知恵求む。夫に育児分担をさせる方法

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家族・友人・人間関係

交渉妻

私40歳、夫44歳。同じ大企業勤務。同職種。給料ほぼ同額。娘3歳。

平日、夫は接待として12時過ぎまで毎晩帰らず。私は、7時半頃までに帰宅。
学生アルバイトのシッターが娘を18時に保育園に迎えに行き、私の帰宅まで家で待っている。シッターに娘の夕食とお風呂を
お願いしたが、能力不足で実施できていない。私が帰宅後夕食・風呂、寝かしつけ等娘の世話をしている。
朝も朝食、着替え等私が娘の世話をしている。

週末、夫は、土曜日朝11時まで眠り、起きたらすぐ語学学校に出かけ午後3時頃戻ってジョギングに出かけて4時頃帰宅(その間に私は娘と1週間分の食料など買い物に出かける)。夕食は家族で食べる。
日曜日も朝10時過ぎまで眠っている。私は土日とも朝娘とともに起きて朝食、着替えその他娘の世話をしている。
日曜日の夕食は家族で食べる。家にいるときは夫は自分の部屋に篭っており、私が娘の相手をしている。但し、たまに娘と公園に出かけてもらうことはある。

私も仕事上(営業のようなもの)夕食が活用できると助かるが、娘が不憫で控えている。どうしても必要な場合(月1回程度)にはアルバイトに夜10時まで預かってもらっている。

希望は以下2点。

 1.夫に月2、3回でも良いので家に8時までに帰宅して娘の世話をしてもらいたい。(仕事上夕食を活用したいが、シッターさんだとやはり不憫。)
 2.土日は、土曜日夫が遅くまで眠っているなら、日曜日は娘と一緒に起きて世話をしてもらいたい。(私も週に1回ぐらいゆっくり睡眠したい。)

 夫は自分の行動を疑問に思っていません。土日も飲み歩いたり、妻子をおいて一人で旅行にでかける友人(信じられない!)と比べて自分は凄く育児に協力的と思っています。家事も何一つやりません。

 どうやって説得したら良いでしょうか。

ユーザーID:3075553103

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  • 娘さんかわいそうですね

     交渉妻さんもご主人も仕事第一なのですね。説得できないと思います。
    娘さんとの時間が少なく思いますが、いいんですか?

    ユーザーID:6305158823

  • このトピをそのまま見せる。

    説得できる方法はありません。
    このトピをそのまま見せたらどうですか。
    ご主人のような方は親ではありません。
    離婚届に判を押して渡すぐらいのショック療法を施さないと気付きません。
    そうしても気付かないようにも思えます。

    ただ、どうでしょう。
    学生シッターを雇ってまでフルタイム勤務する。
    そのために可愛い盛りのお子さんと夜7時半過ぎまで接することが出来ない。
    勿体無いと思います。
    学生シッターが夕食とお風呂をスムーズに代行してくれれば、自分も仕事上の
    付き合いの幅が広がるということでしょうか。
    そうでなくても、夜10時までアルバイトに預けることが月1回。
    お子様に対しては、現状で既に十分過ぎるぐらい不憫です・・・よ。
    ご主人は大論外として、奥様も仕事に軸足を置き過ぎではないでしょうか。
    余計なお世話ですが、やはり子供が産まれたら夫婦共に生活のあり方、軸足の
    置き方を「劇的に」変える必要があるのではと私は思います。
    それが自分の血を引いた分身である子供に対する責任ではないかと。
    そう考えると、何だか素直に応援出来ません。

    ユーザーID:2211675337

  • 説得は無理です

    家政婦さんを雇ったらいかがですか?

    管理栄養士の資格を持った調理師さんとか?

    楽ですよ。。。

    ユーザーID:6064536035

  • 家政婦さん、雇ったら?

    そして、夫からも金銭負担をさせる。
    その方が手っ取り早いかと。

    ユーザーID:7633053210

  • 何だか良く分らないけど…

    >自分は凄く育児に協力的と思っています。家事も何一つやりません。

    これってどういうこと?
    協力的なら現状維持でいいじゃないですか。
    協力的でないと思ってるからこそのトピのように思うのですが…。

    それにあなたの例に挙がった方のレベルは最低ランクです。
    「まだ下がいる!」とご自分を奮い立たせているのかもしれませんが、私の周囲にはそんな父親めったにいません。
    忙しいけどせめて休日だけでもと子供をお風呂に入れてくれたり、夜中のミルクやオムツを代わってくれたり、何も言わないのに「たまには羽を伸ばしてきたら?」と1人の時間を作ってくれたり…。

    何かして欲しいのだったら、どちらも大企業の営業で頭が良いのでしょうから、資料を作って説明して、何をどのくらいして欲しいかプレゼンしたら良いのではないでしょうか。
    下手な小細工しなくとも理解してもらえると思うのですが。(納得してもらえるかは別)

    ただ、そもそも平日12時帰宅で子供とスキンシップも取れないのに日中家に居ても部屋に籠るってことは子供や妻に対する優先度は低いという事なのでしょう。
    期待するのは難しいかもしれません。

    ユーザーID:5010002045

  • 夫からシッター代をもらう

    手を出さないなら、金を出せってことです。

    共同財布で小遣い制なら、夫の小遣いから。
    別財布なら、もちろん、夫が家計費に供出していない分から。

    懐がいたむとなれば、手を出すんじゃないですか?

    懐がわびしくなってもいいから、手は出せないってなら
    とりあえず、トピ主の懐は潤うから、ヨシとしませんか?

    手を出す気のない人は
    どうやっても、手を出しては来ないとは思いますがね…。

    でも、今のままでは
    手も、金も、トピ主だけが出し続けることになりますよ。

    産休や、娘のもしもの時のトピ主の(トピ主だけだろう)緊急の遅刻早退
    制度があったり、有給でしのいではこれてるだろうけど
    本当に、生涯の給与総額に響かないですか?

    ユーザーID:9366943447

  • 今まで分業しなかったツケ

    トピ主さんには、娘さんのために自分が仕事を辞めて専業主婦になるという選択は
    さらさらないようでね。
    文面からして、トピ主さんはまるで男性のよう。
    お母さんという雰囲気がまったく感じられません。
    男が2人で子供を育てていくなら、すべてを折半するしかありません。

    ご主人は帰宅が遅いようですが、帰ろうと思えば帰れるのでしょうか?
    トピ主さんも何か仕事の理由をつけて
    「私仕事だから明日のお迎えはあなたお願いね」と言っては?
    「え?オレ無理」と言ってきたら
    「じゃあ、シッターさんの手配しといてよ」と言う。
    週末は子供に父親を起こさせて「パパご飯作って」と言わせる。
    育児・家事当番表を作り、自分の当番以外は完全放棄。

    最終手段は、娘さんを24時間保育園に変え、夕食もお風呂も保育園で済ませてもらう。
    土日も預け、親はゆっくり静養。

    …あぁ可哀相な娘さん。
    まるで邪魔者な存在ですね。

    トピに書いてあるそのままを、ご主人に言ってください。
    どんなに他人が意見しても、あなた方夫婦の、家族の問題です。
    あなた達でしか解決できないのです。

    ユーザーID:8835225144

  • 回答ではないのですが

    今は保育園で多少時間が遅くても、園でお昼寝もしてるでしょうけれど、学齢に達したらどうなさるおつもりですか?
    学童は「延長」はないですし、お昼寝もありませんから大人の時間につき合わせるのは無理だと思うのですが…

    なんとなく、お子さんのことは「副題」で、ご自身にもっと自由な時間(仕事に費やす時間)があれば、もっともっとご自身を自己実現できるのに…と読めました。ご主人に対して、ライバル意識というか…
    お子さんのことを引き合いに出されていますが、金銭的に余裕があるのなら、もっと優秀なシッターさんなりアルバイトを探せばいいわけで、ご主人に自分の「犠牲部分」を負担させ『私だって同じだけできるのに』それは『不憫』って…

    ごめんなさい、あまり共感できませんでした。

    ユーザーID:7786898370

  • トピ主1

    娘に申し訳ないし不憫だと思っています。

    しかし、育児休暇も1年半取りましたし、時短制度やフレックスタイムもないので、
    会社を辞めない限り、これ以上娘との時間を増やすことは無理です。

    自分の仕事が終了するのは6時なので即刻帰宅しても7時近くになってしまいます。
    仕事の状況により7時半や8時になることもあります。

    シッターを頼んでいるのは、子供は9時までに寝かせないと健康に悪い(10時から成長ホルモン分泌)ので、
    それまでにお風呂や食事、就寝前の本読みなどが済むようにしたいからです(保育園は家近)。
    残念ながら現在はシッターの能力不足で余り上手くいっていませんが。。

    夫が毎晩接待夕食しているのは、自分の業績を伸ばすためにやっていることです(本人は日本経済のためだと自負(けっ!))。
    全くやらないのは業務上問題がありますが他の方は毎日などやっていません。

    もともと、週1回は夫が早い日ね、と約束していたのですが、なし崩しになってしまいました。
    今度は書面で約束させなければと思っていますが、書面約束でも平気で反故にしそう。。

    文字数不足なので次に。

    ユーザーID:3075553103

  • トピ主2

    続きです。

     私からすると、同大学卒業、同企業、同様の給与と同じづくしの中、
    どうして、私が全部育児・家事を引き受ける(保育園とシッターのお世話にはなってますが)のが当然という発想になるのか心底理解に苦しみます。

     察するに、夫は、専業主婦の素晴らしい義母に育てられたせいか、「育児や家事は女がするもの」と思っているのでしょう。
    専業主婦だったら、育児はともかく家事は全部自分がやるのは当たり前と思いますが、私は専業主婦ではありません。

     現在の自分、専業主婦との違いは、1)保育園・シッターを活用していることと2)夫の朝食の世話はしない(娘の世話と自分の支度で手一杯故)の2点ぐらい。

     夫は、私に専業主婦になってもらいたいわけではありません(所得が半分になりますからね)。しかし、家事育児は、私が勝手にやるものと
    思っています。娘のことは愛しており可愛がっています。ただ、世話はしない、ということです。

     私の生活は娘誕生前と後で劇的に変わりましたが、夫の生活は驚くほど変わっていません。
     
     こんな中2人目をという夫の能天気さにブチギレ気味。

    ユーザーID:3075553103

  • トピ主3

    娘は、父親が余りにも家にいないせいかママべったりです(パパがいないのは平気)。
    母親よりも父親の方がよく世話をしている家では逆だと聞きます。
    子供は世話をしてくれるのがどちらの方かわかるのでしょう。

    夫の考え方を根本的に変えるのは無理だと思います。こういうご都合主義の人に、私のささやかな(と思う)要望をのませる良い方法はないでしょうか。

    今までもいろいろやりましたが、彼に言うことをきかせるために払う自分のエネルギー消耗の方が激しく途中で私の方がギブアップしてきました。

    でも、最近、大爆発。もう今度という今度は許さない。きっちりかたをつけさせてもらいたいと思っています。

    夫「自分はいろいろやっている。文句を言うなら今後一切協力しない。」、
    私「え?一体何やってくれてるって?教えてよ。全然わかんないんだけど」、
    夫(旅行に出かけるところだったのに、逆切れ!)「じゃ、旅行もやめた」
    私(まーたワンパターンだ)「あ、そ。何ならたまには娘と2人でどうぞ。頭冷やしてきたら」(しばらくして。娘がママも一緒に行きたいというからと言って帰ってきた)

    ユーザーID:3075553103

  • トピ主4

    公平性の観点から、夫の立場にたって(無理やり)考えてみました。「いろいろやっている」の中身は何か?

    夫は、年3、4回の旅行の計画を立て航空機・ホテルなどのアレンジをする。また、その費用も3分の2ぐらい出す(少額の時は全担)。

    土日家族で外食に出かける場合は、その支払い。

    ドライブする際には、2人で運転は分担するが夫の方が多い。

    娘が「疲れた、抱っこ」となった場合、私よりも長い時間おんぶ。

    2か月に1回ぐらい、週末、公園に1時間ほど娘を連れて出かけてくれる。

    家賃補助も付く良いアパートを探してきた。

    良い車を安く買った。

    以上。これ以上は全然思いつかない。

    但し、金銭面については、保育園・シッター、食費・雑費等生活費は私、家賃その他は夫と、大体同額になるよう分担しているので、
    土日の外食代や旅行費は、分担の範囲内でしょう、というのが私の感じです。

    旅行計画は感謝しますが、毎日のこととは代替不可能です。っていうか、それを勘案しても毎日の負担ゼロって不均衡。
    いずれにせよ、夫は旅行が趣味なので私に計画させてはくれないでしょう。

    ユーザーID:3075553103

  • 将来をリアルに想像させる

    お嬢さんは父親になついてますか?
    今はまだ無条件の愛を大量に欲する時期なので、愛を求めるがゆえに邪険にされてもまとわりつく時期でしょう。
    でも今後どうなるか。

    10年後。
    確実に「お父さん臭い」「一緒に洗濯物入れないで」の世界が待っているでしょうね。
    たぶん口はきいてもらえないでしょう。そうすると、誰が養ってやってるとか言い出す。さらに嫌われるの悪循環。
    15年後。
    すでに娘さんの心の中では、「早く居なくなればいい」という存在でしかなくなりますね。
    20年後。
    娘は居なくなりました。
    仕事は定年退職。家に戻ります。
    でも妻は、大変な子育てをすべて押しつけた時点ですでに夫を見限っていますので、自分の仕事や趣味や娘との良好な関係ゆえの付き合いで、夫のことは顧みません。
    それでも何もすることが無いので、妻に付きまといます。これがぬれ落ち葉と言われる状態です。
    友人は、とみると、子供に孫が生まれ、すっかりお祖父ちゃんに。自分の娘にも孫が生まれますが、避けられているので会うのもままならず。

    俺の人生何だったんだ?

    会社はお金と働いている間のアイデンティティしかくれないんですよね。

    ユーザーID:3840777837

  • とはいえ

    旦那さん44歳でしょう?OSが古いんですよ。だから古いソフト「家事・育児は女の仕事」ってのしか動かせない。OSを入れ替えると「イクメン」という新しいソフトも動くかもしれないけど、古いOSのままの状態だと女<男だから、トピ主が何を言ったところで、何も通じないと思う。
    OSを入れ替えるには、
    1強制再起動。←長期の休みにお子さんを置いてトピ主が家出。ただし義実家に子どもごと駆け込むという回避措置を取られるやっかいな可能性あり。
    2だましてでもイクメン系の講演会にでも連れて行き、「父親は楽しい」ということを、他の男性からインストールしてもらう。
    2がおすすめかな。

    ただトピ主さんも、夕食は最後の砦だと思うよ。ここはいくら大変でも、他に任せない方が良い。子供との信頼関係の構築ができなくなるよ。育児時間が多くなきゃダメだとは思わないし、びったりくっつくことだけが子供の幸せだとも思わない。
    でもそれでも1日の出来事を語りながらご飯を一緒に食べるのは必要だと思う。
    どうせ一緒に食べてくれるのは、あと15年だよ。15年前ナニしてた?ついこの前な気がしない?それくらいあっという間だよ。

    ユーザーID:3840777837

  • 最初(出産前の話し合い)が肝心だったのかも

    まず確認ですが、ご主人は共働き希望なんですか?
    もしかして、専業になってほしいと思ってないですか?
    だとしたら、退職も視野に入れて話し合いをされてはどうですか?
    奥様が退職すれば当然、ご主人の小遣いが減り、節約による制限が出てきます。
    ご主人が今の生活を続けたいなら、家事育児は分担すべきですよね。
    そういう話し合いは、これまでどの程度されてきたのでしょうか?

    遊び歩いてるご主人の友人の話は関係ありません。
    それを言われたら、トピ主さんも友人の家庭の話をして「比べたらあなたは本当にひどい」と言ってあげましょう。
    ご主人が「だから何?関係ないでしょ?」と言ったらしめたもの。
    そうだよね、ヨソの家庭の話なんて、何も関係ないよね、って言ってやりましょう。

    とはいえ、要するに問題はご主人の自己中なので、解決は難しいでしょうね。
    あなたが本気で、離婚も辞さない覚悟で臨まなければ、話し合いすらできなそう。
    例えそうして無理やりうんと言わせても、実際にやってくれるかはまた別の話。
    ですから最初から割り切って、お金で解決するのも手です。信頼できる家政婦さんを雇うとかね。

    ユーザーID:6790033362

  • 娘さんがお願いする

     御主人がいるときに、少しづつ着替え、読み聞かせ、遊びなど「パパにお願いしてごらん」と娘さんから夫にお願いさせましょう。

    やってれたら娘にはよかったね!パパは娘ちゃんがだいすきなんだね」と夫にも聞こえるように一緒に喜ぶ、夫には後でありがとうとほめちぎる。

    私は専業主婦ですが、夫は娘のために早く帰宅し、休日は自分の予定は一切いれず、寝かせつけ、読み聞かせ、休日の子供の相手、

    着替え、娘の髪をドライヤーで乾かせる、歯磨きの仕上げ磨きなどをしてくれるようになりました。

    娘さんがパパにやってもらいたい。パパがいい!というように徐々に持って行きましょう。

    ユーザーID:1370391723

  • ご主人ではなく家族として現状でいいのか。

    論外のご主人をどうするかという視点は捨てられませんか。
    前の方々がレスしているように、幼子がいる家庭として、現状のままで
    いいか否か。
    考えるべきはそちらではないでしょうか。
    シッターの能力不足や夫婦間の公平性などももうどうでもいいです。
    主に考えるべきはお子様のことでしょう。
    現状ではお子様が余りにも可哀想です。
    保育園とシッターに頼りきりで、夕食とお風呂までお願い出来ればなんて
    異常です。
    シングルマザーであればやむなしですが、共稼ぎでいる切迫性もない現状
    と察します。
    幼子を持ったら以前と同様に働くことなど絶対無理。
    どれだけご主人が粉骨砕身してフォローしようが、絶対無理です。
    一人で留守番が出来るようになる小学3〜4年になったらフルタイムも可能
    ですが、3歳なんて一番母親の温もりが欲しい頃。
    最優先順位は「子供」です。
    どなたかがレスしているようにあなたの文章から「母親」を感じないです。
    二度と戻らない貴重な時間をもっと大切にしてもらいたい。
    切にそう思います。

    ユーザーID:0023193847

  • そうですね

    御主人 そこそこ 稼ぎがあるんですよね?
    御主人だけの収入で十分生活出来ますよね?
    なんで トピ主さんは 働くの?
    専業主婦になればいいのに。
    子供より仕事が大事なのかな?
    意味不明です。
    まぁ。
    仕事を辞めたくないんでしたら。
    きちんとしたシッターさんを 早朝から深夜まで雇えばよろしいかと思います。
    十分すぎる収入があるでしょうから。

    ユーザーID:3934035783

  • 二度目です

    1)子供がママべったりなのは、パパが世話をしないから

    確かに子煩悩なパパにはなつくでしょう。
    でも仕事が忙しくてほとんど育児はママ任せなのに、パパとの関係良好な親子も大勢います。
    何が違うか分かりますか?
    それは日々、ママがパパの存在感を子供にきちんと教えてるからですよ。
    「パパのおかげでご飯が食べられるね」とか
    「今日はパパ仕事が忙しくって帰りが遅いんだって。寂しいね」など。
    パパとママが仲良く、お互いを思いやっていれば
    本心はママの方が好きな子供でも
    大好きなママが大切に思っているパパを嫌いになるはずがありません。


    2)子供は9時までに寝かせないと健康に悪い

    幼稚園・小学生になれば、イヤでも早寝・早起きは身に付きます。
    子供が自然に眠くなって9時に寝ちゃうならいいですが
    未就園児の間は、躍起になって9時就寝を決行する必要はありません。
    それよりママやパパとの数十分でもコミュニケーションを取る方が
    子供の心の成長には健全だと思います。
    極端な話、12時に寝たって成長ホルモンは出ますし、体は成長します。

    ユーザーID:8835225144

  • かなりの覚悟が必要でしょう

    うちの夫も育児に協力しませんでした。
    旦那も言ってましたね。「俺はこんなに手伝っている」って。
    ごみ捨てしかしてくれませんでしたけどね。
    しかもごみ袋を玄関に用意していても忘れていったりする適当なごみ捨てでした。
    今は子供も大きくなりだいぶ手を離れているので、夫の手伝いがなくても全く困りませんが。

    もうね、離婚覚悟でけんかするしかないです。
    それと、他の家庭はどんなに家の手伝いをしているか自分でリサーチしてきて
    もらうことです。できれば旦那さんの同世代あたりがいいですね。上世代だと子育てしてませんから。

    週一回帰ってくる約束をしたのに、破ったのなら徹底的に追求しないと。
    根本的に意識を改革させないとだめですね。
    うちは離婚寸前まで行きました。

    ユーザーID:7841962847

  • お子さんは二の次ですか?

    夫と対等な立場でいたいと言う思いが強いのでしょうか?

    夫と競っているように感じます。

    夫に負けないためには子供が多少不憫でもやむなし…って子供は二の次の様な感じがします。

    子供がいるから私は仕事に制限がかかってるのに夫は制限などせず悠々と仕事してずるい!私は子供の犠牲になってるのに!夫も犠牲になればいいのに!

    そんな本音が聞こえてきます。

    お子さんはあなたの人生の邪魔者ですか?

    もちろん仕事だけしているご主人は問題です。

    でもお子さんが不憫すぎます。

    夫婦ともに仕事一番な夫婦が子供を持つのは無理があったのではないですか?

    ユーザーID:7798725638

  • どうぞお子様はお一人のままで

    間違っても情にほだされて2人目などと考えないように。
    トピ主様のようなご家庭でも、お子様一人ならなんとかまわります。
    あと5,6年もすれば子どもも親の手を全面的に借りなくても済むようになりますから。

    それで、ご主人には、金銭的に多く負担してもらいましょう。
    トピ主様の貯金はなるべく増やしておくように。

    結果はいずれ公正に現れます。
    お子様は父親に愛情を感じなくなるでしょう。
    その時に、離婚してもいいんですよ。

    ご主人はそれまでの自分の利己的な生活を後悔するでしょう。
    会社で必要とされて会社にすべてを捧げる価値のある人生なんてあとわずか。
    それ以降の生活の方が長いですよ。
    その時、妻にも子にも見捨てられたらみじめでしょうねえ。

    ユーザーID:0628669392

  • うーん…

    普段、家事の分担はどうしてますか?
    トピ主さんが育児をする分、ご主人には家事を多く負担してもらうなど、育児をしないのなら他の部分で同等になるよう調節しては?

    ご夫婦のどちらがお子さんを望んだのか分かりませんが、ご主人はさほど子煩悩ではないようですね。
    自分のペースを崩したくない人なら、何をどう説得しても無駄だと思います。
    それに普段から育児に関わってないのなら、子供を任されてもどうしていいか分からず、世話をしないで放置したりしませんかね。

    でもまぁこのままだと、娘さんが思春期の頃には確実に嫌われるでしょうね、ご主人。
    その時になって、育児に関わっておけば良かったな、と後悔しなければいいのですが…。

    ご主人の育児参加は望み薄ですから、父親として金銭面の負担はしてもらいましょうね。
    育児負担がトピ主さんが9でご主人が1なら、育児にかかる費用はご主人が9でトピ主さんが1。これで相殺です。

    家事にも言えると思います。
    トピ主さんの方が家事の負担が多いなら、ご主人には家計にかかる金額を多めに負担してもらいましょう。
    それで折り合いがつくかと。

    ユーザーID:9538421973

  • トピ主

    皆様のレス、一つ一つ読ませて頂き、自分の気持ちの整理にもなり気づかされることもあり大変感謝しています。
    トピを立てたのは夫と喧嘩した直後で夫に対する怒りで一杯でした。

    明日から週末までPCを触れなくなるので、夫に対してまだアクションは何もとっていないのですが、取り敢えずレスさせて頂きます。

    「娘を一番に考えるべし」、「家族のあり方の問題として考えるべし」、「夫を変えるのは無理なので強制再起動が必要」、「離婚覚悟で徹底的に話し合うべし」
    といったご意見に深く頷かされました。いつもお互い感情的になって口論で終わってしまうので、もう少し冷静に、ビジネス交渉のつもりで、かつ、実力行使も担保にやってみたいと思います。

    それから、誤解されているように思うので補足しますが、私がシッターを使っているのは、娘の睡眠を妨げないようにしつつ一緒にいる時間を出来るだけ長く取りたいからです。
    夕食は娘と一緒に食べています。保育園で娘をピックアップし、お風呂に入れさせ、私と娘の夕食を作るところまでシッターさんにお願いしています。

    (続きます)

    ユーザーID:3075553103

  • トピ主

    保育園は8時ぐらいまで大丈夫なので、最初はシッターさんも使っていませんでした。
    実際、他のお母様方のピックアップタイムは7時の方が一番多いです。皆さん大体正社員ですから。

    ですが、自分でピックアップしていると家に帰ってから夕食を作り、一緒に食べ、お風呂に入れ、本を読んで寝かしつけるというのをやっていると
    どうしても娘の就寝が10時を過ぎてしまうことが多くなり、これではいけないと思って、自分でやる意義が比較的薄い作業=ピックアップ+夕食作り+お風呂入れをシッターにお願いすることにより、娘と一緒の時間を確保しつつ娘を10時前に就寝させることを可能にしようとした次第です。実際、前の優秀なシッターさんの時は上手くいっていました。

    私は仕事以外の時間は全て娘に使っています。だから、その片鱗すらない夫に腹が立ちます。
    仕事を辞めるつもりはありません。努力し、高い競争率を勝ち抜いて得たやりがいのある仕事なので。というか、皆さん、そんなに簡単にお仕事お辞めになることができますか。
    そうしたくない母親が多いからこそ、待機児童があふれるほど保育園のニーズが高いのでは??

    ユーザーID:3075553103

  • トピ主

    長々すみません。

    優秀な家政婦を雇えばというご意見ですが、いくら出来が悪くても親は親ですから父親とシッターであれば父親が早く帰って娘の面倒を見る方が娘にとって良いと思っています(いずれにせよ優秀なシッターは探すつもりですが。)。

    娘からして、私か父親が一緒に夕食を食べたりお話したり本を読んで寝かしつけたりする毎日にしたい。
    (両方いる夕食が一番ですし、月に何回かはと夫に提案しましたが土日で十分らしいです。仕事の方が大事なんですね。)
    今はそれを私が毎日やっています。娘のことは愛しています。当たり前です。だから、これまで夫が約束をなし崩しにしてきても娘のためと思って自分が引き受けてきました。

    しかし、もはや限界です。夫が許せません。

    44歳の男性優位の考えをもつ男に宗旨替えさせるのが困難なのは理性では分かっています。最後はお金で解決(優秀なシッター)が現実的というのも分かっています。

    でも、ともかくこちらの条件は飲ませます。どう考えても滅茶苦茶低い要求ですしね。ビジネスと思って交渉します。また、皆様にご報告します。

    ユーザーID:3075553103

  • ご主人にお金を出させる

    大企業でなかなかのお給料をもらっているのでしょうか?
    ご主人に、実際育児分担してもらうのが無理なら
    住み込みの家政婦さん(保育士資格を持っているとよりよい)を
    雇ってもらいましょう。お金を出してもらう。
    またはトピ主さんが仕事を辞める。
    または離婚。(ご主人がいると思うからあてにしてしまうのでは)

    ユーザーID:6995842424

  • 解決法は子供の成長にあり

    ちょうど娘の友達のパパ達が同じ世代ですね。
    共働きであってもなくても諦めて子育ては母親がしているようです。
    子供が3歳くらいまでは、手がかかりますからね。お疲れ様です。
    現実的に、後2年もすれば身の回りのことは子供自身でできるようになりますから、
    夫に、というくらいなら、子供自身に自分の身の回りのことが出来るように教えた方がはやいですよ。
    また、子供自身が一人でお風呂にはいれたり着替えができるようになれば、パパと娘が一緒に過ごしやすいですしね。
    子供はいいですよ、心の支えになります。今しっかり愛情を注いであげると将来ちゃんとかえってきますよ。
    娘のクラスには、親が共働きでフルタイムで働いている家庭の子が何人かいます。
    皆さん、時間をやりくりして子供と過ごしているようです。
    子供達は寝るのが遅いけど、一緒にご飯を食べたり勉強を見てもらったりしているようです。
    参考になれば

    ユーザーID:5324746959

  • 荒療治

    ご主人は娘さんのことを好きではないのですか?
    あまり、触れ合うことがないのでしょうか?

    3歳ころって、とても可愛い時期だと思います。無理矢理でも、ご主人がいるときに、抱っこさせるとか、休日朝、いつまでも寝ているなら、布団の中に、娘さんを入れるとか。

    触れ合う機会を増やして、可愛い、と思う感情が生まれれば、自分から動きませんかね。

    ユーザーID:1769401480

  • 冷たい人。

    「お迎え、夕食作り、お風呂入れ=親がする意義が薄い作業」
    そんな価値観を持った親を私は初めて知りました。
    全て親がして当たり前のことでしょう。
    「作業」「ビジネス交渉」「担保」
    そんな言葉は会社の中だけで十分です。
    家庭問題に対して使う言葉ではありません。
    「ピックアップ」という言葉も嫌です。
    子供は物ではないのですから。

    そんなこと絶対ありませんが、私がもしあなたの子供だったとして、
    将来このトピを見たら、死ぬほど悲しくなると思います。
    「私は負担だったのか」と。

    子供をどうするかではなく、夫をどう落とすか。
    そのためにどう伏線を張るか。
    夫はパートナーではなく、落とすべき取引先なのですね。
    とにもかくにも、ビジネス一色。
    そういう人が子供を持つのはある意味、罪かもしれません。
    子供が毎日家で一緒に夕食を食べるなんて小学生の間ぐらいです。
    中学生になれば、部活等で親より帰りが遅くなったりします。
    たかが数年、軸足の置き方を変えるだけではありませんか。

    優秀な社員であってもいなくなれば代わりがいるのが会社。
    代わりがいないのが親です。

    ユーザーID:1563701733

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