いじわるな嫁になってしまう

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みゆ

男女

相談よろしくお願いします。
結婚して一年で同居です。主人は40才 私は28才です。
去年の夏、主人が退職し自営業をしたいと言い出し 私がサポートする形で はじめました。 でも実際に、営業から全て私がしなければダメで主人は、着いて来てくれるだけです。 私に楽をさせてあげたいということとは逆に、ストレスも溜まるし辞めたいです。でも辞めると明日から生活できないです。
主人のためだけに 働くのは全く苦にはならないのですが、主人の親のために、辛い思いするのは骨身に堪えます。
超個性的な、とてもお金使いの荒い義母、貯金が一切できなく、お金に汚いです。主人が俺が交通事故で死んでも、お金が沢山入ってきたら喜ぶおかんやと言っています。我が強く自分が正しいと思い込むタイプなので聞き入れることもなく、しつこくいうと奇声をだして叫び嫌な空気になります。
私も主人にお義母さんの愚痴を言ってしんどい思いをさせてしまっているようです。
私の実の両親は あまりに私が かわいそうすぎるから 家に帰れといいます。
義母とは離れたいです。でも主人とは一緒にいたいのです。
どうしたらいいのか?辛いです。

ユーザーID:6252592110

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  • ご両親の意見に賛成です

    本当に、手のかかる身内ほど扱い辛いものはないですよね。ましてや、義母となると・・・私もご両親の意見に賛成です。どんなに嫌な相手でも、ご主人にとっては母親、捨てるわけにも行きません。ましてやこれからどんどん年をとって行かれるのだから、益々手はかかると思ったほうが良いと思います。それなのに、生活が不安定でご自分が頑張らざるおえなければ、子供どころではありませんよね。

    まだお子様もいらっしゃらないご様子、ご主人を好きなのはわかりますが、結婚は生活です。積み重なると憎しみに変わることもあります。今ならまだ傷は浅いのでは。

    ユーザーID:5714665604

  • 離婚

    20代♀、同じく歳の差婚です。

    しかし、旦那さんは40歳にもなって子供な人ですね。

    奥さんがいないと自分で言い出した事も出来ないなら、自営業なんか無理ですよ。

    しかも毒義母付き、自分の親が毒だと分かっていても改善しない。

    40歳の男性とは子供を作らないほうが賢明です。
    子供が可哀想。
    子供に満足の行く教育も与えられない、義母の介護と育児が同時に来る、子育て終了と同時に旦那の介護。

    歳の差婚をするなら

    ・同居なし
    ・介護なし
    ・子供なし
    ・共働き

    でないと苦労します。

    帰る実家があるならさっさと帰ったほうが良いです。
    実家があるのは幸せな事です。
    羨ましいですね。

    何もかも甘いトピ主さんですね。

    ユーザーID:3864938506

  • どっちにしても実家に帰って

    どっちにしても一度、実家に帰って考えれば?主人とは一緒にいたいなら義母とは離れて別居に持ち込むしかないでしょう?今のままなら無理ですよ。それに旦那様も自営業と言っても貴女について来るだけで営業も何も貴女まかせなら自営の意味がないじゃない?まあ、一度ゆっくり実家に帰って考える事でしょうね。環境に慣れてしまい、はやまって不幸せになってはいけませんよ、実家の親御さんの気持ちを考えてあげて貴女の事を考えると毎日辛い気持ちで過ごしていると思いますよ、冷静にしっかり考えて親御さんの気持ちもね、冷静に判断して下さいね。

    ユーザーID:0024873434

  • お帰りになることを進めます

    結婚は双方の努力から成り立つものです。 愛だけでは結婚は成り立ちません。  私の姉も夫が40代で離職、自営業を始めました。結局姉がすべてを仕切り、 夫はお金の管理だけ。年金などの支払いは夫の名義だけでしたので、65歳になって年金が入ってきたのは夫だけ。姉には2万円の国民年金だけでした。 その段階で夫から離婚を言い出しました。
    もしその結婚を続行するのでしたら、 トピ主さんは出来得るだけヘソクリを作って自分の将来を守ってください。
    トピ主さんは腰が弱すぎます。 姑には、 私が働いて養ってあげているのだ と云えるようにならないのでしたら、 実家へ一時的にも帰って頭を冷やし、 夫さんの実力を認識させることですね。 私の両親は姉を気の毒がっても実力行使に出なかったので一生後悔しました。  「もう少し努力してみる」これがいけなかったのです。   良く考えてください  

    ユーザーID:8222913799

  • ん?内容が支離滅裂ですが…?

    >営業から全て私がしなければダメで主人は、着いて来てくれるだけです。 私に楽をさせてあげたいということとは逆に、ストレスも溜まるし辞めたいです。

    トピ主が全部しなきゃいけないのが嫌なんですね?

    >主人の親のために、辛い思いするのは骨身に堪えます。

    今の自営業をご主人となさっている。それがご主人の親の為に辛い思いは堪えられない話にどう繋がるのでしょうか?

    >義母とは離れたいです。でも主人とは一緒にいたいのです。
    どうしたらいいのか?

    最初に書かれていた、自営業を全部トピ主がするのは止めたい

    この話から姑さんから離れたいという内容に飛んでいますが

    もう少し詳しく書かないと何が言いたいのか意味が分からないですよ。

    落ち着いて分かるように書いてみて下さい。

    ユーザーID:3912344269

  • ガンになっている義母をなんとかできない?

    酷い義母のようでたいへんですね。義母に施設に入ってもらうことはできないのですか。義母は年金生活で年金の範囲内で生活しているのですか。金がなくなると主人からもらおうとするのですか。それができないなら同居を続けるか、実家に帰るかですね。自営業をはじめた主人もあなたが率先して仕事してあとについてくるようでは情けないですね。

    ユーザーID:1338915255

  • 御実家に帰られたら

    義母さんに現実を味あわせないと解りませんよ 周りがいくら苦労しても自己中
    は治らないと思います

    主様は御実家で受け入れて戴けるというのならば まずお一人で出られて
    そうすると御主人も付いてらっしゃるのではないですか

    いくら考えられても前に進めませんよ 行動有るのみです

    義母さんが介護が必要になったりしたら出来ます?
    又その時に人間として出られますか? 出来るだけ早く動きましょう

    ユーザーID:3648852156

  • 思い切って

    旦那様に お義母と別居したいって言うことだと思います。

    自分の意思を通したいときは 何かを犠牲にしないといけないので。

    旦那様が嫌がるなら、実家へ帰っておいでって言ってくれてるお母さんのところへ帰って、生活を見比べて決めるのがいいかも知れません。

    ユーザーID:0496586826

  • わけて考える

    まずはご主人の自営業のことと、お義母さんのことと分けて考えてみたらいかがでしょう? お義母さんのお金使いの荒らさや性格はきっと治らないでしょう。同居していようが別居していようがきっとお義母さんはそのままです。推測ですが病んでらっしゃるかもしれませんね。少し冷たいかもしれませんが、ご主人を通してはっきりとお義母さんへの生活サポート額を決め本人に伝えましょう。それで機嫌が悪くなろうが、悪口言われようが、生活つぶされるよりマシです。
    そしてご主人の自営業に関しては、トピ主さんは一歩引きましょう。ご主人がやりたいと言って始めたこと。ご主人にきちんと責任を持ってもらいましょう。でなければご主人はずっとあなたに甘えていくでしょうね。何もご主人の仕事をやるだけがサポートではありませんよ。トピ主さんがよそへパートにいけませんか?お義母さんと同居されてて経済的に余裕がないなら一時的に(ご主人がきちんと自営業で食べていけるまで)パートにでるのもサポートのうちですよ。トピ主さんがすべて背負う必要はありません。ご主人にもお義母さんにもやることはやってもらいましょう

    ユーザーID:2543202867

  • ‘負けない嫁’になる

    私の母は、バツイチで私を連れて義父と再婚しました。

    義祖母がいたのですが、その人が性格が意地汚く陰湿で意地悪で最悪で、母の前に2人がお嫁さんをいびり出していました。

    母は真っ正直で、決して意地悪ではありませんが、その義祖母と正面対決をして黙らせましたよ。「このうちから葬式出して欲しければ、私の言う通りにしろ!」と。どんなに義祖母が暴れても、気合いと根性でねじ伏せ、君臨しましたね。

    母はふがいない義父を半分養っているような人でした。義父は義祖母がどんなに無茶苦茶であろうが意見できない人でしたから、母は自分で戦う他なかったのです。

    強くなってください。もしそれで姑さんがどうにかなったとしても、それは主さんのせいではありません。勝手に自滅しているわけですから、心を鬼にして戦うか、それか離婚ですね。

    ご主人は自分の母親を絶対に捨てられませんから。

    ユーザーID:4793204022

  • 旦那が駄目なだけですね

    そもそも間に立つご主人がいけないと思いますよ。
    そこに気づかないと。
    ご主人が変わらないと今の現状は打破出来ないと思います。

    ユーザーID:3609378745

  • 夫だけならともかくねえ

    トピ主が働かなきゃ食べていけないってことは
    夫はヒモですね?
    好きならヒモもいいですけど婆付きときたもんだ。
    夫だけならともかく婆まで食わせる義理はないってことですよね?
    ん〜、ヒモごと切るか婆もろとも食わせるか
    二択でしょうね。
    夫がなんとかしてくれるならとうにそうしてるでしょう。
    ただ今のままでは子供は望めそうにないですね。
    子供の代わりに婆かあ。
    よっぽど夫に惚れてないと難しいですね。
    ただ思ってるより時間はありませんよ。
    子供が欲しいなら早急になんとかしないと。
    やはり婆ごと切ることをおすすめしますが。

    ユーザーID:6280940495

  • 義母に直接言ってください

    プラチナさんのコメントに同意です。

    強く、したたかになって、義母と戦って、勝ってください。

    夫に愚痴るより、本人(義母)に直接言えばいいんです。
    家計はしっかり握り、夫の一存で義母にお金を渡さないように。
    また、義母が借金を重ねても援助せず、自力解決させてください(自己破産)。

    夫は、大切にしながら、裏で上手にあやつって・・・って私、悪どいですかね(笑)。
    愛するがゆえのしたたかさは、学んで損はないと思ってます。

    ユーザーID:8506660166

  • 良い奥さん

    常々思っていたのですが「良い奥さん」の条件って、闇が深ければ深いほど輝くんですよね。

    トピ主様の場合
    ・若い身空で40代の夫
    ・勝手に自営業になった割には働かない夫
    ・金遣いの荒い上に性格にも難のある義母と同居

    と3つも条件が揃っているので、周囲から「良い奥さん」と呼ばれていると思いますよ。反面ご主人は「どうしようもない夫」と思われているでしょう。

    で、実両親からは「実家に戻ってこい」と言われているんでしょ。

    この状況で「夫のことは好き」「辛いです」と悲劇のヒロインになっているのは、「その状況が好き」なんだなあ、としか思えませんが。

    逃げ場(実家)があるのに逃げないんだからどうしようもないでしょう。
    これで子供でも産まれて乳飲み子を負ぶいながら営業に回れば完璧に「良い奥さん」ですよ。自分で選んだ人生だから仕方ないですね。

    ユーザーID:7018626938

  • 近くの賃貸に別居する

    そこから事業所へ通えばいいと思いますが。

    何か支障がありますか?

    ユーザーID:5479178800

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