結婚式から1週間、妻が切れました。

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恋愛・結婚・離婚

結婚式から1週間

入籍半年の40代です、妻は接客系技術職をしています。
結婚式から1週間、妻がうちの実家に切れました。

※義両親からの結婚祝いがなかった。お金でどうこう言う気はないが、せめて花の一輪でも気持ちとして欲しかった。
できないならできないなりの態度や言葉があるが、さんざん飲み食いし、引き出物も余分に要求、式前後に文句や指図をされ、暴言や尊大な態度。
(実家は生活に困っていないので、できないのではなくしなくて良いまたはしたくない、と思っているようです)
※式の前後、実家に泊まった時、嫌味を言われ続け全然休めなかった
※式のあと、実母も自分も空腹とストレスで倒れ、放置され「何怠けてるの」と言われた
※式の前夜、義父に「こんな面倒は2度とごめんだ、高い式場でしろと言ったのに」と言われた
※実家に行くと体調を崩す
※してもらって当然、もっとくれという義実家の態度が無理
※あなたは好きだが、あなたの親を敬えない家族になれないと判断した。
将来は田舎で同居したいというあなたも嫌だが、断固拒否する(仕事も趣味もやめられる、親がかわいそうだと言ったため)

との内容です。
今まで仲が良いものだと、嫁としてこれからもやってくれるものだと思っていました。

なら本人に直接言えと言ったところ、直談判しました。
今まで低姿勢だった妻の変化に誰もが驚いています。

私にあなたの実家と一切関わらせないでほしい。帰省もひとりでしてほしい。会話しない。
そうさせないなら、私を追い出してください。
恥をかいてもかまわない、私のせいにしてくれていい、謝ります、だから離婚してください。
と、極端な2択を迫られています。

せめて盆と正月は恰好がつかないので仕事だと思って帰ってくれと頼んだのですが、盆正月も会社に行くそうです。
親とうまくやってもらう方法、良い解決策はありませんか。
親からも妻からも責められて大変です。

ユーザーID:1552783531

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  • 私なら無理かな

    トピ主さんの文章を読む限り、奥様の話をきちんと検証していませんね。自分の親だから何とかうまくやってって思ってるだけ。

    貴方の親に非はないんですか? 親なら何でもやっていいんですか? 奥様の言う事は間違ってるんですか?

    奥様の悲痛な叫びにも、盆と正月は仕事だと思って帰れなんて、よく言えますね。

    奥様のために別れてあげてください。

    ユーザーID:6424717545

  • そんな女はまずいない。

    あなたの妻だけではなく、まちがいなく「あなたの親にあわせてくれる」女性はいません。

    ゼロとは言いませんが。

    ものすごい立場が下(バツ5の女性とか、60代の女性とか、1000万くらい借金を背負っていてそれをトピ主さんに肩代わりしてもらったとか)の女性なら可能性があります。

    ぜひ離婚して、そういう女性を探しましょう

    ユーザーID:7911805377

  • 本気で言ってますか?

    冗談ですよね?40代にもなって、解決策がわからないんですか?

    小町に投稿したなら、わかりますよね?

    ユーザーID:2110706533

  • 自分が妻両親から同じことをされたらと、想像できますか?

    年齢によらず、自分に敬意と思いやりを示してくれない相手と損得ぬきで永くつきあえる人間っているのでしょうか。

    トピ主さんのご両親は何故そんなに、奥様になられた方とその実の母に敵意を見せるのですか?

    奥様が言われたのとまったく同じ嫌みを奥様のご両親から言われたら、ご自分はどう感じると思われますか?

    ユーザーID:9281108778

  • そりゃあ会社に行くでしょう

    なんで、仕事だと思って主さんの実家にいかなきゃならないの?
    そりゃあ会社に行くわ。あなたの実家に行ったってストレスばかりでお金は貯まらないもんね。
    私なら、式終了後離婚だわ。1週間後に切れるなんて奥様は寛大だと思うね。

    ユーザーID:3311947490

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  • 親と上手くやる方法は

    親とあなたが心から反省して謝る事でしょうけど、どうも無理そうですね。

    私はあなたの、親だけ大事、妻は親に仕えさせる為に結婚した、かのような考えが理解出来ません。

    あなたは結婚に向かない人だと思います。

    実際、奥さんの考えは変わらないと思うので、離婚して別の人を探したらどうでしょう?

    ユーザーID:2231607967

  • 文章が全っ然、分からない。解読不能

     こんばんは。
     書いてある文章が極めて読みにくくて、内容に入れません。
     「義両親の」=「妻の義両親の」?
     「実家は」=「夫の実家の」?
     「実母も自分も」=「妻の実母も妻も」?
     「式のあと、義父に」=「妻の義父に}?
     「実家に行くと」=「夫の実家の}?
     「あなたの親を敬えない家族」って何?
     「あなたも嫌だが、断固拒否する」って何?

     …。内容に関しては、どなたかが適切なコメントをして下さるでしょう。

    ユーザーID:8966417549

  • トピ主が親離れする事が

    自分の家庭を作る第一歩です。

    それとも40歳過ぎて、親離れ出来ませんか?

    ユーザーID:3443724675

  • レスします

    どこをどうアドバイスすれば・・これは貴方のご両親があまりにも非常識ですよ。

    奥様の言い分は当たり前です。 もう奥様には金輪際ご両親とは縁を切るのを許してあげてください。
    それよりも貴方とのこれからの生活の方が私には気がかりです。理由は貴方が良く分かっておられるでしょう?
    (多分適切なレスがつくと思いますので・・敢えて申しません)

    ユーザーID:4419762086

  • ない

    すべてが丸く収まる解決策などありません。
    それほどあなたのご両親が非常識なのです。

    覆水盆に返らず
    自業自得

    言っておきますが、「嫁」などという身分はないんですよ。
    奥様の人格を認め、両親の非常識を改善させない限り事態は収束しないでしょう。

    それが無理なら離婚するしかありません。
    それ程までに奥様の決意は固く、そこまで追い詰めたのは他ならぬトピ主さん一族ですよ。

    ユーザーID:0014303751

  • あなたの考えは?

    そこを教えてもらわないと、みなさんレス出来ないですよ

    ユーザーID:8813312997

  • 素朴な疑問なのですが

    トピ主さんは、それらの自分の親の態度を何とも思っていないのですか?

    トピ主さんの親は常識に欠けた人たちのようですので、常識的な人から見ると、一緒に過ごすのは苦痛です。
    トピ主さんはその親に育てられたので、親の態度はいつものことであり、親の何が悪いのか判断出来なくなったいるのでしょうか?
    客観的に見まして、人として付き合いたいと思える行動ではないのですが。

    つまりはトピ主さんは、妻は「嫁」という立場なのだから、非常識な人間(トピ主親)に黙って従え、と言っているわけです。
    民法改正前であれば通った主張でしょうが、残念ながら現在の法律は男女が平等であり、結婚は「家」ではなく「配偶者」とするものだということに変わっております。
    既に籍を入れているのであれば、ご自分の戸籍謄本を取ってみてください。トピ主さんは親の戸籍から外れ、別の戸籍になっているはずです。

    現在の女性は、男女は平等であると教育され、法律もそうなっております。
    トピ主家にだけ通じる常識を強いないでください。
    自分の親がどれだけ非常識か、一度きちんと考えてみることをお勧めいたします。

    ユーザーID:0390448754

  • 非常識がわからないんですね

    たった一週間で奥さん其処まで切れたのですよ
    両親がおかしいとは考えた事はありませんか

    親か離婚かの2択を突きつけられているところまで追い詰められているのに
    のほほんとしたトピ主
    奥さん殺す気満々ですよね

    親が大事なら、親の言いなりになる女性一から捜したほうが
    トピ主の精神面でもお勧めです

    ユーザーID:8661806193

  • 無い

    全て丸く収まる解決方法は

    有りません。

    諦めて下さい。

    ユーザーID:3518754627

  • 自分のことばっかり

    自分の両親のせいで、大変な目に遭って申し訳ない、と奥様にたいして思わないのですか?

    もし、自分が奥様の立場でしたらどう思いますか?

    想像力がないのですね。



    どうすればよいか?

    奥様のことを思うのなら、全力でご実家と接触がないよう守りましょう。

    ユーザーID:8820788820

  • そらそうよ

    奥さまの、言い分がですよ。
    散々、嫌な思いさせれて。
    後は親をとるか奥さまを取るかですね。
    同じ男としては、親にガッツリキレる場面だと思いますが。

    ユーザーID:7527230139

  • 無理です

    早く別れることがいいかも知れません。 ズルズルしてるとストレスで身も心も病みますよ。

    ユーザーID:1666053258

  • 妻の要求が通らなければ離婚になるのでは。

    良い解決方法はないと思います。義両親はかなり自己中で酷いですね。「私にあなたの実家と一切関わらせないでほしい。帰省もひとりでしてほしい。会話しない。」これができるようになればいいけどだめなら離婚になってしまうと思います。

    ユーザーID:8937405526

  • 奥さんを苦しめるんだったら

    離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:3474370405

  • 給料を払えば?

    仕事だと思ってという事なら正月に実家に行く際には奥さんが満足する額の報酬を払ってはいかがでしょう。それくらい嫌がれています。
    また仕事だと思って、と軽々しく言っているトピ主さんもまた嫌悪されますよ。仕事というならそれなりの対応をトピ主さんからするべきです。それくらいのことをご両親はしています。

    ユーザーID:1949255926

  • 良い解決策



    離婚してあげてください。

    ユーザーID:9311473260

  • どちらにも良い顔しようとするから駄目

    親か奥様かを決めましょう。

    親を取るなら離婚。
    奥様を取るなら奥様の希望通り。

    ただそれだけです。

    >今まで低姿勢だった妻の変化に誰もが驚いています。

    というくらいですから、奥様は相当気を遣った上、我慢もしてたのでしょう。
    それに胡坐をかいた貴方の両親はもう「どうしようもない人達」です。

    奥様を守れないなら離婚して差し上げては?

    ユーザーID:6740233820

  • どっちもどっち(笑)まぁ、お互いにハズレくじだね。

    自分で直接言えって、あなたがそう言ったんでしょ?
    だからその通りにしたまで。何が問題なの?

    貴方はどうしたいのですか?奥さんと別れたくないのですか?
    それとも、実家と上手くやって格好つけてくれる人なら誰でもいいのですか?

    それにしても奥さんも不思議な人。
    結婚前に夫の実家と接する機会もあっただろうに。
    ろくに知りもしないで軽はずみに結婚しちゃったのかな?
    言ってる事も極端。まぁ気持ちはわかるけどね。でも賢くはないと思う。

    いずれにせよ、お互いにとんだハズレくじだったようです。

    今なら奥さん有責での離婚でいいと言っているんだから、別れてもいいんじゃない?
    どうせ貴方にはこの揉めごとを解決するのは無理だろうし、その奥さんも譲らないと思うから。

    いっちょまえに体裁は気にする癖に決定的に頼りにならないトピ主と、気が強いばかりで要望の通し方も知らないトピ主妻。
    なんだか2人とも結婚向きではないような気がします。

    ユーザーID:2692736268

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    トピ主は全然自分でなんとかしようという気持ちが無いね。

    >親とうまくやってもらう方法、良い解決策はありませんか。

    いくつかありますけど・・・

    1.トピ主が自分の親に直談判することです。
    それをしなかったから今の事態になってるんでしょ?
    奥様は最大の努力をなさってます。
    自分でトピ主の親に直談判したんですもん。
    トピ主は夫として何の努力もしてないね。
    奥様がSOSを出したときに「なら本人に直接言え」はないわ。
    そんなことしたら決裂するだけでしょ。

    2.トピ主が親に直談判しないなら離婚しなさい。

    なんとなく、トピ主には離婚しか方法が無い気がします。

    自分が親と嫁の間に立って仲をとりもとうって気持ちが全然無い。

    親が最優先で、嫁が努力して当たり前だと思ってる辺りが
    だめすぎです。

    そんなことではどんな嫁でも逃げ出すよ。

    ユーザーID:9811118061

  • それは旦那さんであるあなたの責任です

    親が毒である場合、親から奥さんや子供を守るのは旦那さんの役目です。
    式の前に嫌味を言われてたことや、式の際に非常識な行動をとっていた事は知っていたのですよね?
    奥さんがキレる前に旦那さんがご両親にキレて説教するなりしないと。
    もうここまできたら旦那さんが実家か奥さんかを選ぶしかないのかなって感じがします。

    奥さんを守ってあげられないなら、開放してあげましょう。

    ユーザーID:7991946367

  • 格好つけてる場合ではない

    奥様は恥や外聞なんてもはやどうでもいい

    あなたの一族とはやっていけない、と言ってます

    それに対して格好つかないとか言っても、
    知らないわよ、と一蹴されて終わりでしょうね


    逆に、あなたのご両親とどうやればうまく行くんですか?

    ひたすら我慢以外ないでしょ?

    大事にされて育ってきた、仕事もある人間が

    前時代的な嫁いびりに黙って耐えろと言われて

    耐えられるわけがないし、耐えろと言う人間を夫として
    信用出来るわけないでしょう?


    まぁスピード離婚なさいませよ。

    奥様の言い分を聞いて、なんて酷い仕打ちだと
    怒りを覚えないならあなたの愛情もたかが知れてますし

    奥様はもう愛情なんてないんじゃないかと

    ユーザーID:1263369388

  • 離婚してあげて!

    義親に散々な扱いを受けても頑張ってきた奥様が可哀想すぎます。なぜ奥様の味方になってあげないのですか?この状況で両方とも上手くいくのは無理です。そもそもなぜその状況になるまで放置したのか?
    早く離婚してあげてください。あなたはいつの時代の人間なんですか?

    ユーザーID:9353720770

  • 解決策。

    別れてあげよう。

    奥さん生贄に親孝行なんて思ってないよね?

    仕事だとおもって・・とか言ってありますが、
    仕事をすると報酬がいただけるんですよ?知ってます?

    嫁として・・・って何?
    暴言や尊大な態度を平身低頭でうけろと?

    格好って何?
    あなたの見栄?体裁?


    とりあえず、離婚したら?

    ユーザーID:9486361610

  • 現在自分のパンツを洗ってくれる方を大切に

    過去の御恩と
    これからの支えに
    迷ってしまったら
    現在〜未来に
    多くを依存する方を
    大切にして吉です。
    幸せになるために
    一緒になったのだから

    ユーザーID:7886154446

  • なんで実家に泊まったの?

    どうしちゃったんですか?式前後になぜ実家なんかに泊まるなんて…いったいどこから出てきたのですか?その発想?

    式だけでも大変なのに、なぜにホテルとらなかったのさ?

    親世代ですが、御両親もなぜ泊まらせたりしたんでしょうね?
    式場へ実家から出掛けたんだとしたら、それは最悪です。昭和世代でもありえない考えられないです。

    ユーザーID:1245798122

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