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彼の妹の彼氏が全く家事を手伝ってくれません

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家族・友人・人間関係

はじめまして。25歳♀の棗と申します。
初めての投稿につき不慣れな点はご了承ください。

私は、彼・彼妹・私の3人で2LDK賃貸マンションで暮らしています。
マンション入居時の費用や、家賃・光熱費等すべて3等分して払っています。

今回は彼妹の彼氏(Aさん)について相談させてください。
Aさんは1週間に1,2度の頻度で我が家に泊まりに来ます。
その際、私が料理を作りみんな(私・彼・彼妹・Aさん)で食べるのですが、
片付けを全く手伝わないことに不満を感じています。

先日も私と彼が一緒に料理を作り、代わりに彼妹には片づけを頼んでいたのですが、
その時もAさんは全く手伝わずテレビを見ているだけでした…
片づけを頼んでいないときは、食器は放置され結局私と彼が片付ける事になり、
何故Aさんの食器まで洗わなければいけないのだ。という気分になります。

2,3ヶ月に一度しか家に来ないのであれば、勝手がわからないという事で理解できるのですが…
料理の材料代も4人分払わなければいけないのも苛立ちを感じます。(特にお米代が…)
家事は食器洗いでなくとも、風呂掃除でもいいので何かしら恩返ししてもいいじゃないかと思います。
(泊まるときには風呂も使っているので)


彼と相談した結果、Aさんには
「ごはんを食べたのなら片づけくらいしろ。それができないなら今後家に来るな」と伝える事になりました。

けれどAさんにそれを伝える前に、Aさんの行動は非常識かどうか小町の皆様に意見を頂きたく相談をさせていただきました。


下記補足です。
※Aさんは我が家から自転車で20分の所に一人暮らしをしています。
※彼妹がAさん宅に泊まりに行くことは月に1,2回程です。我が家の方が好きみたい・・・
※私と彼はAさんと面識あり。趣味仲間です。
※彼妹には一度、「Aさんにも家事を手伝うように伝えて」と言ってあります。

ユーザーID:0984660695

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  • 徐々に

    >「ごはんを食べたのなら片づけくらいしろ。それができないなら今後家に来るな」

    いきなりこのように伝えるのではなくて、
    彼妹が片付けをする時に彼やあなたが
    「Aさん、彼妹と一緒にお皿洗ってあげて」とか
    「Aさん、ちょっと手伝ってもらえる?」などと言って
    片付けを手伝わせるのがいいと思うのですが。

    直接声をかけても何もしないようならば、
    4人で集まった時にご飯を食べる時のルール説明をする。
    「ご飯は私たちが作るので、あなたたちはお皿を洗ってね」など。

    その都度声をかけるのがいいと思いますけどもね。
    彼妹さんからは言いづらいかもしれないので、
    ここはお兄さんとお兄さんの彼女から言うというのが
    効くんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2270620932

  • 彼妹

    彼妹の彼なんだから片付けは彼妹の役目では?

    彼妹との同居解消すれば?

    ユーザーID:9369294405

  • 当然です

    片付けは言うまでもなく当たり前。

    頻繁に来ているのなら、費用負担も当然でしょう。
    それが無いのであれば、同等程度の手土産でしょうね。

    自分の家か何かと勘違いしてるんじゃないですかね。
    言って当然ですよ。

    ユーザーID:0300256823

  • ここで聞くまでもない!門前払いすべき

    Aさんがずうずうしいです。
    週に1〜2回ってことは、月に多ければ8回も来るんでしょ。
    多すぎます。
    そのぐらいの頻度で来るなら、労働や金銭でAさんは
    トピ主宅にお礼すべきです。

    Aさんがトピ主宅が好きなのは、
    「片付けしなくていい、上げ膳据え膳、食費もタダ」
    だからですよ。

    私なら夕食なんて作りませんよ。
    持ち込みが当然でしょ。
    甘やかすからいりびたるんです。

    質問があります。

    ・なぜ彼妹が作らないのか?ふだんの家事分担はどうなってるの?
    彼妹は一切料理しないの?

    ユーザーID:7331033528

  • 妹がAさんにどういっているのか?

    》我が家の方が好きみたい・・・

    なのは、妹の料理があまりうまくないから、では?
    あと、2人で彼の家で食べるより一人分食事代がうくよね。
    「だから」って妹が誘っているんじゃないかなー
    Aさんの食事代、妹に請求すればいいのに。
    そもそも、トピ主さんの文を読むと妹が跡形図家や家事が嫌いで、トピ主さんと彼に負担させているようにかいてありますが。
    頼まれないと後かたずけもしないんでしょう。
    で、だからって料理もしない。
    要はトピ主さんと彼を使って、自分は楽して彼氏にいい思いさせようってことでしょう。

    》ごはんを食べたのなら片づけくらいしろ

    って、突然言ったら「彼妹がしなくていい」と言ったとなりそうです。

    ユーザーID:5649953961

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  • 無料宿泊所

    ただ飯で光熱費もかからない便利な場所
    ってとこなんでしょう

    そんなに頻繁に来るならただ飯食べさせる必要もない
    そこは妹さんがきちんとさせるべきでしょう

    まぁ、出禁でいいと思います
    それが不満だと言われたら
    妹さんが呼んでいるのだから彼の分は妹さんに払ってもらえば良いでしょう
    もしくはAさんは一人暮らしなんだから妹さんが彼の家にいけばいいんです

    そんな図々しい男、私なら家にあげませんよ

    ユーザーID:9561232362

  • ちょっと変じゃない?

    Aさんは彼女の部屋に遊びにくる感覚で来ているだけで、
    他人の家で手伝うこと自体、手伝うということさえ
    頭にないんじゃない。
    Aさんはお客様。
    普通、家に来たお客様はお手伝いはしないよ。


    トピ主さんが、片付けをお願いしても手伝わないというのは、
    Aさんは実家でも全く家事のお手伝いとかやっていないタイプではないのでしょうか?

    >家事は食器洗いでなくとも、風呂掃除でもいいので何かしら恩返ししてもいいじゃないかと思います。
    トピ主さんの主張も分かりますが、あまり他人のお宅の風呂掃除までやらないよ。


    そもそも、ストレスがたまる原因が、
    食事代も払わず、食べるだけ、片付けもしないことなんだから、
    Aさんが来たときは、外食にして、割り勘にすれば?


    Aさんは、タダでご飯が食べることができて快適なんじゃないですか?

    ちなみに、トピ主さんの周りのお友達で
    彼氏、彼女の家に遊びに行ったときにどの程度手伝っているかどうか聞いてみたら?

    女性の場合は、手伝うケースが多いと思うけど、
    男性の場合は、自主的に手伝うかどうかは、家事レベル、ご家庭のしつけによって随分異なると思います。

    ユーザーID:7691562181

  • 別居する

    なんで三人で住んでるの?経済的なこと?

    この際妹さんとの同居を解消して、トピ主さんと彼と二人で生活することはできないのですか?

    妹さんが自分の彼氏の家に同居すればいいだけのことだと思いました。

    何かそれができない事情があるのでしょうか?

    もしできないならあなたと彼が今の家を出て新たな生活をすればいいのでは?

    ユーザーID:0361230165

  • どのくらいの関係かによる

    これをいうと男尊女卑だと言われるかもしれませんが、
    やはり片付けなどは女子が率先してやる、男子は何もしないことは多いと思います。
    妹の彼は、自分は「男」さらに「お客様」だからやる必要はないと思ってるんじゃないかな。
    私は下手に片付けなどされたくない方なんで、ましてや風呂そうじなんてさせません。
    しかしながら、一週間に一度の頻度で飲み食いしに来るなら、手土産のケーキや酒を持ってくるなり、またはたまに外で食事を奢ってほしいですね。
    今日はピザの出前とるから割り勘ね、からはじめて普通の食事のときも細かく割り勘するようにもっていったらどうですか?
    そして面倒だけどひとつひとつ指示を出す。
    また、直接言うよりは彼妹から注意してもらう方が角が立たないと思いますが、
    どうしようもないようなら直接言ってもいいと思います。

    ユーザーID:8080014096

  • えっっ!!

    Aさんを招いき入れてるのは、彼妹さんですよね。
    お付き合いをしているとは言っても、一緒に暮らしているわけではないので、一応扱いは「彼妹さんのお客さん」になると思います。
    ですので、連れてくる責任は彼妹さんにあるので、後片付けについては妹さんに任せて、材料費も妹さんに請求すればイイと思います。
    後の分担は彼妹さん・Aさんの間で話あえばいいだけ。
    もし、Aさんの訪問頻度が負担ならば、彼妹さんに控えてもらえるよう言ってみればいいかと思います。

    ユーザーID:1124504129

  • 他人の彼氏に余計なことは言わない

    その彼に苦情を言いたいのであれば妹に解決してもらえばいい事です。
    彼の分の食費が掛かり増しなら妹に出してもらう。
    後かたづけをしてもらいたいのなら妹にしてもらえばいい。
    妹個人でそれらを賄うか、彼氏にも依頼するかは妹カップルの判断です。
    妹に責任を果たしてもらいましょう。

    ユーザーID:9905667700

  • 非常識というか…

    そもそもトピ主さん+彼+彼妹の3人暮らしというのも相当変わっていますので
    一般の常識に当てはめるのもどうかと思うのですが…
    Aさんがトピ主さん宅を「彼女の家」やお兄さんが住んでいることから
    「彼女の実家」と捉えているなら
    お客様気分でも無理はありません。

    Aさんが非常識というか、そんなところへ気軽に人を呼ぶ(しかもご飯まで)
    彼妹さんがちょっと変ではと思います。
    Aさんの分は「妹さんが呼んだ人」ということで
    食費も光熱費も食事の片付けも妹さん担当にしてはどうでしょうか。

    トピ主さんがトピ主さんの個人的なお友達を呼んだ場合はどうでしょうか。
    お友達の分はトピ主さんがお世話するものだと思います。

    この「お友達」(この場合3人以外の部外者)を呼ぶ頻度が
    3人とも同じくらいであるなら3等分して負担してもいいわけですが
    妹さんだけ呼ぶ頻度が高いということでしょう。
    この場合Aさんがどうこうするより妹さんにどうにかしてもらったほうが
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:0444919300

  • だって同居してないんでしょ?

    1週間に1,2度の頻度ならお客さんの感覚じゃないのかな。
    例えば彼女が実家にいたとして、遊びに行ってご飯をご馳走になったからって掃除するとか食器洗うとか普通やりますか?
    ご馳走したんだから家事をやって行きなさいって言う方がおかしいと思うけど。

    まあ食器も下げないのはどうかと思うけど。

    今回は実家じゃないからちょっと感覚は違うとして、Aさんは、食費を浮かせる目的で自主的に来るんですか?
    それとも彼妹のところに遊びに来た流れで食事ってことになるんですか?

    その辺のところが具体的に書いてないのでわからないんですが、
    食事目的なら食費の負担をお願いしてもいいとは思うけど、遊びに来た流れで食事ってことなら
    >「ごはんを食べたのなら片づけくらいしろ。それができないなら今後家に来るな」
    ちょっとこれは言い過ぎだと思いますよ。

    週に○回家で食べる前提で食費割り勘にしない?くらいの提案にしておいたら?

    >※彼妹には一度、「Aさんにも家事を手伝うように伝えて」と言ってあります。
    最初に書いた理由で、これも私的にはやり過ぎのような気がします。

    ユーザーID:9371133422

  • お客さん気分なのでは?

    あなたたち三人は共同生活でしょうが、お客さんに家事の分担や、食費の負担等、求めるのっておかしくないですか?
    もし求めるのなら妹にでしょ?
    だって彼からしたら、俺の家に彼女が来る時の食費や光熱費もろもろ、俺、請求してないし。って話でしょ?
    妹は彼に「家事を手伝って」と伝えていない可能性もありますよ。
    きっとその人は、彼女と友達の家に「遊びに行く」のであって、
    客なので金を払うとか、手伝うとか思ってないんじゃない?
    お金の事が気になるなら、妹に
    「彼氏の分を負担して」と言えばいい。
    彼氏の分の手伝いも、あなたが負担して、と妹の負担率を高くすればいいのでは?
    2、3か月に一度なら勝手が分からないと理解できる、という一文がすごいですね。
    2、3か月に一度なら、お客さん扱いでいいのでは?

    ユーザーID:5313303677

  • ふうん?

    そんなにしょっちゅう泊まりにきてるのにずいぶん他人行儀なんですね。
    一度Aさんに、「片付けはふたりでやってよ。』と言えば?
    最初から「やらないなら来るな」なんて喧嘩売るような言い方するんじゃなく。

    何回来ようと自分はお客様、と思う人っているし、住んでない自分が手伝うのはでしゃばりかと思う人もいるし。
    妹さんも、彼氏にそういうこと言いたくなくて、言ってないだけかもしれないし。

    普通のことを普通に言えないからって、いきなり最後通告みたいな言い方をするってのもどうかと思います。
    「片付けはたのむよ。」とか「たまには二人が作ってよ。片付けはするから。」とか、さらっと言えないの?

    ユーザーID:8076533103

  • ルールがないだけ

    男性は、ただでさえやり慣れてないでしょうからね〜。
    でも集団生活にはルールがつきものです。
    トピ主さん達は3人で暮らしているので、自分達のルールがあるけれど、妹彼に適用できるものではありません。

    そういう時は、それなりの新しいルールを作れば良いだけです。

    くじでも作っておいて、その時のゲーム感覚でも良いし、最初に話し合って、担当割り振りを作るとか。

    いきなり「できないなら来るな!」ではなく、順番制とかにして、自分の役割だと分からせる事が大事だと思いますよ。

    ユーザーID:4917741482

  • 非常識ですね。

    そもそも週1〜2は多いです。
    Aさんにとっては、そりゃ〜居心地いいでしょう。
    上げ膳据え膳の上、食費・光熱費もタダですからね。
    要はタカリに来てるんですよ。

    トピ主さんたち、お人好し過ぎ。
    彼の妹は男見る目無し。
    Aさんに家事を手伝うように言うのは良いですが、多分なんだかんだ言い訳して(俺がやっても足手纏いになるだけ〜とか)、やらないと思いますよ。

    改善が見られなければ、トピ主さんが出て行くか、彼の妹に独り暮らしさせるか、別れさせるかしかないでしょうね。

    ユーザーID:3224646890

  • 図々しいよね、やっぱり

    Aさんは非常識か?と問われると、そこまで強い表現を用いるのは、やや躊躇われるな。立場上、Aさんはお客様という認識をしますから。他人の家の家事を、あれこれ手を出すのは悪いと思って遠慮しているのかも知れません。他人にあちこち触られると嫌がる人もいるので。あくまで私の感覚ですが。
    けれども、週に1〜2回もというのは頻度として高すぎの感は否めません。協力を求めたいというトピ主様たちのお考えにも、違和感は覚えません。だってトピ主様たちが家主なのですから、家主の決めたルールにはお客様であっても従うのが原則でしょう。
    「できないなら来るな」もやむを得ないのではないかな?と思います。ただし、彼妹さんも承知の上でならです。Aさんの不始末を彼妹さんが代わって尻拭いできるなら「来るな」まで言わない。せいぜい「手伝え」止まりで収める。そもそも彼妹さんの発言がトピ本文に記載されていませんでしたが、彼女は、どう思ってるんでしょうか?
    先日も私と彼が・・・の時、彼妹さんには片づけを頼んだ、とありますが、テレビを見ているだけのAさんを見て、彼妹さんは何も言わず一人で片づけをされたのでしょうか?

    ユーザーID:0041236267

  • 非常識ではない。はっきりいう。

    非常識ではないし家事をしないからしてほしいなら最初にいうべきでした。「ごはんを食べたのなら片づけくらいしろ。それができないなら今後家に来るな」とはっきりいうべきです。

    ユーザーID:9347146662

  • 客扱いなら

    手伝う必要なし。

    身内扱いなら手伝うルールを。

    嫌なら来なければよい。

    ユーザーID:4882171772

  • お客と思っているから・・

    「家にくるな」と伝えるのが一番です。

    そもそも当事者達の位置関係がおかしいからこうなるのです。
    本人はあくまでもお客さんと思っているはずです。結婚しているわけではないし、単なる妹の友達だから。

    それぞれが皆少しずつおかしい。悪く言えば気持ち悪い。

    ・トピ主と彼 →結婚しているのですか?同棲中?
    ・妹     →結婚しているのか同棲中か分からない兄たちと狭い2LDKの家に       一緒に住んでいる。その家に男の友達を連れてきて泊めている。
           男と会うのも泊るのも外でやれ。
    ・妹の彼氏  →結婚前の付き合いは外でやれ。挨拶でたずねても泊るのはもっての       ほか。近頃このての男が多いがバカか?一緒になる約束は?

    それでなくても、トイレ、風呂を共同使用するのに抵抗をおぼえる若い人達が多いのに、よく我慢できますね。
    夫々の関係を良く考え、このなんとも気持ち悪く鬱陶しい関係をきちんと精算することです。
    とりあえず、この男には「家にくるな」妹には「出て行け」と言ったら? 

    ユーザーID:5282650352

  • 気持ち悪い

    彼と彼の妹と同居?
    これだけでも気持ち悪いのに、そこに妹の彼が泊まりに来る?

    考えられない。
    悩むところを間違えてない?

    ユーザーID:4142884130

  • 伝えましょう

    いつまでもお客気分じゃ困りますね。

    希望はこの際伝えていいと思います。
    毎週の食費も馬鹿になりません。
    これも言いましょう。

    ただ、妹さん抜きにして話しても大丈夫ですか?

    ユーザーID:1458954020

  • 根本的に間違っている。

    Aさんは、お客様なのでしょう。
    お客に、食器など洗わせようという貴女の常識を疑います。
    お客様をもてなすのは、招いた者の義務です。
    この場合は、妹の義務になります。
    なぜ、貴女がもてなすのですか?

    あるいは、妹から、Aさんの料理も作るように頼まれたのなら、その見返りに、妹に片付けをさせる事もできるはずです。

    どちらにしろ、貴女からAさんに直接、話すのは避けるべきです。
    それが原因で、妹カップルが破綻すれば、妹から貴女が恨まれトラブルになりますよ。

    ユーザーID:3660042014

  • 非常識というか

    本文を読んだ感想を言うと、Aさんは非常識というよりは、不見識という感じがします。
    どう違うのかというと明確には答えられないのですが、「思いが至らない」感じでしょうか。
    若いんだから仕方がないという気もしますが。

    でも、それは彼に限らずのような気もします。だって、彼妹さんも頼まなければ片付けしないんですよね。たとえトピ主さんたちと家事分担が決まっていたとしても、ふつうは自分の客人の世話は自分でするもんじゃないのかなぁと、はた目には思います。

    トピ主さんたちのライフスタイルは、小町でよく話題にのぼる「義妹が〜」とか「義姉が〜」という関係ではないように思われます。
    まだ皆さん若くて未熟なんですから、共同生活を送る上で不具合が出てきたら、その都度、率直に話し合っていけばいいんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:7556044967

  • 主様カップルの客ではない

    妹彼はあくまでも、妹の彼氏でお客さんです、縫い一山が口出す必要はないでしょう、片付けが必要なら、妹にやらせてください。食費だって、妹が出すか、妹が彼氏に請求するようにしてください。ぬ遺産がいうことではないです。他人の友人に文句を言う権利はないですよ、言うなら、妹からです。

    ユーザーID:2496272457

  • 何で彼妹の彼氏に腹が立つの?

    しょっちゅう来るとは言え、Aさんは彼妹のお客様ですよね?
    料理も片づけも全て彼妹がすればいいのではないですか?
    なぜトピ主さんが料理を作る必要があるのでしょう。

    トピ主さんの友達が遊びに来る時、彼妹が料理を作りますか?
    彼の友達が来る時は?
    妹のお客様なのに、一々トピ主カップルが出て来なきゃいいんですよ。

    Aさんが来た日は、妹が妹とAさんの分を作り、食器を片付ける。
    トピ主さんカップルの分は、トピ主or彼氏が作って片付ける。
    食費に関しては、Aさんが食べる分は妹にお金を出させればいいんです。

    一緒に住んでいるけど全く別世帯と考えてはいかが?

    問題は、Aさんが家事をしないとか食費を出さないとかではなく、妹が兄カップルにどっぷり甘えているだけの話です。

    ユーザーID:7330141691

  • 彼妹ととの同居解消に1票

    日食さんに賛成です。

    彼妹ととの同居を解消して、彼妹が自分の彼氏と同居すれば済む話。
    同居解消は、全く考慮されていないのですか?

    ユーザーID:3823361421

  • 3人暮らしがおかしい。

    彼・彼妹・トピ主の3人暮らしって、なんでそうなったのですか?
    トピ主が兄妹のアパートに転がりこんだのか、それとも妹が転がり込んだのか?
    あなたと彼氏とは身体の関係もあるでしょうし、よく3人で暮せますね?!
    なんにしても彼妹と別居すればいいことです。

    彼妹の彼氏は同棲しているわけではなし、いうなれば義兄夫婦(?)のうちにご馳走になれにきている感覚なのではないでしょうか。
    お客様ですよ。
    元凶はそんなだらしいない生活しているからですね。
    あなたがとやかく言える立場ではありません。
    あなたと彼氏、彼妹は他人、そしてその彼妹の彼氏なんて、赤の他人ですよ!

    ユーザーID:2066335609

  • 言っていいと思いますよ。

    3人でそういう生活をしているのなら、
    そして3人で暮らしているその場所にAさんが訪問するのですから、
    図々しいのはAさんだと思います。

    トピ主さんたちが形成しているのは、ある意味、ひとつの「家庭」だと思います。
    家庭にはルールがあって当たり前。
    郷に入れば郷に従えという言葉があるように、
    お客様として扱ってもらえない以上、Aさんはルールを守らなければ出入り禁止になっても仕方ないと思います。
    それかAさんの分は彼妹が手伝ってフォローするべきですね。

    でも正直、なぜ3人で…??と思いました。
    ちょっと風通しが悪くないですか?
    もし彼と結婚したとしても、まったく新鮮味のない生活になりそうなんですが……?
    いや、余計なお世話ですけども。

    ユーザーID:4563923464

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