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義母が息子を可愛がるのに嫌悪感が・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ゆきんこ

義両親とは電車で2時間以内です。息子は1歳過ぎです。夫は一人っ子なので義両親にとっては唯一の孫です。息子にとっては大事なおばあちゃんなのですが、義母が孫に会いたがったり、可愛がることに対して素直に喜べません。
義母は70歳前ですが、主人に果たせなかった夢を孫に託そうとしたり(学歴)、「育児しっかりしておけば、親の面倒を見てくれる子になるぞ」といったり、私から見ると、保身や欲が強いんです。しょっちゅう手相とか占いをして自分の先行きを案じていたり、ありがた迷惑な行動も多いです。今回も、「今週はわしの誕生日やから、孫の顔を見にいくでえ」と気持ちは分かるのですが、迷惑と思ってしまうんです。
何かと理由をつけて、うちに遊びにくるのが、今月で3回目です。同居してないだけましですが、顔では笑って、心では「迷惑。息子に近寄らないで」と思ってしまう自分がいます。純粋無垢な息子に、欲の塊のような義母が近づくのが嫌なのです。
心の持ち方、教えてください。

ユーザーID:0613507093

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  • 私も嫌です。

    誰もが思うわけではないと思いますが、そう思う人少なくないと思います。

    私は旦那も嫌でしたよ。

    入院中小さな天使の顔をずっと見ていて、旦那が来ると顔でか!ひげが汚い!!って思ってました・・・笑

    今はそんなことないですけどね。

    車で2時間の距離月3回もくるってすごいですね・・・。

    負担になっているのなら、旦那様に話してはいかがですか?

    例えば義両親が頻繁に来ていて、実両親が遠くにいて会いにくいなら

    義両親が頻繁に来るのを受け入れるのを条件に、実両親のところに長期帰宅することを許してもらうとか。


    何かしら条件を付けてみてはいかがでしょう?

    そのうち預かってくれた方が楽!!って思う人もいるし、

    だんだん積み重なって嫌になる人もいると思いますが、今はまだご主人に話してみる段階では?

    もちろんオブラートに包んで、ちょっと負担になっていること。

    来るなら、旦那さんがいる時限定にして欲しいとか、月に多くても1回にして欲しいと言ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3529514410

  • 分かりますが

    >欲の塊のような義母

    って…すいません、ちょっと笑えました。

    分かりますよ、家の姑も、昔は自分の心配ばかりしていましたから。

    でも、世の中いろんな人間がいるから、そういう
    >欲の塊のような義母
    (笑)のような人間もいるという事を知る機会だと思えばいいのかも。

    ただ、あんまり変な事を言ったら、主が姑をたしなめたっていいんですよ。
    子供の教育上、そういう事は子供には言わないで!
    ってね。

    私は姑に言いましたよ。
    以来、姑は少なくとも、私の前では、息子に変な事は言わなくなりましたよ。
    息子と二人の時は知りませんが。

    でも私も、世の中色んな考えの人間がいる、と息子に知ってほしいから、いくら私が姑を嫌いでも(笑)、息子が姑の所に遊びに行きたいならば、行けばよい、と思っています。

    まだお子さんが小さいみたいだから、今はあなたが、姑に関して、これは変だ!と感じた言動は、ハッキリと、やめてくださいと言えばいいです。

    じゃないとストレスたまるよ?

    言えば姑も気付きます。
    姑は、自分が変な事言ってるって気付いていないのです。

    ユーザーID:1045538559

  • 同じくです


     ☆こんばんは☆

     同じく一歳過ぎの息子を持つneneです

     私の義両親は…
     欲深かったりとかはないですが、
     同じく育児をしっかりしておけばな発言もあるし

     歩いて20分のところに住んでいるので
     何か理由をつけて週1はくるんです〜

     助かる事も多々あるんですけど
     あれやこれや言われてたまに疲れます
     なんか義母と一緒に子育てしてるみたいでイヤになることもあるし
     
     でもたまに居留守してみたり
     写メ-ルが欲しいというのを無視してみたり
     小さく拒否してます♪
     義姉も結婚しなさそうだし…孫一人で大フィーバーなんでしょうね〜

     イライもしますが、この人たちは確実に
     私より先に逝くのだものねええ〜と思うと
     ちょっぴり可哀想になって
     まあ孫くらい好きにさせてあげようかとも思います。
     難しいですよね〜
     

    ユーザーID:0597721770

  • 遠慮なく意見をいう。

    嫌いな義母に遠慮なくあなたの意見をいえばいいと思います。義母も嫌われていることがわかれば孫と会うことも遠慮するようになるかもわかりませんよ。

    ユーザーID:8186854586

  • 聞き流す

    たった月に数回。聞き流しましょう。

    ユーザーID:4771708352

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  • 純真無垢な息子さんもいつかは欲の塊になります。

    人間欲の無い人なんて居ません。
    主様には欲は何も無かったんですか?
    人間が生きていくのに必要なものは欲です。
    欲の無い人は生きていけません。

    孫に接する時欲を前面に出す義親も居ないと思います。
    云うなら孫に会いたいも欲ですが。
    単に主様が義両親に会いたくないだけでは、息子のせいにしないで下さい。

    主様こそ、期待という欲で息子さんの人生狂わせないよう子育て頑張ってください。

    義両親が来るのが嫌なら、主様が見せに行けば良いのでは義実家に。
    来るといったら、ついでがありますので終わったらこちらから行きますでで良いのでは。
    食事時に行き、ご馳走して貰ってください。

    ユーザーID:2442220184

  • わかんない

    何が気に入らないのかよくわかりませんが、なんだか人間が小さいと言う

    しかありませんね。

    義母からしてみれば息子の子供なのですよ。血は通っているのです。

    子供に孫に期待するのは親の常ですよ。

    では、そんな嫌いな義母の子供と何故結婚なんかしたのと言いたいですね。

    情けない話ですよ。

    貴女の親の教育が悪かったのでしょうね。

    ユーザーID:4175422114

  • 防波堤になる

    まだ1歳に学歴や将来の面倒を考えるのは困りものですが、トピ主さんが母親として間に上手く立つのが一番だと思います。

    のびのび育てたいとか、本人の意思を重視したいとか、さりげなく且つしっかりと主張し続けるしかありません。

    それから、今は純粋無垢でも、この先世間の荒波に少しずつ身を浸していくことになります。
    この際、欲の塊に少しずつ慣らしておくのも、必要になるかもしれません。

    トピ主さんにとっては、気苦労が多くなるでしょうが、母親としての強い信念を持って、乗り切って下さい。

    ユーザーID:3317990704

  • 働いていますか?

    その日は仕事ですから無理ですと断れますよ(笑)
    私は仕事を始めてから義理実家に行く回数がぐっと減りました。行く余裕もないからなんですけどね。
    まああちらからは相変わらず来ますけど気は使ってくれます(笑)

    ユーザーID:9114292172

  • うちは

    義両親とは車で10分以内。週に3回は来ていました。
    そんな状況では、働いたほうが楽なので、生後3ヶ月で仕事復帰しました。
    働けるなら働いたらどうですか?
    働けないなら、
    連絡が電話でくるなら、無視して夕方に「出かけてました」と連絡。
    1歳なら、児童館や育児サロン、その他未就園児向けのイベントなどへ
    出かけるといいですよ。

    ユーザーID:5745226880

  • どんなに頑張っても祖母は母の代わりにはなれないので

    孫が成長するに反比例し、老いていく祖母の希望など紙の如しです。
    躾も進学も親が好きなようにしたらいいでしょう。
    祖母は自分のやってきたことに満足や誇りがあるからこそ、
    嫁に伝えたいのです。
    でも、今の時代は今の考え方がありますから、
    祖母の言うことははいはいと聞くだけ聞いておけばいのです。
    十に一つくらいはなるほどと思う事もきっとありますから。

    遊びに来るのも、夫の母だと気負わないことですよ。
    近所のおばあさんだと思えば気楽です。

    蛇足ですが、
    まだ70前なのに、わしと言う女性がまだいることに驚いています…。

    ユーザーID:0171657965

  • とてもよくわかります。

    私のところも孫の将来より常に自分の立場と老後を心配しています。
    私の耳元で、子供は優秀になると遠くに行くから優秀に育ててはいけないとささやきます(笑)そして、2人目の催促をしてきます。性別は老後のために女の子を、です。
    心の持ちようは私も教えて欲しいです。トピ主さんと状況が似ているのでたまらず出てきました。
    私の場合は小言がきたら逆に悩み相談をして弱みを見せます。たいした悩みじゃないですが、相談するのです。おとなしくちょっと鈍臭い嫁を演じます。そうすると気が楽です。
    それでも小言や嫌味が続いたら、孫と会わせる日の間隔を思い切り空けます。忙しいふりをして。これを心の中で「制裁!」と言ってストレス解消しています。
    トピ主さんも頑張って!

    ユーザーID:0558781977

  • 母性(防衛)本能のなせる技?でも…

    トピ主さんもきっと、避けては通れないことを認識してるのですね。
    他の方も書かれてるように、世の中色んな人がいることを知るのも、お子さんに必要だと割り切って。
    目に余る言動は、義母さん相手といえど、困ると意思表示していいと思います。


    横ですがグリーングラスさん
    ご存じかもしれませんが、文字での表現は口で話すよりキツイ印象を与えます。
    グリーングラスさんのレスタイトルは、あまりにも断定的な書き方に見えます。
    (「欲の塊になります」は印象良くないです)
    本人にその気がなくても、相手に誤解を招くかもしれません。
    字数制限はありますが、もう少しソフトな書き方のほうが、より相手に伝わりやすくなると思います。
    様々な意見があるのはもっともですが、書き方によっては、せっかくの意見が台無しになりかねないと思います。

    ユーザーID:9207458140

  • 酷いなぁ〜

    「欲の塊のような義母」って・・・・

    「しっかり育児すれば親の面倒を看てくれる」のが悪い事なんですか?

    「親」は主さんであって、お義母さんが「自分の面倒を看ろ」と言っているわけではないじゃありませんか。

    「息子に果たせなかった夢を孫に託す」って、ただ「将来のためにしっかり勉強させた方が良い」というだけの会話じゃないんですか?

    申し訳ないですが、「義母に難癖つけてる」としか感じられません。

    ユーザーID:0647961642

  • そうねえ

    主さん、色々良く判っているけれど、気持ちがついて行かないんですよね。
    まだ息子さん、小さいですからね。
    守りたいという気持ちから、そうなってしまうのかもしれません。

    無理はしない方がいいけれど、少しだけ姑の気持ちを想像してみて下さい。
    一人息子の、たった一人の孫。
    どんなに可愛く思っているでしょうか。
    姑の言葉も、欲の塊というより、昔の人なんだな〜と感じました。
    息子さんがもっと大きくなったり、2人目が生まれたりすれば、主さんの気持ちも変わるのではないでしょうか。

    自分の子供を愛してくれる人は、多いほうがいいです。
    しかも心から愛してくれるなんて、身内だけですよ。
    私も嫁側ですが、義父母が大好きというわけではありませんが、息子を可愛がってくれるのは嬉しかったな。
    息子ももう20才ですが、祖父母には優しく、見ていて微笑ましい関係です。

    まあ義父母は主さんにとっては他人だし、嫌悪感はあっても自然だと思います。
    でもたま〜に、姑の孫に会いたい気持ちを想像してみると、それだけでも違って来ると思います。

    自分もいずれ、同じ立場になるかもしれないし。

    ユーザーID:6305699464

  • 誰でも通る道

    タイトルのように思ってください。
    お孫さんがかわいくて仕方がないのでしょうね、お義母さん。

    ゆきんこさんも、産後1年というと息子さんも動きだし、育児の大変な時でストレスも多いと思います。私がそうだったのですが、今思うと大したことのない些細なことで始終カリカリしていました。

    とはいえ、産後でなくても嫁と姑の間は難しいもの。
    70前のお義母さんで、多少遠方とあってはそういつまでも今の状態が続くわけではないと思います。

    息子さんがもう少し大きくなれば出かける機会も多いし(公園や育児サークルなどどんどん外に出てくださいね)不在を理由に訪問を断ることもアリになるでしょう。

    色々嫌なこともあるでしょうが、血のつながったおばあちゃんなので、絶対孫の損になることはしないはず。他人ではないので、そこは信用してあげてください。
    あとはゆきんこさんの気の持ちようだと思います。
    腹が立ったら、言葉に出せないことをノートに書く(暗いですが吐き出すところが必要です)といいですよ。

    長くは続かないことだと割り切って育児以外に自分の楽しみを見つけてください。

    ユーザーID:5900948848

  • ごめんなさい

    端から見てるとトピ主さんも、「私だけの子供」を囲い込みたい欲が凄いですよ。
    子供は私のもの。私の気に入らない人間は子供に逢わせない!ですか。


    そういう姿勢が何年も続けられるとは思わないんですが。小町を見回しても、子供が常に実母の自分の味方である訳はないんですから。

    ユーザーID:3734302178

  • トピ主こそ欲ばっかり

     保身や欲が強い、ですか。ではトピ主さんはなぜご主人と結婚したんでしょう?「この人と一緒に生きていきたい」と思ったからですよね?で、結婚して子供を作った。それはなぜ?「この人との子供が欲しい」と思い、人間の三大欲求のひとつである行為を行ったからでしょ?あなただって欲ばかりじゃないですか。義母のこと言える立場ですか?

     それに子供の教育にお金をかける親が多いのはなぜ?習い事をさせる親が多いのはなぜ?知識や教養を身につけて立派な大人になって欲しいから、子供の才能を引き出してやりたいから、いい学校に入っていい仕事に就いて欲しいからですよね?そういうのも全部欲ですよ?要は子を持つ親はあなたの大嫌いな欲や保身の強い人ばかりという事です。

     また「純粋無垢な息子」という記述に思わず吹き出してしまいました。うちの子は空から舞い降りてきた天使!とでもお思いですか?あなたこそ随分とお子さんに期待をかけているみたいですね。その純粋無垢な息子が結婚して子供が出来たら「妊娠ですって!欲のある人間なんて汚らわしい!」となるのですか?

     自分が如何に滅茶苦茶な事を言っているのか自覚しましょうね。

    ユーザーID:6563144095

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    私が義母に嫌悪感を抱き始めたのは、産後すぐです。自宅で産後過ごし、実母に手伝ってもらっていました。それに対し、義母が嫉妬心むきだしで実母にあたったのです。それとは関係ないのに、亡き父の仏壇に、と義母が団子を実母に差し出すと、遠慮を見せた母に、怒鳴りつけるように、「大事なことやろ!!」と言ったこと。その場に居合わせた義父も驚き、空気が凍りつきました。その後も、お宮参りでの実母への高圧的な態度や、嫉妬心からくるような言動、感情的な言動、を私は許容できませんでした。実母は夫(私にとっては父親)を亡くしたばかりで一人暮らしなのです。兄は遠方なので。

    同じような気持ちをお持ちの方が多いと知り、だいぶ楽になりました。
    義母と接すると、数日間気持ちがふさぎこみ、今までの義母の言動を思い返して頭から離れません。

    ユーザーID:0613507093

  • あらいいじゃない

    私だったらこれ幸いにと息子と留守番してもらい、出かけます。
    色々やりたいことがあるのでおあつらえ向きです。
    まぁ人柄にもよるでしょうね。夫の両親は常に気を配るタイプなので、我が家に月に何度か来てもちっとも不快に感じません。

    ユーザーID:8375128627

  • つまりはパワフルな義母さんかな?

    言葉のきつい方なら、ちょっと怖い思いをされたのでしょうか?
    いきなり語気を荒げられたら、身が縮む時はありますよね。

    だとしたら、あまり無理に都合を合わせなくても、回数を少〜し減らして会ってはいかがでしょう?
    全く避けていると、逆に怖くありませんか?反動が来そうで。
    孫に会わせてもらえないと、また嫉妬心を増大してくるかもしれません。

    ごめんなさい、脅すつもりはないのですが、語気の荒い人は、相手をねじ伏せても
    自分の思い通りにしないと、気が済まないタイプが多いと思います。
    確かに数日間気持ちもふさいでしまうでしょう。
    でも、うまく気分転換しないと、この先が続かないと思います。

    少しずつでいいんです、強くなっていきましょうよ。

    ユーザーID:3317990704

  • そんなに悪い義母さんだと思いません

    よくいる義母さんだと思います。
    孫が心底可愛いと思い、昔の人ほど信仰や占いに熱心。
    孫の顔を見に来るのを嫉妬する妻はちょっと見苦しいです…月3回ぐらいですし、
    満足して帰って頂きましょう。

    周りに酷いことをする母親じゃない限り、
    心配しなくても子供は母親を信頼し懐きますよ。

    祖母や親が子供の将来を妄想しても、
    純粋無垢な子供は、結局は将来を自分で決めていきます。

    義母さんが高圧的であまり近寄りたくないタイプでも、
    結婚したからには家族なんです。
    今後、付き合いや介護が必要になる可能性も高いのです。

    義母さんに「それはちょっと迷惑なので」と言うと意見を聞いてもらえるぐらい
    (ちゃんと言葉使いに気を使いながら)
    話し合える仲にはなっておいた方が、のちのち助かりますよ。
    気楽にかまえて、頑張ってください。

    ユーザーID:3761315827

  • この道はいつか来た道

    トピ主さんも、将来、息子さんの奥さんから、似たような事を言われるようになるでしょうね。
    それとも、ご自分は違う、もっと高潔な人間だと仰るのでしょうかね?

    ユーザーID:1081902965

  • 離婚しなよ

    子供はあなたと旦那さんの子供で義母は旦那さんの母親
    そんなに嫌だったら
    旦那さんと離婚すれば会わずに済む

    自分ひとりの子供だと思うのが間違い

    ユーザーID:7270986940

  • わかります

    トピ主さんの気持ちがよくわかります。
    義母は好きでもない他人ですもん。
    お互いうまくやろうと心がけないとうまくいかないですよね。
    それを嫉妬心剥き出しの喧嘩上等でこられたら生理的に無理になりますよ。

    そもそも義母が「○○家の孫」と大義名分掲げて独占しようと企ててるから実家に敵意を示すんですよね。

    義母さん自分ばっかりで誰とも歩み寄ろうとしてないんだから嫌われても文句いえないと私は思う。

    トピ主さんがんばれ

    ユーザーID:9095499462

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