母を捨てていくの?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

カロリ物語

相談できる相手もいないので下手な文章ですが投稿させてください。

両親は私が高校生の時に離婚し、母一人子一人で祖父の遺した家で暮らしてきました。家は田舎の古い家で価値は殆どありません。

今まで結婚にも恋愛にも全く興味が無かったのですが最近ようやく将来を考え始めました。
自分の希望は紹介所などに入り遠方の方でも良いので気の合う方と結婚、出産し、パートに出て暮らしたいと思っています。子供との時間が欲しいので正社員で働き続けるのは考えられません。
そうなると家賃や子供の養育費で母の面倒は見れそうにありません。

しかし、母にその話をした所不機嫌になり数日顔も合わせてくれませんでした。
酔った時に聞き出したのですが持家に婿を貰い、私に正社員で働き続け自分の老後を見て貰うつもり…だったらしいのです。

そんなうまい話があるか、と思います。
私が母の面倒を見るのはいいとして、誰が顔も性格も平凡な娘の婿養子になってくれるのかと。
でも、もし私が息子だったら同居して親の面倒を見るのは普通な訳で、自分は母の期待を裏切るのかと思うと婚活も気が重いです。

一応婚活については好きにしなさいと言ってくれたのですが、事あるごとに
「●●さんの娘は大学まで出したのに家に金も入れずに何の為に育てたのかわからない」
「△△さんの娘は結婚して遠くに行って顔も見せない」
「ひとりじゃ老後の雪かきはどうしよう」
と気が重くなるような話ばかりしてきます。

そもそも母の蓄えが無いのも、離婚も母の浪費癖が原因な訳だし、自業自得だと振り切りたい気持ちで一杯です。
でもそれ以外は優しい良い母でしたし、たった一人の親なので老後の心配の無いようにしてあげたいとも思い悩んでいます。
出て行ったら親不孝な娘でしょうか。それとも母が甘えているのでしょうか。

ユーザーID:9359845303

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  • お母様がワガママです

    トピ主さん、ガンバレ〜
    もし仮にトピ主さんが男性であったとしても、母親と同居することは「普通」ではないです。今どきのお嫁さんは「同居拒否派」が多数ですよね?

    依存心が強そうなお母様ですけど、まずはトピ主さんが幸せな結婚生活を築いてから、老いてきたお母様のフォローはしますと確約してみて

    このまま年を重ねて、母子で互いに依存しあう「共依存の関係」になったら、何だか辛いことになりそうです

    トピ主さんが自立することは、ちっとも親不孝ではありませんよ

    ユーザーID:9611733273

  • お母様が甘えているのです。

    主様、悩んでいても仕方ありません。とりあえず、婚活してみてはいかがですか?この人ならと思えるに相手に巡り合ったなら 今後の事はその人と相談しましょう。

    お母様は何だかんだと甘えた事を言っても 娘である主様の幸せを一番に思っていると思いますよ。

    ユーザーID:6133246300

  • まさに自業自得…

    >もし私が息子だったら同居して親の面倒を見るのは普通な訳で

    こんな普通はないと思いますけど…。
    親が自分の老後の準備は自分で用意するのが普通じゃないでしょうか?
    日本の殆どの世帯は子供の教育費と自分の老後の蓄えだけでいっぱいいっぱいでしょう。

    >でもそれ以外は優しい良い母でしたし、たった一人の親なので老後の心配の無いようにしてあげたいとも思い悩んでいます。
    トピ主さん、なんだかダメンズに対して「優しい時もある彼氏なの!」と庇う女性みたいですよ…。
    浪費の上に離婚なんて、子供に対してかなりひどいことをしてると思うんですけど、トピ主さんにはその自覚がないんですよね。
    お母さんが重い話をするのは、それは洗脳と同じです。
    トピ主さんに罪悪感を植え付け離れられないようにしているとしか思えません。

    ここまでは面倒見る、でもここからは自分でどうにかして。
    どこかできっぱり一線をひかないとトピ主さんに幸せはないでしょう。
    お母さんの浪費がそもそもの原因なのですからトピ主さんが親不孝と感じることはないんです。

    お母さんの呪縛から早く解かれることを祈ってます。

    ユーザーID:4039964966

  • 最終的には自分の幸せを選ぶ

    お母さんは寂しいのだと思います。でもトピ主さんの結婚のチャンスは逃がしてほしくはありません。お母さんも家庭を持って欲しいという親心はどこかにあるかと思います。お母さんに困ったことがあったらその度にお話を聞いてあげたり、行ってあげたりしてはどうでしょうか?トピ主さんがお母さんの近くに住んであげられるのかどうかはわかりませんけど。

    ユーザーID:8650815490

  • まずは

    相手を見つけること。
    主さんはいくつですか?お母さんのことは置いといて、自分の人生をエンジョイしましょう。お母さんのことはそのあとです。娘が幸せそうな顔をしていれば親はうれしいもの。

    後は野となれ、山となれ。

    ユーザーID:4766919790

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  • 一番避けるべき事は何か

    トピ主さんご自身の幸せを取るか
    お母さんの希望を取るか、の二者択一だと
    考えてしまっているのなら、そこからもう
    間違っていますよ。

    地方ですよね?
    トピ主さんがパート勤務でも子供を養っていける
    収入のある男性は多くはありませんよ。
    ましてや、お母さんの希望に沿おうとしたら
    見合いにこぎつける相手すら見つからず
    時間を何年も浪費した揚句に
    お母さんの生活はおろかトピ主さんの老後まで
    危うくなるだけでは?
    それって結局お母さんも困りますよね。

    やや厳しすぎるように書きましたが
    私も地方出身在住ですので
    親の無茶な希望のせいで婚期を逃した人を
    沢山知っています。

    今一番避けるべきは、
    お母さんとの共倒れです。

    トピ主さんがきちんと家庭を築き
    足元を固めれば、お母さんの希望通りの形・金額
    でなくても、お母さんに援助する道も開けるでしょう。

    ユーザーID:0964593039

  • すみません 解決策がうかびません

    日本の文化、美徳として、子供は親の言う事をきく、年老いたら面倒を見る
    とういうのがあるし、産んで育てた本人が自分の世話係りと子供を位置づけて
    いたら、はっきりとお母さんはおかしい、トビ主さん早く逃げろとは
    いいづらい。

    とにかく自分から離れようとするトビ主さんの邪魔をお母さんは
    してきます。とんでもない事をするでしょう。

    お母さんの説得の仕方はないです。
    穏便に皆が納得してトビ主さんがお母さんから
    はなれることもできないでしょう。

    なにか良い解決方法があればいいのですが、
    私には思いつきません。すみません

    ユーザーID:0572111780

  • 婿をもらうのは資産がないと無理

    > 持家に婿を貰い、私に正社員で働き続け自分の老後を見て貰うつもり…だったらしいのです。

    婿をもらうなら、女性側が出すもの出さないと話になりませんよ。
    (結婚後は男性は働かずに主夫してればいいというのなら別かも知れませんけど)

    結納金にしても、婿取り婚では通常の嫁取り婚の2〜5倍程度、
    しかもそれだけじゃなくて、家や車まで女性側の負担で用意するというケースが少なくありません。

    要は、貧乏じゃ無理だと言うことです。

    それだけお金を払っても(投資)、それ以上の利益があるのでなければ
    婿を迎える意味はありません。

    ユーザーID:8129385924

  • 息子の親ですが。

    もし息子の交際相手がトピ主さんだったら正直勘弁してくれ!が本音です。
    トピ主さんはともかく娘夫婦にたかる気満々の母親がバックにいるなんて怖すぎます。
    財産も何もない家に婿養子なんていいなりと同じです。冗談じゃない。

    それと息子の親なら同居して当たり前って一体いつの時代の話しでしょうか。
    普通の親なら子供の性別に関わらず、なるべく世話にはなりたくない、負担をかけたくないと思うのでは?
    我が家は息子しかいない家庭ですが、同居が当たり前とは思っていません。
    むしろ女性優位な今の時代は娘の親のほうが得な事が多いですよね(苦笑)

    子供を大切に思う親なら子供夫婦の負担にならないようにするのが当たり前と思いますよ。
    トピ主さんもそろそろ自立の時が来たのではないでしょうか。

    ユーザーID:4124601740

  • 親不孝ではない

    一番の親不孝は不幸でいることだと信じています。

    何はともあれ笑顔でいること。幸せになることが一番の親孝行なのだから、婚活も楽しんで、自分の人生をエンジョイしてください。

    後は結婚相手を見つけてから、考えたらいいのでは?
    明るい気持ちで過ごしていたら、良い相手にも巡りあいやすいですよ

    ユーザーID:8999679674

  • 娘の幸せより自分の老後

    トピ主さんが結婚したいと思える相手を見つけるのが最優先で、お母さんのことはその次考えたらいいことです。

    独立は親を見捨てることではありません。
    タイトルのようなお母さんだと、他の方のレスにあるようにいずれ共依存共倒れになる可能性高いと思います。
    今更お母さんは変わらないでしょうが、トピ主さんはまだまだ色んな未来があるんですよ。
    子どもの幸せを一番に考えられない親なら、多少ドライに扱ってもいいと思いますね。

    そもそも老後だの何だの書いてますが、お母さんおいくつですか?まだまだ現役で働ける年代ではないのでしょうか?

    ユーザーID:7428006035

  • 婿養子

    私も地方の田舎の出身ですが、実家の辺りでは婿養子を取るとなると結納金は嫁の2倍と聞きます。
    実際に、次男坊だった私の従兄弟が婿入りした際には、トヨタの高級車を買い与えられていました。
    従兄弟は婿入り先で大切にされいて、親の叔父夫婦も良いところに縁があったと喜んでいます。
    お母様はご自分の都合の良いように考えておられますが、現実をあまりご存知ないように思います。
    私なら、そんな親がいる家に大事な息子を婿になどやれる訳がないでしょう。
    トピヌシさんはその辺りをどのように考えているのでしょうか。

    ユーザーID:4422360885

  • 独身息子がいますが・・・

    主さんの家庭の事情のような所へは婿入りはさせられません。
    どう見ても変です(言わなくてもお分かりですよね)

    主さんの考えが常識があるし、自分の結婚を優先した方が良いです。
    結婚生活が安定すればそれなりに、援助も可能かも知れません(ご主人の理解の上で)

    お母さんも自業自得なようだし、娘に「おんぶに抱っこ」では情けないですよね。
    なぜ、早くから子供の迷惑にならないように、老後の設計を立てなかったのか・・・不思議です。

    それこそ世の中をなめていた結果ですよね。

    主さんも母親を捨てるのではなく、母親から独立するのだと言う意識で良いと思います。
    母親に振り回されない人生を歩いてください。
    そして、出来るだけの援助で良いと思います。
    後は主さんが解決することではなく、母親が自分で考えることなのですよ。

    年金が少なくて70歳でも工場で働く女性もいますよ。
    そのくらいの覚悟はお母さんにも持って欲しいですよね。
    娘のお金を当てにする母親は最低ですよ(辛口でごめんなさい)

    ユーザーID:0825631777

  • お母様がワガママ。だけど…

    お母様がワガママです。まずは子供の幸せを願うのが親の務めです。
    子供の結婚相手が結果的に婿養子だった。ならありだと思いますが、婿養子ありきで出会いを探す。しかもお母様のため。では主さんは絶対に幸せにはなれません。そういう人に出会ったとしてもお母様のために妥協してその人と結婚したという悔いが絶対残るでしょう。

    まずは主さんの幸せを一番に考えることが大事です。とはいえ…
    主さんのお母様がそれを了承するとは到底思えないですね。
    何かしら妥協案は必要かも。親子の縁を絶縁することはできないのですから。
    同居は無理でも近居で安心してもらうとか。

    ユーザーID:8925482568

  • ていうより

    持ち家がそれですと、資産はなくよい実家もないトピ主さんが専業主婦になりたい、というのはないと思う。

    そんな都合のいい女性を貰ってくれる男を探す事自体がまず困難では。
    いい結婚したいなら一生働く気でないと駄目です。トピ主さんは資格とかずっと勤められる堅実な職場という枠が絶対必要ですよ

    それはそれとして、母親から離れる事自体はそれでいいと思います。婿入りなんて論外です。金ないんですから

    ユーザーID:1982293104

  • 目からウロコ…

    つい感情的のままに投稿してしまい、きっとお叱りのコメントが寄せられていると思い恐る恐る開いたのですが。
    目からウロコが落ちました。自分の常識は世間の常識ではなかったのですね…特に親と子の関係について。
    ご近所でも2世帯同居は普通ですし、TVや本に出てくる家族も同居が自然だったので「年老いた親=子供が面倒を見る」のが当然だと思い込んでしまっていました。
    でも同居しているからといって子が親の面倒を見ているとは限らないのですよね。自分に子供が出来た時に将来世話になろうとは思いませんし…。

    上手くまとめられませんが、何かが弾けたというか吹っ切れた気がします。
    特に「共倒れ」という単語が凄く突き刺さりました。職場でも年下の子がどんどん結婚していくのを何も考えずぼーっと見ていました。
    もっと早く思い切らなければいけなかったのかもしれません。
    母も寂しさや不安から無茶を言っただけで、私のお相手が見つかった時には喜んでくれたらいいなと思います。
    ご回答下さいました皆様、ありがとうございました。頑張って婚活に挑戦していきます。

    ユーザーID:9359845303

  • 実際問題

    お母さまの言う婿は、娘の夫のことです。(方言)
    婿を貰うは、同居、もしくは近くに住み、実家に責任が薄い三男辺りで、嫁寄りの人に来てもらうことでしょう。
    どの親御さんも、子供の幸せが一番!と言いながら、やっぱりアテにしていますね。

    トピ主さんがご希望の方も、都会では難しいと思います。
    経済力がある方でも、妻には依存されたくないという時代です。
    パート主婦が普通の地元か、かなり年上の方を探すしかないような…

    まず、トピ主さんが幸せを掴む為にお母さまの浪費癖を治すのが先でしょう。
    遠くへ嫁ごうと何かあるたびに連絡が来ますよ。

    ピ主さんはこれからの人ですから、ぜひとも幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:0896066160

  • 出ていけばいい

    あなたが結婚してそこから出ていって、お母さんは年金と仕送りで暮らしてもらえばいいじゃない。
    年金数万、あなたの仕送り数万で十分食えますよ。
    なんていったって持ち家があるんだから。

    老後や介護の話は場合によるので、置いておきましょう。
    まずは婚活でしょう。

    あなたが自立して、手元に毎月10万しかないなら、10万の暮らしをするしかないでしょ。

    ユーザーID:5584648385

  • 自分の為に生きてください

    親とは、どういう人であるべきか?という価値観は、時代と共に変化してます。

    昔は「老後の為に子供を産んどけ」というスタンスで子供を作って、子供には「育ててやったんだから、面倒みろ」と平気で言ってましたし、そんな考えがまかり通る世の中が続くと、本人達も信じてたんでしょうね。

    今では、「育ててやったんだから、面倒みろ」は、虐待発言です。

    育てた子供が面倒見てくれるから、自分の老後のことは、真剣に考えて来なかった・・・お母様も気の毒な面はあるけど、その為に、カロリ物語さんが犠牲になるのは、違うように思います。

    とりあえず、お母様は雪が少ない地域に引っ越した方がいいです。
    雪かきも出来ない年寄りが雪国に住み続けるなんて、無謀で恐ろしい行為だと思ってるんですが・・・

    ユーザーID:3358770148

  • あなたの生き方は

    今のあなたの考え方は、母の不幸の上に成り立つ「幸せ」を目指しているのでしょう。私は「共に幸せになっていける道」が見つかるといいなと思います。

    ユーザーID:2162617849

  • 専業主婦はむり

    ふっきれて婚活はいいけど。

    トピ主さんは条件はかなりよくないんですから、仕事やめて主婦になろうなんて考えない方がいいと思います。
    子供との時間を優先させてくれるような男性は、条件のいい相手を選びますから。

    あなたは一生共働きしたほうが、将来の子供の為でもあります。あなたは自分の老後は誰にも頼れないのです。夫にも頼ってはいけません。その気概が必要ですよ。
    でないと貴方の子は貴方と同じ苦労を抱える事になります

    ユーザーID:8127740454

  • そんなうまい話があるかなぁ?

    母一人子一人で自分を育ててくれた母親が、蓄えもないのに、老後は娘に負担をかけることなく自立して生きて行ってくれる...これこそ、現実とは程遠い「うまい話」じゃないですか?

    さらに、

    >紹介所などに入り遠方の方でも良いので気の合う方と結婚、出産し、パートに出て暮らしたいと思っています。
    >子供との時間が欲しいので正社員で働き続けるのは考えられません。

    これだって、あるかどうかわからない「うまい話」ですよ。

    >たった一人の親なので老後の心配の無いようにしてあげたいとも思い悩んでいます。
    >出て行ったら親不孝な娘でしょうか。それとも母が甘えているのでしょうか。

    母親が育てた娘に甘えたいと思っているのは事実だと思いますが、育ててもらった親の面倒を見たくないというトピ主は、その数倍は甘えてると思います。

    ユーザーID:1122176012

  • 恋愛結婚してほしい

    私も早くに父を亡くし、母一人子一人でした。
    小さな頃から「一人っ子なんだから親の面倒を見ろ」と親戚から言われ続け呪縛となりました。
    トピ主様と違うのは、都内だった為、地方から出てきた次男坊に「ますおさん」になってもらえたことでしょうか。
    狭小地に2世帯住宅を建て替え、今は子供2人と5人で暮らしてます。
    母の介護も始まりつつあります。
    が、私の幼馴染の女性の殆んどは、一人っ子も姉妹も、年老いた母親を残してどこかへ行ってしまいました。
    何か小さな事がある度「どうして私ばっかり。自分(母)は親の面倒なんか見なかったくせに」「なんでも私にさせて。私には何もしてくれなかったくせに」と心の中で毒づいてしまいます。
    トピ主様とお母様の年齢がわかりませんが、トピ主様には一刻も早く行動を起こして、できれば恋愛結婚して欲しいと思います。
    親孝行ももちろん大事ですが、まずご自身が納得の行く人生を歩んで欲しいと痛切に思います。

    ユーザーID:2651660015

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