同居の義母が挨拶を無視します

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  • ありがとうございます。現状です(1)

    トピ主です。
    皆様、叱咤激励ありがとうございます。どれもとても嬉しかったです。
    普通に気にせず挨拶を続ける、と言うご意見が多いですね。
    確かに、同じ態度に成り下がってしまえば、それは自分にとってもあまり気分のよいものではないと予想しています。
    私を難しい方と言われた方もいらっしゃいますが、そうなのでしょうか?普通のお嫁さんなら、嫌だなあと思う内容ではないのでしょうか。

    その後、義母が無視する理由(私が義父母を頼らず距離を置こうとする行動をよく思っていない)が何となくわかっていたので、日常の一点だけ距離を元通りにして(孫ともっと触れ合えるようにする内容)少し気まずさを解消しようとしました。やはり毎日顔を合わせるので、ストレスだったので…折れた形ですね。
    するとたちまち元通り以上の距離感でベラベラと話し接してきて、挨拶も元通りにしてくるようになりました。
    「やっぱりそういうことなんだ、こちらが折れて従順にし、子を義父母の思い通りにさせ、べたべたした付き合いを受け入れればこの人たちは満足なんだ」と思い、憂鬱になりました。

    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • ありがとうございます。現状です。(2)

    先日は、外出する時に重いだろうから子供を預けていけばと半強制で言い、私が戻って来た時も、子を1Fにいさせたいがために洗濯物を片付けといでと言われました。洗濯機を回して出掛けたのを確認されていて言われたので、監視されているように感じました。
    しかたないので(預けて出掛け頼った形なので、負い目があり)言うとおりにせざるをえませんでした。
    今度は義母が出掛けると言い、「1Fにいるでしょ?寝ちゃったからね」と。はあ?私達2階で生活してますが…完全に義母のペースなんです。
    善意のことで協力してくれるのはいいですが、結局恩着せがましく、その代わり子供のことを支配されてしまいます。していただけることに感謝すべきとも思いますが、子育てに口出しされたり行動をコントロールされたり、もううんざりしています。1人目の子供の初めての散髪も、義母の通う美容室を紹介され、行ったら義母が抱っこして散髪。結局そうやって、子供のことを取られるような感じになってしまうんです。

    やってあげるから、と言われたことを上手にお断りするにはどうしたらいいのでしょうか。
    ちなみに主人は私の文句を聞きたくないそうです。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主です。義母とバトルになりました。(2)

    すると義母は「そこまで言うか!この子がママはどこ?って言うから連れて来てやっただけだ!」と切れて来ました。
    「そう感情的にならないで」という私に義母は「感情的になっているのはあなたでしょ!!」と激怒。
    そして、その場で営業マンを前に大バトルです。勝手に1Fで晩ご飯を食べさせないでとお願いしていたことについて、義母が「あなたの躾が何だか知らないが、こちらで食べさせてるよ。昨日はハンバーグ食べたいって言うから食べさせた。食べさせたくないなら下に2度と降ろすな!!」と啖呵を切って来ました。孫を見たいだろうと思い、子供が行きたがる時は食事を終えたら下に連れて行っていたことまで、そのように愚弄する材料にするとは驚きました。
    それでも、理解してもらおうと私は「親と落ち着いて食べるのを基本にするようにしたいんです!もしよかったら、育児支援センタに食事について話を聞きに行きませんか?(センタに子供の食事について相談していますというのを義母に前から伝えてありました)」と聞きました。
    すると、何と「いやいや、逆にこっちがあなたのそういう最近の態度を言いに行く」と言いだしました。
    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主です。義母とバトルになりました。(3)

    義母は世話好きが過ぎるだけで性格はいい人だと思っていたので、これには驚き、本性は人の言ったことを逆手にとって挑発的に喧嘩を売る人なのかと思い愕然としました。
    私は何度か子供の食事や外出について義母にお願いをしてきました。しかし全然わかってくれない上に、干渉しないでとお願いしただけなのにこちらを悪者にし、尚且つまた支配しようとしている人なんだとわかりました。
    お願いの時に、じゃあもう食事をあげないよ、と言ったのに、あげていることを得意げに言われたので、全く信頼できなくなりました。
    営業マンが「すみません…」と申し訳なさそうに話しかけてきたので、バトルはそこで終わりました。義母は何事もなかったかのように去っていきました。この態度から、言いたいことだけ言ってあとは放置で平気な人なのは明らかでした。

    あまりに悔しかったので、帰宅した主人に相談し、こんな育児を邪魔されるような状況で言うことを逆手にとってこちらが責められ、一緒に暮らせない、実家に子供と避難したいと言いました。主人は私からバトルになった顛末を聞くと、一応義母の話も聞かないとねと言って降りていきました。
    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主です。義母とバトルになりました。(4)

    長くなりすみません。これで最後です。
    主人は戻ってくると「認知症気味になって来ているな、許してやって」といいました。はあ??と思いました。本当に認知症になっていたら、「こないだからのあなたの態度」と、私の言ったことを覚えているでしょうか?
    義母は、主人の前では「そういうつもりで言ってない」だとか「嫁ちゃんも疲れてるのかねえ」などとしれっと言ったらしいです。あれだけ啖呵を切っていたのにです。2人になると高圧的に酷い態度で責め立て、息子や義父の前では弱弱しいふりをする姑の話を読んだことがありますが、義母もその口だと思いました。何だか、傷ついてる自分って何だろうと思ってしまいます。
    言ったことに責任を持たず何事もなかったかのようにされることがとても腹立たしいです。言ったことに責任を持たせるにはどうしたらいいのでしょうか。でないと、会話をしても一切意味がないとなってしまいます。

    また、子供がどうしても玄関から、開いている1Fの扉へ入ってしまうのですが、義母はおいでおいでと声を掛けておいて「子供が入ってくるから相手をしてやっただけ。嫌なら連れて行け!」と憎まれ口をまた言うと思います。

    ユーザーID:7113405606

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    皆さんのご意見を読み、自分が強くなるか、別居に持っていくしか解決の糸口はないということがわかりました。嫁ではなく母を取る、わたしもそうしたいです。皆様、励ましや共感本当にありがとうございます。別居は、主人は望んでいないということで、とてもつらいです。何とかして説得したいとは思います。

    ちなみに現状ですが、義母のほうから、子供が来たがったらかわいそうだから連れてきていいといわれました。ご飯も食べたいといわれないように、隠してしまうから、と。
    しかし、食事は依然として隠しておらず、「孫ちゃんに食べさせてあげて。食べたがったから。2階で食べるほうがいいんでしょ」と義母の作ったおかずを渡されました。これも、はあ?と思いました。子供が食べたがったからと言って、義母の手作りをなぜ子供の食生活にいちいち取り入れなければならないんでしょうか。もう言ったことが朝令暮改で行動がめっちゃめちゃです。心底大嫌いになりました。このおかずは、捨てたくなりましたが捨てるのはあまりにも酷いかなと思い、冷蔵庫の奥深くに閉まってしまいました。
    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主です。

    また、義母はおもちゃを押し付けてきたり、自転車を買ってやりたいと言ってきたり、本当に恩着せがましくし、断りにくくさせてから子供を囲い込んでも文句を言われないようにしてきます。
    どんなにいいことでもお断りしたほうがいいのでしょうか。
    同じようなご経験のある方、親切の押し売りはどのように打開されたのか、ぜひ知恵をいただけないでしょうか。お願いします。

    また、子供がまた義母にべったり、すぐに下に行きたがりうんざりしています。ご飯も食べなくなりました。義母は子供が入る前はドアを開け放ち、入ると締め切り(自分で開けられない)、囲い込んでいるのがよくわかります。子供がわがままになる一方で、何もかもしつけが出来ません。行きたがるのを止めると義母が「意志があるんだ、親のものじゃない!」と言って来ます。
    私の側も、義母の親切で文句も言えず、、ちょこまかと落ち着きのない子供に対し呆れ気味で、あまり話しかけず、冷たくしてしまうようになってきています。こんなではいけないのですが、別居がすぐ出来ないとしたら、やはり強くなって、親切から付け入られるところを断るようにしなくてはいけないですよね。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主です。

    皆様、追加のレスをいただいてありがとうございます。
    利用したほうがいい、くれるものは快くもらっておいたほうがいい、というご意見がほとんどで、毎日のことだからそうだよなと私も思います。いちいちかたくなに断っていては、ますます角が立ちますよね。
    同居歴がある方からのご意見には本当に頭が下がる思いです。皆さんも、お姑さんに辛い思いをされてきたんだと思うと、まだまだ私は未熟だと自省の念にかられます。強くなった皆さんが小町でご意見を述べてくださることは本当に財産だと思います。

    最近は。義母の孫かわいがりは変わらずですが、私のほうが他に没頭することを作ったため、子供が下に行ったきりでもあまり気にならなくなりました。むしろ、子供がそばにいるとまとわりつかれてそれが出来ないので、「子守してくれて助かるわ」と思うようになりました。自分の側が変われば違いますね。
    ご飯のしつけが出来ないことは、私は精一杯やっても周りが協力してくれない、と言う別居希望の言い訳を今回のバトルをしたおかげで出来るようになっているので、自分の中では穏やかな経過となっております。

    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主です。

    また、子供にとっては祖父母にかわいがってもらう生活はいいものですよね。私さえずっと我慢すれば全て丸く収まると思います。
    しかし、人生一度きりだから、台無しにされたくないという気持ちがあります。義母の指揮下に言いなり状態で家庭生活するのを受け入れることはやっぱり難しいと思います。主人に子育てがしづらいという視点で思いを話したところ、今すぐは無理だけど、数年以内には別居するかと言ってくれました。
    皆様の支援もあり、別居出来る希望が出てほっとしております。義母は以前、ずっと一緒に暮らす想定で話していたことがあるので、別居話は寝耳に水となると思います。
    今回ふと思ったのですが、同居のお姑さんというのは、お嫁さんが嫌がることをして嫌われ、その結果別居されてしまったとしたら、後悔しないのでしょうか?別にどってことないのでしょうか。大好きな孫にこれまで通りには会えなくなってしまう危険があるのに、それでも過干渉し、自分のやり方を押し通すのはなぜなのかな、と疑問に思います。多少思い通りにならなくても、親がいるのだから親に子育ては任せて、孫に会えるほうがいいでしょ?と思うのです。

    ユーザーID:7113405606

  • ありがとうございます。トピ主です。

    お返事が遅れました、トピ主です。追加レス下さった皆様、ありがとうございます。
    一言一言が支えになりました。
    割りきりが必要、と言うご意見は、別居同居にかかわらず持つべき姿勢なのかもしれません。また、子供が言うからその通りにさせろというのは違う場合があると言うご意見、義母のペースに乗ると従ってしまいますが、そもそも躾をしなければならない立場の母親がそれでは務まりませんよね。今度同じことを言われたらそれを思い出そうと思います。
    別居を後押ししてくださるご意見も、とても参考になりました。

    別居はまだいつになるかわかりません。ただ、主人がどの辺に住みたい?など、前向きに考えているようで聞いてきます。

    愚痴でごめんなさい
    義母ですが、距離を縮めてあげるとすぐに調子に乗ります。昨日は「私がトイレに連れて行くとおしっこするよ。」と得意げに言っていて内心うんざりしました。保育園でのトレの賜物ですし、私だって子供がすぐ下に行かなければやっています。それなのに自分の力だと言わんばかりに得意げに言っていて、母親の役割を横取りしていることに無頓着。義母は自分は姑と同居しなかったそうです。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主です。教えてください。

    あらら様、レスありがとうございます。
    的確な視点でアドバイスいただけて、歪んで行っている今、本当に苦しい毎日なので、ありがとうございます。割り切ってしまっているのは、元がいざこざが嫌いな私にとって苦しいからなのです。別居することは決まったので、それまでの辛抱だと思っています。あらら様が仰るように、本当には子供のためにならないことを理解し、早急に別居をしたいです。しかしまだ時間がかかりそうだし、後述しますが主人に話しても義母のありかたは解決しないので、こちらに書き込むことで気持ちを落ち着かせています。

    >義母が、親(トピ主さん夫妻)と張り合い、実の親を馬鹿にするような言動を子供にし始める前に、すぐに別居するべきです。

    本当にそうですよね。
    義母は何かと張り合ってくるので、そうなる可能性があります。先日も、聞いていないのに自慢話をしていて、これまでは私も良い嫁で持ち上げて聞いてましたが、ふーんで済ましたら面白くなさそうでした。
    主人は、義母が人が集まってくる快活な人なので嫌味なんか言うはずがない、といいます。
    なので、私が話しても信じてくれません。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主です。教えてください。2

    でも、どんなに立派な女性でも、息子が見てないところではあれこれ言って嫁いびりをする姑っていますよね?
    そこで、私が嫌味と取りすぎなのか、皆さんならどう感じるか教えて欲しいのです。
    もし、嫌味と取るのはおかしいというなら、私も反省します。以下、例です。
    子供が寝てしまいそのままお風呂に入れなかった日があり、翌朝子供が愚図ついただけで「昨日お風呂に入らなかったからねえ」と勝手に結びつけて口を挟んできた→何にでも結びつけて嫌味を言ってやろう。主人が、子が寝ている場合は無理矢理起こしてまで入れなくていい、1日くらい大丈夫という楽な方針なのに、義母は嫌味を言って干渉してやろうとしていると私は感じる。
    皆さんは同じような状況ならどう感じますか?私が曲解しすぎでしょうか。

    もう干渉されたくないと主人を通して言っても、自分が私たちによいこと(食べ物の差し入れ、家事の手伝いを勝手にする)をしてありがとうと頭を下げると、支配しだし、出掛ける時に玄関先で子供の準備に関して私の行動を監視し、逐一干渉してきます。
    こういうことがあるから、玄関も別にしたほうがいいと言われるんだなとよくわかります。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主です。教えてください。3

    このように、あてつけを言われた!と感じた時に、どうするのが一番良いと思いますか?私はやたらと波風を立てたくないので無言なことが多いですが、後から物事が手につかないほどイライラしてしかたありません。
    先ほどの例を玄関先で言われ、他にも監視されて子供の服がどうの、靴下を履かせないのかなど一挙手一投足言われ、しかも私はこれからどこそこに出掛けるの(私は偉いのよ)と自慢話をされて、私はほとんど反応せず出掛けました。しかし後から怒りが沸々と沸き上がりました。義母はさぞかし自分のやり方に従え、という自分大好き人間なんだなあと思いました。

    もちろん、別居が全ての解決策なことは重々承知です。しかし、別居をするまで時間がかかるので、少しでも対処の仕方を工夫して、ストレスを減らしたいです。

    皆さんなら、こういう状況のとき、監視されて嫌なことをどう伝えますか?言われてしまったら、いちいち反応しますか?
    また、自慢話にはどう対処されますか?

    ユーザーID:7113405606

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