年下彼と結婚したい

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恋愛・結婚・離婚

アネモネ

見てくださってありがとうございます。

30代半ば独身。現在職業訓練中で、資格をとったら就職活動しようと思っています。
以前働いていた&訓練期間中もなんだかんだ収入はあったので同年代の平均くらいは貯金もあります。
結婚願望あり、子供もほしいです。

本題。
7歳年下、学生で外国人の彼と付き合って2年経ちました。今は遠距離中。
何度か冗談ぽく結婚してとお願いしてますが、
まだ無理、学生だし、君は年齢的に結婚したいだけで僕とだからじゃないんでしょ、とか
断られ続けてます。
学生と言ってももう卒業間近、優秀で複数企業から声もかかっている彼なので、
社会人として独り立ちする日は近いです。

気が合うし、一緒にいたい。相手の国で一緒に住むには結婚という手段が一番簡単かなと思うのです。
向こうは日本語も上手だし日本文化にも興味あるけど、短期的にはともかく長期的に日本で働くのは嫌だそう。
だから私がそっちに行くから結婚しようと提案しました。
でも断られてます。今すぐ決めなくていいじゃない、と。
とりあえず彼の国で仕事探して一緒に住もう、と。それから考えようと。

人に話せば、諦めて国内でシュウカツ・婚活しろって言われると思います。
でも、まだどこかで「こっちにおいで。結婚しよう」と言ってくれたら
喜んで向こうでの就職活動もがんばれるのに、と諦めきれない自分がいます。
私は彼の国に数年住んだので言葉の問題はありません。
仕事を探すのは簡単じゃないと思うけど、簡単じゃないからこそ、約束の言葉がほしい。

話しあうと、別れるという結論にしかならなそうで、切り出せません。
別れたからってすぐに次の相手が見つかるわけじゃないし、今は資格取得に専念しようと思ったり。

グズグズと煮え切らない私に喝を入れてください。

ユーザーID:2992380716

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  • はっきり断られてる

    彼はあなたが、「彼と結婚したい」のではなく「結婚がしたい」ってことをわかってますよね。
    だから、はっきりと今はできないと断ってます。
    将来的にでも結婚の意思があれば約束するでしょう。
    でも、しない。
    彼にはそこまでの気持ちが今、ないってことです。
    あなたは今、結婚の意思表示をしてほしと思っているなら彼をあきらめるしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:5826425809

  • 40になりますよ

    きっと無理だなと思います。

    そんな彼。ほっといても女が寄ってきます。

    ユーザーID:6648381192

  • 結婚したがってるのがあなたなら

    あなたが彼の気持ちに沿うような行動をしたらどうでしょうか。つまり、あなたが彼の国へ行って仕事をみつけることです。彼からは「結婚はまだ…今すぐ決めなくても」といってるなら、正直相手は結婚相手はあなたでなくてもいいし、次を見つければいい、ゆっくり探せばいいと思っているんでしょう。
    あなたには早く結婚したいというのもあるけど彼と結婚したいんですよね?彼じゃなくちゃダメなんだということを言葉でなく行動で彼の国へ行って示してはいかがでしょう。最終的に結婚するなら彼の国へいくのでしょう?

    ユーザーID:4407810782

  • 重いですよ

    私は35歳で7歳下のアメリカ人男性と結婚しました。
    アネモネさんと状況が似ていますね。

    アネモネさんの彼は卒業後に学資ローンの返済や、車を購入したり一人暮らしをしないのでしょうか?
    社会人一年生では、これらの経済的なマイナスをゼロにする程度がやっとですよね。
    さらには仕事を覚えて一人前になるまでストレスが続く生活です。
    その上、外国人の移民スポンサーにまでなるとなったら、考えただけで気が重くなるとおもいます。
    結婚してと迫ったらきっと逃げられますよ。

    「職を見つけて自立するのなら来てもいいけど、愛を理由に重荷にならないでね。」
    これが彼の本音でしょう。
    私でしたらこの状況で国際押しかけ女房するような、行き当たりばったりな事は出来ません。

    労働ベースで移民するのはかなり難しいと思うので、やはり彼の国に行くのは結婚するのが一番だと思います。
    そのためには彼の卒業・就職が落ち着くまで、日本で待つしか方法はないでしょう。
    結婚はタイミングですので、どちらかの都合が悪い時には待つ努力も必要です。
    年齢的な出産限界のことも視野に入れて、よく検討してみてください。

    ユーザーID:0985065173

  • ありがとうございます

    にーさま、はい。分かります。
    責任が、とか誠意が、とかで気持ちは強制できませんものね。
    でもあきらめるには時間がかかりそうです。

    みなさま
    グッサリきます。20代後半から30代半ばまで、こんなに早いと思いませんでした。
    回りは私のことを独身主義者だと思っています。
    小町の婚活系トピックで30代半ば過ぎの苦戦ぶりをみると、
    別れて婚活市場に参戦することも非常に怖いです。

    まゆさま
    やっぱり彼の国に行くしか、私の本気度を示すことはできないのですよね。
    あちらの国はとても住みやすくて、数年しかいませんでしたがとても気に入っています。
    知人、友人もいることだし、
    最悪彼と別れても、のんびりした国で暮らすのも悪くないかなと思います。
    仕事が見つかれば、の話ですが…ただの強がりかな?

    このトピックを立てた時、苦しいし別れたいって思ってました。
    たぶん、背中を押してほしいのかな。どっちなんだろう。
    向こうも私もお互いの家族と何度も会って、仲良しで。
    なんで結婚じゃいけないんだろうとまだ納得できないんですよね。

    ユーザーID:2992380716

  • 重いです。

    ごめんなさい、トピ主さん、重いです。

    結婚して。
    私のためにヴィザとって。
    私を養って。

    思わず逃げます。

    そのうえ
    「言葉は2、3年いたからできるわ〜」
    って正気ですか?

    それで、学生ヴィザで滞在した国に
    「住みやすかったわ〜。彼氏と別れてもそこに住もう」
    って・・・。ヴィザのことをよく知った方がいいですよ。

    失業中で、逃避願望のあまり考え方が変になっているんじゃないですか。

    しっかりしましょう!

    彼と本当に結婚したいのなら、彼氏の元にもう一度学生ビザで行って、就職の筋道をつけてください。ただし、学生ヴィザから労働ビザに変更可能な国であれば、ですけど。

    なぜ日本に帰って来たのですか。そんなに彼が好きで、現地の言葉もできるんだったら、学生で滞在中に仕事みつけて、彼と一緒にいればよかったじゃないの。結局、当時すでに無理だったから帰国したんじゃないですか。

    ユーザーID:2728103492

  • 彼の国籍が書かれていませんが・・・

    ヨーロッパはもはや結婚制度が崩壊・・・事実婚のまま一緒の暮らして、子供を生んで、育てて・・が主流です。
    結婚する意味がない・・・結婚していなくても不都合が一切ないので、今の若い世代は結婚という言葉が彼らの辞書にはなくなってしまっているように思えます。
    実際結婚、離婚ともに手続きは面倒だしお金がかかるだけですし。(しかも国際結婚となるともっと七面倒くさいです。)

    彼がヨーロッパ人なら結婚という約束をとりつけるのは難しいかもしれません。

    トピ文を読んだ限りでは彼は貴女との将来を考えていないように思えます。
    貴女がもし、『そっちに行きたい』といったら彼はサポートしてくれると思いますか?
    ビザの情報とか語学を磨くための語学学校を探してくれるとか色々協力してくれるでしょうか?
    本当に一緒になりたいのなら、普通は忙しい男性でも貴女のために動いてくれるはずです。
    もしそのような姿勢が彼から見えなければ・・・彼の国に行くことは負けがほぼ確定しているギャンブルをしに行くようなものだと思います。

    ユーザーID:1953358447

  • なんでって

    色々理由を彼は言ってますが結局は結婚したいほどあなたを好きじゃないが結論だと思いますが。

    ユーザーID:6285336402

  • 学生は学生

    いくら優秀で将来が嘱望されている彼でも学生は学生です。トピ主さんが彼の立場になって考えてみたらどうですか?

    トピ主さんがまだ学生で就職先はいくつか内定をもらっている段階、適齢期を過ぎた日本語が喋れ、日本に住みたい就職活動中の外国人の彼から結婚をせまられる…どうでしょう?


    彼の国が好きというのも彼からみたらマイナスの可能性もあります。年齢的に結婚したいのでは思われるのと同様に自分の国に来たいから自分と結婚したいんじゃないかと思うと考えられませんか?

    たぶん彼には見透かされているんですよ。条件面だけで自分と結婚したいんだなって。一度こういう状況になったら挽回はかなり難しいと思いますよ。


    >今は資格取得に専念しようと思ったり。

    賛成です。頑張ってください。

    ユーザーID:3676637727

  • 重いですか…

    マチ子さま
    >「職を見つけて自立するのなら来てもいいけど、愛を理由に重荷にならないでね。」
    彼は、「自立した女だから」好きになったと。
    彼と知り合ったのは、彼がちょうど前彼女から結婚を迫られてウンザリしている時でした。
    私がその前彼女と同じ道を歩んでいるわけですね。重いんだろうな。

    よければ、マチ子さまと彼がどのように結婚に至ったのかお聞かせいただけませんか?
    私の目指す職種は一度就業すると日本を離れることが難しくなるので
    次の就職先を決める意味でもはっきりしなければと思っています。

    とまと様
    キツイご意見、刺さりました。確かに現実逃避?
    ですが、「養って」とは口が裂けても言いたくないです。
    仕事がないのに恋人だけを頼りに異国に住むなんてできません。
    3カ月ほどかけて就職活動のための渡航を考えていますが、
    それで決まらなければおっしゃる通り学生ヴィザでのスタートになると思います。
    言葉は…ネイティブ並みとはいかないので、日本語を活かす仕事を探した方がいいでしょうか。

    日本には資格取得のため帰国しました。
    でもその時に将来の話ができなかったのがダメだったということなのかな。

    ユーザーID:2992380716

  • 結婚は難しいかと。

    どこの国の方かは分かりませんが、私も英語圏出身の夫と結婚していますから少しは彼らの感覚が分かります。

    彼らにとって恋人というのは日本人が思う程不動の位置づけではないんですよね。日本人は恋人も婚約者も然程違わないような所があるというのか、常に「このまま行けば結婚かなぁ」と付き合う相手全てが結婚相手候補!みたいな節がありますよね。

    彼らは若い頃から彼氏、彼女が出来れば家族ぐるみになります。お互いの家を行き来するのも当たり前。家族旅行に参加したり、ホームパーティに参加したりも自由です。でも「その時の彼氏、彼女」というだけの意識。

    だから彼らがI love you.と発する時は重みがあるのです。勿論この言葉があったから安泰!って訳でもありません。この言葉の後にコミットメントするまでまた時間を要します。

    主さんはとても日本人的な思考で彼と付き合ってらっしゃいますが、彼らは私たちとはまた違った結婚観、または結婚までのプロセスを持っていますよ。

    ユーザーID:5570483063

  • 自分らしさを見つけて

    私もトピ主さんの年の頃、仕事も恋愛も中途半端で悩みました。自分は一体何が欲しいんだろうって。よ〜く考えた結果、自分が本当にしたいことは海外で仕事をすることでした。30半ばで大学院に行き、その後専門職に就き、運よく海外で仕事を得ることができました。
    そして同じ職場に勤める今の彼と知り合いました。彼は欧州人ですが、仕事に没頭する私の体をいつも心配して、「そんなに働かなくてもいいんじゃない?」と言ってくれますが、それと同時に働いている姿が一番生き生きと輝いているとも言ってくれます。そんな彼とは今年の秋に結婚します。何かをするのに年齢制限なんてありません。学業も仕事も結婚も、世の中の変な括りに惑わされることなく、そして彼とのことも考えず、一番自分らしく生きられる方法を見つけてみてはいかがですか?答えは意外と簡単にでますよ。だって、自分がしたいことは自分が一番よく分かっているはずなんですから。

    ユーザーID:3232128190

  • グダグダですね。

    交際期間は2年、今現在は遠距離。彼と実際に一緒に過ごした期間はどのくらいなのでしょうか。
    まだ学生の若い彼が、外国人であるあなたを、生涯の伴侶として自分の国に迎える覚悟ができるだけの十分な時間、一緒に過ごしたと思えますか?もしあなたにまともな働き口がない場合、自分が全面的に養う覚悟で、結婚して自分の国に来てくれと言える状況に彼があると、本気で思ってますか?

    >仕事を探すのは簡単じゃないと思うけど、簡単じゃないからこそ、約束の言葉がほしい。

    若い彼に自分の将来を保証してもらえないと、動けない?しっかりしましょう。
    たとえ彼が約束の言葉をくれたとしても、結婚しないで別れることもあるし、無理強いの結婚なら長続きしない可能性もある。自分の将来に自分で責任を持つ覚悟がないなら、それこそ国際結婚なんて、やめておいたほうがいいです。日本で、すぐにでも結婚する意志のある男性を探すほうが無難でしょう。
    現在、一度就業したら日本を離れることが難しくなる資格取得のための勉強をされてるんですよね。日本にいる予定で、その資格取得を目指されたのではないのですか?その資格は彼の国でも生かせるのでしょうか。

    ユーザーID:6516714597

  • そもそも・・・

    辛口コメントします。

    彼はこれからやっと社会人としてスタートを、将来をどうするかもこれから考える。
    あなたは、就職活動もしなくちゃいけないけど、年齢的にはもうそろそろ結婚して子供もほしい。

    根本的に考え方が違うと思いませんか?
    あなたに対して愛情がないわけではないでしょう。
    が、結婚願望がない彼にいくら言っても無駄だと思います。
    嫌われるだけだと思いますよ。
    かといって、彼が結婚する気になる頃には、あなたは40過ぎてるかもしれません。
    そのくらい、考え方に差があるということです。
    なので、いくら結婚したいと言っても、たとえ相手の国へ行ったとしても、結婚できないと思います。
    彼にとってあなたは負担でしかないのでは?
    だって、冷静になって考えてみてください。
    彼の立場で考えたら、あなたと結婚するメリットありますかね?
    リスクしか思いつかないですもん。

    日本で新しい彼を見つけたほうがいいですよ。
    現実を見ましょう。
    夢みたいなこと言っても無理なものは無理ですよ。
    失礼ですが子供を産むならギリギリの年齢。
    早く次を探しましょう。

    ユーザーID:7897502567

  • 自分が主体

    ご指名がありましたので再度登場です(長くなるので投稿を2つにわけます)。

    「自立した女だから」好きになったというのは、私の夫も同じです。

    そんな彼と付き合うことになってから、私は「あなたのために」「あなたのせいで」という言葉は絶対言うまいと誓いました。
    どこに住むのもどんな仕事をするのも全て自己責任。
    彼を当てにしない、彼に頼らない、彼のせいにしない。
    自分に極度の負担がかかる国際恋愛ですから、後々恨みを抱かないようにするために、心の持ちようを変えました。

    また、できる限り彼の感覚に合わせました。
    移民国アメリカでは、外国人が自力で渡ってくるのは当然ですし、彼が普段目にしているのは成功例だけなので、誰でもできるものと思っています。
    また「婚期の恋人とけじめの結婚」なんて感覚もありません(私の夫も、30代の元彼女の結婚を断り続け、結局しびれを切らした彼女に別れを切り出されました)。
    さらに彼は「離婚は罪」のカソリック教徒ですので、結婚するなら一生添い遂げるという重い覚悟が必要です。

    年上の私から軽々しく「移民したいから結婚して」なんて言える状況ではありませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:0985065173

  • 続きです

    婚約前の遠距離恋愛中、彼はアメリカで転職活動に苦戦していました。

    私は私で、そんな彼はさておき社内の海外転勤に応募したり、会社に内緒で海外就職先を探していました。
    国は特にこだわらず、米、仏、加どこでも片っ端からです(フランスは仏語の点数を稼げばカナダの移民審査に有利になるからです。同じ北米大陸なら海を隔てるよりも近いですし)。
    それと同時にアメリカの永住権抽選も準備していました(これは応募までに婚約が決まったので実際には提出しませんでしたが)。

    どれも年単位で時間がかかる回り道ですが、結婚するにしてもかかる年数は同じと割りきりました。

    私が最終面接で落ちるなど、彼がぬか喜びする事が度々重なると、転職に成功して生活が落ち着いた彼の方から「結婚しよう」と言ってくれました。
    私が行動を以って示していたので、彼の疑念や不安は十分払拭されたようです。

    今のアネモネさんは、「あなたのために結婚して移民したい」「あなたのせいで日本に就職する覚悟を持てない」という思いが全面に出ていませんか?
    今、自力でできることを精一杯している姿を彼に見せるのが、結婚の近道だと思いますよ。

    ユーザーID:0985065173

  • 難しいかな?

    はじめまして。私も数年前、主様と似たような状況
    で結婚に至りました。

    年齢関係もほぼ同じです。

    私の場合、この人となら結婚しても大丈夫かな?と
    感じた時点で『結婚する気がないなら別れて。今後
    の人生設計考えたいから』と告げました。

    惰性で交際する時間はなかったから。

    彼からは『結婚する』と言われ、一年後に入籍。
    今は子供も授かり彼の国で幸せに暮らしています。

    彼の態度からは結婚の意思が感じられない気がしま
    す。彼を追いかけて行ったとして、VISAは取れます
    か?ダメだった場合の人生設計はどうですか?

    しっかり考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5988414445

  • 恋愛と結婚を分けているのでは

    たぶんですが、結婚するなら自国の女性とを希望されているのではないでしょうか?
    国籍は男女の間に無用だとは思っていますが、それでも違う国の人と結婚するのは勇気が要ります

    ユーザーID:8323265218

  • ありがとうございます

    みなさまからおっしゃっていただいたことは、私も実は分かっていたことでした。
    完全なる客観的意見を聞いて諦める背中を押してほしかったのでしょう。

    ガチャピンさま、I SPYさま、ともさま。
    彼の結婚観はまさに現代のヨーロッパ人のものです。なぜ事実婚ではだめなのか、もっとしっかり考えてみます。

    マチ子さま、2回目のレスありがとうございました。
    にわか雨さま、自分らしく生きていきます。心に染みました。
    ルイボスさま、喝、入りました!
    喝さま、ともえさま、ゆのさま、結婚は彼にとっては酷な話ですね。

    みなさまからお話を聞いて、だんだん自分の気持ちがはっきりしてきました。
    振られてもたくましく生きていきます。一緒にいられるだけ一緒にいて、それとは別に自分のキャリアを積んでいきます。
    それはきっと、彼にとっても私にとっても人生を豊かにすることになると思うから。
    彼にとって私といるメリットがあるような、頼りになる女を目指します。
    今すぐ別れて他の人を探すのは、気が向かないのでやめておきます。一生懸命自分の道を進めば、男女問わず素敵な人たちに巡り合えると信じて。

    ユーザーID:2992380716

  • 締めた後に恐縮ですが

    まただらだら付き合いは続けるのですね。もちろんトピ主さんの人生だから止められません。
    私は煮え切らない相手を切った途端に良い出会いがあり結婚しました。
    レスしてくれた国際結婚成功者のご意見にあったように「結婚しないなら別れて」と打って出る方がうまくいく場合もあるとわかりましたよね。今この人を逃したらもうこの人とは結婚はないな、と思ったから結婚に踏み切った、と語った男性もいました。つまり、決断を迫ると、両極端の結果(結婚or別れ)になることを相手も天秤にかけるんですよね。
    トピ主さんは彼に両極端の天秤ではなく、結婚orこれまで通り になってしまっています。これでは決断なんかしなくても問題ないわけです。
    だらだら付き合っても、彼が結婚の決断をするか分からないです。結婚がしたいなら、トピ主さんなりにけじめを自分の気持ちの上ではつけた方が生きやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:8737677096

  • 当たって砕けられない

    葡萄さま、
    もう恋愛にかけるエネルギーがありません。
    別れ話をするだけのパワーが湧いてこない今、無理に決断するのはやめました。

    決断を迫った成功談はとってもカッコいいな、と憧れますが。
    今は、彼のことにエネルギーを割くのではなく、自分のために時間もお金も使おうと思います。

    実は、ここにきて彼が就職やめて日本で学生するとか言いだしてます。いい奨学金があるらしいです。
    一緒にいるチャンスが増えるのは嬉しいけど、日本に来たらカワイイ白人の男の子はモテモテでしょうし、新しい恋人を見つけるかもしれません。それはツライなぁ。

    私も彼が日本に来るなら、日本で就職活動に専念します。
    それも目指していたことなので、よしとするしかないですね。

    イージーゴー。

    せっかく皆さんたくさん親身のアドヴァイスをくださったのに、何だか投げやりみたいになってすみません。
    ちょっと気分を立て直すのに時間がかかるかも・・・

    ユーザーID:2992380716

  • 振られました!

    もう誰も見てらっしゃらないと思いますが、トピ主です。


    私が決断を迫るまでもなく振られてしまいました。私に不満はないけど、自由になりたいんだそうです。
    遠距離になって4カ月、思ったより早かったなぁ。
    みっともなく別れたくない、嫌だと泣いてしまいましたが、振り切られました。
    もっとかっこよく、大人の余裕を見せて惜しまれて別れたかったです。
    かわいい男の子と外国滞在楽しんだんだから、それでよしとしなくちゃ、と思いながらも、
    寂しくて悔しくて、みじめです。

    向こうの国でのプロジェクトを申請して受理され、これでお給料もらいながらクリスマス一緒に過ごせると思っていたのですが。
    仕事で行くんだから仕事に集中せよという天の采配でしょうか。
    これでもう、仕事頑張って一人で生きていくしかなくなりました。

    泣いて愚痴を吐く相手もおらず、ここに書かせてもらいました。
    しばらく落ち込んだら、またがんばります!

    ユーザーID:3349194451

  • 仕方ないですね

    遠距離で実質自由なのに自由になりたいという事は主さんとのやり取りや結婚を焦る主さんと、まだまだ考えていない彼との価値観の差で苦しかったのでしょう。彼の決断は賢明だと思います。のらりくらり数年引きずれば主さんは取り返しがつかなくなりますしね。

    「かわいい男の子と外国滞在楽しんだんだから、それでよしとしなくちゃ」・・ただこういう発言はちょっと下品と言うのか、彼が外国人だから好きだったのか?と思わせるような発言ですね。そういう所が彼にも伝わっていたのではないでしょうか。僕じゃなくてもカッコイイ外国人ならいい、僕じゃなくても結婚出来るならいい・・という風に。

    結婚が目的になると女性は無意識に下品になる場合がありますから要注意です。

    ユーザーID:5570483063

  • ありがとうございます

    I SPY!様
    誰にも言えず、悶々としていたので厳しいお言葉でもとても嬉しいです。
    彼は実質自由だった…そうですね。誠実な対応をしてくれたんだと、少しずつ思えるようになると思います。

    少しずつ、お互い傷つけあっていたんだと思います。

    ユーザーID:1502210729

  • 辛口ですみません

    トピ主さんは今回良い経験をされたのではないでしょうか。

    >一緒に住むなら結婚という手段が一番簡単かな

    この一文だけではなく、トピ主さんは色々な意味で安易すぎましたね。
    年齢は関係ありません。結婚はゴールでもありません。
    誰かと人生を一緒に共にするということはもっと重いものです。
    トピ主さんはまだ結婚するほど成熟していないんです。

    仕事を持って自分の生き方に確信が持てたらふさわしい相手は必ず現れます。
    今のトピ主さんに一番必要なことは自立することです。

    一番気になるのは、トピ主さんの文章からは彼に対する愛情がまったく感じられなかったことです。
    トピ主さんは自分のことしか考えていませんね。

    >少しづつ、お互い傷つけあっていたんだと思います

    あえて書きますが、誰も傷ついていないと思います。
    トピ主さんは結婚できなくてショックを受けただけ。彼は重荷から逃れて晴れ晴れしているだけ。

    トピ主さん、30代半ばですよね。しっかりしてください。
    でもまだまだこれから自分次第でいくらでも巻き返せますよ。
    今が変わるチャンスです。

    ユーザーID:2423020439

  • 辛口歓迎です

    kannnaさま
    コメントありがとうございました。
    振られて数日たって、小町のみなさんのコメントもすっと胸に落ちてきました。
    結婚をゴールと思っているわけでもなかったけど、外からはそう見えるなら彼にもそう見えていたんでしょう。
    本心ではない露悪的なジョークをお互い言い合って、でも実はそれをどこかで相手の本心だと思ってしまったのかもしれません。
    前の投稿はずいぶん削られてしまって意味不明な文章になってしまったのですが、そういうことを書きました。
    彼への愛情を否定されてしまうのは辛いことですが、自己愛の強さは自覚しています…

    少し落ち着いた今、自分のすべきことは相変わらず目の前にあって、それが逆に救いになっています。
    彼の国でのプロジェクトを成功させることをまずは目標に、がんばります。

    ユーザーID:7450049404

  • 応援します

    国を跨いでのプロジェクト頑張ってくださいね。
    私はトピ主さんと比べて細かな違いは有りますが(遠距離を彼の方から望まれての他国移住、年下ではなく同年代、私達は日本で出会っていた等)似た状況でした。
    結果、移住しました。
    他国で暮らすことにも慣れてきていますが、経済的にも精神的にも彼に頼ってしまっています。その中で感じるのは、やはり私の方に覚悟が足らなかったということ。二人分の人生を背負う覚悟をしている彼を、人として尊敬する様になりました。年下の彼は、そこまでの覚悟がなかったというだけだと思います。

    私自身は、未だにちゃんとした仕事にもつけていませんので、トピ主さんすごいなーと思いますよ。私も頑張ります。

    ユーザーID:7918675002

  • ルールズ

    少し前に流行った本ですが、読んだ方が良さそうです。
    あなたがしたことは、理想的な男性と結婚するためには
    してはいけないことだらけです。

    SATCのキャリーとビッグの関係等も、反面教師となるでしょう。

    ユーザーID:7266430368

  • 涙が出ました。

    wanさま

    優しい励ましをありがとうございます。泣けます。
    彼がwanさんを支えようと決断できるくらい、二人の強いつながりがあったのでしょうね。
    望まれてお嫁に行くなんて女冥利につきますね!
    確かに外国で仕事を得るのは簡単ではないと思います。でも、彼のサポートがあるならきっと大丈夫ですよ。
    おこがましいようですが、私も応援しています。

    私は数カ月単位のプロジェクトベースの雇用で、言ってみればフリーター。
    しかも外国でスポンサーを見つけたわけではなく、雇用主は日本法人です。というわけで、海外で仕事を得たわけでは全くないのです…。
    でもこの機会にとにかく現地でたくさん人に会ってつながりを築けたらいいなと思っています。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:7814028281

  • ルールズ読みました

    たまなさま
    コメントありがとうございます。
    ネットで探して、ルールズ読みました。若いころの傲慢な私だ、と思うようなもの多数でしたが、
    年をとって丸くなった今はついつい好きな相手には大事にしたい、一緒にいたいと態度に表してしまいます。
    実践できるか自信はありませんが、とにかく嫌がる相手に結婚を迫るようなマネは今後慎みたいと思います。
    (ルールズ以前の問題ですね…)

    私は絶対にビッグではなくエイダンを選ぶと思います(なぜエイダンを振る!?正気か!とDVD見ながら叫んだ記憶が。)
    …が、キャリーと自分が重なる部分があるのか?!
    自覚がないだけに恐ろしいです。泥沼にこれ以上はまらないよう、自戒します。

    ユーザーID:4124091934

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