海外駐在で父娘が対立

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家族・友人・人間関係

あざみ

転勤族の妻です。

今まで海外2箇所、国内2箇所の転勤に家族で帯同してきました。
先日、2度目の海外赴任を終え、長女を帰国枠で中学受験させました。
塾もろくにないような国から奇跡的に第一志望に合格したまでは良かったのですが
合格発表の前日に主人に3度目の海外転勤の辞令が出てしまいました。
(辞令が出るまでは、日本に帰国と聞かされていました。)

主人の職業柄、すぐに家族帯同するか否かを決めなくてはならないのですが
とりあえず合格した学校に1学期間でも通わせて休学させて帯同させようかという
話になり、主人は任地へ、母子は帰国しました。

ところがいざ学校が始まってみると娘はもう海外はこりごり
と言い出し、学校を変わりたくないと言う気持ちから、ストレスで顎関節症になって
しまいました。
中学からは単身赴任に切り替えるご家庭も多い中、娘の気持ちも配慮して主人に
単身赴任を打診しているのですが、「無理やりつれて来い、いい経験になる」の
一点張りで困っています。

下の子は男の子でまだ幼く、確かに連れて行きたい気持ちもあるのですが
主人は一番大変なのは俺、と主張して、家族の置かれた状況を考慮しようとはしません。
長女の受験の時も、非協力的で長女に「合格は無理だ」とか「お前の受かった学校は
お金を積んで勉強すれば誰でも受かる」など、暴言が多く
そんなことを言われつつも、娘は勉強を続けて結果を出しました。
なかなか海外に行きたいといわない娘に対し、業を煮やした夫は、前期試験で10位以内に入らないと海外に連れて行くと言い出しました。

そんな父親に娘は嫌気がさしているようで、無理に連れて行くのも辛いですし
かといって単身に切り替えれば別の問題も生じそうで大変悩んでいます。

海外経験者のアドバイス頂けたら幸いです。

ユーザーID:6437955847

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  • いい経験…そうですね

    経験、というのは一つしかできません。中1を海外で暮らす経験をした場合、日本で友達に囲まれた中1を暮らすことはできません。

    海外の日本人学校というのは、なんというか、一生付き合う友人はできにくいですよね。みな父親の任期限りで散り散りになるし。

    だから「いい経験」というのは、理由にならない。トピ主は夫がモラハラだと気づいているのに、何を悩んでいるの? 経済的なこと? 思春期の子供を置いて単身赴任というのは別に当たり前だと思うけど…。

    ユーザーID:8118282763

  • 学校に相談してみましたか?

    本当に休学が認められるのかどうか、もし離婚しても生活していけるのか、というのがまず大前提だと思いますがどうでしょうか?
    でも10番以内に入れば残れるんですよね?それも旦那さんの譲歩だと思います。

    ユーザーID:5461332477

  • 駐在地によりけり

    今度の駐在地はどこですか?
    今まで塾もろくにないようなところ、とありましたので、あまり日本人がいない田舎の街であったと推測します。

    ズバリ、都市なら賛成です。良い経験ができるチャンスがあると思います。ただ、また田舎町となるとご主人の反対を押し切っても良いかと。

    当方、娘が中3の時に同じように日本への内示が出、二転三転、辞令は某ヨーロッパの都市でした。悩みましたが、帯同しました。英語圏にいたので言語の心配はそれほどなかったことと、日本人は多いわけではないのですが都市であったことが決め手でした。結果、良かったと思います。

    それにしても、ご主人はお寂しいのですね。気持ちは分かりますが、海外転勤は振り回される子どもさんのことを一番に考えるのが基本だと思います。

    ユーザーID:7222752400

  • 金だけ送れは辛いと思う

    進学を機に単身赴任になるご家庭は多いですし、その判断が正しいのか間違っているのかは分かりません。私の周囲でも単身赴任派と家族帯同派で別れます。
    ただ、男性側からすると「ついていかないけど仕事がんばって、お金はしっかり送金してね」というのは辛いでしょうね。
    仕事から疲れてきても家族の声掛けやサポートもなしに、しかも滅多に会えない所へ一人で行くのも娘さんが転校を繰り返す以上に辛いことだと思います。
    発想を全く変えて、娘さんは寮のある学校へ転校させてはいかがですか?
    海外赴任がなくとも娘さんの希望がすべて通るわけではありません。家計の状況によって転校したり、せっかく入った学校を辞めざるを得ない事もあることをしっかりと話してはいかがでしょう?
    私なら今回は連れて行って、次回は寮のある学校で大学受験に備えさせるかなあ?
    失礼ですが、奥さまが行かない単身赴任は寂しさからくる過ちが多いのも事実かと思います。
    ましてや海外であれば誘惑も多いことでしょう。
    急に1人になってしまって、トピ主様がついていかないことで夫婦関係に亀裂が入ってしまう可能性もあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4781248652

  • 単身赴任が当たり前?そんなん日本だけでは???

    赴任されるお父さんが自分の気持ちをきちんと言葉に表していないのではありませんか?単に一人で寂しいから、ついて来てほしいんですよ!
    いい経験だからついて来いとか、いい成績とらなかったらなんて、都合のいい条件言っているだけですよ。お父さんはもう少し本音で説得するか、工夫が必要ですよね。娘さんも散々出会いと別れを経験していて、もううんざりというのも理解できるはず。できないはずがない。
    父娘の対立が深まるばかりのように見えます。特に年頃の子ですもんね。

    でも単身赴任が当たり前なんていうのは酷ですよね。家族は一緒というのが欧米では当然のように言われます。
    海外赴任を支えているのが家族であることは間違いない。日中仕事だけしていればいい旦那さんと違い、家族は慣れない生活を強いられて苦労しているものも間違いない。

    どちらを選ぶかは家族みんなできちんと本音で話をするしかないと思います。うまく、両方の本音を引き出してどうするのが良いのかdeep discussion すべきだと思いますね。それを企画できるのは奥様しかいないですよ。

    ユーザーID:2458983231

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • むずかしい時期ですね。

    お嬢さん頑張って第一志望に合格されて、日本で楽しい中学生活が始まると思われていたのに、それはショックだったと思います。 大黒柱の父親の仕事の都合とはいえ、子供達まで振り回されるのは本当に辛いでしょう。今後またいつ日本に戻れるのか、また海外へ異動なのか分からないんですよね?我が家は家族帯同で海外赴任が4年づつ2回あり、現在夫は単身で海外へ4年目です。 一番大変だったのが息子達の進路についてです。 2回目の時は上の子が高2の3月に帰国の辞令が出ました。 日本では高3から編入できる高校も殆どなく、結局ビザを取り、上の子と私が卒業まで現地に残り、下の子と夫が帰国しました。 本当に大変でした。 ご主人様淋しいかもしれないけど、単身赴任して頂く方がいいかもしれません。 特に女の子は、お友達関係むずかしいですし、思春期に差し掛かっている今、とても大事な時期だと思います。

    ユーザーID:2053534098

  • 同じような悩み

    我が家も数年前長女の中学受験が終わって第一希望に合格したので帰国しました
    主人は任期が残っていたので、主人を残し母子で帰国しました

    長女は受験した現地の学校から中学も受験し進学校で非常に良い学校に
    通っていただけに残るか中高時代に日本に帰るか本当に悩みました

    ご主人のおっしゃることもよくわかります

    友人知人も同じような状況で選ぶ道は様々でした

    私は駐在生活が長いお宅の息子さんの話を聞き長女は帰国した方が
    良いと決断しました

    息子さん達は現地国のトップ3の大学に入るほど優秀なのにも関わらず
    就職は日本でと希望していました
    ご両親も日本人
    日本を希望するのは極めて自然です

    ただ日本での就職を希望するのならば
    アカデミックな環境でどちらをベースに学ぶのかという問題は必ず
    出てくると思います

    本当に優秀ならばぎりぎり中学時代まで現地で
    現地校の勉強と日本の勉強を同時進行し
    高校〜大学を日本で学ぶという選択肢もあろうかと思います
    サイエンスに関しても英語のワードを全て日本語の用語に
    覚える必要があります
    実は後々問題となり厄介なのが漢字です

    続きます

    ユーザーID:3624081870

  • 続きです

    日本の教育は華僑の教育を流れをくんでいるように
    基本となるのが漢字の暗記

    かつて中国で漢字を沢山知っている人が重用された時代と比べ
    中国でも徐々に漢字を平易に見直し数も減らしていると
    中国の友人から聞いています
    漢字や知識量を重要視する教育なのか
    内なる疑問を引き出し解決しようする教育なのか
    違いがあります

    長女の場合現地の小学校でからあったリポート等で苦労し続けたせいか
    また本人が暗記を苦にしない為か
    日本の勉強は覚えれば良い現地より楽だと言っております

    お子さんの将来をどうされたいのか
    勉強面だけでなく友人等の人との繋がりやスポーツ、芸術等々
    色々なことを学べる時代が多感な中高時代だと思います

    ご主人はその多感な時期を海外で過ごさせたいのでしょう

    将来ベースが日本ならば中高は日本
    将来海外で活躍されることを視野に入れているのなら海外

    上記だと思います

    駐在の場合悩みの種は子供の教育ですが
    子供さんの希望もほぼ無視(条件付き)というお父様の対応もどうかな?
    と正直感じました

    お嬢さんにとってご家族にとって納得のいく形が見つかりますように
    願っております

    ユーザーID:3624081870

  • 転勤族です。

    私の夫も転勤の多い仕事です。6年で5回引っ越ししました。運よく?子供が小さいので学校の問題は今まではありませんでしたが、これからは我が家も問題になってくると思います。夫も「転勤は家族で移動するもの、離ればなれなんてありえない」と言う考えなので主さんの旦那さんの気持ちも分からなくはありませんが、勉強を頑張ってるお嬢さんに対する暴言や10位以内に入らないと、なんて言うのは大人げなくていただけないですね。他の方も仰っていましたが全寮制の学校に行くとか主さんのご両親の所にお嬢さんだけ預かってもらう等は出来ないのでしょうか?もう中学生なので学校をコロコロ変えるより落ち着いた方が私はいいと思います。

    ユーザーID:7995707124

  • 本質的な問題は別のところなのでは?

    父娘の関係、進路のことがごちゃまぜになっていますが、それぞれ整理して考えないと。

    表面的には、進路についての悩みのようですが、教育のことや思春期のことはあまり大した問題ではなく、ご主人の家族に対する気持ちや夫婦の関係に問題があるように感じます。
    私もそうですが、激務の夫に面倒くさい(家族の在り方や夫として、みたいな根源的な)話を持ちかけるのは気が重いですよね。これまでおろそかになっていたのでしょうか。

    ただ、今、新しい任地で多忙な上、直接話し合えないご主人に、急に変わってもらえるはずもないので、母親が大きく意識を変えないといけないと思います。
    家族帯同になるなら、お嬢さんには、一人の大人として納得できるように説得する必要がありますし、単身赴任とするときには、日本にいる必要性を学校のせいだけにしないで深く考慮した上での意見を夫に示さなければいけなくなるでしょう。

    どちらも難しいなら、お嬢さんに寮生活をしてもらい夫婦は同居するということも比較的ポピュラーだし、いいと思いますが。

    ユーザーID:1159510814

  • コメントありがとうございます。

    皆様、コメントをありがとうございます。

    一つ一つありがたく読ませて頂いています。

    もう少し状況を補足させてください。

    前任地は欧州非英語圏でした。現地でインターに通わせていましたが
    インターとは名ばかりで日中は現地語が飛び交い
    現地語ができないとろくに仲間にも入れてもらえず、現地語、英語
    日本の勉強、と過酷な日々でした。

    今度の任地は英語圏、大都市です。
    英語すら通じなかった前任地から比べると雲泥の差で皆さん生活を楽しんで
    いるようです。
    問題すらなければ帯同したいのは山々なのですが。(海外生活の過酷さを認識
    していますので、単身が当然とは考えていません)

    娘の言い分としては、
    外国人の中で関係を構築していくことがいかに大変かパパはわかっていない。
    海外が嫌なのではなく、また新たに外国人のなかで関係を作らなくてはならないのが嫌だ。勉強面でも今ですら着いていくのに精一杯で、これ以上遅れたくないそうです。戻ったときに友人関係もすんなり戻れるか自信がないとのこと。

    どちらにしろ何かを犠牲にするしかなく父娘の距離は広がるばかりです。

    ユーザーID:6437955847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    色々なご指摘ありがとうございます。

    夫婦間の問題、とのご指摘がありましたがその通りかもしれません。
    夫の状況も配慮し、娘の状態も説明し、「納得がいくように話をしてやって欲しい」と言い続けているのですが、娘にきつくあたるだけで話し合いが成立しません。

    無理に連れて行くことによって生じるであろう問題も「俺の辛い状況にくらべれば大したことはない」で片付けてしまいます。ほとんどの私の意見は聞き入れようとしません。

    なので、一方通行で話し合い自体が成立しない状況になっています。お互いを配慮しつつ前向きに話し合う、ということができないまま、私がひとり空回りをしています。
    娘に「学費を止めるぞ」と言ってみたり、「辛いときに一緒にいてくれない家族ならばもういらない」など暴言を吐いて電話を切る、の繰り返しです。
    娘も半狂乱になるし、主人と娘のフォローなどで私も精神的に参ってきました。

    寮生活の提案もありがとうございます。
    検討してみたのですが、諸々の事情で現時点では帯同か単身の2択しか
    なさそうです。高校からは検討しています。

    引き続き宜しくお願いします。

    ユーザーID:6437955847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ヨーロッパでしたら

    英国立教はいかがですか?全寮制で、大学進学の推薦枠も多くあり安心してお任せできる学校です。中途入学の場合は面接と日本語の作文、元の学校の成績で合否判定がされると思います。
    我が家は中学1年の終わりに日本人学校のある地域からヨーロッパの日本人学校の無い地域に転勤となりました。色々考えて英国立教にお願いいたしました。会社が子供の年齢を考慮して授業料の補助をしていただけたので思い切りました。現在は推薦をいただき大学生をしています。
    ただ私がちょっと思いますのはご主人甘ちゃんです。転勤族なら将来の単身赴任は子供がいる以上当たり前ですし、まして今回は英語圏の都市部でしたらそれくらいの事乗り越えられなくてはと思いますが。うちには下にももう1人子供がいますが、次回の赴任は下の子の受験時期にかかると思われるので今から単身赴任と決めて主人もいます。子供の将来の為ですから。

    ユーザーID:1600161587

  • 娘さん

    娘さんは海外での生活が嫌なのですよね?
    せっかく受験をして合格した中学校に通学中ですが、主さん又は夫の親は健在ですか?健在であれば、どちらかの実家に寮生活の高校に入るまで、預かっていただく事はできませんか?

    夫さんが勤務してるから、現在の中学校に通学できてるのです。娘さんを受験させた事問題ありです。通学してるのは私立でしょ?名門校でもないのでしょ?金を積めば合格できると暴言はくのですからね。
    離婚すれば私立の学校を続ける事できますか?夫さんの年収が良くても養育費には上限がありますからね。私学の授業料をしはらう事は苦しいでしょう。

    ユーザーID:4880333466

  • 日本人学校

    うちも中学生の子と一緒に海外駐在中です。
    次の任地は大都市とのことですが、日本人学校はありますか?
    うちの子は日本人学校の中学部に通学しています。人数が減少傾向にあり
    各学年1クラスで人数も少ないですが、その分アットホームで
    先輩後輩の枠を超え仲良くしているようで、楽しく通学しています。
    娘さんのおっしゃる大変さは、外国暮らしの身としてはよくわかります。
    日本人学校ならその点は楽なのではないでしょうか。
    教育熱心な親も多く生徒たちもよく勉強しているので勉強面でも心配はないと思います。
    もし、日本人学校があるようならご検討されることをおすすめします。

    ユーザーID:8895694398

  • 都市にもよりますが・・・・日本人学校

    どちらの都市に行かれるかにもよりますが、日本人学校がかなり(名門私立並みに)レベルが高いことがあります。私が住んでいる香港がまさにそうです。
    赴任先の日本人学校をリサーチし、レベルに遜色ないようであれば、説得してみてはいかがですか?

    私事で恐縮ですが、私も私学の中学が合格したため、父は海外に単身赴任しました。
    今だから思うことで、当時はそこまで考えられませんでしたが、中学生といえど、まだまだ父親の存在は大切です。一家の大黒柱を欠く思春期を過ごしたためか、その頃の私はどことなく大人を軽く見るような子供だったと思います。今でこそ心の奥に隠してはいますが、そのころの情緒の問題は、今も引きずっています。
    母子家庭で父親の役目を母親が引き受けなくてはいけないこともあるでしょうが、幼い弟さんも居ることですし、出来れば家族そろって過すことをお勧めします。

    娘さんが高校生くらいになれば、日本に一人帰国し、寮付きの高校に入るなど、いくらでも方法はありますよ。

    ユーザーID:5905759887

  • しっかりして下さい

    娘さんと壊れますよ。
    旦那さんは仕事が大変って言うけど家族の方が数段大変です。
    仕事なんてどこでやろうと大差ないし本人はやる気なので前しか見えませんがそれに付き合う家族には生活環境からモチベーションまで真逆ですから。
    赴任離婚って多いですよ。
    家族が精神的に病んでるのに本人だけ「自分の方が大変」って労ることが出来ない人の家族が切れるんですよ。
    だから今どき海外赴任なんか誰も行きたがらない。

    家族を失う可能性が高いから。
    娘さんの年齢だとまだ長いものに巻かれる技術や受け流すことは修得できてないし多感な時期です気をつけてあげて下さい。
    しかし横ですが旦那さん転勤多すぎてです。
    自分で志願してるか、たらい回しとしか思えない。

    ユーザーID:0236862652

  • ご主人は子供

    もしくはモラハラです。

    >娘に「学費を止めるぞ」と言ってみたり、「辛いときに一緒にいてくれない家族ならばもういらない」など暴言を吐いて電話を切る

    ご主人は娘さんが受験をすることは承知していたのでしょ?
    頑張って勉強して結果を出した我が子に言う言葉ではありません。
    父親になりきれていないのでしょう。

    それに「辛いとき、、、、」って(爆!)。
    私は北米の大都市と言われる街に20数年在住しています。
    単身赴任のご主人は相当数いらっしゃいます。
    特に上の役職に着かれる方達はお子さんの受験期にかかっていることが多いようで
    帯同と単身赴任では後者の方が多いようです。
    でも単身赴任のご主人たち楽しそうですよ。
    休みの日は家族に遠慮なくゴルフだし、平日夜11時集合でカラオケに行ったりもしています。
    家族持ちの主人を誘うので困っています(でも主人も嬉しそう)。

    それに単身赴任は日本人だけじゃありませんよ。
    中国人、韓国人は子どもの英語教育のために母子で北米滞在します。
    父親は母国に残って送金です(←ある意味サイフ)。

    ユーザーID:1838694363

  • 大企業なら、相談窓口があるはず

    たびたびの海外勤務。
    家族そろっての駐在なので、いろいろな問題が起こる。

    海外勤務の多い大企業なら、それなりの部署が存在し、対応マニュアルがあるはずです。
    総務や人事などに、相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:1585963883

  • 最優先すべきもの

    問題なのは家族のありかた夫婦間での最優先するものが不一致だからでしょう

    ご主人は自分の仕事が第一
    奥様はお子さんの教育

    周囲のご家庭はお子さんの教育が第一の方がほどんどでした
    ご主人の学費を出さないという発言には相当な違和感を感じました
    ましてやお子さんがお世話になっている学校に“お金で・・”
    発言には、ご主人自身がどのように教育されてきたのかしら?
    と疑問すら感じます

    ティーンエイジャーは国内外問わず学業友人間との関係等々難しい時期です

    ご主人はお嬢さん第一に考えていないのだと思います

    我が家の長女は中高一貫校でしたが
    我が家同様にご主人を赴任地に残してきた方も何人かおられました
    また在学中も海外に行かれ2年ないし2年半で戻ってきた方もおられます

    英語圏で都市とのこと
    ご主人は単身で生活出来ないほど自立されていないのかしら
    ゆかりさんのご感想と同じくご主人は相当自分に甘い方なのかな、
    と感じました

    ご主人の家族に対する気持に問題の根っこがあるような気がします

    ユーザーID:3624081870

  • 一生の問題になることも

    私の父は国内でしたが転勤が多く、常に家族帯同でした。
    私の妹は最後の転校先で様々なトラブルを経験し脱毛症にもなりました。
    今姉妹とも50を過ぎ、独身の妹は宗教団体に入っています。
    のめり込んで仕事も辞めてしまいました。
    今後どうやって生計を立てて行くのかとても心配です。

    転校が全ての元だとは言いません。妹の本来の気質もあるでしょう。
    でも特に多感な時期の転校というのはその子の一生を左右してしまう可能性があるのです。
    妹は両親との関係もかなり悪く、今でも互いにぎくしゃくしています。

    転校を繰り返してきた娘さんはすでに顎関節症を発症しています。
    これ以上無理をさせて心身ともに壊れてからでは遅いのです。
    海外で長く働いたことのある私も海外の単身赴任は大変だろうと思います。
    でも海外赴任に帯同する家族も大変なのです。
    私の会社でストレスで奥さんが胃がんになり幼児を残して亡くなった人もいます。

    どうしても家族帯同なら、娘さんはどちらかの祖父母宅から通える学校に転校するしかないでしょう。
    無理は禁物ですよ。

    ユーザーID:1909575236

  • 辛い時、ねえ…

    自分も辛いけれどわが子も辛い思いをしている、というとき、親は自分と子供のどちらを選ぶのが普通かな?

    ユーザーID:9255038167

  • やっと帰国できたと思ったら・・

    というのは、お嬢さんにはつらいでしょうね。

    でも、追加の情報から、これまでの海外での学校生活は面白くない・つらいだけだったのかしら?それなら逆に今、英語圏の大都市に行っておいた方がいいんじゃないかな?って気がしてきました。日本人学校か、少なくとも補習校には通える環境になれば、愚痴を言える日本人の友達もいるでしょうし。

    海外で子ども時代を過ごした経験に、いい思い出が何もなかったら、とても残念なことですよね。お嬢さんがあまりにも弱ってらしたら無理ですが、あそこでもうひと踏ん張りしていたら、全然違う結果だったのに・・という場合もあります。

    ユーザーID:1159510814

  • 何だかなぁ

     もともとはトピ主さんとご主人の間で子供の教育をどうするか話し合ってこなかったのが原因でしょう。

     中学受験をする時に海外にいたのなら、なおさら「これから海外赴任になったらどうするか」を決めておくべきだったんじゃないんですか? 今回は急だったけど、例えば2年とか3年で辞令が出たらどうするか、とか。
    (いつまで「休学」扱いにするかも分からないのに、「休学」して、などと姑息なその場しのぎで根本的な解決にならないと思うのですが?)

     私も今、主人に帯同して子連れで3か国目です。夫婦で話会うことは少ないけど、子供の教育については話し合ってますよ。

     これはね、ご主人に言ったら怒ると思うので言っちゃだめですが、娘さんは知り合いゼロの場所で一から人間関係を作っていかないといけないけど、ご主人には会社というベースがあって人間関係を築ける。知り合いもいるかもですしね。「パパは海外に来て、会社関係じゃなくて何人の知り合いができた?」と聞かれたら何人と答えられるかしら? 

     確かにご主人は大変。でも大変だったら家族を振り回してもいいの?

    ユーザーID:5171668898

  • 家族は一緒に

    帯同か単身かの二択でしたら、帯同をお勧めします。
    単身を選ばれる場合は、離婚を視野に入れる覚悟がある時です。

    旦那さんの言葉から、家族への思いやりがないことが気がかりですが、仕事が精神的に負担になっているのかもしれないですよ。
    カウンセリングを受けることも、いいと思います。
    妻として夫を支えることを放棄して、夫がつらいと言っているのに単身で赴任させるのは、夫婦関係を破綻させると思います。

    娘さんには、高校から日本の寮に入れてあげると約束して、今は家族で一緒に過ごす最後の機会だからと、親の特権で納得させて下さい。

    私は、子供は親に扶養されている期間は、基本的人権を侵害することがなければ、親の方針に従うべきと思います。
    私自身も、東京の私立中学に通ってましたが、父親の海外赴任について現地の私立学校に入りました。
    休暇などで、今でもその時の友人に会ったりします。
    ディベートも訓練されるし、日本の外から歴史を学ぶ視点は面白いし、バイリンガルになれるし、外国で教育を受けて本当によかったです。

    ユーザーID:8347036563

  • ありがとうございました。

    トピ主です。

    沢山のご意見ありがとうございます。

    辛口のご意見もあり、今受け止めるには辛いものもありましたが
    全て真摯に受け止めています。

    話し合いが成立しない時点で一人で抱え込むことになってしまい
    自分の考えが偏っているのでは?と思いましたので
    トピを立てました。

    経験者の方からのご意見を沢山伺うことができて良かったです。

    親身なコメント御礼申し上げます。

    参考にさせていただき、答えを出したいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6437955847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 家族だってつらい

    駐在中です。
    お父さんも大変でしょうが、会社内には最初からポジションが有ります。
    でも、妻と子どもはまず、自分でポジションを見つけなければなりません。そこからのスタートですよね。
    仕事同様なその大変さを、お父さんに分かってもらいたいですね。ましてや、女子中学生。友人関係で一番苦労の多い年頃でしょう。
    お父さんがいばっている間は無理でしょう。
    「お父さんが一番大変」じゃなくて、「みんなで一緒にいたい」と言わなくちゃ。
    良い日本人学校があるなら行っても大丈夫だと思います。

    ヨコですが、オススメできるハイレベルな日本人学校に通っている方がとてもうらやましいです。各国の日本人学校でも、人数、レベル、設備、先生の熱意には大きな差があります。ウチはオススメできません(涙)
    国によってはとてもステキな日本人学校があることも体験済みです。 
    数年内に日本に帰り、進学先は公立なので、学習内容を考えると、日本人学校があるのにインターに行かせるのは勇気が要ります。
    家族一緒がいいけど、子どもの人生を考えるとどうすべきなのか…悩みますね。

    ユーザーID:5955494115

  • 祖父母に預けて

    本人が嫌っている状況で無理強いなさることは、大きなトラブルを
    起こしませんか。
    彼女の将来に禍根を残すことを懸念します。

    親戚関係にお願いすることはできないのでしょうか。
    祖父母さんにお願いされれば相応の年齢になっていらっしゃるので
    宜しいのではないかと。

    父親の考え方も分からないではありませんが、本人の希望が優先さ
    れるべきだろうと考えます。穏便な対応を!

    ユーザーID:0427858111

  • 問題の本質は何?

    問題の本質は何ですか?御主人にちゃんと家族の話を聞き、全員がある程度満足できる結果を導こうという態度がなく、自分自身が100%満足しなくちゃ嫌だというまるで駄々っ子状態だから家族が困っている。
    こんな男に話し合いだの、説得なんかできっこない。
    娘さんは今の中学に行き続けたい訳で、これをこのわからず屋の男にどう納得させるか。

    ユーザーID:4857702040

  • 10年後

    私共家族(娘1人)も、4ヶ国駐在の経験があります。其々の国で多くの日本企業駐在員の方々と知り合いました。
    語学力を活かして帰国後有名校に進学された方、日本語の遅れから学力に問題を持たれた方、先進国か、英語圏か、子供さんの年齢、性格などの条件によって帰国後の進路は様々です。家族帯同が良かったかどうか後々にならないとわからないものだと思います。
    母親として、娘さんの性格や受験の努力を思い、ご主人の単身赴任を望まれるのは当然でしょう。ご主人の考えが自己中でなく、子供さん達の人生に海外生活が有意義との考えであるなら言葉を尽くして娘さんに説明すべきだと思います。
    他の皆さんも言っておられますが、ご夫婦の意見を同じくするべきですし、できない場合は子供さんを優先する方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0229656828

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