何故結婚できないの?

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恋愛・結婚・離婚

みき

30歳未婚女です。
なぜ私が結婚できないか、分析して下さい。真剣に悩んでいます。きつい駄目だしでも結構です。

身長154cm45kg
顔だちは普通
性格はクールで落ち着いているように見られます。
三流大学卒業
病院勤務⇒公務員専門職に転職
始めてお付き合いしたのは二十歳。その後三人お付き合いしました。

今まで破局した理由で思い当たるのが、仕事(正社員)を辞めたくないと言ったこと(激務です)。価値観、金銭感覚の不一致です。あと、クールであまり笑わないと言われたことがあります。

若い頃は、理系の極端な性格(対人関係が極度に下手)なタイプにもてていた気がしますが、30歳前後になると、あまり声もかからなくなりました。

他の女性のように、笑顔が自然に作れないことや、男性に合わせようとしないところに原因があるのでしょうか?

自分のような人間には、合う男性がいないのでしょうか。

ユーザーID:8230104772

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  • 誰かを幸せにしたいという気持ち。

    この人なら幸せにしてくれる、ではなく
    今の生活をあまり変えたくない、ではなく
    誰かを一生を使って幸せにしたい、という気持ちが出たら
    結婚は近くなると思います。

    ユーザーID:6436367828

  • おっちゃんからのアドバイス…になるかな?

    今付き合ってる女の子が主様と同じ年です。
    まぁ年齢差もあるのですが、ちょーマイペースですよ(苦笑
    自分からのメールは遅いのに、こちらが遅れるとプンスカ怒ってます。

    トピを読んだ感想だけど、そんなに問題が有るとは思わないけど。
    チョット聞きたいのは金銭感覚かな?

    価値観の相違なんてどんなカップルにだってあるし、
    仕事に関しても、このご時世共働きは当たり前だし、
    男意見(私の意見かも)だと仕事は継続してほしいと思うし…。

    男性に合わせなくたって、男意見(私の意見かも)から言わせてもらえば、
    ”楽できる”
    って思うけどな。
    まぁ、極端な我が儘だったら少々困っちゃいますけどね。

    出来ればもう少しエピソードを聞かせてもらえると良いんですが…。

    単に出会いが無かっただけだと思いますけどね。

    ユーザーID:8398666829

  • 自然体で

    まずは「何か明確な原因があって自分は結婚できない」という思い込みを捨てましょう。
    主さんに限らず、今は結婚自体が「して当然」のことではなく、「するのが難しい」ことなんですよ。
    だから自分が結婚していないことをくよくよ悩むのは止めましょう。すぐには難しいでしょうけれど。

    結婚を含む男女のお付き合いに限らず、人間関係は、片方もしくは両者が取り繕ったり、過度に我慢したりすると続かないですよ。
    特に結婚は長い長い「日々の生活」です。自分を偽ったり、無理をしていては到底やっていけません。
    もちろん、お互いの思いやりとある程度の我慢は必要でしょうが。

    お互い無理せず自然体でいて心地良い、そんなパートナーにきっと出会えますよ。焦らずに前向きにいらしてください。
    40代前半のおばちゃんからのアドバイスです。

    ユーザーID:0063717595

  • ツンデレも駄目?

    初めまして。50代のネガマックと申します。

    読んだ限りでは、愛想が悪いのが一番の原因かと思いました。
    ほとんどの男性はにこにこ楽しげな雰囲気を女性に求めると思います。
    ヘラヘラしたりぶりっこはほぼ天性のものだと思うので、無理に真似しようとせず、キツイ顔、不愉快な表情などをしていないか、もし自覚があるのなら緩める訓練も大事です。優しい表情、明るい表情も習得する。これは男女問わず対人関係で重要です。

    あとツンデレとかはないんでしょうか。
    自分にだけに見せてくれる優しさって高ポイントです。

    そして働き続けたい公務員もデータとしては喜ばれそうだけど、実際は家庭をメインに仕切りながら仕事をして欲しいと思っている人も多いと思います。
    まあ、このあたりは仲良くなって結婚の話が出てからの課題ですね。
    人間未熟な者同士、ひたすら話しあいで解決するしかないです。

    あとですね、容姿について非常にあっさりと書き込まれていますが、どういった系統のお顔立ち、雰囲気、ファッションでしょうか。
    最初のきっかけはやはり見た目の第一印象です。

    ユーザーID:7047005837

  • 男性の必要性を感じない

    何か「男性の必要性を感じない」雰囲気なのかなーと思います。
    バリバリ働いてて、たくましくて、勝気で1人でも生きていけそうな。

    あと笑顔は大事ですよ。一緒にいてニコリともされないと
    「あぁ自分といても楽しくないのだな、自分を好きではないのだな」と思われてしまいますよ。

    ユーザーID:3350374323

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  • 絶対に無理な部分のみ

    >男性に合わせようとしないところに原因

    上記は無理です。
    私は知り合いの紹介で5年間で10人と会い、夫と結婚しました。
    ので、夫のある程度知っておきたいことは、知り合いから聞いてました。
    女性は男性に合わせる側になることが多いです。
    両親からの育てられ方でも少しは違うでしょうが、母・祖母は夫を立てていたと思うので自然、男性上位な環境なのです。
    外見や癖で 無理なら断ってもいいと思います。
    おおよその男性は、世話やきの気遣いある女性がいいようです。
    食事やドライブ等 何が食べたいとか何処に行きたいとか尋ねられたたら
    希望を言うのはいいみたいです。
    断られた原因は、近所付き合いは苦手 挨拶くらいで。ハンバーグが嫌い。
    別々の男性に言って 紹介者からその夜に断りの電話がありました。
    表面上は、はっきり言ってもらった方が気遣いしなくていいから助かる
    と言われましたがアウト。
    まずは出会いからですが、笑顔は必須。なるべく男性を立てる努力。家庭料理をササッと作れる(これに弱い)。
    結婚後に気付くこともいっぱいあります。
    共同生活で夫婦って、狸と狐の化かし合い。

    ユーザーID:1310378026

  • 仕事の調整は可能か?

    30半ばで結婚した既婚女です。
    外見や性格、価値観については深く言及されてないので何とも言えませんが、
    激務の仕事をやめられないとただ断言してしまうと、結婚を躊躇する男性は多いと思います。

    そもそも結婚して子どもが欲しいなら、育児期間中はどうする予定なのでしょう。
    子どもがいて夜の10時、11時まで両親が仕事するのはかなり困難です。
    産休・育休後すぐに職場に戻ったとして、育児期間中の仕事量を
    調整してもらえるような職場環境なのでしょうか。
    例えば「この不景気に仕事をやめたら再就職できるかわからないし、
    共働きじゃないと経済的に不安だから仕事はやめたくない。
    今は激務だけど、育児期間中は仕事量を調整するよう交渉できる」
    といった条件なら、もう少し前向きな話ができるのではないでしょうか。

    要は、相手の仕事や結婚後の生活を考慮して、自分の絶対外せない部分以外では
    ある程度相手の意見を受け入れたり柔軟に対応する姿勢を示すのが重要ということです。

    あと女性の笑顔は幸せな家庭生活を想起させるので、
    無表情よりは明るい笑顔の方が結婚には有利だと思います。

    ユーザーID:1327022329

  • 分かりませんが

    容姿や性格、お仕事にも問題無く
    直ぐにでも結婚出来そうで、その気持ちもあるのに未婚
    と言う方の特徴を強いて挙げるなら

    「拘りの強い方」というイメージがあります。
    小さな部分で「こういうのは苦手」というのが多いのかも?
    理想が高いというのともちょっと違いますよね。
    普通で良い、というけれど、その「普通」の間口が狭いような…
    違ってたらすみません。

    でも、昨今この傾向は男女ともにあるんじゃ無いかな、と感じてます。
    それぞれに「自分にとっての普通の男性(女性)像」があって
    でもどの角度から見ても普通の人は実はそう居ないというか。

    ぱっと見普通の人は沢山居るけど、つき合ってみると「?」な部分は
    人それぞれあると思うので。
    趣味が変とか、癖が変とか、食の好みが変とか…
    それをどこまで許容出来るかにかかってる気がします。

    トピ分からは「これ!」という原因は分からなかったので
    推論で書かせて頂きましたが、結局は縁や相性もあると思うので
    「こうすればOK(これは絶対NG)」は無いんじゃないかなあ、と。
    「結婚なんて無理無理」ってタイプでも、する人はしますしね。
    逆もしかりで。

    ユーザーID:7809862168

  • 想像ですが

    可愛げな無いような印象を文面からは受けます。
    男性の多くはやはり女性より優位に立ちたい生き物ですし、社会人ともなれば女性に癒しの面を求めたくなりがちです。
    若い頃は凛とした女性が好きだった私も年齢を重ねるごとに笑顔に癒されたいとか思うように変化していきましたし。

    みきさんの表の顔だけでない素の姿が見えれば惹かれる人も出てくると思いますが、激務の社会人そこまで行くのが難しいですね。
    第一印象じゃなかなか掴めない人って、十分な時間が無いと恋愛から遠くなりがちです。

    ユーザーID:3725816645

  • どうだろう

    10年前から共稼ぎは結構居ましたけど、今よりは男性側に専業主婦願望が有ったのでしょうか?
    でも今は、圧倒的に共稼ぎが多いですから、仕事を辞めない事は支障にならないと思います。

    ただ、激務なんですよね?
    会う時間が限られているので、結婚したら一緒に居る時間が増える!という単純な論理で結婚を求められていたとしたら。(この発想は、女性の方に多いと思うけど)
    「でも、激務のままならば、朝晩顔を合わすかどうかくらいだから、結婚しても意味ないなぁ」と直ぐに男性が気付いて、結婚まで至らなかったのでしょう。

    私はエンジニアで超激務でした。結局、同業の夫と結婚しています。
    仕事に対するスタンスが似ている人を探せば良いのかなと思いました。
    (私は激務で心身ともに崩してドクターストップで昨年退社しましたが(苦笑))夫も「仕事に理解が有るのが助かる」と言ってます。

    ユーザーID:9427244211

  • 男性から見て

    40代既婚男性です。

    恋愛は、自分にとって相手が必要な存在だと信じられるのは当然なのですが、それと同等以上に相手にとっても自分は必要な存在だと信じられるかどうかが大切です。

    正直、相手にとって自分は不要な存在だと思ってしまえば、相手のために何かをしようという活力は起きてこないものですよね。

    人は他人の本音を知ることは出来ません。
    発せられる言葉、態度、表情等々から、「自分が他人にそういうことをする時には?」と自分に置き換え、そこから類推するしかありません。

    その最初のインフォメーションが、笑顔が無い、合わせもしないであれば、自分がそういう態度を取る相手とは?=好意を持たれているとはとても思えないでしょう?

    普通に恋愛し結婚したいと考えておられるのであれば、そういう意識があるということを、言葉だけではなく態度や諸々で相手に正しく伝えるのが大切だと思いますよ。

    まずは、出社前の玄関で笑顔を作る練習から始めてはどうですか?
    一ヶ月もすれば素敵な笑顔になると思います。

    人は自分の鏡です。
    自分が笑顔になれば相手も笑顔になります。
    自分も相手も笑顔になれば幸せになれます。

    ユーザーID:8311576175

  • 私の気になる二点

    激務の女性と結婚すると
    下手すると妻よりも自分の方が家事分担が増えるのではないか?
    子供が生まれたら毎日自分が保育園に連れて行き、お迎えに行くことになるのではないか?
    と男性は考えてしまうのではないでしょうか?
    結婚しても全く安らげないと・・・
    結婚してお仕事を続けたいにしても時間調整するとか何とかできないですか?
    結婚後の仕事の続け方についてもっと考えた方が良いと思います。
    そして、笑顔!あまり笑わないのはクールとは言いません。愛想なしといいます。
    笑顔のない女性は魅力が半減しますよ。楽しいと自然に笑顔になると思うのですが?
    因みに私は主人と社内結婚です。
    5、6倍の競争率を私は笑顔で勝ち抜きましたよ☆
    この2点が私の気になる点です。

    ユーザーID:4639222587

  • 理由は無い

    私も同じこと考えるんですけどね。

    不細工でも、お金が無くても、家事が出来なくても、性格悪くても、出会いの無い環境でも、努力をしなくても、結婚している人はしています。

    やっぱり縁なのかなあ〜って思います。
    もしくは、無意識下で自分が結婚を望んでいないとかね。私としてはこれが一番しっくりくる答えなのですが、それでも結婚する人はいるようなので、やっぱり縁なのかなあ〜。

    あと、友達の多さは出会いの数と比例する気がするので、友達を増やすのもいいかもしれません。

    とりあえず数を打つことでしょうか。
    自分に原因を求めて自分を責めることだけはしないようにね。

    ユーザーID:5544764651

  • かたいなー。

    かたい。かたい。かたい。

    時には遊び心も必要。

    そんじゃ、なんで結婚したいの?

    「今まで破局した理由で思い当たるのが、仕事(正社員)を辞めたくないと言ったこと(激務です)。価値観、金銭感覚の不一致です。あと、クールであまり笑わないと言われたことがあります」

    と自覚されていることを改善する気持ちあります?変わろうと思ったこと、または変わらなきゃと思ったことあります?

    〜〜言われたことがあります。って言われても、で?どうしたいわけ?

    かわいらしい女性になりたいの?どういうふうな自分になりたいの?

    「自分のような人間には、合う男性がいないのでしょうか。」

    合う、合わないじゃなくて、相手の意見とか聞き入れる(受け入れる)ことできますか?
    一方通行じゃ恋愛なんて成就しないですよ。

    頭が凝り固まっている感じ。もっと柔軟に物事に対応してみては?

    働いているところやどこの大学出ていようが、そんなの関係ないですよ。
    どこでもなんでもいいから、誇りを持って、一生懸命働いていれば
    誰だって、キラキラ輝いて魅力的ですよ。

    ユーザーID:4793574108

  • 激務を愛して、笑顔なし

    まぁ、結婚対象にはなりにくいでしょうねぇ。
    結婚生活なんて他人同士の折り合い生活ですから
    自分を譲らないようなタイプは対象にはならないでしょう。

    いろんな家庭があると思いますが、この人といれば幸せな生活が
    できると思える人がいいわけで、幸せというのは心が和むとか、明るいとか
    落ち着くとか楽しいとか、そういうことが大きい部分を占める気がしますけど。

    硬くて、我の張った人とかちこちの生活は願い下げでしょう、
    男女ともども。

    結婚していった周りの女性を思い起こしてみれば
    何か気づくことはありませんか?

    ユーザーID:0839252124

  • 簡単だよ

    今の自分と逆やれば、即けっこんできるよ。

    笑わない → 笑う

    相手の希望をきかない → 相手の希望をきく

    相手に合わせない → 相手に合わせる


    どーせ、あなたのことだから、理由をつけて 「できない」って言うんだろうが。

    だから、無理なんだよね。

    ユーザーID:5829426147

  • 時間が少ない

    付き合いって、一緒にいる時間の長さ、年数、笑顔の数だけ絆が深まり、大事な存在に昇格していくますが

    激務であまり会えない
    楽しい時間を過ごせ無いのでは、あなたの存在は単純に、他人とどう違うのでしょう?

    何もせず手放しで追い掛けてくる男性なんていませんよ

    ユーザーID:7261556187

  • たまたまでしょう

    30歳くらいなら、たまたま縁がなかっただけでは?トピ主さんの話からしても、特に決定的な問題があるようには思えません。

    私は30代後半男ですが、付き合ってもなんとなく結婚まで行かずに別れてしまったことが何回かありましたし。それも縁がなかっただけですね。

    あえていうなら、20代全体で3人というのは、結婚を目指しているにしては少なかった点でしょうか。

    1人あたり3年ずつとかなら、1人に対して引っ張りすぎです。結婚できなさそうなら、早目に見切った方がいいかと。

    1人あたり1年ずつとかなら、それだけ彼がいない時期が長かったということなので、そのような時期をなくすようにすればいいでしょう。

    ユーザーID:4918023126

  • 答えが書いてある

    仕事をとったと書いてありますね。それが答えだと思いますが
    結婚出来ないのではなく、自分の意思でしなかったんですよね?
    原因がスペック的なものにあるというより、好かれた時にその人と縁を結ぼうとしなかったのでしょう。
    悲劇のヒロインにならず、自分がそうして来たと自省し、これからはチャンスを逃さないようにするだけだと思います。

    ユーザーID:5361472185

  • 貧乏な男とならアリかもね〜。

    トピ主さん、結婚ってどういうことかわかってないよね。

    仕事→辞めない
    笑顔→作れない
    性格→相手に合わせない

    っていうトピ主さんの考え方(態度)だと、ただ、
    結婚相手と同じ家で暮らすだけ〜って感じ。

    結婚って、そんな気楽なものじゃないよ。
    他人同士がいっしょに暮らすわけだしさ。

    だからまぁ、トピ主女と結婚したい、なぁんて男は、
    100人中1人いればいいほうだと思うなぁ。

    だって、トピ主さんと一緒に暮らしても、男からはメリットないし。
    あ、貧乏でどーしよーもない男だったら、
    働く女子は歓迎かも(笑)!!


    ていうかね。

    仕事を辞めたくないのであればなおさら、
    家では相手に歩み寄る努力をしなくちゃ。

    ただいま、おかえり、いってらっしゃい、がんばって。
    それくらいのことを自然な笑顔で出来るように、
    自分自身を鍛え直してみたらいいんじゃないの?

    ユーザーID:6438781563

  • なぜ?

    36歳、既婚主婦です。

    トピ主様は、結婚したいのですか?
    それは、なぜですか?

    私は30歳のころ(本当はもっと以前から)、結婚できないと思って生きていました。
    育った環境にも原因はありますが、自分自身が、結婚に向いてないと思っていたからです。
    外見ダメダメで、性格はマイペースで気が回らない。
    疲れて家に帰って他人がいるなんて・・・共同生活に耐える覚悟もできない。
    なので、中古マンションの購入したほどです。

    ですが、ひょんなことから主人と知り合い、交際に発展し、結婚できました。
    お互いが無理せず、納得できないことは解決するまで話し合う、生活習慣も互いが無理しない範囲で・・・
    条件面のクリアは確かに大きかったですが、それ以上に大きかったのは精神的な面や互いを認め合う点だと思います。

    私は夫と結婚できなければ、一生独身でかまわなかった。
    トピ主様は、なぜ結婚したいのか?それが、見えません。

    ユーザーID:6049540921

  • ありがとうございます(トピ主)

    皆さんのアドレス、一つ一つ丁寧に読ませていただきました。ありがとうございます。
    男性女性、色々な方々の意見があって、とても参考になりました。

    やはり、一番意見として多いのが、笑顔が大切ということですね。男性とのお付き合いに限らず、人として大切なことだと思います。
    以前から、家族にも笑顔や愛嬌がないと言われ続けていました。
    何といいますか、小さな頃から笑うことが恥ずかしいというか、苦手なところがありました。
    女性らしいスカートなども苦手だったりします。制服やスーツならよいのですが。

    続きます。

    ユーザーID:8230104772

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  • トピ主2

    笑顔ひとつにしても、色々と自分のなかで頑張って改善していった方がいいですね。

    あと、仕事についてですが、どんなに激務でも辞めたくない理由は、高校の頃父がリストラにあい、そのトラウマが強いように思います。
    お付き合いしていた男性は、私を気遣かって、仕事を楽なものに変えた方がいいと言ってくれていたのだと思います。しかし、この不景気でいつどうなるのかも分からないのに、正社員を辞めるなど、少し考えが甘いように感じました。高校の頃から、定年まで働き抜くつもりで勉強していたので、辞めるという選択は一切ありません。どんなに収入が良い人でも、働くという選択を取ると思います。

    ユーザーID:8230104772

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主3

    笑顔だけでなく、自分の意見を曲げられない部分もあって、本当に自分の性格に問題があるように思います。

    年上の男性とお付き合いすると大喧嘩になります。
    最近、一回り上の男性に食事に誘われたのですが、昔の彼女を馬鹿にするような発言があったので「そんな失礼なこと、今後他の女性前では言わない方がいいと思いますよ。せっかくの○○さんの人間性が下がりますよ」と言って、その男性を激怒させてしまい、二度と連絡が来なくなりました。

    ユーザーID:8230104772

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主4

    思い出したことを長々と書いてしまい、申し訳ありません。

    けんいちさんが言うように、確かに私は理由をつけて「できない」と思ってしまうことが多いです。
    素直さがないのでしょう。
    改善していかないといけませんね。

    ユーザーID:8230104772

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 結婚って必要?

    仕事を続けたいと思う、勤労意欲自体はいいと思います。
    ですが、一人だったら何でも好きにできますが
    結婚は赤の他人と一緒に生活することなので
    しかも「私達はルームメイト、お互いの生活には干渉し合わないのがルール」
    という感じの生活ではないことが殆どかと。
    なら、どこかで譲ったり相手に合わせたりしなければならない。

    トピ主さんの描く幸せ像、私が勝手に想像するに
    「結婚って必要?何のために結婚したいの?」と思ってしまうのです。
    言い方は悪いけれど「色恋より仕事」のようで、
    自分の描く幸せには結婚が必須!というタイプには見えません。

    しかも笑顔も出ない。
    男性からしたら「この人、俺と一緒にいても楽しくないんじゃ?」かも。
    付き合いが長ければ気にしない男性もいるかもしれないけれど
    今から早めに結婚するための相手を探す中では
    ちょっと愛想なさすぎと思われるかもしれません。

    金銭感覚や価値観は、具体例を出していただかないとなんとも。

    トピ主さんは、なぜ結婚したいんですか?

    ユーザーID:9737187977

  • 以下のいづれか

    結婚願望がある(らしい)未婚者が結婚できない理由の多くは、この2つのうちのどちらかだと思う。

    1.まだ、相手に出会ってない
    2.実は、本気で結婚する気がない


    どちらにも当てはまらないなら、


    3.本人の性格に問題あり
    4.本人の家族に問題あり


    のどちらかだと思う。


    トピ文を読んだ率直な感想は、2かなぁ。

    トピ主さんは、それほど結婚したいと思ってなさそうです。


    元激務総合職の晩婚2児の母の勘です。

    ユーザーID:5568679870

  • 何故結婚したいのか

    主さんは何故結婚したいのですか?

    ユーザーID:6328425298

  • 昔の私に似てる(苦笑)

    主様と私、体型ほぼ一緒です。
    そして、見た目喋らなければクールに見られてたし、ややつり目なので真顔だと怒ってるようで怖いと言われたことありました。
    若い頃は、友達はいたけどツンケンしてることろがありました。ありがとうとごめんなさいを、素直に言えない性格でした。

    でも色々な出来事にもまれ、多少苦労もして考え方を変えたら、格段に周囲の人から好かれるようになりました。それから、トントン拍子に彼氏ができ結婚しました。

    気をつけるようになった事
    ・目つきが悪いと自覚して、誰も見てなくても普段からやや微笑み顔を定着させておく(sm◯pの草◯剛くんが言ってたので私も実践しました)
    ・ありがとう、ごめんなさい、労いの言葉は率先して言う。そのうち、何も思わなくてもスラッと言えるようになります。今では恥ずかしがってた事がバカバカしいと思えます。
    ・たとえ誰かが自分を嫌いになっても、自分はその人を嫌わない事、嫌がらせはしない。人の嫌がる事は即やめる。無理に付き合わなくていいが、険悪な顔はしない。愛想笑いはしなくていいが、いつもにこやかに。

    その他、色々ありますが、まずはここからはじめましょう!

    ユーザーID:2697180264

  • ここがダメ

    仕事第一主義の時点でもうダメですね。女というより、人間として魅力を感じない。
    仕事と結婚すれば良いのでは無いですか?

    ユーザーID:7787566868

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