お嬢さん過ぎる性格からの脱却法

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

まる

26歳、OLです。


先日、一回り上の方と初めてお見合いをしました。

結果はお断わりされたのですが
理由が「話していて楽しかったし、可愛くもあるが、結婚の対象ではない」だそうです。


母や紹介者の方からのアドバイスとしては

・あなたは少しお嬢さん過ぎるし、自分でもお嬢さんで良いと思ってる節がある
・恋愛結婚ならそれでもいいが、お見合いなら変わらないとダメだ

と言われました。


まだまだ人として甘いんだろうな、と思います。

そこで伺いたいのは、結婚相手として考えたとき
どういう女性なら家を任せられると思うかという事です。


因みに私の人物像として

顔立ちが濃いため派手な印象を持たれる傾向にある。
性格は人見知りでマイペース、おとなしい方と思ってます。男性は少し苦手です。
ですが、営業職で人慣れしてるからか、男女問わずにサバサバして話しやすいと言われます。

料理等の家事は一通りこなしますが、得意とは言えず、普通にやりますという程度です。

どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:1817771883

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  • 問題なし

    お嬢さん、結構じゃないですか。
    そのままで良いと思いますよ。
    今の貴女の最大の魅力になっていると思います。

    おばさんと呼ばれる年齢になってもね、
    お嬢様っぽい雰囲気を持っている方、いますよね。
    それはそれで、素敵だと思うな。

    無理に変えちゃもったいないですよ。

    ただね、26歳で一回り上の人とお見合いですか?
    年が離れすぎじゃないですか?
    若いんだからもっと身近に良い人いませんか?

    ユーザーID:1558878669

  • 良いと思うけど

    そこがあなたの売りでしょうし。
    恋愛結婚でも良いじゃないですか。

    それから、改行のあとの余白。詰めるとデキル感が出ておっとり感が減ると思うよ。

    ユーザーID:6894716141

  • 問題あるようには見えませんが。

    営業で働けていて、家事もある程度こなせるなら問題無しでは?もし実家暮らしなら1人暮らししてみては?それ位で解決するとおもいますよ。家事手伝いで包丁も持った事ないなら大問題ですが。たまたまお見合い相手と相性が悪かっただけだとおもいます。営業職で人慣れしてるくらいなら十分根性ありますよ。おっとりマイペースな貴方を愛してくれる人もいると思います。お見合い相手の一回り上の方の理想が高いだけというオチもありそうな気がしますが。

    ユーザーID:1318286906

  • 心当たりありませんか?

    トピ主さんは会話の中できっと
    「それでね、うちの父が、母が〜」
    というフレーズが頻繁に出てくる人
    ではないですか?
    両親から愛情いっぱいもらって大切に育てられた娘
    というのは良いんですけど、
    結婚してからも、何かと実家依存で
    何をするにも両親に相談のうえ両親が絡んできて、
    過剰に干渉されるというようでは、
    夫となる人はたまったもんじゃありません。
    お見合い相手の方は、トピ主さんと結婚したら
    そうなりそうなことを予感されているのではないですか?
    結婚とは、親から完全に独立して、
    夫と二人で協力し、自分たちが代表である
    自分たちの一家庭を築いていくことです。
    多くの男性も女性も、
    相手にはそれが出来そうな人物であることを望みます。
    あ、でも例外として、
    仕事が超多忙極まり、家族と過ごす時間なんてほとんど
    とれないというような男性なら、
    自分が構ってやれない分、
    実家依存妻でも良しとしてくれるかもしれません。

    ユーザーID:4152355792

  • ウチの母親のことだ…

    ”箱入り嫁さん”と呼ばれ、娘の私から見ても「お嬢さんすぎる」と思えた母。

    周りはほほえましいように言ってくれるでしょう。
    でもね娘の厳しい目から言います。

    それってつまり何を言われているかというと、
    =甘えん坊の自己中、っていうことなんですよ…

    「お嬢さん」は視野が狭い。
    いつも自分のことしか見えてなくて、わがまま。

    だからとうてい家族のために尽くしたり、
    嫌なことがあっても顔に出さずに飲み込んだり、
    辛いことがあっても人に笑顔で接したり、ということが期待できない…
    と思われているわけですね。

    そして自分が嫌だったりできないことは「私には無理だわ〜」ですます。
    自分にできないことは誰かがやってくれると思ってる。
    なまじ悪意や劣等感がないだけに、一生進歩しない分やっかいです。

    ウチの母は60過ぎてますが、まだそんな感じです。
    娘の私は結構軽蔑してます。
    友達なら全然いいんですけど、家族としては嫌(笑)。
    面倒くさすぎるもん…

    ちなみに母は恋愛結婚です。めっちゃ美人です。
    親父め、顔だけで選びやがったな!と思ってます。

    できるなら、もっと賢い母がよかったナ…

    ユーザーID:3565757794

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  • どういうところが、かによるよね

    具体的にどんなところが「お嬢さん」かききましたか?

    「親の話や実家の話が満載」=親離れしていない
    「信じられな〜い」「ゆるせない」が口癖=世間が狭すぎて幼い
    どこにいくか何を食べるか全部相手任せ=オレは保母じゃないから無理
    砂浜にいくのにパンプスなど服装が場違い=子供と砂場でもこんな服なの?
    持ち物にブランドが目立つ=金遣いが荒いの?やりくりできるの?

    など、いくつか例を挙げてみましたが、いかがですか?
    縁談の断り文句は、ほめながら断ることが多いのでわかりにくいですよね。

    どんな人を断るときにも「ご立派すぎて気おくれして」とか回りくどくいいますから。

    具体的にどういった行動や服装が悪くとられてしまったのかきけるといいですね。

    ユーザーID:0509766608

  • たぶん

    失礼ですが、お嬢さん…ぽいって。

    26歳なりの色気を感じないって感じなんでは?

    相手の男性とは、単に性格の不一致でしょう。

    ぴったりの男性は居るはずです。

    ユーザーID:1081113641

  • お嬢さん過ぎるって・・・


     お見合い相手から言われたのではないし、それが断りの理由ではありませんよね?

     今回のお見合い相手の方は他に理由があったのでしょう。

    ユーザーID:6016529246

  • 例えば「私にはもったいない」という体裁のお断りは・・。

    「気に入らない」ということですよね。
    いやな思いをさせないように相手を上げて、
    自分を下げて拒否する特有の言い方。

    このトピでいうと、
    普通なら「お嬢さん」ってですよ、
    婚活市場では、
    「連れて歩くのに見栄えのいい、遊び相手として最適な恋愛相手」よりも、
    むしろ、
    「生活を共にする結婚相手」として、
    引く手あまたの筈なのに、

    「お嬢さん」だからダメ。
    って断り方にどうもピンと来ません。
    今はそういう断り方もあるんだなという感想です。

    ひょっとしたら、
    間逆ですが、
    「年齢相応のお嬢さんじゃない(ように見える)からダメ」
    なのではないでしょうか。

    「お嬢さんだから・・」といわれて断られても、
    「人として甘いから」と思える。
    まあ、気分は悪くないですよね。

    もうひとつ。
    まあ、
    「甘ちゃんなあなた」が正解ならその上でアドバイスです。

    あなたが深窓の令嬢では、
    お嬢さん的な振る舞いでもいいけど、
    一般家庭の女性では、
    家庭教育をキチンと受けた、
    ある程度しっかりした印象を持つ女性なら、
    婚活市場ではモテるような気がしますよ。

    ユーザーID:9175343800

  • 男の人の言葉を鵜呑みにしてはだめ

    初対面の人に、本当のことなんか言いません。
    相手が納得できそうな言葉を選ぶのは当然です。

    ただ単に、「自分の好みではなかった」、それだけのことです。一人の人に断られたからと言って、「自分はもっと変わらなきゃ」なんて思う必要はありません。
    あなたのお母様は、自分の娘が断られたのが悔しいので、そんなアドバイスをするんでしょう。

    もし、相手の男性があなたに一目ぼれしたとしたら、あなたがお嬢さんであろうがなかろうが、「結婚してください」と言います。

    普通に生活能力のある女性なら、結婚したら普通に家庭を運営できますよ。そんなことを気にしなくてよいのですよ。

    ユーザーID:4984053537

  • してもらってあたりまえ?

    何でもかんでも受身で「なにかしてもらって当たり前」って言う雰囲気なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3261278975

  • 人それぞれ

    彼の好みは彼しか分からない。トピ主がお嬢さんぽいとはどういうことなのか、トピ主を知ってる人にしかわからない。

    けど、私が周囲の奥さん達を見て思う「安心して家庭を任せられないだろう奥さん」ってのは、
    ・物知らず、非常識、育ちが悪そう
    ・青臭い人。虚礼や不合理なことなど清濁併せ呑む大人の技量がない
    ・実家に依存
    ・ご主人に要求が多い、締め付ける
    などです。

    ラインをクリアしていれば、そんなに完璧な奥さんでなくてもいいと思います。
    それぞれの個性があっていいです。
    その彼とはトピ主さんの個性が合わなかっただけで、万人に受け入れられる「いい奥さんモデル」はないと思います。

    ユーザーID:9185514475

  • そういう意味ではない。真に受けすぎ。

    あの、お見合いの断る理由なんて、真に受けてはだめ。単に、好みじゃない。それだけですから。
    ただ相手にそのとおりにいうわけにいかないから、とってつけたような理由を言ってるだけ。

    顔がタイプじゃありません。もう少し細い人がいいのに、なんて、いえるわけないでしょ。

    とぴ主さんは、ありのままでいいと思う。そのままで、好きといってくれる人と出会えますから。大丈夫。

    ユーザーID:2503848454

  • マイペースさが不安材料として捉らえれているかも

    お母様の言われている
    >あなたは少しお嬢さん過ぎるし、自分でもお嬢さんで良いと思ってる節がある
    が、トピ主さんのおっしゃっている
    >性格は人見知りでマイペース、おとなしい方
    >男女問わずにサバサバ
    だと思います。

    結婚すると相手のご両親や親戚、友人関係や顔なじみと一気に人間関係が増えます。
    目上の方には礼儀やしきたりに厳しい方もいるし、年齢や関係性に関わらず上手にお付き合いしていってほしい相手もいるでしょう。
    「お嬢さん=(親世代以上の)人間関係や付き合いで、苦労していない人」という意味だと感じます。
    嫌いだから、苦手だから、関わりたくないからでは、人間関係は成り立ちません。
    嫌でも我慢したり譲ったりしながら、表面上は仲良く付き合っていかなければいけない場合もあります。
    お母様もお見合いの方も、サバけているように見えるトピ主さんが、人に合わせるという点で心配なのではないのでしょうか。
    娘や妻がそつなくお付き合いをこなし、誰からも可愛がられる人でいてほしい。
    悪い意味で人の口に上ってほしくない。例え本人が気にしなくても。

    難しいお願いですね。

    ユーザーID:7744640914

  • 母上に聞いてみたら?

    悪い意味での「お嬢さん」というと、わがままとか他人任せとか上から目線な人を想像してしまいます(ごめんなさい)。
    いっそこの際だから、母上に「具体的に言うとどうなのよ?」と確認されたらどうでしょう?じぶんを見直すよい機会になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7828409955

  • 相手の言うことを真に受けては

     少し疑問なのですが。相手の断りの理由が真実とは限りません。
    かなり不満に思っても、本当のことは口に出しません。もちろん、
    思った通りのことを言うこともあるでしょうが。
     一回り上の人間からしてみれば、そんな若い御嬢さんを断るなんて
    もったいないと思いますが(当方オジサン)、それを断るというのは、それなりの理由が
    あったのではと、邪推したくなります(それも人それぞれですが)。
     家族などの意見も、バイアスがかかっている場合があるので。

     では、誰の意見を参考にすればいいのか。どうすればいいんでしょうね。
     すみません。

    ユーザーID:3796628800

  • 一通りの家事が出来るなら、治す必要なし!

     顔立ちが派手だとか少し大人しいとか人見知りとかそんなレベルの話なら

    「そこがいい」と言う男性も居れば「そこがダメ」と言う男性も居るレベルのもんでしょう。

     じゃぁ家事のプロフェッショナルになったらば、今度は「出来すぎて落ち着かない」と言われるだろうし、派手な顔を気にして地味メイクしたら「派手な顔なのに地味メイクしてなんか嫌だ」と言われるでしょう。
     「文句言うヤツは何やっても文句言う」ってやつです。
     振り回される必要ナシ!!


     大体、見合いで「結婚の対象ではない」ってストレートな断り文句を入れるような非常識人でしょ?
     しかも一回り下の女の子相手に。

     あなたが見合いの席で誰が見ても素っ頓狂なKYな言動でもしてない限り、相手に非があるように思えます。

     トピ文からはあなたに非があるニオイはしません。

    ユーザーID:4548851012

  • そもそも自分像が間違ってる??

    一回り上って、お相手の男性は38歳ですよね?
    お見合いで38歳の男性側からお断りされるって、実は大層なコトですよ。
    可愛くて楽しいけど「結婚の対象ではない」=中身が足りない
    こう言われてるって理解できますか?

    お嬢さん過ぎる=世間知らず、わがまま、経済観念がズレている
    お嬢さんで良いと思ってる=いろんなことを勉強しなさい

    ご自分では「おとなしい方」だと思っていらっしゃるようですが、「人見知りでマイペース」を他の言葉で表現する「非社交的で自我が強い」になります。

    家を任せられる女性は
    親戚、ご近所、夫の友人・仕事関連、子供の友人や学校関係、自分の好む好まないを越えて多様な人間関係に柔軟に対応できる人。
    人見知りじゃ困ります。自分の都合だけを考えて人を思いやれない「マイペースな人」じゃ困ります。

    トピを読むと、「人見知り、男性は少し苦手」と言いながら「営業職で人慣れしている」「男女問わずに話しやすい」と矛盾することも言っています。そもそも、自分の人物像分析が間違っていませんか?

    ユーザーID:3175545479

  • 具体的に聞いてみて

    お母さんや、紹介してくださった方に、
    どういう点を直すべきか、具体的に聞くのが一番よろしいでしょう。

    26歳女性を「お嬢さん過ぎる」から断るって、
    実際には、あまりないのじゃないですか。
    「お嬢様」大好きな男性も多いし。

    「お嬢さん」が悪い意味で使われ嫌われるのは、
    ・我儘 マイペース過ぎる
    ・依頼心が強い
    ・純真過ぎ騙され易い 傷つき易過ぎる
    などではないでしょうか。

    トピ主さんが実際にはそうでなくても、
    御相手の方にそういう印象をもたれるのなら、
    用心された方が良いと思います。

    ユーザーID:6971710619

  • お嬢さん


     一般的に、お嬢さん=世間知らずという意味でしょうが、お見合いを断る理由としてはよく分かりませんね。その人には子供っぽく感じたのかもしれません。

     私もよくお嬢様ぽい、マイペースだと言われます。
    別に家は中流です。私立には行かせてもらいましたが、お嬢様学校じゃないし、同じように育った姉と妹は言われません。
     実際は家事全般でき、普通に働いてるし、海外一人旅だって平気で、服は安物、ブランド品なんて縁もなく、お嬢様的要素は何一つないと断言できます。
     トピ主さんとの共通点として、男性はちょっと苦手で人見知りです。

     それでも結婚して、今はむしろ貧乏ですが、そんなふうにはとても見えないらしいです。
     
     まあ、要するに雰囲気でしょうね。長所だと思うことにしています。

     ただ、なんとなく頼りなく見られることも多々あり、仕事の面では苦労しますね。トピ主さんは営業ということですが、しっかりして見られないことが多いなら、結婚相手としても家計を任せるにはなんだか不安というように見られたのかもしれません。
     
     でも、相手は一回りも上なのですから、頼りなく思えて当然かと思いますけど・・・。

    ユーザーID:5767638540

  • 例えばトピ主さんはこんな人かしら?

    う〜ん例えば・・・26歳にもなって、
    親からお小遣いもらって当たり前。
    親にお弁当作ってもらって当たり前。
    親に駅まで毎日送迎してもらって当たり前。
    高い買い物は親におねだりして当たり前。

    こんなことを平然と誰にでも言い、
    憚らないような人は・・・
    一般庶民男性の結婚対象としては
    ちょっと難しいかと思います。
    いくつになっても自分のことを
    【親に愛されて守られるべき子供】
    という存在であると考えている
    ちょっと痛い人です。

    ユーザーID:3827032663

  • もしかして親と同居?

    こないだ男友達(雑誌レオンに出てきそうなバツイチ40代)
    が、
    20代の女性とお見合いして断ったと言うので、何故か?と理由を聞いたら、
    25才で親と同居と聞くと、家事など親にやってもらっているイメージがあり、幼い印象
    話題も、こちらが降れば答えてくれるが、面白さや手応えがない。
    との事でした。

    いかがでしょうか

    ユーザーID:1119097403

  • 自分で考えなさい

    アナタ自身の事ですか? 妬みの対象を自分と重ねて『お嬢さん』と表現しているの?どちらにしても、気持ち悪い。別に、お嬢さんで良いと思いますよ。周りが勝手に、ただ何にも苦労していなさそうに見えている、幸せそうな『お嬢さん』を妬んでいるだけですから。

    ユーザーID:7011479786

  • 主さん、考え過ぎる必要はありません。

    要は男性の好みではなかったというだけです。

    お母様の助言は考慮に入れても、
    お相手の男性には全く関係ないことだったかもしれません。

    確かに、お嬢さんぽいは、
    ・親離れしてない
    ・世間知らず
    ・子供っぽい
    ・他人の気持ちに鈍感ゆえのわがまま
    ・気が効かない

    でも、普通はもっと大人になれば
    こなせる様になるはずです。
    結婚後も悩むことがなければ、
    そのままかもしれないけど…

    でもね、悪い所を直しまくると
    特徴の無い人になってしまいます。
    背伸びしなくても、貴方を好きと
    言ってくれる良い人がきっと見つかります。
    一回り上でもOKなんだからまだまだ可能性はありますよ。

    ユーザーID:7235655881

  • 人それぞれ

    アナタはアナタでいいと 思います。周囲の目を気にしすぎていると思いますよ。別に『お嬢さん』 『お嬢様』が悪い訳では有りませんよ。お見合いが破談してしまったのは、『ご縁』が無かったら。それまでの人だと思って気持ちを切り替えましょう。世の中、『お嬢さん』『お嬢様』を妬んで 気持ち悪い、心の醜い人間が沢山居ます。そんな 妬みの感情に振り回されてはいけませんよ!!

    ユーザーID:7011479786

  • あえて言うなら

    アドバイスを真に受けて

    >まだまだ人として甘いんだろうな、と思います。

    と真剣に悩んでしまうところがお嬢さん過ぎかしらと思います。

    何故1回会った人にお断りされただけでそんな「アドバイス」を受けるのでしょうか。

    そのお相手は、とても良い条件の方だったのですか?
    それともあなたが彼に一目ぼれしたのに振られた格好にでもなったのですか?
    お見合い結婚を成功させるために自分の何を変えないといけないのでしょうか?

    >どういう女性なら家を任せられると思うか

    人によります。基本、浪費しないとか、浮気しないとかではないでしょうか。でも家を任せるって表現が、何か古臭い気が…お見合い相手からその様なことを言われたのですか?

    他の方もおっしゃっていますが、あなたに合う人は他にいると思います。
    お見合い相手の方は、あなたにはピンとくるものがなかったんでしょう。ただそれだけです。ひとまわり齢が離れていれば当然かと。深く考えることは全くないと思います。
    仮に性格がお嬢さん過ぎるとして、それが仕事に差し支えていたら、問題だとは思いますが…

    ユーザーID:4468379916

  • 厳しいようですが

    まだお若いですし、せっかくトピを立てて自分を省みようと
    されているので率直に感想を書きます。

    他の方もおっしゃるように、一回り上の男性のほうから
    お断りされるというのはお見合いでは大失敗です
    母上もご紹介者もまさかの結果にびっくりして、
    必死で「お嬢様すぎる」と最大限の配慮をした言い方で
    まるさんをフォローしているのでしょうね

    それを言葉通りに受け取っているところがなんとも・・。
    人見知り、マイペース、話しやすい、こどもぽいなどの
    キーワードを補って推測すると。

    一見、優等生な感じだけれど自分の世界を固く守って
    人と深く関わったり相手の気持ちを察したりできない人なのかな、
    と思います
    協調性のない一人っ子さんという気がします

    結婚て、相手が自分に幸せにしてくれるものだと思ってないですか?
    そうではなく、お互いにお互いを幸せにしようと努力していくものです
    この不安定な時代にはどんな男性でも、二人で苦労を乗り越えていこう、と思ってくれる女性と結婚したいでしょう
    結婚とは何かについて、よく考えてみるとよいと思います

    ユーザーID:7995261259

  • 気にしない方が良いかと

    自分も似たような年齢で見合いをしました。
    同年齢の男性は見合い市場にはいなくて、登録する男性はほとんど30ぐらいからです。年上と言っても包容力の有無は年齢とあまり関係ないことを実感しました。

    ひとまわり以上はきつすぎでしょう。
    現在の私の年齢はそのお見合いをした方に近いですが、
    26歳はテンションが違いすぎます。
    自己実現した裕福な自営業の方なら大丈夫でも、人生に色々妥協してくたびれたサラリーマンなら疲れると思うでしょうね。

    結婚についてどんなお話をしたのでしょう。
    あれもこれもと夢を語ったのでしょうか?

    ひとまわりってことは12歳年上?38歳ですか。
    子供を2人産んで成人したらの年齢を考えましょうね。
    トピ主さんの年齢なら3歳〜7歳ぐらい年上を狙いましょう。
    35過ぎていたら明らかに売れ残りです。
    自分の感想としては若い女性を狙うならお嬢さんしているのは想定の範囲なのだから付き合うべきだと思いますけれどね。

    水商売の若い女性のように見合い相手も会わせてくれると勘違いしているおじさんがたまにいます。

    ユーザーID:0812275609

  • 一人暮らしをしてみたら?

    親からの援助は一切受けず、一人暮らしを始めたらどうでしょう。
    自立して、しっかりした女性の風情が出てくると思います。

    38歳の男性からお断りされる26歳女性って、よっぽど生活力がなく、結婚に不向きな女性であると判断されたんでしょうね。

    ユーザーID:4331740135

  • 気遣い?

    気遣いできず いろいろしてもらって当たり前って 感じ?

    それとも 本人には言えないような お断りの理由だから?

    ユーザーID:2203766291

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