モラハラ夫が家を出て行きました

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心が折れそうです

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  • 気の毒なご主人。

    パニック障害で働くのはとても辛いと思います。
    過呼吸 胃も悪くして…。
    労ってあげてましたか?

    家族のために、休まず頑張って仕事行かれてるのに…普段はやさしいご主人が行動を起こしたのは いっぱいいっぱいだったのでしょうね…。

    ユーザーID:0247130012

  • 落ち込まないで前向きに

    突然の離婚危機でたいへんなことになり、心が折れそうということですけど落ち込んでばかりいても状況がよくなるわけではないですから、人生を前向きに考えて主人のいうように来週話しあっていいたいことはいってみることです。

    ユーザーID:3199964361

  • 年下亭主の反抗期・・・

    日常生活での旦那ととぴ主との関係がわからないので何とも言えませんが、旦那は仕事はもとより家庭内においてもかなりのストレスを抱えているものと思われます。

    盛んに「些細なことで・・・」と書いていますが、そこからして旦那の真実の悩みに気が付いていないことが推察されます。

    これまで良くやってくれていた事と、普段からモラハラ気味で、というギャップも理解できませんが、旦那が出ていた後に送った「元気でね。待ってるから」などというメールも、取り方によっては「完全にアンタをコントロール下においているわよ」とのメッセージになってしまいます。

    浮気だとかを疑う前に、もう少し旦那の悩みと真剣に向かい合うべきではないのでしょうか。
    姉さん女房の真価が問われる事態だと思います。

    ユーザーID:4473551004

  • 些細な事?!

    トピ主さんは仕事、子育てと忙しそうですね。お疲れ様です。

    ご主人が怒った「些細な事」とは何ですか?
    トピ主さんにとって些細な事でも、ご主人にはそうではないのではないですか?

    本当に身体を壊しているご主人に「元気でね」と書く気持ちに愛情ってあるのでしょうか?出て行ったのはそっちだから、反省したら戻っておいで・・くらいに読み取れるのですが。

    正直、9歳年上という事もあってか、ご主人への対応が「あしらっている」ように感じるのは私だけでしょうか?!

    ユーザーID:9610778655

  • どんなモラハラ?

    旦那さんがどれ程のモラハラだかが伝わってこないのです。
    むしろ、トピを読んだ印象だけで言うとトピ主の方が旦那さんにプレッシャーを与えているように感じます。

    ユーザーID:7979944436

  • タイトルの内容が一致していない(苦笑

    えっと、トピ主さんは不幸になりたいんですか?

    モラハラ夫が出て行ってくれなくて悩んでいる人は多いと思うんですが
    悲しむ人はちょっと……。

    共依存ってやつじゃないですか?
    不幸体質はまずいですよ。

    ユーザーID:9584980992

  • もしかして・・・

    トピ主がパニック障害の原因なのでは?

    片方からの情報では判断できない、危険なトピックだと思います。

    ユーザーID:6854289579

  • ご主人大変な状態では?

    背景が良くわかりませんが、ご主人はご病気などでかなり消耗しているのでは?

    しばらくやさしくしてあげてはいかがでしょう。

    それで変わらないようなら考えるとして。

    ユーザーID:5552114867

  • 本当にモラハラなら、いい機会だから離婚

    しますよ、私なら。
    というか、今、しようとしているところです。
    子供は4歳です。

    ユーザーID:6594586049

  • ちょっと冷たくないですか?

    主さんが・・ですが。ご主人本当に体調が思わしくなさそうですし、胃潰瘍を胃薬だけで凌ぐって・・。

    些細な喧嘩がどういうものか分かりませんが、ご主人が出て行って「元気でね、戻ってくるのみんなで待ってるから」という主さんのすがすがしいまでの対応はちょっとおかしくないですか?やはり体調が心配ですし、仕事して、家事炊事が出来るでしょうか?

    何となく主さんが凄く鈍感な方なのではないか?と思えてなりませんが。

    ユーザーID:0286054100

  • あなたの言うモラハラ(気味)ってどんな?

    モラハラ人間も根をあげて出て行くほどの家庭って、相当すごいんじゃないですか・・・。
    トピ主さんのおっしゃる「心ないメ−ル」も、意を決して出ていったという行動も、私から見れば、ご主人の心の悲鳴に見えるのですが。

    ユーザーID:8679398006

  • えっ?

    文中にある心身の消耗と実際の病状を見る限り、むしろご主人の方がモラハラ被害者に思えますね。

    >もう心が折れそうです
    ご主人の方が先に折れて出て行ったのでは?
    モラハラの「加害者」が出て行くのも、ちょっとおかしな話ですね。
    被害者もそれを悲しんでるし。

    「些細な事」で片付けられているご主人が出て行った原因が、不透明で分かりにくいです。
    まずは来週、良く話し合いましょう。
    特にご主人のお話を良く聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:5800262127

  • お疲れ様でした

    「モラハラ夫が家を出て行きました」ってトピ主さまのご希望通りの展開と推察いたしますがいかがでしょう?

    あとは、ご主人の希望どおり協議で、親権や養育問題をクリアしてください。

    あと、「もう心が折れそうです。」ってご主人はすでに折れてしまってトピ主様はそれを見過ごしただけ(または原因?)だっただけでしょうね。

    ユーザーID:3588189504

  • これじゃ判りません

    「些細なこと」って何ですか?
    「モラハラ」って具体的にはどんな?

    読む限りでは、ストレスで押しつぶされそうなご主人を
    あなたが労わっている様子がまったく見られません。
    病気の心配の前にまず「浮気?」って発想…。
    心底呆れました。
    ご主人が気の毒です。
    心配する気持ちや、休ませてあげる気持ちはないの??

    ユーザーID:6508484655

  • どうしたらいいかは

    ご主人の話をきちんと聞いてください。
    きちんと治療を受けてもらってください。
    あなたはちゃんと話を聞いていないし
    ご主人の体の事も知ろうとしていませんよね。

    あなたのこれまでの言動からは、
    病気だろうと何だろうと働け、お金を入れろ、
    出ていきたいなら出ていってかまわない。
    どうせそのうち戻ってくるだろうから。
    そんな冷たさを感じます。

    そんなあなたの言動の方が
    よっぽどモラハラ気味だと思いますが。

    ユーザーID:6508484655

  • 私はどうしたらよいですか?

    その辺りを・・話し合ってきましたか?
    9歳年下の夫が、仕事に頑張り年上に合わせようと頑張って、パパでもいなくちゃならない。その上、男として女房子供を背負っていかなきゃいけない。

    どなたかが書いていらっしゃる、年下夫の反抗期を迎えていらっしゃいますね。

    普通は女性が年下で、旦那さまに甘えてジダンダ踏んで乗り越える倦怠期を、どう乗り越えるか・・正念場ですね

    31歳の自分に戻って考えてみましょう。会社での立場も微妙な時に、子どもはまだ、手が掛かる6歳と4歳がいて、年上夫には、些細な事と言われてパニックになっちゃう。

    どうして欲しいかなぁ〜。些細な事と思うのは年齢差(経験かも)重大な事として、話し合い、パニックも一緒に心配し、病院へも一緒に行こう胃潰瘍は内科へ・・まずは、夫を大事に思い仕事を休んででも病院の初診と検査だけでも心配して着いて行く。

    逆の立場にたったら、言えないよねぇ〜「出勤前にヒステリーを起こすな!いいかげんにしろ!」と言われたら?実家へ帰りますよね。で、彼が「元気でね〜待ってるよ」なんて言ったら・・

    意地悪?も言いたくなるでしょう。

    支え合い寄り添う事です。

    ユーザーID:1733416042

  • 旦那に感謝してる?

    たぶん、支えていないでしょ?

    >>「今から仕事に行くから時間がない、帰宅してからにして、とにかくそう
    毎日切れるのはやめて!いい加減にしてよ」と言い残し、
    そのまま子供と仕事のため家を出ました。

    毎日毎日、旦那に切れて(いじめて)幸せですか?

    ユーザーID:9155407970

  • 二度目ですが

    トピの題名ですが、本当のところは

    「(自分が)モラハラ(していたので)夫が家を出て行きました」

    ではないですか?

    ユーザーID:6854289579

  • ううん

    あれ?モラハラ夫が…という トピだったので、離婚♪という心境なのかと…主さんはいや。なんですか?お金さえ入れててくれたら出てってくれてラッキーではないの?離婚は考えてないのですか

    ユーザーID:6577222233

  • もしかして?

    旦那さんの病気についてですが・・・

    過呼吸症候群
    胃潰瘍
    慢性頭痛
    パニック障害

    とありますね。
    それらについて、あなたはどういう対処をしたのでしょう?
    病院はもちろんのこと、メンタルな部分であなたは旦那さんを助けているのでしょうか?
    もしかして、すべて病院まかせ?

    だとしたら、旦那さんの精神的なストレスはかなりのものです。
    病気なんだから病院にまかせておけばいい、
    精神的なものだから旦那がどうにかするしかない、
    とか思っていませんか?
    それなら、離婚をつきつけられても仕方ないです。
    メンタルな病気の場合、家族が全面的に協力して治すのです。
    あなたはどのくらい協力していますか?
    本を買ってよんだり、一緒に病院へいって先生の話を聞いたりしていますか?
    どうすれば旦那さんにとって生活しやすいか、お互いに本音で話し合っていますか?
    旦那さん以上に、旦那さんのことを理解していますか?
    そこまでしないと治りませんよ。

    ユーザーID:4888748048

  • 全て読ませて頂いてます

    皆様からのご意見全て読ませて頂いています。
    恥ずかしながら今頃猛省しております。

    皆様のご指摘通り、旦那が過呼吸を発症してからも、
    夫を心から労っていなかったと思います。
    薬による治療(精神安定剤)の副作用(依存)を恐れて、
    また会社での体面を気にして病院通いを渋る夫に対して、
    受診を勧めはしましたが、会社を休んで一緒に付いていく等の、
    妻としての本当の意味でのサポートまでは気が回りませんでした。
    寧ろ、男って弱いなと、どこかで冷めていた自分がいます。
    きっと、私のそういった冷たい一面を感じ取って、更に追いつめられていった
    のだと今頃気づきました。

    皆様から質問がございました夫が切れた些細な事は、

    一日目→自動製氷の氷が出来ていなかったこと

    二日目→お気に入りのポロシャツのアイロンが今ひとつだったこと

    三日目→夫愛用のブラシがなかったこと

    です。
    三日目の朝は、今すぐ出せ、探してから会社に行けと言うので、
    私も前述の通り、キレてしまいました。

    すみません続きます。

    ユーザーID:9904951207

  • トピ主です

    「氷」は、普段から何回か指摘されているにも係わらず私が作らないので
    いつも夫が自分で自動製氷に水を入れてはせっせと作ってくれていました。
    ポロシャツのシワも、何度か目です。
    ブラシは私が使ったあと、元の場所に戻さなくてどこに置いたかわからないから
    帰ってから探すと言ったあとの事です。

    ですので、全て普段から言っているのに治る気配がない、治す気がない私に対する
    積年の苛立ちとも取れます。

    ただ、「元気でね。帰ってくるのみんなで待ってるから」
    と私が夫にメールを送るまでにはいろいろな経緯があります。
    突然、元気でね、待ってるという言葉が出てきた訳ではないのです。
    夫には銀行カード(200万以上入っています。)も全て返した上での言葉です。
    私と離れることで夫が楽になるなら少しでも楽にしてあげたい、との思いから
    で、不器用ですが精一杯の私の愛情表現でした。
    離婚の事を考えると、胸が張り裂けそうです。
    子供の事もありますが、やはり愛していたのだと思います。
    もっと夫を大事にしてあげればよかったのにという皆さんの言葉が身に染みます。

    ユーザーID:9904951207

  • モラハラ???

    はじめこちらのトピを拝見したとき、正直
    >酷い奥さんだな〜と感じました。

    でも、追加のレスを読んで、トピ主さんが反省している様子が伺えましたので、少しでも参考になればとレスします。
    精神病って苦しいです。そして、その苦しさは、周りに理解されにくくて
    「どうして、何が苦しいの?」と云う周りの態度が、また、ストレスになってゆくんです。

    もしも、旦那様と話し合うことができたら、言うことを肯定して上げてください。
    「そんなこと・・・」というのが一番いけません。
    もちろん、人間ですので理不尽だ。と感じることもあるかもしれませんが
    「あなたは、そう思うんだね?」と云う肯定感を持ってください。
    その上で「わたしはこう思う」と、意見を言うのは構いません。
    でも、それは意見であって、正解ではありません。頭ごなしは相手を追い詰めます。

    それと、モラハラの意味はご存知ですか?
    簡単にお使いになっていますが、すごく重い言葉ですよ??
    本当にモラハラに苦しんでいる人に、ちょっと失礼だと思います。

    軽率な態度には気を付けてくださいませ。

    ユーザーID:0479139696

  • ご主人、とても神経質そう

    普段からご主人のモラハラなことや度の過ぎた意地悪をされていると意識なさって
    いたのですよね? 

    それなら、離婚したほうが幸せなのではないでしょうか。

    フルタイムの共働きかどうかは分かりませんが、氷ができていないとか、アイロン
    がいまいちくらいで怒るような人間って、個人的には一緒に暮らす価値ないと思う
    んですが。ポロシャツにまでアイロンって、すごいですね...。うちの夫は仕事着の
    シャツでも、アイロン不要のものを、あえて選んでくれますけど。あと、氷って、
    水を入れればすむことですが、それを夫がやること、やり続けることに、なにか問題
    でもあるのですか? 子育ては手伝ってくれて、とありますが、氷くらいで喧嘩に発展
    するということは、ご主人に家事の分担という意識が欠如しているから起こるのでは...。

    トピ主さん、ご主人をまるで子どものように甘やかしていて、そのツケが今になって
    まわって来たとか...?。

    ユーザーID:0810850133

  • 辛口

    とても自己愛が強いトピ主さんの自己保身のための言動を、読んでいて、旦那さんの孤独な姿が浮かび上がってくるようでした。

    トピ主さんには、何言っても伝わらないと思うから、お金はもらわないで離婚して下さいとしか言いようがありません。

    ユーザーID:8587376346

  • トピを読んで

    ご主人の何処がモラハラなのか全く理解出来ませんでした。
    レスを見てもご主人神経質なのかなとは思いますが、モラハラとはチョット違うのでは?と言う感想です。

    >家にもきちんとお金を入れてくれますし
    これは必ずしも夫婦関係が上手く行ってるからとは限りません。
    離婚となった時に、自分が不利にならないように入れている場合もあると思います。

    ユーザーID:0350845012

  • お返事が遅れて申し訳ありません

    これまでレスくださた皆様本当にありがとうございました。
    私が自己愛が強いというご指摘もあり、目から鱗が落ちる思いです。
    なるほど考えさせられました。

    実は先週の金曜の夜、夫が帰ってきました。
    マンスリーマンションは嘘でした。
    ちょっとお灸をすえようと思ったと言っています。
    私が余りにも冷静に銀行カードを返してきて、元気でねとメールしたので
    本当に実家に帰ってしまうのでは
    と焦ったと言っていました。

    本当に皆さんの言う、年下夫の逆襲、でした。

    フルタイムの共働きで、収入も私のほうが上。
    夫が家事を手伝うといってもゴミ出しだけですが、それで充分と考えていました。
    というか夫にはそういったサポートを求めてはいけないと思っていました。
    年上ですから。
    夫がいつか出て行くのではと恐れて、その時はすがるのだけは
    やめようと思ってたり。
    とにかく自分の中でいろんな思いがゴチャゴチャになり過ぎていました。

    今目の前にある問題、まずは病気ですがこれを夫婦で乗切る事。
    これこそが大事なんだと思い知らされました。

    とにかく頑張ります。

    ユーザーID:9904951207

  • 追伸

    モラハラという言葉を安易に使いすぎた事は反省しています。
    不快な思いをなさった方がいらしたら、謝ります。
    申し訳ありませんでした。

    ただ、主人の心ない行動に普段から悩まされ続けていた事は事実です。

    嫉妬深く、自分の価値観を強要。
    外面がよく、ある種エリートですが、
    私の両親や友人を見下す発言や、
    自分より学歴が上の人間に対しての異常な迄の蔑み、
    とにかく一緒にいると苦しくなることがしばしばありました。
    私は専門家ではないので本当にモラハラかどうかはわかりません。
    でも限りなく黒に近いグレーだと私は思ってます。
    主人が怒り出すと手を付けられなくなるので
    子供達は怖がって、耳を塞いで二人で私の脚にまとわりついて離れません。

    本当にどこまでやれるのか。
    戻ってきたといってもまたいつ爆発するかわかりませんし、
    そもそも心に闇を抱えているので、とても気を遣います。

    家族の為、夫の為、自分の為にも
    やれるところまでやってみます。


    読んでくださってありがとうございました。

    ユーザーID:9904951207

  • それはDVにならないの?

    >>自分の価値観を強要<<

    ある英語圏に住んでいます。
    この国では、上記の要素ひとつだけでもDVのカテゴリーに入るようです。
    DVの定義が広く、そしてさらにクリアになり、夫が妻(あるいは妻が夫)
    に一定の考え方ややり方を強要するのは『×』だと、新聞に載っていました。

    日本ではどうでしょうか...。

    答えがどうであれ、夫としてキープする価値はないと思うんですが。
    他の方はトピ主さんに対して異常に厳しいと思うけど、トピ主さんももの
    すごい忍耐力ですね。出来損ないの息子を溺愛する母親のような存在に
    なってはいけませんよ。

    ユーザーID:1097251772

  • モラハラの定義・・

    抜粋です。

    >加害者は、自身の「魅力」によって、被害者をまず惹きつけにかかる[19]。次に、嫌味、皮肉、口調、態度など、ひとつひとつを取ってみればとりたてて問題にするほどのことではないと思えるようなささいな事柄/やり方によって、被害者の考えや行動を支配・コントロールしようとする(支配の段階)。この段階では、加害者は被害者に罪悪感を、周囲には被害者が悪いと思わせようとする

    トピ主様は、コントロールされているようには見えないので
    厳密にはモラハラとは言えないんじゃないでしょうか?
    ご自分のことを『私が悪いのかもしれない・・』
    って霧がかかったように、モヤモヤするような感覚ありますか?
    周りの人から『あなたが悪い』って思われている感じを受けますか?
    誰に話しても『ご主人がそんなことをするなんて・・』という反応で
    信じてもらえない。と云う経験はありますか?

    モラハラ被害者なので過剰に反応してしまって、すみません。
    でも、本当にモラハラなら、まずご自分の身を守ることをお薦めします

    ユーザーID:0479139696

  • 電話すれば良いのに

    DV相談ナビに電話して、肉体的な暴力ではなく、精神的な暴力を受けているので、どこに相談したら良いかと聞けば良いのに。

    DV相談ナビ、そのものは全国統一の番号で、お近くの機関を案内するサービスです。
    専門機関と連絡を取り、トピ主さんが線引きをハッキリさせるとか、診断してくれる機関が有れば相談するとか。

    >でも限りなく黒に近いグレーだと私は思ってます。

    そこまで自信が有るのに、どうして動かないの?
    胸が張り裂けそうとか言ってるけど、そういう問題?
    自分は不器用な愛情表現しか出来ないと書いてるけど、ご主人は不器用じゃダメなんだ。
    凄く独りよがりに見えて、損しています。
    見ようによっては、ドラマチックな刺激を夫婦で作り出して楽しんでいるようにも見えてしまう。

    >子供達は怖がって、耳を塞いで二人で私の脚にまとわりついて離れません。

    お子さんを守ろうとは思わないの?
    厳しい事言ってごめんね。でも、母親ならば、ここは踏ん張って。

    個人的には、ご主人の今有る病気を治す事も重要だと思うけども。

    ユーザーID:8131326270

  • 立場変われば何とやら

    >フルタイムの共働きで、収入も私のほうが上。
    >夫が家事を手伝うといってもゴミ出しだけですが、それで充分と考えていました。

    本当?
    自分の経済力に驕りがあって、普段から無言の圧力をかけていたんじゃないんですか?
    こういうのって知らず知らずに態度に出るものですよ。

    女性って「誰のおかげでメシが…」には過剰なほど反応するのに、いざ立場変わると恐ろしく鈍感になるんですね。
    いや、器量が狭い分、むしろ女性の方が強者の論理を振り回しそう。

    よく、「神様が女性に腕力を奪ったワケ」などと揶揄されますけど、あながち間違ってない気がする。

    ユーザーID:9823313831

  • 意識の改善

    日頃から夫は家族の大事な存在、大切な人認識してますか?夫に甘えたり、感謝したり、頼ったりしてますか?
    家の中で存在感を示す為の行動が行き過ぎてモラハラのような行動になってるのでは?
    主さんは御主人より9歳も年上ですが、その事は忘れて行動してはいかがですか?主さんの無意識な姉さん女房の振る舞いが日常的であり、御主人に不満もたまっているのでは?と思います。

    6月4日、12時14分のレスの中でフルタイムの・・・ごちゃごちゃになりすぎていました。の中に主さんの改善点があります。
    年齢関係なく2人で家庭を築いて子供を育ててるのですから、困った時はサポートを御願い。ご主人に家事参加していただき色々お手伝いしていただきましょう。一緒に料理作り、足りない食料品のお買い物、手が届かない場所のお掃除の御願い等毎日でなくても、少しずつ参加していただく事で主さんも楽になれます。日頃から少しずつ家事参加してもらわなければ、何も出来ない夫になってしまい、子供達に迷惑をかける事になります。

    ユーザーID:5133257501

  • だらしなく傲慢な妻が

    家事もまともにできないだらしない女が傲慢な態度で接してきて、ふつうの男なら怒るでしょうね。怒らずにヘコヘコしていないとモラハラと呼ばれるとはね。

    ユーザーID:4631484212

  • そのまま離婚で…

    私はトピ主さんのおっしゃる通り、旦那さんの意地悪だと思います。


    ただモラハラ男と離婚するとなると全力で嫌がらせしてきますから、まだ強い決意が出来ていないなら、積極性を見せないほうが良いです。無駄に被害を増しますから。
    ひとまず、放っておいたらいかがでしょうか。
    自ら離婚届に判までついて持って嫌がらせしにきた時にしずしずと預かって、弁護士へ相談へ行ってください。

    お子様のために、がんばってくださいね!

    ユーザーID:9516032253

  • ご主人は限りなくグレーですよ

    あなたの言う意地悪の意味よくわかります。 経験者でなきゃこれはわかりません。 あなたのほうが傲慢で気配りのない人間だなんて、あり得ない。

    「いつもの意地悪」とあなたが書いていたけど、私も同じことされます。 その度に考えすぎで神経質な私は「いつもの」ことなのか今度こそ本当なのかわからずに戸惑いました。

    私のほうが収入があるし、逆に私がいなければやっていけないパートナーです。 その状況がはっきり掴めた時、なぜかもうカリカリするのやめようって思いました。 そして相手が切れ始めたら、即効無視か寝る。 薬飲んででも寝ます。 話し合いの範囲なら続けますが、言い合いになりそうになったら、相手が切れ始めたら自分の心を閉ざします。 言い返すより何より一番相手につらいことです。 

    あなたにはお子さんがいるから・・・そこが大変ですよね。 あなたとお子さんが心地よく過ごせるお部屋があるなら、ご主人の不機嫌がはじまったらその部屋に退避できませんか? あなたが完全に引けば(別空間にという意味です)、ご主人も少し頭を冷やせるのではないでしょうか。 

    ユーザーID:7797244520

  • 続きです。

    そして、ご主人があなたのやることに難癖付け始めたら、怒鳴り返すのではなく、何があなたをつらくさせるのかを簡潔に伝え、その後は一切口を利かないのが良いと思います。 

    あなたがご主人に難癖付けるのは、ご主人のあなたへの攻撃がはじまってからだと思います。 日々のこまごましたことで、あなたがご主人のことに文句を言いはじめることはないと察します。 それはあなたはあなた自身が完璧ではないということを良く知っているから。 そんなあなたに落ち度はありません。

    愛情か情・・どちらにしてもトピ主様にはあるのですから、努力するとするならなるべくあなた自身にストレスのかからない方法を選んでください。 

    仕事としっかりした収入があるのであれば、いつでも去ることはできます。 そのことも忘れないでください。 あなたにとってもあなたのご主人にとっても重要なことです。 あなたのご主人にとっては「不安の種」でもありますが・・・。 その事実があなたのご主人をせせこましい文句屋にしているのかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:7797244520

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