発達障害?の兄を受診させるための両親の説得

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トピ主のみ14

まる子

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。2人の子を育児中のまる子と申します。
30歳半ばの兄がいますが、
・指差しをしない
・4歳まで言葉を話さなかった(TVのフレーズを繰り返し言うのみ)
・自分の興味のあることのみ話す
・失礼なことを(イヤミではなく本気で)言う
・カレンダーや電車等にこだわりがある
上記他色々発達障害ではないかと思われる節があり、以前就職していましたが「仕事ができない」と自分で退職し、父の会社に就職しましたが、そこでも空気が読めないため上司を怒らせる言動があったようで、決裂してしまい、父が直接仕事を教えている状況です。

真面目でとても優しい兄で、私の子ども達にも(ぎこちないですが)優しく接してくれ、優しく接すれば優しく返してくれるのですが、理解されずいじめられてしまうことが多いようです。

父は数年前に倒れており、既に65歳を超え、何年仕事が続けられるかどうかわからない状況です。
両親とも兄については昔から気にしており、将来の備えばそれなりにありますが、将来を考えると若いうちにきちんと診断を受け、指導や訓練などを受けておけば、その後仕事を見つける上でも役立つのではと考えています。

幸い近所に大人の発達障害を専門にしているところがあり、両親に受診の話をしたのですが、「兄は普通だから。必要ない。」と兄に話すことを拒否しています。(兄自身は精神年齢が16歳位に感じられ、自分からそういった情報を探すタイプではありません)

兄は、以前はかっとしたりイライラしたりすることがあったのですが、今は落ち着いているため、両親は今の状況を変えたくないと思っているのかもしれません。

ご家族で同じような経験がある方はいらっしゃいますか。兄・両親にどのように伝えればいいでしょうか。
または無理に受診しない方がいいでしょうか。

ユーザーID:3611709845

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  • 続きです 1

    兄本人ですが、
    ・周りはみんなうまくやっているのに、自分だけできない
    ・「話が聞けない」と先生などからいつも怒られる(小学校時代からずっと)
    と認識しているようですが、自分で変えたいと思って悩んでいる等の様子はありません。ただ、昔いじめられた経験を思い出して、人前でも気にせず一人でイライラする様子が数年前までよく見られました。
    このイライラは最近は減っているようです。

    兄は新しいことを始めるのが苦手なため、受診について、兄自身にもどのように伝えたらよいか悩んでいます。

    ユーザーID:3611709845

  • 具体的に受診するとどうなるか

    再婚同士で夫がアスペルガーです。前妻さんの引き取ったお子さんもアスペルガーで、夫もお子さんも専門機関で診断済みです。
    ですが、発達障害は病気ではありません。受診して診断されたからと言ってなにか治療をしてもらえるという訳ではないので、そういったことを期待されての受診はやめたほうがいいです。

    専門機関を受診して、発達障害であると診断を受けて何が具体的に有益かというと、大人である場合はそれまでずっと社会との関わりづらさを本人が感じて悩み、それに診断がつくことでその障害についての傾向を意欲的に自分で知り、自分で世間との関わり方の対処を構築して行くために良いということです。(発達障害のせいで鬱等二次的な精神疾患を抱えている場合はそれについては治療ができますし)

    診断がつけばお兄様が障害を自覚し、社会との関わりの中で生き易くなる可能性がある、ということをご両親に説明してみては。
    それから、いくら精神年齢は幼いとはいえ、ご両親の説得とともにお兄様ご自身にも受診を進める説得が何より重要だと思います。ある意味でもう大人なのですから、お兄様自身が受診を決意されれば、別にご両親の了解はいらないはずですから。

    ユーザーID:3866894534

  • 大人なのだから、お兄さんに聞いてみては?

    30才も過ぎた方の受診について、なぜご両親の許可が必要なのでしょうか?
    お兄様の知的レベルがそれほどまでに低いということなのでしょうか。それとも、ご両親の保護下にあり、簡単には連れ出せないような事情があるのでしょうか。
    これまで検査も療育も受けてこられていないようですから、何とも言えないことではあるのですが、文面から察するに、お兄様自身が、これまでに相当なご苦労をしてきたのではないかと想像します。受診については、まずはお兄様ご本人と相談してみてはいかがですか?

    ご両親へは「ご両親がお兄様より早くこの世から去らなければならない可能性が高い。お兄様が生きていくためのヒントが得られるかも知れないから受診した方が良いと思う。もし、受診して何も問題がなければそれで良いではないか。」という主旨での説得はどうでしょう。

    三十才半ばという年齢では「若いうちに診断」と言うには遅いと思いますし、指導や訓練がどの程度行われて,どの程度のことが身につくのか、私にはわかりませんが、大人の発達障がいの専門の窓口が近くにあるのであれば、そこで有益な助言がもらえる可能性はあると思います。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:2558691189

  • うちの兄は自分で行きました。

    うちの兄は30超えてから自分で専門の病院へ受診して、診断を下されました。
    結婚を考えていた彼女に、優しいけど思いやりが無いと言われ、
    理解できなかったことがきっかけみたいです。

    私はずっと昔からなんかおかしいと思っていたので、兄から直接診断を
    下されたと話されて正直やっぱりね。と思いましたし、そう返しました。

    ただうちは母が亡くなっているので、父には絶対に言わないでおこうと
    思いましたし、兄も父には言っていません。親は認めたくないと思います。
    無駄に心配かけたくないですし、その年代には個性のうちとされるかと。

    私としては発達障害と分かったことで、長年なんでこうしないの?
    こうしてくれないの?と腹が立っていたことでも、普通の人なら
    こうするのにわからないんだな、もしくはできないんだなと
    諦めの境地&怒らずこうしてほしいと自分も言えるようになったので、
    イライラとするストレスはだいぶ減りました。本人も知ったことで得たものは大きかったようですので(何故みんなができることができないのかとか)、ご本人の意思で行かれるほうがいいかと思います。

    ユーザーID:6275736245

  • 受診したけれど・・・

    息子を受診させる前に家族相談として受診しました。
    それから息子に話しました。
    「何でもないならそれでいいじゃないか、診断が出たなら出たでその時対応する材料にしよう。今のままではお前もそのまわりの人間も辛い。後悔のない生き方を探す材料にしよう。」
    息子は納得して受診しました。
    何回も病院に行き対談・テスト・検査をしました。
    結果、IQが平均より高い、自閉症が少しある、診断書が出せないタイプでした。

    お兄さんの事をまる子さんが”家族相談”という形で受診されたらいかがでしょうか?
    お兄さん自身は受診するという発想がない(と思う)ので真剣に心配している妹さんの話を理解して受診されると思います。
    親御さんは間に入れるだけ話をするだけでコチラが傷つくので説得も何もしません。

    母親としては、親御さんの「普通だから、必要ない」という考え方も「あり」だなと思い「個性」として受け止め「後悔しない受診」ができたと日々過ごしています。
    少しでも参考になればよいのですが・・・

    ユーザーID:2884071116

  • 発達障害者当事者です。

    診断を受けたほうがいいです。

    明らかに症状があるのに、ご両親は今まで何を見てたのっと思いました。
    と言う私の母も高校卒業するまで、病院には連れていってはくれませんでした。

    お兄さんはいい妹さんを持ちましたね。お兄さんも生きづらさで悩んでらっしゃるかもしれません。
    早いとこ連れていってあげてください。

    ユーザーID:8797959347

  • 親が先に

    通常であれば親の方が先に亡くなります。

    ご両親は、ご自分たちがいなくなった後、お兄様は1人でやって
    いけると自信を持って言えるのでしょうか?
    それともお兄様より長生きできると?

    自分たち亡き後のお兄様のことを考えれば、医師の適切な判断と
    指導を受けるべきです。
    苦労するのはお兄様(とトピ主さん)です。

    ユーザーID:5656923429

  • 専門家に相談してみる。

    受診したほうがいいのか、受診しないほうがいいのかまずは「発達障害 相談」で検索して専門家に相談してみたらいいと思います。

    ユーザーID:2645402565

  • 難しいですね

    例えばトピ主様がご両親に相談しに行く事を説得されても、当のお兄さんは相談に行く事が可能なのでしょうか?お兄さん自身に自覚がなければ無理ではないかと思います。トピ主様の心中は苦しいのはわかりますが、どうにも出来ないのが現状だと思います。

    ユーザーID:2781396763

  • 支援施設に相談に行ってみる

    お兄様は学生時代はどうだったのでしょう。
    小学校や中学で先生から、何も言われなかったのでしょうか。

    小学生の頃に支援学級に通うように勧められた義兄弟がいます。
    うちの場合は、義母が彼をかわいそうだからと、仕事を辞めるたびにかばっていましたし
    受診は義母が拒んでいました。義父は義母任せでした。

    働かなくなって、義父母も亡くなってから、義兄弟が支援施設に連れて行ったりしましたが、
    数日通っては行かなくなりました。

    買い物以外は出なくなり、人と触れ合うのが面倒なようです。
    通院以外はずっとテレビを見ています。
    定期的に訪問する義兄弟ともあまり話しません。

    今は、一人暮らしでヘルパーさんが来てくれています。
    医師の診察を受け、手帳を貰い、障害年金を貰っています。
    料理以外は何とかできます。

    義兄弟たちは、彼(50歳)がもっと若いうちに支援施設に通わせればよかったと
    後悔していましたが、実際、通ったとしてもどうなっていたかは不明です。
    皆、忙しく親任せで親はかばうという状況でした。

    色んな支援施設を見学してみるのもいいと思います。

    ユーザーID:2126919626

  • まず相談

    自治体の発達障害支援センターには、相談窓口があるはずです。
    受診の前にそちらに電話をしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3203201610

  • 知的障害者の施設支援員です。

    文でみる限り、アスペルガーのようですが、世の中にはアスペルガーでもそのままにしている方もいらっしゃいますし、ちょっと変わってる人で気付かれない方も居ます。ご本人が良いのであれば無理して受診する必要はないと思いますが、お兄さんも「生き辛さ」なども感じてらっしゃると思うので、受診する事で、先生のお話を聞いたり服薬などで辛さが軽減される場合もあります。私なら…私にも兄がいますが、もし疑いがあるなら本人に話して強く拒否しないなら受診させます。

    ユーザーID:3557805124

  • 専門家へ要相談

    しかし本来4歳で言葉が出ない時点で相談するべきことですがね

    ご両親いわゆる「障害受容」がなかったのだと思います。
    障害受容の意味については検索してお調べください。

    病名までは言及しませんがおそらくコミュニケーションの点で大きな問題がありますよね。
    幼児期くらいから何かしら訓練を受けていればもっと改善の余地があったのですが、もう十分大人ですとそれほどの効果は望めないかもしれません。

    医者なり相談機関なりを受診すればそれでOKというわけではありません。
    障害と認定されたときそこから更にさまざまな問題が浮き彫りになっていきます。

    そのとき本人は言うまでもなくご家族も苦労されることでしょう。
    大変なことですが腹をくくらないといけないです。

    ユーザーID:3876013765

  • ありがとうございました

    ご家族の方、ご自身が受診された方のご意見をいただき、大変参考になりました。
    一度最寄の発達支援センターに私が問い合わせをし、相談しようとしましたが、生育歴の記載が必要になり、母にお願いしたところ、「兄本人がこういうのに行くのを嫌がるから」(本人には全く話していません)と言われ記載してもらえず、相談できませんでした。

    母は兄が子どもの頃、言葉が遅いということで保健センターへ相談へ行ったようですが、「本を読めば大丈夫よ〜」と言われ終わったそうで、それ以後は専門機関は受診していないそうです。

    兄とは両親が同居しているので、「兄に話してみよう」と両親に伝える段階で受診はいつも立ち消えしていました。「兄本人に話してみて、本人に受診させる」というのは目から鱗でした。

    兄は新しいことをするのを嫌うので、説明の仕方が難しいですが、近くの専門病院では必要があればコミュニケーションの勉強のようなデイケアも受けられるようなので、前向きな言い方で話してみたいと思います。

    6月中に一度実家に帰省する機会を作って話してみます。

    ユーザーID:3611709845

  • ありがとうございます 2

    >夫がアスペです 様
    受診をして診断されても治療をするわけではないのですね。私自身は、診断をされて、社会の中でも理解された上で生活をした方が、本人にとってはいいのではないかと思っていますが、両親はそうは思わず、診断をされたらそれだけでまたいじめられる。だから普通の人として生きてほしいと思っているような気がしています。
    兄本人については意見を聞いたことがないので、聞いてみます。おっしゃる通りなにより本人の意思が大事ですね。

    >ケロ 様
    本人と相談というアドバイスありがとうございます。また、両親への伝え方も、何も問題がなければそれでよいではないか、という言い方をしてみようと思います。両親も重くとらえているのだと思います。
    子どもの頃に分かっていれば、もっと違う生き方もあったかもしれないと思うこともありますが、まだ30代。本人がその気になれば、自分なりの生き方を見つけられるのかもしれないと思っておりました。
    甘いかもしれませんが、専門機関の意見を聞いてみたかったのです。

    ユーザーID:3611709845

  • ありがとうございます 2

    >黒い傘 様
    心境が私と似ているので嬉しく思いました。私も子どもの頃は兄を理解できず不仲でしたが、本などで発達障害を知り接し方を変えたところ今では色々と話し、お互いを思いやえるようになりました。
    やはり親(特に父親)は認めたくない世代なんでしょうね。

    >あい 様
    「お兄さん自身は受診するという発想がない」まさにそうだと思います。
    診断書が出せないタイプもあるのですね。
    息子さんはすべてをお母様に理解されて受け入れてもらえて、とても幸せですね。頭が下がります。
    兄本人に話をしてみて、行かないとの結論の場合、私が家族相談という形で一度相談してみようと思います。

    >アルマゲドン 様
    父は子育ては全くしませんでしたが、兄を専門に入れ手に職をつけさせたり(結局は前述のとおり仕事ができないとやめましたが・・)、資格取得など将来へ準備はしてくれていました。兄はすべて「やらされた」と反発していましたが・・。障害としての受診に抵抗があるようです。
    ご自身は診断を受けて生きづらさから解放されたのですね。そういうケースもあると話してみたいと思います。

    ユーザーID:3611709845

  • ありがとうございました 3

    >籠女 様
    私もそう思っています。今の現状がわりと良いので、それを続けたいのだと思います。籠女さんのように医師の指導を受けるべきと身近で誰か言ってくれると良いのですが。

    >kentarou 様
    ありがとうございます。最寄の病院にこだわらず、家族相談できるところなど他も見てみたいと思います。

    >やすじいぬ 様
    そうなのです。兄自身は受診するなどこれっぽっちも思っていなそうです。でも、本人も人とのコミュニケーションが苦手なことは理解しているみたいなので、それをきっかけに受診の話をしてみたいと思います。

    >kiraria 様
    具体的なお話ありがとうございます。支援施設に行っても、本人の意思で行かなくなることもありますよね。私も後悔はしたくないので、若いうちにできることがあり、少しでも兄が生き易くなるのであれば、してあげたいと思っています。

    >サザン 様
    ありがとうございます。病院に本人が行かない場合、私が支援センターに相談に行くことも検討してみます。
    病院もなかなか予約がとれないようです。

    ユーザーID:3611709845

  • 貴方が相談に行く

    先ずは貴方が相談に行き今後の事を決めた方が賢明です。
    推測で失礼ですがやはり何か有ると思います。
    発達障害の事が知られるように成ったのはここ20年の話です、そして国による特別支援が出来たのは10年ぐらい前です。
    お兄さんの年齢だと谷間で支援を受ける事が出来なかったと思います。
    それに昔は発達障害という言葉も無かったし、ただ性格とか個性で片付けられてしまったと思います。
    やる気が無い、怠け者、努力不足と言われ本人も辛かったはずです。

    それに本当に本人に悪気が無いんですが『場所や相手を考えず正直に思った事を口に出しトラブルを起こす』・・。
    でも本人だけが理解出来ず他人から疎遠にされ、天然とか馬鹿正直すぎて虐められたのではないですか?
    失礼ですが親の方が先に亡くなります。
    その後を考えれば貴方がやはり無関係ではいられないし、実家の会社の跡継ぎも大変では?
    悪いけど両親は腫れ物に触るようで、面倒な事に係りあいたくないのでは?
    今何とかしないと貴方の子供にも影響が有ります。

    ユーザーID:3411004259

  • 病気ではないので

    病気ではないので、受診したからと言って
    症状がよくなったりするものではありません

    トラブルを起こさないようにカウンセリングをする
    それくらいです

    ただ、仕事をしていないのは困るので
    仕事が長続きしない人向けの就職相談だということで受信できませんか

    ユーザーID:5896108165

  • 発達支援センターへは行っていませんが

    発達障害者の当事者です。お兄様よりも少し年上なので状況は近いかも
    しれません。ちなみに私も仕事上のミスが多かったです。
    お兄様は子供の頃に保健センターに行かれたようですね。私も小学校に上がる前に似たような場所で検査を受けましたが、発達障害という名前自体が
    なかったので、特別な療育も無くほったらかしでした。

    お兄様本人も「自分は他の人とは違う」とお悩みになっているはずですが
    親御さんが障害を受け入れないのですね。
    本人の幸せや将来の為に絶対に必要だと思うのですが・・。
    親御さんは普通の人として暮らしてもらいたいようですが、私の親もそうでした。今は障害のある私を受け入れてくれています。
    私自身は発達障害だとわかってよかったと思っています。

    親御さんが「普通」を望むあまり、お兄様に過剰な負担がかかって二次障害
    の発症を私は恐れています。私は無理がたたってそうなってしまいました。
    そうならない為にも専門家の診察は必要です。
    発達障害は治るものではないので、自分の特性とどうやって付き合っていくのかが大事です。

    ユーザーID:2304315164

  • 同じ立場として。

    発達障害と思われる兄がいる者です。
    X歳児検診、等で疑いありと言われたものの、精密な検査は行わないと両親が決めたようです。
    あくまで一意見ですが、私は両親の考えを尊重したいと思っています。

    診断結果があっても理解してくれない人はしてくれませんし、
    本当に理解してくれる人は個性として「要領が悪い人、だけどいいところも沢山知っている」と言って兄個人を見てくれています。
    学生時代も社会人となった今も、普通にできないことに本人が一番苦労し辛い思いをしていますが、幸い今は、よい人間関係に恵まれてなんとか生活しています。
    この人間関係を兄にあげたのは両親だと私は思っています。(親切には親切が返ってくる…というか。)

    兄のことを一番考えているのは両親だから、私なりに思うところはあっても口出しをしません。必要な時に助ければいいかなと普段は干渉ゼロです。

    お兄さんが生きやすい環境をつくるために、トピ主様のご両親も様々尽力されているのでは。
    トピ主様がお兄さんを思う気持ちも勿論本物かとは思いますが、押し付けになってしまわないよう、ご両親の考えもよく尊重して差し上げてください。

    ユーザーID:1954468893

  • ありがとうございます 4

    >まめ 様
    世の中にうまく適応している方もいらっしゃるんですね。そういう方の話を聞くと心強いです。本人は生き辛さをかなり感じているはずですが、そこから通院、という話を持っていくのがまた難しそうです。

    >きくらげ 様
    「認定されたときそこから更にさまざまな問題が浮き彫りに・・」
    通院を続けるにしても、その後の社会との関わりについても、やはり両親の協力も必要になると感じています。
    受診をきっかけに家族で認識を深められたらと考えましたが難しそうです。

    >申辰 様
    悪気がなく口に出しトラブルになる、馬鹿正直、まさに兄です。
    過保護かもしれませんが家族が把握しないとトラブルに巻き込まれかねないのです。
    母は兄が子どもの頃に苦労し今は自分の時間を楽しんでいるため、蒸し返したくないのかもしれません。しかし、通院の話は少ししてくれたようで、通院に同行してくれるとも言っています。
    私の子への影響ですか。考えてもみませんでした。
    私は両親・兄への経済的な心配もあり仕事はフルタイムで続けています。

    ユーザーID:3611709845

  • ありがとうございます 5

    ご家族、当事者の方からのご意見大変参考になります。受診されて良かったという方は、自分が悩んでいて、診断を受けた結果、生き辛さの原因がわかり楽になったという方が多いですね。

    兄自身が希望して受診しないと意味がないとわかりました。

    診断を受けた方は、職場や周囲にはを知らせていますか?



    >かんち 様
    本人も「将来無職になるかも」という心配を持っているようなので、コミュニケーションの苦手な部分がわかれば、仕事も長続きすると本人に伝えるのはいいかもしれませんね。ありがとうございます。

    >砂糖入り緑茶 様
    二次障害というものがあるのですね。こちらで質問して初めて知りました。大変参考になるお話をありがとうございました。やはり専門家の診察が必要ですね。
    砂糖入り緑茶さんは、診断を受けて、二次障害も改善されましたか。
    文中から、色々と努力されてのことだと思いますが、ご自身の特性を理解して社会の中で生きていく姿が感じられ、とても励まされました。

    ユーザーID:3611709845

  • ありがとうございます 6

    >のんの 様
    同じ立場からのご意見嬉しく思います。のんのさんのお兄様の場合、周りにも恵まれ、またご両親がお兄様の性格を理解して育てられ、社会の温かみを知っているんだなと感じました。お兄様の一番の理解者のご両親ですね。
    私の兄は家族には優しいですが、世間の人にはどこかびくびくしてしまうところがあり、また父からも「できない」と言われ育ってきたからか、自分に自信もありません。

    受診したからといって、こういったことは変わらないのかもしれませんが、社会との接し方が少しわかるようになるきっかけになるといいなという、小さな期待があります。

    皆さんの後押しもあり、7月末に専門病院を予約しました。

    6月中に兄に話に行くと母に伝えました。
    父にはまだ伝えていません。
    トピックがまだ残っていれば、その後結果を報告いたします。

    ユーザーID:3611709845

  • 何か、必ずメモをさせる。

    メモを大学ノートにする。

    簡単な仕事の単純ミスを防げます。
    どこへ行っても、誰だってミスはしますが、
    記憶力が薄く、自分が興味がない事とかしなければならない仕事を
    覚えることができないのですよね。
    きっと・・・。
    嫌いなことやめんどうな事から逃げて来た結果、自力で考えて対処できなくて、色々、普通の人がこなせる部分で、落ち着かなかったりとか、
    転ぶとか、ドジるのでしょう。

    仕事だって空気が読めないとかそういう面ではなく、
    上達もなかなかせず、教えられてることを上手にちゃんと聞けないのでしょう。

    それで何故悪いか考えず、後先考えず、ごめんなさい!とか済みません!
    って大きな声で泣き伏して言えばいいとしか思われていなさそうです。

    さて、私も、おにいさまと性格が似て、発達障害って言われました。

    自分にも自信がありません。

    酷いいじめを受けたこともありました。

    容姿も悪いです。仕事して、自信も持てません。
    褒められた、好かれた、認められたと思える状況ではないと、
    自分がその場に人間として居ないような空虚な感覚にもなります。

    ユーザーID:7710070851

  • 2度目になります。

    トピ主様、お返事ご丁寧にありがとうございました。
    私も昔からこの人の妹である苦労みたいなのを友達に聞いてもらっては
    やはり他の家族とは違うのだなぁと思う事が多かったので、こうして
    心情を理解して頂けるのは救われる気持ちになります。
    今はもう、友達に話すこともほとんどないです。自分の中で決着が着きましたので。
    で、職場に報告したかどうかですが、正直うちはとても就職して仕事できる気が
    しないと思っていたのですが、働いています。
    働きだしてしばらくしてから診断が下されましたので、もちろん会社は
    知らないで採用されました。兄は障害者認定を県から貰えるだろうと
    言っておりますが、やはりそうなるとこの先働き続けられるか、
    転職もできるか非常に怪しいので、今のところ仕事で問題は起きていない
    ようなので、そのような自己申告はしませんし、認定証をもらう予定は
    ないようです。自分にレッテルを貼ることになりますし・・・。
    生きていくのに困るようになったらそれもありかと思いますけど・・。

    ユーザーID:6275736245

  • 貴方が相談に行く2

    病院の予約が決まったんですね。
    本当に押し付けて申し訳有りませんが、最初は貴方とお母様だけで相談に行く事が出来ませんか?
    最初から色々と質問されたり検査を受けるのは、本人にとっては戸惑い難しいのでは?
    何より新しい事や場所が変わる事にストレスを受け易いです。
    先ずは2人で今迄の事や遣るテストの事を説明を受ける意味は大きいです。
    後は大変失礼な事を言いますが、お父様の性格はお兄さんと良く似ていませんか?
    子供時代に色々有った為に自信を失い、二次障害が出てしまったのだと思います。
    医者に相談して今後の方針を決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:3411004259

  • ありがとうございます 7

    兄へ通院の話しをしており、こちらを見るのが遅くなり申し訳ありません。

    >直哉 様
    具体的なアドバイスありがとうございました。
     >褒められた、好かれた、認められたと思える状況ではないと、自分がその場に人間として居ないような空虚な感覚にもなります。
    兄もそう感じているのかもしれません。
    でもこのようにアドバイスをいただけるということは、きっととてもお優しい方なんだろうというのが感じられます。
    メモの工夫兄にも伝えてみます。

    >黒い傘 様
    二度目のレスありがとうございます!お兄様は自分でも積極的に就職活動されとても努力家ですね。
    認定はもらわれず、また会社へも知らせていないのですね。自分のことを理解した上で、対処されたことで、社会ともうまくいっているのですね。
    とても参考になりました。

    >申辰 様
    二度目のアドバイスありがとうございます。本当におっしゃる通り、兄は新しいことが苦手なため、やはりうまくいきませんでした。詳細は続きで記載いたしますが、今の状況だと、本人が受診せず私だけ相談に行ってもあまり家族へ変化はないかとも思いました。

    ユーザーID:3611709845

  • その後 1

    7月末に病院の予約をした後、6月中旬に実家へ帰省し、兄と話をしました。
    兄のことを心配している旨と、兄と似た症状があるアスペルガーという障害があること、それを専門にしている病院で、人とのコミュニケーションを学ぶ学校のような活動があり、今後のトラブルをなくせるかもしれないということを伝えましたが、「病院はいかないよ」と言われました。穏やかに話し、穏やかに返されました。
    「行かない」と言われることは想定済みだったため、上記の内容を手紙にしたものと、行く予定の病院、診察・デイケアまでの流れ、『大人のアスペルガー症候群 (こころライブラリー イラスト版) 』に解説を加え、一度読んでみてほしいと伝えました。

    一週間後、電話をすると「病院はいかない」と変わらず言っていましたが、本を読んだか聞くと、「ほとんどが当たっていると感じた。幼稚園の頃からうまくいかないのを感じていた」と言っていました。

    なんで行きたくない?と聞くと「理由はないけど」「行っても変わらないと思う」とのことでした。
    兄は本を読むのが苦手なので、読んでくれただけで嬉しかったです。

    続きます

    ユーザーID:3611709845

  • その後 2

    そして、先週末父と兄が我が家へ遊びに来た際、兄は「行かない」と言ったことをきっかけに父にも話が及び、父は例のごとく全面で否定し、思わず私も感情的になってしまい、また兄に悲しい気持ちをさせてしまったかもしれません。
    結論としては、兄本人も父も通院をしたくないと言っており、今回の予約はキャンセルする予定です。

    父の否定の意見は、
    ・兄は父の会社で父が教えており、入力やパソコン作業などをこなし、他の同僚からの仕事も指示されたことについてはできるようになってきている。
    ・アスペルガーとか名前をつけるのは簡単だが、要は経験がないからできないのだから経験を積ませることが必要。病院に行くよりも、自分がこうやって教えていることがなにより
    ・病気と聞くと、今はせっかくうまくいっているのに兄が自信をなくしておかしくなってしまう
    ・デイケアなんて診療報酬をもらいたい病院が金儲けのためにやっているだけ
    ・将来については、現在の給与をほぼ貯金させ、また不動産でも買って無職で暮らせるようにすればよい

    ユーザーID:3611709845

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