夫婦なのに他人よりも気持ちが通わない

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恋愛・結婚・離婚

悩める男

読んでもらい有難うございます。
私たちは
付き合ってから10年
結婚してから7年
子供が出来て2年
が経つ同い年の仲の良い夫婦でした。
現在別居して3ヶ月になります。
そして妻は復縁に向けて消極的でそっけないです。

経緯を説明すると子供が生まれて職場復帰するまでは仲は良かったと思います。
それが職場復帰してから育児と仕事の価値観にズレが発生しました。

妻は
1育児に協力してほしい。
2仕事はフルタイムで続けたい。
3その為に実家を頼りたい。
と主張。

私は
1出来ることはするが仕事が忙しく出来ないことが多い。
2だから、子育てに支障が出るならば時間的に余裕のある仕事(パート)などに変更してほしい。
3頼るぐらいなら仕事を変更してくれないか?
と主張していました。

結果、
1育児に協力してくれない。
2今の会社を辞めたくない。女をなんだと思っているのか?
3実家を頼ることを認めてくれない。
と3重苦を押しつけたということで子供を連れて実家に帰ってしまいました。

私は
会話不足や価値観の違い認めた上でお互いが譲歩し合いやり直そうと働きかけていますが
今までお互いの気持を剛速球で投げ合っていた為、気持ちがすでに疲れ果て離れてしまったとのこと。
確かに酷い半年間だったと反省していますが、配慮足らずはお互い様なので一方的に気持ちが冷めたというのは無責任というか人としてどうなのか?と困惑しています。
今まで仲が良かったことや状況を改善して復縁しようと何度か説得していますが、心の通わないやりとりになりいつも私がカラ廻って口論になります。
女性は一度気持ちが冷めると戻らないもんですか?
もう一度やることをしてダメなら離婚も納得出来ますがそのチャンスすら与えてくれない妻はどうなんでしょうか?

ユーザーID:6363334104

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  • 状況打破のためには

    >心の通わないやりとりになりいつも私がカラ廻って口論になります。

    本気でやり直したい気持ちがあるなら、それはマズイでしょ。なんで口論に至るのかな?
    口論にならないように今までとは意識を変えて引いてみてはいかがですか?


    それと、奥様のご実家の様子はわかりませんが、近居で頼れる状況にあるならまずはそこから取りかかってもよろしいのでは?
    現実的にトピ主さんは協力できることが少なく、かといって一度職を離れたら同じポジションに復帰というのは相当な困難を伴うでしょうから、実家を頼るのが一番とっつきやすいはずです。

    3つのうち1つでも理解を得られたという事実が関係改善に何らかの影響を与えるものと推察します。

    ユーザーID:4211782206

  • チャンスを与えるというのは?

    あなたが全面的に譲歩してその間様子をみてほしいということですか?

    あなたは子供を育てる為に仕事を変えてパートタイムにして誰にも頼らずしていく覚悟はありますか?

    ユーザーID:1627615553

  • 良くある事では?

    初めまして。奥様は産後鬱病では?
    私も経験がありましたが、誰かに当たり散らしたくなるものですよ。
    特に旦那に。
    もう少し、時間をあげては?
    慌てず、直ぐに結論を出さずに頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:9393279259

  • う〜ん・・確かにお互い様の部分もありますが・・

    ご相談が夫であるトピ主様なので、トピ主様に対する意見をまず書かせて頂きます

    別居前のご夫婦の主張の中で、トピ主様の・・
    >3.頼るぐらいなら仕事を変更してくれないか?
    ここは、かなりのマイナスポイントだと思います

    これって言い方を変えると
    「俺を頼らずに、自分がどうにかしろ」と言われた様に取られますよ

    奥様はトピ主様の妻でもあり、お子さんのお母様でもありますが、1人の社会人でもあります
    お仕事に対する、プライドや楽しみ、やりがいなど
    辞めたくない理由は、たくさんあったでしょう
    そこは、同じ社会人として、理解して差し上げるべきところだったのだと思います

    失った信用は簡単に取り戻せるものではありません
    勿論、トピ主様にも言い分はたくさんあると思いますが
    片方の気持ちが消えかけていて、それでも繋ぎ止めたい、やりなおしたいと思われるのであれば
    焦って結果を出そうとしない方がいいです

    >女性は一度気持ちが冷めると戻らないもんですか?
    そうですね・・そういうところは正直あると思います

    ユーザーID:6812311650

  • むむ

    奥様にとって、主さんと離婚すれば解決する問題ばかりです。

    1 育児に協力してくれないのなら、最初からいない方が当てにしなくて済むのでイライラしない。
    2 離婚すればやりたい仕事を続けられ、給料も現状どおり。
    3 同じく離婚すれば心置きなく実家を頼れる。

    主さんはどこまで「譲歩」できるのですか?

    最低でも奥様が今の仕事を続けられるようにすることを前提に、
    自分がどのくらい家事や育児に協力できるのか、実家を頼らないならば
    他のどのようなサービス(保育園・託児など)を利用すればよいのか、
    というベースで話し合わないと復縁は無いと思います。

    自分の仕事>育児
    奥様の仕事<育児

    はおかしい。

    そこが譲れないなら奥様を解放して、専業主婦希望の、育児に専念してくれる女性と再婚する方が良いでしょう。

    ユーザーID:4743865473

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  • 単純に・・・

    職場でお付き合いする人ができただけでは?

    ユーザーID:2408276577

  • 価値観でしょう

    奥様が貴方に出した条件は、「親だから」全てを平等に、です。
    貴方が奥様に出した条件は、「女だから」分業で平等に、です。
    貴方は子どもが産まれた事による変化は全て妻が負うべきだとお考えですか?

    ユーザーID:9041901177

  • 無理かな・・・

    お互いが譲歩し合いやり直そうと働きかけていますが

    とありますが、トピ主さんが譲歩していることはなんですか?
    育児もやらない、実家も頼るな、仕事もやめろって・・・
    妻に譲歩することを要求してるだけですよね?
    出て行くに決まってるでしょ。

    実家を頼るななんて、育児を積極的に手伝う夫が言う台詞ですよ(笑

    はじめから実家を頼ればこんなにこじれる前にうまくいっやのに。

    譲歩してるということは、自分お仕事減らして、育児を手伝う。たまには実家を頼ろう。といったが、妻は戻ってくれないということでしょうか?

    そうだとしたら、覆水盆に帰らずってことでしょうか・・・

    ユーザーID:8758217489

  • 険しい道ですが・・

    率直に申し上げて、女性の私には奥様のお気持ちが良く判ります。
    トピ主の奥様にとっては、子育ても家庭の事もトピ主が思っている以上に必死に考えながら、産休のブランクを乗り越え、一生懸命社会人としても自立しようとしていたのでないですか?
    そんな時に、夫の仕事優先で、自分の仕事を軽視されたら、100年の恋も冷めると言うものです。
    子どもが小さい時は母親がいないと可哀そうと言う方もいますが、小学生にもなれば、子供は子供で自立していきますし、働く親の背中を見せることもまた大切なことなのです。
    過去に仲良かったことを話しても、それは無意味です。
    離婚をしたり別れた恋人も必ず仲が良かった時期が必ずあるわけですから。
    正直申し上げて、トピ主がいらっしゃらなくても不自由が無いどころか、存在がうっとしいとさえ感じてるのかもしれません。
    ですが、これから年頃になって辛い思いをするのは子供です。
    子どもは必ず父親も母親も求めるのです。
    短絡的にならず、もう自分達の問題ではないことを焦らずに奥様とお話し下さい。

    ユーザーID:6880908225

  • 子育は

    夫婦2人でしていくのが当たり前ですよね?

    なぜ手伝いのような意識で子育てしているのですか?
    1人で仕事に子育てにいっぱいいっぱいの奥様の姿が目に浮かぶようです。

    そんな貴方に失望したのだから、あなたが考えを改めない限り復縁は無いのでは?

    子供は貴方の子でもあるのですよね?
    奥様もフルタイム勤務なのですよね?

    おかしくないですか?

    ユーザーID:7001069053

  • 私見です

    だったらトピ主が専業主夫したら解決じゃないですか。

    トピ主の提案した2と3は女性だけの問題ですか?
    世間体を気にしているならその事も正直に話し合わないと意味無いと思いますが。

    実家に頼るという案もあるようですが、まず相手には確認したのでしょうか。
    相手にも都合があります。
    孫の世話だからと言って安直に引き受ける事には繋がりませんが、その辺は如何でしょうか。

    こうするのが当たり前というスタイルは存在しません。
    ちゃんと話し合いをしましょう。
    自分の意見だけを押し付けるのは話し合いではありませんよ。

    女性は一度冷めると元に戻らないと言いますが、好きにさせた自分(トピ主)よりも魅力的な部分が出来れば再度情熱が戻ってきますよ。

    簡単に言えば今のままでは戻らないって事です。

    30代男性より

    ユーザーID:2759583523

  • それが価値観のちがいだよ

    冷たいようですが、元の鞘に戻るのは難しいでしょうね。
    子供が生まれたら今までの生活が一変してしまうのに、トピ主さんは今までと変わらない生活を続けようとしていて、奥様ばかりに対応させてきましたよね。

    トピ主さんが今までと変わらないまま、かつ、「実家は頼るな」では、奥様はやってられないでしょうね。赤ちゃんと大きな子供がいるような状況だったんじゃないですか?

    お互いが譲歩し合うって、トピ文を読む限り、トピ主さん何も譲歩してないじゃん。奥様は今までにもサインを出していたはずです。奥様としては「今更何言ってるの?」ってところでしょうね。

    ユーザーID:8575710122

  • 実家に頼るのを回避するのはなぜ?

    読みましたが、トピ主さんは譲歩しているように見えないし、正社員で頑張ろうとしている人にパートを勧めるのは、地雷です。頼れるものなら何にでも頼って2人で正社員で頑張るのがいいと思います。頼める実家があるなら万々歳じゃないですか?

    育児も、できることはするけど、できない事が多いと、最初から諦めムードのトピ主ですが、実際に、できることをしていたか、育児に関わろうとする意思を見せていましたか?

    子育ても、いつまでも続く物でもないし、最初はかなり大変だけど、
    少しずつ楽になりますね。大変な時期に、「仕事が忙しくて無理」とつっぱねられて、気持ちが頑になっているのが奥様ということです。

    奥様は、ずっと仕事を続けたい方ですから、
    そこをパートに、と言ってしまうと、かなり奥様の気持ちを踏みにじってます。
    正社員で頑張っているトピ主さんがパートになれば?と言われたら、そんなアホな!と思いますよね。同じことです。
    そこでさてどうするかです。パートになる選択肢はないのです。
    頼れる妻実家があるなら、がんがん頼って大変な時期を乗り越えてください。少しずつ子どもも手を離れますよ。

    ユーザーID:9314395558

  • 何一つ譲歩してないじゃん

    トピ主さんの意見には前提として、ご自分の生活スタイルが変わらないというものですよね。

    育児も出来る事はする、けど忙しいから出来ない、仕方がないだろ?
    子育ては妻がするものだから、それが出来ないなら仕事を辞めろ、パートでいいだろう、女なんだから。
    妻の実家に頼るなんてみっともない、借りを作るような事はしたくない。

    どれも自分の都合ばかり押しつけといて、愛想を尽かされた事が心外なんですか?その考え方を何とかしないと説得なんてムリですよ。

    ユーザーID:9073784147

  • 奥様の気持ち分かる気もします

    あなたはどのような譲歩をお考えですか?

    頼る実家、奥様にフルで働く意欲、そして働かせてくれる会社と三拍子揃っているのに、あなたが認めないなんて勿体ない!仕事と育児のやりがいは種類が違います。奥様が両方のやりがいを得たいと思うのは我が儘ではありません。
    もうお子様も2歳ですよね。一緒にいる時にたっぷり愛情を注いであげれば24時間母親と一緒にいなくても良いと思います。
    話す言葉も増えてくる時期ですし、多くの人と接するのは母親と24時間二人きりより絶対良いと思いますよ。

    奥様に戻ってきて欲しいなら主張をすべて受け入れ、あなたも出来る限り育児に協力する姿勢を見せたほうがよいです。
    忙しくて無理な時があることは奥様はちゃんと分かっているはずです。

    ちなみに私の場合、「この人に私の気持ちは絶対理解できないんだ。」と心底実感したら一緒にいるのが空しくなります。理解してくれない人と一緒にいる意味が分からなくなります。奥様は今、そんな心境なんだと思います。
    本気で戻ってきて欲しいなら、共感できなくても理解してあげることです。
    それが伝われば奥様の態度も変わると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3795821784

  • え?

    奥さんの主張

    1育児に協力してほしい。→父親に対する当然の要求。配慮に過不足なし。
    2仕事はフルタイムで続けたい。→希望。配慮に過不足なし。
    3その為に実家を頼りたい。→旦那さんに仕事をセーブしろと言ったわけではない。十分配慮。

    トピ主さんの主張
    1出来ることはするが仕事が忙しく出来ないことが多い。→正直に話している。配慮に過不足なし。
    2だから、子育てに支障が出るならば時間的に余裕のある仕事(パート)などに変更してほしい。→正社員がパートになるデメリットは考慮なし。配慮不足。
    3頼るぐらいなら仕事を変更してくれないか?→嫁実家を嫌っているだけで、誰にも配慮していない。マイナス配慮。

    私が思うに、配慮不足なのはトピ主さんだけです。それなのに「お互いさま」と言われたら、もう話し合う気力ももてないのも無理はないです。

    本当にチャンスが欲しいのなら、奥さんに「気持ちを考えずに済まなかった」とわびるところからやり直さないといけません。
    したくない、出来ないと言うのなら、離婚してあげてください。
    足を引っ張るパートナーがいるより、いないほうが楽ですから。

    ユーザーID:8286878827

  • う〜ん、別居してから・・

    どれくらいの頻度で話し合おうと連絡しましたか?
    そして、どのくらい会いましたか?

    そこがわかるともう少し答えが変わってくるのですが。
    ですが、奥様は既に疲れきっている。考える事が面倒くさい位になってるんじゃないでしょうか。
    奥様は別居後、落ち着いて自分の今後を考えられるくらい時間に余裕がありますか?
    主さんが隙間なくメールや電話を(例えば週に3〜4回とか毎日とか)してませんか?

    奥様も考えなきゃいけないことはわかってるはずです。
    ですが、結論を出すには思考がまとまらないどころか、考える暇もない。
    主さんの追い打ちも辛い。とにかくほっといてくれ状態ではないかと思います。
    少し連絡など控えて(数ヶ月間とか)考える時間をあげてはどうですか?

    早く結果が欲しいのでしょうが、時間も大事と思います。
    主さんの良さも再認識するかも知れませんし。

    その間に主さんもどうやったら奥様の意見を飲めるか再考を。
    俺はこれ「しか」出来ない。お前が変われ!と怒鳴られて変わる人はいません。奥様にも言えることです。

    連絡頻度が多すぎて、奥様は別居初日と現在とが同じ精神状態かも知れません。

    ユーザーID:0078905578

  • どう譲歩してるのか全くわからない

    子どもが2歳…まだまだ手がかかりますよね
    昼間は保育園に預けてると思うのですが、突然体調を崩すことってよくあると思います
    例え仕事を変わったとしても子どもの体調不良でそうそう休める職場ってあるのかな…結構厳しいと思いますよ
    パートであろうと結局夫に頼ることができないのならば実家に頼らざるを得ない状況では…だから実家に頼るぐらいなら仕事を変更してというあなたの主張は今の状況の解決策にはならないです
    どうして実家に頼ってはいけないと主張するのか訳をきかせてください
    あと、主さん、どこが譲歩してるのかさっぱりわかりません
    譲歩とは、自分の意見や主張を押さえて相手の意向に従ったり妥協したりすること。主さんは奥様に譲歩しろと押し付けてるとしか思えません
    奥様の主張を全部聞き入れるしか復縁の道はないと思います

    ユーザーID:6121815071

  • 男から見ても自業自得

    酷い半年間だったのでしょう?

    でも結局
    1実家を頼っては駄目

    2仕事辞めろ

    3育児は手伝わ無い

    何も変える気は無いのでしょう?

    それって人間として変だと思いませんか?

    私は金融関係で遠距離通勤してますが、子供の風呂担当してます。

    学校の送り迎えや、夕飯は実家依存です。

    そうしないと、現実的にやって行けません。

    育児参加を拒否するなら、もはや親では無い…

    変える気が全く無いので、完全に愛想尽きたのでしょうね…

    貴方に出来ることは、養育費を沢山払ってあげることだと思います。

    ユーザーID:2347220211

  • 受け入れを・・

    奥様は 何を言っても聞き入れてくれないと もう諦めてしまったのかも知れないですね  実家を頼るのは 男として許せないですか?

    頼りたくても実家が無い人も沢山居ます。
    困ったときは 素直に甘えたらどうでしょう  何もかも自分たちでと言うのは無理があり 結果離婚になったら 元も子もありません

    子供はいつまでも 子供のままではなく 預かって貰うのも数年でしょう
    奥様も自分の価値を見出して 楽しくて仕方ない時期だと思うんですよ
    子育てだけで 満足する人、仕事がないと生きている実感の無い人 さまざまですよ  仕事もせず 家事育児もせずにぐうたらな人もいるのに 全てを求めたらダメです。 離婚したくないのなら 実家を頼りましょう
    そして お互い仕事量も譲り合いましょう 

    ユーザーID:7731291591

  • 妻の要求を受け入れたら

    妻の要求を受け入れたら、冷めてしまった夫婦関係もうまくいくようになるかもしれないですね。

    1育児に協力する。
    2仕事はフルタイムで続ける。
    3その為に実家を頼る。

    ユーザーID:4031236741

  • 譲歩した点?

    私も最近、夫と家庭生活について話し合いました。 事柄はトピ主様とは違いますが得られた結果はほぼ同じです。 気持ちが冷めたというよりも進展もない話し合いに疲れてしまっています。

    多分奥様はトピ主様から「わかった。 出来るだけ協力するから二人で頑張ってみよう。 ダメならまた二人で考えよう。」という言葉が欲しいのだと思います。

    >出来る事はするが仕事が忙しくて出来ない事が多い

    この時点でトピ主様は言い訳を作り、更に奥様の主張2、3も却下。 随分厳しいなと思いました。 

    話し合いをされて「お互いが譲歩し合い」と書かれてますが、話し合いの中でトピ主さんはどういういった点を「譲歩」されましたか?

    夫婦であっても相手の主張を全面的に変えるのは難しいです。 最終的に口論になるという事から想像すると、トピ主さんの主張は依然変化はなく奥様が変わる事のみを言われていませんか?

    そういう点を考慮してみて奥様と話し合いをされてはいかがでしょうか? 

    それと奥様は励ましや労いの言葉、夫が協力してくれるという安心が欲しいのだと思います。女性はこういう事も大切なのです。

    ユーザーID:7130585650

  • これ以上は時間の無駄、と思われているのでは?

    トピ主さんの言う譲歩って何でしょう。
    育児協力のこと?奥さんに仕事変えろと言わなくなること?

    たぶんですが、奥さんはもうトピ主さんとの生活をやり直すのは無駄と思っているのでは。
    キツイ言い方ですが、根本的に変わらないであろう相手に費やす時間は「人生の無駄遣い」なのでしょう。

    何故、あなたは「出来ることはするが・・・」なのですか?2人のお子さんなのに。
    何故、妻が仕事を変えなければいけないのですか?本当に女を何だと思ってます?
    何故、実家を頼ってはいけないのですか?夫が頼りにならないのに。

    それを合理的に納得いくように説明できないのなら、この先も奥さんの不満は募るでしょう。
    私だって嫌です、貴方のような夫。

    単にやり直そう、チャンスをくれと言ってもね・・・。
    具体的に何をどうやり直すのか、自分の悪い所はどこだったのか、そのうえで相手に望むのはどういうことなのか、
    そういうことを明示して互いが納得しないと、やり直しも無理でしょう。それこそ時間の無駄。

    貴方の考えを是とする女性も世の中たくさんいます。そういう方とやり直せばよろしいのでは?

    ユーザーID:4218619171

  • で?

    トピ主さんはどういう譲歩をするつもりなんですか?
    具体的に奥さんが抱えてる問題に対して、貴方が協力、もしくは打開する案があるんですか?
    女はね、子供が出来て母親になったら「現実」が一番大切なんです。「夢」を語る男の話を笑って聞けるのは、子供が出来るまでなんです。
    子供が出来ても自分の「夢物語」に付き合って欲しかったら、妻にも「夢」も語らせて、その「夢」を実現する為に夫が協力すれば良いんです。

    ユーザーID:1005583839

  • それは奥さんの台詞でしょ?

    で、トピ主さんはどういう譲歩をするつもりなんですか?
    具体的に奥さんが抱えてる問題に対して、貴方が協力、もしくは打開する案があるんですか?
    女はね、子供が出来て母親になったら「現実」が一番大切なんです。「夢」を語る男の話を笑って聞けるのは、子供が出来るまでなんです。
    子供が出来ても自分の「夢物語」に付き合って欲しかったら、妻にも「夢」も語らせて、その「夢」を実現する為に夫が協力すれば良いんです。

    ユーザーID:1005583839

  • 自分の言動を反省することで成り立つ復縁の道

    「説得」とは、自分は正しく相手が悪いということが前提にある行動です。その先にあるのは、相手が悪いことを相手に自覚させ、自分の正しさを相手に認めさせる、ということです。相手が悪いと言っているだけでは平行線です。歩み寄りは難しいでしょう。

    大切なことは、相手を説得することではなく、詫びることにあります。妻の人格を軽視して、自分の都合ばかりを優先し、そのようにしてきた自分の言動を省みることができなければ何も好転しません。そもそもあなたには自分が悪かったという自覚があるのでしょうか。その自覚が無いことが問題なのでしょう。その自覚が無ければ、復縁の道を自分で閉じることを意味します。

    ここで甦りの道があるとすれば、これまでの自分の言動を省みて(相手が悪いのではなく)自分が悪かったことを内省することです。そして自分が悪かったことを相手に詫び、許しを請うことです。

    こんな簡単なことすらも出来ないようなあなたであれば、情けないことです。以降のあなたの人生は、自分を省みることなく、世の中が悪い、相手が悪いと愚痴を言いながら、自分の人生を呪って空しく過ごすことになるだけです。そんな人生にしたいのかな?

    ユーザーID:3486014545

  • 逃げた妻に未練は無いさ。

    そのくらいの「強がり」もないですか?
    あなた、
    逃げられたんだよ。



    簡単に言いましょう。
    あなたには妻のいろんな気もちはわかっていないし、
    妻にもあなたのいろんな気もちはわかっていないんです。

    ユーザーID:5965039055

  • 当方、男性です。トピ主の味方をしたいところですが。

    今回の件については、正当性は奥さんの側にあり、トピ主が全面的に悪いと思います。トピ主は、奥さんに譲歩を求めていますが、奥さんは既に譲歩していたことに気が付きませんか?

    育児は、夫婦二人でやるものです。特に、奥さんもフルタイムで働いているとなると。杓子定規に考えてしまうと、悪いのは、育児に協力できないトピ主ということになります。もしもトピ主が「仕事が忙しいから協力できない」と言うのであれば、トピ主の方が転職するのが筋です。

    ですが、現実問題として、生活費を安定的に稼がなくてはいけないのですから、トピ主が安易に転職することなどできないでしょう。ですから、奥さんは譲歩し、トピ主に転職を求めるのではなく、実家の助けを借りたいと言ったのです。

    仕事は大事です。ですが、トピ主が仕事を大事に思うように、奥さんにとっても、奥さん自身の仕事は大事なものだと思います。育児の義務を果たせないのはトピ主ですが、奥さんは、安易にトピ主の仕事を奪おうとはしませんでした。ですが、トピ主はどうですか?相手の仕事を軽く見ていませんか?

    ユーザーID:2662154980

  • その2

    今の状況がどのようなものなのか、反対の立場に立ったと仮定して考えてみると、分かり易いと思います。

    奥さんが働いていて、育児をしない。トピ主が働きつつ、育児を全面的に受け負っている。流石に限界がきたので、「親を頼りたい」と妻に相談したら、「もっと時間のとれる仕事に転職しろ」と言われてしまった…。こんな妻に、愛情を持ち続けられますか?

    今回、奥さんの気持ちが冷めてしまったのも、仕方がないことだと思います。

    ユーザーID:2662154980

  • そんな夫じゃ気持ちが通わなくて当然

    奥様の主張はもっともだと思いますが・・・

    ユーザーID:0532966363

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