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第一子が発達障害、第二子を産みたいけど

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  • 難しいですね

    バイオリニストの高嶋ちさ子さんには障害のあるお姉さまがいらっしゃって、ご両親はちさ子さんに「佐」という字を与え、「あなたはお姉さんを助けるために生まれてきたのだ」と教えたそうです。
    いろいろ葛藤はあったと思いますが、彼女のバイオリンの強さと美しさは、その生い立ちと無関係ではないと私は思います。

    皆さんのおっしゃる通り、次のお子さんも障害のある可能性は捨てられません。また、発達障害は療育手帳を取得しづらく、支援学校に行けなければ理解のある私立を選択せざるを得ません。
    普通の子ですら就職の厳しい昨今、経済的に自立できない場合を考えれば、いくらかの財産を残すことも必要でしょう。

    でも、もしかしたら世の中の理解が深くなって、発達障害が生きやすい未来があるかもしれない。先のことは誰にもわからない。

    結局、いろいろ考えても答えは出ないのではないかと思います。
    もう一人育てたい、その気持ちを大事にしてください。

    ユーザーID:9872831631

  • う〜ん

    上の子が発達に問題があり、療育に通いましたが、きょうだいで発達に問題を抱えている、というケースは、決して珍しくありませんでした。
    特に、第一子がそういった子供である場合は、要注意だと思います。

    二人目の子供も、健常児でなくても育てていけるか?

    全てはそこにかかっていると思います。
    現実は、非常に冷酷で厳しいです。
    ご夫婦で話し合って、ある程度以上の覚悟が持てるのでなければ、やめたほうがいいというのが、私の本音です。

    ユーザーID:5679524918

  • 真ん中の子に障害があります。兄弟がいてよかったと思います。

    でも、障害がわかる前にみんな生まれていたので、第1子で間が空いていたら悩んだかもしれません。
    発達障害の長男は、向き合って何かを教えられることに非常に抵抗があるため、覚えてもらいたいことは何でも末っ子に教えるふりをして説明しました。安心して聞けるようです。
    きょうだい、特に下の子には安心して自分を出せるようで、これはきょうだいにとっても同様です。

    きょうだいであることで生じるかもしれない疎外感やいじめ、強すぎる責任感、犠牲になっていると感じること、いろいろ心配りしてやることはあるかもしれませんが、私の周りでは深刻な話は聞こえてきません。

    近い将来、私の子も結婚で悩むことになると思います。でも私は仕事柄、夫婦仲に問題がなかったのに、事故や病気のために配偶者が去っていくケースを沢山目にしてきましたので、娘たちが結婚した相手はきっと逃げないだろうなぁ、なんて気持ちもあります。

    私自身、障害児の母になって幸せの感じ方が変わりましたから、きっと彼女たちの幸せも若い時の私の、人に褒められる女性であることや羨ましがられる結婚なんていう浅はかなものではないでしょう。

    ユーザーID:4012508696

  • 横ですが、先生様

    >兄弟揃って発達障害というケースを見たことがありません
    極めて稀なケースではないでしょうか?

    いいかげんな事を書かないで下さい。
    先生様の周りでは見たことが無いかもしれませんが、私の周りにはいますよ?
    2人目も障害を持っていたから3人目こそは…と産んだら3人目も…
    なんて事が事実あるんです。
    無責任な発言は止めてください。

    更に
    >この子を生涯守る事は親にはできません
    兄弟授かるなら授けてあげてください

    「健常者の第二子に障害のある兄の面倒を見させろ」とも、取れるようなレスをすることは、きょうだい児で苦労されている方を傷つける発言です。

    ユーザーID:0342214512

  • 兄弟児の子を見ていて

    三兄弟の二番目のお子さんに少し重めの障害ある方を知っています。

    一人目と二人目の年齢差はかなりあるのですが、二人目と三人目は年子でした。

    一番上の子は二人目ができるまでは周りから存分の愛情を注いでもらえたし中学生にもなっているので何かを言うことはありませんが、一番下の子は親の居ない所で時折ポロッと「寂しい」と言うことがあります。

    その子のお祖母ちゃんは「○○君は優しいしお手伝いもお勉強も出来て偉いのよ」と言っています。

    確かに年齢の割には一番優しくて気遣いも出来る良い子なのですが、少し寂し気なところがあり、それでも周りからの期待を知っている様で優しい良い子にならざるを得ない感じが見て取れ小さいのに可哀想と思うときがあります。

    トピ主さんがもし第二子を望むなら健常児の子である場合、その子にも上の子と同じとまではいかなくても、それに近い愛情を注げますか?

    もし二人目の子にも障害があったとしてもやっていける覚悟がありますか?

    ご夫婦でよく話し合って決めてくださいね。

    ユーザーID:1936907176

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  • 個人的には

    下のきょうだいにかかるであろうお金を、上の子のために取っておいてあげて欲しいです。親は先に死にます。そのあと、子供を助けてくれるのは正直、親族や近所の人ではなく、お金です。

    でもどうしても欲しいというなら、あと2,3人は産んで欲しいです。下の子が健常で、たった2人のきょうだいというのは、下の子にとっては辛いと思います。

    私の父は長男で、末の妹が自閉症です。一番最後に産まれたのでどうしようもないですが、自立は出来ていません。(現在60歳です)親兄弟は先に死にます。母と同じ年なので、最期は母が見るでしょう。でも、お金があると介護を外注できるし、施設にも入れます。

    もし先に母がなくなったら、甥姪である兄か私が見ることになります。見ることに異論はありませんが、できれば叔母にかかる経費を、少しでも多く残して欲しいのが本音です。

    トピ主さん宅が資産家だったらすみません。

    ユーザーID:7323697695

  • トピ主です。

    皆様、貴重なご意見本当にありがとうございます。

    第二子の運命を思い、やめたほうが良いというご意見、
    全くその通りであると思います。
    障害児を持つ方の、深い葛藤と決断、
    レスを読んでいて感情移入してしまい、思わず涙が出ました。
    また、障がい当事者の方のご意見、励まされました。

    お一人お一人にお返事を書くことができずに申し訳ありません。


    答えの無い問題、今はそう感じています。
    それぞれの家族がそれぞれの思いや考えを持ち、選択していくのですね。

    ユーザーID:1932983719

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 2

    つづきます。

    我が家の話で恐縮ですが・・
    半年ほど前でしょうか、主人と第二子の事を少しだけ話しました。

    主人は、息子が可愛いし、2人目の障害を心配してました。
    「一人で十分」とはっきり言いませんでしたが、
    私にはそう聞こえました。

    でもその時、私は子供が欲しかったんですよね。

    私は息子の障害に早く気付きすぎました。
    1歳の時でした。
    それからは、病院に療育に、より良い幼稚園に習い事に・・と
    良かれと思うことは、時間もお金もかけてきました。

    障害があるって分かった時は、人生のどん底に突き落とされたようで
    子供はもういらないって思ってました。

    でも息子も成長しました。
    あんなに辛く悲しい日々だったのに、今は冗談を言い合って笑いあえる。
    特有のこだわりこそありますが、可愛い子に成長しました。

    そんな日々を送っていると、
    もう一人、我が家に子供が居たら・・
    と思うようになりました。

    ユーザーID:1932983719

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 3

    障害児を持ったがために将来像を描くことができず、
    怖くて現状を変えられない。
    周りには、障害に気付いてもお子さんを産んでいる方もいる。

    いつの間にか、周りと比較してしまうちっちゃな自分がいました。

    小町で冷静なご意見を聞くことができて本当に良かったです。
    まだ葛藤は続きそうですが、ゆっくり決めたいと思います。

    ・・と思った矢先、
    トピをたててからしばらく時間がありましたが、
    最近息子が学校で落ち着かない様子だということ。
    登下校に付き添ってるだけでも結構しんどい私(笑)

    悲しいけれどどう見ても一人で十分ですね(涙)
    可愛いけれど、2人分くらい忙しくさせてくれる子です。

    ユーザーID:1932983719

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 気持はわかるけどね

    自信がないなら止めておいたほうが良いと思う。

    家は在米で娘が3歳のときに診断テストを受けましたが
    その際、家族に発達障害の人はいないか聞かれました。

    はっきり聞きませんでしたが意味もなく聞くとは
    おもえないので遺伝するものもあるということだと思います。

    個人的には胃がんは遺伝しないけど乳がんは遺伝する
    そういった感じで100%遺伝ではないけど
    障害によっては遺伝率が高くなるのかなと思っています。

    娘はボーダーと診断されました。
    その後生まれた兄の子は知的障害ありの発達障害です。

    義姉は本当に大変です。
    兄も手伝いはしますがやはり仕事があるので
    負担は義姉に大きく掛かってきます。

    将来のことはまだ考えていないと思いますが
    普通の仕事は無理でしょう。
    我が家は在米なので日本にいる
    弟は将来あの子を自分の子供に押し付けられたら
    どうしようかと真剣に心配しています。

    これが二人となると相当の覚悟が必要だと思います。
    自信がないのなら止めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2071879180

  • 私は生みました

    支援級に通う小学2年生の長男(軽度の知的障害)と、間もなく3歳になる次男がいます。

    夫は自分が一人っ子ということもあり、もともと子どもは一人でいいという考えだったため、
    長男に障害があれば尚更一人でいい、という考えでした。
    私は子どもは二人以上欲しかっため、夫にもう一人欲しいと話しましたが、なかなか同意を得られず…
    私は35歳となり後がなくなった際に、夫と将来についてじっくり話し合いました。

    将来の見通し、今後の苦労(次男も障害となる可能性を含めて)に対する覚悟もでき、
    一年だけ自然の流れに任せてみよう(それまでは避妊してました)という中で次男を授かりました。
    次男には今のところ障害はみられません。
    今後障害がわかったとしても、生んで良かったという気持ちは変わりないと思います。

    長男が通う支援級のお友達には、皆さん兄弟がいらっしゃいます。
    兄弟で障害のあるお家の方もいますし、そうでない方もいます。
    一人か、二人か…というのは、どこのご家庭でも悩む問題だと思います。
    それぞれの家庭で事情は違いますので、ご夫婦でじっくり話し合われて、
    よい結論が出ますようお祈りいたします。

    ユーザーID:0895500096

  • 横レス失礼します。

    3児の母さんにお伺いしたいことがあります。
    2回目レスです。

    ・長男に教える為に末っ子をダシに注意。
    ・私の周りでは深刻な話は聞こえてこない。
    ・娘達が結婚した相手は逃げない。
    ・娘は結婚に3児の母さんのような浅はかな気持ちはもたない

    その根拠の無い自信。どっからくるのでしょうか?
    根拠の無い自信を持って突き進むしかないのかもしれませんが、世の中きっとそんなに甘くないと思いますよ?

    ・末っ子は悪くないかもしれないのに長男に教える為という口実の元、今後理不尽に怒られるかもしれないストレスは?
    ・3児の母さんには気づかれない様に周りのママ友は自分の子供に危害を加えられたら嫌だし、直接の注意を聞き入れない長男さんを疎ましく思っているかも。
    ・娘さんとお付き合いした男性は真剣に将来を考えているかもしれないけど、その親は障がいを持っている長男さんを引き合いに婚約破棄を求めてくるかも。
    ・娘さんにだって幸せになりたいと思うはず。結婚に夢を持ってはいけないのですか?

    つづきます。

    ユーザーID:3049324517

  • 再レスです 

    地域性もあり人との関わり方が多いので様々なご家庭と接する事もあります
    分かっていても対処をしない親御さんが居る中で、それが分かった途端に離婚をされて
    シングルになった方もいる中で、きちんと向き合われて素晴らしいご両親だと思います
    前レスの友人の親は、障害が何となくわかった時点でも行動をしませんでした。
    親が年老えば兄弟間でなんとかするものと考えだったらしく、今でも兄妹間でどうにかするものと言いますよ


    もちろん本人家族の前では「兄弟はたくさんいた方がいい」と発言される方もいますし、
    産まなきゃ分からないと言われる方もいます
    しかし乍私は小町でレスされる方が本心だと思いますよ。


    ご主人が乗り気では無いのは、無責任に誰かに負担をかけたくないからだと思います。
    今のお子さんを自立出来るまで育てる事、そして残してあげられるものを与える事だと思います


    短い文章では書ききれませんが、友人の昔言った一言が私は忘れられない
    兄弟児の家庭で深刻な話が聞こえてこないなんて、信じられません。

    ユーザーID:3467961072

  • 横でいいですか。私の書き方が悪かったのか誤解もあるようなので

    子どもは注意されたり叱られたりするのは、直接、誰からでも大丈夫です。
    新しい課題(例えば蝶結びとか包丁の使い方とか)を覚えるときに、横できょうだいが教えられているのを見てると緊張なく覚えられるという意味で、この特性はうちの子だけではないようです。はたから見ると下の子ばかりに手をかけてるように見えたでしょうね。

    療育の場で親しくなる家族には、兄弟がいる人もいない人も、その兄弟にも障害がある人もいます。大変さはそれぞれですが、どの人も生んでよかったと思っています。根拠のない自信ではないですよ。

    障害児の母になって最も乗り越えるのが大変だった壁は、本当は私自身の中にありました。子ども達を通じて知り合った友人、先生、単なるクラスのお母さん達、皆さんのおかげで乗り越えられたし、告知を受けた時、人生でこんなに人の思いやりにふれる瞬間が沢山得られるなんて思いもしなかった。私は恵まれているのだと思います。あーむさんは、ずっと苦しいのでしょうか。


    甘くないのは承知ですが娘の結婚に私も夢を持っています。我儘だけど心根が清らかで、根っこがしっかりしています。全力で育てています。

    ユーザーID:4012508696

  • 私も悩んでます

    私の場合、第3子ですが。
    上の子は3歳ですが、一年半の遅れがあります。まだ障害の判定はして貰っていませんが、恐らくあるのでは無いかと覚悟しています。
    二人目は上が1歳8ヶ月の時に生まれましたが、出産前日で胎内死亡でした。
    三人目を強く望んでましたが、悲しみから少し回復した頃に発達の遅れに気づきました。
    子作りした時期もありましたが、今は強く迷っているので休み中です。
    ちなみに31歳です。不育症も診断されてる為、障害児が死産か流産が頭をよぎるので、本当に悩んでます。

    ユーザーID:5642095356

  • あえて

    産んではどうでしょうか?

    また障害児が生まれるかもしれない、健常なら兄弟児問題を抱えるしれない。
    でも、お母さんに、健常児を育ててみたいという思いもありませんか?
    周りはどうあれ、そんな感情に正直になってもよいと思いますよ。

    行政で障害児に関わる仕事をしています。
    兄弟揃って発達障害って、それなりにいます。
    ただ、もちろん一人だけ発達障害のほうがずっと多いです。

    二人障害児を抱えるのは無理で、結局二人とも施設に入れたお母さんも知っています。
    お母さんは十分頑張った、こればかりは仕方ない、と思います。

    子供を産める年齢には限界があります。
    悲観的な意見にとらわれて、後悔しないよう願っています。

    ユーザーID:7790084911

  • きょうだいかぁ…

    息子が二人います。次男が自閉症スペクトラムです。長男は一年生。次男は幼稚園の支援クラスです。次男は他害ありパニックあり、癇癪あり。家では、癇癪を起こすと長男に矛先が向き、殴る蹴るです。でも長男は、やり返しません。ひたすら、やめろよ〜と言いながら耐えています。次男を可愛がってくれます。優しすぎて、健気で…長男が殴られている最中、私は次男を止めながら、「やり返していい。お兄ちゃんの方が強いんだから。たまには思いっきりやり返してもいいよ!ママは許すよ!(涙)」そんな発言をしてしまった過去があります。長男は「俺は次男をいじめたくない。優しい男が一番強いって、ママ言ってたじゃん!」…そう言った長男の顔を今でも忘れられません。言葉にならない気持ちです。無意識に次男を守って欲しいと発していたのかもしれない…。小さなお兄ちゃんに頼ってしまってた。二人の子どもの将来を考えると、涙しかでてこないときもあります。トピ主さんが、下のお子さんを授かることは、何ともいえません。ただ、私はできるだけの事をしていきたい。その為には、私が強くならなくてはと思うばかりです。

    ユーザーID:4018861163

  • お一人の方が…

    友人も障害児持ちです。

    二人目が出来る前に、病院で診断を受けたそうです。

    幼稚園からいろんなトラブルがあり、なかなか大変そうでした。

    小学生の時は、登校を付き添わなければならず、二人目どころではありません。
    病院に行く費用、、現在の症状改善のための習い事の費用、将来のための貯金等を考えると一人で十分だそうです。

    いろんな考え方がありますし、障害の度合いにもよりますが、世間は障害児には甘くはないですから、できればお一人をきちんと皆様の迷惑にならないように面倒をみてあげるべきではと思います。

    私なら、一人を選択します。

    ユーザーID:4860851699

  • 生まない方が良い、という意見が多いでしょうか

    トピ主さんの追加コメントを読んで、再レスします。

    入学当初から長男の登下校に付き添いしています。
    私は仕事もしていますので、次男の保育園の送り迎えもあります。
    (次男については、夫にも協力してもらっています)
    学校行事にも参加しますし、今年はPTAの役員も引き受けています。
    今は運動会に備えて、自宅でダンスの連絡をしたり…毎日てんてこまいです。

    本当に忙しいですが、苦ではありません。
    もちろん、ここに至るまでは大変でしたし、とても辛い時期もありました。
    私の場合はあるとき、ふと「(子育てが)楽になったなー」と思ったことがきっかけで、
    夫に二人目を産みたいと強く希望しました。

    とにかくご主人の協力は不可欠なので、ご主人も欲しいという気持ちでないと…とは思います。
    ただトピ主さんがまだ子育てが大変・辛いと感じてらっしゃるのなら、
    もう少し楽になるまで様子を見てもよいのではないでしょうか?

    私自身は二人目を産んだら、物理的身体的負担は増えましたが、精神的負担は軽減されました。
    人それぞれかと思いますが参考までに。

    ユーザーID:0895500096

  • 同じ。

    三歳五ヶ月の息子。
    一年半程の遅れがありますが、診断がつくほどではなく観察中です。
    一歳半くらいでなんとなく違和感を感じながら過ごしてきました。
    癇癪やこだわりもなく穏やかな子ですが、これから大きくなるにつれてやはり手がかかるでしょうね。
    今本当に悩んでいます。
    私はもう一人産みたいですが、やっていけるのだろうかと…。
    主人は自営業で休みがなく頼れません。
    まだ答えは出せずにいます。

    ユーザーID:3087595624

  • 当事者で一児の母ですが

    お子さんが重度障害とかならわかりますが、発達障害で、そこまで思い詰めなくて良いと思いますよ

    ユーザーID:2959933984

  • きょうだい児のこと

    過去のトピックでやはりたぬきさんと
    似たような悩みを持つ方のトピがありました。

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2007/1026/153473.htm

    私はこのトピを見て、きょうだい児を持つ人の
    悩みを見て胸が詰まったほどです。

    子を持ちたいと考える親の思いと、
    何らかのハンディを持つ子供のあとに生まれた
    兄弟の思いや考えとはかけ離れているんだなと
    言うのが分かります。

    ユーザーID:6130529254

  • 問題は高学年以降

    うちは、知的障害なしの広汎性発達障害との診断をもらってる娘がいます。
    この子は、就学相談を受けたうえ普通クラスに在籍しています。

    トピ文からはっきりわかりませんが、普通クラスに在籍の場合、こういった子供たちはたいてい小学校高学年以降〜中学生が最も問題が大きく噴出します。
    他の子供たちも多感な思春期となり、授業内容もグループ作業や高度な協調作業が要求されることが増え、仲間はずれ、いじめ、不登校、学業の遅れ等、二次障害がもっとも出やすくなります。

    今うちの子が中学生真っただ中、正直毎日トラブルと格闘しています。電話が怖いです(学校からの)。
    今はまだお子さんは小さいですね。だから落ち着いているともう一人と思われるお気持ちよくわかるのですが。

    子育ての先は長いです。1人目、2人目ともにそれぞれのお子さんへの対応が中途半端にならないようにできるか、そこを大切にどうされるかを選んでくださいね。

    ユーザーID:4117846404

  • きょうだいの立場から(辛口ですみません)

    兄が軽度の発達障害です。幼い頃から、私は「いい子」でいなきゃと思ってました。親に迷惑・心配をかけちゃいけないって。でも両親は兄だけでなく私を思って大事に育ててくれました。

    しかし、きょうだいであるがゆえの辛い経験をしました。
    愛する彼との婚約破棄。兄の障害が理由でした。
    私に問題があってのことなら仕方ないですが、この理由に私は母にひどいことを言ってしまいました。
    「どうして兄ちゃんを産んだの??どうして私を産んだの??」
    母を傷つけたのは申し訳ないですし、理由が理由なので両親も自分たちを責めたと思います。でも、正直私が一番の被害者です。未だに心の傷になってますし、この先結婚できるかどうかも分かりません。

    産むのであれば第二子が健常児だった時のことを考えて下さい。私はこの件をきっかけに兄とは必要最低限しか関わらないと決めました。将来的にはケアホームで生活してもらいます。(今から入所して慣れさせています)兄が悪いわけではないですが、世の中きれい事ではすまないので冷たいと思われようが仕方ないです。私には私の人生があるので、これ以上迷惑をかけられたくないというのが本音です。

    ユーザーID:1560444853

  • 障がい児の家族。でも親の立場と子の立場は違う

    大変キツイ事書きます。

    親としては兄弟が欲しいでしょうね。

    でも、障がい児のお子さんの事で肩身が狭かったり、将来を不安に感じたり、健常児だったら…等考えた事は無いですか?

    あなたが思うのなら下のお子さんも確実に感じますよ。私はずっと感じてます。口には出しませんし、勿論親に言うなんてとんでもない、親がどれ程傷つくか分かってますからね。
    でも、心の奥にいつも錘のように引っかかっているんです。

    あなたはお子さんを持つまで障がい児とは無縁の人生でしょ。
    でも、下のお子さんは産まれた時から死ぬまで障がい児の家族として生きて行くのです。

    親は言うのです、あなたに迷惑はかけないと。
    でも親も年を取ります。そんな事無理なんです。
    気力が無くなるんですよ。若い方には分からないでしょうね…

    兄弟に迷惑かけないなんて傲慢です。そんなに甘くないです。

    絶対に迷惑かけます。

    親に必要なのは下の子に迷惑かけない、ではなく、迷惑かける事を覚悟する事だと思います。


    でも、だからと言って兄弟児の人生が不幸というわけでもないですよ。
    私はとても幸せです。

    ユーザーID:0811547293

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