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自己中心的な夫との今後と、気をつけるべき事

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恋愛・結婚・離婚

さあや

初めて相談させて頂きます。
60歳の専業主婦です。
夫(63歳)と娘(33歳、独身)と暮らしております。

1年以上前より、夫とは家庭内別居状態になってしまいました。
自己中心的な夫に初めて反抗し、そのまま口をきいておりません。

夫は、公的機関の夜間・休日のお仕事を、リタイア後より始めております。
お仕事がない日は自宅2階の自室に閉じこもっており、ご飯時になると出掛け、外食若しくはコンビニで買ってきているようです。
お風呂は自宅で入っておりますが、洗濯物は外のコインランドリーで済ましているようです。

娘は、数年前より同居しております。
それまでは、東京で一人暮らしをしておりました。
仕事が忙しく、お付き合いしている男性もいないようで、休みの日になると暗くふさぎがちな私を外に連れ出し、旅行やドライブ、買い物へ連れて行ってくれます。

元々、独善的な態度の夫と娘は折り合いが悪く、私と夫のためにも、と娘が家を出る提案をしてくれましたが、夫と二人の生活に自信が無く、私が引き留めました。

娘も、私を心配し、「私が母さんを養っていくから、離婚したら」と言ってくれますが、娘が結婚するまで、夫との離婚は考えられません。

現在、夫が勤めている職場は65歳まで働けるそうです。
あと2年程しかありません。
今後、このような夫とどう過ごしていくか、また、夫が無職となる数年後に向け、何か気をつけなければならないことがあるか。
みなさまにお伺いしたいと思い、ご相談させて頂きました。

私たちの生活を支え、献身的に働いてくれた夫には感謝しておりますし、まさか、こんな事になろうとは思ってもおりませんでした。
どんな些細なことでも構いません。アドバイスを頂けますでしょうか?

宜しくお願いいたします。

ユーザーID:0867549593

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  • トピ主さんは

    どうされたいのですか?

    離婚は考えてないとの事、今のご主人との生活が耐えられないので、別居したい?それとも関係を改善して、ご主人と話をしたり、共に楽しむ生活がしたい?

    今の状態は、トピさんより寧ろご主人が大変なのでは?
    トピ主さんには娘さんがいますが、ご主人は、妻とも娘とも接触を持たず、それでいて生活費はご主人が稼いでいるのでしょう?

    今までの不満で拗れてるのでしょうが、このままではトピ主さんも、ご主人も娘さんも、ストレスばかり溜まる生活、兎に角一度ちゃんと話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:4509474287

  • 何それ?

    あなたは口もきかずにご飯も作ってあげない旦那から
    お金だけは貰ってるんですか?

    完全にお財布扱いですよね?
    そのお財布があと2年で終わるんでどうしましょう?
    ですか?

    あなたも娘も旦那には感謝なんかしてないじゃないですか!!

    せめて働きに行ったらどうですか?

    ユーザーID:7815750380

  • 文句をいえばいい

    今まで溜め込んできた文句を追いかけてでも言えばいいんです。
    でも洗濯や食事は作って一緒に食べるようにするべきかと思います。
    我慢していたことを吐き出し、でも感謝しているという気持ちも
    ちゃんと伝えて、これから二人でどんなふうに生きていくのか
    新に関係を作り直してください。

    娘さんは一人暮らしさせてあげてください。
    お母さんのせいで行き送れますよ。

    ユーザーID:2231077401

  • ご自分の人生は何処に・・・?

    独善的に振る舞ってきた旦那に反抗して家庭内別居、というところがとぴ主の心の貧しさを表しているようで悲しいですね。

    「お嬢さんの結婚まで離婚はしない」などと言っていますが、本心ではどう思っているのでしょう。
    やはり今の安定した生活を壊したくないのでしょう?

    旦那と口も利かず、身の回りの世話もほとんどやらず、それでも住処と生活費は貰えているわけでしょう?
    あるいはお嬢さんの稼ぎなのですか?
    でもご自分では「いまさら働くなんて」とどこぞのご立派な奥様ぶりを決め込んでいる。

    そんな暗い家庭に育てられたお嬢さんが、何事もないような顔で幸せに結婚できるなどと本気で思い込んでいるのでしょうか?

    その異常な生活から外に踏み出す勇気が無ければ、お嬢さんも含めてみんなが共倒れになることでしょう。

    それでも、その不毛な家にしがみつきますか・・・?

    ユーザーID:7674367799

  • そんなに男って偉いのかなぁ?

    >私たちの生活を支え、献身的に働いてくれた夫には感謝しております

    とおっしゃいますが、その旦那さんを支えたのは、奥様であるあなただし、
    あなたは仕事でお給料を貰わない代わりに、
    そのほかの、あらゆることをやってきたと思います。

    いわば、それが奥様であるあなたのお仕事だった。

    なのに、お金を貰ってくることだけが
    なぜそんなに偉いのでしょうか。
    男女逆だったら、そこまでの考えに至るのでしょうか?
    少し、 ”男性” という存在を神聖化しすぎでは? と思っています。


    トピの返答になりますが、
    今まで通りに波風を立てずに夫婦で過ごされていくのなら、
    夫の言うことは話半分に聞き、

    ・出来ることは出来る。出来ないことは出来ないとハッキリ言う。
    ・情にではなく、理論で意思を述べる。
    ・出来るだけ自由になるお金を作っておく

    でしょうか。

    ユーザーID:4207608817

  • 有難うございます。

    みなさま、厳しいお言葉、そして、アドバイス、有難うございます。

    私は、決して夫のことをお財布とは思っておりません。

    私の生活は、つい最近まで働いて貯めた貯金で賄っております。
    娘の生活費は、娘が全て支払っております。

    また、私共が住んでいる家は、私が相続した土地に、私が働いたお金で建てた家です。

    現在の夫の稼ぎは、全て夫が使っております。

    夫とも何度も話し合いをしようとしましたが、私が言葉を発する度に、「クソッタレが」と吐き捨て、その他は無言を通しており、話し合いになりません。
    夫が何を考え、どうしたいのか、それを問うても、何も返ってこないのです。

    現在は、夫も働きに出ていますが、数年後、24時間同じ屋根の下で暮らすことへの不安から、皆様へお伺いした次第でございます。

    皆様のお返事を頂き、私の甘えや傲慢さに気づけた気がします。

    娘ともよく話し、今後の生活を改めて考えて参ります。

    本当に有難うございました。

    ユーザーID:0867549593

  • 有り難うございます。

    皆様、厳しいお言葉、そして、アドバイスを有り難うございました。
    お返事が遅くなり申し訳ございません。

    私は、決して夫のことを財布だとは思っておりません。
    現在の私の生活費は、これまでに私が働いて貯めた貯金で賄っております。
    また、娘の生活費は、全て娘が支払っております。
    私共が住んでいる家も、私が相続した土地に、私が働いたお金で建てた家でございます。
    夫の今のお給料は、全て夫の生活費となっております。

    夫とは、これまでに何度も話し合いをしようと試みましたが、私が何か言葉を発する度に「くそったれが」と言い放ち、それ以外の言葉は一切発しませんので、話し合いになりません。
    夫が、今後の人生をどういう形で過ごしていきたいのか、全く分からないのです。

    数年後、一つ屋根の下、24時間夫と過ごす事になります。
    そのとき、一体どうすれば良いのだろう…と思い、ご相談させて頂いた次第でございます。

    でも、皆様のお返事を読むと、私、そして娘は、考えが甘く、驕っていたのかもしれません。
    お恥ずかしい限りでございます。

    どうも有り難うございました。

    ユーザーID:0867549593

  • 本当に身勝手なご主人ですね

    >私が相続した土地に、私が働いたお金で建てた家です

    ここで相談するより法律相談をなさったほうがよろしいかと思います。
    主さんに対してくそったれとはなんと思いやりのない言葉でしょうか。
    こうなったら実際は一日も長くご主人よりも元気でいるしかありませんね。
    仲直りをするにしても、今後同じようなことが起こるかもしれませんから一度どうしたらいいのか、
    (財産についてです)相談をなさっておくべきに思います。
    知った上で生活をするのと、どうすればいいかわからないまま不安を抱えて生活をするのではストレスの度合いが違います。
    そういった知識をつけるのも元気なうちです。
    娘さんと二人で精神的ストレスを溜め込まないように健康管理に特に気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5970026699

  • 自分の人生を

    独善的な夫さん
    あまりに良く似ている状況なのでレスしましたが
    さあやさんお幸せですか?

    優しいお嬢さんをお持ちですね。
    でもその優しさに甘えないよう
    精神的に自立してください。

    幸いにも経済的に夫さんに頼らなくても生活できそうですね。
    何が問題なのでしょうか。
    仲の悪い両親を目の前で見ているお嬢さんの気持ちも考えて下さい。
    世間体ですか?

    もしかして夫さん養子なのですか?
    きっと自由になりたいのかもしれません。
    弁護士など第三者を入れないと話は進まないと思います。

    ユーザーID:8565287148

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