同居の義母が挨拶を無視します

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  • 何度もすみません

    他人事と思えなくて…

    >「昨日お風呂に入らなかったからねえ」
    私も同様の事多々ありました。

    言われた事を真面目に受け取らなくても言いそうですよ。
    受け取られなかった言葉は言った本人に帰るだけ、だそうです。

    なので、この場合は「つぶやき」と思ったらどうでしょう?

    以前義母に、私が作ったカレーを「よかったらどうぞ」と出したら、
    「あら、水っぽい、残業時の食事を思い出していやだわ」と言ったのです。
    つぶやき、と思って何も反応しないでいたら
    「もらう身がそんなこと言っちゃ失礼よね〜(ホホホ)」
    と自分に突っ込みいれてました。
    それも、つぶやき、と思い、何も反応しませんでした。(ちゃっかりカレーは食べてました)

    嫌味と分かってるのに言ってるという事が分かりましたね。

    あと、こちらも「つぶやき」ます。
    「○○ちゃん、近所の人にきちんと挨拶できてえらいね〜」
    「あら、園からもらってきたプリントにきちんと挨拶しましょう。って書いてある〜」

    声に出すだけでもストレス貯めこまない効果がありましたよ。
    大きい声の方が効果大です。

    ユーザーID:5296157200

  • もう笑い飛ばしちゃうとか

    お風呂の件だけをきくとトピ主さんは過剰反応だと感じました。でもここにいたるまでいろんなことがあって、何を言われても拒否反応なんだろうなと思いました。さぞお辛いと思います。

    笑いながら言いたいことは言う、やりたいことはやる方式にシフトしてはどうでしょうか。無言でスル―して後でムカムカするより楽になれると思います。

    「やだなー、お義母さん、前の日にお風呂に入らないとぐずるって、どういう理屈ですかー。初めて聞きましたよ〜あははー」
    「やだ、お義母さん、それ自慢? あははー。保育園でトイレトレしてくれてるんですよー。私もお義母さんがすぐ連れていかなきゃ2階でトレーニングするんですけどねー」
    「ほんっとお義母さんって自慢話が好きですよねー。おもしろーい。」
    「ほんっと、お義母さんって私に口出しするの好きですよねー。あははー」

    「母が嫌みを言うはずない」と言うご主人もちょっと…と思いましたが、それを逆手に取って、笑いながら言っておけば「私も嫌みを言ってるわけじゃないよ。悪気はないの〜」と言えます。

    「だが母は傷ついてる」と言われたら「私だって傷ついてたの」と。

    ユーザーID:8226421765

  • 嫌みと言うより過干渉ですよね。

    私の義母も似てるのでよくわかります。

    言動すべて、義母の思った通りでないと面白くないのでしょうね、例えば子供が転んで擦りむいて泣き出します。私がなだめて子供は泣き止み、落ち着いたので絆創膏貼ったりしてから「痛かったね、よしよし」抱っこしてなでなでしていました。すると「せっかく(痛みを)忘れたのに、思い出させるようなこと言うな!」私とは発想が全く違います。
    一つ一つは些細なことなんですが、いちいち言われるとイライラしてきますよね。私が母親だし、私のやり方で育てているのに、義母はさも自分が100%正しいような言い方をする。それがかちんと来るのです。

    ただ、イライラしてしまっては損ですよね。あちらも、トピ主さんが思い通りにならないのでイライラしてるんだと思います。私は言い返したら何倍にもなって返ってくるので言い返しません。聞き流すしかないと思います。反応しない。お経を唱えてると思っても良いし、鼻歌歌って聞こえなかったふりするとか。例えば歯医者で治療中、家を改築するとしたらと頭の中で空想してました。全然違うことを考えて気を紛らわす。とにかく流せるようにした方がいいです。

    ユーザーID:4827954331

  • どうやっても

    イライラさせられそうですね。
    距離も置けないし、目の中に入ってくるし…。

    こうなったら接触しそうなときには耳栓でもするとか。
    話しをなるべく聞かないように、何か言ってきているときは、心の中で大好きな歌を歌うとか…。
    笑顔で義母を見ながら一切聞かない。

    なんとか頑張ってほしいです。
    負けないで〜〜。

    ユーザーID:8583195139

  • 波風立てたくない性格じゃないですね

    トピ主は自己分析から始められてはいかがでしょう。
    トピ主は良い人に思われたくって何事も我慢しているだけに見えます。
    勝手に我慢しているのでご主人にも義母にも何も伝わらないのではないでしょうか。

    もしいやみだとしても嫌味と取らなきゃよいのです。
    私は偉いの!と言われたら、へ〜そ〜で良いじゃないですか。偉いんですか〜で。
    変なおべんちゃらを考えるからストレスになるんです。
    あとから沸々しちゃうなんて反応しまくりじゃないですか。
    義母は暇人。トピ主と孫が気になって仕方ない。全部答えてあげたら?

    義母とトピ主は似すぎているのかも。

    ユーザーID:4767585991

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  • トピ主です。教えてください。3

    このように、あてつけを言われた!と感じた時に、どうするのが一番良いと思いますか?私はやたらと波風を立てたくないので無言なことが多いですが、後から物事が手につかないほどイライラしてしかたありません。
    先ほどの例を玄関先で言われ、他にも監視されて子供の服がどうの、靴下を履かせないのかなど一挙手一投足言われ、しかも私はこれからどこそこに出掛けるの(私は偉いのよ)と自慢話をされて、私はほとんど反応せず出掛けました。しかし後から怒りが沸々と沸き上がりました。義母はさぞかし自分のやり方に従え、という自分大好き人間なんだなあと思いました。

    もちろん、別居が全ての解決策なことは重々承知です。しかし、別居をするまで時間がかかるので、少しでも対処の仕方を工夫して、ストレスを減らしたいです。

    皆さんなら、こういう状況のとき、監視されて嫌なことをどう伝えますか?言われてしまったら、いちいち反応しますか?
    また、自慢話にはどう対処されますか?

    ユーザーID:7113405606

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  • トピ主です。教えてください。2

    でも、どんなに立派な女性でも、息子が見てないところではあれこれ言って嫁いびりをする姑っていますよね?
    そこで、私が嫌味と取りすぎなのか、皆さんならどう感じるか教えて欲しいのです。
    もし、嫌味と取るのはおかしいというなら、私も反省します。以下、例です。
    子供が寝てしまいそのままお風呂に入れなかった日があり、翌朝子供が愚図ついただけで「昨日お風呂に入らなかったからねえ」と勝手に結びつけて口を挟んできた→何にでも結びつけて嫌味を言ってやろう。主人が、子が寝ている場合は無理矢理起こしてまで入れなくていい、1日くらい大丈夫という楽な方針なのに、義母は嫌味を言って干渉してやろうとしていると私は感じる。
    皆さんは同じような状況ならどう感じますか?私が曲解しすぎでしょうか。

    もう干渉されたくないと主人を通して言っても、自分が私たちによいこと(食べ物の差し入れ、家事の手伝いを勝手にする)をしてありがとうと頭を下げると、支配しだし、出掛ける時に玄関先で子供の準備に関して私の行動を監視し、逐一干渉してきます。
    こういうことがあるから、玄関も別にしたほうがいいと言われるんだなとよくわかります。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。教えてください。

    あらら様、レスありがとうございます。
    的確な視点でアドバイスいただけて、歪んで行っている今、本当に苦しい毎日なので、ありがとうございます。割り切ってしまっているのは、元がいざこざが嫌いな私にとって苦しいからなのです。別居することは決まったので、それまでの辛抱だと思っています。あらら様が仰るように、本当には子供のためにならないことを理解し、早急に別居をしたいです。しかしまだ時間がかかりそうだし、後述しますが主人に話しても義母のありかたは解決しないので、こちらに書き込むことで気持ちを落ち着かせています。

    >義母が、親(トピ主さん夫妻)と張り合い、実の親を馬鹿にするような言動を子供にし始める前に、すぐに別居するべきです。

    本当にそうですよね。
    義母は何かと張り合ってくるので、そうなる可能性があります。先日も、聞いていないのに自慢話をしていて、これまでは私も良い嫁で持ち上げて聞いてましたが、ふーんで済ましたら面白くなさそうでした。
    主人は、義母が人が集まってくる快活な人なので嫌味なんか言うはずがない、といいます。
    なので、私が話しても信じてくれません。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 子供のことを考えていますか?

    トピ主さん、何を割り切っているのですか。
    子供さんのことを考えていらっしゃいますか?

    親の厳しい(けれども必要な)しつけから逃れて、適当なことを言って甘いものをくれて甘やかしてくれる祖母のもとに(下)に逃げ込む。
    学校生活が始まってからもおそらく同じになってしまいます。

    トピ主さん自身も、だって義母が義母が〜、で子供さんに対する責任を放棄しつつありますね。
    こんな状態は、子供のために良くないのですよ。
    社会化の弊害ですし、自己中で同世代集団にきちんと適応できない、それでいて大人の感情を読むのは異常に早い、人の顔色に敏感で、自らの意志をもてない、おっとりしていて優しいけれども無気力な・どこかが弱い子供が出来上がります。


    義理両親との同居は何のためにあるのですか?
    ご主人の親孝行ですか?

    子供と親と、どちらが大切なのですか。
    義母は子育ての邪魔をしていることに気がついてください。

    義母が、親(トピ主さん夫妻)と張り合い、実の親を馬鹿にするような言動を子供にし始める前に、すぐに別居するべきです。

    ユーザーID:5784696336

  • ありがとうございます。トピ主です。

    お返事が遅れました、トピ主です。追加レス下さった皆様、ありがとうございます。
    一言一言が支えになりました。
    割りきりが必要、と言うご意見は、別居同居にかかわらず持つべき姿勢なのかもしれません。また、子供が言うからその通りにさせろというのは違う場合があると言うご意見、義母のペースに乗ると従ってしまいますが、そもそも躾をしなければならない立場の母親がそれでは務まりませんよね。今度同じことを言われたらそれを思い出そうと思います。
    別居を後押ししてくださるご意見も、とても参考になりました。

    別居はまだいつになるかわかりません。ただ、主人がどの辺に住みたい?など、前向きに考えているようで聞いてきます。

    愚痴でごめんなさい
    義母ですが、距離を縮めてあげるとすぐに調子に乗ります。昨日は「私がトイレに連れて行くとおしっこするよ。」と得意げに言っていて内心うんざりしました。保育園でのトレの賜物ですし、私だって子供がすぐ下に行かなければやっています。それなのに自分の力だと言わんばかりに得意げに言っていて、母親の役割を横取りしていることに無頓着。義母は自分は姑と同居しなかったそうです。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 別居できるならした方がいい

    私の周りだけかもしれませんが、特に同居のお姑さんの傾向として目下(気を使わなくて良いと認定した)の嫁に
    対しては自分の思い通りになるもの、相手の人格を無視して自分の家政婦の様に
    扱ってよいと考える人が多いと感じます。
    私は実母と同居してますが、実母でさえ娘の私に上記の様な態度です。
    母や姑の元からの性格、年上→年下に対しての女性としての嫉妬、
    姑特有の感情などが根底にあるのだと思ってます。

    いずれにしても、どちらかだけが100パーセント折れて我慢する生活は長くは持たないですよ。
    神経をすり減らしながら子供を姑に預けるより、
    別居してファミサポ・一時預かり・学童を利用する方がよいのでは。

    ユーザーID:9236261072

  • 別居は良いですね

    別居できるかもしれないようでよかったと思います。
    トピ主様には同居は無理です。(無理な人は大勢いいます)

    伯母夫婦と同居していた従兄夫婦は同居を解消した後も実家に出入りしていましたし、近場にアパートを借りたため、孫は実家に出入りしていました。

    同居解消しても孫と会えなくなるわけじゃない、というか孫と会えるような別居の仕方を考えてくださいね。

    別居に至った際に従兄(男性)が愚痴っていたのは
    「両親(伯父は早期退職、伯母は専業主婦)と嫁(従兄嫁 専業主婦)が3人して昼間から家にいるのはよくなかった。せめておやじだけでも働いて外にいてくれれば。」

    トピ主様か義母さんのどちらかがフルタイムで働いていれば、家事や子育てを助け合えたかもしれませんが…。お互い、相手のやり方が見えてしまうと気に食わないことも多いと思います。

    ユーザーID:9187156031

  • ぶれずに自分の子育て方針を

    一つ気になったのがお姑さんの「意思があるんだ、親のものじゃない」という言葉。本人の意思尊重といえば聞こえはいいですが、子供の言う事を何でも聞くというのはどうかと思います。

    しつけ>子供の意志であるべきです。子供の意志といっても、進路とか結婚とかそういう場面ではありませんよね。お姑さんはただ子供を甘やかし、囲い込もうとしてるだけに見えます。子供は当然楽な方、甘やかしてくれる方へ行きます。叱る親と飴くれる祖母なら飴くれる方へ行くでしょう。しつけは飴だけでは駄目、時に鞭も必要ですよ。親は時には悪者にならなければならないことも。

    トピ主さんも確かに気を楽にして行っていいときはお子さんを行かせればいいと思います。でもしつけの面で、ちゃんとご飯食べさせて決まった時間に寝るようにしたいと思うなら、断ってもいいのです。

    そのためにも、ぶれない自分の子育て基準を持っておいたほうがいいと思います。子供にとって何が大事か、将来どんな人になってほしいか、そのために今どう行動すべきか、悩むこともあると思いますが、まずは規則正しい生活、心身の健康は大事ですよね。それと親と子の時間も。がんばってください。

    ユーザーID:0142781361

  • つづきですが、答えになってないかも

    我が家の姑の性格は、換気扇の油汚れ並みに頑固で粘着性があります。
    私も強力洗剤並みに鍛えられてきましたが、未だに太刀打ちできません。
    おそらく一生おちることはないでしょう。
    諦めや見極めや引き際を覚えないと、逆に自分の身を守ることが出来ないことに、同居によって気付かされました。

    トピ主さん、姑さんの気持ちは、嫁では測りきれない部分があります。
    「こういう姑なんだ、仕方ない」多くの同居嫁は、そう割り切っているのだと思います。
    (姑側も、同じように割り切っていそうですが(苦笑))

    いずれ別居できる希望があるなら、期間限定だと割り切って、義母さんとなるべく平穏無事に暮らせるといいですね。

    長々と失礼致しました。

    ユーザーID:7326220158

  • お互いに都合よくいかない、それが同居

    少し状況が落ち着いてきたようですね。
    >お嫁さんが嫌がることをして嫌われ、その結果別居されてしまったとしたら
    これから書くのは、あくまで私の想像も含みます。
    後悔するかしないかは、経験が無いのでわかりませんが、きっと別居を想定していないと思います。
    孫に会えなくなる予想が出来るような、想像力のある人なら、自分のやり方を押し通すことはしませんし。

    過干渉の姑さんは、自分が過干渉だと気づいてないと思います。
    良かれと思って、孫の為に、息子の為に、嫁の為にしているだけなんだという意識なのでしょう。
    相手(特に嫁)が何を考えているかは、全く眼中にないのです。
    相手の意思を確認してくれることもありません。

    嫁の立場が、姑の思い通りになる事を嫌がるように、姑もまた、嫁の望むような理想にはならないのです。

    結婚前、実母が「姑は変えることが出来ない、あなたが変わりなさい」と言われました。
    でも、新しい家族として、お願いすら耳を貸してもらえないことには、愕然としました。

    ユーザーID:7326220158

  • トピ主です。

    また、子供にとっては祖父母にかわいがってもらう生活はいいものですよね。私さえずっと我慢すれば全て丸く収まると思います。
    しかし、人生一度きりだから、台無しにされたくないという気持ちがあります。義母の指揮下に言いなり状態で家庭生活するのを受け入れることはやっぱり難しいと思います。主人に子育てがしづらいという視点で思いを話したところ、今すぐは無理だけど、数年以内には別居するかと言ってくれました。
    皆様の支援もあり、別居出来る希望が出てほっとしております。義母は以前、ずっと一緒に暮らす想定で話していたことがあるので、別居話は寝耳に水となると思います。
    今回ふと思ったのですが、同居のお姑さんというのは、お嫁さんが嫌がることをして嫌われ、その結果別居されてしまったとしたら、後悔しないのでしょうか?別にどってことないのでしょうか。大好きな孫にこれまで通りには会えなくなってしまう危険があるのに、それでも過干渉し、自分のやり方を押し通すのはなぜなのかな、と疑問に思います。多少思い通りにならなくても、親がいるのだから親に子育ては任せて、孫に会えるほうがいいでしょ?と思うのです。

    ユーザーID:7113405606

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  • トピ主です。

    皆様、追加のレスをいただいてありがとうございます。
    利用したほうがいい、くれるものは快くもらっておいたほうがいい、というご意見がほとんどで、毎日のことだからそうだよなと私も思います。いちいちかたくなに断っていては、ますます角が立ちますよね。
    同居歴がある方からのご意見には本当に頭が下がる思いです。皆さんも、お姑さんに辛い思いをされてきたんだと思うと、まだまだ私は未熟だと自省の念にかられます。強くなった皆さんが小町でご意見を述べてくださることは本当に財産だと思います。

    最近は。義母の孫かわいがりは変わらずですが、私のほうが他に没頭することを作ったため、子供が下に行ったきりでもあまり気にならなくなりました。むしろ、子供がそばにいるとまとわりつかれてそれが出来ないので、「子守してくれて助かるわ」と思うようになりました。自分の側が変われば違いますね。
    ご飯のしつけが出来ないことは、私は精一杯やっても周りが協力してくれない、と言う別居希望の言い訳を今回のバトルをしたおかげで出来るようになっているので、自分の中では穏やかな経過となっております。

    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 二度目です。

    主さんが怒り心頭なのはよくわかりました。
    文面からびんびん伝わってきます。

    そのうえであえて言います。少し冷静になりましょうよ。

    同居のメリットを考えてみましょう。
    お子さんは、お姑さんになついている様子。とてもいいことです。
    核家族が多い中、子供がお年寄りと接していると、
    「お年寄りを大切にしなければならない」と思うようになります。
    この先、死に立ち合うことにもなり強くも心優しい人になります。
    その芽を主さんの嫉妬で摘んでしまわないでください。

    経済的に援助してもらえるのも同居のメリットです。
    くれるという物は全部いただきましょう!
    そうすればお姑さんは機嫌がいい。それでいいのです。
    深く考えることはありません。大いに利用しましょうよ。

    こんな意見をすると、他人事ごとだと思ってノー天気なことを言うなと言われそうですが、
    同居歴20年、試行錯誤しながらいまだに天下をとれない嫁の出した答えです。

    嫌うより利用せよ!

    ユーザーID:3782420516

  • 子育てについては

    お子さんに対して悩んでらっしゃるなら、専門の支援センターなど、プロの意見を聞いてみたほうがいいと思います。
    ひとりで抱え込んで悩まないほうがいいですよ。
    こういう場で聞くのもいいですが、プロの意見が一番参考になると思います。

    対義母さんは、難しいですね。
    可能であれば、主導権を義母に握らせるフリして、掌で転がすくらいの余裕があるといいのですが、トピ主さんはどうも真面目な方のようなので、そんな手段が使えるとも思えません。

    親切の押し売り、同居だと断りずらいですよね。
    私なら取りあえずは受けます。
    「ありがとうございます」と言ってる顔が、きっと「本当は迷惑」と出てるかも。
    私、すぐ顔に出るタイプなので。

    トピ主さんの場合、あまり断ると子供を囲う義母のやり方が悪化するかもしれませんよ?
    取りあえずは受け取って、子供が要らなくなったら、恨みも込めて処分しちゃえば?

    ユーザーID:5853561577

  • 我が家より深刻なケースとお見受けします。

    親切をすべて断りきれるものではないと思います。同居している以上は。
    割り切って、利用できるところは利用すべきです。
    私は一応自分の望みは言いました。叶う叶わないは別として。
    自転車などは、夫のほうが拘ってて、夫主体で購入しました。

    その義母さん、おだてた方がはやいかもしれない。
    トピ主さんには不本意かもしれないけれど、子供を囲うなんて手を使う人には、正攻法でいくのは難しいと思う。

    お子さんに対しての気持ちも解ります。
    でも、ここが母親として強くなるポイントです。
    子供は愛情かけても世話をしても、こちらの意に介さないことは多いです。
    それに振り回されてては、母親をやっていけません。
    とにかく根気がいるのが子育てですから。

    義母さんも「子供は私の味方よ」と誇示したいのでしょう。そんな戦略に巻き込まれたら負けです。
    「堪えないわよ、母親は私だから」と強く意思を持ちつつ、不本意でも上手く義母をあしらう方法を見つけて下さい。

    ユーザーID:7326220158

  • 同居14年

    自分の体験談です。

    主さんの姑さんはわかりやすい方だと思いますよ。
    主さんの方が少し考えすぎのような気がします。

    子供が姑さんのところへいったり、おんぶするなんて羨ましいような気さえします。私の姑舅は娘の子はおんぶしても、私の子にはおんぶなんてしない。だから、子供たちも敷居が高くて姑さんの部屋にはいきません。

    未だに、見えないかべのようなものがあります。
    もう慣れましたが。

    主さんの姑さんが家の姑さんのようならうまくいくのかもしれませんね。

    ユーザーID:3291502109

  • 可哀想な義母

    私の実母がそっくりです
    孫が生きがいなんですよ。仕方ないです。
    利用するつもりで、うまくコントロールしたらいいんじゃないですか?
    引っ張れる金は引っ張る、料理だって、作ってくれたのを有り難く頂戴すればいいじゃないですか。
    私の兄嫁がうまくやってましたよ。
    あなたの教育方針、躾の仕方、姑さんに伝えて、いつも一緒にいて御母様の話ならよく聞くと思いますので協力して下さいって、言ってもいいんじゃないですか〜。

    ユーザーID:7203638820

  • トピ主です。

    また、義母はおもちゃを押し付けてきたり、自転車を買ってやりたいと言ってきたり、本当に恩着せがましくし、断りにくくさせてから子供を囲い込んでも文句を言われないようにしてきます。
    どんなにいいことでもお断りしたほうがいいのでしょうか。
    同じようなご経験のある方、親切の押し売りはどのように打開されたのか、ぜひ知恵をいただけないでしょうか。お願いします。

    また、子供がまた義母にべったり、すぐに下に行きたがりうんざりしています。ご飯も食べなくなりました。義母は子供が入る前はドアを開け放ち、入ると締め切り(自分で開けられない)、囲い込んでいるのがよくわかります。子供がわがままになる一方で、何もかもしつけが出来ません。行きたがるのを止めると義母が「意志があるんだ、親のものじゃない!」と言って来ます。
    私の側も、義母の親切で文句も言えず、、ちょこまかと落ち着きのない子供に対し呆れ気味で、あまり話しかけず、冷たくしてしまうようになってきています。こんなではいけないのですが、別居がすぐ出来ないとしたら、やはり強くなって、親切から付け入られるところを断るようにしなくてはいけないですよね。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    皆さんのご意見を読み、自分が強くなるか、別居に持っていくしか解決の糸口はないということがわかりました。嫁ではなく母を取る、わたしもそうしたいです。皆様、励ましや共感本当にありがとうございます。別居は、主人は望んでいないということで、とてもつらいです。何とかして説得したいとは思います。

    ちなみに現状ですが、義母のほうから、子供が来たがったらかわいそうだから連れてきていいといわれました。ご飯も食べたいといわれないように、隠してしまうから、と。
    しかし、食事は依然として隠しておらず、「孫ちゃんに食べさせてあげて。食べたがったから。2階で食べるほうがいいんでしょ」と義母の作ったおかずを渡されました。これも、はあ?と思いました。子供が食べたがったからと言って、義母の手作りをなぜ子供の食生活にいちいち取り入れなければならないんでしょうか。もう言ったことが朝令暮改で行動がめっちゃめちゃです。心底大嫌いになりました。このおかずは、捨てたくなりましたが捨てるのはあまりにも酷いかなと思い、冷蔵庫の奥深くに閉まってしまいました。
    続きます。

    ユーザーID:7113405606

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  • 無題

    ICレコーダーでも買って
    会話を録音しておきなさいよ。

    ユーザーID:6878190565

  • ありました・・

    私も大体似たような状況でした。
    ただし、実の祖母が相手でしたけど。

    結局のところ、
    ・家を出て同居解消する
    ・やられたらやり返し、図太くなって逆にやっつけるくらいの精神でいく
    のどちらかしか解決策がありません・・。

    私は家を出ましたが、アレから数年経って随分精神的に強くなったので
    今なら図太くなって逆にやっつけるくらいの精神で行けるかもしれません(笑

    ユーザーID:8139550930

  • それでいい。

    トピ主様は、お姑さんとそのままでいいと思います。
    旦那様の「認知症」発言や、お姑さんの「1階に降りてくるな」発言を大いに利用して、向こうが考えを改めるまで、諦めないでほしいです。

    実は私も同居嫁で、先日姑と言い争いになって、なんとか分かってもらえました。私の婚家は、代々祖父母が孫の面倒を見る事になっていた為、夫やその兄弟達(子供)は皆、姑(母親)の事を見下しています。夫は、母親(姑)に見捨てられた気持ちでいるみたいです。

    私は、そんな母親には絶対になりたくなかったので、子供は何がなんでも自分で育てると決めました。

    トピ主様も、頑張って下さい。

    ユーザーID:6947015775

  • しない

    挨拶しても無視されるんだから、しません。
    唐突に会話に入ります。
    どんな気持ち?知るか

    やられたらやり返す。
    ナメられたらダメ。
    もうね、義実家でも身内。徹底的に遠慮なくやります。
    そうすると壁が取れます。

    本音で会話する。
    遠慮なく!「家族だから信頼してます」遠慮なくね。

    ユーザーID:4384532842

  • 二度目です

    あいさつって大切。
    相手が無視してもめげずに続けて三年、相手の人が「私が無視して悪かった」と涙ながらに言ってきた。
    続けることが大切です。
    なんて話も聞きましたが、私には無理でした。

    そういう人は変わらない。と何人にも言われました。

    お子さん、保育園行かれてないのですか?
    私はできるだけ外の人に知ってもらいたくて保育園にお願いしてました。
    子どもに何か異常が出てくれば相談できるし、家の状況も(愚痴とはいえ)聞いてもらえるでしょうから。

    それと、途中から私は間に入るのをやめました。
    それまでは、義母と 夫、親戚、近所の人の間を取り次いできましたがやめました。
    「ごめん、私だと上手にニュアンスが伝えられないから直接言って」と。
    それから夫には義母とのやりとりを伝えるようにしました。
    感情的にならずに客観的に「こういう事を言われた。といういう事があった。」と。
    これでずいぶん気が楽になりましたね。

    子供達には特に「行け」とも「行くな」とも言ってません。
    ただ、挨拶は大切だということを伝えてます。
    普段の生活を見て子どもなりに感じてると思います。

    ユーザーID:5296157200

  • たべすぎさんに同感

    義母、それでは揉める典型的パターンでしょう。息子家族は別世帯、干渉しすぎるまいという意識が全くなく思い通りにならないと無視するような人ですから。トピ主さんが今まで我慢していたものの、いずれ揉める時が来たでしょう。しかも自分は「やってあげていたのに」と恩を着せるような発言、息子や夫の前では態度を変えるなど、厄介ですね。

    息子であるご主人がしっかりと釘を刺してくれるといいのですが、頼りない様子。別居するのが一番いいのですが、出来ないならトピ主さんが図太く強くなるしかないでしょう。何を言われても、聞き流し知らん顔して自分の教育方針を貫く。

    対策としては「1階に連れてくるな」と言うならその通りにしましょう。認知症気味というなら「認知症の人に面倒見させるわけに行かない」と言うことにすればいいと思います。「やってやってる」といわれるなら「申し訳ないから」で遠慮しておくことに。言葉通りに受け取って行動するのが鍵。

    トピ主さんが頼らない、図太い可愛げのない嫁になるしかないですね。しかし今後ご主人が問題になってくるような気がします。母親の言うことばかり信じて妻の味方をしてくれない予感が。

    ユーザーID:0142781361

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