姉妹の付き合い方

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家族・友人・人間関係

長女A

聞いて頂きたいことがあり、初めてトピックを作成しました。
どうぞ宜しくお願いします。

私は長女、二人とも40代の姉妹です。それぞれ結婚し子供もおり、専業主婦です。今は、新幹線で行き来できる距離に暮らしています。
私たちの実両親は、既に病気で他界しています。

小さいころから、同性同士で言いたい事も言い合い、口喧嘩もしますが、
買い物に行ったり、お互いのものを貸し借りしたり、世間で言う仲の良い普通の姉妹だと思っていました。

ところが、結婚してからはお互いの家庭の状況が微妙に違い、何かと経済的、考え方の違いを感じることが多く、親戚付き合いが苦痛になっています。
恐らく、妹の家庭不和(数年後に離婚を考えています)も原因の一つと推測します。私は、勿論夫婦喧嘩はありますが、夫と子供との生活に不満はありません。

このGWにも(我が家に一泊)子供だけを連れて遊びに来たのですが、小さな苦痛が積み重なり、私にとって我慢の限界で・・・最終日に大ゲンカとなってしまいました。
言い争いになり、妹は公衆の面前で「永遠にさようなら」と捨て台詞を言い残し、スタスタと去って行きました。

私は悲しいというより、唖然としてあきれ果てています。
もう、実両親はいませんし、親戚とは仲よくして助け合うべきだと思っています。そういう様に育てられました。
日頃から、何かアドバイスをしても「もう、いいの!」と全く聞く耳を持たなく、非常に頑固です。

何とも後味の悪い別れ方になりましたが、このまま暫く距離を置くのがいいのかな・・・と思っています。

聞いて頂いてありがとうございました。

ユーザーID:4825471612

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  • 無理に付き合わなくてもいい

    そりゃあ姉妹として生まれたからには仲良くした方がいいとは思いますが、姉妹だからといっても合わない相手と無理に付き合う必要はないと思います。
    トピ主さんがそういう様に育てられましたから…と思うのならそれは自由ですけど、結果ケンカになったわけでしょう?
    姉妹だから助け合う"べき"というわけではないと思うけどな…。

    あと気になったのは、妹さんに日頃からアドバイスしていると書いてありますが、もしかして妹さんの愚痴に対して、こうした方がいいんじゃない、ああした方がいいんじゃない、とアドバイスしてました?
    女性の愚痴ってアドバイスの必要のない時ってあると思いますよ。
    「聞いてくれるだけでいい」のであって、解決法は求めてない。
    (妹さんから「どうしたらいい?」と聞かれていたのであればすみません)

    私も離れて暮らす姉がいますが、一緒に暮らしていた時の数倍仲良しです。
    会うのは年に1度、数時間程度。
    昔は大嫌いでしたが、今は一緒にいる数時間が幸せに感じます。とても楽しいです。

    暫く距離を置くのがいいと思います。
    しばらくたってからハガキでも送ってみては?

    ユーザーID:4607854609

  • 姉妹

    時々こういったトピありますね。
    結婚するとさまざまな感情が湧いてきて、子供の頃のようにはいかなくなります。同じレベルの暮らしをしていたなら、いい関係が築けたのかもしれませんが、妹さんが離婚真近となれば、不安の中で暮らしています。

    主さんは優しいお姉さんですね。
    妹さんは甘えたいんです。でも、甘えられない。
    妹さんはが自立できるまで、見守る。のがいいでしょう。

    ユーザーID:3671834747

  • 長女Aさん書いてくれてありがとう。

    今、私が思ってることと
    似ているんです。

    私は3姉妹、私だけ異父です。姉妹で長女です。
    下の妹はいつも僻んでいるのでわかっているのですが、上の妹までも私に対して僻んでいました。

    二人とも結婚してますが、母に言わせたら
    「二人とも結婚は失敗」
    と。

    上の妹=子供が多くて生活費が大変。
    下の妹=再婚の人で息子さんがいるから生活費がそっちに流れている

    私は独身で実家で今ひとりなのですが義父なので転勤から戻ってきたら私は出て行きます。

    それを上の妹が
    「お姉ちゃん(私)は自立できない」
    と母に漏らしたそうです。

    私は上の妹と上手くいってたと思っていたし姪も甥も可愛がってたのにそれでも気持ちがコントロールできない何かが妹にあったのでしょう。

    私こそ聞いてくれてありがとうございます。
    そして主さん
    兄弟も結婚したら変わるみたいです。
    当分距離を置かれたらいかがでしょう。

    私なんかのアドバイスで役に立ちませんが。

    ユーザーID:5454924716

  • ありがとうございます

    書き込んだ事で、幾分気持ちがスッキリとしました。
    距離を置く事を肯定して頂いて、救われたような気がします。
    そして、残念ながら私は優しくなんかありません。
    むしろ、私の方が我儘で気の強い姉だと思います。
    煩わしい事から逃れられ、心のどこかでホッとしている自分がいます。

    妹はきっと姉妹だから許してもらえる、と甘えているのでしょう。
    幼い時から比較されていたからか、「おねえちゃんには負けない」という
    ライバル心を持っていた様です。(この事は母の葬儀の時に叔母に指摘されました。)
    思い起こせば、母が亡くなった頃から、妹の振る舞いに度々??と感じる様にもなりました。

    人には気を良く使う優しい性格です。
    ただ、気の使い方が相手のニーズに合っていない事が多く、私からすると
    空回りしている感じがします。
    恐らく、夫婦間でも同じような事で「私はこんなに頑張ってるのに・・・どうして?!」という思いがあると思います。

    続きます。

    ユーザーID:4825471612

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます

    れんこさん
    アドバイスの件ですが、妹からは子供の教育の事などで、たまに電話がかかってきます。
    内容は、愚痴半分、相談半分という感じでしょうか。
    子供の教育の事など、本来なら夫婦で解決すべき問題なのでしょうが(もう既にそういう状態ではない様で)こちらに電話してきます。
    「どうしたらいい?」とか「〜(子供の名前)に言ってやって」などです。
    愚痴は、実家の母の代わりに話を聞いてもらえる相手が欲しいのでしょう。
    ここ数年は本当にストレスの為大変なようで、数年前から通院しているほどです。
    これも私からすれば、自らストレスを溜めこむ性格が災いしてると思うのですが・・・

    jookuさん
    そうです、まさに自立できていません。
    今は夫の代わりに子供(娘)にべったりしています。
    子供はもう中学生なのですが、妹にとっては「まだまだ子供」で。
    生きるためのエネルギーを子供に注いで、寂しさを紛らわしている様にも思えます。

    りえさん
    私は、人間には得意・不得意があり、夫々違う。あまり他人を意識しませんが、妹は違います。周りの評価を気にします。
    結婚すると変わりますね・・・

    ユーザーID:4825471612

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 主さんすみません、ここに書かせてください。

    すみません。
    今、すごいストレスで。

    上の妹が帰省してます。
    下の妹までもが旦那さんほったらかしで帰ってます。
    母は
    「M(下の妹)は旦那から財産などもらえやしない、こんなことして
    家を空けたらご飯支度してないことキッチリ書いてるよ」
    と。

    なんだかんだ言っては実家に帰ってこようとし、奥さんでありながら
    朝は起きない、今回のように家を空ける、海外旅行など美味しいこと
    は旦那と同行。

    不満が多い結婚をしてしまったMは身内みんなの悪口言っています。
    私はMがいるだけでノイローゼになりそうで。
    普通ならMは帰ってくるべき緊急なことはない。

    今は義父にも私は実家にいるように言われてるのに。
    私が使った維持費はもちろん渡しています。



    すみませんでした。
    こんなに書いてしまって。

    ユーザーID:5454924716

  • 何と言っていいものかわかりませんが

    りえさん

    家族内に、いいえ親戚や知り合いに相談できる方はいないのでしょうか?
    いくら実家といえども、そんなに我儘放大では周りが迷惑ですよね。

    私の知り合いの方に、母親が早くに病死、父親が再婚。
    兄弟姉妹が増えたけど、自分とは母親が違うので「継子いじめ」にあったという生い立ちの方がいます。
    もう、いい年ですが、やはり「しこり」というのか「わだかまり」がお互いに今でもあり、冠婚葬祭以外は全く親戚付き合いはないそうです。

    でも、そういう方々と付き合うのは時間のムダだと思いませんか?
    一緒にいるだけで、負のオーラがこちらにまでやって来そうで。
    できるなら、離れた方がいいと思います。
    お幾つか知りませんが、自立してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4825471612

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 姉妹って、難しいですよね

    もう、締め切ったかな?
    妹は、生意気、負けず嫌い、常に姉、人より上に立っていたいタイプ
    私は、頑固、妹に比べると、頼りない、情がある、性格です

    一度、大ゲンカして、何年も、疎遠でいました。
    私は、実家から遠い所に住み、娘依存の母の事などで、うつになり
    心が病にかかった時、どうしても、親、姉妹と話したくなり、話しすれば
    病状も、良くなりました。不思議と、親、姉妹と話しすると落ち着くのですね
    長い事、本音で話してなかったので、話してみると、色々な事、誤解があったり
    妹と、会って、話をするまでになりました。
    妹って、本当に、妹が、姉に慕ってくる出来た人なら、上手く行くと思います。

    妹は、張り合ったりするくせに、私に、「もっと大人にならないと」とか
    凄く、自分は棚に上げて、腹立たしい事を平気で口にします。
    今でも、心にひっかかる部分あります。これから、親が病気等で、亡くなったり
    する事を考えると、姉妹は、大切だと思うので、受け止めて行こうと思うのですが
    正直、妹と仲良くして行くのは、不安です。
    主様の、妹様も、それ以外に、離婚の事など不満があるのでは?

    ユーザーID:3860203684

  • しばらく距離を置く

    血のつながりは,濃いからこそ強い恨みや憎しみを生んだりもしますが,一方で,状況が変わってもありつづけるものだと思います.
    姉妹の生活環境が変わったり,価値観が違って疎遠になるのは当たり前です.

    今,二人が一緒にいることが苦痛なら,離れていた方がよいです.「仲良くして助け合うべき」とおっしゃいますが,助け合わなければならない状況がありますか?
    「永遠にさようなら」などと言ったり,「もういいの!」などと他人に言ったら,もうその関係は終わりでしょう.そんなぞんざいな態度をしてもつながっているのが血縁で,だからこそ安心して言いたいことを言い合えるのです.
    どちらかにトラブルが生じたら,おそらく協力しあえるでしょうから,それまでは少し距離を置いて,たまの生存確認くらいにした方がよいのではないでしょうか.助け合う事態になったら,頼む側が頼まれる側に遠慮するわけで,それはそれで姉妹としては悲しいですよ.

    ユーザーID:4481021829

  • 他人のはじまり…(悲)

    皆さんの色々な妹像、うちの妹と重なって、頷きながら読んでました。

    私も…疲れました。両親が生きてるうちは、心配かけるので妹となんとかやってきましたが、もう息切れしてます。
    子供から、「どうしてお母さんは、おばさんに対してあんなに気を遣ってるの?」とよく言われます。

    気に入らないことがあるとすぐに逆ギレして、トピ主さんの妹さんと同じように公衆の面前であろうと大げんかになって、捨てゼリフを残して去っていくから、それを避けようと思うと、どうしても気を遣ってしまうんです。
    妹には、私にだけいつでも簡単に吹き飛ぶ地雷があるので、それを踏まないように立ち回る癖がついてしまいました。

    私たち姉妹を知る友人には「妹さんは甘えてるんだよ」と言われます。
    でも、一生続く付き合いだから、50/50じゃない関係は辛いです。

    ケンカになったら、私から謝らなければ、たぶん切れると思います。
    それも仕方ないのかなと、最近は思うようになりました。

    ユーザーID:0997334224

  • トピ主です

    今、パソコンを開いてみて・・・ありがとうございます。

    他にも、私の様な思いを感じている方はいらっしゃるのですね。

    確かに「仮面夫婦」のような妹からすれば、私の生活は面白くないでしょう。羨んでいるでしょう。
    私は恋愛結婚ですが、夫は大手企業に勤めており、経済的にも恵まれている方かと思います。
    かたや、妹も同じような恋愛結婚ですが、妹のご主人は親戚の零細企業で、
    肩書は立派ですが、お給料は少ないとの事。
    そして経済的に余裕がないのと同時に、義理両親との関係が上手くいっておらず、ご主人は親依存があり(勤務先も然り)、妹が孤立・・・という具合です。

    でも、今回で今までの妹の行動の?の部分は、不幸せを差し引いても受け入れなくなりました。
    毎回ではありませんが、もう随分前からハレモノに触るように接していましたので。
    そして、かわいそうなのは、今となっては妹ではなく妹の子供です。
    楽しみにやってきた旅行で、さよならも言えませんでした。
    私の子供(小学生)も、涙、涙、涙で帰路に着きました。

    妹が「私は正しい」という頑なさを無くさない限り、疎遠になりそうです。

    ユーザーID:4825471612

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 長女Aさんのトピにおじゃまして。。

    3度目
    すみません。

    大ゲンカ、無いです。
    母の、あるメールがもとで最近はクチもききません。
    書かれているように自立がいちばんラクになりますね。
    負のオーラも半端ないです。

    下の妹は多分、長年私のことを見下していたのでしょうが
    結果妹も似た境遇になりました。
    旦那さんとは28才離れており、妹と同い年の息子さんと
    もうひとり息子さんがいます。
    立場的には息子さん達のほうが上で、苦しい結婚をしてしまいました。

    なので実家にいる私が羨ましいようです。
    早く自立したほうが良さそうです。

    アドバイスありがとうございます!!

    ユーザーID:5454924716

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