女性はコミュニケーション能力が高い

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男性から発信するトピ

のりお

私の母と妻のことで相談したく女性の多い場所を探して辿り着きました。
いわゆる嫁姑問題なのですが、本当にどうでもいいような話でゴタゴタしています。「秋なすは嫁に食わすな」の通り、言った方は「秋なすは体を冷やすから大事な嫁に食べさせるな」を、言われた方は「美味しい茄子を嫁に食べさせるのはもったいない」で捉えるのをイメージしていただければわかりやすいと思います。ここでは「嫁」になってますが、母・妻とも同じようなことを言って・言われて喧嘩しています。

正直言って二人とも頭悪いんじゃないか?と思ってしまうこともしばしばあるのですが、家庭内円満・実家円満のために長年の会社勤めで鍛えたコミュニケーション能力を駆使して対応しております。

そこで疑問なのですが、よく「女性はコミュニケーション能力が高い」とおっしゃる方(特に女性)が多いのですが、本当にコミュニケーション能力高いですか?何故嫁姑でコミュニケーションを取って諍いを回避しようとしないのでしょう?比較的年代が低い方が多いので「年寄りの頭が硬い」とおっしゃる方も多いと思いますが、男性から見ればどっちもどっちという状況も多いと感じています(周りの人の話、ネットの嫁姑問題を見て、小説・ドラマ等の嫁姑問題など)

一度、あまりに面倒くさくなって母と妻を一室に呼んで「お前ら女性はコミュニケーション能力高いって日頃から言ってるんだから二人で話し合え」と言って放置したらエラいことになったので個人的にはその説は一切信じておりませんが(笑)

なお、母と同居と言うわけではなく双方の両親が同じ市内で数ヶ月に一度ぐらいの頻度で訪ねたり訪ねられたりと言う関係です。

ユーザーID:0524552382

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  • 同年代・同世代なら

    ・・・という但し書きがつくのではないでしょうか?
    職場でも「小娘」vs.「お局」の図式はよくあるようです。

    ユーザーID:8005964702

  • コミ能力が高いというか、お話好きですよね。

    お話好きな方が多いのは間違いないと思います。
    ただ、かみ合ってなかったり、それが原因でトラブルもよく聞きますね。
    小町でもママ友がらみの悩み相談も多いようですし。

    コミ能力が高ければ、そう言う事もないと思います。

    お話好きだけど、コミュニケーションを取る能力があるかないかは人によるでしょうね。
    内容のない話をするのも、コミ能力と捉えればまた違った答えになるのかも。

    ユーザーID:9672041174

  • そうゆう問題ではないのでは?

     そもそも仲良くしようと思っていないと思います。どうしても馬があわない人っていますよね。会わないのが一番だと思いますが?

    ユーザーID:8976913323

  • コミュニケーション

    あなたのいう、仕事で鍛えた能力は、自分に有益になるように話を運ぶ能力ではないでしょうか。商談や会議ね。男性はそれでいいとおもいます。

    赤ちゃんのお世話や言葉が少ない子供の要求を察知するのが女性の能力です。
    あと、内容のないような会話とかね。それわかるーまじかわいーみたいな。これも情報交換をして、互いの立ち位置を察知して、揉め事にならないように、上手にグループで仲良くするための能力です。

    で、あなたが上から「おまえら仲良くしろ」と言っても無駄です。
    普段私に嫌味をいうから、きっと私が嫌いなんだ、という考えで、想像して「なんでナスを食べさせてもらえないの!」となるわけです。普段から奥さん苦しいんじゃないの?違うならたまにしか会わない義母なら最大限気を使うよ。

    かわいいかわいい息子ちゃんを小娘が取った、邪魔をするばーさん、という関係は、どうやっても仲良し親子や友達にはなれません。「それわかるーまじかわいー」ができないんです。
    うるさい他人なんです。あなたは何を夢見ているのでしょうか。
    貴方が味方するのは、母ですか?妻ですか?
    俺が教えてやってる、と言うことでしょうか。

    ユーザーID:7482431932

  • コミュニケーション能力が高い

    男と比べたら、って事じゃないですかね。全員がそうではないですし。
    そもそも嫁姑なんて、いや、友人同士でさえ、どちらかが敵対心出してる限り当事者同士は円満にする気もないのかもしれませんよ。
    円満でいてほしいのは板挟みに合うトピ主の立場でしょう。
    嫁とケンカできるほど元気な母と同居することが根本的な原因でしょうが、それをあえて
    女性、コミュ力、とするあたりが、

    >正直言って二人とも頭悪いんじゃないか?と思ってしまうこともしばしば

    そんな母の息子であり、そんな妻を持つ夫。。。ってとことですかね。

    >放置したらエラいことになった

    おさめるコミュニケーション能力もないうえ結果の分かりきった方法を取る。
    トピ主もなかなかの頭の悪さかと。

    こういうトピをたてるあたりもコミュ力の低さを感じます。

    ユーザーID:3131893971

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  • 少数派ですが

    我が家はほぼ同居に近い状態ですが、夫と義母が、嫁の私を差し置いてくだらない事で頻繁に揉めます(苦笑)。どうも性格やペースが合わないようです。夫はそう言ってます。ただ根本的に険悪と言う訳ではなく、揉めて仲直りしてを繰り返す感じです。

    双方の愚痴をなぜか私が聞かされます。全て流してますが。主様も板挟みで大変ですが、私の場合は親子喧嘩のとばっちりですから更に馬鹿らしい。

    殆どが、マイペースで依存心の強い義母が長男である夫にべったり頼ったり、老人によくある言動(認知症等はありません)を繰り返し、短気で面倒臭がりの夫がそれを鬱陶しがってキレて暴言を吐き、義母がいじけるパターンです。私が夫に「お義母さん年なんだからある程度は割り切って必要な事だけ言えばいいのに、なぜ余計な事言うの」と聞くと夫は「むかつくから言わずにいられない」と。最悪なのは「私なんていなくてもいい」と言う義母に「じゃあとっとと○んでくれ」と言ったとか。

    もう本当に、いい加減にしてほしいです。何で嫁の私が「親子が些細な事で揉めるな」と言わないといけないんだか…。

    こんな家庭も世の中にはあるという事で。

    ユーザーID:0001595257

  • すったもんだの末に

    間に入る婿殿が両方に頭下げて丸く収まっています。
    あなたの頭を下げるだけで潤滑油になれば安いもんですよ。
    会社組織でも言うでしょう?
    上司が悪者になれば部下たちは結束するって。

    誰か悪者が居ないと皆頑張って《いい奴》《頑張る奴》《団結して進もうとする意識の奴》が自分の中に居なくなっちゃうんですよ。

    だからあなたが率先してダメ息子ダメ亭主として嘆かれていれば良いと思います。

    自分だけ《いい奴》になろうとしてはいけません。

    ユーザーID:2558893548

  • そう思っているなら、会わせなきゃいい

    コミュニケーション能力が低く、不毛な争いをしている二人…。会わせなきゃ問題ないでしょ?私は今、自営業ですが、会社勤めから解放されて、何がうれしかったかって言えば、会いたくない人間に会わなくてすむことです。二人が会わないと何か問題でも?実子の貴方が、親に優しく、その優れたコミュニケーション能力で孝行したらよろしい。妻は姑と今後一生会わなくても痛くも痒くもないと思います。嫌いな相手には、会いたくない。わざわざコミュニケーション能力なぞもってしてまで、関わりたくないだけです。でも、そうはいかなそうだから、仕方なく顔を突き合わせてやっているんです。私だってそうです。「仕方なく、アナタの為に(せいで)つき合いしてるんだから、見てないでアナタが調整してよ」って話し。その「嫌いな相手とも、コミュニケーション能力使ってうまくやる」のは、お金貰う仕事だから。手当てでも出してあげたら、「仕事なんだから、しかたない」とやるよ。それにしても、仲良くないと知りながら、両者を会わせたがる男って生き物が意味不明ですね。会わせなきゃ、少なくとも喧嘩を見ずに済むアナタも、妻も幸せになると思います

    ユーザーID:9795234632

  • それはご近所や、子供の親同士の関係を指して

    男性より細かい気配りが必要な付き合いが多いから、女性のがコミュニケーション能力が高いと言うのだと思います。

    だって、男性は、自分の友人とは付き合いがあるでしょうが、気を遣うのは会社の上司ぐらいですよね?

    男性は日常的にご近所さんと気を遣って世間話したり、子供の友達の親と面倒な付き合いをしたり、出掛けたりしませんよね?
    そんなに嫌ならしなければ行かなければいい!とか言いそうだけど、そうすると、変わり者だと言われたり、子供に影響するから、面倒でも付き合ったりしているのです。

    嫁、姑はまた別ですよ。

    会社の上司と違って、将来下の世話をさせられるかもしれないし、一生付き合わなくてはならないのです。

    えてして、姑は嫁より偉いと勘違いしているから、夫の知らない所で、往々にして嫁に嫌味を言ったりしている姑もいる、って事を知っておいてください。

    ユーザーID:8856046904

  • トピ主は勘違いしている

    コミュニケーション能力は嫁姑問題には関係ないですよ。

    能力が高ければ喧嘩しないと思っています?
    嫌いな相手とうまくやることを能力が高いと
    いうわけではないですよ?

    ユーザーID:4112668411

  • メディアの触れ込みでしょう?


    使用例としては、
    結婚や、就職・入学で新しい生活を楽しみにはしてるけど
    環境に移ることで緊張してる女性に、
    おどおどせずに自信を持たせナチュラルな精神状態を保たせるために
    「大丈夫だよ、テレビでいってたけど、女の人は俺らよりコミュニケーション力高いんだってよ。」
    といった感じで使ったりする。


    でもトピ主さんのケースってご自信が疑ってるくらいですし、
    おそらく捨て台詞にしか聞こえないから
    焼け石に水にしかならないので言わない方がいいくらいですよ。
    もっと疲れることになるんだから。

    ユーザーID:1140305095

  • 対立したら終わりでしょ

    お互いに守るプライドが有って戦っている訳ですから、お互いに一歩も譲らない為にコミュ力を駆使しているんです。

    男性だって仕事上で守るものが有る時は、結構汚い手も使うでしょ?
    それと同じです。

    そこに「女はコミュ力有るよな?」と的外れな事を言っても始まりませんよ・・・。

    多分、それなりにお母様が奥様に誤解させるような事はしたと思いますよ。
    私なんて、嫁姑問題を覚悟して結婚し、最初は疑心暗鬼だったので、義母を疑ってかかってましたが、段々と「良い人だ」と分かり、今は「好き」です。
    どうしても最初は自分の母親と比べちゃうんですよ。
    私も義母は、天然じゃなくて無神経じゃないかと最初は思ってましたからねー(笑)
    トピ主さんのお母様は、マイナスポイントを積み過ぎたんじゃないですかねー。その後に幾らプラスポイントを出しても、足りないんじゃないでしょうか。

    男性もそうだと思いますが、女同士も一度対立が生まれた場合、良いファシリテーターが介入しない限り、難しいと思います。

    ユーザーID:6590488938

  • 仲良くする能力ではないと思う

    コミュニケーション能力というのは
    お互いが発信受信察知するなどの能力ではないでしょうか

    仲良くしたいもの同士ならより仲良く、
    いがみ合う同士なら、よりいがみ合いやすいのかもしれませんよね
    お互い嫌いだと言うことを発信し、受信するわけですから。

    なぜ争いを回避しようとしないのか、
    それは互いに文句を言いたいから、回避したいと思っていないからでは?

    あと考えられるのが、そもそも相手の言い分を聞いてるかどうか。
    言いっぱなしでコミュニケーション取っているとはいえないかもしれません
    発信のみで、そもそも取る気が無いのかも。

    ついでに 仲良くさせたいならどうすれば仲良くなるか考えましょう
    仲裁をする。互いの言い分を聞いて妥協案を探るとか。

    ユーザーID:0937991083

  • 「何のために」コミュ力が高いと思う?

    女性のコミュ力が高いのは「味方」との交流によって信頼を築き、自分一人では勝てない相手に勝つためです。

    断じて、「敵」と仲良くするためのものではないのです。

    男性よりも突出した共感力・表現力で、敵・味方を早期に嗅ぎ分け、
    味方であれば、相手によりそい、言葉を選び、良き隣人となることで、
    自分に利益が回ってくるように。
    敵であれば、徹底的に相手を排除し、
    自身の共感力を微塵も相手に使わないようにするためです。

    女性にも、縄張り意識はばっちりあります。
    そこを理解していないと、エライことになるのです。

    ユーザーID:1638046107

  • 女性は「自己評価」が高い

    女性はコミュニケーション能力が高いかは分かりません。

    ただし、基本的に自己評価が高いので、
    女性目線で見れば、明らかに劣る要素(腕力とか)以外は、
    全て能力が高いんじゃないですかね。

    ユーザーID:8631420020

  • えっと。。

    何の相談でしたっけ?

    嫁・姑問題?
    はたまた一般的に言われる女性のコミュニケーション能力への疑問?

    ま、嫁・姑問題は お互いに言いたい放題ならいいんじゃないですか?
    どちらかが我慢を強いられているのなら ともかく、言いたい事言って腹をたててる程度なら、「円満」の次にコミュニケーションとってる事になるかも!?

    きっと お母様がぐっとぐ〜っと年をとられて弱気になられるような事があれば、奥様も変わるのでは?

    それまで待てないのでしたら、会社勤めで培われているであろうトピ主さんの問題処理能力をフルに発揮して 解決へ向けて頑張って下さい!

    女性のコミュニケーション能力については、あくまで男性と比べた場合ではないでしょうか?

    女性は結婚や出産などで 立ち位置が増えていきます。
    職場以外に親戚付き合い、ご近所付き合い、子ども関係などなど。

    もちろん男性でも こういった事に積極的な人もいるでしょうが、一般的には女性がこなしている部分が多いのかと。
    それが 女性はコミュニケーション能力が高いと言われる所以だと思います。
     

    ユーザーID:1448995090

  • 女性は感情論でしょ

    私は女性ですが、女性は弁が立ち(よくしゃべり)ますが、感情論が多いと思います。

    「コミュニケーション力が高い」にも、色々意味があると思います。

    論理的に話せるのは男性で、人と打ち解けるコミュ力は女性が高い気がします。

    トピ主さんの嫁姑問題も、感情論のぶつけ合いだと思われますのでなかなか、解決しないでしょう。

    少し実家と距離を置いた方がうまく行くのでは?

    ユーザーID:7510178662

  • うちの賢い夫に言われた言葉…

    今から数年前、 
    結婚をするにあたり
    どこに住むか話し合っていた時の事です。

    初めて夫の実家にお邪魔した時、
    義母が、お兄ちゃん(夫)が結婚した時の為に離れを建てた。
    と言いましたから
    もしかしたら同居も視野のうちかもと思ってました。

    夫にどうするの?
    同居した方がいいのと聞くと…

    ブンブンと首を横に振り、

    絶対嫌だよ、俺が無理…
    一軒の家に俺を好きな女が二人、
    俺が愛する女が二人、
    そんな状況うまくいく訳ないじゃない。
    想像しただけで恐ろしいよ…
    仲良くなられ結託されても、仲が悪く険悪な状態でも
    俺は居心地悪くて家に帰りたく無くなる。
    俺は家というものが好きなのに、
    そんな居心地の悪い環境は自ら作りたくない。

    できればあまり関わらないで欲しい、
    俺は、間に入るなどの面倒も苦手だ
    と言われました。

    お陰で殆ど関わりを持たないので、
    ストレスは無いです。

    つまりコミュニケーション能力うんぬんではなくて
    一人の男の愛を一人占めしたい嫁と姑は、
    そもそもライバル心があるので
    うまくいく方が稀なのだと思います。

    ユーザーID:6788573956

  • 深読みしてしまう

    多分、何気なく言った言葉に含まれる普段から思ってる悪意を感じやすいんだと思います

    男性は嫌味とかあまり気付きませんが、女性はすぐ気付きますよね

    嫁姑問題はどちらかあるいは両方が相手に悪意があるところからスタートしてるんだと思いますよ

    たいてい姑は自分の可愛い息子の選んだ女に対して厳しい視線を向けたり、嫁だからと下に見ています

    嫁は嫁ではじめから姑と言うだけで警戒して距離を置こうとする人もいます

    お互いに悪意がなければ上手くいくんですが

    ユーザーID:3043840648

  • ピントずれ

    他の方も言われているように、女性とは

    「コミュニケーション能力」というより「共感能力」が高いという事だと思います。
    ・コミュニケーション=相互情報伝達
    ・共感=感情的共有
                (個人調べ)

    で、この共感能力は自分側(味方、仲間、好意者など)に対し、強く発動されます。
    元々好かない相手には完全封印です。
    つまり、嫁姑関係はコミュニケーション云々ではありません。

    この「共感力」に注視して、
    嫁・姑各々の話をトピ主がフムフムと「共感」する事が何より大事なのです。

    ユーザーID:2234975485

  • その説、大いに疑問

    43歳、高1男子と中1女子の母親です。

    43年女をやってきて、また実際女児を育てている最中に思うことは「女性はコミュニケーション能力が高い」説には大いに疑問があるということです。

    ・女は自分が被害を受けていることには敏感である。
    (相手の目線、言葉遣いなどから自分が相手にどう思われているか瞬時に察知する)

    ・女は自分が加害を与えているときには鈍感である。
    (そんなつもりはない・悪意はないと自分は思っている、もしくはこれくらいしてやってちょうどいいと思い敢えてやっている)

    この2つが同時に存在し、かつ察知する能力はあっても対処する能力が足りていないと思います。

    解決するには、互いが「自分の被害に鈍感」になり、「相手への加害に敏感」になるしかありません。
    しかしそこに「損得勘定」が入り邪魔をします。
    目先の「損得」に振り回され、一瞬のどうでもいいプライドに振り回され、長い目で見て何が得か損か解らないうちに感情にどつかれて言葉を発してしまうのが女です。

    男性のほうが利口ですよ。その能力で「生んでくれた女」と「選んだ女」をうまく交通整理してください。

    ユーザーID:1985814066

  • ないです

    コミュニケーションも気配りも男性のほうが圧倒的に出来ます。
    女性は感情、利害が先行しますから。
    女性は自己評価が高いだけです。

    ユーザーID:5101528627

  • 高くないと思う

    ざっくりと女性は・・・で語るなら・・
    一方的に話をする能力は高いと思います。
    女性のコミュニケーション能力は高い、となるとトピ主さんの思うコミュニケーションとはズレた感覚なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1328906382

  • まあ、偉そうに。

    母親と妻を一室に集めて、
    「二人で話し合え」、
    なんて言ったの??

    嫁姑問題は、
    古代ローマからあるみたいですよ。

    どうして、
    自分が道化になれないんでしょ?
    会社勤めも長いのに。

    ユーザーID:7163649192

  • 分かりあおうとする能力

    女は相対的に感情の生き物だし、女のコミニケーションは共感です。
    コミニケーション能力のうち、共感能力が高いということじゃないかな? もちろん個人差はあるけど。

    でも、感情で判断しやすいので、考え方が違うと共感できず嫌いになります。そうすると、嫌いな人の言うことは何でも悪く聞こえるし
    嫌いな人の態度は全部悪意に受け取れてしまうのです。
    コミニケーション能力のうち、共感力は重要だけど、それだけじゃないです。違う意見も尊重したり、議論することも含むと思う。
    コミニケーション能力って、お互い分かりあおうとする能力のことだと思います。
    喧嘩はしても「私とは違うが、そういう見方もあるのか」と相手を理解しようとする姿勢があるならいいけど
    嫌い=全否定だとすると、コミニケーション能力は低いことになると思います。

    ユーザーID:3709115818

  • 使わない能力は意味がない

    姑は敵だからコミュニケーションを取らない、だからコミュニケーションスキルは関係ない・・・という発言が多く驚いております。

    普通に解釈すれば人間関係に波風を立てないようにするのがコミュニケーションスキルなんであって、一番近しい関係である『身内』相手に発揮できないなら一体何の意味があるんでしょうね?

    夫が間にはいってうまく立ち回れって言いますけど、愛する家族同士のギスギスした関係を見せ付けられ、その折衝をさせられる男性の気持ちって考えられないものでしょうか?

    嫁姑関係の話を聞くと、夫を愛しているのなら表面上だけでも仲良く出来る筈だろうにと思ってしまいます。

    ユーザーID:8503669342

  • それは別物やね

    いわゆる「女性がコミュニケーション能力が高い」は脳の構造の違いを指しています。

    女性の方が脳幹が太く、左右の情報交換が活発です。
    言葉、言葉にならない声や音、表情などのボディランゲージは、女性は男性の3倍だそうです。

    つまり、女性の脳の中は色んな情報に溢れ、なおかつ、常にその情報を外部へ発信しているわけです。
    よく知らない間柄だったり、お互いが知り合って間もない頃、お互いが深く知り合いたいと思っている仲だったりする場合、これらのことはとても有利に働きます。

    しかし、嫁姑のいざこざの場合は、お互いをよく知りたいと思っている間柄でもなく、関係を円満にしたいと当の女性達が思っているわけではありませんね。

    左右の脳の情報交換も活発ですから、理屈と感情を総動員して、嫌いな相手、理解しがたい相手を攻撃します。
    奥さんとお母さんを一室に放置してエライことになったのは当然のことです。

    ちなみに、嫁姑問題で一番の鍵となるのは夫=息子の存在です。
    嫁姑は、夫=息子を仲立ちにした関係ですから、夫=息子のコミュニケーション能力が優れていれば、実は大きな諍いはおきません。

    ユーザーID:5549138152

  • コミュニケーション能力ではなく

    共感能力だと思います。

    女性は言葉の裏の意味を読みます。(鈍い女性も居ます)
    男性はその裏の意味が読めず、言葉に出された事だけ受け取る人が多い(私の周囲では全て)です。
    女性の中には、言葉の裏に悪意を込めて攻撃する人が居ます。
    そして、男性は気が付かない。(気付かない男性を見抜く)
    なので、トピ主さんには「そんなつもりではないのに(涙)」が通用する。

    トピ主さんの奥様とお母様は、似たタイプなのかと思いました。

    二人でトピ主さんを取り合っている。それではいくらコミュニケーション能力を屈指したところで、仲良くなるわけないでしょうに…ホント、どうして分からないのでしょう。

    自分も鈍い方だと自覚しているけれど、それを上回る男性って… と、いつもこの手のトピで思ってしまいます。

    ユーザーID:8910738680

  • そりゃあ…

    都市伝説というか、そのたぐいでしょうね。
    なんの根拠もないですし。
    で、実際の印象でも高いとはとても思えません。

    我が強いですし、嫌いならバッサリで全否定。
    嫁姑問題でも分かる通り、それを態度に出してしまって隠そうともしない。
    相手の言葉の裏を読む能力は男性よりも高いけど、それが分かっているくせに嫌いな相手であれば態度に出すから摩擦が起こる。
    共感力が高すぎて、明らかに間違っていることであっても自分に似ているところを見つけて共感してしまうと、事実をねじ曲げる。シロもクロだと平気で言う。
    そうなってしまったら話し合いにも何もなりはしない。

    つとめて冷静に話し合うことの出来る男性の方が、コミュニケーション能力は高いです。
    頭に血が上って議論にもならない男ってのは少ないです。

    ユーザーID:4464054099

  • コミュ力

    会話による意思疎通能力はともかく会話をとぎれさせることなく続ける能力には優れているのは誰しも認めるところです。
    こんな感じの会話をを続けている時は感心しました。

    「昨日リンゴのタルト食べたの〜」
    「うそ〜。わたしも昨日ちっこいアイス食べたけど、えっ、東京で?」
    「あ、東京っていえば〜、タワーできたんだっけ?見た?見た?」
    「違うよ、東京っていえば、都会?大都会?」
    「新宿でしょ」
    「見て見て、ほら小指が曲がるの〜」
    「ほんとだ、ソニーの情報漏れみたい」
    「超受ける」
    「受ける」

    このようにないように関わらずしゃべり続ける事を一般にコミュ能力がある
    と勘違いしているようです。
    発言から自己の考えを整理し内容をまとめ推考し影響を考えてから発言していては上記のような会話はできません。
    口にするまでに時間が必要だからです。
    口べたな人は思いついてから発言するまでが長く
    途中で却下することが多いのでしょう。
    しかし的確な発言ができればコミュ力不足とはなりません。

    ユーザーID:5964008885

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