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第一子が発達障害、第二子を産みたいけど

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(トピ主3
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たぬき

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  • どうでしょうか

    トピ主さんはあまり考えていないようだけど、
    兄弟が障害を持っている場合、第二子が健常に生まれたとしてもそのお子さんも一生兄弟が障害であるということで様々な苦労があるはずです。
    苦労されている方もたくさんいらっしゃいます。
    それも合わせてよくお考えになった方がいいと思います。

    ユーザーID:9737454136

  • 自閉症児の母です

    この問題に答えはないと思いますよ。

    きょうだい児の苦労を考えて産まないという選択もありますよね。

    うちは3人。自閉症児は真ん中の子です。

    きょうだい児として苦労はあると思います。きっとこれから・・・・

    私は親として最大限の努力をして、そして子供をかわいがり、
    育てて人生を楽しみます。

    娘(健常)が子供を産むとき、障害児が生まれるということが、もちろん
    考えたくはありませんがあるかもしれませんよね(自閉症の遺伝という意味ではありません)

    でも、とにかくどんな子を持っても幸せなんだと言うこと、強くいきるということを私は娘たちに伝えようと思っています。

    私自身の経験からすると、きょうだいがいることによって楽になったことがいくつもあります。
    息子(自閉症)だけでは経験させられなかったかもしれないいろんな経験を積ませることもできて、すんなりいろんなところに入って行けたりするということも。
    親の心の持ちようも、複数いると集中しないので楽になっているような気がします。

    ユーザーID:5098764348

  • 授かるならぜひ産んでください

    兄弟揃って発達障害というケースを見たことがありません

    極めて稀なケースではないでしょうか?
    まだまだ社会では障害児に対する偏見があるように思います。
    この子を生涯守る事は親にはできません
    兄弟授かるなら授けてあげてください

    ユーザーID:5104282707

  • レスします

    トピ主さんへ。
    第二子をもうけるにあたっては、純粋に第二子となるお子さん自身の幸せを考える事が大前提です。
    第一子の息子さんの世話を今と変わらない状態で継続出来るかも重要です。
    時間・体力・金銭の観点からの入念なシミュレーションをし、決断をされますよう。

    ユーザーID:1653423213

  • 上の子を助ける人生にすべきではない

    >この子を生涯守る事は親にはできません
    >兄弟授かるなら授けてあげてください
    これから授かるかもしれない下のお子さんにだって、上のお子さんを
    守ることなど不可能です。健常児として生まれたばかりに
    「自分の人生は発達障害の兄を守るためにある」なんてあまりに残酷です。

    「きょうだい児」というキーワードで小町内検索をされると、
    障害を持つ第一子がいることを第二子以降の方々がどう感じて何を経験してきたか
    一端を垣間見ることができます。
    それらを拝見すると、今の息子さんを思うように、あるいはそれ以上に
    そういう兄を持つ健常児で生まれるかもしれないまだ見ぬお子さんの気持ちを
    考える必要があるのでは、と思います。

    ユーザーID:8651694560

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  • 産みたければ産んでください

     第二子を産みたいなんて、ごく自然な気持ちじゃあありませんか?
     私も第一子は発達障害、でも下の子を産みました。もちろんもし下の子にも障害があったら、という恐怖は下の子が二歳くらいになるまで続きました。
     でももしも下の子が発達障害があったとしても、それはそれだったな、と今は思えます。そうなったら二人ともいずれは支援学校に行くということもあるかもしれません。でもそういう親御さん、支援学校にはいらっしゃいます。
     それに第二子が健常児なら、子育てを楽しめばいい、人並みの子育てを経験すればいい。
     将来のお兄ちゃんのお世話ですか?それは兄弟には関係のないことです。親ではないのですから兄弟には責任がありません。それを言うと非難されそうだけど、私は兄弟にはのびのびと自分の人生を生きてほしいから、お兄ちゃんのことは、市役所の福祉課におまかせしなさい、後見センターにお願いしておくから、できないことはできない、でいいのよ、とも言っています。
     障害児の親だって一人の親であり、一人の人間として自分の幸せを望んでよいのだ、と私は思っています。二人目を産んでみたい、と思ったなら産んでみていいのですよ。

    ユーザーID:7615186124

  • 先生へ

    うちの近所には兄・妹とも発達障害児の家庭があります。
    貴方が見たこと無いからと安易にその発言はいかがなものかと思います。

    ユーザーID:7713124849

  • 二回目ですが

    先生さんのご意見に?です。

    まず、発達障害は遺伝的要素も多く、子供の同級生には兄弟3人すべて程度の違いはあれ障害をお持ちの方がいます。

    また、健常なお子さんが生まれたとしても、他の方のレスにもあるように、上のお子さんを面倒を見させるためいう考えは絶対に持ってはいけないことだと思います。

    非常に難しい問題で、トピ主さんが答えを出すことしかできない問題ですが、二番目のお子さんは、上のお子さんと切り離して幸せを考えてあげられることだけは大前提として考えていただきたいと思います。

    ユーザーID:9737454136

  • うちは・・・

    小学校低学年の息子(広汎性発達障害)と幼稚園児の息子(軽度知的と広汎性発達障害)がいます。

    うちは上の子の障害がわかる前に下の子が生まれたのでちょっと違いますが、
    悩むお気持ちは良く分かります。

    私もちっとも楽にならない上の子の子育てで悩んでばかりです。
    下の子も障害がありますが、上の子で勉強した事があるので、上の子より楽です

    毎日喧嘩もありますが、兄弟仲良く遊んでます。
    二人とも生まれて来てくれて本当に良かったと思ってます。
    案ずるより産むが易しで、なんとかなるかもしれません。

    でも私のまわりでは兄弟で障害があるのも珍しくないので、
    よく考えて後悔のないようにして下さい。

    ユーザーID:2373769320

  • しょうがいを持つ兄弟は多いです

    保育園で働いております。
    兄弟・姉妹共に障害を持っているケースは非常に多いです。
    3兄弟全員が発達障害児、というご家族もいます。
    そして、『きょうだい児』について調べて、ご自身の子供が欲しい気持ちとご相談なさってみてはどうでしょう。

    決して、下のお子さんに障害児である上のお子さんのお世話を期待しない・負担をかけないようにして欲しいなと思います。

    息子さん、トピ主様にとって本当に愛おしく、大切な存在なのはトピ文からも伝わってきます。きっとトピ主様は、大変でも赤ちゃんを育てていける方だと思います。

    でも、十分に考えて後悔のない選択をして下さい。

    ユーザーID:5893751474

  • 長男が自閉症です。

    長男が診察を受ける前に次男を授かりました。
    長男が発達障害だと診断され、本や、ネットで調べました。
    兄弟児の立場を知りました。
    とんでもないことをしてしまった、と思いました。
    次男は、長男のために産んだのではありません。
    でも、次男は、長男とは親よりも長い付き合いになります。
    親は、長男を産むまでは、健常者の世界で、「普通」に楽しんできました。
    そして、自分達で望んで出産した結果、長男を授かりました。
    でも、次男は、産まれた時から、障害者の弟です。
    きっと、「普通」ならしなくてもよい苦労をします。
    兄弟そろって障害者は希だというコメントがありましたが、
    実際に兄弟そろって障害者だというケースはあります。
    全員じゃないよ、と言われても、保証にはなりません。
    二人とも大変な子だったら・・・と、悩む気持ち分かります。
    次男が産まれてからも、「この子にも障害があるかも・・・」という疑いを、常に持っています。
    二人目をどうするのか、難しいと決断だと思います。
    答えになってなくてすいません。
    ただ、きょうだいじについて調べてから、決断されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6017885783

  • 産みたければ産みましょう

    自分が産みたければ産みましょう。

    でも、次のお子さんを上のお子さんのお世話係にするのは止めましょう。

    比較するのもやめましょう。

    あるがままを生きましょう。

    ユーザーID:0673085124

  • 夫婦で話し合ってください。

    第1子が3歳ですが、発達障害の可能性があります。
    ADHDの可能性が一番高いようですが、自閉症とか、広汎性発達障害も考えられる、と・・・
    一歳になるころには、「もしかして」と思うことも多く、子供は一人で充分と考えていました(家計も含めて)。

    ですが、私たち夫婦は一人っ子同士で、一人っ子のつらい部分を主に受けてきた。
    第2子も障害を持って生まれるかもしれないが、あの一人だけの悲しみと苦しみを味あわせたくない、と、第2子を希望しています。

    以前、テレビで3兄弟のお母さんを見ました。
    3人とも自閉症で、特に長男さんの状況が一番重く(介護が必要)、自宅で過ごせないので途中から病院へ。
    だけど、次男さんも三男さんも、「3人兄弟」というのが、とてもよくわかっていて・・・親の食べかけは食べられなくても、兄弟は平気だったり、3人一緒にお布団に入って眠ったり・・・
    兄弟の絆を見ては、ご両親は子供を授かったことを感謝したそうです。

    トピ主様がどちらを選択しても、苦しいと思います。
    誰よりも気持ちを分かち合えるご主人と、よくよく話し合ってください。

    ユーザーID:5382151614

  • 第二子が健常児だと仮定して

    下の子は試練の連続に人生になります。
    産まれた時からどうしても手のかかる兄に両親の手を取られ、淋しい子ども時代を過ごしがちです。
    親は「うちは下の子に淋しい思いをさせないように努力した。子どもも満足だと言っている」と言います。
    いいえ、下の子はそう言わざるを得ないのです。
    兄弟に手がかかることを間近で見て育ち、「淋しい」と言っては親に迷惑をかけることを知っているのです。

    兄弟の障害のことでからかわれたりイジメられたりすることも多々あります。
    でも親には言えないんです。親が悲しむのを知っているからです。
    「皆分かってくれて優しいんだよ」と優しい嘘をつくのです。

    少しでも愛されたい、と願うので「将来お兄ちゃんは自分が面倒見るよ」と言うのです。

    「息子の為にもう一人、せめて将来自立したとしても様子を見て欲しい、たまにでいいから気にかけて欲しい」と思うなら止めて下さい。
    「息子と下の子は将来関わりを持たなくて構わない、金銭面でも事務手続きで一切の負担をかけない、間違いなく下の子にも息子さん以上の愛情と手間隙をかけられる、偏見や好奇の目から守る自信がある」ならどうぞ産んで下さい。

    ユーザーID:0808334195

  • 連投ごめんなさい

    ちなみにうちの娘も発達障害(読み書きの問題ディフレクシア)があります。もう成人して嫁にいきましたが、婚姻届さえ解説されないとかけないくらいのレベルです。これからも周囲のサポートが不可欠とおもわれます

    でもなぜか、嫁ぎ先の自営業の給与計算や経費計算は できるのが不思議です。(これは多分、塾の先生が発見した潜在能力を渾身の努力で忍耐強く教えてくださったおかげだと思ってます。私ではとてもできませんでした)

    いろんな個性あってもなんとか社会に居場所みつけて乗り越えられるから…

    私は、その後全く授からずでしたが、産みたくて産めるなら産んでみては?

    あっ、でも一人じゃ子供は育てられません。ご主人と相談したりサポーター(肉親に限らず、地域や療育のプロ達の支援)にも相談して、最終判断はトピ主さん が決断されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0673085124

  • 兄弟で発達障害です

    私の兄弟も親戚の兄弟も軽度発達障害です
    親戚の子供達も甥っ子も軽度発達障害です(殆どの診断名は広汎性発達障害ですが重い?自閉症の子もいます)
    なので先生さんの意見には疑問ですね。
    遺伝的とは思いたくないのですが思わざるえません

    成人組みは高所得もいますが低所得が殆どです
    楽しくやってますが酷い苦労もあります
    特に発達に障害を抱えていない兄弟が疲れ果ててる現実もあります

    でも同じ人間の命です 命に優劣ないと思います 全て尊いです
    産んだほうが良い悪い、産まないほうが良い悪い
    障害なら生まれても良い悪い 健常なら生まれても良い悪いは誰にも言える権利はないと思いますが それぞれが感じるのは自由ですから

    重い現実もありますが それも意識次第です
    私は産まない選択をしました
    疲れ果て何度も鬱を繰り返してますから
    産まないのに結婚するのも悪いのでプロポーズを何度もしてくれた人とも別れました

    ユーザーID:0914086031

  • 匿名さんに同感です

    障害のある上の子を将来守るための下の子という考えはどうかと思います。
    それに、兄弟揃って障害のあるケースもあります。

    障害があってもなくても、兄弟に迷惑をかけられることもありますし、
    いろいろな家族のかたちがあって、その中でお互いに学ぶことは多いと思います。

    トピ主さんが2人育てるという強い意志があれば、やり通せるのではないでしょうか。

    親亡き後は障害のない兄弟に任せるのではなく、施設やグループホームで自立できる
    ように育てれば兄弟がいてもいいと私は思います。

    ユーザーID:3044745078

  • 私はやめました

    私も第1子が発達障害と診断されています。
    4年前でしょうか、障害の可能性の事も夫とよく話し合って、それでも第2子を欲しいと思うようになりました。
    そして、その事を信頼をしていた友人に話したのです。
    ・・・大反対されました。
    反対の理由は、以下の3つです。

    1.私の健康の心配
    (その友人は、私の子供と同級になる子(友人にとって第3子)を40歳を過ぎてから出産していて、私もすでに40歳を過ぎていたので、友人自身の経験から私の体を心配してくれた。)

    2.第1子を出産した時に支えてくれた実母が認知症になり、私にはもう子育てを助けてくれる身内がいなかった。

    そして、
    3.生まれてくる子供の障害の可能性。

    それらは友人に言われるまでもなく、自分で十分わかって決断したつもりだったのに、友人に言われたら心が揺らぎ、虚しい気持ちになり・・・。
    その気持ちを夫に話したら、夫がまた「う〜ん。」という感じで黙ってしまって、はっきり自分の考えを言わない。
    その時に直感で、人に言われて迷うくらいの弱い気持ちならやめよう、そう思いました。

    (続きます)

    ユーザーID:0820112125

  • 私はやめました(続き)

    先のことなど考えないで、「欲しい」という気持ちに任せて自然に子供が作れたらどんなに良かっただろうと思いますが、仕方がありません。
    でも「あきらめた」とは思いたくなくて、現状を受け入れて「自分で決断した」と思っています。
    でも正直言えば「欲しかった」。

    しばらくは、赤ちゃんとか、妊婦さんから目を背けていました。
    子供もすごく弟妹を欲しがっていたので、「ごめんね。お母さんもう産めないんだ。」と言っていたのですが、心で泣いていました。

    最近になってようやく、2〜3歳の子供をみると素直に「可愛いなぁ。」と思えるようになりました。
    「もしあの時望んだら、今頃この位の子がいたのかな・・・。」と思うこともあります。
    自分で決めたことだから後悔はしていないけれど、時々「なぜあの時、友人に話したんだろう。」とは思いますね。
    友人に反対されなければ、前向きに行動していたと思うから。

    ご夫婦でよく考えてくださいね。
    そして、後悔することがありませんように!

    ユーザーID:0820112125

  • 横ですが先生さん・・?

    私は自分の子供が発達障害ボーダーで療育に通わせていましたが、兄弟で通っている(一緒に、ではなく、数年前に兄・姉が通っていた・・という妹・弟が来ている状態)は結構な数でいましたよ。

    見たことがないのはあなたのそばに偶然いないだけで世の中にはいっぱいいます。特にまれなケースとも思いません。自分の子供のころを考えても3人兄弟で全員(知力に問題のないタイプでしたので、普通に通っていましたが今思うと発達障害だったと思う)・・という子もいました。

    あとから産まれる弟妹に、障害児である兄姉を親の代わりに守れと?
    ふざけないでくださいね。

    うちはボーダーの子供の下に2人いますが、ボーダーの子のその資質からくる迷惑が極力弟妹にかからないように最善を尽くして死ぬこと、それが親のつとめだと思っています。

    親としてボーダーの子を守る義務があるように、ボーダーでない子を守る義務もあります。

    ユーザーID:4516028030

  • 2人目も障がい児かもしれない

    事を加味した上での判断をお願いしますね。
    トピ主さんご夫婦に果たして、
    障がい児2人を成人まで育てられるお金があるか?
    手のかかる障がい児に愛情を注げるか?
    リストラや職場倒産にあっても家族としてやっていけるか?
    「この子さえいなければ」と後々後悔しないか?

    これらさえクリアしてれば産んだら良いのではと思います。
    生まれた子が障がい持っていてもそれは覚悟していたこと。

    第一子の障がいをカバーさせる為に第二子を作るのも一つの手だと思います。
    ですが、第一子に人生があるように、第二子にもそれなりに人生があります。第一子のことで嫌な思いをすることは出てくるでしょう。その時、第一子の将来の生活の為に自分(第二子)が作られたと分かった時の絶望は考えて上げておいて下さい。
    愛情が憎しみに変わるのか、深い絶望の海に沈むのか、心を閉ざし目の前から消えるのか。
    第一子の将来と第二子の幸せの共存なんてキレイ事いわないで下さいね。

    願わくば、不幸な子供が増えて欲しくありません。

    ユーザーID:3049324517

  • 夫はどうなの?

    子供二人の兄が発達障害です。

    下の子に救われる事が多かったです。
    一人だったら、もっと思い詰めてたかも知れない。

    二人目が欲しいというのなら、先ず夫に相談したのですか?
    夫婦で育てて行くのですから、夫の同意がないとね。
    よーく、話あって下さい。

    ユーザーID:0261708199

  • 気持ちわかります

    うちは長男(現在小3)が心臓疾患をもっていて7ヶ月で手術をしたので、その影響で育ちがゆっくりかと思っていましたが、3歳頃言葉の遅れを指摘され、色々なところへ通うようになって軽度発達障害がわかりました。そして最近これまで長男に気を取られて放ったらかしになっていた次男がADHDだとわかりました。それはそれは自分を責め、辛い気持ちにもなりましたが、でもその経験から普通にないことを学べているのも確かで、さまざまな人にお世話になりながら切磋琢磨している自分の様が、時々は落ち込むけれど、それと同時に有難くも感じる毎日です。でも、実際は大変なこと多いですよね。私は子供が大好きなので、長男が発達障害でも3人目を昨年授かりました。その時は次男のことがわかっておらず、ただ手のかかる子だな〜という感じでしたが、今判ってからも長女(第3子)の顔を見るだけで癒され、兄たちも優しくなりました。子は宝です。とは言っても育てるのは親ですから、無責任なことを押し付けてもいけないので、よくよく考えて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3522910418

  • 授かもの。

    そう考えてはいかがでしょうか。

    私の子供は、知的に問題があり支援学校に通っています。
    2度の流産の間にこの子を授かったのですが・・
    ハイハイの時期から、問題行動が多く、私自身がすっかり自信をなくし、子育ては一人しか無理だと諦めました。

    それに加え、なんでも散らかしっ放しの夫に、もう少し協力をとお願いしたら、2人以上欲しがっていたはずの夫が逆切れ。
    それ以降子供を作ろうと言わなくなり・・。それも原因です。

    子育ては、自身の体力と精神力。それに夫の協力が重要。
    我が家のように、置きっ放しやりっ放しだから片づけをお願いしたのに、それだけですぐにムッとするような、大きな子供が居る環境では、2人目はとても作る気になれませんでした。

    トピ主さんの場合、旦那様が協力的なら、自然に任せてもいいのではないでしょうか。

    但し、3人とも支援学校に通っている兄弟もいます。
    もし、下のお子さんが健常児だとしても、学校は2箇所、当然学校行事は2倍になります。(話を聞いていると大変そうです。)

    とくにもかくにも、母親(トピ主さん)のキャパ(体力)次第です。

    ユーザーID:5890685896

  • 37歳、発達障害者本人です

    我家は、母、私(ADHD)妹30歳(健常者)
    で暮しています。

    発達障害の場合は、
    必ずしも世話が必要な状態にはなりません。

    私はADHDですが
    知能は問題なし、普通に会話をし、普通学級に通い、
    私の地方では一流といわれる私立大学も卒業しました。

    ただ、動作が遅い、数字を扱えない
    数を数える事やグラフなどが極端に苦手
    電話をかけながらメモを取れない。
    自分から起こした行動は遂行できるが
    人から言われた事はうまく行動できない。
    という弊害があります。

    私は、学生時代にバイトをした時に
    仕事が全然できなかったので、
    もしかしたら発達障害かもしれないと気が付き
    精神科に行くと、ADHDの診断を受けました。

    しかし、
    現在は子供の頃から得意だった分野での仕事を
    個人でしています。

    発達障害の場合は、本人の得意分野を伸ばして
    それが仕事に結びついたのなら、自立も十分可能です。
    息子さん、早めに得意分野を伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:9143691107

  • 私は諦めました

    先生さんのレス、本当に現状を御存じなのでしょうか?

    きょうだいで障害児は少なくないですよ。
    稀なレアケースどころではないと思います。
    私の周りではきょうだいで障害がある、というご家庭が結構多いです。

    さてトピ主さんのお悩み、よく分かります。
    私も散々迷いましたから・・・。

    結局のところタイトル通り諦めました。
    2人目が障害児だとしたら精神的、体力的に無理。
    健常児だとしても、上の子が障害児という事で
    理不尽な思いや肩身の狭い思いをするかもしれないという不安。

    どちらにしても心配は尽きないな・・というのが理由です。
    また、1人っ子なら充分な療育や将来的な施設入所などの為に
    資金を残せるという考えもありました。

    他人の意見に左右される必要はありませんよ。
    後悔のないようご夫婦でよく相談なさって下さい。

    ユーザーID:1949383277

  • よく考えてね。

    第1子がアスペルガーで6歳離れた第2子の弟がいます。

    うちは上の子の障害がわかる前に生まれたので状況は違いますが…。

    私は二人いてよかったと思っています。
    とても仲の良い兄弟です。
    それぞれにとても愛しいです。

    子育てで気をつけているのは、片方だけに目を向けず両方に目を配る事。
    どうしても障害がある子のほうが手がかかるので、そちらに気が行きがちですが、もう片方にも同じように注意を向けています。
    障害児の兄弟児は親に負担をかけないように我慢している子も多いです。
    我慢していないか負担をかけていないか、スキンシップをとって注意を払っています。

    上の子も自分のことを理解しているので、将来どう自立し弟に負担をかけないですむか考えているようです。

    ただ、親としての負担は普通の親より大きくなるでしょう。
    うちは上の子が中学の時に対人恐怖を起こし、別室登校になりましたが、安心させるために2年ほど私が付き添いました。弟が登校してから兄の学校へ行き弟が帰る前に帰宅して迎えていました。
    二人ともとなるともっと大変でしょう。
    それだけの覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:3425228051

  • 私なら産めない。

    発達障害は遺伝ではないと言い切れないと思います。

    二人の障がい児をかかえて育児できますか?
    二人を一生支えることの出来る経済力はありますか?
    そして、もし何の障がいもない子供が産まれたとして、
    その子を障がいを持つ兄の犠牲にしない自信はありますか?
    同じように愛を与え、肩身の狭い思いをしないよう気を配り、
    自分たちの死後に迷惑をかけないよう手配する事はできますか?

    私は上記の事に自信が持てないので、トピ主さんの立場なら作りません。
    ただ、これはあくまでも私の考えなのでトピ主さんは自分の思うようにするのが良いと思います。
    色々な意見を聞き、沢山悩んで沢山考えて決めた答えに間違えなんて無いと思います。

    トピ主さん一家が幸せな毎日を過ごせるよう祈っています。

    ユーザーID:8374655882

  • ほかの方も書いていらっしゃいますが

    私の身近で、お子さんが兄妹で自閉症という方います
    稀な事ではないと思います

    ユーザーID:4251691670

  • 医者は遺伝では無いと言われてました

    発達障害は遺伝ではない・・現代では証明が出来てないから。
    しかし町内の中規模マンション内でさえ、兄弟及びその親の家族間でのそれが
    私の知る限りでも2家族います。兄弟姉妹または親とその家族間ですが・・

    知人の親は長男が発達障害と診断されると、兄弟が多い方がいいともう一人産みました
    しかし一番下の子が中学生の時障害が発覚
    結果、今私と同い年の長女は弟妹の世話の為に結婚を諦めました

    長女は親に一切の愚痴は言わないそうですが、同級の私達と話す時は本音を話します
    今はそれが人生だと思える様になったけれど、
    昔結婚したい相手と出会った時期(何人かにプロポーズをされたが)
    家庭環境を調べられた時点で去られた事があり、
    それからは考えない事にしたそうです

    次子が健常であっても負担をかけず、
    各々を自立させる事が出来る状態なら別だと思いますが・・
    きつい事を書きましたが、友人の苦悩を書かせて頂きました。

    ユーザーID:3467961072

  • 難しいですね

    バイオリニストの高嶋ちさ子さんには障害のあるお姉さまがいらっしゃって、ご両親はちさ子さんに「佐」という字を与え、「あなたはお姉さんを助けるために生まれてきたのだ」と教えたそうです。
    いろいろ葛藤はあったと思いますが、彼女のバイオリンの強さと美しさは、その生い立ちと無関係ではないと私は思います。

    皆さんのおっしゃる通り、次のお子さんも障害のある可能性は捨てられません。また、発達障害は療育手帳を取得しづらく、支援学校に行けなければ理解のある私立を選択せざるを得ません。
    普通の子ですら就職の厳しい昨今、経済的に自立できない場合を考えれば、いくらかの財産を残すことも必要でしょう。

    でも、もしかしたら世の中の理解が深くなって、発達障害が生きやすい未来があるかもしれない。先のことは誰にもわからない。

    結局、いろいろ考えても答えは出ないのではないかと思います。
    もう一人育てたい、その気持ちを大事にしてください。

    ユーザーID:9872831631

  • う〜ん

    上の子が発達に問題があり、療育に通いましたが、きょうだいで発達に問題を抱えている、というケースは、決して珍しくありませんでした。
    特に、第一子がそういった子供である場合は、要注意だと思います。

    二人目の子供も、健常児でなくても育てていけるか?

    全てはそこにかかっていると思います。
    現実は、非常に冷酷で厳しいです。
    ご夫婦で話し合って、ある程度以上の覚悟が持てるのでなければ、やめたほうがいいというのが、私の本音です。

    ユーザーID:5679524918

  • 真ん中の子に障害があります。兄弟がいてよかったと思います。

    でも、障害がわかる前にみんな生まれていたので、第1子で間が空いていたら悩んだかもしれません。
    発達障害の長男は、向き合って何かを教えられることに非常に抵抗があるため、覚えてもらいたいことは何でも末っ子に教えるふりをして説明しました。安心して聞けるようです。
    きょうだい、特に下の子には安心して自分を出せるようで、これはきょうだいにとっても同様です。

    きょうだいであることで生じるかもしれない疎外感やいじめ、強すぎる責任感、犠牲になっていると感じること、いろいろ心配りしてやることはあるかもしれませんが、私の周りでは深刻な話は聞こえてきません。

    近い将来、私の子も結婚で悩むことになると思います。でも私は仕事柄、夫婦仲に問題がなかったのに、事故や病気のために配偶者が去っていくケースを沢山目にしてきましたので、娘たちが結婚した相手はきっと逃げないだろうなぁ、なんて気持ちもあります。

    私自身、障害児の母になって幸せの感じ方が変わりましたから、きっと彼女たちの幸せも若い時の私の、人に褒められる女性であることや羨ましがられる結婚なんていう浅はかなものではないでしょう。

    ユーザーID:4012508696

  • 横ですが、先生様

    >兄弟揃って発達障害というケースを見たことがありません
    極めて稀なケースではないでしょうか?

    いいかげんな事を書かないで下さい。
    先生様の周りでは見たことが無いかもしれませんが、私の周りにはいますよ?
    2人目も障害を持っていたから3人目こそは…と産んだら3人目も…
    なんて事が事実あるんです。
    無責任な発言は止めてください。

    更に
    >この子を生涯守る事は親にはできません
    兄弟授かるなら授けてあげてください

    「健常者の第二子に障害のある兄の面倒を見させろ」とも、取れるようなレスをすることは、きょうだい児で苦労されている方を傷つける発言です。

    ユーザーID:0342214512

  • 兄弟児の子を見ていて

    三兄弟の二番目のお子さんに少し重めの障害ある方を知っています。

    一人目と二人目の年齢差はかなりあるのですが、二人目と三人目は年子でした。

    一番上の子は二人目ができるまでは周りから存分の愛情を注いでもらえたし中学生にもなっているので何かを言うことはありませんが、一番下の子は親の居ない所で時折ポロッと「寂しい」と言うことがあります。

    その子のお祖母ちゃんは「○○君は優しいしお手伝いもお勉強も出来て偉いのよ」と言っています。

    確かに年齢の割には一番優しくて気遣いも出来る良い子なのですが、少し寂し気なところがあり、それでも周りからの期待を知っている様で優しい良い子にならざるを得ない感じが見て取れ小さいのに可哀想と思うときがあります。

    トピ主さんがもし第二子を望むなら健常児の子である場合、その子にも上の子と同じとまではいかなくても、それに近い愛情を注げますか?

    もし二人目の子にも障害があったとしてもやっていける覚悟がありますか?

    ご夫婦でよく話し合って決めてくださいね。

    ユーザーID:1936907176

  • 個人的には

    下のきょうだいにかかるであろうお金を、上の子のために取っておいてあげて欲しいです。親は先に死にます。そのあと、子供を助けてくれるのは正直、親族や近所の人ではなく、お金です。

    でもどうしても欲しいというなら、あと2,3人は産んで欲しいです。下の子が健常で、たった2人のきょうだいというのは、下の子にとっては辛いと思います。

    私の父は長男で、末の妹が自閉症です。一番最後に産まれたのでどうしようもないですが、自立は出来ていません。(現在60歳です)親兄弟は先に死にます。母と同じ年なので、最期は母が見るでしょう。でも、お金があると介護を外注できるし、施設にも入れます。

    もし先に母がなくなったら、甥姪である兄か私が見ることになります。見ることに異論はありませんが、できれば叔母にかかる経費を、少しでも多く残して欲しいのが本音です。

    トピ主さん宅が資産家だったらすみません。

    ユーザーID:7323697695

  • トピ主です。

    皆様、貴重なご意見本当にありがとうございます。

    第二子の運命を思い、やめたほうが良いというご意見、
    全くその通りであると思います。
    障害児を持つ方の、深い葛藤と決断、
    レスを読んでいて感情移入してしまい、思わず涙が出ました。
    また、障がい当事者の方のご意見、励まされました。

    お一人お一人にお返事を書くことができずに申し訳ありません。


    答えの無い問題、今はそう感じています。
    それぞれの家族がそれぞれの思いや考えを持ち、選択していくのですね。

    ユーザーID:1932983719

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 2

    つづきます。

    我が家の話で恐縮ですが・・
    半年ほど前でしょうか、主人と第二子の事を少しだけ話しました。

    主人は、息子が可愛いし、2人目の障害を心配してました。
    「一人で十分」とはっきり言いませんでしたが、
    私にはそう聞こえました。

    でもその時、私は子供が欲しかったんですよね。

    私は息子の障害に早く気付きすぎました。
    1歳の時でした。
    それからは、病院に療育に、より良い幼稚園に習い事に・・と
    良かれと思うことは、時間もお金もかけてきました。

    障害があるって分かった時は、人生のどん底に突き落とされたようで
    子供はもういらないって思ってました。

    でも息子も成長しました。
    あんなに辛く悲しい日々だったのに、今は冗談を言い合って笑いあえる。
    特有のこだわりこそありますが、可愛い子に成長しました。

    そんな日々を送っていると、
    もう一人、我が家に子供が居たら・・
    と思うようになりました。

    ユーザーID:1932983719

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 3

    障害児を持ったがために将来像を描くことができず、
    怖くて現状を変えられない。
    周りには、障害に気付いてもお子さんを産んでいる方もいる。

    いつの間にか、周りと比較してしまうちっちゃな自分がいました。

    小町で冷静なご意見を聞くことができて本当に良かったです。
    まだ葛藤は続きそうですが、ゆっくり決めたいと思います。

    ・・と思った矢先、
    トピをたててからしばらく時間がありましたが、
    最近息子が学校で落ち着かない様子だということ。
    登下校に付き添ってるだけでも結構しんどい私(笑)

    悲しいけれどどう見ても一人で十分ですね(涙)
    可愛いけれど、2人分くらい忙しくさせてくれる子です。

    ユーザーID:1932983719

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 気持はわかるけどね

    自信がないなら止めておいたほうが良いと思う。

    家は在米で娘が3歳のときに診断テストを受けましたが
    その際、家族に発達障害の人はいないか聞かれました。

    はっきり聞きませんでしたが意味もなく聞くとは
    おもえないので遺伝するものもあるということだと思います。

    個人的には胃がんは遺伝しないけど乳がんは遺伝する
    そういった感じで100%遺伝ではないけど
    障害によっては遺伝率が高くなるのかなと思っています。

    娘はボーダーと診断されました。
    その後生まれた兄の子は知的障害ありの発達障害です。

    義姉は本当に大変です。
    兄も手伝いはしますがやはり仕事があるので
    負担は義姉に大きく掛かってきます。

    将来のことはまだ考えていないと思いますが
    普通の仕事は無理でしょう。
    我が家は在米なので日本にいる
    弟は将来あの子を自分の子供に押し付けられたら
    どうしようかと真剣に心配しています。

    これが二人となると相当の覚悟が必要だと思います。
    自信がないのなら止めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2071879180

  • 私は生みました

    支援級に通う小学2年生の長男(軽度の知的障害)と、間もなく3歳になる次男がいます。

    夫は自分が一人っ子ということもあり、もともと子どもは一人でいいという考えだったため、
    長男に障害があれば尚更一人でいい、という考えでした。
    私は子どもは二人以上欲しかっため、夫にもう一人欲しいと話しましたが、なかなか同意を得られず…
    私は35歳となり後がなくなった際に、夫と将来についてじっくり話し合いました。

    将来の見通し、今後の苦労(次男も障害となる可能性を含めて)に対する覚悟もでき、
    一年だけ自然の流れに任せてみよう(それまでは避妊してました)という中で次男を授かりました。
    次男には今のところ障害はみられません。
    今後障害がわかったとしても、生んで良かったという気持ちは変わりないと思います。

    長男が通う支援級のお友達には、皆さん兄弟がいらっしゃいます。
    兄弟で障害のあるお家の方もいますし、そうでない方もいます。
    一人か、二人か…というのは、どこのご家庭でも悩む問題だと思います。
    それぞれの家庭で事情は違いますので、ご夫婦でじっくり話し合われて、
    よい結論が出ますようお祈りいたします。

    ユーザーID:0895500096

  • 横レス失礼します。

    3児の母さんにお伺いしたいことがあります。
    2回目レスです。

    ・長男に教える為に末っ子をダシに注意。
    ・私の周りでは深刻な話は聞こえてこない。
    ・娘達が結婚した相手は逃げない。
    ・娘は結婚に3児の母さんのような浅はかな気持ちはもたない

    その根拠の無い自信。どっからくるのでしょうか?
    根拠の無い自信を持って突き進むしかないのかもしれませんが、世の中きっとそんなに甘くないと思いますよ?

    ・末っ子は悪くないかもしれないのに長男に教える為という口実の元、今後理不尽に怒られるかもしれないストレスは?
    ・3児の母さんには気づかれない様に周りのママ友は自分の子供に危害を加えられたら嫌だし、直接の注意を聞き入れない長男さんを疎ましく思っているかも。
    ・娘さんとお付き合いした男性は真剣に将来を考えているかもしれないけど、その親は障がいを持っている長男さんを引き合いに婚約破棄を求めてくるかも。
    ・娘さんにだって幸せになりたいと思うはず。結婚に夢を持ってはいけないのですか?

    つづきます。

    ユーザーID:3049324517

  • 再レスです 

    地域性もあり人との関わり方が多いので様々なご家庭と接する事もあります
    分かっていても対処をしない親御さんが居る中で、それが分かった途端に離婚をされて
    シングルになった方もいる中で、きちんと向き合われて素晴らしいご両親だと思います
    前レスの友人の親は、障害が何となくわかった時点でも行動をしませんでした。
    親が年老えば兄弟間でなんとかするものと考えだったらしく、今でも兄妹間でどうにかするものと言いますよ


    もちろん本人家族の前では「兄弟はたくさんいた方がいい」と発言される方もいますし、
    産まなきゃ分からないと言われる方もいます
    しかし乍私は小町でレスされる方が本心だと思いますよ。


    ご主人が乗り気では無いのは、無責任に誰かに負担をかけたくないからだと思います。
    今のお子さんを自立出来るまで育てる事、そして残してあげられるものを与える事だと思います


    短い文章では書ききれませんが、友人の昔言った一言が私は忘れられない
    兄弟児の家庭で深刻な話が聞こえてこないなんて、信じられません。

    ユーザーID:3467961072

  • 横でいいですか。私の書き方が悪かったのか誤解もあるようなので

    子どもは注意されたり叱られたりするのは、直接、誰からでも大丈夫です。
    新しい課題(例えば蝶結びとか包丁の使い方とか)を覚えるときに、横できょうだいが教えられているのを見てると緊張なく覚えられるという意味で、この特性はうちの子だけではないようです。はたから見ると下の子ばかりに手をかけてるように見えたでしょうね。

    療育の場で親しくなる家族には、兄弟がいる人もいない人も、その兄弟にも障害がある人もいます。大変さはそれぞれですが、どの人も生んでよかったと思っています。根拠のない自信ではないですよ。

    障害児の母になって最も乗り越えるのが大変だった壁は、本当は私自身の中にありました。子ども達を通じて知り合った友人、先生、単なるクラスのお母さん達、皆さんのおかげで乗り越えられたし、告知を受けた時、人生でこんなに人の思いやりにふれる瞬間が沢山得られるなんて思いもしなかった。私は恵まれているのだと思います。あーむさんは、ずっと苦しいのでしょうか。


    甘くないのは承知ですが娘の結婚に私も夢を持っています。我儘だけど心根が清らかで、根っこがしっかりしています。全力で育てています。

    ユーザーID:4012508696

  • 私も悩んでます

    私の場合、第3子ですが。
    上の子は3歳ですが、一年半の遅れがあります。まだ障害の判定はして貰っていませんが、恐らくあるのでは無いかと覚悟しています。
    二人目は上が1歳8ヶ月の時に生まれましたが、出産前日で胎内死亡でした。
    三人目を強く望んでましたが、悲しみから少し回復した頃に発達の遅れに気づきました。
    子作りした時期もありましたが、今は強く迷っているので休み中です。
    ちなみに31歳です。不育症も診断されてる為、障害児が死産か流産が頭をよぎるので、本当に悩んでます。

    ユーザーID:5642095356

  • あえて

    産んではどうでしょうか?

    また障害児が生まれるかもしれない、健常なら兄弟児問題を抱えるしれない。
    でも、お母さんに、健常児を育ててみたいという思いもありませんか?
    周りはどうあれ、そんな感情に正直になってもよいと思いますよ。

    行政で障害児に関わる仕事をしています。
    兄弟揃って発達障害って、それなりにいます。
    ただ、もちろん一人だけ発達障害のほうがずっと多いです。

    二人障害児を抱えるのは無理で、結局二人とも施設に入れたお母さんも知っています。
    お母さんは十分頑張った、こればかりは仕方ない、と思います。

    子供を産める年齢には限界があります。
    悲観的な意見にとらわれて、後悔しないよう願っています。

    ユーザーID:7790084911

  • きょうだいかぁ…

    息子が二人います。次男が自閉症スペクトラムです。長男は一年生。次男は幼稚園の支援クラスです。次男は他害ありパニックあり、癇癪あり。家では、癇癪を起こすと長男に矛先が向き、殴る蹴るです。でも長男は、やり返しません。ひたすら、やめろよ〜と言いながら耐えています。次男を可愛がってくれます。優しすぎて、健気で…長男が殴られている最中、私は次男を止めながら、「やり返していい。お兄ちゃんの方が強いんだから。たまには思いっきりやり返してもいいよ!ママは許すよ!(涙)」そんな発言をしてしまった過去があります。長男は「俺は次男をいじめたくない。優しい男が一番強いって、ママ言ってたじゃん!」…そう言った長男の顔を今でも忘れられません。言葉にならない気持ちです。無意識に次男を守って欲しいと発していたのかもしれない…。小さなお兄ちゃんに頼ってしまってた。二人の子どもの将来を考えると、涙しかでてこないときもあります。トピ主さんが、下のお子さんを授かることは、何ともいえません。ただ、私はできるだけの事をしていきたい。その為には、私が強くならなくてはと思うばかりです。

    ユーザーID:4018861163

  • お一人の方が…

    友人も障害児持ちです。

    二人目が出来る前に、病院で診断を受けたそうです。

    幼稚園からいろんなトラブルがあり、なかなか大変そうでした。

    小学生の時は、登校を付き添わなければならず、二人目どころではありません。
    病院に行く費用、、現在の症状改善のための習い事の費用、将来のための貯金等を考えると一人で十分だそうです。

    いろんな考え方がありますし、障害の度合いにもよりますが、世間は障害児には甘くはないですから、できればお一人をきちんと皆様の迷惑にならないように面倒をみてあげるべきではと思います。

    私なら、一人を選択します。

    ユーザーID:4860851699

  • 生まない方が良い、という意見が多いでしょうか

    トピ主さんの追加コメントを読んで、再レスします。

    入学当初から長男の登下校に付き添いしています。
    私は仕事もしていますので、次男の保育園の送り迎えもあります。
    (次男については、夫にも協力してもらっています)
    学校行事にも参加しますし、今年はPTAの役員も引き受けています。
    今は運動会に備えて、自宅でダンスの連絡をしたり…毎日てんてこまいです。

    本当に忙しいですが、苦ではありません。
    もちろん、ここに至るまでは大変でしたし、とても辛い時期もありました。
    私の場合はあるとき、ふと「(子育てが)楽になったなー」と思ったことがきっかけで、
    夫に二人目を産みたいと強く希望しました。

    とにかくご主人の協力は不可欠なので、ご主人も欲しいという気持ちでないと…とは思います。
    ただトピ主さんがまだ子育てが大変・辛いと感じてらっしゃるのなら、
    もう少し楽になるまで様子を見てもよいのではないでしょうか?

    私自身は二人目を産んだら、物理的身体的負担は増えましたが、精神的負担は軽減されました。
    人それぞれかと思いますが参考までに。

    ユーザーID:0895500096

  • 同じ。

    三歳五ヶ月の息子。
    一年半程の遅れがありますが、診断がつくほどではなく観察中です。
    一歳半くらいでなんとなく違和感を感じながら過ごしてきました。
    癇癪やこだわりもなく穏やかな子ですが、これから大きくなるにつれてやはり手がかかるでしょうね。
    今本当に悩んでいます。
    私はもう一人産みたいですが、やっていけるのだろうかと…。
    主人は自営業で休みがなく頼れません。
    まだ答えは出せずにいます。

    ユーザーID:3087595624

  • 当事者で一児の母ですが

    お子さんが重度障害とかならわかりますが、発達障害で、そこまで思い詰めなくて良いと思いますよ

    ユーザーID:2959933984

  • きょうだい児のこと

    過去のトピックでやはりたぬきさんと
    似たような悩みを持つ方のトピがありました。

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2007/1026/153473.htm

    私はこのトピを見て、きょうだい児を持つ人の
    悩みを見て胸が詰まったほどです。

    子を持ちたいと考える親の思いと、
    何らかのハンディを持つ子供のあとに生まれた
    兄弟の思いや考えとはかけ離れているんだなと
    言うのが分かります。

    ユーザーID:6130529254

  • 問題は高学年以降

    うちは、知的障害なしの広汎性発達障害との診断をもらってる娘がいます。
    この子は、就学相談を受けたうえ普通クラスに在籍しています。

    トピ文からはっきりわかりませんが、普通クラスに在籍の場合、こういった子供たちはたいてい小学校高学年以降〜中学生が最も問題が大きく噴出します。
    他の子供たちも多感な思春期となり、授業内容もグループ作業や高度な協調作業が要求されることが増え、仲間はずれ、いじめ、不登校、学業の遅れ等、二次障害がもっとも出やすくなります。

    今うちの子が中学生真っただ中、正直毎日トラブルと格闘しています。電話が怖いです(学校からの)。
    今はまだお子さんは小さいですね。だから落ち着いているともう一人と思われるお気持ちよくわかるのですが。

    子育ての先は長いです。1人目、2人目ともにそれぞれのお子さんへの対応が中途半端にならないようにできるか、そこを大切にどうされるかを選んでくださいね。

    ユーザーID:4117846404

  • きょうだいの立場から(辛口ですみません)

    兄が軽度の発達障害です。幼い頃から、私は「いい子」でいなきゃと思ってました。親に迷惑・心配をかけちゃいけないって。でも両親は兄だけでなく私を思って大事に育ててくれました。

    しかし、きょうだいであるがゆえの辛い経験をしました。
    愛する彼との婚約破棄。兄の障害が理由でした。
    私に問題があってのことなら仕方ないですが、この理由に私は母にひどいことを言ってしまいました。
    「どうして兄ちゃんを産んだの??どうして私を産んだの??」
    母を傷つけたのは申し訳ないですし、理由が理由なので両親も自分たちを責めたと思います。でも、正直私が一番の被害者です。未だに心の傷になってますし、この先結婚できるかどうかも分かりません。

    産むのであれば第二子が健常児だった時のことを考えて下さい。私はこの件をきっかけに兄とは必要最低限しか関わらないと決めました。将来的にはケアホームで生活してもらいます。(今から入所して慣れさせています)兄が悪いわけではないですが、世の中きれい事ではすまないので冷たいと思われようが仕方ないです。私には私の人生があるので、これ以上迷惑をかけられたくないというのが本音です。

    ユーザーID:1560444853

  • 障がい児の家族。でも親の立場と子の立場は違う

    大変キツイ事書きます。

    親としては兄弟が欲しいでしょうね。

    でも、障がい児のお子さんの事で肩身が狭かったり、将来を不安に感じたり、健常児だったら…等考えた事は無いですか?

    あなたが思うのなら下のお子さんも確実に感じますよ。私はずっと感じてます。口には出しませんし、勿論親に言うなんてとんでもない、親がどれ程傷つくか分かってますからね。
    でも、心の奥にいつも錘のように引っかかっているんです。

    あなたはお子さんを持つまで障がい児とは無縁の人生でしょ。
    でも、下のお子さんは産まれた時から死ぬまで障がい児の家族として生きて行くのです。

    親は言うのです、あなたに迷惑はかけないと。
    でも親も年を取ります。そんな事無理なんです。
    気力が無くなるんですよ。若い方には分からないでしょうね…

    兄弟に迷惑かけないなんて傲慢です。そんなに甘くないです。

    絶対に迷惑かけます。

    親に必要なのは下の子に迷惑かけない、ではなく、迷惑かける事を覚悟する事だと思います。


    でも、だからと言って兄弟児の人生が不幸というわけでもないですよ。
    私はとても幸せです。

    ユーザーID:0811547293

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