結婚を考えている彼氏の借金

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

リリィ

私には遠距離恋愛中の彼氏がおり、近々結婚を考えています。
(私28歳、彼32歳。付き合って2年遠距離歴も2年です。)
既にお互いの両親とも何度か会っており、食事などもしました。
今度、きちんと結婚の挨拶へ行く予定になっています、が。

彼に借金がある事を告げられました。金額は150万です。
原因は前の彼女です。やっかいな人と付き合ってしまったようで、
別れる時に揉めて彼が彼女へ払う事になったようです。
(子供ができたのでおろしたい等、彼の親に連絡をかけてきて騒いだようです。詳しい経緯は分かりません・・)
私が金銭面でだらしない人が嫌いなので、なかなか言い出せなかったようです。
一生懸命働いて返すので、一緒にいて欲しい。または、1年待って欲しいと
言われました。許せない場合は別れてくれ、とも。
どうして結婚の話になったかというと、付き合ってもう2年経つという事、私が遠距離恋愛をする事に我慢の限界が近い事です。
離れていて寂しいストレスと、仕事で上司と折り合いが悪く両方のストレスで
非常に今辛いです。

彼の借金に非常にショックですが、1年待っても遠距離をしながら1年で返すのは無理だと思うし、私ももう遠距離に限界です。
だから、結婚して一緒に頑張っていきたいのですが、
私には貯金が400万ほどあり、とりあえず私の貯金で返済を終え、
彼には150万を少しずつ私に返済させる、という考えは甘いでしょうか?
彼は結婚したらお金の管理は全て任せると言っています。
それで、私が管理しながら節約して生活していきたいと考えているのですが・・。(結婚するならこの状態で結婚式をするつもりはありません)

みなさま、どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3839212178

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  • 短絡的な印象です

    遠距離が解消されるなら。
    いまの仕事からは慣れられるなら。
    トピ主さんがそこに必死な感じが伝わります。

    そしてもっと大変な方向に行こうとしている。
    ものすごく短絡的な印象を持ちます。

    本当にそれでいいのかな。
    借金は本当に元彼女だけの問題なんだろうか。
    その年でまったく貯金がなかったんだろうか。
    いろんな意味で不安のある彼ですね。
    400万のうち、十数万くらい使って、
    彼のことを先に調べた方が良くないですか?

    ユーザーID:4238682778

  • 甘いですよ。

    彼の借金は彼自身に返済させるべきです。
    貴女が肩代わりすると簡単にまた借金を繰り返します。
    それにね、その借金が本当に元カノ絡みなのか本当に150万なのかの確認もきちんとしたのでしょうか。
    借金持ちの人って借金額を少なく言うんだよ。本当は300万とか400万位あるんじゃないの。
    借金の理由が本当なら結婚もしていない彼女を妊娠させて、その責任も取らない男と結婚なんかして大丈夫?
    32歳にもなって貯金が無いどころか借金を抱えているような男となんて、結婚しても苦労するだけだと思うな・・・。

    ユーザーID:2922473783

  • 立て替えてはダメ!

    ここで立て替えると彼氏は甘えてしまいますよ。結婚してもあなたに対し負い目を持ち、言いたいことが言えなくなって結婚しても上手くいかないと思います。

    ユーザーID:8408158051

  • 結婚しないと後悔する

    トピ主さんはよほどその彼のことが好きなんですね。

    私なら借金が分かった時点で気持ちが萎えます。

    元彼女が原因でとか、ほんとかどうか分かりませんがそんなアホな理由で借金するような人間に嫌悪感を感じます。

    結婚前に浮気、借金が分かれば何があろうと別れます。

    しかしトピ主さんは彼のことが好きだから迷っているわけですよね。

    そんなに好きなら結婚しないと後悔するような気がします。

    お金で苦労するのは目に見えてるので結婚してもやはり後悔するかもしれませんが、しなくて後悔するよりして後悔する方がまだマシです。

    ユーザーID:2369905983

  • 確認してね

    その借金、文面からは前の彼女への示談金とか慰謝料のような意味合いみたいですが、現在はどこから借りているのですか?

    1.前の彼女に分割返済中?
    2.サラ金等で借りて、前の彼女には一括返済?

    1なら何かしら文書が残っていると思いますが、確認されましたか。
    2ならそれが遊興費ではなく前の彼女への慰謝料だと証明できますか。

    どっちにしても、結婚直前での破局ならまだしも、慰謝料に150万円以上(ってことでしょ?)って高額すぎませんか。
    どんな有責があったんだか。

    とりあえず、嘘くさいなぁって印象です。
    あなたの貯金を崩すのは反対。

    老婆心ですが、職場の悩みから逃げるために結婚するのはお勧めしません。
    結婚したらゴールって訳じゃないんだよ。
    全く違う環境で育ったん人間と、生活をしなくちゃいけないんだよ。
    職場なら勤務時間中我慢すればいいし、職場外に逃げられるけど、生活からは逃げられないでしょ。
    後ろ向きな理由はできるだけ入れない方が良いと思います。

    ユーザーID:1240313705

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  • 甘い

    何故他人の借金を親でもない貴方が、肩代わりするのですか?
    結婚してから150万返す保証は無いですよね。
    そんな甘い態度だと、貯金の400万も当てにされますよ。
    男ってのは口では何とでもうまい事言いますが、恋人に頼れるとなれば
    あてにするものです。

    借金の理由も本当ですか?
    ハッキリいって32歳で150万くらいの貯金もないって事ですよね。
    金銭面でだらしない人なのでしょうか、借金理由が本当だとしても
    いい年ならある程度貯金しているのが普通だと思いませんか?
    後出しで借金があったと、打ち明ける人は私なら疑います。
    今の主人も結婚後借金が発覚しました。
    一生金銭面と人間的にもう信用は出来ません。
    私も金銭面ではうるさいので
    結婚前に知っていたら、結婚しませんでした。

    言いにくいからと肝心な問題を、隠していた彼をそう簡単に許せますか?
    誠意があるなら、結婚の話が出たときに話すはずです。
    黙ったままよく主さんのご両親に会えますよね。

    個人的には結婚自体止めたほうがいいと思いますが
    結婚して借金返して行くのも止めません。

    ユーザーID:0034065278

  • 許さなくて別れた場合

    もうあなたの中では決まってるんですよね?
    我慢の限界とおっしゃってますし、じゃあもし別れてどうするの?別れたらストレスはなくなるの?
    借金の経緯をもうちょっと聞いてもらいたいです。なぜ借金をすることになったかでなく、32歳にもなって150万が返せていないことについてです。いついくらの借金をしてどのように返してきたのか。一生懸命働いて1年まってという発言が気になります。毎月10万以上ですよ?できそうにないことなら口先だけの人間ってことになる。借金は返す過程を知ることで金銭感覚がわかるでしょう。

    借金の原因が1回だけでちゃんと返済してほかで借りていないなら建て替えもありです。毎月の定期積み金の口座名義をあなたにして強制的に返させればいい。
    お金の管理をあなたに任せると言い切っちゃってるのも心配です。
    借金が平気な人は返済に無頓着です。あなたが返済と節約で四苦八苦しているのに関与しないでいると「俺は借金返してるからって締め付けられている」と不満に思いこっそり借金をしがちです。
    私なら彼にすべて管理させて毎日私が監査します。生活費と自分のしたことを自覚できるようにしないと。

    ユーザーID:8342830032

  • 元々いくら?

    借金の経緯は別にして、貴方と付き合い始めた2年前、借金がいくらあったのでしょうか?
    返済の証拠(領収書や引き落とし明細など)と共に確認してみては?

    2年前の残高が300万円なら、私は別れないかも?
    借金の経緯をきちんと聞いてから判断します。

    でも、2年前に200万円、返済できた額がたったの50万円とかなら、私ならさっさと別れます。
    未来が見えないから…。

    ユーザーID:4405248441

  • 代理返済は絶対ダメ

    彼の借金、150万は1年で返済は無理でしょう。
    というか、借金理由もおかしくないですか?
    元彼女を妊娠させたから慰謝料的なお金で、それをサラ金あたりで借りてるってこと?
    トピ主さんも彼のご両親とはお会いしてるようだけど、その借金について知ってるはずだよね?>元彼女が連絡してるんだから。

    子どもの不始末は子ども自身で。って考えの親なのかな?


    2年以上前の話(借金)をまだ借金しつづけてることに違和感あります。
    それが原因でお金を借り始めたけど、ほんとはギャンブルとかに使ってるんじゃないですか?

    あやしすぎる。

    ユーザーID:6808939519

  • ショックですよね。

    お金の貸し借りはやめたほうが良いと思います。
    150万って大金ですよ。
    クリアーになって初めて結婚ではないでしょうか。


    150万をトピ主さんがだして→結婚→夫婦の財産は共有。。。→どうやって150万を回収? ってかんじです。

    150万は返済なしで、だしちゃうとかしないと。だめじゃないのかな?

    私なら150万出さないし、もう一年待ちます。

    ユーザーID:7678985082

  • 借金は最初の対応が非常に大事。

    簡単に肩代わりしては駄目。

    苦しくとも自分で返済さすべし。

    借金している人は嘘つきが大半。
    嘘に嘘を重ねて借金先を探します。
    今の借金も本当に前の彼女の為に抱えたのかも疑わしい…。
    彼の為にもトピ主の為にも結婚は一年待たれた方が良いと思います。
    彼が本当に借金癖の無い人なら
    150の借金なんて、すぐに返済出来ます。
    一年後に全額返済は無理でも、かなりの額は減るでしょう。 借金は自分で返さないと意味がありません。

    ユーザーID:1092361338

  • それ以前

    あの、前の彼女との子供ができて中絶したということなのですか?それとも子供は産んだの?
    申し訳ないけど、前の彼女との子供がいる、いないは今後大きく関わってきますから、そこらへんはっきりとさせたら?
    よくわかんないまま結婚っていう考えになることがよくわかりません。
    お金だって自分で返してからの結婚にしないと、結婚後のお金はぐだぐだになって返さないまま終わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5312420878

  • 両親には相談しないのですか

    私の娘ならぜひ相談してほしいと思います。当人同士では見えないことが年齢分わかることもあると思うからです。

    トピ主さんは今の状況が辛い為に結婚さえすれば、楽になれる…額も150万だし…という感じでしょうか。
    150万位さっさと返せない彼との結婚は私の娘なら反対しますね。彼には当然貯金もないでしょう。結婚にはまだ早い彼だとしか思えません。

    …というのは親の立場で思うこと。トピ主さんが結婚して頑張りたいとはっきり本文に書いてあるので、トピに反対意見があったとしても思うようにされるのでは?
    新居の準備は全部トピ主さん持ちになりそうですね。それもあり得ないなーと思いますが。でも貯金での借金の立て替えだけはやめておいた方がいいです。せめてちゃんと責任取らせましょうよ。

    ユーザーID:8305493524

  • 続き

    お金の管理をすべて任せる発言について

    大学生の頃、彼氏にお金を貸したことがあります。卒業論文で忙しくて卒業旅行のためのバイトができなかったからと頭を下げられ30万貸しました。返す返すと言ってまったく返ってこない。ある日彼が私に言いました。
    「バイトの給料の通帳とカードを君に渡すよ。これからは毎週1万で暮らす(実家です)。他を返済にあてるから管理してくれ」

    これだけ聞くと頑張るなあと思いがちですが、それから毎週週末に1万を渡してました。バイクのローンが3万5千円。毎週何をしても1万円しか手にできないとわかった彼はほとんどバイトに行かなくなったんですよ。卒業前で友達が誘ってくるからしょうがない、といってましたけどね。結局月のバイト代が5万程度、バイクのローンと毎週の生活費で7万5千円ですから、2か月で借金は増えたんです(笑)。なのに就職して初任給で「おごって」くれた彼の一言「二か月も口座預けたんだから借金もだいぶ減ったよね♪」

    本気でそう思ってたんですよ。開いた口がふさがりませんでした。

    管理をしてもらうというのは聞こえがいいただの逃げです。

    ユーザーID:8342830032

  • やめるべき

    年齢、仕事の状況から、結婚に踏み切りたいお気持ちは理解できます。
    が、
    私の身内、友人であれば断固、反対しますね。
    ギャンブルの借金も勿論困りますが、何か、、、その彼、気持ち悪い理由ですね。
    前の彼女さんがとんでもなかったとしても、借金150万円する理由があったわけですよね。
    又、主さんの貯金で返済は、絶対にやめるべきですよ。
    とりあえず1年待ちつつ、並行して別の人を見つける、転職を考えた方が賢明です。
    私もお金と異性にだらしないのは大っ嫌いです。
    借金も浮気も一度でもやったひとは繰り返すと思います。
    ・・・と、私がここまで強気でいられるのも、正社員で専門職、そこそこ稼げているから。
    足元(=経済、仕事)を固める事を主さんには考えて欲しいです。
    文章を拝見する限り、主さんは聡明な方だとお見受けしましたので、レスさせていただきました。

    ユーザーID:7446490650

  • 150万円のお金以前の問題として・・・・・

    交際歴2年なら、元彼女と別れて最短でも2年以上となります。

    すなわち、2年以上前の出来事の後始末が済んでいない事になります。

    150万円の請求に対して、彼氏の結婚資金 (彼の貯金と彼親の貯金) は0円だったのですか?

    だとすると、彼も彼親も生活に困窮している可能性があります。

    それとも、数百万円の請求に対して、結婚資金を全額支払った上、さらに150万円の不足なのでしょうか?

    もしも、数百万円の請求だとすれば、手切れ金にしては大き過ぎませんか?

    その場合、元彼女から借金をしていた可能性が考えられます。

    同じ150万円の借金でもこの違いは大きいです。

    それ以前に、元彼女は無関係の借金の可能性も否定できません。

    ユーザーID:4172448516

  • 第三者から見れば、突っ込みどろこ満載ですが

    トピ主様がそれでも一緒になりたいと思うのであれば、良いのではないでしょうか
    ちなみに、突っ込みどころとは・・

    1. 元彼女と別れる際に渡した150万という金額に対して
      詳細を把握しないままで良いのか?
      堕胎だけなら、その金額の10分の1で済みます
      プラスアルファに100万以上払わなければならなくなった理由は?

    2. 2年間も借金が減っていないのか?
      30歳過ぎた男性が、その程度の金額を完済出来なかったのか?

    だいたい、どこから借りたのか?
    親から借りたのか、銀行から借りたのか、サラ金から借りたのか・・

    本来、こういう事ってきちんと説明して貰って
    本当に納得がいった状態で一緒にならないと
    「あの時のお金」はいつまでも心に残ると思いますけどね

    まぁ、でもそれでも結婚したいと思うなら大反対という事でもないです
    実際、結婚したら変わった人も周囲にいますし
      

    ユーザーID:5445516638

  • なんか変…

    前の彼女との別れ話でどんなに揉めたからといって
    身に覚えのないことで、借金してまで百万円単位のお金を渡すって
    ちょっと考えられないのですが。

    詳しい経緯がわからないというのは、彼氏が話さないのですか?
    トピ主さんが聞きたくないということでしょうか?

    法的な手段をとって事を公にしたら困る事情でもあったのかと
    私なら疑います。
    借金が本当に150万円だけなのかも。

    揉めている状態が嫌で手っ取り早く決着を付けたかっただけかもしれませんが、
    安易な方向に流れる人は、他のことでも同じだと思います。

    夫婦は連帯責任です。
    家庭内でも、世間に対しても。
    彼氏の借金を肩代わりして結婚、と突っ走る前に
    人生を預け合っていける相手かどうか、今一度、よく観察することをお勧めします。

    ユーザーID:1614681073

  • あの〜。

    どこに借金しているんですか?
    銀行?
    サラ金?

    トピ主さん、自分の貯金の話、
    彼にしましたか?

    たかられますよ、そして、
    帰ってはこないでしょう、その貯金。

    どうしても結婚したいなら、
    返済は、彼の力だけでやって
    完済を見届ける方がいいと思います。

    「一生懸命働いて返すので」って、
    精神論聞いても、現実はどうなんですか?
    返済計画聞きました?
    ちゃんと返済しない人の常套句なんですよ、
    「一生懸命やります」って。

    あと、仕事でしんどいのを
    結婚で逃げても後悔するだけですよ。

    トピ主さんの計画は、
    トピ主さんだけが損して潰れますよ。

    よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:8329657955

  • 彼自身が完済すべき

    住宅や自動車などを購入した際のローンならばいざ知らず、
    恋人と別れるための借金というのはかなり不可解ですが、
    どんな借金であれ、彼自身が努力して完済するべきです。
    一年で完済できる見込みがあるから「一年待ってほしい」なのか、
    一年が無理ならばどれくらいで完済出来るのか、
    彼に返済計画を聞いてみてはどうですか。
    結婚するとしても、きちんとした返済計画が出来ていれば、
    生活しやすいのではないかと思います。

    ユーザーID:8743306295

  • 別れた方がいいです

    前の彼女を妊娠させてトラブルになって彼女に払うことになったのですね。
    私なら彼と別れますね。
    とりあえずあなたの貯金で返済を終え、彼には150万を少しずつ返済させるという考えは甘いです。彼女にいくら払ったのでしょうか?

    貴方は28歳なのに400万貯金があります。
    彼は32歳なのに、貯金はなかったのですか?
    彼があなたと同じ歳で400万の貯金があったら、彼女に400万払っても借金はできません。

    離婚の慰謝料でさえ、平均は400万弱です。
    何十年も結婚生活があって高収入の方も含んでいての平均ですから彼女のせいにしてますが、彼の金銭感覚がおかしくて浪費家なのでしょうね。
    そんな男が150万をあなたに返せると思いますか?
    今あなたは彼と遠距離で寂しくてしょうがないかもしれませんが、結婚したら彼の浪費やだらしなさにイライラしてストレスが溜まるでしょう。
    あっという間に限界になると思います。
    また、彼女に何百万も払わなければならなくなったのならば、彼女に何をしたのでしょうか?裁判で訴えられて判決が出たり和解させられたのならば
    彼はかなり悪いことをしたのでしょう。許せますか?

    ユーザーID:6635475989

  • 現実的にむずかしい

    この手の話、大抵結婚後の話でよくトピックが立ちますが
    大抵、結婚直後に私が清算してあげたのに・・・
    あの時こうしていればよかった・・・
    やっぱり金にだらしない人は変わらないのかな・・・

    こんな感じのトピが多い気がします。
    もしあなたの貯金で一時的にでも貸すとしても
    そのお金は返ってこないと思ったほうがいいでしょうね。
    だって、結婚したらどっちのお金ってないんですよ?
    結局なし崩しで生活するために借金なんてあってないようなものになると思います。

    私は甘いと思います。
    人間はお金のことで追い詰められると、親兄弟だって平気で裏切ったりするもんです。

    ユーザーID:1551728501

  • 彼を信用して立て替えるに賛成です 横レスもあり

    彼も悩んだようですし、正直に話した上でトピ主さんに許されるなら〜結婚後、経済も任せると言ってるのですから、ここは彼にかけてみたらと思います。 ただ、貸したという事になるので、トピ主さんは経済的にきちんとしているようですので 日常生活であまり お金の事を言い過ぎないようにしてほしいです。 彼は 結婚スタートから奥さんに借りを作ってしまい、気にしてる筈ですから! わたしは再婚3年ですが、4年前に癌闘病で、収入がないため生活費以外で子供達の事でも出費もあり 先日も外で働けないため内職で収入を得ようとして逆に10万円以上も払う事に〜国民年金等、の引き落とし通帳から使いこみをして!夫は、お金を渡しながら、そんなうまい話はないからねと一言!二度と蒸し返される事はなかったです! 何も お返しができないし 誕生日のプレゼントも夫から頂いた生活費からですから! 座りっぱなしの仕事のため 、夕食後、テレビ見ながら、 ふくらはぎ〜足の指先まで、マッサージをしてあげてます トピ主さん彼とお幸せになってくださいね。応援してます!

    ユーザーID:2902357431

  • その借金、本当に前の彼女が原因?

    それは確かなのでしょうか?確証は得ていますか?
    証言だけで信じちゃダメですよ。
    彼の両親は息子の借金のことを知っているのでしょうか?

    そして彼の借金をトピ主さんが全額肩代わりして少しずつ返済させるというのはダメです。甘いです。
    結婚したらそのうち絶対なあなあになってしまいます。
    財布が一緒になりますから、夫婦間での返済なんて意味ないだろうと言われますよ。実際意味ないですよね?トピ主さんが家計を預かるのなら。

    借金癖のある人に一番しちゃいけないことは『肩代わり』なんです。
    「困ったら助けてくれる人間がいる」と思うから、借金を繰り返すんですよ。
    今の時点で彼に借金癖があるかどうかはわかりませんけどね。
    その可能性はゼロじゃないでしょ?
    私は例え借金の理由がハッキリしたって、肩代わりは勧めません。

    トピ主さん、いろんなストレスで結婚焦ってませんか?
    まずは彼の話をなるべく聞いてみること。焦っちゃダメ。

    結婚するのなら彼自身で完済してからでしょう。
    彼が自分で全額返済と言うなら、本業の他にバイトしなきゃ無理でしょうが、何かそういう話はしてるんですか?

    ユーザーID:1100183113

  • ご両親に

    いくら結婚を考えているとはいえ、リリィさんが肩代わりしてあげるのはよしたほうがいいと思います。その借金の理由だって、本当かどうかわかりませんよ。

    私は彼が自分のご両親に借金のことを話して、ご両親に肩代わりをしてもらって、ご両親に支払っていくのがいいと思います。

    二人のための借金ではないでしょう。その150万円は彼の借金です。結婚前ならなおさらお金のことは彼自身の力で解決してもらいましょう。自分の借金を自分で解決できる人でないと、将来が不安です。

    ユーザーID:1022323310

  • あまい、あまい、あま〜い!

    とりあえず、自分の貯金でって言うのは止めた方がいいよ。

    だいたいたかだか150万でしょ?
    32歳の若い男が死にものぐるいで働けば、1年か1年半で十分返せる額ですよ。

    そもそも、借金の詳しい経緯はわかりませんって、そこはあなたが納得できるまで
    きちんと聞いてもいいんじゃないの?
    結婚したいっていう気持ちはお互いにあるんでしょ?
    だったら尚更きちんと説明してもらうべきだし、それをイヤがるような彼なら
    結婚には踏み切れないよね。

    それに仕事がイヤだからってどうなのかな〜。
    仕事と結婚のことは混同しない方がいいよ。
    正常な判断ができなくなるからね。

    とりあえず借金の理由を納得できるまで聞くこと、1年とかでも期限をきって
    借金をどこまで減らせるか、彼の努力の姿勢を見せてもらうこと。
    私だったら、この2点は絶対譲れないですね。

    結婚はゴールじゃないからね。
    その先何十年と生活を共にしていかないといけない訳だから、
    結婚前から心配事があるっていうのもイヤだし、この人となら苦労してもいいと
    思えるほどの覚悟もないならやめておいた方がいいよ。

    ユーザーID:6222761439

  • 親に頭を下げる

    甘い、というかやめたほうがいいと思います。

    理由はぎくしゃくした関係になってしまうから。

    結婚を考えているということは、これから2人でお金を使う場面が多くなると思います。両家挨拶の費用、引越など。他にもデート代や食事代。そんなときに素直に良いと思うものを選べなくなります。少しでも安いもの、少しでも節約って。楽しい時間のはずが常に頭にお金の事がつきまといます。
    結婚式の為の節約なら楽しいけど借金返済の為の節約は楽しくないですよ。
    2人が対等で居たいならお金の貸し借りはやめたほうがいいです。


    借金はどこから借りているか分かりませんが、利息がもったい無いので親にいったん肩代わりしてもらってはどうでしょうか?

    けじめとして、貴方の前で、彼はちゃんと自分の言葉で自分の両親に頭を下げてお金をいったん肩代わりをして貰えるように話をする。返済計画についてもちゃんと作成して親に説明する。親に対する返済も彼が自分で行い、
    借金返済が終わってから籍をいれる。(結婚式の準備とかってだいたい1年位はかかるから今から死ぬ気で頑張れば借金返済も出来ると思います)

    ユーザーID:2551681648

  • 誰か身内に相談出来る人は居ますか?

    友達も同じパターンでしたよ、
    その後、結婚して彼女も借金を一緒に返したいと申し出たけれど、彼は「これは自分の問題だから」と頑なに拒否し借金を1人で返済したようです。
    個人的な意見としては、もう待てないなら、貴女が借金を肩代わりしてもいいと思います。
    150万ぐらいなら毎月給料から天引きして行けばいいと思います
    ただ、出産、新居などお金かかる事が多くなると思いますが 彼はゼロからのスタートになるので
    彼が現状お金が無いというリスクはありますが
    お二人共が愛し合っているならさほど苦にならないでしょう。
    しかしこれは親御さんにも相談して、彼にも相談して
    焦らずに必ずお互い納得した形にしてから、結婚生活に入る事が重要ですよ?

    ユーザーID:9540555619

  • 絶対ダメです!

    本当にたちの悪い彼女だったのでしょうか?
    妊娠をさせたってすごいことですよ!
    女性として事の重大さはわかっていますよね。
    まず、彼にきちんと聞きましょう。
    きちんと話ができないような人であれば、別れましょう。
    人は、誰でも過ちを犯しますが、許せることと許せないことがありますので、彼を見極める必要があります。
    彼女が本当に性悪で妊娠したと騒いで実は妊娠していなかったと、本当に妊娠をしていて、責任を取りたくなくてお金を渡して堕ろさせたのではちがいますよね。ここを、きちんと聞いて裏取りもしないと、とんでもない男かもしれませんよ。

    「遠距離がしんどいし、上司と折り合いが悪いから借金肩代わりして結婚」
    なんて、自分の娘がいったらこっぴどく叱りますよ。
    まず、お金の肩代わりは絶対ダメです。
    元カノの経緯を明らかにし1年でどれぐらい返済ができるのか確認し、その上で結婚したいのかどうかを見極めるべきです。

    私なら、借金を結婚話しがでるまで隠してした時点で即お別れですね。
    誠実な人間はそんな事しませんので…。
    もう一度しっかり彼と向き合いましょう。

    ユーザーID:4679267370

  • 反対はしませんが・・・

    40代既婚男性です。

    結婚自体はトピ主さんの方が強く望んでいることのようですし、物品購入と異なり、金銭貸借は金利が高いので、トピ主さんが収入を全額管理されるのであれば、特段の反対理由は無いかと思います。

    ですが、数点確認されたほうが良いでしょうね。

    1、借金の存在を告白されたのはいつか?
      流石にお付き合いする前に言う奴はいないと思いますが、婚約前であれば誠意がある方かと思います。

    2、借金の返済状況はどうか?
      金利分が大きいので元金は中々減らないとは思いますが、毎月遅滞無く返済されているかどうかは確認するべきかと思います。
      ちゃんと滞りなく返済しているのであれば大丈夫かと。

    3、借金した経緯について詳細を聞くことが可能か
      基本的に夫婦間での隠し事は持つべきでないと考えています。
      トピ主さんが詳細に知りたいと言えば、彼は教えてくれるでしょうか?
      教えてくれるというのであれば、特に問題ないかと思います。
      これは、詳細を教える意思の有無が問題なので、聞きたくなければ実際には聞く必要はありません。

     これらがクリアであれば大丈夫かと思います。

    ユーザーID:7575742359

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