姑の嫌味

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家族・友人・人間関係

clover

私は去年結婚したばかりの専業主婦です。

主人が長男で主人の両親と同居してます。
結婚した当初から姑に嫌味ばかり言われます。
例えば「若いのに辛いの苦手なのはおかしい」とか「食べるの本当に遅いね」などです。
主人にも相談したのですがまったく聞いてくれません。
最近は気にしないようにしていたのですが去年の11月に娘が産まれて周りからはよくパパ似だと言われるのですが姑はかならず「息子の子供で良かったわ」って言います。
私はどういう意味でそんな事言うのかとおもいました。

そして娘が先週から原因不明の病気かもしれないからと病院通いで検査してもらって帰ってくると「元気な子に病気だと検査ばかりするなんて可哀想に」と言います。

孫を心配しているのはかわるけど言い方が酷すぎると思いました。
私は同居することにたいしては文句はないのですが姑の態度はさすがに疲れます

みなさんこんな時どうしますか?
良かったらアドバイスお願いします。

ユーザーID:1843111428

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  • 嫌味に反論する。

    おそらく姑はあなたが嫌いか気に入らないから嫌味ばかりいって苛めているんだと思います。「わたしのことは嫌いでかまわないから、嫌味はいわないで」といってみたらいいと思います。

    ユーザーID:5846368702

  • 貴女が

    嫌味と取るか助言と取るかにもよりますよ。

    人生の先輩の言うことです、全否定するのもいかがなものでしょうか。

     >「若いのに辛いの苦手なのはおかしい」 「食べるの本当に遅いね」

    これを助言と取れば、否定的なことばかり言うな、テキバレやれとと

    言われているようにも取れます。

    そこらを旨く対応できればいいのですがね。

    ユーザーID:1154067801

  • 明るくはきはき反論

    若いのに辛いの苦手なのはおかしい
    →若さ、関係ないですから ニコニコ
    食べるのが遅いね
    →おかあさんは早いですねー。すごーい
    と言いつつあくまでも自分のペースは守る
    息子の子供でよかったわ
    →大笑いした後に、そりゃそうですよおー。○さんの子供じゃなかったら、私結婚してないもん(もしくは「結婚してて別の人の子供なら、とっとと離婚してますよー)

    意味など気にせずに、さらっと反撃しましょう

    元気な子に病気だと検査するなんてかわいそう、は単に「うちの孫が病気だなんてみとめたくない」のでしょう。
    弱いんです。
    責任がないから弱くなれるし、責任がないから検査がかわいそうだとか馬鹿な事言うんですよ
    あなたは親だから、本当に子供を愛しているから、病気かもしれない、という可能性に対峙してるのですが、姑はしょせん「かわいい孫ができてよかったわ、わーいわい」的な愛情しかないんだから、そこはきっぱりと
    「病気の可能性がある、と言われてほっておく親がどこの世界にいますか?」と毅然として言えばいいですよ。
    それでうだうだいうなら、別居視野にしましょう

    ユーザーID:9544935504

  • ありがとうございます。

    アドバイスいただきありがとうございます。

    私も頑張って言い返そうと思うのですが姑のマシンガントークでなかなか口がはさめずで次言われたら言い返そうと思うと私がいないところで主人に「〇〇ちゃん(〇〇は娘の名前)鼻に鼻くそついてるねお部屋が汚いんじゃないの?」って言っていたそうです。その夜主人に「ちゃんと掃除してる?」と言われてしまい私は腹が立ちました。
    私はホコリアレルギーでホコリっぽい部屋にいると喘息やじんましんが出るので毎日掃除はしてます。
    それを知ってて聞く主人や子供の鼻くそだけで私が掃除をサボっているかのように言う姑がありえないほど腹が立ちました。

    実家の方に相談したら父から「自分の親から自分の嫁の悪口を聞く男の方がツラい」と言われました。
    これは私が悪いのでしょうか?
    それとももっと掃除をしなければいけないのでしょか?

    ユーザーID:1843111428

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 同居を甘くみてましたか?

    お姑さんとても元気そうですが年齢は?

    同居が早すぎたのではないでしょうか?

    体が不自由になって、どうしてもってなってからで良かったのではないですか?

    それとも、ご主人の収入が少なくて同居しか無かったのかな?

    よほど良い姑じゃない限り、嫌味や意地悪言い放題の方ばかりですよ。

    嫁のする事なんて、何しても気に入らないし面白くないのが一般的です。

    姑が元気なうちに別居した方がいいですよ。

    ユーザーID:7735881510

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  • 単に面倒なだけじゃ

    お父さんの「親から嫁の悪口を聞くのが辛い」って
    単に嫁姑問題に関わるのが面倒な夫側の意見て気がするんですが。

    同居は夫が嫁に気を使わないと続かないんですよね。
    嫁には味方がいないんですから。
    でも夫からすれば自分の親がそんな嫌味を言うとは実感がない
    みたいですね。私の友達も同居で散々姑に意地悪されたけど
    夫が理解してくれるまでに何年もかかったって言ってました。
    実際目の当たりにして心底ビックリしてたって。

    私なら泣いて旦那を味方につけるな。
    「お義母さんそんなに私の事嫌いなのね・・・
     私はこの子が病気が無いか心配で不安な思いで検査に行ってるのに。
     お義母さんは孫が可愛くないのかしら。私の子だから?よよよ」
    って被害者になりきります。

    ご飯が遅いといわれたら「すいません!」と言ってむせる位急いで食べてごふっ。
    勿論旦那の前でね。可哀想に苛められてる嫁を演じきりますよ。

    そして別居です。

    ユーザーID:6161957658

  • そんなことはありません

    口を挟む隙を待っていちゃいけません
    「ちょちょちょっと待って」と割り込まなきゃ

    塵一つ無く掃除したら
    「清潔にしすぎるから今の子はアレルギーになんかなるのよ」
    なんて事言いますよ

    トピ主が悪いんじゃなく
    「嫁」に何か一言言ってやらなきゃ気が済まない病です
    仮に離婚したらご主人の再婚相手に
    「前の嫁は綺麗好きでとても良い人だったんだけどねぇ」とか言いそう

    私なら「そうですかね〜」で済ませちゃうかな
    「苦手なのはおかしい」「そうですかね〜」
    「食べるの本当に遅いね」「そうですかね〜」
    多分連呼しているだろうから、困った顔して首かしげながら
    「そうですかね〜」の暖簾に腕押し状態で応戦

    「息子の子供で良かったわ」は許せないので言い返します
    「他の男の子供を産むような女だってことですか?」って
    名誉にかかわりますから喧嘩しようが譲れません

    「毎日掃除してるけど足りない?どこが掃除足りないと思う?」と
    部屋の中を2人でチェックして
    「ほら綺麗でしょ」と自分の目で確認させます
    「生きてリゃ鼻くその一つや二つ付くわよ」とも言います

    ユーザーID:4504391378

  • 同居ではないですが…

    食べる〜と言われたら、美味しいから味わってるんです!辛いもの〜って言われたら、舌が敏感なのかなぁ〜!病院〜って言われたら、先生が言うので仕方ないですよね。お母様より親の方が心配に決まってるじゃないですかぁ!と大きい声でバシッと言ってください。
    うちの息子は歩き始めるのが遅くて、今はまだリハビリに行ってますが、まだ行くのって言われます。嫌味ではないのですが、なんか嫌です。私は出来るだけ見てもらって、同年齢の子と変わらないようにしてあげたいだけなんで…。と答えると何も言いません。
    頑張れ!!

    ユーザーID:8135871309

  • 私は

    ずっーと我慢してました。嫌味を言うのは主人とかお義父がいないときばかりで、主人に言っても気にしすぎとかばうから、もう絶対に誰にも言わないとがんばってきました。

    が、うつみたいになるし、姑の言動を思い出して、激しい怒りで、身をこがすみたいな感じになって。今では、くそババふざけるなみたいな感じです。

    でも姑は人間として狡猾で私みたいな女に嫌味を言うなんて朝飯前だとおもう。
    私は負けたけど、トピ主はがんばって!

    ユーザーID:2916196158

  • 人の言葉に左右されない

    お父様の言葉も、現実から逃げているかのようですね。
    悪口を聞くのがツライとは、
    妻をかばうでもなく、親をたしなめるでもなく、
    自分の耳を塞ぎたいだけなのですよ。
    SOSを出している人間の手を振り払っているんです。
    冷たいですね。
    娘の親なら、もう少しやわらかい物言いもあると思うのですけどね。

    マシンガントークは年齢のなせるわざ、太刀打ちできなくて当然です。
    そもそも、姑と嫁は、世代も違う、経験も違う、好みも違う、
    相容れるのは難しいのが普通なんです。
    受け入れなくていいんですよ。

    姑さんの言葉は、犬の無駄吠えと思って、
    気にしないことですよ。

    ユーザーID:9772593711

  • 自尊心がないから・・・

    『もっと掃除をしなければいけないんでしょうか?』って
    姑さんの思うつぼですよ。
    無限ループに、ハマります。
    ノイローゼとか、強迫神経症みたいに、一日中埃取っていたいですか?

    そういう人は、人を貶めて、優越感に浸りたいんです。
    陰険な性格なんです。
    直りません。
    しかし、ほとんど、喧嘩売ってますね。

    大丈夫ですよ、歳とって、体が言うこときかなくなったら、
    トピ主さんに、絶対に勝てません。
    トピ主さんは、段々と、賢くそして、強くなれます!

    大きな口叩くのも今だけです。
    そんな気持ちで、なんとか、頑張ってください。

    可哀想な人なんですよ。
    一度、爆発してみるもの良いかも…

    ユーザーID:1732964261

  • 「え〜?聞こえない!」

    皆さんのレスにあるように、反撃したほうがいいですよ。
    反撃してくる嫁と、おとなしい嫁。嫌味を言いやすいのはおとなしい嫁でしょう。
    反撃もあまり慣れないと難しいかもしれませんが、そんな時に便利な言葉。

    嫌味を言われたら
    「え〜?何ですか?聞こえないです〜」
    誰でもこう言われたら、嫌味を再び言う気も失せるのでは。

    これなら、何を言われてもこの言葉だけで乗りきれます。

    ユーザーID:4238276439

  • レスの回答

    嫁の悪口を聞く主人はなにも辛くないと思いますけど、毎日掃除しているんだからこれ以上掃除する必要なんかないです。姑の嫌味に反論する、うまく受け流す、気にしないようにできたら姑のいじめを乗り越えられたことになりますね。

    ユーザーID:5846368702

  • そりゃ、実家に帰るわよ

    いや、これは完全に嫌味でしょう。
    何が気に入らないか知らないけれど、
    あなたに八つ当たりですね。
    きっとそのお姑さん、自分もお嫁さんだった頃に
    苛められていたんでしょうね。
    そして、夫もかばってくれなかったと。
    それはあなたのご主人にもしっかり受け継がれたようです。残念ながら。

    そうだなぁ、私だったらある日突然実家に帰るかなぁ。
    だってそんな気分の悪い家に住みたくないもの。
    それで、もしご主人が迎えに来たら、
    そこで初めて話し合いの開始です。

    「お義母さんは私の何が気に入らないのか?
     毎日食事の嗜好、ペースまで干渉されて、
     その上、子供はあなた以外の誰の子でもないのに
     疑うような言われよう、もう耐えられない」

    と、あなたのご両親にもいてもらって
    話を聞いてもらいましょう。

    そんな同居生活おかしいよ。
    あなた、幸せかい?
    自分に嘘ついたって
    あまりいい事無いよ。

    ユーザーID:5532638969

  • すみません、追記です

    掃除をチェックするのは旦那と2人でです
    さすがに鋼のハートの持ち主の私でも、お姑さんとコレは出来ないかな(汗

    旦那さん、母親が言っていた事をそのまま考えなしに口にしたのでしょう
    本当は「お姑さんが言ったこと何も考えないでそのまま言うのやめてよ」と
    言いたいですけどね

    自分の目で確認すれば次に同じようなことがあっても
    「綺麗に掃除しているよ」と言うでしょう

    ユーザーID:4504391378

  • 母はつよ・・・・くなるしかない

    マシンガントークで何も言い返せないならば・・・・・・

    「そうですねー、あっはは〜」何を言われてもです。
    食べるのが遅い・・・・・・味わってます。
    若いのに辛いのが・・・・・長生きしたいですから。

    あのね、結婚ってバラ色じゃないよ。辛いこともあるし、旦那が頼りにならないこともある。だけど、そのたびに泣いていても仕方ない。愚痴を言っても、解決はしない。
    あなたが変わるのみ。

    お子さんに事については、何か言われたら、きっぱりと目を見てはっきり言いなさい。
    「私は、この子の母ですから。私がしっかりと医者と相談し、やっています。」と。


    最後は、「お義母さん、それ嫌味ですよ。」って、いいましょう。

    今結婚した息子のお嫁さんが一緒に住むようになって、きっと姑はお互いの立ち位置を確認しているのでしょう。
    優位に立ちたいんですよ。変な見栄です。

    ハイハイ、っと言って、それに乗っかってやるのも一つの手。

    まず、あなたは、母であり、妻である。それだけでいいのであって、嫁は時々でいいんじゃないの?

    ユーザーID:2907530554

  • ありがとうございます、

    たくさんのアドバイスと励ましのレスありがとうございます。
    みなさまの言ってくださるように別居や離婚を考えたことも実際にあります。しかし、別居は主人が自営業で去年やっと見習いが終わり今まだ収入がない状態です。
    離婚はまだ考えるのは早いと思ったのでとりあえず頭の片隅にでもと思っています。

    実家には前に今回のこと相談したらか絶対に帰ってくるなと言われました。

    今日は母の日主人から頼まれ料理&プレゼント。正直気が重い感じだったのですが頼まれたのでちゃんとやりました。

    しかし、料理は美味しいと口では言っていたが顔が嫌そうな感じだったので正直ショックで来年からはやめようと思います。

    ユーザーID:1843111428

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 笑ってごまかしたいけど

    笑えませんね…こっちだって心配で不安定な時に口だけ出しやがってうるさいっての!
    「え…?」と聞こえなかったフリをして聞き返す…とか。

    でも私、最近やっとわかってきました。
    イヤミとか小言、姑ってついつい言いたいんですよね。
    私は夫のいない場所でいつも一言だけ ボソッと言われます、最近は慣れてきたので 言い返します。 嫌な嫁になって良いと思います、負けるな〜主さん!

    ユーザーID:5569637805

  • だから同居はできない

    同じ屋根の下で暮らしているのに毎日嫌味ばかりですね
    何かおっしゃりたいことでもあるんですか?

    って言いたいところだけど、言えないんだよね。

    だからみんな最初に同居を全力で拒否するんですよ。

    ユーザーID:7014020611

  • 動けなくなったら誰に面倒見てもらうつもりか

    嫌みばかりいって、あんたとは上手くやっていけない、でていきますよ。
    私は義務もないのに、同居してやっているんですよ。
    我慢しているのに、うるさくてしょうがない。
    これ以上耐えられません。
    あなたは息子の家庭を壊したいのですかとまくしたてたことがありました。

    素知らぬ顔をされたので、言われて不愉快な思いをしたことを羅列して、手紙に書いてコピーを取って、家の壁に貼りつけましたよ。

    夫にも、姑の目の前で、義母から逐一不愉快な思いをしたことを伝え、私にはこの結婚はこれ以上無理ですといったところ、夫と姑は慌てていましたね。

    夫がいないところを見計らって、姑がよってきても、わざと身をひるがえして拒絶しています。
    何か言われても、私では用が足りませんのでとピシャリと言い返します。私への不満は、息子に言うべきことでしょうとねと返しています。
    夫が私の見方になってくれるので、今は平静を装っていますが。
    私は勝ち誇ったように、自分のペースで生活できています。

    ユーザーID:2413022112

  • わかるわ〜1

    同居歴長いですが、結婚当初の自分を思い出します。
    結婚したばかり+同居=完全姑ペース になるのも無理ないです。

    トピ主さん、これからが勝負なんです。
    地道に根気よく、自分のペースを出していくしかありません。
    今すぐに改善はされません。長い年月をかけて、自分で環境を変えていくしかないのです。

    私も子供ができてから、育児以外のノイローゼになりそうでした。
    検査値が悪くて病院通い(表面上は元気)の時、何度泣いたかしれません。

    姑にしてみれば、単に嫁や息子に思った事を言っているだけなのでしょう。
    そこに嫁への気遣いを求めるのは無理です。

    夫も右から左へ言うだけで、深く考えないというか、考えるのを面倒がる男性も多いです。
    お父さまもその男性の部類に入りそうですね。良し悪しは別として、男性の立場からしか発言してません。
    トピ主さんは悪くないです。理解や解決を求められる相手では無かっただけです。

    ユーザーID:4375682287

  • わかるわ〜2

    もっと掃除をと、気にする必要はありません。
    トピ主さんのペースでやっていけばいいんです。
    無理をしても長続きしません。私はそれを経験済みです。

    口で言い返せなくても、心の中でしっかり言い返して下さい。
    そして姑の言う事に振り回されず、自分に出来る事はして、出来ない事は無理にしないこと。
    姑に本当に言い返せるようになるには、まだ数年かかると思います。

    ちなみに、長い年月が経つと、残念な姑ほど逆に憐れみを感じます。
    長く生きてきても、人の想いを汲めない、気の毒な人なんだと思えてしまいます。
    辛いことも多いでしょうが、相手によって気持ちを切り替える事、相手の気持ちを察しても
    自分をぺしゃんこになるまで追い込まない事が、同居を乗り切る要素のひとつです。

    ユーザーID:4375682287

  • まあまあ・・

    ばっちりうまくこなしたら、要求はうなぎのぼりで上がっていくばかりです。

    上手くできなくてちょうどいい。相手の口に合うものができなくてもいいのです、自分の口に合っていれば・・・・。

    プレゼントも気に入らなくてもいいのです。だって、占い師でもなければマジシャンでもない。本当にほしいものなんて、わかりませんよ。

    大事なことは、私は私でちゃんとやっているよ。と、いうスタンスです。


    気に入らない嫁なんだわと、思っていれば、こっちも気が楽ってなものです。
    何か言われたら、「私はお義母さんが、好きなんですが、残念です」

    これ、結構効きますよ。
    人生は長い。

    少しずつ少しずつ・・・・・・・あなたが家の中心になってくはずですから。

    ユーザーID:2907530554

  • 今は「忍耐」あるのみ

      トピ主さん、えらいっ!鬱陶しいけど
    無視しましょう。
    夫に頑張ってもらい、一日も早く そんな最悪な家は出ましょう。
    それまで「忍耐」あるのみ!

    夫に姑のとりなしを頼むより 夫婦二人で協力して独立しましょうよ。
    舅、姑に対しては嫁として やるべきことだけは やっておきましょう。
    トピ主さんが クヨクヨ、もやもやしていたら お子さんにも良くないです。
    気持ちを強く持ってください。でも ストレスをためすぎないようにね。

    期間限定の我慢って 結構すごいことにでも耐えられるものです。

    ユーザーID:3007573378

  • わたしなら・・を考えてみました。

    返事しないでせせら笑ってやるか、
    呆れたような目で見てやる。

    これでいいと思いますよ〜

    義母を再起不能になるくらい凹ませるつもりはないんだから、
    この程度でとどめといてみては?

    ユーザーID:2137503119

  • やっと・・・。

    やっと娘の病名がわかりました。
    ちなみに今の状態なら2週間に一度の通院で様子をみるだけで良いと言われました。

    病院から帰ってきたら姑は病名がわかって良かったと言っていたけどそのあと「女の子は手がかからないと言うけど、この子は本当に手がかかるね」と言われました。

    ちょっとムカッとしたけど一言「まぁ、女の子によりますから」と言っちゃいました(笑)

    ユーザーID:1843111428

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その調子です

    ほんの少しでも言い返すことができれば、そこから道は開けます。
    これから少しずつでも強くなって下さいね。

    それと、娘さんお大事に。
    手がかかったとしても、子供は可愛いいですから。

    ユーザーID:4375682287

  • 2度目です

    もしまた、同じ事を言われたら、『昔から手がかかる子程、可愛いっていいませんでしたっけ』と明るく言い返してください!
    娘さんの病気も心配ですね。娘さんも頑張ってます。これはママが強くならなきゃいけない試練と思って、お姑さんの言葉に惑わされないで!
    あなたなら大丈夫!
    娘さんが選んだママだよ!あまりにも辛いときは、ちゃんとご主人に相談してね。
    みんなあなたを応援してるから。

    ユーザーID:8135871309

  • その手の嫌味にはオウム返しが一番!

    何を言われても肯定して、オウム返ししてあげればいいです。

    「若いのに辛いの苦手なのはおかしい」→そうなんです、若いせいか辛いの苦手なんです。

    「食べるの本当に遅いね」→そうなんで、遅いんです。

    「息子の子供で良かったわ」→ほんとですよね、他人の子供だったら大変ですよね。ア〜、良かった!

    「元気な子に病気だと検査ばかりするなんて可哀想に」→ほんとですよね、何であんなに検査ばかりなんでしょう、可哀想に!

    女優になったつもりで、ニッコリ笑いながら言うと、もっと効果的です。相手は文句や嫌味を言う事で、あなたより上に立ちたいんでしょうから、ニッコリされて同意されると、拍子抜けして、それ以上言えなくなります。

    こちらも、「なんて反論しようか?!」などと悩まなくて済みます。まあ、一時期「これでもか!」と、もっと酷い嫌味が増えるかもしれませんが、暖簾に腕押しで乗り切ってください。

    ユーザーID:8315280853

  • 報告

    あれからなんとか努力して言い返せるときは返していたのですが・・・。

    今日いきなり「結婚式で友達全員にドタキャンされたくせに」と言われました。
    去年結婚式に招待した友達に私用だとドタキャンされました。私自身その事はすごくショックを受けていましたし、それ以来その友達とは疎遠になってしまいました。

    いきなり思い出したくない過去を言う姑に私は涙が出そうになりました。
    旦那に相談したらさすがに姑に怒ってくれましたがしばらくは顔も見たくない感じです。

    ユーザーID:1843111428

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