結婚=わたしをしばりつけるもの

レス19
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

mei


結婚が怖いです。

わたしには、結婚=しばりつけるもの というイメージがあるみたい。


結婚しても、自分らしく人として自由であれるだろう、それは私次第だろう、と頭では思っているのですが。

自動的に怖くなってしまいます。


結婚して、より自分らしくあれているよとか、プラスなことがあったら、いろいろ聞かせてください。

ユーザーID:0886112843

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  • お幾つの方ですか?

     なぜ結婚がしばりつけるものだという認識があるのですか?

    ご両親をみてそう感じるのでしょうか?

    私も独身時代はそういう考えをすくなからず持っていました。

    独身時代の自由なうちに遊んでおこう!!みたいな感じ。

    でも実際結婚してみて結婚して両親から自立し、独身時代以上に

    自由であると感じています。 もちろん社会的責任は大きいですが・・

    トピさん、そんなしばりつけるものだなんて考えなくていいですよ!!

    ユーザーID:5063208080

  • 女性…ですよね?

    私は結婚して自由になりました。親の干渉から解放され、家の手伝いから解放され、金銭の自由も多くなりました。結婚前は親からいちいち「また服買って」だの「朝帰りするのはやめろ」だの「余裕があるならうちに入れるお金を増やしなさい」だの言われていましたから。当時毎月5万も入れていたのに…

    結婚したらその全てから自由になり、超快適です。夫もそう言っています。自分達が許せる範囲だけの家事で済むので、親から文句を言われることもないし、近所付き合いや親戚付き合いも皆無。夫と明け方まで飲み歩いても誰にも怒られない。頻度に気をつければ、友達とも朝まで遊べます。

    結婚相手さえ間違えなければ、結婚って自由が増えますよ。うちの夫も、独身時代より心が安定して自由になったと言ってました。

    ユーザーID:3283953066

  • レスします

    どれほど自分に合うと思っていたとしても、パートナーは他人です。今までの生き方も、考え方も異なります。他人と共同生活を送るわけですから、生活習慣の違いや考え方の些細な行き違い、価値観の相違などが現れてきます。そのため、お互いが、相手に配慮して、相手の習慣を認めることや、自分の主張を一歩ひいて妥協点を模索することが大事になります。

    「自分らしく人として自由に」というのが、独身の頃と変わらず、生活態度や考え方を一貫させる、ということであれば、それは無理なことです。そうしてしまうと、問題が生じた際、自分の考えを一歩も曲げないことになり、解決方法は、「夫が折れる」というものしか残されないことになります。これでは、夫は何かと我慢を強いられることになり、彼の我慢が限界に達した時、離婚となります。

    >結婚=しばりつけるもの というイメージ

    結婚は、しばりつけるものです。夫以外の人との恋愛は禁止されますし、独身の時と比べると、やってはいけないことも増えます。義理親との付き合い等、面倒なことも沢山出てきます。愛のために、自由を犠牲にするようなものです。自由への願望が強いなら、結婚には向きません。

    ユーザーID:5820642993

  • 人生だかんね

    都合の良い方ばかり選べるもんか

    ユーザーID:3959987973

  • 相手をしっかり見極めれば大丈夫!

    私もずっとトピ主さんと同じ考えでした。
    手に職もあるので、一人で生きていくつもりでした。
    その方が、自由で自分らしくいられると思っていました。

    でも、主人に出会い、考えが変わりました。
    主人の家族もみな温かく、私をとても大切にしてくれます。

    一人だと苦手なことも全部自分がやらなければいけないけど、相手がいれば、困っているときに助けてくれます。

    病気で寝込んだときに、あぁ家族っていいなぁと思いますよ。

    結婚は人生の墓場だなんていう人もいるけれど、そういう人はきっと一人で生きていても同じことを言っていると思います。

    相手をしっかり見極めれば大丈夫。

    いろいろな男性とお付き合いして、見る目を養ってください。

    そして、これだ!という人をみつけて下さいね。

    ユーザーID:1645390099

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  • 男の意見です

    結婚して良かったことは
    好きな女性と一緒に所帯を持てる

    これ以上ない幸せです。

    ユーザーID:9507708746

  • 結婚とは縛り合うもの

     男女とも、幾分かの自分らしさを捨てて、相手に合わせ、縛り合う事(絆とも言います)。それが結婚です。ずっと自分の意志だけで自分らしく生きたいなら、結婚しないで下さい。
     私は結婚30年ですが、妻、息子二人、嫁さん二人、孫二人、とても幸せですが、趣味や独身時代の夢を随分捨てて、家庭のために生きてきました。それは多分妻も同じでしょう。それが、「結婚」を選んだ人間の人生です。
     100%自分の意志のみで生きていきたいなら、「結婚」を選択しないで下さい。私は無くしたものも多いけれど、家族に囲まれた幸せを得ました。
     GWも孫たちが来てくれて、幸せでした。でもこの幸せはあなたの理想ではないでしょうね。 

    ユーザーID:4449481471

  • やはり向き不向きはある

    結婚しないと出来ないこともありますよ。

    たとえば相手に何かあったとき、配偶者であるのと
    法律上はあくまで他人であるのとでは
    随分とできることが違いますよね。

    あと、現実問題として、子育てをするには、
    結婚しないと色々と不都合がありますよね。

    ただ、トピ主さんの「自分らしくある」の基準が、
    複数の異性と交流することなどであれば、当然結婚は向かないわけですが。

    ユーザーID:6013740963

  • 自由ですよ。

    男関係(不貞)以外は、自由にしてます。

    結婚前から夫には、私は自分のことは自分で決める。あなたの許可はとらない。と言ってあります。飲みに行くのも、男友達・女友達と会うのも、一人で旅行するのも、自由です。こども二人いるので、不在時の協力は要請しますけどね。
    経済的にも自由です。
    夫の顔色を伺わないといけない程度を縛りと考えるなら、相手を間違わなければ自由に暮らせます。

    私の場合は、義両親も干渉しない方々なので、それも幸いしてます。

    この生活を維持していくためのマイルールは守っているので、誰も文句はいいません。

    結婚15年目になりますが、夫には私からプロポーズ。なのにこの厚かましさ(笑)。たぶん、運もいいし、手にいれたいものをうまく転がせる才覚に長けていると思います。

    要所要所でポイント押さえて相手選びを間違わなければ自由な結婚生活は可能です。

    ユーザーID:5837401327

  • スピリチュアル本の影響?

    最近、スピリチュアル系の本が人気ですが


    こういう本を読んだ若い女性が影響されて、世代の空気を作ってしまう
    トピ主様も、自由がなくなる=不幸せと思ってしまっているわけです

    でも人の心なんて、そんなに方程式通りにはいきませんよ
    今コレを考えて、次の瞬間には別の考えに変わってる、なんて日常茶飯事。
    心に素直に、なんて言われても、その「心」自体が曖昧で流動的なもの。だから照準が合わない。迷いばかりの人生になる。

    私は人生には、ある程度の「縛り」は必要だと思います。
    縛りや制約の中で、自分なりに切磋琢磨し幸せになっていく事は、可能です。

    逆に、全く縛りがないフリーな状態で、向上し幸せになるのは、煩悩の多い人間という生き物には、かなり困難ではないでしょうか。

    愛する人と出会ったら、結婚されたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:3112448882

  • ウチは広がりました

    結婚後、縛られる事は、他の異性との恋愛事ぐらいで、後は殆ど独身時代と変わりません。異性の友人と2人だけで飲みにもいくし、お互いの友人達とも仲良くなったので、私達は友達が倍になりました。

    子供は残念ながら出来ませんでしたが、かえって自分の趣味を極める為に時間とお金を使えるし、独身時代の夢を叶えるため、夫婦で海外留学もしました。

    じいじいさんのように、孫に囲まれた幸せはありませんが、お互いの甥っ子姪っ子も大勢いるし、ペットにも囲まれてそれなりに幸せです。

    結婚って一つだけの形態に縛られる事はないと思います。夫婦二人が納得すれば、どんな形態だってアリです。フランス次期大統領も事実婚だそうですよ。

    ユーザーID:0934240410

  • 私の友人でも似たことを言う人がいます。

    「付き合う男性にはありのままの私を受け入れて欲しい」という友人がいます。
    「例えば?」と詳しく聞いてみると
    「料理しろとか結婚したんなら飲み歩くのは控えめにしろとか言われたくない」だそうです。

    なーんだ、「ありのままの…」なんてきれいな言葉に置き換えているけど
    結局自分のやりたいようにしたいだけじゃない、とあきれてしまったことがあります。

    私は夫のために美味しい食事を作ることも掃除をすることも浮気をしないことも
    自分の意思でやっていることです。
    不自由だとも縛り付けられているとも思いません。

    逆に独身時代は自分に自信がなかった私でも
    世界中でたった一人でも心から愛してくれる人がいると思っただけで
    勇気が湧いてきて、行動範囲が広がりました。
    それは夫も同じだと言っていました。
    二人でならどこにでも行けそうなほど、今、私達は自由です。

    血のつながりもないのに、こんなに強い絆が生まれるなんて
    人間の心は不思議だといつも思っています。

    ユーザーID:0478883861

  • トピ主さんにちょっと似た私の場合ですが

    私も縛られるものと思っています。
    恋愛や結婚、子供願望がほぼないからですかね。

    縛られるかどうかは相手によって変わるものでもないし
    やっぱり向き不向きなんじゃないですか。
    私は一人のほうがとても楽だし幸せだと思います。
    結婚をしたくないから、マイナスイメージのほうを
    増やそうとしているのかもしれません。

    そういう自分の性格をわかっているので
    相手に迷惑はかけられないので独身を貫く覚悟です。

    とてもおおらかでなんでも許してくれる彼と同棲中で
    ワガママだってし放題ですが
    それでも窮屈で縛られている感じは否めません。
    お姫様みたいな生活をしていても嫌なんです。

    自分の性格をよく分析し、
    「環境により自分は変わるのか」等考えたほうがいいですね。
    私は違いましたが、結婚したら「意外と自由かも」って
    思うかもしれません。

    マイナスの意見ですみませんでした。
    同棲してみると、自分のことがよくわかりますよ。

    ユーザーID:0616896437

  • むしろ結婚こそ自由?

    80年代ぐらいから流行り始めたのかな、
    「自分らしさ」や「本当の自分」という言葉の呪縛は大きいですよね。
    どんな状況でもどこにいても誰と対していても常に揺るがぬ自分。
    そんなものを頭の中で飼ってしまうことは
    生きていく上で負担にしかなりません。
    結婚のみならず、人生の至る所でギャップばかりが感ぜられて
    大変ストレスフルなことになります。
    現にトピ主さんは、「現在の自分」にこだわっているからこそ
    こうして結婚におびえているわけで。

    逆説的ですが、変化に対するストレスを軽減するための一番の方法は
    生活の中に「他者」=自分の意志では決してままならない存在を
    置いてしまうことだと思います。要は結婚や出産ですよね。
    自分以外のファクターに起因して物事が動いていく、
    そういう状況に日常的に置かれていることで
    否応なしに変化に対する耐性ができていくと思います。

    むしろ結婚こそが私を自由にするんだ!
    そんな心持ちになってみるのも悪くないかもしれませんよ。

    ユーザーID:4231958619

  • 分かりますが…

    私も思っていました。

    でも、結婚、しておいたほうがいいかと思います。

    私はしていませんが。(怖くて出来なかったんですけども)

    あの、つい、人に合わせてしまうんですか?
    あまり自己主張ができないとか?

    ユーザーID:2275269878

  • しばるのは誰?

    20代半ば主婦です。
    私も結婚・出産願望は皆無。嫌悪感すらありました。

    独身=出来損ない。
    結婚=当たり前の義務。
    離婚=一家の恥。
    って偏見が強い田舎で育ち、お見合い結婚か政略結婚が必須。

    家族が決めた相手との結婚なんて絶対に嫌で、逃げるように上京。

    一生独身のつもりで手に職をつけ、夢も叶え、仕事も充実してました。
    人並みに恋愛した中でも、プロポーズされると全て断り別れる結果に。
    何不自由ない独身時代が最高の幸せだと言い聞かせ、結婚を避けてきました。


    そんな私も夫に出会って人生観が激変!
    初めて未来が見えました。
    義両親の温かさに感動し、幸せな結婚生活とは何かを知りました。

    生家は選べませんが婚家は選べます。
    結婚生活の幸せも、不幸も。縛るも、縛られるも。
    全ては自分と相手しだい。

    誰を選ぶかが重要ですね。焦らなくて大丈夫!
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:3594143396

  • トピ主です。1

    皆さん、色々お返事有り難うございました。
    けっこう深いですね。

    自分が分からなくなってきました。
    すべてにお返事がかけなくてごめんなさい。

    手をつなごうさん、
    >ご両親をみてそう感じるのでしょうか?
    問われて考えるに、考えてしましました。

    両親の家庭はわたしには大変息苦しかったです。
    体裁を重んじる縛りの強い家庭だった。

    ひとり暮らしを始めたとき、生まれて初めてものすごーい解放感がありました。
    ホームシックになったことすらありません。

    結婚=わたしの両親のような家庭に戻ること と思っているとしたら、全力で逃げるくらい嫌で怖いと思います。

    事実、実家にいたとき、ずっと体調が悪かったです。(今思えば心身症だと思います)
    家を出て、体調が治り、これが私の普通の体調なのだということに気が付きました。


    すたあさん、まるさん、相手はとても重要ですね。

    40代既婚子持ち兼業さん、心はあいまいで流動的、そうかもと感じました。

    ayaさんみたいな絆は素敵ですね。

    ユーザーID:0886112843

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。2

    バレリーさんが仰るように、もし日本の婚姻制度での色々がわたしが怖くなっている要因であれば、違う形を選択できる相手を見つけてみたいと思います。
    契約内容も自分たちらしく決めたらいいですよね。

    気の強い女さんみたいに、わたしも一人でも平気&Happyな性質です。
    それが自然体なら、わたしの幸せな形でよいと思っています。
    ただ、気になるのは、もし思い込みで逃げているだけだったら?と。
    思い込みで選択をしないのであれば、自分にとってプラスではないなと気になっています。


    図工さんのコメント、すごく勉強になります。
    わたしはストレス耐性が弱いように思います。
    >「他者」=自分の意志では決してままならない存在
    が不安なのかもしれません。

    名無しさんが言われる他人との共同生活をやっていけるだけの耐性が私にあるのかなあ。

    コロナさん、ちょっとドキとしました。
    両親のせいだけとは言わないまでも、自分で決定する自由が子供のころ少なかったからか、どこかに“自分では変えられない”という囚われが私の中にあるのは事実だと思います。
    だから、きっと耐性が弱いんだと思う。

    ユーザーID:0886112843

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。3


    そまっちさんやナノさんみたいに、考えや人生観が激変するような相手に出会えますように。

    ”パートナー”ですよね。

    どうもありがとう。

    ユーザーID:0886112843

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