家を出ようか迷っています

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

なっちゃん

50代非婚者ですが長年付き合って来た年上の彼と同居して3年過ぎたところです。私は経済的にも自立。が、数年前癌になり退職。賃貸だったので、節約のために同居を決めました。
食費や、生活の細々したものは、私が支出しています。それまで、二人で会話することが何よりの楽しみだったのに同居するようになった途端、会話がなくなりました。それだけなら我慢できますが、先日のこと。
家の補修工事があり、その職人さんたちにペットボトルの1本も出したか、と言う話になりました。私も気にはなったのですが、その日に用事があり、うっかりしてしまった事 以前実家の補修工事に1週間お菓子とお茶を用意したが、手付かずだったので、時代が変わって、そうした気遣いは不要になったのかなと思い、用意しなかったと話したところ少し言い合いになりました。
私に対し職人さんたちへの労いの気持ちがない、それを責めてはいないが、ノラ猫に毎夜エサをやるのに職人にはお茶も出す気持ちが無い、と。さすがに頭に来て言い返し、その後は売り言葉に買い言葉。そして、「出て行け」と言われました。
言い過ぎだと思ったのか、俺のわがままが(お茶の件)聞けないなら仕方ないだろうとかいってましたが。友人は、夫婦なんてそんな事日常茶飯事。もう仕事もできないのだからお金の為ガマンしろ!と言います。でも私はお金より何よりも自分の気持ちを大切に生きたいのです。一緒にいても楽しい会話も無く暮らす位なら一人で気兼ね無く暮らしたいとおもうのです。
経済的には苦しくなるけれど、くらせなくはありません。若い時なら、直ぐに新居を探しますが、年のせいか、気弱なのか、慎重なのか…。
皆さんの意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:2514080891

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  • 言い分が いやらしい

    「うっかりして お茶を出さなかった」なら、それを謝ればいいのに、後付けの理由(時代は変わったのかと思ったので出さなかった)が 妙に、いやらしいです。
    うっかりとは、全く意味が違いますよね。


    「私は経済的に自立」と書きながらも、実際は、病気の為に退職して現在は無職。
    「節約の為に」同居したとも 書いていますが、節約は、彼ではなく、貴女だけの問題ですよね?同居した方が 自分の貯金が減らないからの「節約同居」でしょう?
    それを自立とは、言いません。


    何だか、トピ文を読む限りは、貴女は、ひとと共に生きれない人かな、と感じました。


    自分を正当化してばかりいるひとって いらっしゃいます。

    それが良い、悪いではありません、お好きになさったら、よいと思いますよ。

    けれども、そういう方は、ひととは 共に人生を歩めない方だとも 思います。

    ユーザーID:4145667564

  • すみません

    普通の夫婦喧嘩にしか見えません。
    お茶の件以外にもモヤモヤがあるのなら分かりますが……。
    (ちなみにお茶は、私なら出します。手つかずだったとしても出します)

    気持ち優先はまだ若い証拠だと思います。
    一番大事なものを優先にしたらいいのでは?

    でも20年後、30年後は寂しくないのですか?
    もし病気が再発してしまっても一人で乗り越えられますか?

    私は既婚の30代ですが、70歳80歳になった時に一人では不安です。

    ユーザーID:8341918624

  • 笑顔

    私の周りの友達も、楽しい会話の無い夫婦はたくさんいますよ。

    それでも皆、女友達同士で愚痴を言いながら、何とか夫婦を演じています。

    うちの家族は、主人から、ピラフ次第だと言われています。

    私が機嫌が良ければ、家族全員がうまく行くと言うことらしいです。

    私が笑顔なら、家族は皆楽しいらしいので、いつも笑顔を心がけています。

    ユーザーID:1952965065

  • 私なら出ます


    同居しても面白くない人と同居してもストレスたまるだけです。


    お金のためなんて、自分が惨めになりませんか。


    一人で気楽に生きましょうよ。

    ユーザーID:1012669458

  • 別れて引っ越す。

    一緒に住むようになって冷めた関係になりこれからもゴタゴタは増えそうだし、別れて引っ越したほうがいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:6672540179

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私は男に頼って生きていく人生は嫌

    癌になられたということで、体調の方はいかがですか?

    同居してから会話がなくなり、寂しいですね。
    そこのところはちゃんと伝えたのでしょうか?

    修繕のかたにお茶を出したかどうかは、以前私も夫と口論になったことがあります。
    私が出掛けたもので、主人がしてくれるものとばかり思っていました。
    しかしそういうことは、どうしてもした方が良いと思っているほうが準備しておくべきで、私は事前にペットボトルかコーヒー缶を買って冷蔵庫に用意してるよと夫に言っておけば良かったと後で反省しました。

    お互い次回から気をつけよう、小さなことでも連絡しあおう、ではダメなのでしょうか?

    それとも同居者にホトホト愛想が尽きていますか?

    体調の悪い時、心配しあえる人の存在をさしおいても
    一人で自由に暮らしたいと思うならそれもまた人生ですよ。

    私なら話し合い助け合いが出来ないなら一人で暮らします。

    どちらにしても頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:5361726187

  • 出なさい

    >50代非婚者
    って?? 
    未婚のことですか?
    事実婚のこと?
    それとも結婚は絶対しないと決めている者ってことですか?

    とにかく彼と同棲しているんですよね。
    年齢関係なく同棲はだらしないと思います。
    出て行けと言われる=あなたは自立していない、彼に寄りかかっている、という事。
    彼もそれを承知しているから「出て行け」と言えるのでしょう。
    お金の為に我慢して一緒に暮らして楽しいですか?
    貧しくとも一人でがんばりましょうよ。
    お茶の件は全面的にあなたが悪い。
    言い訳せずに素直に謝っていればケンカにならなかったのでは?
    それから、きちんと避妊去勢手術して飼う気がないならノラ猫に餌をやるのは止めて下さい。
    あなたの小さな親切(自己満足)で更に不幸な猫が増えます。

    ユーザーID:7491982783

  • どうしても言いたいのですが

    病気のことは同情しますけど、野良猫にえさをやるなんて非常識です。
    近所から苦情来てませんか?迷惑かけないでください。
    野良猫にえさをやりたいなら、自分で引き取って下さい。
    それをしたくないならえさはやめてください。
    ただの偽善です。

    面倒な世話はしたくない。餌をやって自己満足に浸れる。そんなに猫が大事なら、引き取るべきです。

    お茶のことはどれが正解かわかりませんが、猫のことを考えても、出て独立したらどうですか?
    彼が好きというより、お金が楽になるからだけみたいなので。

    自分が選んでる場合じゃないです。出ることを考えましょう。そして、引っ越した後も、餌はやらないでくださいね。

    ユーザーID:2404996630

  • 引き金に過ぎない

    会話も無いという事は、相手はあなたに飽きたんだと思います。
    お茶出しは単なるきっかけにすぎなく
    籍も入ってないのですから、出ていって欲しいんじゃないんですか?

    あとノラ猫のエサやりは近所迷惑です。
    その事も前々から苦々しく思っていたんじゃないんですか?
    餌付けするならきっちり飼ってあげて下さい。

    ユーザーID:7793853841

  • 折れたほうがよくないですか?

    トピ主さんの彼は職人さんにお茶出して欲しかったのにと怒っているわけですから、基本いい人なのだと思います。
    いい人なら自分が折れてあげたほうがいいと思います。
    そこでいくら言い訳をしても、職人さんにとってはお茶を出してくれなかった人でしかありません。
    もちろん義務ではないけれど、彼がそうしてあげたかった気持ちを考えると、ごめんなさいと言っておけばいいことかなと思います。

    そういうこともある意味男を立てるということです。男が持論を持ち出したときに、反論しないで聞いてあげたほうがうまく行きます。
    トピ主さんは自分の気持ちを大事に生きたいと言いますが、それでは誰と暮らしても駄目だと思います。

    人と暮らすというのは、自分の気持ちを引っ込めて、相手の気持ちを汲むことでうまく行く事も多々あります。
    特に男と女では、女のほうが一歩引いていたほうがいいですよ。俺が稼いで食わせてやってると思ってる場合は、特に
    あんたが大将くらいに持ち上げておいたほうがいい。そういう気持ちがあれば、相手も自分から引いてくれるようにもなります。

    意地張って出て行くのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2167201367

  • 非婚者ですから

    悩まず、出て行かれたらどうですか?
    自分の気持ちを大切にできる特権が非婚者ですよ!
    良かったですね。非婚者で。

    ユーザーID:9388047708

  • 50代ですか…

    だから頑固、なのかもしれないのでしょうが、何だかんだと独身なのに彼に養って貰っている環境?はあまりにも不自然であり、自分で自活できないのにノラ猫に餌を与えないで下さい。
    あまりにもの非常識っぷりに驚きましたよ。
    ペットボトルのお茶を出したかどうかより、そっちが気になります。

    だいたい、買うつもりも無いのに野良猫と触れ合っちゃ駄目でしょう?
    時代は変わってるんです。
    野良猫と触れ合えば(餌を与えることを含めて)飼う責任を背負います。
    周りにバレていない、咎められた事が無いからそうしているのかもしれませんが、実際に問われた場合、飼い主はトピ主さんになります。

    残酷なようだと言うかもしれませんが、現実的には野良猫に餌をあたえないで下さい。自分の事もまともに出来ない人が、ですよ。

    ユーザーID:7144639039

  • その喧嘩はどうでもいい

    結婚ではなくただの同居、同棲なのに楽しくないって何のために一緒に暮らしているのかわかりませんね。

    その喧嘩は双方納得して仲直りできるならいいけど、どちらも譲らないというか、年取ると相手の意見を柔軟に受け入れることは難しくなっていく人が多いと思いますが、トピ主さんカップルも当てはまりませんか?
    長年の夫婦なら諦めもあってなぁなぁで済ますこともありでしょうが、なんせ同棲ですからね。

    私ならその状況で暮らして楽しくないならさっさと出て行きます。付き合い方も暮らし方もすべてが中途半端です。

    ユーザーID:5854677836

  • 自分と相手の気持ちを大切に。

    節約のためにと同居したのに、最後はお金より自分の気持ちを大切にしたいですか?矛盾してます。好きだから同居したのでは?文字や言葉で自分の決心をごまかしてるのでは、自分の気持ちを大切にしてる人とは思えないです。

    パートナーの言うこと、私にはわかります。トピ主さんが取った職人さん達への態度が、自分への態度と同じだったんですよ。

    夫婦は、最初にこの人と添い遂げようという決心してはじめるのです。話し合いや時には感情的になっても許しあい、だんだんお互い居心地よくなっていく。お互いの悪いところをさらけ出し、受け入れてくれる相手がいることは、お金より何より安らかです。何があってもこの人だけは自分を見捨てないと確信を得て、信頼や愛情が育つのです。子供がいなくても、2人の間に育てるものがあるのです。

    トピ主さんは、責任を負うのを極端に恐れている感じです。友達は耳障りの良いことしか言わないです。

    ユーザーID:1662096325

  • 家を出ます

    皆様、ご意見ありがとうございました。
    厳しいご指摘、当然と思います。
    お茶は単なるきっかけで、それ以前の問題だと自覚しています。現状をリセットすべきと思いながら、ぬるま湯に浸かってきたこと、私の生き方の
    問題ですよね。皆さんのレスを繰り返し読み直して、これからの事しっかり考えていきます。
    同時に行き詰まった時には、励ましていただいたレスを読み返してがんばります。
    本当にありがとうございました。

    補足ですが、彼の言葉通りに書いた為「のら猫」としましたが、近所の方皆さんネコ大好き!
    なので、可能な限り去勢等は行なっています。

    ユーザーID:2514080891

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 生き方を変えるチャンスですね

    皆様、いろいろなご意見、本当にありがとうございます。

    厳しいご指摘もっともだと思います。分かりつつぬるま湯に浸かってきたことが、一番の原因です。お茶の件は、おっしゃる通りきっかけにすぎません。
    しっかりと、これからの事決断するつもりです。
    同時に、行き詰まった時には、励まし、応援して下さったレスを読み返してがんばります。
    ありがとうございました。
    補足ですが、彼の言葉通りに書いたので、「のら猫」となっていますが、近所の皆さんネコ大好き!なので、所謂地域ネコです。可能な限り去勢等は行なっています。

    ユーザーID:2514080891

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同居で分かる事

    同居して初めて分かる・・て事のようですね。ただつき合っているうちはなかなか細かいところまでは分かりませんし、良いところだけ見せていれば良いですからね。

    お互いへの思いやりが無ければ誰と同居しても辛いだけですよね。そういうところを見抜けずつき合ってきたトピ主さんにも・・ 

    今後の人生自分はどういう生き方がしたいのかを今一度よく考え答えを出してみて下さい。

    ユーザーID:4275632299

  • 迷うところですよね

    同世代です。
    私は既婚ですが、子供はなく、ずっと会社員ですから経済的には離婚しても困りません。
    しかし日々のすれ違いといいますか、あまりにも思いやりのないことをされると、夫婦喧嘩を通り越し、夫に関しては絶望的になることがたくさんあり
    退職したら家を出て別居しようか、と真剣に考えます。だけど夫にも良いところがあり憎くはないのです。
    近すぎるから相手のアラが見えてダメなのか・・・思い切って別れたらさっぱりして清々しい思いになるのか・・相手との関係を新たにする方法があるのか・・・

    あーほんとに50代って難しい。お金、健康、老後、終わりが見えてくる世代だから後悔しない生き方を選びたいですよね。

    ユーザーID:8332573355

  • 本当に出て行かれちゃいますか?

    体調の方が心配ですが、大丈夫ですか?
    私は、40代ですが、つい最近結婚したばかり。20年以上独身独り暮らしだったものなので、主様のお気持ち、本当に良く解ります。独身時代の方が、金銭的には大変でも、色々と楽でしたよね。何よりも自分の気持ち次第でいか様にも出来た。でも、自分勝手にいつもふるまっていた訳ではなく、何か問題があっても、いつも一人で乗り越えてきたんですよね。

    また、一度渡米生活も経験してしまい、男性を立てなければならない理由も、未だに納得がいきません。でも、それでも老後の事を思うと、中々後戻りできません。ただ自分の家族と稼業が倒産以来一家離散状態で疎遠なので、私だけは普通の生活したいという気持ちはあります。

    独身なのに、彼に養ってもらっているという批判も有りますが、
    病気の辛さは本人にしか解らないですよ。大病にかかったら、そういう
    ケースになる事って多いと思います。
    ちなみに、彼はお喋り好きじゃなさそうなので、楽しい会話は期待しない方が良いですね。この年代はそういうモノと理解していますよ。

    ユーザーID:5250743896

  • 俺の女房…と彼は思っているのでは。

    同棲とはいえ、内縁の妻だと思って彼は主さんに甘えていませんか?
    主さんが仕事を辞めて 生活費を多少出しているとしても 変な主従関係が成立しているのかな?と 読んでてそう感じました。
    家を出るというか、別れるか籍を入れるかの選択を考える時期が来たのでは?と思います。
    今一度、話しあってみては?
    一人はけっこう寂しいですよ。慣れますけどネ。

    ユーザーID:6151456543

  • きついレス多いですね・・・・。

    私がトピ主さんだったら、とりあえず家を出ます。健康な状態でも病気を抱えている状態でも、それは関係なく家を出て彼氏と距離を置くと思います。人間誰だって自分だけの時間と空間が必要で、今はトピ主さんは彼氏の空間に身を置いているわけですが居心地が悪ければ、その場から離れる、と言うのはとても大事だと思う。我慢する、自分ばかり妥協すると言うのは相手をつけ上がらせるだけだと思う。お茶の件は、彼氏がトピ主さんに一言言うなりすればいいだけの話で癌患者にやらせる事でしょうか?。彼氏は同居した途端、トピ主さんとの会話は放棄して、指示や命令、文句ばかり言っているとしたら、病気を抱えた女性の足下を見ての行動としか私には映りません。人として恥ずかしい人だと思う。多分彼氏さんは悪い人ではないと思う、けどこれが逆だったら、トピ主さんが健康で彼氏が癌患者になったら、トピ主さんはもっと彼氏に気遣うだろうし、私の言う事きかないなら出てってなんて思いもしないと思う。トピ主さんが家を出ようかと言う気持ちは正しい、自分の心を今までもそしてこれからも大切にして下さい。彼も癌患者になった時にトピ主さんの気持ちが理解できると思う。

    ユーザーID:7490730549

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