弟夫婦が2回目結婚式。またご祝儀?

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トピ主のみ4

いちご

ひと

はじめまして。38歳主婦です。トピを開いてくださりありがとうございます。
タイトルどおりです。お知恵をお貸し下さい。

弟夫婦はできちゃった婚でした。
義妹の妊娠が分かった時,最初の結婚式は「とにかく形だけでも…」と
急いで両家の親戚一同が集まり,(結婚式場でなく)料亭で顔合わせのような
感じで済ませました。そのさいに御祝儀をあげました。

出産が終わって数年たった最近,義妹より
「○月○日に結婚式を挙げます。出席して下さい」
という旨のメールが来ました。突然だったので親に確認したところ

・今回の件は、義妹が「結婚式を挙げたい」ので企画。
 ウェディングドレスの記念写真を撮るだけでは気がすまないらしい。
・弟は仕事が忙しく,今回の件はどうでもいいようでノータッチ。
 「当日は身体あけとくわ。スピーチ考えとくわ」くらい??

とのことでした。義妹は20代前半ですので気持ちもわからなくもないです。
ただ私としては

・御祝儀をまたとられます。おかしいような気がします。
・義妹は私の母に「お金の迷惑はかけません。会費でやりくりします」
 と説明したのですが、その会費とは御祝儀だと思うのですが…。
・式場がやや遠隔地です。新幹線で2時間弱。

正直,出席を断わりたいのですが…家族として出席すべきでしょうか。
皆様の周りで,このようなことはありますか?
どのように対応するのが常識的なのでしょうか?

ユーザーID:8578247196

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  • 大丈夫です

    ご祝儀はあげなくて良いですよ。
    一度だけで大丈夫です。

    ユーザーID:6571046184

  • 前回は

    兄弟間での一般的な額(5〜10万円)をおくったのでしょうか?

    いずれにしろ距離もあるし欠席もありですよ。1万くらいご祝儀としておくっとけば?

    ユーザーID:2352034678

  • 会費制コスプレパーティー

    会費制なのだから参加する場合払わなければいけないと思いますが、結婚祝いのご祝儀は不必要です。
    トピ主さんは、会費とご祝儀を同じように捉えていますが、会費は参加料だと考えてください。

    今回は結婚式ではなく、コスプレパーティーだと思います。
    招待状のかわりにメールで知らせてきたくらいです。
    (電話くらい出来たと思います)
    新幹線代やその他の出費を考えると、私だったら欠席かな。
    どうせ義妹さんの友達がたくさん来ると思います。
    親戚を巻き込まないで、仲間内で楽しめばいいのにね。

    ユーザーID:0760833284

  • 貰うつもりないのでは?

    お金の迷惑かけません=ご祝儀は結構です
    会費でやりくり=親族ではない一般招待客からのご祝儀(前回は親族だけだったんでしょ?)
    という意味だと思うのですが。

    ユーザーID:2995278256

  • 面倒ですね、でも・・・

    やはり写真等も撮るでしょうし出席した方が良いのではないでしょうか

    >御祝儀をまたとられます。おかしいような気がします。
    ・義妹は私の母に「お金の迷惑はかけません。会費でやりくりします」
     
    弟さんには お母さんに確認したら こう言われたので もうお祝いは持っていかない、と言ってみてはいかがでしょうか。
    新幹線代もキツイと思っていらっしゃるのでしょう?
    私なら うわ、急な出費だーと思いますが 必ず行きますし、お祝いも出すと思います。前回10万だったら5万とか??

    とにかく弟さんは どう思っているのか→夫婦共に祝儀をあてにしてるのか、身内のはアテにしてない(1度貰ってるから)
    新幹線代などは出すつもりは無い→それだけは姉に負担して〜って気持ちがある
    等、1度確認した方が良いのではないでしょうか。

    少しでも若いうちに式を、と思ってしまった義妹さんの気持ちも分からなくないし・・・正直 戸惑うトピ主さんの気持ちも分かるし・・・・

    でも きょうだいとの付き合いは これから続きます。もし疎遠になっても 親の事でいずれは・・。それも視野に入れて考えた方が良いです。

    ユーザーID:5379581533

  • 恨まれたくないからここだけは払う

    微妙な問題ですが、ドレスをみんなの前で着たいという願望、かなえてあげるくらいの気持ちで

    出てさしあげたら?長い長い親戚づきあいのしがらみだし

    欠席したら恨まれることだけは確実なんですから。

    今後はそちらの方への出費は抑えに抑え

    気まずくない程度に距離を置き

    この先何年後に、向こうから何か祝い金をを催促された時に初めて

    祝儀の二重取りを指摘すればいいのでは?

    適度に年齢を重ねた時ならば、自分の行いを反省することも
    あるかも知れませんし、いかがでしょう?

    ユーザーID:2177856906

  • 会費とご祝儀は別

    会費は会費であって、結婚のお祝いとは別です。
    会費制の披露宴であっても、親族なら別にご祝儀をあげるものでは
    ないですか?
    会費制披露宴だからって、親族が会費だけでご祝儀なしならケチだと
    思います。

    ご祝儀はもう差し上げているので今回は不要ですが、会費とご祝儀は
    分けて考えましょう。

    ユーザーID:0232379441

  • 友達向けのパーティなんじゃ?

    つまり妊娠が先で、思うような結婚式ができなかったので、
    そのリベンジ、なんでしょうね。
    でもそれは式ではなく、ただのパーティですから。
    そんな酔狂に付き合う必要、あります?
    ご祝儀まで包んで。

    最初の結婚式に呼べなかったお友達が、メインゲストとして想定されてます。
    そんなパーティ、親族が行っても場違いなだけですよ。
    もう儀式としてのイベントは終わっているんです。

    私なら出席しません。
    用事を作って「出られません」とメールします。
    もちろん二度目のご祝儀も贈りません。

    大体、出席依頼がメールでしょ?
    最初から期待されてないって。
    ご祝儀もらえるかも、ぐらいは踏んでいるかもしれませんがね。
    声掛けないと悪いかな〜ぐらいなんじゃないかな。

    ユーザーID:7212512790

  • わたしなら欠席

    弟に「ねーちゃん、都合つかないから欠席」の一言ですな。

    だいたい義妹さんがドレスを見せたいのはお友達であって親族ではないでしょ、と思うし。
    でもそういう子ほど「お祝いしてもらえなかった〜!」と騒ぐかもしれませんが、
    弟さんに一任しましょう。

    ユーザーID:6403719662

  • 聞いたことない

    弟さんも無責任ですね。結婚式をするというのに奥さんに丸投げ?
    夫婦そろって考えが浅はかですね。

    簡単ながらも両家と親戚が集まって披露宴のようなものもやってるのに
    また結婚式って呼ばれる方のことを全く考えてないですね。
    やるならご祝儀を二重にもらわないように配慮すべきですよ。

    ご両親や弟さんにもでき婚の上にさらに恥の上塗りをするつもりかとよく言って話し合ってください。
    2回も結婚式に招かれるなんて聞いたことありません。

    ユーザーID:1646730082

  • 断っても良い

    「できちゃった婚」というふしだらな結婚スタイルを選んだのは義妹。

    そんなふしだらなことがなければ、普通に結婚式ができたはず。こんな二度手間にしたのは義妹。

    それを、なにを今さら。
    会費も交通費もかける必要なし。
    お断りで結構。

    ユーザーID:6965506584

  • 腹立つけど出席かな

    会費制がいくらかにもよるけど、二次会だと思って出席するかな

    同じ女としてウエディングドレスも着れなかった前回の顔見せ?を結婚式扱いはちょっと同情しますし

    これからの付き合いもありますしね・・・

    弟には嫌味くらい言ってもいいんじゃないですか?

    でも二回目結婚式とか聞いたこともないし、次の結婚式はレストランでも借りて友達だけ呼んでドレス着てやればいいのにと思いました

    そんなに結婚式挙げたいなら前回妥協せずに結婚式挙げたらよかったのにね

    ユーザーID:1760118622

  • そうですね

    あまりない例だと思うので、常識的対応があるのかどうか分かりませんが、私だったら、

    「ご祝儀は結婚当初にあげているから今回は不要だよね」と念押しして出席かな。
    実の姉なら弟の結婚式には出席するべきだと思うからです。
    ご祝儀が必要と言われたら、「2度もあげる理由がない」とつっぱねます。
    どうしてもとうるさかったら3千円くらい包みましょうかね。
    後のことは知りませんが。

    「義妹さんの自己満足につきあってあげるだけありがたいと思え」とでも言いたいところですが、これは胸の内にしまっておきます。

    ユーザーID:1591133717

  • ご祝儀はあげる必要ないですよ?

    義妹も義妹だなと思ったのですが、トピ主様もなぜ「またご祝儀をとられる」と、ご祝儀渡す気満々なのですか?

    義妹が“会費”とやらをアテにしていようがいまいが、彼らへの「結婚のお祝い」は既に済んでいるのですから、会費制の披露宴・パーティーでもなければ、お金を包む必要性はまったくありません。

    お祝いは常識的に済ませている(顔合わせの際にご祝儀)わけですから、あとは出席するかしないかはトピ主さんの気持ちの問題と親族間での雰囲気次第(親兄弟全員出席するのに実姉のみ欠席はマズイ等)。

    私にも弟がいるので、私だったらどうするかなと考えてみましたが、弟可愛さに出席だけはするかも。
    もちろんご祝儀は包みません。なんで包む必要が?って感じです。(再婚で“二度目の結婚式”なら事情は違うが)

    弟君に聞いてみて下さいよ。
    「すでにお祝いをもらっている人から、またご祝儀もらえると思っているの?なんで?」と。

    ユーザーID:8082380173

  • 会費はまだしも

    新幹線で二時間て遠すぎ…
    こだわりの教会ですか?
    せめて近場でお願いしたい!

    色々不満はあるでしょうが、長くつきあっていく相手ですし
    ここはぐっとこらえて、ニッコリして祝ってあげましょう
    揉めるとかえって後々面倒と思います

    ユーザーID:5691509746

  • せっかくなので出たほうがいい

     義理の妹の晴れ姿ですから、出たほうがいいと思います。

     お祝いは、もう渡しているから不要と思います。

     会費=ご祝儀とはちがうのではないかと思うので、弟さんに相談して『ご祝儀はもう渡しているし、会費といわれたから1万円ほどつつむつもりだけど、それでいい?』と聞いてみては?

     

    ユーザーID:9966730527

  • 会費制?御祝儀制?

    義妹が「会費でまかなう。」と言っているんなら会費制の結婚式なんじゃないですか?(まかなえるかどうかは別問題として。)昨今は結婚式=御祝儀制とは言えませんので確認してみたらどうでしょう。
    会費制だったら、おそらく1人あたり会費1〜2万円でしょうし快く出席してあげたらいいと思います。

    ユーザーID:9590344301

  • あるある

    貴女も女として義妹さんの気持ちは分かる・・と理解は示しているのですから
    此処は、親戚付き合いって事で気持ち良くご出席して差し上げては如何ですか?
    会費と言う事ですので貴女達のテーブル代と思えば宜しいのではないかしら。

    因みに私達も何回か、カップルの都合(二人の新居地と新郎の地→これはほぼ親の付き合い)で
    最初は出席無しのお祝い、二回目は親御さん主導で出席。この場合は会費制でしたのでテーブル代として。

    世間では二度披露宴をする事もありますからね。此処は弟さん夫婦のさらなる幸せを願って
    貴女も旅行気分で出かけてみてはどうですか?

    ユーザーID:9292163038

  • 普通に欠席

    ご両親に「2回も祝儀は出せません」ということを
    納得してもらえれば、それでいいんじゃないですか?
    会費ということは、お祝いの気持ちで出すのではなく
    その会を楽しむための費用として出す物だと思います。
    別に自分たちはそういう会は参加したいと思わないので
    参加しません、でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4211042592

  • 私なら‥楽しみ!

    義妹さんにあまり好感をもってないのでしょうか?

    会費制ということは1万しないのでは?例えば8千なら夫婦で1万6千くらい?!
    子供は無料にしてほしいですね。

    新幹線代は、お車代出してねって弟さんに言っといては??

    私なら単純に楽しみです。

    ユーザーID:2925957201

  • おかしいよね。

    会費って、主さんたちからも取るつもりなのでしょうか?
    それは友人関係の話ではなくて?

    お祝いはもう済んでるわけですから、弟さんに、「ご祝儀は済んでるはずだけど、私達も会費とやらを払わなければならないの?」と、言ってみたら?

    それと、その食事会の時にあげた御祝儀はいくらだったのでしょう?
    披露宴をする場合は夫婦で最低でも5万ですが、主さんの場合きょうだいで目上ですから10万くらいは包んだと思うのですが、披露宴がないならと、それより少なく包んだのであれば、会費は差額と思って気持ちよく出してもいいかと。
    御祝儀10万包んだのであれば、会費を払うのはおかしな話なので、会費をとられるくらいなら欠席すると、弟さんにびしっと言って、常識を教えてあげましょう。

    ユーザーID:0998817551

  • 式場の受付では

    「ご祝儀は、事前に直接お渡ししております」でいいんじゃないですか?で、後日弟さんになにか言われたら「あんたたちご祝儀2回ももらうつもり?」と冗談っぽく笑い飛ばして終わりで。

    ユーザーID:4671853544

  • 節操のない息子を育てた親の責任

    多分ですが、結婚前に、息子さんが適当な口約束(「落ち着いたら結婚式をしよう!」と)をしていたのだと思いますよ(きっと、覚えていないでしょうが)

    あなたの親御さんは、できちゃった婚で、安く済ませられたでしょうが、逆の立場ならどうなのでしょう?

    弟さんはおいくつ?
    あなたの年齢を考えれば、当時でも、立派な大人だったのでは?
    まだ判断力のない小娘と気持ちいいことしておいて、しょぼい式じゃぁね
    で、数年たった今でも、会費で賄える程度のお式じゃぁ、貧乏くじを引いたようなものです

    とはいえ、あなたは出席の必要はないと思いますよ

    ユーザーID:9679527409

  • 出席を断る。

    普通は結婚式は1回でそれには出席してご祝儀もあげているんだし、遠方でもありあなたは出席したくないんだから断ればいいと思います。

    ユーザーID:4587244421

  • ご祝儀は必要経費のみで。

    食事代+引き出物でよくないですか?
    トピさんの家族構成がよくわかりませんが、いっそのことトピさんのみで出席するとか。。。

    それなら3万くらいでいかがでしょう?
    兄弟姉妹だから、といって(冠婚葬祭費を)ハネ上げても生活に響きますからね

    ユーザーID:2454318361

  • やはりします、式・披露宴

    食事会−入籍−同居−式・披露宴の図式が一般化しつつあるように感じられます。
    またトピ例にある様に、式・披露宴未定乃至しない筈がやはりする形です。
    当初、式・披露宴はするかしないか分からない。
    私の娘もその様に言っておりました。
    同居、ふたりが一緒に住む時点で、予定のお祝いの約半分をあげました。
    あるいはそうなるだろうと思っていた通り、やはり式・披露宴をすると言い出しました。
    式・披露宴、親ですから相応のお祝いをしました。
    息子がいますが、息子から妹である娘へのお祝いは保留にしていて、式・披露宴の時にあげた様です。

    こまった風潮ですね。

    トピ例では、親・兄弟・姉妹での食事会ではなく、親戚一同の集まりが既にあったのですね。
    親戚一同の方達も招待するのでしょうか。
    義妹さんの準備程度が分かりませんが、親戚一同の方々に関しては、親御さんがもう少し関与しても良いのではないでしょうか。
    その点を指摘して、ご両親の考えをしばらく見られては如何でしょうか。

    ユーザーID:6000217010

  • 欠席すれば?

    ご祝儀は、すでに渡しているので、今回は必要ないと思います。
    デキ婚で産んだ後、しかも数年たってから式をするのは、相手の都合。
    式を挙げると知っていたら、その時にご祝儀渡すでしょうし。

    ただ、遠方で行われるなら、宿泊費・交通費もかかりますね。
    手ぶらでお車代頂くのも、ちょっと気が引けますし、もしも頂けなかったら、
    モヤモヤしそうなので、適当な理由つけて欠席がいいと思います。

    ユーザーID:1996535594

  • そりゃああげなくていいでしょう

    お嫁さん北海道の方でしょうかね。
    北海道の結婚式は会費制ですが、まあだいたい一万三千円〜一万五千円くらいで、
    親族や近い友人はさらに別でご祝儀やらお祝い品やらです。
    もうご祝儀はあげていますから、いらないということでいいのでは。
    ご参考までに。

    ユーザーID:1503221916

  • 迷惑だよね。理由つけて一家で欠席

    この不況に何度もお金出させるなんて、配慮のない夫婦ですね。
    きっと欠席が多いと思いますよ。
    1万円プラスお祝いの品物5千円くらい送って
    私なら一家で欠席しますね。
    だってそんな遠方、家族全員で出かけて、正装して、1日かけて・・
    できません。
    もう一度お祝いしたのだし、あとは向こうの自己満足に過ぎない。

    理由はもっともらしいのを、よーく考えたほうがいいですよ。

    自分たちだけで、ドレス着て写真撮れば済む話なのに
    ほんと迷惑。
    おっしゃる通り 会費=祝儀=2度目の出費です。

    義理も一度まで。

    ユーザーID:0600659485

  • 何に対するご祝儀か考えましょう

    トピ主さんは、「結婚」に対して祝儀を払うのでしょうか?
    それとも「結婚式」という行事に対して払うのでしょうか?

    それが分かれば、払うべきか否かは自明だと思うんですが。

    ユーザーID:3960568631

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