義母の心理 私の今後

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家族・友人・人間関係

みずばしょう

咋年の夏 義家に帰省した時の義母の行動が
どういう心理からのもだったのか 
いまだに?と感じつつ 
今後私は義母の前で どんなふうに行動していけばいいのか
どんな気持ちで向き合えばいいのか モヤモヤと考えています。

お嫁さんの対場から
また 義母さんの立場からご意見頂けると嬉しいです。


咋年の夏の朝 洗濯機をお借りして私たち一家の服を洗濯して干していました。

日当たりがキツイ程の干場だったので 
濃い色のTシャツ等は色あせを少しでも防ぎたくて
裏っかえしにして干していました。
それは 以前の経験からのことです。

すると 少し離れた所から義母の鼻で笑う
「っふっふ」の声が聞こえました。

干し終えて その場を離れ 少ししてその場に戻って見ると
義母がそのTシャツをわざわざ表に返して干しなおしていました。

気の強く絶対に口では負けない義母で 
私の発言や行動に対して上げ足を取るような人ですが
わざわざそんなことしなくたって・・・・。

年に1〜2回しか会わない人なので 好きにさせておこうと
放っておいていますが 先日会った時
義母が一人残った時は 「世話をよろしくね♪」と言われて
私も主人も言葉を失っていました。


今までも義母の言動は「?」と思う嫌みが含まれたもので 
でも少し見方を変えると 滑稽で面白く 
それに気にすると精神衛生上 良くないので あまり気にせずにいました。

しかし 咋年の義母のわざわざ表に返す行動は 面白いを通り越し 
言葉を失うと行った気分で・・・。

これは どういう心理からなんでしょう。
私は今後 どんな心持でいればいいのでしょうか。

本当は その時 どんな行動をとればよかったのでしょうか。

ユーザーID:0833345122

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  • お〜ドラマでよくある!?

    姑根性!?


    でも うちの実母も娘が干したのほしなおします。

    こだわりがあって…我慢できないのですかね…。

    裏返すのは 意味があっての事なのに…。
    知らないのでは?
    色あせするから裏返しにするのを!?

    ユーザーID:4112286613

  • そんな時は

    お義母さん それはわざと 逆にしているんですよ なぜなら〜
    とはっきり話せば良かったのに。

    訳もキチンと話 本当の事いったらどうでしょうか?

    ユーザーID:6634560688

  • きっとね

    「脱いだままを洗濯して、そのまま干したのね、あらあら、
     きちんと直してあげましょうかね、仕方ない嫁ね」

    と、こういう気持ちなのではないでしょうか。

    私はトピ主さんのやり方です。
    わざわざ裏返しにして干しますよ。
    これからの季節は特にね。
    私なら、もう一度裏返すかなあ。

    姑世代でも、自分のやり方がベストと思い込んでいることがたくさんあります。
    昔はこうだった、でも、今はこう、みたいな。
    私も姑に教えたことたくさんありますよ。
    逆ももちろんありますけどね。

    ややこしい姑さんだけど、お世話を頼むということは、
    あなたを嫌いではないということでしょう。
    子供じみた人ではありますが、将来の事などどうなるかわかりませんから、
    あまり気にしないことですね。

    ユーザーID:0196343132

  • 放っておく

    洗濯物事件は「お義母さん知らないんだ〜」と思って仕方ないのでスルーしてあげます。

    義母はトピ主さんをバカにしてるかもしれないですが、無知な義母だと思って何を言われても放っておきましょう。
    年に1・2回しか会わないんだもの。
    ただ、義母から嫌味を言われたら旦那さんにはちゃんと言いましょうね。

    ユーザーID:3826500495

  • 気にしないようにする。

    おそらく義母は裏返しに干すのは間違った干し方だと思っているから、表に返して干したんだと思うし、「世話をよろしくね♪」の意味はわかりません。幸い年に1〜2回しか会わない人なんだから気にしないようにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5409329634

  • 鼻で笑った?!

    トピ主さんの被害妄想かもしれないですよ・・。

    どうしてその場で「日差しが強いから、色褪せ防止にわざと裏返して干しているんですよ〜」と言って、またやり直せなかったのでしょうか?

    ここでいろんな憶測を聞いても、あなたが付き合う相手は、あなたのお義母さんなので、二人が向き合わないと無理だと思います。

    あちらのやったいろんな事にスルーしすぎてはいませんか?

    ユーザーID:6861644473

  • 姑が法律

    一緒に住めばそんなことは日常茶飯事ですよ。

    若輩者の嫁に対して、ベテランの姑は自分が優位であることを
    示したいのだと思っています。
    その知識が正しければいいのですが、大抵は古く、間違っているので
    とても困っています。


    嫌味な姑の心理とは?
    主さんのお姑さんとうちとはタイプが違うでしょうが、
    基本的に同じ。
    「何もかもあたしが正しい!」と思っているのですよ。
    その洗濯物に関しては
    「裏返ったまま干した、デキない嫁。親切に表に返した
    デキる姑」という心持だったのでは。

    私は、半分くらいは「そーそー、あなたが法律」と思って
    姑を否定せずに見なかったことにして流します。
    残り1/4は、こっそり反発。見てない時にやる。
    1/4は堂々反発。「こっちの方がいいですよー」と強行。

    洗濯物は
    「おかあさん、日に焼けてしまうから裏でいいんですよ、
    お気遣いありがとうございます」
    と言ってすぐに戻せばよかったのでは?

    ユーザーID:2746968918

  • 一応理由を言ってみる

    「色あせを防ぎたくて裏干ししたのですが、いけないのでしょうか?」と一応言ってもよかったかも。
    それで義母さんが納得するとは思えませんけど。

    多分、言ってもやっても、自分のやり方しか通さない人だと思います。
    真面目に相手すると疲れるので、トピ主さんのように、基本は放置するしかないのでしょう。

    >「世話をよろしくね♪」
    これはご主人がどう考えているかによりますね。
    確かに答えようがありません。
    私なら心の中で「え?マジ?こんな状態で無理やわ〜」と考えてしまいます。

    自分の思い通りしか嫌な人は、同居は向いてない。
    義母さんと同居(世話をよろしく)は、トピ主さんのストレスが溜まるだけだと思います。

    今後ですが、思い切ってご自分を出されるのも手です。
    こんな嫁と同居は無理〜と、相手が思ってくれるのが一番なんですけどね。
    当たり障りのない関係を望むなら、しんどくても今まで通りにするしかないかもしれません。

    ユーザーID:3191071828

  • 人の心を読まないで、事実に従う

    他人の心理を追いかけることは、百害あって一利なしです。
    他人の言動の全てが、トピ主さんに向けられたものではあり
    ません。その心理は、自意識過剰と言われることです。

    他人の思惑を推理しても、殆ど当たることはありません。
    付け加えて言えば、その推理はネガティブに陥る可能性が
    高く、プラスには働きません。

    義母とのコミュニケーションでは、双方の考え方が一致する
    ことの方が珍しいという心構えで臨まれれば、謙虚で丁寧な
    コミュニケーションが取れるのではありせんか。

    二人の考えや行動が一致しなければと怖れることはありませ
    ん。逆に一致することの方が珍しいのです。
    双方の違いを明確にすることこそが、相手を理解し尊敬する
    と言うことではないかと思っています。

    ユーザーID:0462691551

  • 気にしない気にしない

    こんにちは。

    私は同居12年の嫁です。私の義母とそっくり!!!
    私の義母も、???の人です。意地悪?天然?の境目のような発言&行動をします。

    私の勝手な分析では、義母はトピ主さんに対抗しているのではないでしょうか?「私の方が、母として、家庭人として完璧よ!」という自信と言うか、意地というか・・・。家事なんかルールがないし、ましてややり方もその人それぞれ、トピ主さんの様に細やかな事に気付いて日常に生かす人と、これはこうするもの!と思い込んでいる義母の違いで、もしかしたら嫌がらせではないかも知れませんよ。逆に、「いいことしたわ〜」と思ってるかも。

    嫁のあらを探すことで自分の自信にしてる・・・寂しい人だな〜と思っていたらよいのかと思います。ちなみに、私は洗濯をしてくれると言うのを「自分で時間を見てしますので、大丈夫ですよ」とやんわり断ったら、「可愛げがない!」とその後が大変でした。触らぬ神にたたりなし・・・。

    気にしない気にしない。

    ユーザーID:6529775426

  • 洗濯物の件は、たいしたことない

    アラアラ、裏返しのまま干してる
    みずばしょうさんたら、意外と大雑把なのね〜

    くらいの、「っふっふ」ですよ。
    だから、ほっといて平気。


    「世話をよろしくね♪」の方を気にしなくちゃ。

    今は義両親とも健在だけど
    平均寿命順に逝って
    義母だけになったら、たとえピンピンしてても、世話をよろしく なのか
    いよいよ身体の自由がきかなくなったら 世話をよろしく なのか。

    どちらにしても、夫がどう考えてるかでしょうね。

    夫の実の親、トピ主のツレの親ですから
    まったくノータッチでいられるはずはないんで。

    ユーザーID:2186980299

  • 自分の方が上だと見せつけたいんじゃないかな

    大体どこのお姑さんも似たような事するんですねぇ。
    うちもそうですよ〜。
    世代の違いもあるし、仕方ないと思ってますが、
    私は自分達の物に関する事は、私のやり方を説明しています。
    例えば、トピ文にある洗濯の場面では
    「色あせしないように裏返して干してるんですよ〜」
    等とお話します。
    触られたくないのが本音ですけどね。

    「世話をよろしくね」か…。
    何で子供に負担を強いるような事を言うんだろう。
    自分も言われて嫌だった事はないんだろうか…
    と心の中では思いますが、
    実際問題、施設に入れるにしても、自宅で看るにしても
    誰かの手は要ります。
    自分達だって将来そうなります。
    ですから、そういった発言は
    「これから行く道の事」と思って、心の隅に置いておきましょう。
    置いとくだけよ。
    まだ介護が必要じゃないんだから、今答えを出す事もない。
    また同じような事を言われたら、はっきり返事はせず
    「まず私達の生活を万全にしなくてはなりません」
    という事を匂わせるのはどうでしょう。
    まず、あなた方ご一家の生活が第一。
    お子さんを自立させなければね。
    義理両親は3番目くらいでいいんじゃないかな?

    ユーザーID:3616129095

  • たぶん・・・

    裏返してるのを、あなたが間違えたと思ったのでは?
    きっと義母さんは、色あせ防止のために裏返すってことを知らないんですよ。
    だから笑って表にしただけでしょう。
    今度機会があったら、教えてあげたらどうですか?
    って、言いにくいかな。
    たぶん悪気はないでしょうけど、もし次にやられたら、また裏返しに直して干す。
    「日差しが強いのに裏返して干すのを忘れてて、あやうく色あせるところでした〜私ってドジだなぁ〜」と自分がミスしたように言う。



    >義母が一人残った時は 「世話をよろしくね♪」と言われて

    ってどういう状況ですか?
    老後をめんどう見てくれってこと?
    それとも、その日のお世話をよろしくってこと?
    状況と会話の前後がわからないから、どうしてそういう言葉が出てきたのか理解できないんですけどね。

    ユーザーID:8052227352

  • やり直す

    義母さん知らなかったんでしょうね。
    私も裏返しに干しますよ、特に夏場は。

    家の姑も洗濯物を勝手になおしました。直すと言うより変にしてくれました。
    負けていない嫁の私はやりかえし・・・

    他人様にはあまりお勧めしませんが、攻撃は最大の防御。
    年寄りはこちらが大人しくしているとエスカレートするので、やられたらやり返すようにしていました。最終的には姑の洗濯物を干し直してやったら こちらの洗濯に触らなくなりました。

    気の持ち用はアドバイスできなくてごめんなさい。シャツは表にされたら色あせるので、さっさと裏に戻した方がいいと思います。

    ユーザーID:5316006531

  • トピ主です

    色々と ご意見ありがとうございます。

    励ましの言葉もあって 嬉しく思っています。

    今回 トピを立てようと思ったのは
    この前日 TVで野際陽子さんを見て旦那が
    「この人 うちの(お母さん)に 似てるよな」とボソッと言いました。

    旦那のその一言がきっかけで
    まだ 旦那に話していなかった ”洗濯もの返し”の話をしました。

    その時に 旦那からも 「変な親でゴメン」と言葉がありましたが
    二人で どういう心理で したのかな?って話になりました。

    続きます。

    ユーザーID:0833345122

  • トピ主です 2

    義母のことは 義母のことを昔から知ってる叔父から
    「あの女は 性格が悪い!!」と聞いていました。

    普段は無口な叔父が お酒が入って酔った時に昔からのことを色々と並べてしゃべっていたので 私の中で少し覚悟はできていました。


     さて 皆さんのレスを見ながら 昨年の洗濯を干している時を
    詳しく思い出してみました。

    洗濯ものを干し始めた時から 
    義母の視線はそんなに遠くない距離から感じていました。

    私のそばには 低学年の息子がいて 私の手元を見ていました。

    私がTシャツをわざわざ裏返しにするのを見ていた息子が
    「どうして 裏返すの?」と聞いてきたので
    色あせしないことを説明しました。

    説明が終わるや否や お母さんの「っふっふ」という鼻で笑う声が聞こえました。

    声のする方を見てみたら 片方の肩で壁に寄りかかり腕組みして
    こちらを見て ニヤニヤしている義母が見えました。

    そして その後 ”洗濯もの返し”が おこりました。

    う〜〜〜ん どなたかが ドラマみたいと書かれていましたが
    文字にしてみると ほんとドラマみたいですね。

    ユーザーID:0833345122

  • トピ主です 3

    義母の 「よろしくね」は 
    義家族(兄弟夫婦なども)全員がそろっている時に
    今後のことが話題に登り その時に 多分義母が残ると思うからその時は よろしく と 義父が口にした時 離れた所にいた義母が飛んできて
    「よろしくね〜♪」と 軽〜〜〜〜いタッチで言われました。
    それも 一人一人の顔見ながら 一人づつに言っていました。

    だれも 返事はしませんでした・・・・・。

    どなたかも こういった人は同居は無理と書かれていましたが
    義母本人が 義父の親との同居が無理で
    今は とても離れた所の施設に入れて 
    ほとんど血の繋がっていない人に面倒を見させているのが現状です。

    なので 義母自身は 嫁姑の苦労も知らない人です。

    なんだか 矛盾してるなぁ〜と 感じてしまいます。

    でも 飛行機を使わなければ会うことは出来ない距離に住んでいるので 
     「よろしくね♪」は かなえられそうにないのが現実です。

    ユーザーID:0833345122

  • トピ主です 4

    すみません 一つ書き忘れました。

    どなたか 私に対して対抗しているのでないか、
    と書かれていましたが 思い当たることが。

    お風呂を頂き 髪を乾かしていたら
    なかなか乾かないでいる私を見て義母が
    「いつまでも 乾かないわね」と言ってきたので
    いつまでもドライヤーを使って 申し訳なく思いながら
    「髪の毛が多いので」と 答えたら
    「私の方が 髪の毛は 多いわ!!!! 
      みずばしょうちゃんなんかより ずっと多いのよ!!!」と
    力説していました。

     そんなことに どうしてカッカッしてるんだろう?と
    その時は 思っていました。

    そして お互い向き合わないと には 
    私が義母が嫌いだと知らずに出してしまった料理に対して

    「うぅ=======」と 動物が威嚇するような声を出すような義母と
    どうやって 向き合いましょ・・・。

    逆に 義母が私に「嫌いなものは なに?」と聞いてきたで
    「玉ねぎスライス」と答えたら その5分後に食事の時間でもないのに
    出てきました。(↑の威嚇の前の出来事です)

       

    ユーザーID:0833345122

  • 全体的に安易なんですよね

     なぜ読点(「、」の事)を使わないのでしょう?国語の授業でそんな事は絶対に習いませんよ。小学校で作文を書いた事があると思いますが、その時から同じですか?小町を読んでいると最近こうやっておかしな日本語を使う人が増えている印象を受けます(義母に対して「下さいます」など)。今後は読点を使って下さい。

    >義母自身は 嫁姑の苦労も知らない人

     こんな事が何故あなたに分かるのですか?もしかしたら酷い嫌がらせを受け、同居は無理となって施設に預けたのかもしれません。同居した事がないから嫁姑の苦労を知らないというのはあなたの思い込みです。現にあなただって年に数えるほどしか会わないのに苦労しているでしょう?

    >飛行機を使わなければ会うことは出来ない(以下略)
     
     分かりませんよ。現に私の夫の兄も実家とは飛行機でないと行き来できない距離でしたが、長男という事で妻子を連れて同居を始め、自分の親の面倒を看ています。そういうケースも実際にあります。離れているから同居しなくて済むというのは大間違い。時と場合によっていくらでも状況は変わりますよ。もう少しよく考えるくせをつけたら如何ですか。

    ユーザーID:4908909084

  • 昔々

    私が嫁ぐときに100歳になった、大ばあちゃんが「姑がカラスの体は白い。と言っても、はい、そうですね。と言っていれば間違いない。」と言われ、愕然としたものです。

    今でも、少なからずあるのかな。

    ユーザーID:1715089643

  • 様々な「よろし」

    子どものような義母さんですね。
    トピ主さんのおっしゃるように見ようによっては面白い。観察する分には見応えがあって良さそうです。
    今後もそんな感じで良いのでは?
    ちなみに私だったらその洗濯物、もう一度裏返します。もし義母さんの洗濯物も表側で干してあったら「はげちゃいますよ〜」と言いながら、これ見よがしに裏返し「もう表にしちゃダメですよ?!」と子供に言うように念押しします。

    義父さんの死後の件に関しては、いろんな『よろしく』のされ方がありますよ。
    義母さんに習って、安心な施設を手配してあげるのも立派なお世話です。
    どの方向で行くかは御主人達の気持ちも大事なので、良くお話し合いをなされば良いと思いますよ。

    ユーザーID:7728051770

  • 帰省しない

    夫の実家には行かない。行っても(主さんと子供達は2〜3年に1度)泊まらない。義親は主さん達の家に招待しない。

    姑と距離をおく事をお勧めします。意地悪されてても主さん夫の実家を訪問するのですね。夫も妻に意地悪している事を知っていても連れていくのですね。

    夫婦そろって、義母は意地悪な人認識しているのに対抗措置何故しないの?
    意地悪していれば息子夫婦は近寄らなくなるぞを実行するべきです。
    意地悪されてても、意地悪する人だと認識していても、帰省してるから、息子夫婦には嫌われてないと勘違いして「世話宜しく」発言するのでは?主さん鈍感女と思われてる可能性もあります。息子も息子嫁に母親が意地悪してる事を知らないと思ってるかも?

    適当な事言って訪問回数を減らす事です。何故来ないの?と言われれば夫の口から「理由は母さんだよ。心あたりあるだろ。」と伝える。

    ユーザーID:8475632301

  • 対処法

    完全に対抗意識ですね。

    でもね、どうやったって、息子の妻には勝てないんです。
    若さ、愛情、同じ土俵には立てません。
    こういうのが往生際が悪いというのでしょう。

    トピ主さんも、わざわざ髪の毛が多いからなどと火に油注がなくて良かったのに〜。
    黙ってたって量が多いのは若い方ですから。

    これからは、真正面からは受け取らないこと。
    相撲でいう決まり手、
    肩すかし、うっちゃり、こまたすくい…相手の隙を狙って別の角度から攻めましょう。

    ユーザーID:8932018330

  • 服を裏返して干すのは

    亡くなった人のものを干すやりかただと聞いたことがありますが。
    まあ縁起担ぎでしょうから心理だのなんだの言われてもね。
    その方が合理的!とか言わないで下さいよね。
    若い人でも北まくらを嫌がる人はいるでしょう。
    それと同じですよ、理屈じゃないのです。

    年取った親を世話するのは当然ですよ。
    何もオムツ替えるばかりが世話じゃありません。
    トピ主さんだって子供を産んだ時、まわりに散々世話になったはず。
    義母さんだっていずれ動けなくなる時が来るでしょう。
    義母を入院させ、身の回りを整え、万一のことがあれば葬儀を出す。
    これは世話とは言わないのですか。
    なぜ絶句するんです。
    私は「世話にならない」と言う人の方が身の程知らずだと思いますけどね。

    ユーザーID:8045511753

  • 人生経験を、当てつけがましく見せつけるだけ?

    ということだと思います。

    嫌な場合、はっきりと反論すべきです。その方が、ストレスで体を壊すことも防げますよ。

    ユーザーID:8294169156

  • 皆さん ありがとうございました。

    少し時間が空いてしまいましたが、
    皆さん、ご意見ありがとうございました。

    実は ここに来れなかった間の時間に、
    あちらの家からとんでもない話が来て、
    それが原因で私は、体調を崩していました。

    今は、その問題には旦那が全面的に対処して
    私はノータッチでいます。

    今回のことで、旦那も、自分の両親がどういう人間か
    自分自身が二人から、どのように思われているのかが
    ようやくわかったようです。

    内容はここでは控えさせてもらいますが、
    ここで相談させていただいた、
    義母からの「よろしくね」とは、違うことです。

    旦那と相談して 毎年秋にある子どもの学校行事に義両親を呼んでいたのを、今年から止めることにしました。
    夏も 帰省はしないことにしました。

    私は今まで義母との間で小さなもめごとも起こさないようにと努めてきましたが、もしかしたらそんな態度を馬鹿にされていたのかもしれませんね。

    ただ 「絶対 負けない!」という 義母の今までの態度を見ているので
    最近は 返事すらできない状態でいます。

    正直 疲れました。

    ユーザーID:0833345122

  • トピ主 最後です

    皆さんのレスに対して、愚痴もたくさん書いてしまいました。
    読んでくれてありがとう。

    「読みづらい」と、ご指摘くださった方もいらして、勉強になりました。

    多くの”お嫁さん”の立場の方たちが
    多少違うこともありますが 色々と頑張っていることもトピをたててわかりました。

    もう少し私自身、強くなって行きたいと思ってます。

    ほんとに ほんとにありがとうございました。

    ユーザーID:0833345122

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