嫌われている理由が分からず、胸が痛い。

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トピ主のみ5

雨子

ひと

全ての人から好かれようなんて思っていません。相性もあるし、私にも苦手なタイプはあるし。でも実際に嫌われているのを感じてしまうと、物凄く凹んでしまいます。
だって私はその人の事【話し易くて明るくて、サバサバしてて素敵】と好印象で、家もご近所なのでこれからも仲良くしたいと思っているのです。そんな、家を行き来したりするほどベッタリな仲良しではなくて、程よい距離感で良いですが。
実際今までも会えば挨拶、子供関連の情報交換・子供同士が家の前で遊ぶ時は一緒に見守りながら雑談したり、程度の関係で程よく感じていました。
でも、何となく、最近彼女に避けられているような気がします。
私は元々あまり人付き合いが得意ではなく、友達も小学校からの友達が3人居るだけで、社会人になってからの友達は、会えば会話するけど休日にまで会ったりしない、という関係だったり、子供が出来てからも所謂ママ友程度で【何でも話せる・気楽に話せる】ような友人はいません。浅く広くという感じ。
でも昔から誰かと対立したりした事もないし、苛められたり、避けられたりなどの経験はありません。誰かを憎んだり嫌ったりした経験もありませんし、それほど人間関係で悩んだ経験もありません。
なので今回、さりげなくだけど、でも明らかに私を避けている彼女を見て、初めて【嫌われている?何で?】と困惑。今までそういう話を聞いたりしても【誰からも好かれる人なんて居ない・相性があるから仕方が無い】と冷めていましたが、今は【なぜ?私は普通に好きなんだけど】と悲しくて。本当に胸がズキズキ痛みます。しかも彼女はご近所全員と仲良しで、何だか周囲が皆敵に回ったような気さえします。何も悪い言動をした覚えは無いのですが…

相性だったら仕方がないけど、胸のズキズキがとまりません。どうやって気持ちを切り替えたら良いのでしょうか…同じような経験された方、いらっしゃいませんか??

ユーザーID:6875150258

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このトピのレス

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  • 単純に・・・

    なんでしょうね・・・。
    でも、こればっかりは相性の問題な気もしますが・・・。
    自分が相手に好意があって接しても、相手も好意ある
    接し方してくれるとは限らないですから。

    あとは、お子様がらみの付き合いになると
    たとえば、トピ主さんが自身のお子さんに対する接し方や対応の
    仕方、その避けている?というママさんのお子さんとの
    関わり方で、なんか育児方針が違うからあまり関わりたくないと感じて
    いるとか・・・。

    私も、自分の子供に注意をしなさすぎるママさんとは
    (子供はやりたい放題でも何も言わない)お付き合いを避けたいと
    思いますし。

    ユーザーID:5615547389

  • 様子みて

    本当に避けられてるのでしたら、トピ主さんも発想の転換した方が過ごしやすくなりますよ。別に悪いこと言った覚えないんでしょ、とぴ主に対して相手がもしかしたら嫌だなあと思ってしまった言動や考え方があったかも知れませんが実際ほんとの所は分からないですよね。なのでこのままだと平行線ですしトピ主さんが気に病んでしまい物事を悪い方へ考えてしまうので、それはやめましょう。相手はご近所さん皆さんと仲良しな方の様ですから、トピ主さんとの微妙な距離感に違和感を覚えたのかもとも考えました。

    ユーザーID:1993911414

  • 思い切って本人に聞いてみてはどうでしょうか

    その方とは親密に付き合われていたご様子なので、思い切って本人に聞いてみてはどうでしょうか。
    思いがけず、自分が無意識に失礼なことをしていたのかもしれません。
    相手が理由を話さず言葉を濁された場合は、もう仕方ないですね、微妙な距離でお付き合いをされるしかないでしょう。

    仲良かった方がいきなりそっけなく理由は本当にさまざまで、女性の場合、嫉妬などもあるようですが。
    最近やせられたり、服のセンスが変わったり、経済状況がよくなったり、子どもさんが表彰されたり・・・そういったことはありませんか?

    ユーザーID:6778917791

  • 苦しいのかもしれませんが・・

    ちょっと、その方にトピ主さんが、”執着”しているように見えます。
    相手のほうも、重く感じられたのでは?
    ご近所には、時の挨拶だけで、いいのですよ。

    ユーザーID:1254578740

  • 人の仲は相性だけではないと思います。

    そのご友人も、人間関係が不得意で自信がないんだと思います。
    私には気持ちが分かる気がします。

    親切にする、友好的にするのは、ずっと一緒に居る友達になりたいからじゃない。
    優しくしたら付いてきちゃった。
    ちょっと距離を置いて離れてもらおう。

    私は人間性が最低で、人間関係すら上手く出来ない女です。
    よく相談に乗ったり、心配して掛けた言葉で相手が信頼を寄せてしまったりすることが多くあります。
    でもそんなつもりで話し掛けているんじゃないんです。
    ほんの少し気遣いが出来る人間なだけです。
    だから相手が寄ってきてしまうと、ずっと付き合う気はないので距離を起きます。
    その人を嫌っている訳ではありません。人間関係に責任を持てないのです。

    トピ主さんのお友達も、適度な距離感を望んでいるのだと思います。
    ただその距離感の基準が、お互いに違うのだと思います。

    ユーザーID:5175258536

  • こんにちは

    トピ主さんのお子さんが暴れん坊ということはないですか?
    叱らない育児をしているということはないですか?

    ユーザーID:4774554793

  • 気にしない

    どうしてでしょうね…
    でもありますよ、そういうこと。何かあまら好かれてないなぁ…と感じて悲しくなること。
    でもね、仕方ないと思います。どんなに気をつけているつもりでも、気に障る事を言ってしまっていたり、知らない間に人を傷付けてしまっていることだってあると思います。
    逆のパターンもあるかと思います。相手は好意を持って接してくれているようだけど、自分は何かしっくり来なかったり、苦手だな…と感じたり。
    それはどんなに頑張ってもどうしようもないことです。あまり気にしないで、今いるお友達や知り合いを大切にしていきましょう。

    ユーザーID:8049132951

  • 忘れましょう

    主さんの文章を読むと人生の全盛期を軽やかに生きている印象を受けました。不思議なもので何故なのかはわかりませんが…相手の方はそんなトピ主さんに引け目を感じているのかもしれませんね。
    人に嫌われるって、相手あってのことなので自分側にばかり原因がある訳じゃないんですよ。自分が普段と変わらない態度、会話をしているのなら悩むことはありません。

    時が過ぎるのを待つだけです。家族を持つと自分自身の問題ではない、預かり知らぬところで妬まれることもあります。相手側の問題が解決すればケロッと寄ってきたりします。
    家族を持つとこういう問題は多々起こります。来たか、くらいに思ってスルーしましょう。

    ユーザーID:6298902777

  • 思い込みだったりしない?

    仮に嫌われたとして、1人に嫌われただけでしょ?
    1人に嫌われて落ち込むくらいなら、別の友人を作る努力した方がいい。
    誰だって人間関係で苦労や悩みを抱えてます。
    時には凹まされる事もあったり、傷つく事だってあります
    でも、そういう経験を沢山したからこそ心に免疫力がついたり
    人付き合いの感覚を覚えたりね。

    嫌われる事は誰にもありますが、トピ主様の場合はなんでしょうね
    想像ですけど、誰かを憎んだり嫌ったりする事のない人って
    それはそれで敬遠されるかもね

    雑談の中に悪口や愚痴話はありますか?
    これもまた勝手な想像ですが、トピ主様は悪口や愚痴を言わなさそうな印象です。
    ただ人間って薄汚い生き物ですからね
    『白河の清きに魚も住みかねて〜』ってやつでしょうか
    勿論、言いすぎはよくないけど偶に言うのはアリなんですよね
    悪口や愚痴を聞いてくれたり共感してくれる人の方が重宝されるし

    ユーザーID:3884948690

  • 聞いた話しだけど

    知人が、あまり良い噂を聞かない人とは一緒にいない、疎遠に
    する主義だと言ってました。その人と同類だと思われるのが
    心外なんですとさ。
    トピ主さんは、周囲と距離を置いた付き合いをしてるような方だから
    周りに何かあることないこと、憶測で吹き込まれたのかもしれないですよ。
    そういう時こそ、毅然と淡々としていようね。
    その人が心ある人なら、トピ主さんの人柄を見ているはずですよ。

    ユーザーID:1065005965

  • 避けられる要因は、主さんにあるかと思います。(すみません)

    本文より
    >所詮ママ友程度
    >私は普通に好き?
    何を求めているのですか?理解に苦しみます。

    主さんは普通に好きだから、周囲の皆さんも主さんの事を普通に好きでいて欲しいのですか?
    所詮ママ友程度なのに?

    周囲の皆さんは、所詮ママ友程度と思う主さんに、どう付き合うべきか、分かったのではないのですか?

    周囲の皆さんの態度は、主さんの行いや言動の鏡と思えば、分かると思います。
    主さん
    自らの何気ない過ちには、なかなか気付かないものです。
    主さんの所詮ママ友程度と思うママの世界に、主さんの何気ない言動行動、主さんの何気ない日常に、過ちは潜んでいます。

    主さんに悪気がなくとも、ママ友の世界では、過ちは消せない罪と罰。

    噂好きママ友の中には、危険回避の為、連鎖反応をするママ友がいます。主さんが「周囲に避けられてる?」と思うのはこれです。

    本当に身に覚えがないか、考えてみましょう。主さんは、本文に、皆から好かれる完璧な人はいないと書いてます。

    答えがでましたか?
    辛口で失礼しました。

    ユーザーID:9145061448

  • 彼女に聞いている。

    彼女に「なんでわたしを避けるの? わたしが嫌いなの?」と聞いてみたらいいと思いますけど。

    ユーザーID:9950547057

  • めんどうになってきた


     何かが原因とかではなく、もう話すのがめんどうになってきたからではないですか?

     そんなに悩むことないと思いますが。
     人の気持ちはいくらこちらが考えてもわからないことが多いです。
     で、なければそのかたの家庭内でなにかがあって気分がすぐれないとか。

     あぁ、もう気持ちが乗らないんだなくらいでいいと思います。

    ユーザーID:0593967688

  • そういう人って誰かを標的にして生きている

    と思います。

    よっぽど気になるのなら、聞いてみたらいいと思いますが

    きちんとした人なら理由を言って相手の改善がなければ離れると

    思います。

    ほっておいて、相手の方が仲間はずれにあったら主さんの元に

    戻ってくると思う。

    私はそういった場面に何度も合いました。

    相手の変わり身の早いこと早いこと。

    さけられているなぁと思ったら、くっついてきて

    なので悩むのも馬鹿らしくなりこちらから相手をしなくなりました。

    ユーザーID:0429285962

  • 今、まさにその状態です

    辛いですよね。頭から離れませんよね。

    私も今、幼稚園のママ友になんか避けられてるような気がして凹んでます。最近まで会話したりしていて、ずっと仲良くしていました。親切な良い方でずっと仲良くしたいと思ってました。私はもしかしてこれかな?と思いあたることがありますが、でも本当に些細なことです。

    トピさんの場合、理由がわからないのですよね。もしかしてトピさんのお子様のことで何か気に入らないことがあるかもしれないですし、何か些細なことで気分を悪くされてるのかもしれませんね。

    トピさんは、嫌なことを言った覚えがないのですから、普通に挨拶だけして距離を置かれて様子を見られたら良いと思います。ご近所さんの体調が悪かっただけかもしれませんし、また普通に戻られ話してこられるかもしれませんよ。

    アドバイスになってなくてごめんなさい。私と同じ思いの方がいらっしゃったので思わずレスしました。
    私もどうしたら良いか教えて欲しいです。

    ユーザーID:1265746737

  • 広く浅く付き合っているなら

    今の状況はその通りなのではないですか

    トピ主さんが広く浅くと思っているのに
    相手には深くを求めているような感じがしますが

    トピ主さんが悪いことをした覚えは無いと同じで
    彼女も悪いことをしている覚えは無いと思うのですが

    辛口ですみません

    ユーザーID:0851542771

  • 気に病むのを辞める

    気に病む事で、ご自分を苛めてしまっている。すぐにもストップです。挨拶しない人に、自分が原因だと思わない事ですよ。相手側の事情を苦にしても、挨拶したくないのは向こうの問題なので。その他の人が仲が良いようですが、それで、貴女様とは関係ないことだし。下手に顔色伺うと、余計つけあがりると思います。そうすれば、又主さんは苦労するし。その人たち以外の楽しみに集中すれば、どうでも良くなります!

    ユーザーID:3085712273

  • 押してダメなら引いてみる、というテも

    同じような経験があるので「ズキズキ痛む心」本当によくわかります。こちらに非があるなら反省も改めることも出来るのだけど・・・。

    一部のレスにあるように、子供さんがらみではないですか?トピ主さんが悪いのかどうかもわからないけど、例えば、子育て方法に温度差を感じたとか・・・。

    あとは、相手サイドの問題ですね。相手宅やその方に何か問題が起こり、今までのように明るく接することが出来なくなってるとか。

    まぁ、イロイロ考えてもラチがあかないし、悶々した中でまた相手に出会うと相手の何気ない態度さえ「やっぱり私を嫌ってるんだ」などと悪い方向に結びつけてしまって、相手にもそれが伝わって余計悪循環になるし、「周囲の皆までが敵?」って妄想に陥りますしね。

    「押してもダメなら引いてみな」との言葉どおり、一度リセットしてみてはいかがですか?無視するとかじゃなくて、「会えば明るく挨拶」だけにとどめて、しばらく様子見てはどうでしょう?その内相手の雰囲気が変わってくるかもだし。

    あと、「さりげなくだけど、明らかに私を避けている」とは?具体的に書いてもらったら、また対策考えられるかも。

    ユーザーID:1852421226

  • 私も同じです。

    私はネットの中の人間関係なのですが、トピ主さまと同じ状況です。
    お相手の方の気持ちが、私と話したいのか、避けたいのか、見切れなくて。
    私はお相手の方が好きなので、追いかけてしまいました。
    きっとしつこいな、と思われているのではないでしょうか?
    トピ主さまも同じかも知れませんが、もしかして避けられている?と思っても、感情のコントロールが効かないんですよね。
    ここで、もう止めよう、と思っているのに、ちょっかいを出してしまって、自己嫌悪に陥って。
    しかも、本当に避けられているのか、確証が持てなくて。
    状況だけで判断すると、もう行っちゃダメだと思うのに、少しでも気にかけてもらえると、また寄って行ってしまう。
    でも、冷たくスッパリ切られたら、半狂乱になりそうだし。
    執着しすぎだと分かっています。
    私もどうしたら、感情の整理が付けられるか分からなくて、苦しんでいます。
    しつこくしすぎて、相手に不快な思いはさせたくないのですが。

    ユーザーID:9826450099

  • ママちゃんさんと同じです。

    幼稚園でだいたい皆から避けられたり陰口言われたりしてるママさん達の共通点は

    お子さんが乱暴だけど叱らない場合が多い。と言うことです。

    まさにドンピシャな理由で、今現在うちの子が通う園に目立って乱暴な子が4人いて

    その内一人のママさんは子供さんを厳しく叱り飛ばしたり
    ママたちに謝って回ってるからか
    誰からも嫌われず『大変ね』と言われて仲良くしてますが

    残り3人のママさんたちは、とにかく子供さんを叱らないので
    それはまあ可哀想な位皆から避けられてしまって孤立してます。

    主さんにそういう心当たりは無いですか?

    ユーザーID:4317053492

  • その人はストレスを溜めこんでいるのでは?

    私は仕事柄、人との出会いが多いです
    ここ最近、不景気からか、そんな人が増えてきたように思います

    その人の付き合いで損にならない相手を選んで、ストレス発散をしているのではないかと思っています

    その人にとっては、トピ主さんが妬みの対象になっている可能性も高いと思いますよ

    ユーザーID:6455958098

  • 自業自得

    「話しやすく好印象」上から目線な感じですね。
    うちの近所にもあなたのような方がいます。
    引っ越してきた当初から、いえ家の建築段階から一家全員が常識ない言動の連続で
    私以外の近所の人たちも同じことを感じているようでした。
    自分たちがよければまわりの迷惑なぞ関係ない
    子どもはのびのびと叱らずに育てたいし〜
    どうもそういうお考えのようです。
    表面上は明るく常識的な近所づきあいを心がけてきましたが
    非常識な行動がエスカレートの一途をたどり…態度で不快感を示してもいまいち伝わらないようです。
    何もこちらがしんどい思いをしてまで付き合う義務はないので、その一家のことはできるだけ避けるようにしていますが
    何せがちゃがちゃとうるさい一家で…声や騒音は避けようがなく、とてもストレスです。
    「人間関係で悩んだ経験ない」と言う人に限って
    「今までは周りの人が我慢してたんだろうな…」と思います。
    意識してか無意識にか、自分に合わせてくれるような人を選んで近づいているのでは?
    少なくともその人が近所の人と仲良しなのはその人の人徳で
    あなたが避けられるのは自業自得ですよ。

    ユーザーID:4180617345

  • 所詮ママ友・・・

    他の方のレスにもありましたが
    ”所詮”ママ友 という表現をしてしまってるのがとても気になりました。

    相手は、あなたに今まで好意的に接してたのに変わってしまったと
    感じるのであれば、あなたは相手を無意識に軽視してたとこありませんか?

    極端に例えていえば
    相手はあなたに対して手厚くしてくれたのに
    あなたはその好意に甘えるだけ甘えて
    相手には大したことしてないとか。

    文面からすると、トピ主さんは相手に表面上はやわらかい
    対応される方のようにお見受けしましたが
    根底に”所詮”ママ友という考えがおありだとそれが
    ふとした時に表面に出てることあるかもしれないなと感じました。
    (私の、単なる憶測ですので・・・・)

    ユーザーID:5615547389

  • レスありがとうございます!!【1】

    レスに多くあった、我が子のタイプと私の叱り方についてですが。3歳息子と2歳娘がおり、3歳の方は確かに言葉が咄嗟に出ないせいか、すぐ手を出すか、泣くかでした。

    私も勿論、息子が手を出した時は相手の子&親に謝り、息子を叱り謝るよう促しますが、息子も頑固でなかなか謝らない、という事はよくありました。

    ただそれについては彼女も『うちの子もなかなか謝れないよ。一緒一緒。』などと言ってくれて、実際に相手の子も我が子を叩いたり押したりする事はあって、多少危なくない範囲では見守る感じでした。

    それに最近はやっと息子も叩きそうになって止めたり、じゃれあってる時も力の加減ができるようになったり、相手が転んだ時は大丈夫?と駆け寄ったりとかできるようになって、少しずつの成長を喜んでいたところです。

    ユーザーID:6875150258

  • レスありがとうございます!!【2】

    その代わり、何かされた時、叩く事は無くなりましたが、大袈裟に泣いて私にしがみついてきます。私は『使ってたのね。でもそれくらいで泣かないの。○○君も使いたいからかしてあげて。自分で”また終わったらかして”と言っておいで』『自分で”かして”と言っておいで。順番にしてもらったら?』などと言って、他の物で気を引いたりしても何をしてもダメな場合は、泣き止むまで抱っこか放置、みたいな感じです。

    2歳の方は、マイペースで、1人別の遊びをしてるタイプです。家ではトイレも風呂も常に私にベッタリで、私が何かしようとすると必ず『それかして』と言って全て取り上げようとし、思い通りにならないと泣くので、手のかかるタイプですが、外では真逆でとても楽で『手がかからないね』とよく言われます。『外では楽ですね。でも家では〜』と言ったりします。

    彼女のお子様は3歳、1歳の男の子です。

    彼女以外のご近所の方とは今まで通り普通に挨拶・情報交換・雑談等はしてます。

    ユーザーID:6875150258

  • レスありがとうございます!!【3】

    それから、妬み…思い当たりません。私が6歳若い程度でしょうか。家も彼女の方が断然大きくて立派だし、おそらく旦那様の稼ぎも良さそうです(家もそうですし、車、服装や趣味の内容から察するに)。お子様も2人とも目がクリクリしてて可愛らしいし(我が子はそこまでクリクリしてない)。

    後は…彼女はよく旦那様と喧嘩する(でも仲は良い)そうで、私が結婚して一度も喧嘩したこと無いと言ったら驚いていた事くらい?その旦那様はとても格好良く、こちらが羨むくらいです。

    それから、私が固執してるとか、しつこいとか、それは無いです。私は、これもあまり良くないかもしれませんが、寧ろ受身タイプで、自分から誘ったりはできない性格なので。2〜3回誘って頂いたとしたら、1回誘ってみる、という性格です。
    児童館で知り合ったママ友さんがたくさん居るので、午前中はほぼそちらに通っています。
    家で私1人で子供の相手をするより児童館の方が子供も親も友達ができてストレス発散にもなるので。

    ユーザーID:6875150258

  • レスありがとうございます!!【4】

    ご近所の方々とは、午後に、公園や庭で会った時に一緒に子供を遊ばせる、その間、一緒に情報交換等雑談をしたり、子供の悩み相談し合ったり。『あーわかるわかる』や『うちもそうだよ』『大丈夫大丈夫』などと言い合えるだけでストレス発散にもなるので、有難いです。

    その時に、私が来たら帰られたり、他のママさんが『明日、公民館で参加自由の子育てサークルみたいなのがあって皆で行ってみようかと話してたんだけど、雨子さんも一緒に来る?』と誘って頂いたので『私も気になってたんです!行きます。ありがとうございます〜』と返答した途端、彼女が『あー、私明日○○があったんだった!ごめん、またの機会に!』と言ったり。これって、私の気のせいでしょうか…。私が行かない方が良かったかな?と気にしてしまって…。もしかしたら、気にし過ぎかもしれませんね…。

    でも他に考えられる理由がありましたら、気をつけたいので、再度アドバイスお願いします。

    ユーザーID:6875150258

  • レスありがとうございます!!【5】

    大事(?)な事、忘れてました。

    彼女は近所の児童館のスタッフの1人と何かあったらしく、以前、『あそこの○○さんと、ちょっと合わなくてねー。だから児童館行けないんだよねー。』と言っていて、『何かあったんですか?』『んー。ちょっとね。』と濁されたのでそれ以上追究はしませんでした。他のママさんによると、児童館の○○さんと、以前同じ会社で働いていたとか。それしか知りません。
    でも私には関係ないし、○○さんも穏やかで、お子さんももう小学生とかで育児の先輩なので色々相談にのってもらったりもして、普通に児童館には通ってます。勿論○○さんと特別親しいとかではないです。児童館は、子供が色々な年齢・タイプのお友達と遊べて、親も様々な世代・タイプの親と知り合えて、スタッフさんや他ママさん達と雑談を楽しみつつ、色々な育児に関する情報やアドバイスを得られる有難い場、として活用しています。

    もしかしたら、私が児童館に通い続けている事に不満なのでしょうか…。そう言えば、他のご近所のママさん達は児童館には来られてないようです。
    関係ないでしょうかね…

    ユーザーID:6875150258

  • 同じような経験をした者です。

    まさしくちょっと前の私みたいで思わずレスしてしまいました。私は人と対立したり嫌ったり嫌われたり、という経験はあるのでそこはトピ主さんと違いますが。

    その相手の方は競争心の強い人ではありませんか?
    トピ主さんが自慢したりしてなくても、子供が相手の方の子よりも成長が早い、家が比較的裕福に見られる、両方の親との関係も良好、とか・・・。

    あと、トピ主さんが彼女の思い通りにならない点はありませんか?
    (例えば相手の方とトピ主さんで会いたいと思う間隔が違うとか)

    私は自分の何がいけないんだろうと一人で悶々と悩んでいました。だからトピ主さんの気持ち良く分かります。
    私の場合は相手の方と疎遠にしてから相手の性格がより分かってきました。相手は私に対して負けたくない?いつも勝っていたいというような気持ちがあるようです。ストレス溜まりますよね。

    そのうち仲の良い他のママから不満を聞くかもしれません。私はだいぶ時間が経ってから実は色んな人が彼女を嫌っていたことが分かりましたよ。

    ユーザーID:2210606849

  • 個人的な意見ですが・・

    きっと今まで、他の友達同士や周りでいざこざがあっても
    私知らない〜〜!! と知らないフリ
    ましてや、自分に被害がきそうなら今まで仲良く接してた人とさえ
    距離を置く等、無意識にやってきてませんか?
    でなければ、今まで人間関係で悩んだ事ないなんて発言
    出ないですよ。(お歳は分かりませんが)

    もしかしたら、あなたに今まで 助けて〜〜!!と訴えてた人
    いっぱいいたのに、あなたは助け舟出さず知らん顔。でも本人は自覚なし。

    一人だけに避けられてるなら、そんなに悩まないでしょうし
    現に、なんとなくであれ近所全員敵にまわったように感じるということは
    近所の皆さんも、あなたのどっちつかずの八方美人行動に
    嫌気をさしてるのかもしれないですよ。

    ユーザーID:5615547389

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