同居の義母が挨拶を無視します

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家族・友人・人間関係

匿名平社員

30代兼業主婦(子2人あり)、匿名平社員と申します。
夫の実家で夫の両親と同居中です。玄関と風呂のみ共有で、2Fに私達が住んでいます。おそらく、結構密着した付き合い方をしてきました。子はよく1Fに行きます。土日は義父母のいる1Fでみんなで食事もあります。

義母は人柄的には優しい人なので、苦手でなくうまくやっていた時期もあるのですが、子育ての干渉がひどくなったこと(勝手に着替えさせる、炊事洗濯面のお節介、部屋に入ってくる)、勝手に子供を連れ出したりすることが、好き勝手にされているようで不快になりました。自分の子供なのにすごく義母優先の子育てをしなくてはならず、結果、様々な日常のシーンで距離を置きました。
なおかつきちんと直接「万一何かあると困るので勝手に連れ出さないで欲しい、一言言って欲しい」とお願いしました。(出来るだけ角が立たないように、私が気になる性格なので、うるさく感じられるでしょうがご理解を。と申し添えました)
義母はその場ではわかったと言ったものの、玄関で朝顔を会わせた時に挨拶を無視されるようになりました。その他にも、寝る時間なので1Fにいる子供を迎えに行き、私が子供に声をかけているのに子供に菓子があると声掛けして1Fに引き止めるなど、気遣いのないことをされるようになりました。

無視されるのは悔しく腹立たしいので挨拶をしたくなくなりました。しかし、私のがわのあり方として、無視する義母に、挨拶し続けたほうがいいものでしょうか?同居中はこれ以上関係を悪化させたくありません。
ご経験者がいらっしゃれば助言いただきたいです。

ユーザーID:7113405606

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  • むしろ

    あら、きこえなかったのね、と、返事するまで何度も何度も挨拶した方がいいと思います。
    誰の前でも一人でも。あとは旦那さんや義父に「お義母さんの耳が遠くなってるみたいで心配」と受信の相談を。
    挨拶しない嫁、あるいは気がつかなかっただけの義母を悪く取る性格の悪い嫁になってはいけません。あくまで、聞こえない義母を心配する優しい嫁あるいは無視され続けてもハツラツを挨拶を続けるけなげな嫁だということを周囲にアピールしないと。

    ユーザーID:9347549632

  • 子供の手本になるように

    トピ主さんを尊敬します。
    無視される相手に「私も無視する〜」とやり返さない大人の対応は素敵です。
    それにしても大人げない義母さんですね・・。

    最近、身の回りに起こった事をよく考えてみて「自分がした事がそのままなり形を変えるなりして返ってくる」「相手は自分の鏡」という事が身に染みるようになりました。

    無視する義母さんに無視で返すと波紋が広がるので、トピ主さんはいつも通りにしてるのが一番だと思います。相手の対応でこちらの対応を変えるのって、なんか自分の値打ちが下がるような気がするので、「相手がどんな対応をしようと自分は自分の対応をする」と決めるといいと思います。

    これからもいろんな事があると思いますが、お子さんがいつも見ています。
    変に卑屈にならず我慢しすぎず、人間としての普通の対応をしているうちに、いつか義母さんも自分の態度について振り返る事があると思います。
    お子さんに見られても恥ずかしくない対応が一番ですよ。

    日々いろいろ大変だと思いますが、気を抜ける場所で好きな事をしてストレス解消と息抜きもして、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1581173473

  • 挨拶は続けて

    挨拶は続けて無視されたら「挨拶しているのに無視しないでください。」とニコニコ笑っていってみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8308552962

  • 私には続けられませんでした。

    私も無視され続けたのですが、声をかけ続けました。
    結果
    「分かりきったことで いちいち声をかけるな!」と言われました。
    わざわざ面倒だろう?とも。

    「いい人ぶるな」
    「生意気だ」
    とも

    言うと以上の事を言われ不快になるので
    自分のためにもこの人には声をかけないと決めました。

    ユーザーID:5296157200

  • お気持ちわかります。

    無視されたら ムッとして、挨拶をしたくなくなりますね。

    でも、私なら、その義母の無視作戦に乗せられて 此方も無視したりしてしまうのは、更に腹立たしい気がするのですが主様はいかがでしょうか?

    義母が無視するのは、主様の方が正論、義母に非があるけど認めるのは悔しいから出た行動です。つまり、義母の方が弱い立場。と、考えてみれば、主様が 無視に気がつかないふりをしてにこにこしながら(心の中ではニヤニヤでもOK)挨拶を続けるのは それほど苦痛ではないと思うのですがいかがでしょうか?

    それでも何度も無視されて主様が苦痛ならば、どなたかのレスにもあったように「お母様が挨拶が聞こえないみたいなんだけど、耳が遠くなったのかしら?それとも 認知症の始まりかも?」などとご主人や義父に 心配してる様子をアピールするのも ご主人や義父を味方につける良い手かもです。

    でも、主様が何もしなくても お子さん達は見ています。主様のお子さんの年齢が不明ですが、おそらく数年もすればお子さん達はそんな祖母を「困ったおばあちゃん」と認識して離れていくと思います。

    ユーザーID:1599158792

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  • トピ主様が悪いかな

    トピ分を読んだ印象だけですが、トピ主様、結構難しい方ですね。

    >子育ての干渉がひどくなったこと(勝手に着替えさせる、炊事洗濯面のお節介、部屋に入ってくる)、勝手に子供を連れ出したりすることが、好き勝手にされているようで不快になりました

    仰っている意味はよくわかるのですが、これをされたくなかったら別居、せめて完全二世帯(玄関・風呂も別)にしないと無理じゃないですか。
    一緒に暮らしているのに、孫を着替えさせるのもいちいち嫁の許可が必要、では義母さんもへそを曲げたくなりますって。
    他トピにあるように、牛乳アレルギーなのに乳製品を孫に与えた、というなら絶縁してでも抗議すべきですが。子育てに関しては母親てある自分の意見が最優先、という方は同居は無理です。

    ご主人と相談して同居を解消するか、義母さんに「出過ぎた発言をしました。申し訳ありません。」と頭を下げるかどちらかでしょうね。
    ローン等の問題がなければ、別居なさるのが一番かと思います。

    夫実家で同居、ということはもともと義母さんの家なんですよね。トピ主様が合わせるべきでしょう。

    ユーザーID:9187156031

  • 姑が介護されるときは・・・

    主さんの事を大きな声で呼びつけられるような気がします。

    こういう姑って将来の事をかんがえないのかなあと思います。

    私だったらもう挨拶しません。

    ユーザーID:3585718868

  • 無視ってされる方は結構ダメージが大きいものです。

    みんなで食事をしているときに、「お義母さん、耳が遠くなったんですか?このごろ挨拶しても全然返事されないので」としれっと言って見てはどうですか。聞こえてるというのなら、笑顔で「じゃ挨拶くらいしてくださいね。子供の教育上無視はよくないですからね。」さっくり言ってしまいましょう。

    ご主人には話してありますか?ご主人にちゃんと言ったほうがいいですね。同居なのに、挨拶無視されると今後どうしていいかわからないと相談して見ては。でもそんな義母じゃ将来は解消を考えたほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:0142781361

  • 私は挨拶はし続けましたが・・・

    結婚と同時に敷地内別居してました。

    なので、あなたの言われるとするような光景と思いは想像がつきました。
    本当にストレスになります。
    私も何か意見したとき、普通に無視されました。

    ですが、私はいつも通りに接しました。一緒になりたくないから。
    そして、そんな生活長くは続かない。

    今は、夫の協力の下、子供と家を出て近距離ですが、別々に住んでいます。
    本当に清々と暮らせています。

    ご主人には話されましたか?義母の性格はそうそう変わらないと思う。
    あなたが心を決めるか、出るかしないとトピ主さんが疲れるだけだと思う。

    あと、気になったのが、無視する人が優しい人柄ですか?
    無視しても平気なのが元もとの素の性格だと思います。まだまだ掘り下げたら、色々あると
    思うよ、気をつけて。嫁を下に見てるから。
    経験者より。

    ユーザーID:5112951879

  • ご主人に相談を

    ひとまずご主人に相談してみましたか?

    挨拶しても無視されるのが辛いのだと。

    この手のお姑さんは、挨拶しなかったらしなかったで、挨拶もしない嫁と悪口を言いふらすような気がします。

    ユーザーID:8781463521

  • 頑張れ!

    私も、挨拶し続けるに賛成です。
    お姑さんが、直接トピ主様に怒りをぶつけられない所を見ると、お姑さんにとってもトピ主様とケンカする事は不利益だと思っているからではないでしょうか?

    多分お姑さんは、直接は言えないけど挨拶を無視する事で、トピ主様の方から察して謝らせて、あわよくば自分の我が儘を通そうとしているのだと思います。

    ここは、お姑さんが怒っている理由は知らないフリをして、あちらが怒りをしずめる(挨拶する)まで待ちましょう。

    お姑さんのペースにはまってはダメですよ!

    ユーザーID:6947015775

  • 大きく口を動かして

    ”お耳 大丈夫ですか?”
    って 数回あいさつした後聞いてみましょうか。
    でも、ケンカのもとですね。

    あいさつは 継続の上で、
    ご主人から
    ”『最近 ご挨拶が聞こえていないみたいで、
    もしかしたら お耳が少し聞こえにくいとかなのかしら』と心配しているよ”と、話してもらってみては?

    息子に愚痴るかもしれませんが、
    元々親子。
    緩衝材としてがんばっていただきましょう。

    耳に問題がないと分ったら、
    文句を言われても とりあえずは、
    "何事もなくてよかった”
    と喜んでおくことも忘れずに。

    ユーザーID:4954352960

  • ありがとうございます。現状です(1)

    トピ主です。
    皆様、叱咤激励ありがとうございます。どれもとても嬉しかったです。
    普通に気にせず挨拶を続ける、と言うご意見が多いですね。
    確かに、同じ態度に成り下がってしまえば、それは自分にとってもあまり気分のよいものではないと予想しています。
    私を難しい方と言われた方もいらっしゃいますが、そうなのでしょうか?普通のお嫁さんなら、嫌だなあと思う内容ではないのでしょうか。

    その後、義母が無視する理由(私が義父母を頼らず距離を置こうとする行動をよく思っていない)が何となくわかっていたので、日常の一点だけ距離を元通りにして(孫ともっと触れ合えるようにする内容)少し気まずさを解消しようとしました。やはり毎日顔を合わせるので、ストレスだったので…折れた形ですね。
    するとたちまち元通り以上の距離感でベラベラと話し接してきて、挨拶も元通りにしてくるようになりました。
    「やっぱりそういうことなんだ、こちらが折れて従順にし、子を義父母の思い通りにさせ、べたべたした付き合いを受け入れればこの人たちは満足なんだ」と思い、憂鬱になりました。

    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ありがとうございます。現状です。(2)

    先日は、外出する時に重いだろうから子供を預けていけばと半強制で言い、私が戻って来た時も、子を1Fにいさせたいがために洗濯物を片付けといでと言われました。洗濯機を回して出掛けたのを確認されていて言われたので、監視されているように感じました。
    しかたないので(預けて出掛け頼った形なので、負い目があり)言うとおりにせざるをえませんでした。
    今度は義母が出掛けると言い、「1Fにいるでしょ?寝ちゃったからね」と。はあ?私達2階で生活してますが…完全に義母のペースなんです。
    善意のことで協力してくれるのはいいですが、結局恩着せがましく、その代わり子供のことを支配されてしまいます。していただけることに感謝すべきとも思いますが、子育てに口出しされたり行動をコントロールされたり、もううんざりしています。1人目の子供の初めての散髪も、義母の通う美容室を紹介され、行ったら義母が抱っこして散髪。結局そうやって、子供のことを取られるような感じになってしまうんです。

    やってあげるから、と言われたことを上手にお断りするにはどうしたらいいのでしょうか。
    ちなみに主人は私の文句を聞きたくないそうです。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • う〜ん…

    2度目です。

    やっちゃいましたね。お姑さん、完全に調子に乗ってますね。

    こうなったら、お姑さんに、トピ主様こそが子供の保護者だという事を理解させるしかないと思いますよ。

    例えば、「この前保育士さんに、子供のお世話は親がするべきだと言われたんですよ〜、すみません。」と言ってみたり、育児の本を見せて「昔の育児と今は全然違うので、お義母さんも少し勉強してもらえますか?」と言ってみるのはどうですか?そういうのをしつこく言ってたら、お姑さんも孫の面倒を見たがらなくなるんじゃないですかね?

    とにかく、子供の為だという事を強調して、お姑さんをトピ主様のペースに巻き込むしかないと思います。

    ユーザーID:6947015775

  • 支配的な親

    典型的な、子供をコントロールする親ですね。
    自分の思い通りに子供が行動しないと、子供が存在しないかのように振る舞い
    自分の気に入った行動を子供がすると、子供を可愛がる。
    結果、子供は親の顔色を伺って親の気に入るように行動するようになる。
    ご主人はたぶんそうやって育てられたのでしょう。
    母親が怖いんです。だからあなたに「お前の文句は聞きたくない」っていうんです。
    このままでは、今度はお子さんたちが義母のコントロールのもとにおかれてしますと思います。

    どうすればいいのか?
    まず、子供に「1Fに行く時はお母さんの許可をとってから。」を徹底させます。
    義母にお願いするのではなく、『子供に』約束させるのです。
    それだけで、主導権はあなたのものです。

    ユーザーID:3907820794

  • 起こるべくして起こっている事態だと思いますが

    言いたいことはわかるけれど、やっぱり「難しい人」だと思いますよ。

    数あるレスの中で、私だけが義母さん支持のように見えたので気になったのだとは思いますが。

    トピ主様の希望って

    ・義母様とはうまくやりたい
    ・夫の機嫌は損ねたくない
    ・子育てのことで口を挟まれるのは嫌だ
    ・家事も好きなようにやらせてくれ

    ですよね。

    普通のお嫁さん、というのが何を指すかは不明ですが、大多数のお嫁さんは、まだ元気な義理の両親との同居は嫌がります。

    私の従兄夫婦も最初は親と同居していましたが、子供ができて数年後にはアパートに引っ越しました。従兄は一人息子で、結婚を期に実家は大リフォームしたので別居するのは大変だったと思いますが、従兄嫁は頑張って説得したと思います。
    伯母は姪の私から見て気さくでとても良い人ですよ。働き者なので、同居の家族のためになんでもしたいのです。それを阻止するには「同居の家族」でなくなるしかなかった訳です。

    同居しつつも息子一家には一切手出しせず、孫にも嫁のいない所ではかかわれない、となると全員円満に生活するのって無理だと思うのですが。

    ユーザーID:9187156031

  • 経験者でなくてゴメンナサイ

    嫌な言い方ですが・・・日常の嫌なシーンに出くわしたら、
    「あぁ・・・お義父さんお義母は先の時間が限られてるからねぇ。。」で
    気を紛らわす

    親はこの先いくらでも子供達と一緒に暮らせるけれど、
    自然の法則でいけば自分達が先にいなくなる
    だから少しでも一緒に居たいと必死になってしまうのはないかなと

    とはいえ子供時代は1度しかないってのは親も一緒なんですけどねぇ

    黙って外に連れ出したりなどの命にかかわる事はどう思われようとも
    主張して、その他の事はスルー
    そうでなければ別居解消しないと解決しないでしょう
    まぁだからトピ主さんは「上手な断り方」を欲しているわけで・・・

    たまに同じ嫁仲間で愚痴大会でもして憂さ晴らしするしかないのかなぁ

    ユーザーID:3581010820

  • この先、大変だろうという気がしてきました。

    嫁姑関係がうまくいかない原因の一つって、姑が嫁や孫を思い通りにしたいという過干渉から起こると思うんです。この場合典型的なそのパターンですね。お姑さんは悪い人ではないんでしょうが、自分の思い通りにしたい。思い通りにさせてくれない嫁、言葉でコミニュケーションできないから、無視するという示威行動に出る。

    無視する人って大抵、自分の思い通りにならないから、相手を無視する。かといって気の持ちようを変えたり話し合ったり出来ないんですね。厄介なタイプだと思います。

    トピ主さんの場合も、子育て、息子の家庭に干渉したいのですね。トピ主さんは仕事もあるならお子さんとの時間は大事にしたいはず。もうきっぱり断り、言いたい事は言うようにするしかないのでは。我慢して言いなりになり続けるのも苦痛ですよね。それで無視されるなら、仕方がないと割り切るしかないでしょう。

    ご主人の態度はいただけませんね。今のうちちゃんと話を聞いて、ご主人も努力してくれないと、事態は悪化します。それこそ離婚か、2世帯解消かということにもなりかねないのに。その辺、愚痴でなくちゃんと話をした方がいいですよ。大揉めに揉めてとなる前に、と。

    ユーザーID:0142781361

  • なんのための同居?

    読んでいて違和感がしたのは私だけでしょうか?勝手に着替えさせることや連れ出すことにワザワザ嫁の許可をもらうのですか?なんのために同居したのですか?家族じゃないのですか?

    挨拶は確かに今まで通り必要ですよね。でも子育てに関して考えを改めなきゃいけないのは主さんじゃないのでしょうか?

    それとも子供や私のことには一切口出しするなとでも?姑さんは、私が何をいっても気に入らないのよと無視が一番とでも思ったんでしょうね。へそ曲がりで勝手にしたら?私知らないって感じでしょうね。
    主さんも、都合のいいときだけ子守りをお願いするとかしないようにしないとですよね。だって着替えさせるのすら嫌なんでしょ?

    ユーザーID:0590199503

  • 家族の定義が違うのです

    姑にとっての家族とは、同居しているから、同じ屋根の下に住む者は一つの家族。

    一方トピ主は、二つの家族が同居していると思っている。義両親は家族じゃなくて同居人。

    トピ主の感覚は、せめて水回りも玄関も別の二世帯住居なら通用しますけど、同居じゃちょっと無理かな。

    姑という人々は、遠くに別居してたって支配したがる人が多いものです。
    なので、同居で遠慮するわけがない。自分の家にアナタを迎え入れたんですからね。

    なんとか別居に持ち込めないですかね。このままじゃ子供を取り上げられて辛いばかりですよ。

    ユーザーID:6468365423

  • あなたも無視すれば?

    旦那、あなたの文句を聞きたくないんでしょ?
    じゃぁあなたが文句言わなくてもすむ環境にもっていけば良いんですよ
    一切無視しちゃいましょう

    旦那がそれについて文句言ってきたら
    「あなたの愚痴は聞きたくない」
    と言えば良いんですよ

    どっちも愚痴を言わなくてもいい環境、つまり別居にもっていきましょう
    仕事があるんだし

    ユーザーID:8255716253

  • 非常に難しく解決策はない

    私も同じ悩みがあったので、トピ主さんの気持ちはとてもわかります。

    結論からいえば、解決策はないです。
    腹を立て、どうにか気持ちをなだめ…その繰り返し。
    お子さんは何才でしょうか。
    うちは二人が小学生になり、子供には子供の用事(習い事やお友達との遊び)が出来、もうおばあちゃんを離れ、義母も孫に生意気言われるのがきつくなって、やっと離してくれました。
    もっとママと楽しい時間(外に遊びに行く、とか)を増やして、物心ついたら、きちんとした生活習慣(どこで何をするか)を繰り返し話して守らせる…などでしょうか。

    うちはお風呂、昼寝を含む寝る時は必ず帰るを徹底してました。


    大変だと思いますし、苦しいお気持ちもわかります。思い描いた育児が出来ないのですものね。自分の存在意義さえわからなくなったり。

    愚痴はここで吐き出して、すっきりしましょう。
    相手に言っても、多分わかってくれることはないと思います、残念ながら。

    ユーザーID:6901053771

  • 経験あり!

    半年前、同居してる義母に無視されたことあります。
    理由は今でもわかりません。
    主人と相談した結果、来年同居解消します。
    義母には年末発表します。
    あまり早く言うと、うるさい親戚に色々言われたくないので。

    主さんも出た方がいいですよ。

    ユーザーID:8538428912

  • 難しいですよね

    同居嫁子さんのおっしゃるとおりだと思います。
    >相手に言っても、多分わかってくれることはない
    別居してても嫁や孫を思い通りにしたい姑はいます。同居はなおさら難しいです。

    私も同じく「外へ行くなら、一言言ってもらえませんか?」と言った経験があります。
    おむつ替えや授乳のタイミングがあり、言ってもらえれば外に行くのはかまわないのに、
    返ってきたのは「ちょっと出るだけなのに」でした。(実際はちょっとの時間ではない)
    「ああ、そうなの」なんて返事は、絶っっっっっ対に返ってきません。
    嫁のお願いに、耳を傾けるのも嫌なんでしょうね。
    逆に自分の思い通りにならない事に、腹を立てられるのがオチです。

    子供の生活リズムは、母親の管理が一番自然で、本来の姿だと思います。だから
    >子育てに口出しされたり行動をコントロールされたり、もううんざりして
    このトピ主さんのお気持ちは、もっともだと思います。

    義母に無視されても、子育ての主導権をトピ主さんがとるか、
    思い通りの子育てができなくても義母の機嫌をとるか、
    この2つの中間を上手く取るのは、そうとう難しいと思います。

    ユーザーID:7326220158

  • ほとんどの姑はこんなもの

    主さんのお姑さんが特別だとは思いません。
    皆、似たり寄ったりです。孫は特別な存在なのです。
    孫に接する時間を作ったらまた挨拶をしてくれるようになったというのがいい例です。
    それは主さんも充分わかっていらっしゃる。
    普段は仕事をしているから帰ってきたときくらい子供の面倒をみたいのに姑は余計なことばかりする。
    そう思っている主さんは、子供をとられたようで嫉妬しているのですよ。

    発想を変えてみませんか?

    ・私が働けるのは姑のおかげだと思い直し、平日は義両親に預け自分の時間を作る
    ・休みの日は、子供たちを連れ出し親子だけの時間を作る

    子供たちに祖父母と接する機会を作るのは、とてもいいことで同居のメリットです。
    悪いことばかり考えず、ポジティブにいきましょう!

    ユーザーID:3782420516

  • トピ主です。義母とバトルになりました。(1)

    トピ主です。
    皆様、様々なご意見ありがとうございます。全てきちんと目を通させていただいております。
    姑が嫁や孫を思い通りにしようとするのが、嫁姑問題の1つの原因と指摘下さったレスに正にその通りの状況だなと思います。
    最近は、親切を断るようにしていました。

    そんな中、実は先日、義母と初のバトルをしました。
    私は外で来客対応していました。義母が、1階にいたので連れて行けなかった上の子をおんぶして出て来て(義母は勝手に子供をおんぶして散歩に行ってしまう人です)、外で営業マンと話している私のすぐ横に立ち、話を聞いていて離れないのです。ストーカーに遭っているような気分になり、「あの、散歩どうぞお続けになられて下さい」と義母に言いました。すると義母は「ううん、ここにいる」と挑戦的な口調で言いました。尚且つ営業マンと話す内容に「いくらで買うの?」ともろに話を聞いていて、言いました。
    義母にただでさえストレスを感じていた私は、この義母の態度にイラっと来て、
    「私達は私達で出来るだけ頑張ってやっていこうと思っているんで、本当に(構わなくて)いいですから!!」と言いました。
    続きます。

    ユーザーID:6643086555

  • トピ主です。義母とバトルになりました。(2)

    すると義母は「そこまで言うか!この子がママはどこ?って言うから連れて来てやっただけだ!」と切れて来ました。
    「そう感情的にならないで」という私に義母は「感情的になっているのはあなたでしょ!!」と激怒。
    そして、その場で営業マンを前に大バトルです。勝手に1Fで晩ご飯を食べさせないでとお願いしていたことについて、義母が「あなたの躾が何だか知らないが、こちらで食べさせてるよ。昨日はハンバーグ食べたいって言うから食べさせた。食べさせたくないなら下に2度と降ろすな!!」と啖呵を切って来ました。孫を見たいだろうと思い、子供が行きたがる時は食事を終えたら下に連れて行っていたことまで、そのように愚弄する材料にするとは驚きました。
    それでも、理解してもらおうと私は「親と落ち着いて食べるのを基本にするようにしたいんです!もしよかったら、育児支援センタに食事について話を聞きに行きませんか?(センタに子供の食事について相談していますというのを義母に前から伝えてありました)」と聞きました。
    すると、何と「いやいや、逆にこっちがあなたのそういう最近の態度を言いに行く」と言いだしました。
    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。義母とバトルになりました。(3)

    義母は世話好きが過ぎるだけで性格はいい人だと思っていたので、これには驚き、本性は人の言ったことを逆手にとって挑発的に喧嘩を売る人なのかと思い愕然としました。
    私は何度か子供の食事や外出について義母にお願いをしてきました。しかし全然わかってくれない上に、干渉しないでとお願いしただけなのにこちらを悪者にし、尚且つまた支配しようとしている人なんだとわかりました。
    お願いの時に、じゃあもう食事をあげないよ、と言ったのに、あげていることを得意げに言われたので、全く信頼できなくなりました。
    営業マンが「すみません…」と申し訳なさそうに話しかけてきたので、バトルはそこで終わりました。義母は何事もなかったかのように去っていきました。この態度から、言いたいことだけ言ってあとは放置で平気な人なのは明らかでした。

    あまりに悔しかったので、帰宅した主人に相談し、こんな育児を邪魔されるような状況で言うことを逆手にとってこちらが責められ、一緒に暮らせない、実家に子供と避難したいと言いました。主人は私からバトルになった顛末を聞くと、一応義母の話も聞かないとねと言って降りていきました。
    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。義母とバトルになりました。(4)

    長くなりすみません。これで最後です。
    主人は戻ってくると「認知症気味になって来ているな、許してやって」といいました。はあ??と思いました。本当に認知症になっていたら、「こないだからのあなたの態度」と、私の言ったことを覚えているでしょうか?
    義母は、主人の前では「そういうつもりで言ってない」だとか「嫁ちゃんも疲れてるのかねえ」などとしれっと言ったらしいです。あれだけ啖呵を切っていたのにです。2人になると高圧的に酷い態度で責め立て、息子や義父の前では弱弱しいふりをする姑の話を読んだことがありますが、義母もその口だと思いました。何だか、傷ついてる自分って何だろうと思ってしまいます。
    言ったことに責任を持たず何事もなかったかのようにされることがとても腹立たしいです。言ったことに責任を持たせるにはどうしたらいいのでしょうか。でないと、会話をしても一切意味がないとなってしまいます。

    また、子供がどうしても玄関から、開いている1Fの扉へ入ってしまうのですが、義母はおいでおいでと声を掛けておいて「子供が入ってくるから相手をしてやっただけ。嫌なら連れて行け!」と憎まれ口をまた言うと思います。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 非常に厳しい相手ですよ・・・

    トピ主さんのレス(2)を読みました。

    あ〜、よく似てます。監視してるのか、よく知ってるし、やんわり言いつつ
    結局思うように行動を指図するような感じですよね。
    こちらが、遠まわしに断っても「でも」とごり押し出し、きつく言えばまた無視へのふり戻し。

    ご主人が非協力的な場合は、正直、ケンカ以外方法はないのではないかというくらい円満解決は
    厳しいと思われたほうがいいかもしれません。
    やはりその手の性格で、この年齢まで来た人が、今更「下」と思っている嫁の思いを組むような
    行動はないですよ。
    口では「親切にしてあげたのに」とか「こちらも遠慮苦してたのに」とか言うでしょうけれど・・。

    聞きたくない・・・これは非常に夫婦仲さえ危ぶむ原因になります。
    それくらいご主人の協力は不可欠です。
    残念ながら、姑さんがそのままなら別居以外、あなたの憂いは取れないと思います・・。
    子供が小学生になれば、また違ってくるでしょうけれど、それまでは長いですよね。

    行動をコントロールされるって本当に辛いです。
    ご主人が頼りにならないなら、やはり「いい嫁」を半分捨てることかなぁ?

    ユーザーID:5112951879

  • 誤解しないで読んでいただきたいのですが

    私の経験談を書きますが、トピ主さんに同じ事を勧める訳ではありません。

    私は「義母に無視されても、子育ての主導権をとる」を選びました。
    子供が生まれてしばらく、嫁として努力はしてました。
    子供の検診をきっかけに、母親としてきちんとしなくてはと考え、
    嫁より母である事をとりました。
    子供が小さい内は専業主婦だったからかもしれません。

    以来、トピ主さん以上にバトルを繰返してきました。夫の前で言い争った事もあります。
    私自身は悔やんでませんが、他にも方法があったかもしれないとは思ってます。
    姑とバトルを繰返す事は、結構大変ですよ(苦笑)

    ただ、子供は全力で育てました。「思い通りに育てる」ではなく、母親として責任を持てる子育てをしたつもりです。
    自分が姑に対して納得がいかなくても、子供にとっては祖母なので、巻き込まないようにしてました。
    自分に対しても、子供に対しても、何ら恥じる行為はありません。
    子供の事以外で、自分自身の事なら我慢もしてきたつもりです。

    ユーザーID:7326220158

  • つづきです

    トピ主さんも食事のことが気になるのでしたら、やさしく・しっかりとお子さんに言い聞かせてみて下さい。
    親と一緒の食事を大切にしたいと。

    私の子供達は今、普通に成長しました
    姑と私は相変わらずですが、共に図太く同居を続けています(苦笑)

    トピ主さんには、いい意味で「母親として、したたか」になってもらいたい。
    何が得策か、何が最善の道か、見極めるのがとても難しくても、あきらめずに方法を探って欲しい。
    子育ても姑との関係も、先はきっと長いでしょう。

    腹が立っても納得いかなくても、姑は変わってはくれません。残念ながら
    >言ったことに責任を持たせるにはどうしたら
    多分何をどうしようとも、無理な相談です。

    ご主人は「文句を聞きたくない」などと言ってますが、やはり話合いは必要です。
    子供達の父親なのですから。
    「許してやって」と言うのなら、「今回だけはね」とか「あなたがもっと話合いに応じてくれるなら」とか、
    正直に気持ちをぶつけてもいいと思います。

    ユーザーID:7326220158

  • つづきの最後

    人によって違いはあれど、譲れる所と譲れない所はあると思います。
    自分の気持ちに折り合いをつけるなら、愚痴の吐け口の確保も必要だと思います。
    私もそれなりにストレス発散はしてきました。

    個人的な結論として、
    1義母さんに理解してもらおう、変わってもらおうとするのは無理なので、その点は諦めたほうがいい。
    2義母に委ねるにしても、自分を貫くにしても、母親として強く優しく誇りを持って子育てをしたほうがいい。
    3子育ても含め、ご主人とは諦めずに話合いを続けたほうがいい。

    トピ主さんにとって、少しでも解決の糸口がつかめることを願っています。

    ユーザーID:7326220158

  • たべすぎさんに同感

    義母、それでは揉める典型的パターンでしょう。息子家族は別世帯、干渉しすぎるまいという意識が全くなく思い通りにならないと無視するような人ですから。トピ主さんが今まで我慢していたものの、いずれ揉める時が来たでしょう。しかも自分は「やってあげていたのに」と恩を着せるような発言、息子や夫の前では態度を変えるなど、厄介ですね。

    息子であるご主人がしっかりと釘を刺してくれるといいのですが、頼りない様子。別居するのが一番いいのですが、出来ないならトピ主さんが図太く強くなるしかないでしょう。何を言われても、聞き流し知らん顔して自分の教育方針を貫く。

    対策としては「1階に連れてくるな」と言うならその通りにしましょう。認知症気味というなら「認知症の人に面倒見させるわけに行かない」と言うことにすればいいと思います。「やってやってる」といわれるなら「申し訳ないから」で遠慮しておくことに。言葉通りに受け取って行動するのが鍵。

    トピ主さんが頼らない、図太い可愛げのない嫁になるしかないですね。しかし今後ご主人が問題になってくるような気がします。母親の言うことばかり信じて妻の味方をしてくれない予感が。

    ユーザーID:0142781361

  • 二度目です

    あいさつって大切。
    相手が無視してもめげずに続けて三年、相手の人が「私が無視して悪かった」と涙ながらに言ってきた。
    続けることが大切です。
    なんて話も聞きましたが、私には無理でした。

    そういう人は変わらない。と何人にも言われました。

    お子さん、保育園行かれてないのですか?
    私はできるだけ外の人に知ってもらいたくて保育園にお願いしてました。
    子どもに何か異常が出てくれば相談できるし、家の状況も(愚痴とはいえ)聞いてもらえるでしょうから。

    それと、途中から私は間に入るのをやめました。
    それまでは、義母と 夫、親戚、近所の人の間を取り次いできましたがやめました。
    「ごめん、私だと上手にニュアンスが伝えられないから直接言って」と。
    それから夫には義母とのやりとりを伝えるようにしました。
    感情的にならずに客観的に「こういう事を言われた。といういう事があった。」と。
    これでずいぶん気が楽になりましたね。

    子供達には特に「行け」とも「行くな」とも言ってません。
    ただ、挨拶は大切だということを伝えてます。
    普段の生活を見て子どもなりに感じてると思います。

    ユーザーID:5296157200

  • しない

    挨拶しても無視されるんだから、しません。
    唐突に会話に入ります。
    どんな気持ち?知るか

    やられたらやり返す。
    ナメられたらダメ。
    もうね、義実家でも身内。徹底的に遠慮なくやります。
    そうすると壁が取れます。

    本音で会話する。
    遠慮なく!「家族だから信頼してます」遠慮なくね。

    ユーザーID:4384532842

  • それでいい。

    トピ主様は、お姑さんとそのままでいいと思います。
    旦那様の「認知症」発言や、お姑さんの「1階に降りてくるな」発言を大いに利用して、向こうが考えを改めるまで、諦めないでほしいです。

    実は私も同居嫁で、先日姑と言い争いになって、なんとか分かってもらえました。私の婚家は、代々祖父母が孫の面倒を見る事になっていた為、夫やその兄弟達(子供)は皆、姑(母親)の事を見下しています。夫は、母親(姑)に見捨てられた気持ちでいるみたいです。

    私は、そんな母親には絶対になりたくなかったので、子供は何がなんでも自分で育てると決めました。

    トピ主様も、頑張って下さい。

    ユーザーID:6947015775

  • ありました・・

    私も大体似たような状況でした。
    ただし、実の祖母が相手でしたけど。

    結局のところ、
    ・家を出て同居解消する
    ・やられたらやり返し、図太くなって逆にやっつけるくらいの精神でいく
    のどちらかしか解決策がありません・・。

    私は家を出ましたが、アレから数年経って随分精神的に強くなったので
    今なら図太くなって逆にやっつけるくらいの精神で行けるかもしれません(笑

    ユーザーID:8139550930

  • 無題

    ICレコーダーでも買って
    会話を録音しておきなさいよ。

    ユーザーID:6878190565

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    皆さんのご意見を読み、自分が強くなるか、別居に持っていくしか解決の糸口はないということがわかりました。嫁ではなく母を取る、わたしもそうしたいです。皆様、励ましや共感本当にありがとうございます。別居は、主人は望んでいないということで、とてもつらいです。何とかして説得したいとは思います。

    ちなみに現状ですが、義母のほうから、子供が来たがったらかわいそうだから連れてきていいといわれました。ご飯も食べたいといわれないように、隠してしまうから、と。
    しかし、食事は依然として隠しておらず、「孫ちゃんに食べさせてあげて。食べたがったから。2階で食べるほうがいいんでしょ」と義母の作ったおかずを渡されました。これも、はあ?と思いました。子供が食べたがったからと言って、義母の手作りをなぜ子供の食生活にいちいち取り入れなければならないんでしょうか。もう言ったことが朝令暮改で行動がめっちゃめちゃです。心底大嫌いになりました。このおかずは、捨てたくなりましたが捨てるのはあまりにも酷いかなと思い、冷蔵庫の奥深くに閉まってしまいました。
    続きます。

    ユーザーID:7113405606

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  • トピ主です。

    また、義母はおもちゃを押し付けてきたり、自転車を買ってやりたいと言ってきたり、本当に恩着せがましくし、断りにくくさせてから子供を囲い込んでも文句を言われないようにしてきます。
    どんなにいいことでもお断りしたほうがいいのでしょうか。
    同じようなご経験のある方、親切の押し売りはどのように打開されたのか、ぜひ知恵をいただけないでしょうか。お願いします。

    また、子供がまた義母にべったり、すぐに下に行きたがりうんざりしています。ご飯も食べなくなりました。義母は子供が入る前はドアを開け放ち、入ると締め切り(自分で開けられない)、囲い込んでいるのがよくわかります。子供がわがままになる一方で、何もかもしつけが出来ません。行きたがるのを止めると義母が「意志があるんだ、親のものじゃない!」と言って来ます。
    私の側も、義母の親切で文句も言えず、、ちょこまかと落ち着きのない子供に対し呆れ気味で、あまり話しかけず、冷たくしてしまうようになってきています。こんなではいけないのですが、別居がすぐ出来ないとしたら、やはり強くなって、親切から付け入られるところを断るようにしなくてはいけないですよね。

    ユーザーID:7113405606

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  • 可哀想な義母

    私の実母がそっくりです
    孫が生きがいなんですよ。仕方ないです。
    利用するつもりで、うまくコントロールしたらいいんじゃないですか?
    引っ張れる金は引っ張る、料理だって、作ってくれたのを有り難く頂戴すればいいじゃないですか。
    私の兄嫁がうまくやってましたよ。
    あなたの教育方針、躾の仕方、姑さんに伝えて、いつも一緒にいて御母様の話ならよく聞くと思いますので協力して下さいって、言ってもいいんじゃないですか〜。

    ユーザーID:7203638820

  • 同居14年

    自分の体験談です。

    主さんの姑さんはわかりやすい方だと思いますよ。
    主さんの方が少し考えすぎのような気がします。

    子供が姑さんのところへいったり、おんぶするなんて羨ましいような気さえします。私の姑舅は娘の子はおんぶしても、私の子にはおんぶなんてしない。だから、子供たちも敷居が高くて姑さんの部屋にはいきません。

    未だに、見えないかべのようなものがあります。
    もう慣れましたが。

    主さんの姑さんが家の姑さんのようならうまくいくのかもしれませんね。

    ユーザーID:3291502109

  • 我が家より深刻なケースとお見受けします。

    親切をすべて断りきれるものではないと思います。同居している以上は。
    割り切って、利用できるところは利用すべきです。
    私は一応自分の望みは言いました。叶う叶わないは別として。
    自転車などは、夫のほうが拘ってて、夫主体で購入しました。

    その義母さん、おだてた方がはやいかもしれない。
    トピ主さんには不本意かもしれないけれど、子供を囲うなんて手を使う人には、正攻法でいくのは難しいと思う。

    お子さんに対しての気持ちも解ります。
    でも、ここが母親として強くなるポイントです。
    子供は愛情かけても世話をしても、こちらの意に介さないことは多いです。
    それに振り回されてては、母親をやっていけません。
    とにかく根気がいるのが子育てですから。

    義母さんも「子供は私の味方よ」と誇示したいのでしょう。そんな戦略に巻き込まれたら負けです。
    「堪えないわよ、母親は私だから」と強く意思を持ちつつ、不本意でも上手く義母をあしらう方法を見つけて下さい。

    ユーザーID:7326220158

  • 子育てについては

    お子さんに対して悩んでらっしゃるなら、専門の支援センターなど、プロの意見を聞いてみたほうがいいと思います。
    ひとりで抱え込んで悩まないほうがいいですよ。
    こういう場で聞くのもいいですが、プロの意見が一番参考になると思います。

    対義母さんは、難しいですね。
    可能であれば、主導権を義母に握らせるフリして、掌で転がすくらいの余裕があるといいのですが、トピ主さんはどうも真面目な方のようなので、そんな手段が使えるとも思えません。

    親切の押し売り、同居だと断りずらいですよね。
    私なら取りあえずは受けます。
    「ありがとうございます」と言ってる顔が、きっと「本当は迷惑」と出てるかも。
    私、すぐ顔に出るタイプなので。

    トピ主さんの場合、あまり断ると子供を囲う義母のやり方が悪化するかもしれませんよ?
    取りあえずは受け取って、子供が要らなくなったら、恨みも込めて処分しちゃえば?

    ユーザーID:5853561577

  • 二度目です。

    主さんが怒り心頭なのはよくわかりました。
    文面からびんびん伝わってきます。

    そのうえであえて言います。少し冷静になりましょうよ。

    同居のメリットを考えてみましょう。
    お子さんは、お姑さんになついている様子。とてもいいことです。
    核家族が多い中、子供がお年寄りと接していると、
    「お年寄りを大切にしなければならない」と思うようになります。
    この先、死に立ち合うことにもなり強くも心優しい人になります。
    その芽を主さんの嫉妬で摘んでしまわないでください。

    経済的に援助してもらえるのも同居のメリットです。
    くれるという物は全部いただきましょう!
    そうすればお姑さんは機嫌がいい。それでいいのです。
    深く考えることはありません。大いに利用しましょうよ。

    こんな意見をすると、他人事ごとだと思ってノー天気なことを言うなと言われそうですが、
    同居歴20年、試行錯誤しながらいまだに天下をとれない嫁の出した答えです。

    嫌うより利用せよ!

    ユーザーID:3782420516

  • トピ主です。

    皆様、追加のレスをいただいてありがとうございます。
    利用したほうがいい、くれるものは快くもらっておいたほうがいい、というご意見がほとんどで、毎日のことだからそうだよなと私も思います。いちいちかたくなに断っていては、ますます角が立ちますよね。
    同居歴がある方からのご意見には本当に頭が下がる思いです。皆さんも、お姑さんに辛い思いをされてきたんだと思うと、まだまだ私は未熟だと自省の念にかられます。強くなった皆さんが小町でご意見を述べてくださることは本当に財産だと思います。

    最近は。義母の孫かわいがりは変わらずですが、私のほうが他に没頭することを作ったため、子供が下に行ったきりでもあまり気にならなくなりました。むしろ、子供がそばにいるとまとわりつかれてそれが出来ないので、「子守してくれて助かるわ」と思うようになりました。自分の側が変われば違いますね。
    ご飯のしつけが出来ないことは、私は精一杯やっても周りが協力してくれない、と言う別居希望の言い訳を今回のバトルをしたおかげで出来るようになっているので、自分の中では穏やかな経過となっております。

    続きます。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    また、子供にとっては祖父母にかわいがってもらう生活はいいものですよね。私さえずっと我慢すれば全て丸く収まると思います。
    しかし、人生一度きりだから、台無しにされたくないという気持ちがあります。義母の指揮下に言いなり状態で家庭生活するのを受け入れることはやっぱり難しいと思います。主人に子育てがしづらいという視点で思いを話したところ、今すぐは無理だけど、数年以内には別居するかと言ってくれました。
    皆様の支援もあり、別居出来る希望が出てほっとしております。義母は以前、ずっと一緒に暮らす想定で話していたことがあるので、別居話は寝耳に水となると思います。
    今回ふと思ったのですが、同居のお姑さんというのは、お嫁さんが嫌がることをして嫌われ、その結果別居されてしまったとしたら、後悔しないのでしょうか?別にどってことないのでしょうか。大好きな孫にこれまで通りには会えなくなってしまう危険があるのに、それでも過干渉し、自分のやり方を押し通すのはなぜなのかな、と疑問に思います。多少思い通りにならなくても、親がいるのだから親に子育ては任せて、孫に会えるほうがいいでしょ?と思うのです。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お互いに都合よくいかない、それが同居

    少し状況が落ち着いてきたようですね。
    >お嫁さんが嫌がることをして嫌われ、その結果別居されてしまったとしたら
    これから書くのは、あくまで私の想像も含みます。
    後悔するかしないかは、経験が無いのでわかりませんが、きっと別居を想定していないと思います。
    孫に会えなくなる予想が出来るような、想像力のある人なら、自分のやり方を押し通すことはしませんし。

    過干渉の姑さんは、自分が過干渉だと気づいてないと思います。
    良かれと思って、孫の為に、息子の為に、嫁の為にしているだけなんだという意識なのでしょう。
    相手(特に嫁)が何を考えているかは、全く眼中にないのです。
    相手の意思を確認してくれることもありません。

    嫁の立場が、姑の思い通りになる事を嫌がるように、姑もまた、嫁の望むような理想にはならないのです。

    結婚前、実母が「姑は変えることが出来ない、あなたが変わりなさい」と言われました。
    でも、新しい家族として、お願いすら耳を貸してもらえないことには、愕然としました。

    ユーザーID:7326220158

  • つづきですが、答えになってないかも

    我が家の姑の性格は、換気扇の油汚れ並みに頑固で粘着性があります。
    私も強力洗剤並みに鍛えられてきましたが、未だに太刀打ちできません。
    おそらく一生おちることはないでしょう。
    諦めや見極めや引き際を覚えないと、逆に自分の身を守ることが出来ないことに、同居によって気付かされました。

    トピ主さん、姑さんの気持ちは、嫁では測りきれない部分があります。
    「こういう姑なんだ、仕方ない」多くの同居嫁は、そう割り切っているのだと思います。
    (姑側も、同じように割り切っていそうですが(苦笑))

    いずれ別居できる希望があるなら、期間限定だと割り切って、義母さんとなるべく平穏無事に暮らせるといいですね。

    長々と失礼致しました。

    ユーザーID:7326220158

  • ぶれずに自分の子育て方針を

    一つ気になったのがお姑さんの「意思があるんだ、親のものじゃない」という言葉。本人の意思尊重といえば聞こえはいいですが、子供の言う事を何でも聞くというのはどうかと思います。

    しつけ>子供の意志であるべきです。子供の意志といっても、進路とか結婚とかそういう場面ではありませんよね。お姑さんはただ子供を甘やかし、囲い込もうとしてるだけに見えます。子供は当然楽な方、甘やかしてくれる方へ行きます。叱る親と飴くれる祖母なら飴くれる方へ行くでしょう。しつけは飴だけでは駄目、時に鞭も必要ですよ。親は時には悪者にならなければならないことも。

    トピ主さんも確かに気を楽にして行っていいときはお子さんを行かせればいいと思います。でもしつけの面で、ちゃんとご飯食べさせて決まった時間に寝るようにしたいと思うなら、断ってもいいのです。

    そのためにも、ぶれない自分の子育て基準を持っておいたほうがいいと思います。子供にとって何が大事か、将来どんな人になってほしいか、そのために今どう行動すべきか、悩むこともあると思いますが、まずは規則正しい生活、心身の健康は大事ですよね。それと親と子の時間も。がんばってください。

    ユーザーID:0142781361

  • 別居は良いですね

    別居できるかもしれないようでよかったと思います。
    トピ主様には同居は無理です。(無理な人は大勢いいます)

    伯母夫婦と同居していた従兄夫婦は同居を解消した後も実家に出入りしていましたし、近場にアパートを借りたため、孫は実家に出入りしていました。

    同居解消しても孫と会えなくなるわけじゃない、というか孫と会えるような別居の仕方を考えてくださいね。

    別居に至った際に従兄(男性)が愚痴っていたのは
    「両親(伯父は早期退職、伯母は専業主婦)と嫁(従兄嫁 専業主婦)が3人して昼間から家にいるのはよくなかった。せめておやじだけでも働いて外にいてくれれば。」

    トピ主様か義母さんのどちらかがフルタイムで働いていれば、家事や子育てを助け合えたかもしれませんが…。お互い、相手のやり方が見えてしまうと気に食わないことも多いと思います。

    ユーザーID:9187156031

  • 別居できるならした方がいい

    私の周りだけかもしれませんが、特に同居のお姑さんの傾向として目下(気を使わなくて良いと認定した)の嫁に
    対しては自分の思い通りになるもの、相手の人格を無視して自分の家政婦の様に
    扱ってよいと考える人が多いと感じます。
    私は実母と同居してますが、実母でさえ娘の私に上記の様な態度です。
    母や姑の元からの性格、年上→年下に対しての女性としての嫉妬、
    姑特有の感情などが根底にあるのだと思ってます。

    いずれにしても、どちらかだけが100パーセント折れて我慢する生活は長くは持たないですよ。
    神経をすり減らしながら子供を姑に預けるより、
    別居してファミサポ・一時預かり・学童を利用する方がよいのでは。

    ユーザーID:9236261072

  • ありがとうございます。トピ主です。

    お返事が遅れました、トピ主です。追加レス下さった皆様、ありがとうございます。
    一言一言が支えになりました。
    割りきりが必要、と言うご意見は、別居同居にかかわらず持つべき姿勢なのかもしれません。また、子供が言うからその通りにさせろというのは違う場合があると言うご意見、義母のペースに乗ると従ってしまいますが、そもそも躾をしなければならない立場の母親がそれでは務まりませんよね。今度同じことを言われたらそれを思い出そうと思います。
    別居を後押ししてくださるご意見も、とても参考になりました。

    別居はまだいつになるかわかりません。ただ、主人がどの辺に住みたい?など、前向きに考えているようで聞いてきます。

    愚痴でごめんなさい
    義母ですが、距離を縮めてあげるとすぐに調子に乗ります。昨日は「私がトイレに連れて行くとおしっこするよ。」と得意げに言っていて内心うんざりしました。保育園でのトレの賜物ですし、私だって子供がすぐ下に行かなければやっています。それなのに自分の力だと言わんばかりに得意げに言っていて、母親の役割を横取りしていることに無頓着。義母は自分は姑と同居しなかったそうです。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 子供のことを考えていますか?

    トピ主さん、何を割り切っているのですか。
    子供さんのことを考えていらっしゃいますか?

    親の厳しい(けれども必要な)しつけから逃れて、適当なことを言って甘いものをくれて甘やかしてくれる祖母のもとに(下)に逃げ込む。
    学校生活が始まってからもおそらく同じになってしまいます。

    トピ主さん自身も、だって義母が義母が〜、で子供さんに対する責任を放棄しつつありますね。
    こんな状態は、子供のために良くないのですよ。
    社会化の弊害ですし、自己中で同世代集団にきちんと適応できない、それでいて大人の感情を読むのは異常に早い、人の顔色に敏感で、自らの意志をもてない、おっとりしていて優しいけれども無気力な・どこかが弱い子供が出来上がります。


    義理両親との同居は何のためにあるのですか?
    ご主人の親孝行ですか?

    子供と親と、どちらが大切なのですか。
    義母は子育ての邪魔をしていることに気がついてください。

    義母が、親(トピ主さん夫妻)と張り合い、実の親を馬鹿にするような言動を子供にし始める前に、すぐに別居するべきです。

    ユーザーID:5784696336

  • トピ主です。教えてください。

    あらら様、レスありがとうございます。
    的確な視点でアドバイスいただけて、歪んで行っている今、本当に苦しい毎日なので、ありがとうございます。割り切ってしまっているのは、元がいざこざが嫌いな私にとって苦しいからなのです。別居することは決まったので、それまでの辛抱だと思っています。あらら様が仰るように、本当には子供のためにならないことを理解し、早急に別居をしたいです。しかしまだ時間がかかりそうだし、後述しますが主人に話しても義母のありかたは解決しないので、こちらに書き込むことで気持ちを落ち着かせています。

    >義母が、親(トピ主さん夫妻)と張り合い、実の親を馬鹿にするような言動を子供にし始める前に、すぐに別居するべきです。

    本当にそうですよね。
    義母は何かと張り合ってくるので、そうなる可能性があります。先日も、聞いていないのに自慢話をしていて、これまでは私も良い嫁で持ち上げて聞いてましたが、ふーんで済ましたら面白くなさそうでした。
    主人は、義母が人が集まってくる快活な人なので嫌味なんか言うはずがない、といいます。
    なので、私が話しても信じてくれません。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。教えてください。2

    でも、どんなに立派な女性でも、息子が見てないところではあれこれ言って嫁いびりをする姑っていますよね?
    そこで、私が嫌味と取りすぎなのか、皆さんならどう感じるか教えて欲しいのです。
    もし、嫌味と取るのはおかしいというなら、私も反省します。以下、例です。
    子供が寝てしまいそのままお風呂に入れなかった日があり、翌朝子供が愚図ついただけで「昨日お風呂に入らなかったからねえ」と勝手に結びつけて口を挟んできた→何にでも結びつけて嫌味を言ってやろう。主人が、子が寝ている場合は無理矢理起こしてまで入れなくていい、1日くらい大丈夫という楽な方針なのに、義母は嫌味を言って干渉してやろうとしていると私は感じる。
    皆さんは同じような状況ならどう感じますか?私が曲解しすぎでしょうか。

    もう干渉されたくないと主人を通して言っても、自分が私たちによいこと(食べ物の差し入れ、家事の手伝いを勝手にする)をしてありがとうと頭を下げると、支配しだし、出掛ける時に玄関先で子供の準備に関して私の行動を監視し、逐一干渉してきます。
    こういうことがあるから、玄関も別にしたほうがいいと言われるんだなとよくわかります。

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。教えてください。3

    このように、あてつけを言われた!と感じた時に、どうするのが一番良いと思いますか?私はやたらと波風を立てたくないので無言なことが多いですが、後から物事が手につかないほどイライラしてしかたありません。
    先ほどの例を玄関先で言われ、他にも監視されて子供の服がどうの、靴下を履かせないのかなど一挙手一投足言われ、しかも私はこれからどこそこに出掛けるの(私は偉いのよ)と自慢話をされて、私はほとんど反応せず出掛けました。しかし後から怒りが沸々と沸き上がりました。義母はさぞかし自分のやり方に従え、という自分大好き人間なんだなあと思いました。

    もちろん、別居が全ての解決策なことは重々承知です。しかし、別居をするまで時間がかかるので、少しでも対処の仕方を工夫して、ストレスを減らしたいです。

    皆さんなら、こういう状況のとき、監視されて嫌なことをどう伝えますか?言われてしまったら、いちいち反応しますか?
    また、自慢話にはどう対処されますか?

    ユーザーID:7113405606

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 波風立てたくない性格じゃないですね

    トピ主は自己分析から始められてはいかがでしょう。
    トピ主は良い人に思われたくって何事も我慢しているだけに見えます。
    勝手に我慢しているのでご主人にも義母にも何も伝わらないのではないでしょうか。

    もしいやみだとしても嫌味と取らなきゃよいのです。
    私は偉いの!と言われたら、へ〜そ〜で良いじゃないですか。偉いんですか〜で。
    変なおべんちゃらを考えるからストレスになるんです。
    あとから沸々しちゃうなんて反応しまくりじゃないですか。
    義母は暇人。トピ主と孫が気になって仕方ない。全部答えてあげたら?

    義母とトピ主は似すぎているのかも。

    ユーザーID:4767585991

  • どうやっても

    イライラさせられそうですね。
    距離も置けないし、目の中に入ってくるし…。

    こうなったら接触しそうなときには耳栓でもするとか。
    話しをなるべく聞かないように、何か言ってきているときは、心の中で大好きな歌を歌うとか…。
    笑顔で義母を見ながら一切聞かない。

    なんとか頑張ってほしいです。
    負けないで〜〜。

    ユーザーID:8583195139

  • 嫌みと言うより過干渉ですよね。

    私の義母も似てるのでよくわかります。

    言動すべて、義母の思った通りでないと面白くないのでしょうね、例えば子供が転んで擦りむいて泣き出します。私がなだめて子供は泣き止み、落ち着いたので絆創膏貼ったりしてから「痛かったね、よしよし」抱っこしてなでなでしていました。すると「せっかく(痛みを)忘れたのに、思い出させるようなこと言うな!」私とは発想が全く違います。
    一つ一つは些細なことなんですが、いちいち言われるとイライラしてきますよね。私が母親だし、私のやり方で育てているのに、義母はさも自分が100%正しいような言い方をする。それがかちんと来るのです。

    ただ、イライラしてしまっては損ですよね。あちらも、トピ主さんが思い通りにならないのでイライラしてるんだと思います。私は言い返したら何倍にもなって返ってくるので言い返しません。聞き流すしかないと思います。反応しない。お経を唱えてると思っても良いし、鼻歌歌って聞こえなかったふりするとか。例えば歯医者で治療中、家を改築するとしたらと頭の中で空想してました。全然違うことを考えて気を紛らわす。とにかく流せるようにした方がいいです。

    ユーザーID:4827954331

  • もう笑い飛ばしちゃうとか

    お風呂の件だけをきくとトピ主さんは過剰反応だと感じました。でもここにいたるまでいろんなことがあって、何を言われても拒否反応なんだろうなと思いました。さぞお辛いと思います。

    笑いながら言いたいことは言う、やりたいことはやる方式にシフトしてはどうでしょうか。無言でスル―して後でムカムカするより楽になれると思います。

    「やだなー、お義母さん、前の日にお風呂に入らないとぐずるって、どういう理屈ですかー。初めて聞きましたよ〜あははー」
    「やだ、お義母さん、それ自慢? あははー。保育園でトイレトレしてくれてるんですよー。私もお義母さんがすぐ連れていかなきゃ2階でトレーニングするんですけどねー」
    「ほんっとお義母さんって自慢話が好きですよねー。おもしろーい。」
    「ほんっと、お義母さんって私に口出しするの好きですよねー。あははー」

    「母が嫌みを言うはずない」と言うご主人もちょっと…と思いましたが、それを逆手に取って、笑いながら言っておけば「私も嫌みを言ってるわけじゃないよ。悪気はないの〜」と言えます。

    「だが母は傷ついてる」と言われたら「私だって傷ついてたの」と。

    ユーザーID:8226421765

  • 何度もすみません

    他人事と思えなくて…

    >「昨日お風呂に入らなかったからねえ」
    私も同様の事多々ありました。

    言われた事を真面目に受け取らなくても言いそうですよ。
    受け取られなかった言葉は言った本人に帰るだけ、だそうです。

    なので、この場合は「つぶやき」と思ったらどうでしょう?

    以前義母に、私が作ったカレーを「よかったらどうぞ」と出したら、
    「あら、水っぽい、残業時の食事を思い出していやだわ」と言ったのです。
    つぶやき、と思って何も反応しないでいたら
    「もらう身がそんなこと言っちゃ失礼よね〜(ホホホ)」
    と自分に突っ込みいれてました。
    それも、つぶやき、と思い、何も反応しませんでした。(ちゃっかりカレーは食べてました)

    嫌味と分かってるのに言ってるという事が分かりましたね。

    あと、こちらも「つぶやき」ます。
    「○○ちゃん、近所の人にきちんと挨拶できてえらいね〜」
    「あら、園からもらってきたプリントにきちんと挨拶しましょう。って書いてある〜」

    声に出すだけでもストレス貯めこまない効果がありましたよ。
    大きい声の方が効果大です。

    ユーザーID:5296157200

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