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親友が、旅行の間に変わってしまった!!

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家族・友人・人間関係

まゆゆ

親友の35歳Aさんのことです。毎週のようにパート帰りにお茶をしたり、メールをしたり、すごく仲良くしていて、私のことも理解してくれ、大人になっても親友って出来るんだなと思っていました。

でも、うちの夫婦はゴールデンウィークに旅行してきたのですが、帰ってきてお土産を渡そうと思ったら、
「ノロウィルスになってしまい、まだ普通食が食べられないので、もうちょっと回復してからにしてくれる?ごめんね」と言われました。
それなら仕方ないと、会うのを控えていましたが、先週Aさんが他の人と仲良く公園で話していたので、声をかけたら手を振られただけでした。
なので、「もう元気だったら、お土産を渡したいんだけど!」
とメールし、やっと先日パートの帰りにお土産を渡すことが出来ました。
すごく喜んでくれたのですが、なにか違うというか・・・。
仕事が変わって新しくなったので、これからはそんなに会えないとか、
旅行の話もあまり聞いてくれなくて、まだちょっとしんどいのと、仕事に慣れていないせいもあるかもしれないのですが、急に温度差を感じてしまって、悲しくなりました。
旅行に行っている間に何があったのだろう?と不思議でなりません。
旅行の前は、気をつけてね!などとメールもくれたのに、
そういえば最近Aさんからはメールがきません。
何か失礼なことをしてしまったのか?と不安になったり・・・。
なにかアドバイスお願いします。

ユーザーID:7351075683

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  • もしかしたら

    ゴールデンウイークに夫婦仲良く旅行…が許せなかったんじゃ??

    あなたは世間ズレしてなさそうだから、友人が実はひがんでいたりして…とか夢にも考えなさそうだよね〜。

    あと

    >毎週のようにパート帰りにお茶をしたり、メールをしたり、すごく仲良くしていて、私のことも理解してくれ、大人になっても親友って出来るんだなと思っていました。

    って?
    毎週のようにパート帰りにお茶をしたり、メールをしたり、すごく仲良くしてくれているからといって、あなたののことを理解しているとは思いません。

    たったそれだけの事で、30過ぎて『親友』とか言っちゃうあなたはやっぱり世間ズレしてないわ。

    ユーザーID:6715705194

  • 距離が近くなりすぎたのでは?

    学生時代とは違って、社会人になったり家族を持ったりすればどんなに親しくなっても温度差があるのは仕方のない事です。

    トピ主さんのペースと親友さんのペースは違うんですよ。

    最初こそは合わせてくれていたのでしょうが、段々ついて行けなくなったのではないかと思います。

    だからと言ってトピ主さんの事を嫌いになったとかではないと思いますよ。

    少し落ち着いたお付き合いにシフトしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4142809613

  • 他の人に興味がいった

    新しい職場で仲良い人が出来たのではないですか?

    わたしはこう悩みたくないから親友など作りません。

    ユーザーID:9653554206

  • トピ主様が思うほどには お友達さんはトピ主様を必要としてなかった…とかですかね?

    トピ主様より気の合う友達ができたので 素っ気なくなったのかなあ…

    ユーザーID:7597245519

  • そんなことで焦らない

    あなたの方が仕事の環境が変わって、少しお疲れなのではないかしら。焦りすぎというか考えすぎな気がします。

    仕事が変わって新しくなってこれからはそんなに会えなくなったのなら、Aさんの方も今までのようにあなたと時間を過ごせなくなるから新たにお茶友達を開拓中なのかもしれませんよ。

    たとえAさんが変化したとしてもあなたにはどうすることもできません。あなたの発言や行動が原因かもしれないし、彼女の側に原因があるのかもしれない。いろいろ考えたり不安になったりするのは一旦やめて、普通にできることをしながら生活するのが一番ですよ。

    ユーザーID:9754385039

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  • また親友を誘う。

    親友が急に冷たくなってしまり理由もわからないということで、また親友を誘ってみたらいいと思います。また仲良くなれたらいいけど、それでも冷たくて疎遠になるなら親友とはそれまでの関係だったと諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:0765769454

  • 大げさだな

    ずいぶんベタベタした付き合いを望みますね。
    女子高生じゃあるまいし。
    体調が優れないって言ってるのだから、少し落ち着いて様子を見てください。

    ユーザーID:9870898088

  • 親友ですよね

    だったら、どうしてかまってくれないかより、相手に何があったから自分はどうするべきか考えるべき

    忙しい中無理にかまうのは友情じゃないですよ

    ユーザーID:7101181928

  • 想像です。

    あなたをあまり快くなく思っている人と話す機会が有った。あなたの悪口を聞かされた。その友人もそうかなと思い始めた。あなたを嫌になった。とあなたの文章を読んですぐにおもいましたが、、、。
    Aさんって人の悪口など全く言わない人ですか?

    ユーザーID:7074013879

  • 女の勘って当たるんですよね、イヤになっちゃうくらい。

    多分、
    親友Aさんの中で、
    あなたへの何かが変わったんでしょう。
    旅行前までは、
    多分、
    Aさんもあなたを好きでいてくれたはずです。

    気のせいじゃない。

    まず確認したいのは、
    「でも、うちの夫婦は旅行に・・」と書いておられます。
    この「でも、」のくだりです。「でも」って何ですか?

    そして、
    Aさんが冷たくなった理由、考えられる一つ目、
    旅行に行くにあたって、
    Aさんの自尊心を傷つけるような自慢しましたか?

    考えられる二つ目、
    旅行であなたが不在中、誰かにあなたの悪い噂を吹き込まれた可能性。
    「トピ主のような人とよく付き合うわね、あの人はね・・」とか。

    その二つです。
    心当たりは?

    ユーザーID:9529336300

  • 話が自分中心じゃなかった?

    「私のことを理解してくれて」って・・・・。

    あなたは旅行で楽しかった話をしたいでしょうが 相手はノロウイルスに感染して大変だったわけですよね。(あなたのせいではないけどね)
    お土産も お土産話も お互いさまなら楽しいでしょうが
    どうもいつもあなただけが喋ってません?
    「私が」「私は」になってない?


    だとしたら 温度差っていうより 相手が気付いちゃったってことでは・・・。
    親友と言うよりは ただの話し相手・一方的な聞き役だってことにね。
    そしてね その関係は おそらく相手のほうが疲れます。
    よく 思い出してみて。
    自分だけが心地よい関係ではなかったですか?

    ユーザーID:8051429714

  • >大人になっても親友が出来る

    もしかして
    「親友」だと思っているのは
    主様だけかも?

    「旅行話」
    行く前にそして帰ってからと
    しつこくなかったですか?

    少し様子を見ませんか?

    ユーザーID:6304566311

  • しばらくそっとしておいた方がいいかも

    本当に新しい仕事で精神的にいっぱいいっぱいなのでは?
    病み上がりだし。
    色々と想像以上に大変で疲れ切っていて、お土産を渡した時は旅行の話を聞くどころではなかったのかもしれませんよ。
    メールの頻度が落ちたのもそのせいかと。
    お土産は喜んで受け取ってくれたのだから、その態度を信じませんか。

    あるいは・・・あまり考えたくないですが、トピ主さんには関係ないけれども、旅行に行ける境遇のトピ主さんには会いたくなくなるような何か重大なことが起こったのかもしれません。
    仲の良い人でも、自分が大変なことに見舞われている時には、つつがなく人生を送っている人や最近良いことのあった人に会うのは辛いものです。

    親友なら気長に待ってみては?
    時々、体調や仕事のことなどを気遣うメールでも出してみて、その反応で嫌われたのかそうでないのかを考えてみてもいいと思います。

    最後に。
    そもそも、仕事で知り合った人というのは、友達のようになれても環境が変わると付き合いが難しくなることが多いです。
    プライベートでも仲良しだと思っていたのはトピ主さんの方だけだった可能性もあります。

    ユーザーID:3978502559

  • 他人の旅行の話を聞かされるのは疲れます。要注意!

    特に失礼なことが何かあった!とは考えられません。

    Aさんの体調が思わしくなく、余裕がないだけではないでしょうか!
    そんな時に、あまり旅行の話を得意になって話さない方が良いと思います。

    ただでさえ当事者でない人は、他人の旅行の話やそれらの写真を見せられても、おもしろくも何ともありません。
    うわべは話を合わますが、本音は苦痛なことが多いです。

    相手から聞かれたことに対し、情報を提供する程度がよいと思います。

    ユーザーID:0607931424

  • 親友っていうのは

    まめに連絡なんかとらなくても心が通じ合ってて一番大事なことも話せる信頼のできる人のことをいうんだとおもう。


    トピ主さんがいま連絡少なくなって不安になるってことは親友じゃないとおもう。
    すごく仲の良い友達ですよね。

    ユーザーID:7937786144

  • かかったことがありますか?

    ノロウイルス。

    しんどいんですよ、体にこたえるんですよ。
    消耗、憔悴、疲弊…
    パワーがわかないんですよ、病後もすぐには。

    あと、近くに行くと 割と簡単に伝染します。
    なので、しばらく会えません。
    周りをまきこみたくは ないですから。

    回復するまで待ってください。

    ユーザーID:0026575280

  • 会う時間を減らす・メール回数を減らす

    病気になったAさんを気遣いせず、自分のことだけだからでしょうね。
    Aさんはご自身の体調もあなたのこともしんどいんですよ。
    「もう元気だったら、お土産を渡したいんだけど!」ですか。なんでお土産あげるって話してるのに、元気になったのにメールしてこないのよ、失礼しちゃうじゃないって言いたいのかしら。
    自分なら「回復してよかったね。元気そうでホッとしました。またお茶しましょうね。その時お土産を持っていきます。」って書くかな。
    親友ならもう少し配慮されたらいかがですか。
    元気になったのも知らなかったのでしょ。
    旅行中はAさんがノロだと知らなかったのでしょ。
    それとも、旅行中もメールし続けましたか?

    ユーザーID:6195449354

  • そうだな〜

    きっと新しい職場で、お友達も新しい友達というか交友関係ができたんですよ。新しい友達ができたら、そのぶん昔の友達に割く時間が減ったのではないかと思います。
    主さんがおいくつの方なのかわかりませんが、30歳すぎてそんなに毎日ベタベタしてるほうがなんか不思議です。
    旅行の話も、お土産あげるからって、そんなに詳しく話したりするものなのでしょうか?少なくとも、私だったら「どこどこに行ってきた」と話すだけにとどめますが…。
    たまに、旅行の写真を見せてくれたりする人もいますが、あんまり興味ないんですよね〜。妬みとかじゃなくて、ホントに興味ない。(笑)
    話に食いつくと、話が長くなるので「へえ、よかったね」というだけです。

    そんなに一人の人に執着せずに、いろんな人とつきあわれることをオススメします。

    ユーザーID:9572800381

  • 旅行とは関係ないでしょう

    トピ主さんは自分たちの旅行のことを重要に考えているみたいだけど、それよりなにより、お友達のパートが変わったんでしょ? 

    トピ主さんにとっては「親友」だったかもしれないけど、お友達にとってのトピ主さんは「職場の帰りにお茶をしてリフレッシュするお友達」であって、親友ではなかったのでしょう。残念ですが。私も「すごく気が合う」と思っていた人に、転職したらあっさり疎遠にされてびっくりしたことあるけど、そういう考えの人も多いと思います。

    トピ主さんの場合も、生活のパターン、時間が変わってしまった今は、知人レベルになっていると思われます。そのうち何かでご一緒するかもしれないし、あっさりしたお付き合いに切り替えていきましょう。

    ユーザーID:8738795522

  • ごめんなさい、気持ち悪いです

     毎週のようにお茶をしたり、メールをしたり、いい歳して学生時代と同じノリで友達付き合いをしたがる人っているんだなと思いました。何日くらい旅行に行っていたのか分かりませんが、その間あなたと彼女との間にお茶やメールなどの交流はなかった訳ですよね。もしかしたら彼女はそれを凄く気楽に感じたというか、解放されたような気分になったのではないかと思います。

     ほんの少し親しくなっただけで急に親友ヅラして距離を詰めてくる人っていますよね。トピ主さんもそのパターンではないですか?そういうノリが許されるのは学生の頃だけですよ。30過ぎてからそれでは、相手が普通の感覚の持ち主なら「鬱陶しい」「付き纏われている」と思われるだけです。そもそも親友というのは一朝一夕に出来る関係ではありませんよ。

     恐らくあなたがベタベタまとわりついてくるのを鬱陶しく感じており、あなたが旅行に行く事で少し関わりが減ったのを機に距離を置き始めたのではないかと思います。あなたもこれを機に人との適切な距離の取り方、関わり方を考えたら如何ですか。いい歳して学生みたいな付き合いをしたがる人って気持ち悪いだけですよ。

    ユーザーID:1250102635

  • お返事です1

    みなさんのご意見読ませて頂きました。
    Aさんは、ご近所さんなのでパート先は違うのですが、同じくらいに終わるので、週に1回はお茶をしていました。
    なので、今週も写真も見せたかったし、
    「明日お茶しませんか?」と誘っていたのですが、
    「まゆゆさんは、お仕事もプライベートも充実していて、うらやましいです。私はノロウィルスとか、お仕事が変わってちょっと疲れモードなので、また落ち着いたらお茶しましょう!」
    と返信がありました。
    なので、
    「私も急にぎっくり腰とかになったりしたことがあるので、病気のことは落ち込まなくていいよ〜。一緒に旅行の写真とか見て、元気出して欲しいです。いつでもうちに来てください!」
    と返信しました。
    それについての返信は「ありがとう〜」だけでした。

    いつもは本当に長いメールをくれるので、びっくりしてしまって。

    もともとAさんはお友達が多く、私の旅行中も病気のとき助けてくれた人とか、いたみたいですが、普段から悪口は言う人ではないです。
    私のことはほとんどの住民の方は知らないと思うし。
    謎です。

    ユーザーID:7351075683

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 全然謎じゃないですよ(笑

    トピ主さんは相手の表情を読み取れないんですね。

    >一緒に旅行の写真とか見て、元気出して欲しいです。

    と言ったときにAさんは「この人とはもうないな」と悟ったはずです。
    でもトピ主さんは理解できないですよね?

    でも小町の皆さんは理解できているんですよ。
    誰が他人の旅行話を聞きたいと思いますか? 元気が出ると思いますか?
    Aさんは悪口を言わずにトピ主との関係を切っただけです。

    ユーザーID:4885258588

  • だめだこりゃ

    >私も急にぎっくり腰とかになったりしたことがあるので、病気のことは落ち込まなくていいよ〜

    意味不明です。これで励ましてるつもり?こんな文章送られてきたらドン引きです。相手への思いやりが微塵も感じられない。「病気大変だったね。大丈夫だった?」ぐらい言えないの?

    >一緒に旅行の写真とか見て、元気出して欲しいです。

    なぜあなたの旅行の写真を見たら友人が元気が出るのですか?なぜそのように考えるのですか?
    本当に意味不明です。

    こんな自分のことばっかりで相手のことを思いやれない人とは誰もつきあいたくないと思いますよ。
    旅行はきっかけだったのでしょう。あなたが旅行に行っている間に今までモヤモヤしていたであろうご友人は確信したんでしょう。貴女と付き合っている意味は無い、と。
    もうこのご友人のことはあきらめましょう。
    このトピで頂いたレスを良く読んで理解して次の人間関係に生かしてください。

    ユーザーID:2849665504

  • わからない人だなぁ・・・

    早く気がついて下さい。

    「一緒に旅行の写真とか見て、元気出して欲しいです。」と言っても、相手は他人の旅行の写真なんか見ても、ちっとも楽しくないですよ。
    元気なんかでるわけがない! 少しは相手のことをは考えてみましょう。

    おそらく・・・今までは、トピ主さんだけが心地よい関係を相手から提供されていた!のではないでしょうか!

    Aさんは、もうそこまでやりおおせなくなって、ただ普通の状態になった!ということかと思います。

    ユーザーID:7056584490

  • ウソでしょ?

    トピ主さんの「お返事です1」読みました。
    どこにも「謎」なんかありません。
    このメールの状態で親友になんかなりません。

    Aさんに深く同情申し上げます。

    批判ばかりでごめんね。
    どう言えばまゆゆさんに伝わるのか皆目見当がつきません。

    ユーザーID:3344697631

  • そりゃ疎遠にされるわ

    なんですかその返事。ご友人へのいたわりなんかみじんもないですね。

    お友達は体調が悪くて疲れてるからそっとしておいてほしい、って言ってるんだから、「無理しないでね。お大事に。気分がよくなったらまたお会いしましょう」に決まってるじゃないですか。

    それを、自分が旅行の自慢話したいのまんまんですよね。病気なんて気にしないで、ってどういう神経してんの?

    病気で疲れてるからそっとしてほしい、っていうのがなんで分かってあげられないの?

    ユーザーID:7236485270

  • 22日レス拝見しました。謎は解けた。

    メールのやりとりを読んでわかりました。

    私ならAさんから、
    そういうメールいただいたら、
    「あ、{お疲れモード}なんだな・・、」
    と直ぐに了解して、
    遠慮しますよ。

    あなたのように、
    「ギックリ腰になった、私の行った旅行の写真で元気だせ」
    って、逆効果な返信しないよ。

    ユーザーID:9529336300

  • なんか、かみ合ってないかも…

    >病気のことは落ち込まなくていいよ〜。
    落ち込むってどういう意味ですか?「いいよ」っていうのはどういう意味?
    Aさんは「病気や新しい環境に慣れるストレスで、心身ともに、とても疲れてます。そっとしておいてください」とおっしゃっているのですよね。自分で落ち込んだわけじゃないし、それはトピ主さんには関係ないこと。どういうつもりのフォローなのか意味不明です。

    >一緒に旅行の写真とか見て、元気出して欲しいです。
    ひと様の旅行の写真を見ても楽しくないし、気を使って余計疲れるだけです。元気も出ないです。疲れて具合が悪いときに騒ぎたくありません。

    なんか、自分が楽しみたいだけで、Aさんの状態に対して無頓着すぎませんか?
    「具合が悪くて私の相手ができなくも、許してあげる」と思ってるみたいな、トンチンカンな感じです。

    トピ主さんが多少トンチンカンな人でも、元気いっぱいで余裕のある時ならAさんもおしゃべりもできたのでしょうが、今は疲れ切って、トピ主さんの相手をする元気も余力もないのですよ、たぶん。
    しばらくAさんをそっとしておいてあげて、ご自分の生活を充実させてください。

    ユーザーID:9346612222

  • 親友なのに、意思の疎通はできてるのかなと感じました

    お返事ですを拝見しました。
    返答のメールですが、待っててと言ってる彼女にいつでもいいから来てよと伝えるトピ主さんは、話がちぐはぐしてると感じるのです。
    彼女は「落ち着いたらお茶しましょう」と言ってるのに。
    ノロによる体力消耗と転職による気力消耗で、疲労困憊なんだと思います。
    「疲れてるって伝えてるのに。なんで落ち込まなくていいよとか言うのかしら。落ち着くまで待って欲しいと頼んでるのに。そこまでして写真を見せたいのかな。トピ主さんの旅行の写真を今見ても疲れるだけなのに。一緒に見たら話も聞かなくてはならない。疲れているからそんな気力沸かないよ。自分のことばかりなのね、いい子なのになぁ(悲)」と思います
    優しい目線で返信してあげてください。
    自分なら「落ち着いたら連絡してね、待ってます。どうぞお大事に。何かお役に立てることがあったらいつでも言ってね。」って伝えます。

    ユーザーID:8365209655

  • 旅行の写真見たくないし聞きたくないです

    トピ主さんは違うのかもしれませんが、
    私や私の家族は、他人の旅行の話を聞くのが大嫌い。

    よほどお話の仕方が上手な方や、旅行中のエピソードが
    本当におもしろい方なら別ですが、
    そんな人はテレビの旅番組ぐらいでしか見たことがない。

    えんえんと知らない場所の話を聞くのってほんとつらいです。
    私はそれがたとえ学生時代からの親友でも嫌です。

    私や私の家族も旅行の話を他人にすることはありません。
    絶対に自分話になってしまって、相手が我慢して聞き役になるからです。

    無理矢理聞き役にさせられるのって本当につらいですよ。

    旅行の話は一切しないであげてください。
    そうしないとますます疎遠にされると思います。

    多分、トピ主さんはAさんと会うときは
    いつも自分の話ばかりして、
    相手の話を聞かなかったんじゃないの?
    思い当たるふしはありませんか?

    ユーザーID:4209779953

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