夫の不倫に悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

たんぽぽ

私41歳、夫43歳、結婚14年で子供は2人います。

今、夫の不倫に悩んでいます。
不倫相手と付き合い始めて一年後に『好きな人がいる、子供が独立したら離婚してくれ』と言われました。何も反論もできないまま二年が経過しました。
私としては、すぐ別れるだろうと呑気にかまえていましたが、最近は仕事帰りの遅い日が増え(以前は週1〜2回ぐらいでした)、休みの日は全く家にいません。(何処へ行くか何時に帰るか知らせてもらえません)

実は私自身が結婚当時、不倫をしていました。
夫にバレるまで約二年続いていました。
なので、私に責める資格はありません。
しかし、バレてから子供を必死に育て頑張ってきました。

自業自得なのはわかっています。
でも今の状況が耐えられないんです。
私は子供が独立しても離婚するつもりはありません。
パートしかしていませんし、金銭的に生きていけません。
夫と上手くいく何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0731878158

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  • 無理

    因果応報子供が気になってトピ主の浮気の時は我慢したのでしょうが、もうその時には愛などなくなって
    いたのだと思いますよ。

    子供が独立するまで待つだけでもいいと思いますけどね?
    それまでに自分も仕事を見つけたらどうですか?

    冷たいようですが不倫して子育てがんばったって夫が許して一緒に居たいと思わなければ
    ただの独りよがりだったと言う事ですよ。

    ユーザーID:0061786338

  • 離婚ですね

    無理でしょう。 あなたが不倫をしていたことがバレた時から ご主人のあなたへの愛は消えました。
    あなたは不倫なんて何故したのですか?

    ユーザーID:4237268480

  • ひぇ〜

    自業自得って分かってるなら
    離婚しないなら

    耐えるしかない

    自分の不倫がバレてから子供を必死に育て頑張ってきたって?

    笑わせないで
    普通の母親は不倫なんてしないし
    ずっと必死に子育てしてるわよ

    自分の子供が将来不倫しても何も言えないわよね
    だって自分がしてたんだから

    父親まで不倫・・・
    お子さんが不憫でならないです

    あなたも旦那も親としての自覚はお持ちでないようで

    ユーザーID:5315212332

  • 無理では・・・


    もう無理だと思います!解放してあげて下さい。

    ユーザーID:7106255083

  • やったらやり返したか。アッパレ夫

     結婚30年夫です。夫婦とも不倫はしませんでした。(多分(笑)私はしていません。
     まあ、自業自得ってやつですね。男はここまで来たら浮気ではなく「本気」ですので、多分止められません。
     子供が独立(高校卒業)するまでに仕事を見つけましょう。その時まで、仮面夫婦ですね。食べていけるようになったら、子供の養育費をぶんどって離婚すれば良いです。財産分与もね。残念ながら慰謝料は無理ですね。

    ユーザーID:7330014606

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  • 不倫を認めて悩まないでうまくやっていく。

    あなたも結婚当時ばれるまで2年も不倫していたんだから、主人も不倫はお互い様と思っているのではないでしょうか。離婚するつもりもないんだし、不倫を認めて悩まないでうまくやっていけばいいと思います。

    ユーザーID:2994396048

  • 人生は自分で切り開くのだ

    夫さんが離婚を承諾してもらったつもりでいるなら
    トピ主さんがいくら離婚する気がなくても無理がありませんか?

    彼女は結婚もせず
    子供も作らず夫を待つのですよ?

    離婚する気は無い事を告げず
    いざとなったらしませんで済むわけありません
    その時になったら
    トピ主さん以上に彼女に対しての責任の方が大きくなりますよ

    離婚する気がないなら今言うべきです
    なんとかならないかなぁ
    ではなく
    本心を夫にぶつけ話し合い
    どうするかをトピ主さんの中でしっかり決めるべきです

    いずれにしてもパートでは無く
    自立を目指しましょう
    子供が成人したらあなたは50近いでしょう
    41の今の方が仕事を探せます

    10年後のあなたは
    これからの10年にかかっているのですよ
    決めて進みましょう

    ユーザーID:8442550478

  • トピ主のたんぽぽです

    すみません。
    追加です。

    子供は中1と小4です。

    独立したら離婚というのは、子供達が高校卒業したら…ということだそうです。
    子供を大学には行かせる気は無く、サッサと就職させる気です。

    ユーザーID:0731878158

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 旦那さん優しい・・・

    「子供が独立」するまでまだ時間があるじゃないですか?
    離婚は嫌だなんて「寝言」言ってないで、転職や職業訓練を受けて収入を増やす方向に
    努力しましょう。
    もしくは依存出来そうな別の男を見つける。

    私がご主人なら、トピ主と老後過ごすなんていやです。
    食わせるのもいやです。
    それが普通じゃない?
    何年後に離婚、ただし「幾らか手切れ金をください」とちゃんと言っておく。
    それを元手に生活設計するしかありません。

    ユーザーID:4804480080

  • 因果応報

    旦那さんの心の中に裏切られた思いが10年以上ずっとあったのでしょうね。
    たぶん、裏切られた時に旦那さんはトピ主さんを愛する心を失ったんですよ。
    不倫がなくても子供が成人したら別れるつもりだったのだと思います。
    父親としての責任だけで夫を放棄して外では男になっていたんだと思います。
    その結果10年後愛する人を見つけてしまった。

    トピ主さんが自分の過ちの事があったからバレたらどうせ帰ってくるだろう
    と思ってたのかもしれませんが、先にした方とされた方では考え方が全然違
    います。残念ですがもう元に戻ることはないでしょう。

    旦那さんの心はすでに相手にいってしまったるのですから、子供が成人する
    までにご自身がどう自立するか考えた方がいいと思いますよ。頑張ってください。
    因果応報ですね。人の道に外れた事をした者にはしっぺ返しがくるんですよ。

    ユーザーID:5536887573

  • 旦那さんの気持ち

    とんでもない女と結婚してしまった。
    でも子供ができたから仕方ない。
    こんな女の子供なんて可愛くないし、そもそも自分の子供かもわからない。
    義理だけはたしてとっとと人生をやり直そう。

    こんなところでしょうね。
    あなたにとやかくいう資格はありません。
    自業自得ですし、旦那さんに同情します。

    一日も早く、一人で生きていくスキルを身に着けてください。

    ユーザーID:1859604301

  • 苦しいですね…

    たんぽぽさんは、ご主人を愛しているから離婚したくないのですか?
    愛情はないけど経済的に不安で離婚したくないのですか?

    前者なら、絶対に別居しないで同居を続けて下さい。
    「愛しています、離婚には応じません」とご主人に伝えて、
    演技でいいので楽しそうにしている姿を、ご主人に見せつけて下さい。
    不倫相手が出産可能ギリギリの年齢ならギブアップするかも…。
    たんぽぽさんの過去の不貞は、法的には時効です。
    現時点で有責配偶者はご主人ですので、離婚を請求されても応じなければいいのです。
    ご主人が裁判提起しても、別居5年位の実績がなければ離婚は認められないでしょう。

    後者なら、経済面の支援を条件に離婚に応じることも検討してみては?
    過去自分は不倫をしてたから夫に慰謝料請求できない!と思うなら
    「慰謝料」とは言わず「離婚後扶養」を請求するのです。
    持家なら、たんぽぽさんが離婚後も住めるようお願いするのです。

    なお、法的に有効な不倫の証拠は、揃えておくべきでしょう。

    ご主人が何年後の離婚を想定してるのかわかりませんが、…苦しいですね。くれぐれもご自愛下さい。

    ユーザーID:1507767567

  • 怒っていいと思う

    結婚当時、不倫されていたということですが、たぶん12年程前のことですよね。確か、不貞行為には時効があります。もう時効ということです。

    自業自得というレスもありますが、それはちょっと身も蓋も無いという感じがします。

    たぶん、ご主人は今長い復習の途中なのだと思います。
    主さんが再婚もできなくなった年齢になってから離婚して放り出すつもりなんじゃないかな?

    それはそれでひどいと思います。それはさすがに許されるべきではありません。
    人間誰しもひとつぐらい過ちを犯しているでしょう。
    離婚するにしろ、再構築にしろ、不貞行為の証拠を集めたほうがいいとおもいます。頑張ってください。もっと怒って良いと思いますよ。

    ユーザーID:7375933780

  • 待つしかないんじゃない?

    自業自得なのはわかっているのなら、耐えて待つしかないでしょう。
    耐えられないなんて良く言えるな・・って思います。
    戻るかどうかはわかりませんが、何年でも待ってみたらいいじゃないですか。

    ご主人も当時は辛かったはずです。
    わかりますか?


    一度失ってしまった信頼関係は、簡単には戻りません。
    子供を必死に育てることなんて、皆さんしていることですから。
    そのようなことを言われても、心には響かないでしょうね。


    金銭的にも生きていけないなんて、依存しすぎです。
    その辺りでもご主人は疲れてしまったのでは?

    もっと自分磨きして頑張ってみようとか思わないのでしょうか。



    私はされた側です。
    ご主人の気持ち凄くわかります。
    私は不倫する気はありませんが、今結婚生活続けていたとしても老後の面倒まで見てあげたいなんて思いません。

    それにしてもお子さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:9323986131

  • 子供に対する責任感

    これだけで12年も虚しい結婚生活を続けたであろうご主人の
    心情を思うと、トピ主がこれ以上ご主人にかかわろうとしても
    一切拒否されることは目に見えています。
    経済的に生きていけなんてすがっても、扶養義務のない他人
    のことなど知ったこっちゃないと言われますよ。

    今は、準備期間を与えてくれたことを感謝して離婚後の生活に
    備えましょう。それしかありません。

    せめてトピ主はご主人のこれまでの苦渋の日々を思い起こし、
    今度は自分が受け止める番だと潔く覚悟すべきです。

    ユーザーID:5947126072

  • 相手の女性が何年も待つのだろうか

    お子さんが高校を卒業するまであと最低7年位ありますが、相手の女性はそんな長く待つんですかね?

    ユーザーID:9816372191

  • 不倫に時効?笑いました

     不倫は絶対に忘れません。心に時効など存在しません。自業自得でなければ何なのでしょう。結婚当初、夫が嫌いだった?そんなことあるわけ無いでしょう。

    ユーザーID:7330014606

  • は?

    >人間誰しもひとつぐらい過ちを犯しているでしょう。
    そうですな。だったら旦那も同じでしょう。今「ひとつくらいのあやまち」を犯しているところなだけです。

    ちょこちょこさん
    あんたが言う不貞行為に時効があるというのは法律上の話でしょうが。
    法はそれを持ち出した段階で、良好な関係を築くには難しいと言う事もわからんのか。
    人間関係は通常法律に抵触するとかしないとかのぎりぎりのところで築かれるものではなくて、愛情や人情、
    友情などの情と言う法みたいな無味乾燥とは対極にあるところで築かれるもんです。
    私から言うなら旦那さんは十分トピ主に対して情を示してきたんじゃないですか。
    結婚当初から2年も不倫してきて、ばれなきゃもっと続けるつもりだったトピ主を許したんですから。
    許したと言っても旦那さんがそれ以降苦しまなかったはずもなく、今旦那さんが不倫しているとしても「ひと
    つくらいのあやまち」だからしょうがないでしょ。

    ユーザーID:8053950252

  • 法的な時効なんて

    人の気持ちの前では無意味です。
    いくら過去のトピ主さんの不倫が時効であっても、ご主人がトピ主さんを許すつもりがなく愛人に完全に愛情が移っているとしたら、もう無理だと思います。

    経済的なことが不安なら、今から準備する必要がありますよね。
    パートの時間を増やすとか、出来ることからやられてみては?

    少なくとも、現状を変えるつもりもなく、ただ離婚は嫌だの一点張りでいるようではご主人の気持ちは動かないと思います。

    ユーザーID:2212469038

  • 怒ったほうがいいと思う

    不倫って自分がされたからと言って、自分もし返していいというものではないと思います。

    トピ主さんの不倫が発覚した時に離婚という選択もできたのに、夫婦であることを選んだのはご主人なのですから。

    トピ主さんは専門家に今の状況を説明してアドバイスを受けるべきだと思います。

    ユーザーID:2516444366

  • トピ主のたんぽぽです2

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    夫の不倫相手が何歳でどういう人なのかわかりません。

    私の気持ちは…
    主人に愛情はありません。
    経済的な問題と私には頼れる身内がいないので、離婚しても行く所がありません。
    働きたくてもパニック障害を患っており、長時間の仕事は無理です。

    夕食も作っていませんし(夕食時間に帰るかどうかわからないので)
    お金だけ貰って自由にやらせてもらってます。
    今のこの生活を捨てたくないです。
    子供達の為にも私が朝から晩まで働き、家を留守にするなんて考えられません。

    今日、夫が帰ってきたら『とにかく離婚したくない!』と言います。
    私が離婚届にハンを押さなければいいので、焦って話をする必要はないですけど。

    ユーザーID:0731878158

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 判を押さなくていいよ

    そこまでスッパリと、お金の為、生活の為と言える割りきりの良さ(笑)。

    いいと思います。

    けして、判を押さないで知らん顔してればいいよ!

    うん
    頑張って!

    ユーザーID:8923279292

  • 流れに身を任せましょ。

    間違いのない、教科書通りに生きてる人っていますか?…私の周りには1人も居ません。
    ご主人は今は頑なに離婚を主張していますが、お子さんの成長と共に年老いて行き考えも変わっていきます。
    主さんが不倫してたのは大分前の事。お互い様で許せる日が来るかもしれません。誰だって明日生きている保証はないのですから、1日1日を楽しみながら行きましょう!
    何があっても笑顔を忘れずに。夫婦関係外に楽しみを見つけイキイキと過ごしてみて下さい。
    ご主人の気持ちが戻るかもしれません。
    嘘でも良いので「あなたが大事です」と、繰り返し伝えてみて下さい。
    きっと、来年の今頃は変化があるはずです。

    ユーザーID:3540993607

  • 不倫する人って

    自己中な人ばかりですね。自分さえ良ければ人の気持ちなんてどうでもいいんですね。

    ユーザーID:4904575556

  • 事実上の離婚はできるでしょ

    たとえば別居するとか、家に入れるお金は最低限ですますとか
    離婚とほぼイコールな状況なんていくらでも存在しますが。

    それこそ裁判起こされて法の力で離婚が決定されたらどうすんの?
    その時になって準備してませんでしたって言っても遅いでしょと
    皆さん言ってるんじゃないですか?

    家のこと一生懸命してるようなこと言ってましたけど、
    晩ご飯作らないってどういうこと? お子さんには?
    それこそ家事や育児の行為をやりすぎて、
    第三者がどう見ても、トピ主が頑張ってるよと思える程度
    ガムシャラに主婦してからでないと同情もできませんね。

    ユーザーID:8372595146

  • 再レスですが。

    自分の面倒を見てもらうために、離婚しないんですね。


    ご主人がかわいそうです。
    解放してあげてください。


    ごめんなさい。
    私がご主人だったら家を出ます。
    離婚届けを出さなくても。
    だって、そんな奥さんいらないもん。

    ユーザーID:9323986131

  • トピ主さんの二本目のレスを読みましたが

    上手くいく方法があるとは思えません。

    ご主人が気の毒ですね。

    ユーザーID:7987242276

  • 努力してみなよ

    夕飯を作りなさい
    お金貰って夫のためには何もしないって
    あり得ないでしょう

    それも一人で生きて行く気が無いのに
    頼らなければならない相手を
    蔑ろにするとは図太い神経してますね

    夫の身になってみなよ
    無駄になるかもなんて大義名分かかげて
    お金渡しているのに夕食すら作らない女の
    どこが可愛いものか

    不倫されても再構築を目指したのに
    あなたがそんなだからもう辞めたいのよ
    夕食を食べなかったら
    翌日アレンジするとか
    お弁当に仕立て直して持たせるとかできるでしょう

    できる努力もせず
    養って欲しいなんて甘いんですよ

    パニックもあり一人が不安ならせめて
    残された時間を努力してみなさい

    夫が18としたのは息子さんが働けるようになるまで
    だったのですね
    あなたの事情を考慮したのですね

    感謝していますか?

    ユーザーID:8442550478

  • トピ主のたんぽぽです3

    夕食は私と子供達だけの分を作ります。

    昨夜『前、離婚したいって言ってたじゃない?あれは今も本気で思ってる?私は絶対離婚しませんから。そのつもりで。』と伝えました。
    夫は『話にならない。今、離婚しないのは子供のことだけを考えた結果。お前に慰謝料や生活費を渡すこともしない。本当なら顔も見たくない。それだけお前の存在が俺にとって苦痛。毎日仕事から帰って玄関へ入る度に気分が滅入る。頼むから勘弁してくれ。お前が出ないのなら俺が出るだけの話。』
    もう言われ放題で心がボロボロになりました。

    でも、どんなことを言われても私は離婚はしませんし、生活費を貰って暮らすだけです。
    離婚したら負けと思ってます。
    そのうち、気が変わってすがりついてくるかもしれませんよね♪

    ユーザーID:0731878158

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あきれた〜

    >そのうち、気が変わってすがりついてくるかもしれませんよね♪

    不倫する人って、心臓に毛が生えてるんですね。

    自分に都合の良い事しか考えないんですね。


    結婚に向いていないあなた、男性をお金としか見ないあなた

    ホステスだって立派な仕事です。

    頑張れば高収入ですよ。

    ユーザーID:4768086378

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