同居の義母が挨拶を無視します

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家族・友人・人間関係

匿名平社員

30代兼業主婦(子2人あり)、匿名平社員と申します。
夫の実家で夫の両親と同居中です。玄関と風呂のみ共有で、2Fに私達が住んでいます。おそらく、結構密着した付き合い方をしてきました。子はよく1Fに行きます。土日は義父母のいる1Fでみんなで食事もあります。

義母は人柄的には優しい人なので、苦手でなくうまくやっていた時期もあるのですが、子育ての干渉がひどくなったこと(勝手に着替えさせる、炊事洗濯面のお節介、部屋に入ってくる)、勝手に子供を連れ出したりすることが、好き勝手にされているようで不快になりました。自分の子供なのにすごく義母優先の子育てをしなくてはならず、結果、様々な日常のシーンで距離を置きました。
なおかつきちんと直接「万一何かあると困るので勝手に連れ出さないで欲しい、一言言って欲しい」とお願いしました。(出来るだけ角が立たないように、私が気になる性格なので、うるさく感じられるでしょうがご理解を。と申し添えました)
義母はその場ではわかったと言ったものの、玄関で朝顔を会わせた時に挨拶を無視されるようになりました。その他にも、寝る時間なので1Fにいる子供を迎えに行き、私が子供に声をかけているのに子供に菓子があると声掛けして1Fに引き止めるなど、気遣いのないことをされるようになりました。

無視されるのは悔しく腹立たしいので挨拶をしたくなくなりました。しかし、私のがわのあり方として、無視する義母に、挨拶し続けたほうがいいものでしょうか?同居中はこれ以上関係を悪化させたくありません。
ご経験者がいらっしゃれば助言いただきたいです。

ユーザーID:7113405606

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  • むしろ

    あら、きこえなかったのね、と、返事するまで何度も何度も挨拶した方がいいと思います。
    誰の前でも一人でも。あとは旦那さんや義父に「お義母さんの耳が遠くなってるみたいで心配」と受信の相談を。
    挨拶しない嫁、あるいは気がつかなかっただけの義母を悪く取る性格の悪い嫁になってはいけません。あくまで、聞こえない義母を心配する優しい嫁あるいは無視され続けてもハツラツを挨拶を続けるけなげな嫁だということを周囲にアピールしないと。

    ユーザーID:9347549632

  • 子供の手本になるように

    トピ主さんを尊敬します。
    無視される相手に「私も無視する〜」とやり返さない大人の対応は素敵です。
    それにしても大人げない義母さんですね・・。

    最近、身の回りに起こった事をよく考えてみて「自分がした事がそのままなり形を変えるなりして返ってくる」「相手は自分の鏡」という事が身に染みるようになりました。

    無視する義母さんに無視で返すと波紋が広がるので、トピ主さんはいつも通りにしてるのが一番だと思います。相手の対応でこちらの対応を変えるのって、なんか自分の値打ちが下がるような気がするので、「相手がどんな対応をしようと自分は自分の対応をする」と決めるといいと思います。

    これからもいろんな事があると思いますが、お子さんがいつも見ています。
    変に卑屈にならず我慢しすぎず、人間としての普通の対応をしているうちに、いつか義母さんも自分の態度について振り返る事があると思います。
    お子さんに見られても恥ずかしくない対応が一番ですよ。

    日々いろいろ大変だと思いますが、気を抜ける場所で好きな事をしてストレス解消と息抜きもして、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1581173473

  • 挨拶は続けて

    挨拶は続けて無視されたら「挨拶しているのに無視しないでください。」とニコニコ笑っていってみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8308552962

  • 私には続けられませんでした。

    私も無視され続けたのですが、声をかけ続けました。
    結果
    「分かりきったことで いちいち声をかけるな!」と言われました。
    わざわざ面倒だろう?とも。

    「いい人ぶるな」
    「生意気だ」
    とも

    言うと以上の事を言われ不快になるので
    自分のためにもこの人には声をかけないと決めました。

    ユーザーID:5296157200

  • お気持ちわかります。

    無視されたら ムッとして、挨拶をしたくなくなりますね。

    でも、私なら、その義母の無視作戦に乗せられて 此方も無視したりしてしまうのは、更に腹立たしい気がするのですが主様はいかがでしょうか?

    義母が無視するのは、主様の方が正論、義母に非があるけど認めるのは悔しいから出た行動です。つまり、義母の方が弱い立場。と、考えてみれば、主様が 無視に気がつかないふりをしてにこにこしながら(心の中ではニヤニヤでもOK)挨拶を続けるのは それほど苦痛ではないと思うのですがいかがでしょうか?

    それでも何度も無視されて主様が苦痛ならば、どなたかのレスにもあったように「お母様が挨拶が聞こえないみたいなんだけど、耳が遠くなったのかしら?それとも 認知症の始まりかも?」などとご主人や義父に 心配してる様子をアピールするのも ご主人や義父を味方につける良い手かもです。

    でも、主様が何もしなくても お子さん達は見ています。主様のお子さんの年齢が不明ですが、おそらく数年もすればお子さん達はそんな祖母を「困ったおばあちゃん」と認識して離れていくと思います。

    ユーザーID:1599158792

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  • トピ主様が悪いかな

    トピ分を読んだ印象だけですが、トピ主様、結構難しい方ですね。

    >子育ての干渉がひどくなったこと(勝手に着替えさせる、炊事洗濯面のお節介、部屋に入ってくる)、勝手に子供を連れ出したりすることが、好き勝手にされているようで不快になりました

    仰っている意味はよくわかるのですが、これをされたくなかったら別居、せめて完全二世帯(玄関・風呂も別)にしないと無理じゃないですか。
    一緒に暮らしているのに、孫を着替えさせるのもいちいち嫁の許可が必要、では義母さんもへそを曲げたくなりますって。
    他トピにあるように、牛乳アレルギーなのに乳製品を孫に与えた、というなら絶縁してでも抗議すべきですが。子育てに関しては母親てある自分の意見が最優先、という方は同居は無理です。

    ご主人と相談して同居を解消するか、義母さんに「出過ぎた発言をしました。申し訳ありません。」と頭を下げるかどちらかでしょうね。
    ローン等の問題がなければ、別居なさるのが一番かと思います。

    夫実家で同居、ということはもともと義母さんの家なんですよね。トピ主様が合わせるべきでしょう。

    ユーザーID:9187156031

  • 姑が介護されるときは・・・

    主さんの事を大きな声で呼びつけられるような気がします。

    こういう姑って将来の事をかんがえないのかなあと思います。

    私だったらもう挨拶しません。

    ユーザーID:3585718868

  • 無視ってされる方は結構ダメージが大きいものです。

    みんなで食事をしているときに、「お義母さん、耳が遠くなったんですか?このごろ挨拶しても全然返事されないので」としれっと言って見てはどうですか。聞こえてるというのなら、笑顔で「じゃ挨拶くらいしてくださいね。子供の教育上無視はよくないですからね。」さっくり言ってしまいましょう。

    ご主人には話してありますか?ご主人にちゃんと言ったほうがいいですね。同居なのに、挨拶無視されると今後どうしていいかわからないと相談して見ては。でもそんな義母じゃ将来は解消を考えたほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:0142781361

  • 私は挨拶はし続けましたが・・・

    結婚と同時に敷地内別居してました。

    なので、あなたの言われるとするような光景と思いは想像がつきました。
    本当にストレスになります。
    私も何か意見したとき、普通に無視されました。

    ですが、私はいつも通りに接しました。一緒になりたくないから。
    そして、そんな生活長くは続かない。

    今は、夫の協力の下、子供と家を出て近距離ですが、別々に住んでいます。
    本当に清々と暮らせています。

    ご主人には話されましたか?義母の性格はそうそう変わらないと思う。
    あなたが心を決めるか、出るかしないとトピ主さんが疲れるだけだと思う。

    あと、気になったのが、無視する人が優しい人柄ですか?
    無視しても平気なのが元もとの素の性格だと思います。まだまだ掘り下げたら、色々あると
    思うよ、気をつけて。嫁を下に見てるから。
    経験者より。

    ユーザーID:5112951879

  • ご主人に相談を

    ひとまずご主人に相談してみましたか?

    挨拶しても無視されるのが辛いのだと。

    この手のお姑さんは、挨拶しなかったらしなかったで、挨拶もしない嫁と悪口を言いふらすような気がします。

    ユーザーID:8781463521

  • 頑張れ!

    私も、挨拶し続けるに賛成です。
    お姑さんが、直接トピ主様に怒りをぶつけられない所を見ると、お姑さんにとってもトピ主様とケンカする事は不利益だと思っているからではないでしょうか?

    多分お姑さんは、直接は言えないけど挨拶を無視する事で、トピ主様の方から察して謝らせて、あわよくば自分の我が儘を通そうとしているのだと思います。

    ここは、お姑さんが怒っている理由は知らないフリをして、あちらが怒りをしずめる(挨拶する)まで待ちましょう。

    お姑さんのペースにはまってはダメですよ!

    ユーザーID:6947015775

  • 大きく口を動かして

    ”お耳 大丈夫ですか?”
    って 数回あいさつした後聞いてみましょうか。
    でも、ケンカのもとですね。

    あいさつは 継続の上で、
    ご主人から
    ”『最近 ご挨拶が聞こえていないみたいで、
    もしかしたら お耳が少し聞こえにくいとかなのかしら』と心配しているよ”と、話してもらってみては?

    息子に愚痴るかもしれませんが、
    元々親子。
    緩衝材としてがんばっていただきましょう。

    耳に問題がないと分ったら、
    文句を言われても とりあえずは、
    "何事もなくてよかった”
    と喜んでおくことも忘れずに。

    ユーザーID:4954352960

  • ありがとうございます。現状です(1)

    トピ主です。
    皆様、叱咤激励ありがとうございます。どれもとても嬉しかったです。
    普通に気にせず挨拶を続ける、と言うご意見が多いですね。
    確かに、同じ態度に成り下がってしまえば、それは自分にとってもあまり気分のよいものではないと予想しています。
    私を難しい方と言われた方もいらっしゃいますが、そうなのでしょうか?普通のお嫁さんなら、嫌だなあと思う内容ではないのでしょうか。

    その後、義母が無視する理由(私が義父母を頼らず距離を置こうとする行動をよく思っていない)が何となくわかっていたので、日常の一点だけ距離を元通りにして(孫ともっと触れ合えるようにする内容)少し気まずさを解消しようとしました。やはり毎日顔を合わせるので、ストレスだったので…折れた形ですね。
    するとたちまち元通り以上の距離感でベラベラと話し接してきて、挨拶も元通りにしてくるようになりました。
    「やっぱりそういうことなんだ、こちらが折れて従順にし、子を義父母の思い通りにさせ、べたべたした付き合いを受け入れればこの人たちは満足なんだ」と思い、憂鬱になりました。

    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ありがとうございます。現状です。(2)

    先日は、外出する時に重いだろうから子供を預けていけばと半強制で言い、私が戻って来た時も、子を1Fにいさせたいがために洗濯物を片付けといでと言われました。洗濯機を回して出掛けたのを確認されていて言われたので、監視されているように感じました。
    しかたないので(預けて出掛け頼った形なので、負い目があり)言うとおりにせざるをえませんでした。
    今度は義母が出掛けると言い、「1Fにいるでしょ?寝ちゃったからね」と。はあ?私達2階で生活してますが…完全に義母のペースなんです。
    善意のことで協力してくれるのはいいですが、結局恩着せがましく、その代わり子供のことを支配されてしまいます。していただけることに感謝すべきとも思いますが、子育てに口出しされたり行動をコントロールされたり、もううんざりしています。1人目の子供の初めての散髪も、義母の通う美容室を紹介され、行ったら義母が抱っこして散髪。結局そうやって、子供のことを取られるような感じになってしまうんです。

    やってあげるから、と言われたことを上手にお断りするにはどうしたらいいのでしょうか。
    ちなみに主人は私の文句を聞きたくないそうです。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • う〜ん…

    2度目です。

    やっちゃいましたね。お姑さん、完全に調子に乗ってますね。

    こうなったら、お姑さんに、トピ主様こそが子供の保護者だという事を理解させるしかないと思いますよ。

    例えば、「この前保育士さんに、子供のお世話は親がするべきだと言われたんですよ〜、すみません。」と言ってみたり、育児の本を見せて「昔の育児と今は全然違うので、お義母さんも少し勉強してもらえますか?」と言ってみるのはどうですか?そういうのをしつこく言ってたら、お姑さんも孫の面倒を見たがらなくなるんじゃないですかね?

    とにかく、子供の為だという事を強調して、お姑さんをトピ主様のペースに巻き込むしかないと思います。

    ユーザーID:6947015775

  • 支配的な親

    典型的な、子供をコントロールする親ですね。
    自分の思い通りに子供が行動しないと、子供が存在しないかのように振る舞い
    自分の気に入った行動を子供がすると、子供を可愛がる。
    結果、子供は親の顔色を伺って親の気に入るように行動するようになる。
    ご主人はたぶんそうやって育てられたのでしょう。
    母親が怖いんです。だからあなたに「お前の文句は聞きたくない」っていうんです。
    このままでは、今度はお子さんたちが義母のコントロールのもとにおかれてしますと思います。

    どうすればいいのか?
    まず、子供に「1Fに行く時はお母さんの許可をとってから。」を徹底させます。
    義母にお願いするのではなく、『子供に』約束させるのです。
    それだけで、主導権はあなたのものです。

    ユーザーID:3907820794

  • 起こるべくして起こっている事態だと思いますが

    言いたいことはわかるけれど、やっぱり「難しい人」だと思いますよ。

    数あるレスの中で、私だけが義母さん支持のように見えたので気になったのだとは思いますが。

    トピ主様の希望って

    ・義母様とはうまくやりたい
    ・夫の機嫌は損ねたくない
    ・子育てのことで口を挟まれるのは嫌だ
    ・家事も好きなようにやらせてくれ

    ですよね。

    普通のお嫁さん、というのが何を指すかは不明ですが、大多数のお嫁さんは、まだ元気な義理の両親との同居は嫌がります。

    私の従兄夫婦も最初は親と同居していましたが、子供ができて数年後にはアパートに引っ越しました。従兄は一人息子で、結婚を期に実家は大リフォームしたので別居するのは大変だったと思いますが、従兄嫁は頑張って説得したと思います。
    伯母は姪の私から見て気さくでとても良い人ですよ。働き者なので、同居の家族のためになんでもしたいのです。それを阻止するには「同居の家族」でなくなるしかなかった訳です。

    同居しつつも息子一家には一切手出しせず、孫にも嫁のいない所ではかかわれない、となると全員円満に生活するのって無理だと思うのですが。

    ユーザーID:9187156031

  • 経験者でなくてゴメンナサイ

    嫌な言い方ですが・・・日常の嫌なシーンに出くわしたら、
    「あぁ・・・お義父さんお義母は先の時間が限られてるからねぇ。。」で
    気を紛らわす

    親はこの先いくらでも子供達と一緒に暮らせるけれど、
    自然の法則でいけば自分達が先にいなくなる
    だから少しでも一緒に居たいと必死になってしまうのはないかなと

    とはいえ子供時代は1度しかないってのは親も一緒なんですけどねぇ

    黙って外に連れ出したりなどの命にかかわる事はどう思われようとも
    主張して、その他の事はスルー
    そうでなければ別居解消しないと解決しないでしょう
    まぁだからトピ主さんは「上手な断り方」を欲しているわけで・・・

    たまに同じ嫁仲間で愚痴大会でもして憂さ晴らしするしかないのかなぁ

    ユーザーID:3581010820

  • この先、大変だろうという気がしてきました。

    嫁姑関係がうまくいかない原因の一つって、姑が嫁や孫を思い通りにしたいという過干渉から起こると思うんです。この場合典型的なそのパターンですね。お姑さんは悪い人ではないんでしょうが、自分の思い通りにしたい。思い通りにさせてくれない嫁、言葉でコミニュケーションできないから、無視するという示威行動に出る。

    無視する人って大抵、自分の思い通りにならないから、相手を無視する。かといって気の持ちようを変えたり話し合ったり出来ないんですね。厄介なタイプだと思います。

    トピ主さんの場合も、子育て、息子の家庭に干渉したいのですね。トピ主さんは仕事もあるならお子さんとの時間は大事にしたいはず。もうきっぱり断り、言いたい事は言うようにするしかないのでは。我慢して言いなりになり続けるのも苦痛ですよね。それで無視されるなら、仕方がないと割り切るしかないでしょう。

    ご主人の態度はいただけませんね。今のうちちゃんと話を聞いて、ご主人も努力してくれないと、事態は悪化します。それこそ離婚か、2世帯解消かということにもなりかねないのに。その辺、愚痴でなくちゃんと話をした方がいいですよ。大揉めに揉めてとなる前に、と。

    ユーザーID:0142781361

  • なんのための同居?

    読んでいて違和感がしたのは私だけでしょうか?勝手に着替えさせることや連れ出すことにワザワザ嫁の許可をもらうのですか?なんのために同居したのですか?家族じゃないのですか?

    挨拶は確かに今まで通り必要ですよね。でも子育てに関して考えを改めなきゃいけないのは主さんじゃないのでしょうか?

    それとも子供や私のことには一切口出しするなとでも?姑さんは、私が何をいっても気に入らないのよと無視が一番とでも思ったんでしょうね。へそ曲がりで勝手にしたら?私知らないって感じでしょうね。
    主さんも、都合のいいときだけ子守りをお願いするとかしないようにしないとですよね。だって着替えさせるのすら嫌なんでしょ?

    ユーザーID:0590199503

  • 家族の定義が違うのです

    姑にとっての家族とは、同居しているから、同じ屋根の下に住む者は一つの家族。

    一方トピ主は、二つの家族が同居していると思っている。義両親は家族じゃなくて同居人。

    トピ主の感覚は、せめて水回りも玄関も別の二世帯住居なら通用しますけど、同居じゃちょっと無理かな。

    姑という人々は、遠くに別居してたって支配したがる人が多いものです。
    なので、同居で遠慮するわけがない。自分の家にアナタを迎え入れたんですからね。

    なんとか別居に持ち込めないですかね。このままじゃ子供を取り上げられて辛いばかりですよ。

    ユーザーID:6468365423

  • あなたも無視すれば?

    旦那、あなたの文句を聞きたくないんでしょ?
    じゃぁあなたが文句言わなくてもすむ環境にもっていけば良いんですよ
    一切無視しちゃいましょう

    旦那がそれについて文句言ってきたら
    「あなたの愚痴は聞きたくない」
    と言えば良いんですよ

    どっちも愚痴を言わなくてもいい環境、つまり別居にもっていきましょう
    仕事があるんだし

    ユーザーID:8255716253

  • 非常に難しく解決策はない

    私も同じ悩みがあったので、トピ主さんの気持ちはとてもわかります。

    結論からいえば、解決策はないです。
    腹を立て、どうにか気持ちをなだめ…その繰り返し。
    お子さんは何才でしょうか。
    うちは二人が小学生になり、子供には子供の用事(習い事やお友達との遊び)が出来、もうおばあちゃんを離れ、義母も孫に生意気言われるのがきつくなって、やっと離してくれました。
    もっとママと楽しい時間(外に遊びに行く、とか)を増やして、物心ついたら、きちんとした生活習慣(どこで何をするか)を繰り返し話して守らせる…などでしょうか。

    うちはお風呂、昼寝を含む寝る時は必ず帰るを徹底してました。


    大変だと思いますし、苦しいお気持ちもわかります。思い描いた育児が出来ないのですものね。自分の存在意義さえわからなくなったり。

    愚痴はここで吐き出して、すっきりしましょう。
    相手に言っても、多分わかってくれることはないと思います、残念ながら。

    ユーザーID:6901053771

  • 経験あり!

    半年前、同居してる義母に無視されたことあります。
    理由は今でもわかりません。
    主人と相談した結果、来年同居解消します。
    義母には年末発表します。
    あまり早く言うと、うるさい親戚に色々言われたくないので。

    主さんも出た方がいいですよ。

    ユーザーID:8538428912

  • 難しいですよね

    同居嫁子さんのおっしゃるとおりだと思います。
    >相手に言っても、多分わかってくれることはない
    別居してても嫁や孫を思い通りにしたい姑はいます。同居はなおさら難しいです。

    私も同じく「外へ行くなら、一言言ってもらえませんか?」と言った経験があります。
    おむつ替えや授乳のタイミングがあり、言ってもらえれば外に行くのはかまわないのに、
    返ってきたのは「ちょっと出るだけなのに」でした。(実際はちょっとの時間ではない)
    「ああ、そうなの」なんて返事は、絶っっっっっ対に返ってきません。
    嫁のお願いに、耳を傾けるのも嫌なんでしょうね。
    逆に自分の思い通りにならない事に、腹を立てられるのがオチです。

    子供の生活リズムは、母親の管理が一番自然で、本来の姿だと思います。だから
    >子育てに口出しされたり行動をコントロールされたり、もううんざりして
    このトピ主さんのお気持ちは、もっともだと思います。

    義母に無視されても、子育ての主導権をトピ主さんがとるか、
    思い通りの子育てができなくても義母の機嫌をとるか、
    この2つの中間を上手く取るのは、そうとう難しいと思います。

    ユーザーID:7326220158

  • ほとんどの姑はこんなもの

    主さんのお姑さんが特別だとは思いません。
    皆、似たり寄ったりです。孫は特別な存在なのです。
    孫に接する時間を作ったらまた挨拶をしてくれるようになったというのがいい例です。
    それは主さんも充分わかっていらっしゃる。
    普段は仕事をしているから帰ってきたときくらい子供の面倒をみたいのに姑は余計なことばかりする。
    そう思っている主さんは、子供をとられたようで嫉妬しているのですよ。

    発想を変えてみませんか?

    ・私が働けるのは姑のおかげだと思い直し、平日は義両親に預け自分の時間を作る
    ・休みの日は、子供たちを連れ出し親子だけの時間を作る

    子供たちに祖父母と接する機会を作るのは、とてもいいことで同居のメリットです。
    悪いことばかり考えず、ポジティブにいきましょう!

    ユーザーID:3782420516

  • トピ主です。義母とバトルになりました。(1)

    トピ主です。
    皆様、様々なご意見ありがとうございます。全てきちんと目を通させていただいております。
    姑が嫁や孫を思い通りにしようとするのが、嫁姑問題の1つの原因と指摘下さったレスに正にその通りの状況だなと思います。
    最近は、親切を断るようにしていました。

    そんな中、実は先日、義母と初のバトルをしました。
    私は外で来客対応していました。義母が、1階にいたので連れて行けなかった上の子をおんぶして出て来て(義母は勝手に子供をおんぶして散歩に行ってしまう人です)、外で営業マンと話している私のすぐ横に立ち、話を聞いていて離れないのです。ストーカーに遭っているような気分になり、「あの、散歩どうぞお続けになられて下さい」と義母に言いました。すると義母は「ううん、ここにいる」と挑戦的な口調で言いました。尚且つ営業マンと話す内容に「いくらで買うの?」ともろに話を聞いていて、言いました。
    義母にただでさえストレスを感じていた私は、この義母の態度にイラっと来て、
    「私達は私達で出来るだけ頑張ってやっていこうと思っているんで、本当に(構わなくて)いいですから!!」と言いました。
    続きます。

    ユーザーID:6643086555

  • トピ主です。義母とバトルになりました。(2)

    すると義母は「そこまで言うか!この子がママはどこ?って言うから連れて来てやっただけだ!」と切れて来ました。
    「そう感情的にならないで」という私に義母は「感情的になっているのはあなたでしょ!!」と激怒。
    そして、その場で営業マンを前に大バトルです。勝手に1Fで晩ご飯を食べさせないでとお願いしていたことについて、義母が「あなたの躾が何だか知らないが、こちらで食べさせてるよ。昨日はハンバーグ食べたいって言うから食べさせた。食べさせたくないなら下に2度と降ろすな!!」と啖呵を切って来ました。孫を見たいだろうと思い、子供が行きたがる時は食事を終えたら下に連れて行っていたことまで、そのように愚弄する材料にするとは驚きました。
    それでも、理解してもらおうと私は「親と落ち着いて食べるのを基本にするようにしたいんです!もしよかったら、育児支援センタに食事について話を聞きに行きませんか?(センタに子供の食事について相談していますというのを義母に前から伝えてありました)」と聞きました。
    すると、何と「いやいや、逆にこっちがあなたのそういう最近の態度を言いに行く」と言いだしました。
    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。義母とバトルになりました。(3)

    義母は世話好きが過ぎるだけで性格はいい人だと思っていたので、これには驚き、本性は人の言ったことを逆手にとって挑発的に喧嘩を売る人なのかと思い愕然としました。
    私は何度か子供の食事や外出について義母にお願いをしてきました。しかし全然わかってくれない上に、干渉しないでとお願いしただけなのにこちらを悪者にし、尚且つまた支配しようとしている人なんだとわかりました。
    お願いの時に、じゃあもう食事をあげないよ、と言ったのに、あげていることを得意げに言われたので、全く信頼できなくなりました。
    営業マンが「すみません…」と申し訳なさそうに話しかけてきたので、バトルはそこで終わりました。義母は何事もなかったかのように去っていきました。この態度から、言いたいことだけ言ってあとは放置で平気な人なのは明らかでした。

    あまりに悔しかったので、帰宅した主人に相談し、こんな育児を邪魔されるような状況で言うことを逆手にとってこちらが責められ、一緒に暮らせない、実家に子供と避難したいと言いました。主人は私からバトルになった顛末を聞くと、一応義母の話も聞かないとねと言って降りていきました。
    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。義母とバトルになりました。(4)

    長くなりすみません。これで最後です。
    主人は戻ってくると「認知症気味になって来ているな、許してやって」といいました。はあ??と思いました。本当に認知症になっていたら、「こないだからのあなたの態度」と、私の言ったことを覚えているでしょうか?
    義母は、主人の前では「そういうつもりで言ってない」だとか「嫁ちゃんも疲れてるのかねえ」などとしれっと言ったらしいです。あれだけ啖呵を切っていたのにです。2人になると高圧的に酷い態度で責め立て、息子や義父の前では弱弱しいふりをする姑の話を読んだことがありますが、義母もその口だと思いました。何だか、傷ついてる自分って何だろうと思ってしまいます。
    言ったことに責任を持たず何事もなかったかのようにされることがとても腹立たしいです。言ったことに責任を持たせるにはどうしたらいいのでしょうか。でないと、会話をしても一切意味がないとなってしまいます。

    また、子供がどうしても玄関から、開いている1Fの扉へ入ってしまうのですが、義母はおいでおいでと声を掛けておいて「子供が入ってくるから相手をしてやっただけ。嫌なら連れて行け!」と憎まれ口をまた言うと思います。

    ユーザーID:7113405606

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