恋愛・結婚・離婚

好きじゃない人と結婚した方、いま、いかがですか?

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オツボネーサマ

男女

当方、34歳独身、女性会社員です。


現在、半年ほどお付き合いしている人はいますが、
相手曰く多忙過ぎる為、1ヶ月に1〜2回、数時間程度しか会えていません。

多忙を理由にされるのも俄かに信じがたくなっていて、別れも考えています。


そうこうしていて、なんだかなぁと思い始めた矢先に知りあった人から、
結婚前提に…!とお付き合いを申し込まれました。

彼がいるので、と断りましたが、ほぼ毎日連絡やデートの誘いを頂きます。
(彼がこの位マメならいいのにな…)


いい歳だし、かねてより結婚して子どもも!と考えていた私にとっては願ってもない、いいお話なのですが、
「好き」という気持ちがこの方に対してまったく芽生えません。


友達としては好きですが、恋愛対象には入らないのです。


自分の中で気持ちは今の彼にあります。
でも、結婚して家庭をもちたい私もいます。


出産や子育て(費用面等で)にリミットがなければ、
こんなに悩んでいないのでしょうが…。

お知恵をお貸し下さい。


自分はそれほど好きじゃなかった人と結婚した方、
いま、結婚生活はいかがですか?

ユーザーID:3315491503

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  • 今は幸せ。

    同じような感じでした。
    猛烈にアタックされて、こんなに私の事好きになってくれる人は、
    この先現れないんじゃないか?という不埒な理由で結婚。
    自分はそれほど相手に対して強い気持ちはないまま・・・。

    でも、転勤族だし良いタイミングで妊娠し、専業主婦になって、
    時間もあるので、めい一杯相手に尽くしているうちに、むこうも
    同じように大事にしてくれて、なんだか今はとても幸せです。

    きっと結婚前は「もっと自分に合った良い人が・・・」という
    欲がどこかにあったのだと思います。
    でも、結婚してみるとこの人しかいないんだ、という気持ちに
    なれました。

    自分が愛情を注げば同じだけ返ってくるので、この人と結婚して
    よかったなぁと思います。

    ユーザーID:0031789739

  • 損得ナシで考えてくださいね

    好きな人はいましたが、既婚者だったので諦めて
    婚活の末、結婚しました。

    結婚前も今も、燃え上がる恋ではありませんでした。
    が、毎日幸せです。

    ケンカもします。趣味は全く合いません。おそらくお互いがタイプでは無い二人です。

    でも尊敬できる所がいっぱいあります。一緒にいて落ち着きます。
    大事にしてくれます。
    この人と結婚して本当に良かったと、毎晩一緒に寝る時に思います。
    のろけてすみません。

    トピ主様も、目の前の二人をよくよく見つめて、
    シミュレーションも重ねてみて、最後はご自身の心の声を聞いてください。

    人は、言葉ではなく行動にこそ本質が表れると思います。

    ユーザーID:6759674061

  • 幸せそうですよ

    友人がそのパターンです。

    すごく好きだった彼と駄目になり、恋愛対象というより友達といった感じの彼と付き合い結婚しました。

    今は結婚して5年くらいですが、2人目妊娠中でめっちゃ幸せそうに見えます。

    旦那さんは穏やかな性格で家事も育児も協力的、不満を聞いたことがありません。

    一方、私は人生で一番好きになった人と結婚して11年目。

    結構苦労はしましたが、好きな気持ちがあったからその都度解決して何とかやってこれました。


    誰と結婚しても結局は自分次第で幸せにも不幸にもなり得ます。

    私個人の意見は、友達としていい奴だなと思えれば結婚しても幸せになれると思います。

    むしろ結婚生活においては恋愛感情よりもっと広い意味での愛情が大事なのではないかと思っています。

    ユーザーID:7084503758

  • 後悔の日々

    好きじゃない人と結婚しました。
    体型× 顔× 金○ 義親○

    まだ1年ですが離婚します。
    問題は性格で、結婚してから性格の不一致でケンカが増え、
    その度に好きじゃないのでどーにでもなれと思ってしまう自分がいます。
    思いっきりひどいことも言ってしまえます。

    ユーザーID:6338258536

  • 好きでなければ付き合えない

    >結婚前提に…!とお付き合いを申し込まれました。

    結婚を前提だったが、やーめた! は有りうるのです。(同棲も同じですね)

    >自分はそれほど好きじゃなかった人と結婚した方

    これで結婚まで行く人が居ることが信じがたいのですが、お家の事情が今でも存在してるなら、あるのでしょうね。 どうして一緒に暮らせるのか関心があります。私は幸せな人生とは思えません。

    ユーザーID:2125499379

  • 結婚する

    トヒ゜主さんの気持ちは
    わかりますが、好きで
    一緒にいたいから結婚するのでは。
    子供と家庭が欲しくて、
    好きの感情がない人と結婚して幸せになれますかね。そうなってから本当に
    愛する人が現れたら困るのは自分ですよ。

    ユーザーID:0763351634

  • とても幸せです

    ウチの主人、今でこそ医者ですが、出合った時はこれほど条件の悪い人はいないと思いました。
    見た目は好みじゃないし、医師国家試験に落ちて浪人中。
    よって、収入はゼロでした。
    好きというよりは可哀想で、食事に連れて行ってあげたりしてました。
    私自身は専門職で収入もあり、結婚願望はさほどなかったですが、主人の国家試験合格をきっかけに結婚することになりました。
    主人は温厚で子煩悩な人ですし、子供にも恵まれた今、とても幸せですよ。

    自分が相手を猛烈に好きだと、素の自分が出せないことってありませんか?
    素の自分が出せて、燃え上がらないけど冷めない相手こそ結婚に向いてる気がします。
    最初は恋愛の対象にならないと思っても、デートして大切にされるうちに好きになってしまうことも有り得ますから、まずはデートしてみたらいかがですか?
    恋愛の対象でないぶん、冷静に結婚相手としての適性も見極められますし。

    結婚してみて、好きかどうかよりも、相手の性格(浮気しない、暴力を振るわない、家庭を大切にする人かどうか)が重要だと思いました。

    ユーザーID:4172239584

  • おかしい

    その人と結婚したら
    必ず子どもが出来るって
    誰が保証を?


    そもそも好きという
    感情のない相手とH
    できるんですか?

    またそれでも子どもが
    なかなかできなかった時
    その為に彼に決めた
    のに、だったら自分が
    本当に大事に思える
    人を探せば良かった!
    となりませんか。

    ユーザーID:0441269720

  • 結婚しちゃうと・・・

    結婚すると
    あんなに猛プッシュで
    あなたに優しかった彼も
    釣った魚に餌はやらなくなるパターンが多いので
    お付き合い中より素っ気無いオトコになるでしょう。

    そこまで行かないにしても
    アレ?
    もっと色々気が利いて
    優しかったはずでは?
    って思うパターンは多いです。

    そりゃあ稀に、いつまでもいつまでも
    優しくて気が利いて
    あなたにゾっコンなダンナさんもいるかもしれませんが
    それを最初から期待していると
    裏切られた気分になるでしょう。
    そんなことがあればいいね程度の
    理想のダンナさんの話です。

    なので、今お付き合い中の
    彼と結婚するかどうかは別としても
    あなたが好きだと思う相手と結婚するほうが
    絶対に良いと思いますよ。

    結婚した後、たいした餌をもらえないにしても
    私が彼のことを大好きで
    結婚したんだし多少のことは
    まあしょうがないよね
    と、思えるはずです。

    反対に「あんなに私に猛プッシュだったのに
    今の彼はなんなの?」って思うのは悲しいと思いませんか?

    どちらを選ぶのかはアナタ次第ですけど・・・

    ユーザーID:1938250480

  • 友人として好き

    って感じの人と結婚した方がいいのではないでしょうか?

    恋愛は相手の欠点や、自分との価値観の違いを隠してしまいますが、
    友情はそういうのも全部認め合った上で、お付き合いしますでしょ?

    だから「友人としては好き」ってくらいが、
    長年お付き合いする人には丁度いいと思います。

    愛は冷めちゃいます。
    愛が冷めた後に残るのは「生活」と「価値観」ですよ。

    ユーザーID:8062710421

  • その気持ちは変わらない。

    その気持ちは変わらないと思います。私もそこまで好きな人とは結ばれないと諦め、タイミングで現れた人と結婚しました。嫌い!というほどでもなく、自分が一緒にいて居心地よく、やっていけそうだったから。
    で、3人子供が授かり、皆大きくなり、私たちはどこから見ても普通の家庭を築いています。
    頑張る時はがんばり、協力する時は協力し、いろいろあったけど一緒にいます。好きという気持ちでやってきたのではなく、”妻”という責任で”母”という立場でやってみた.  かな  ?  夫に対する不満、ありますよ!  山ほど!  好きという気持ちがない分、思い切り言えますね。やめてほしいこと、とか、見たくもないこと、聞きたくないこと。冷たいかも。

    ユーザーID:5249010465

  • トータルするとまあまあ

    私は7年付き合ったモラハラ男と、30歳で結婚したんですが
    (当時それがモラハラと知らなくて…)
    それから3年間離婚したくて辛いなと感じていましたが、
    10年もたつと慣れてしまって、情もわき、相手も変わってきて
    今もまだ難しい人ではありますが、好きな部分も出来ました。
    好きじゃない人どころか、嫌いな人でもずっと一緒にいたら
    こんな気持ちになるんだから、人って不思議です。
    でもこの人と死ぬまで絶対ずっと一緒にとか、他の人に見向きもしないとか
    そんなことは思ってないです。その辺は気楽に、考えてます。
    ただ、私も子供が欲しくて焦りがあったんです。
    でも結婚してからも踏ん切りがつかず、結局3年作りませんでしたが
    トピ主さんと同い年なんですが今おなかに赤ちゃんがいます。
    だからとっても幸せですよ!
    色々トータルすると、まあまあという結果です。
    生理的にどうしても受け付けないわ〜ってのは絶対NGですが、
    そこがクリアできてるなら、いいと思います。
    今の彼が結婚してくれるんなら、そのほうがよりいいとは思いますが
    無理そうなら、年齢的にそろそろ考えてもいいかもしれません。

    ユーザーID:1389653274

  • 結婚します

    大好きな彼がいましたが、金持ちの別の男と結婚しました。
    優雅に暮らす一方で、元彼とも付き合い続けてます。
    女は結婚したら勝ちです。

    ユーザーID:4845083962

  • 同じ悩みを抱えています

    私も34歳で、半年付き合った彼氏がいます。
    彼氏が激務で土日もなく働き、会おうと努力はしてくれているみたいなのですが、
    半年も経つのに片手の指で足りるくらししか会えていません。

    見かねた両親から、何件かお見合いの話を持ってこられたりして
    どうしたら良いのかわからなくなりつつあります。
    彼氏と付き合ったまま、お見合いをするのは失礼だと思いますし、
    彼は優しく好きな気持ちもあって別れを選択することが辛いです。

    しかし私の年齢を考えると決断をしないといけないのかもしれません。
    トピ主さんは彼に結婚についての考えを聞いたことはありますか?
    私は彼と次に会うまでに考えを整理して、一度だけ聞いてみようと思っています。
    答えによっては別れて、気が合うかはわかりませんが、
    お見合いを受けさせていただくつもりです。

    好きじゃない人と結婚したわけではないので、回答になっていませんが、
    同じ境遇に共感して出てきてしまいました。
    私もどちらを選んでも後悔しそうですが、上手く行く事を祈っています。

    ユーザーID:9677174036

  • シビアーな意見ですが

    それほど好きじゃなかった人と結婚しても幸せになる人もいるし
    逆に猛烈に後悔してる人もいると思う
    運も有るだろうし努力や縁もあると思う
    どちらを選ぶにしても 自己責任だと思います

    ユーザーID:9439144659

  • やめたほうが

    アタックしてくる相手に、あなたとしては、
    せめてLIKEですか?
    LOVEではもちろんなく、LIKEでもなければ、やめて当然でしょう。

    せめてLIKEの感情があるのなら、再考の余地はあります。

    ユーザーID:7796238672

  • 離婚しました

    恋愛対象に考えれない相手だったけれど、相手の猛烈なプッシュにより結婚。平凡だけど、幸せな生活をしていた。けれど、心が満たされず毎日どこか虚しい。
    だからと言って不倫する訳でもなく、主婦業を真面目にしていた。何年かして元旦那から「好きじゃなくなったので離婚してほしい」と要求された。自分が好きになって結婚した相手の方が離婚時に納得できたかもしれない。


    私は好きになった相手との結婚しか、人におすすめできません。

    ユーザーID:9927224860

  • 自分次第だと思います☆

    三十路までに結婚したかった友人は、失恋して一年後には、お見合いで知り合って3ヶ月の彼と結婚。
    結婚前もいつも「別に好きでも何でもない。でも彼が凄く私を好きだから結婚してあげる」スタンスでした。
    実際美人でしたし。結婚後も常に上から目線で…会うたび御主人をバカにした発言ばかり。
    本人は「彼にはちゃんとおだてて上手いことやってる」と言ってましたが、気持ちは洩れるもの。
    3年後には旦那さんがブチキレたようで、義家族も巻き込んで大変な騒動になって離婚しました。
    同じように大失恋した別の友達は、コンパで出会った男性に熱烈に言い寄られ。「好きという感情はないけど、彼の絶対的愛情に凄く安心できる」と結婚。
    結婚して10年経ちますが「いまだに彼に、どうしようもない愛おしさを抱いたり…なんてことはないけれど、家族を大事にしてくれて、私にこの居場所を与えてくれる彼には、いつも感謝の気持ちでいっぱい」と。
    四人家族で幸せそうです。
    結局、誰と結婚しようと自分の気持ちの持ち方で、幸せかそうでないかって変わるのかなーと思います。

    ユーザーID:8935127391

  • 好きな人がいる状態でほかの人と結婚するのは絶対ダメ!

    いま、交際している彼と真剣にむきあって、もうダメだ。
    別れよう。と自分の気持ちにけじめをつけてから、猛プッシュしてくれる男性とつきあうのと、なぁなぁで、猛プッシュしてくれるから。とつきあうのは全く意味が違います。

    人間って隣の芝生がよく見えるんです。

    猛プッシュしてくれる男性にはちょっと待ってもらって、いまの彼とちゃんと向き合って、本当にこの彼じゃだめなのか、自分自身を納得させないと、本当に自分が求める答えがわからないので、幸せになるのに時間を要してしまいます。

    私はすごく自分をすいてくれた人を振って、自分が好きな人と付き合い、振られました。何年もひきづり、また、猛プッシュしてくれる主人と出会いました。

    最初は(男性として)好きじゃなかったのですが、いまは主人無しの生活なんて考えられません。親友っていうか、わかりませんが、いわゆるソウルメイトってこういう人のことをいうんじゃないかな。と、思います。
    自分の分身といいますか。

    いずれにせよ、結婚する前は好きでしたよ。
    あたりまえですが付き合っている間に好きになれなければ結婚なんてできません〜。

    ユーザーID:8797459214

  • 好きな彼と結婚できるの?

    多忙で会えないんでしょ?

    トピ主がどんだけ願っても結婚できないよね。

    そもそも、ありもしない結婚話と比べるのは意味がないよ。

    目の前の求婚者と結婚したいかどうか、自分の人生をどうしたいのか、これだけ考えなよ。

    グズグズダラダラと不毛な付き合いを続けても幸せになれないよ。

    目の前の求婚者と付き合ってみて(別に体の関係を持たなくてもよいし)、ダメなら他を探す、気持ちが変われば結婚もありじゃないのかな。

    ユーザーID:5877087378

  • トピ主です

    トピ主です。

    皆様、沢山のレスありがとうございます。

    また、不幸が重なり、レスをしなくては…と焦りながらこんなにも遅くなってしまいました。
    誠に申し訳ございません。

    皆様のレス、全てありがたく拝見しました。
    どちらのケースでも色々な現状があるのだな、と、大変参考になりました。


    結局は自分自身、ということも頭ではわかっていますが、
    レスを拝見しても今に至るまで結論は出ず、どっち付かずの状態が継続されています。


    しかしながら、
    今週彼に会えそうですのでひとまず想いをぶつけてみて、
    それによって今後を考えてみようという決心がつきました。


    日にちは経ったのに
    こんなレスしかできず本当に申し訳ないのですが、
    どの方向にむかったとしても
    とりあえず一歩進んでみようという勇気をもつことができたのは皆様のおかげです。
    どうもありがとうございました。


    最後に、今、私とまるで同じ境遇のルーシーさん、
    お互いにうまく運ぶといいですね。

    ユーザーID:3315491503

  • 自分らしくいれる

    私はアラフォー新米主です。子供はまだで、もう半分あきらめてます。
    (私が子供を好きじゃないかも)独身時代は余りにも忙しく、2年前にアラフィフの夫と婚活パーティーで知り合いました。大恋愛をした訳でもないですが、勤勉な人なので。結婚して男性に対する位置付けが180度変
    わりました。

    結婚すると女性の方がライフスタイルが大幅に変わるので、相手をいくら好きでも、自分らしさを失ってまで、理想の妻を求める人はNGです、個人的には。そして当然、大切にしてくれる人です。困っている時はいたわり、心配してくれる人です。

    そして、トピ主様にお付き合いを申し込んだ彼が気になります!
    長い目で見たら友達として好きだったり尊敬できる気持ちって結婚生活
    では大切だと思います。時間が経てば事情も変わるので、
    今の彼に対して客観的に接してみたり(難しいと思うけど)
    結論を焦らずもう少し様子を見てみるのが良いと思います。
    トピ主様の年齢ならもっと楽しめるし、子供もまだまだ大丈夫です!

    ユーザーID:8954892993

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