これから結婚相手にであえるもの?

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トピ主のみ2

アラサ

男女

つい3日前3年間付き合った彼氏と別れた26才です。
3年も恋愛から遠ざかっていたため、新しい恋ができる気が全くしません。
自分でいうのもおこがましいのですが、理想がそこそこ高く、ここ数年、恋愛感情を持てる可能性があると思えるような男性は3人くらいしかお会いしませんでした。
元彼は、目に見えるものはすべて私にとって素敵だったのですが、遺憾千万、自分本位の唯我独尊男で、徐々に愛想がつきました。
一見、優しいけれど、基本的に自分の仕事と評判と倫理感にしか興味がない人でした。
次に付き合う人とは結婚を考えられる人がいいな-と思うのですが、出会える気が全くしません。
また、私は総合職で働いており、両親は不動産経営をしているため、今後結婚しなくても金銭的には全く困りません。このままだと、ズルズルと独身で過ごしてしまうのではないかという恐怖感があります。
また、職場の男性は25才以上の人はみな結婚しているにもかかわらず、女性は下は23から上は40以上まで、全員独身です。
都心のオフィス街ですが、もー出会いがありません。たいていの男は相手がいるか、たくさんのかわい子ちゃん(ぱん職や女子大生など)のものです。
かと言って、ただ結婚がしたいというよりは、ちゃんと恋愛の結果として結婚できれば嬉しいです。
思ったことをアドバイスいただけると嬉しいです。

ユーザーID:5221772726

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  • あきらめないで、婚活する

    アラフォー女性です。トピ主さんがまだ20代なので、いろいろな場に出て、外見以外で、自分がどんなタイプの男性ならOKか探ってみては?婚活パーティ参加や思いきって結婚紹介所に入会してみましょう。

    ユーザーID:4955106893

  • 狩に出るしかないかな

    まあ自分の暮らしに困ってないなら逆に落ち着いて相手を探せばいいわけだし。
    焦ってないだけ成果は出やすいかもよ?

    ユーザーID:4142589372

  • どうして結婚したいのか

    恋愛の結果結婚することにこだわるのなら、最悪結婚できなくてもいいと覚悟を決めた方がいいと思います。
    残念ですけどそういう時代みたいですから。

    それよりも結婚することの方が大事なら、お見合いなさった方がいいでしょう(婚活じゃなくてね)。
    理想が高い人が自分で条件を下げて探すのはあまりお勧めしません。
    自分で選ばずに信頼できる人に選んでもらった方がいいです。

    ユーザーID:4970900031

  • 出会えます。

    >私は総合職で働いており、両親は不動産経営をしているため、今後結婚しなくても金銭的には全く困りません。
    このままだと、ズルズルと独身で過ごしてしまうのではないかという恐怖感があります。

    昨今、こんなふうに経済力があって
    独身時より生活レベルを落としたくない、といった考え方の女性が多いので
    結婚されない女性が多いのでしょうね。。。

    私の周りにもアラサー・アラフォー独身女性が沢山いますが
    口では結婚したいしたいといいながら
    現実は条件優先で、ふるいにかけている間に年齢を重ねてしまった、みたいな実例がわんさか。。。
    結婚生活の幸福感や充実度は、条件や年収でははかれないのにもったいないと思います。
    そういった打算を先走らせることなく
    男性の人となりを見て『惚れる力』を磨いてください。
    そうすればきっと、結婚につながる恋愛ができると思います。
    26歳、まだまだこれからですよ〜〜。

    ユーザーID:7259434964

  • 人生は不思議なもので

    いつか結ばれる相手がいると信じて毎日一生懸命過ごしていると必ず叶います。きっと運命の人は将来の楽しみなのです。焦らずゆっくり男性の見る目を養いながら、自分の人生を歩んでくださいね。

    ユーザーID:4506585893

  • 残念だけど・・・

    20代後半にもなれば、いい男は売り切れ。
    自然な出会いなんてそうそうないです。
    自分から積極的に探すしかないと思います。
    私の周囲では、20代で恋愛結婚された方は、20代前半には結婚相手と出会っている人が大半です。20代半ばの時点で彼氏なしだった子は、30間近の現在、全員彼氏ナシですね。
    手っ取り早く、婚活した方が良いと思います。私は、サイト、パーティー、相談所、知人の紹介、これだけして成婚まで3年かかりました。時間がかかったのは、好きになれる人を求めていたからです。精神的に辛かったですよ。
    20代といえども、婚活は思い通りに上手く行くとは限りませんので、早めに行動して吉だと思います。

    ユーザーID:6501727418

  • 思わず微笑みました

    26歳「アラサー」ではないでしょ!ミドル20代でしょ!!!
    弱気なのがハンドルネームから伝わっていますね。

    25歳の時に4年間付き合った彼と別れました。私の時代は25歳を過ぎたら極端に女性の価値が下がると言われていた時代なので、本当にショックでした。同時に元彼の不誠実さが明るみに出て辛かったです。

    その後仕事に恵まれ、当時では珍しく出世しました。恋愛に興味が無くなると「ガツガツしたイメージ」が無くなるらしく、30代半ばでも良く「結婚前提に・・・」「結婚を考えて・・・」と言ってくれる人が毎年一人はいましたが、どれもイマイチで「ならば一人でも良いし、バツイチでも良いし・・・」と全てお断りしていました。結局40歳手前で昔からの知り合いと大恋愛で結婚。周囲もビックリでした。

    まだまだ余裕で新しい出会いがありますよ。
    ・身ぎれいにしておくこと(清潔に・人が見ていないところでも行儀よく)
    ・皆に平等に優しく接する
    ・知的部分を磨く
    ・結婚したいオーラを出し過ぎない

    以上に気を付ければ30歳前に結婚できますよ。
    特に最初と最後の一例は気を付けてください。

    ユーザーID:9565797908

  • 改めた方がいいですよ。

    私が現主人と出合ったのは友人の紹介でしたが、トピ主さんの周りのお友達に紹介してもらうことは出来ませんか?

    あとトピを読んで思ったのは

    > たいていの男は相手がいるか、たくさんのかわい子ちゃん(ぱん職や女子大生など)のものです。

    一般職の方のことを「ぱん職」などと失礼な呼び方で呼ぶあたり、
    トピ主さんは自分にかなりの自信があり他人を見下した考えの人なんだろうなと思いました。

    そういった考えを改めないといい出会いがあっても逃してしまうorお断りされてしまうと思いますよ。
    私が今まで会ってきた40歳過ぎても結婚できない人(「(自分の意思で)結婚しない人」ではなく
    「結婚したいのに結婚できていない人」です)の共通点は「様々な面で謙虚な姿勢がみれない、可愛げがない人」でした。

    手っ取り早く「結婚相手」に出会いたいのならやはり結婚相談所への入会ではないですか?
    相談所でなら最初からお互いに結婚前提でお相手を探してるので確実だと思います。
    今なら26歳でお仕事もしっかりされてるとのことですので条件がいいと思いますよ!
    頑張って!

    ユーザーID:4829302377

  • 一喜一憂

    はじめまして、アラサさん。

    ポーカーフェイスって、ご存知ですか?
    トランプゲームで、感情を表に出さずに、ゲームを進めることです。
    一流の山師は、どんな手札が来ても、よしいい札が来たと喜んで、ゲームを進めて、最終的勝利を得るそうです。

    現在のアラサさんは、いい札が3つしかないと思っているんですよね。
    それでは、勝ちようがありません。
    出会いがないと思っている時は、悪いと思う札を受け入れず、良いと思う札だけを受け入れる、一喜一憂状態です。
    ゲームそのものが、続行出来ていないと考えていいと思います。

    そこから、悟ってください。
    環境を作っているのは、自分自身の心です。

    ユーザーID:6695484888

  • 結婚相談所

    出会いの部分だけマッチングしてもらって、恋愛したらいいのでは。

    ユーザーID:8959640677

  • 無理に結婚することはない。

    理想がそこそこ高く恋愛感情を持てる相手がなかなかいないんだし、経済的にも恵まれているし、なにも無理に結婚することないと思うし、結婚=幸福でもないし、結婚相手がいないなら独身を楽しめばいいのではないですか。

    ユーザーID:3325333967

  • トピ主さん自身が変わるのが早急な課題

    トピ文を読みました、が。

    >思ったことをアドバイスいただけると嬉しいです。
    との事ですので、思った事を。

    今のままでは結婚は難しいです。出来るとしても30代以降になるでしょう。
    何故ならトピ主さんの男性を見る目が無いから。

    >元彼は、目に見えるものはすべて私にとって素敵だったのですが
    トピ主さんが、男性の目に見えるものだけに惹かれるうちは、同じくトピ主さんの表面上の価値にしか惹かれない男性が寄ってきて、結果同じ事の繰り返しになると思います。

    >もー出会いがありません
    >ちゃんと恋愛の結果として結婚できれば
    全体的に文章が子供っぽいです。知的な印象を受けません。
    トピ主さんの事を好きになるレベルも、似たようなものかなと思ってしまいます。

    それなり以上の男性に巡り会うために、私ならトピ主さん自身のレベルアップを目指す事を勧めます。
    自己啓発の本やいい女になるための本を読んだり、男性(に限らず人間)の外面より内面を探し、その人の良い点を見付けられ、そのために喜べるような人を目指して欲しい。
    口うるさいオバサンの意見なので、耳が痛いかも知れませんが、覚えていて損はないと思います。

    ユーザーID:4089997679

  • 目にみえるもの?

    よく分からないのですが、目にみえるものすべてが素敵と思える男性と3年、お付き合いされていたのですね。

    それは、トピ主さんが、見た目でしか異性を選べない方なのだと思って良いのでしょうか?

    見た目も中身も素敵な男性は、すでに捕まってると思うので…。

    気長に探しましょう。アンテナを張っていれば、必ず現れると。

    そんな人に選んでもらえるといいですね。

    ユーザーID:3282457286

  • わからない

    冒頭から意味がわかりません。ぱん職ってなんですか?

    ユーザーID:5274883513

  • 気が早いですね

    まだ26歳なのに結婚できるかどうかの心配ですか?
    勿体ないなー。
    私だったらもっと自分磨きに時間と手間とお金をかけるけどな。
    自分がやりたいことを誰からも文句言われずに出来る貴重な時期じゃないですか!

    私が26歳の頃。
    恋愛よりも仕事と資格試験勉強が楽しかった記憶があります。
    どちらも成果が出て楽しかったというのもありますけどね。

    恋愛なんて何歳になっても出来ますよ。
    結婚だってまだまだこれからでしょ。
    人生の目的を結婚に絞らず、他にやりたいことを楽しんで過ごせば自然とそういう人に出会えると思いますよ。

    ユーザーID:6375637920

  • であえるものって?

    その気になれば相手は見つかるのでしょうけど、そこそこの男でなければ

    駄目なのでしょう。

    男女問わずいいものは早く売れます。

    ですから受身でなくアプローチしていくしかないですよ。

    貴女は待ってても言い寄ってくるほどの魅力的な女性なのでしょうか。

    ユーザーID:2773314634

  • 別れて3日後にもう次ですか?

    普通3年も付き合ってた人に嫌気がさして別れたら、しばらく男はいらないってなると思うのですが・・・・。
    もう次探しちゃいますか?


    時間がかかっても、私と本当に合う人を探そうと思っていればそのうちに出会いもあるかと思いますよ。

    ユーザーID:5462168438

  • ご意見ありがとうございます。

    狩りにでる、自分を磨くなど、そうだよなぁ、前向きにならないとなぁ、と思うご意見ありがとうございます。
    ぱん職に刺激される方がいるのは、 迂闊でした。申し訳ありません。
    また、そこそこの男の定義が、ご回答頂いた方の中でばらつきがありそうだなぁと感じました。
    そこそこの男性とは清潔感はあるけれど、かなり強い色気があって、私と近い年齢で、その人と人生を共にしたら、人類のなにかある分野におけるフロンティアに立たせてくれそうな、その可能性が高そうな男性です。フロンティアの一例を例えれば、フィールズ賞有力候補の数学者とかです。
    でも、なかなかこの類の男性はいないんです。かわい子ちゃんたちが結婚相手に夢みるようなごく普通の相対的出木杉くんが好き、というわけではないのです。
    誤解を招く書き方をしてすみません。
    先月の末、元カレではない20代後半の外資系の弁護士にプロポーズこみの告白をされましたが、その方は私の目からみて、いわゆるかわい子ちゃんに、先月は2人ほど、真剣告白されたと言っていました。
    でも、私からするとありえなかったのです。
    そんな理想の高さから、結婚できるか不安になっています。

    ユーザーID:5221772726

  • 結婚は「金銭的に困らないようになるため」にするのではない

    「トピ主さんが総合職で、ご実家も裕福であること」と「結婚する」かどうかは切り離して考えないと、「結婚しなくても大丈夫」という考えに自分で納得してしまうでしょう。

    結婚を「経済的に支えてもらうためにする」と考えていてはきっとそのまま何もせずに年を重ねてしまうでしょう。


    結婚は、愛する二人が喜びを二倍に、悲しみを半分にしながら、楽しみあって人生を生きていくためにするものです。

    家事をしてもらうことや経済的な補助をしてもらうことではなく、「人生を一緒に楽しめる相手を見つけること」と考えてはいかがでしょう。

    よいお相手に巡り会えますように。

    ユーザーID:4730615276

  • ほぼ不可能

     いたとしても元彼と同類をつかむ。しかも齢食った同類。問題はトピ主さんの意識。
    親と一緒に老いていく可能性が大。そういう例は珍しくもありませんが。

    ユーザーID:7231116033

  • 己を知る

    フィールズ賞ですか。
    それって、その人を好きなのか、その人の才能を好きなのか?
    疑問ですが、理想があるなら、そういう人がいる場所に自分が所属するのが近道です。

    ユーザーID:4937993458

  • 居ると思うけどね

    国の研究所なら、ノーベル賞候補になりそうな人は沢山いますよ。
    国際賞歴のあるボスがグループを持っている事が殆どですし。
    実際に授賞できるかは別問題ですけど、その辺は見極められるとお考えなんでしょう?
    一番良いのは海外の大学院。私はそこで本当の天才に出会いました。
    でもフロンティアに立ちたいのなら、自分で努力する方が何倍も楽しいですけどね。

    ユーザーID:8137371564

  • 独身で困る事はなんですか…?

    あまり相手の事を知らない時に 『この人は対象外』と決めつけず、気になった人がいたら友達としてつき合えばいいと思います・・・あとは、カップリングパーティに行ったり 料理教室 に通う(最近は男性も習っています)など していればすぐに彼氏ができると思います!
    ※世の中には悪い男性もいるので 家が裕福 な事は隠しておつき合いした方がいいです。(相手も裕福なら大丈夫かもしれませんが…)

    ユーザーID:6367201152

  • こればかりは

    ダメとも大丈夫とも言えません。

    結婚重視で年齢とともに焦って条件を落とすか
    そのままの条件で突き進むかはトピ主さん次第ですよ。
    人は皆幸せになるつもりで結婚しますが
    残念なことになるケースも少なくありません。

    トピ主さんの人生です。ご自由に。

    今の価値観で30〜40と年を重ねるかどうかもわかりません。

    ユーザーID:1344427436

  • 理想はどんなに高くてもいい

    その理想を叶えられるかどうかは全てトピ主さんの魅力次第ですけどね。

    トピやレスを拝見するだけですと文章に品位や知性は一切伝わってきません。外見の可愛らしい女性をかわいこちゃんと書くあたり、トピ主さん自身何か外見や年齢に強いコンプレックスを持ってるのも伺えます。このご時世に総合職と一般職をばっさり分けて優越感に浸るあたりもビジネスマンとしてどうなんでしょう。自分の会社、業界しか知らない社会人としての狭さも伝わります。

    他の女性より優位に立てそうな所は今後、金銭的には一切困らないほどの資産をお持ちのご両親の存在でしょうか。人類のなにかある分野におけるフロンティアに立たせてくれそうな、その可能性が高そうな男性がご希望とのこと。いろいろな機関の研究論文など見てそういう可能性のある独身男性に資金援助を持ちかけてはいかがでしょうか?

    もちろん結婚できない可能性も資産を全て吸い取られて研究も失敗に終わる可能性も十分にあります。そんなリスクは嫌?では少なくともフロンティア云々は諦めてください。リスクのないフロンティアなど存在しませんから。

    ユーザーID:9453039383

  • 未来はわからない

    先のことなんて誰にもわからないんですよ。

    ただ、アラサさんの求める条件はかなり高いので、ターゲットの数はわずかです。出会える可能性が低いことに加えて、相手にも意思がありますから、ご希望の結婚の確率はかなり低いです。

    良い出会いを求める努力と、生涯独身を通す人生設計を同時におこないましょう。

    ユーザーID:3179009231

  • なかなかいない、、、ですよね。。

    私が好きなタイプの男性はなかなかいないのは、やっぱり仕方ないことなんですね、、
    いろいろ考え直すべきかもしれません。
    ただ、私が一般職と総合職を大きく区別しているというのは違います。優秀な一般職で尊敬できる先輩も沢山いる職場です。
    また、容姿にコンプレックスがあるというのも、全く違います。すみません。
    告白された弁護士の方は、私にあうたび、美人だよなぁと大袈裟にため息をついていましたし、顔面が一番絶賛される多い箇所です。
    私が、かわい子ちゃんたちをかわい子ちゃんと呼ぶのは、一般的容姿であり、かつ実家も比較的余裕があるという程度でありながら、不安定な職業的立場にいることに不安を感じてなさそうな所が、私とは違ってかわゆいなーと思うからです。
    本音炸裂ですみません。
    私は、知性がないというより品性がないのでしょうね。でも、人の本音とはそういうものだと思っています。
    親身なアドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:5221772726

  • 目的

    結婚相手と考えると許容範囲が狭くなります。

    恋愛感情がもてる男性の条件が広がれば出会いも増えます。
    失敗を繰り返せば、自分に合う男性がどういった人かもわかります。

    さらに書けば、友達づきあいならばと思えば、ますます幅が広がります。

    気の合う友達の中に恋愛の相手がいるかもしれません。
    楽しい恋愛をしていれば、結婚へと発展したりします。

    結果としての恋愛を望んでいるのであれば、目的よりもプロセスに目を向けてはいかがでしょう。
    将来よりも今を楽しみましょう。

    ユーザーID:7994482975

  • 30を過ぎてから、2回結婚しました

    だから、トピ主も相手さえいれば結婚はするでしょうし
    結婚はできるでしょう。

    でも、結婚しさえすればいいですか?

    私は30を過ぎてから、2回結婚したのですが
    2回したということは
    離婚も1回してるわけで。

    今のところは、まだ婚姻生活は続いているし
    夫婦円満ではいるものの
    またしても離婚する可能性は
    ゼロとは言い切れません。
    離婚はしなくとも、別居や
    どっちかが、早く死んじゃったりするかもしれない。

    先のことは分かりませんよ。
    結婚しても、しなくても。

    トピ主の理想のタイプの男性は
    実際、人数は多くはないでしょうね。
    でも、だからこそ、理想のタイプなんだし
    「フツーの人がいい」なんて言ってる人でさえ
    結局、誰でもいいわけでもないのだし。

    おかしいよね。
    フツーの人がいいと口では言いつつ
    フツーの人には満足できない人の多さ(笑

    トピ主は、ただ漠然と結婚できるかなー
    誰かといつかめぐりあえるかなーと
    彼氏と別れた喪失感があるだけで
    特に今すぐ結婚したいと思ってるわけじゃなさそう。

    結婚する縁が50代にある人なら
    どんなに婚活にはげんでも、結婚は50代だよ。

    ユーザーID:1871346619

  • レス読みました

    >不安定な職業的立場にいることに不安を感じてなさそうな所が、私とは違ってかわゆいなーと思うからです。

    まずトピ主さんのような安定思考の方はフロンティア精神を持つ男性には合いません。それに定職があり実家も比較的に余裕がある若い女性が不安を前面に出さないのがかわいらしいという論理がよく分かりませんね。仮に不安があっても隠すとは考えませんか?私には表面を鵜呑みにするトピ主さんのほうが無邪気でかわゆいと感じますが。


    >私は、知性がないというより品性がないのでしょうね。でも、人の本音とはそういうものだと思っています。

    知性はあると仰るなら少しは頭を使ってはどうでしょう?自分と土俵の違うかわいこちゃんと比べたりせず冷静にご自身と向き合ってみたり、ご希望の男性がどういうどころに生息し、どういう女性を好み、必要とするのか等。

    ちなみに品性がない女性と結婚したい男性なんてどこにもいません。付き合うのと結婚は違いますから。開き直らずに治したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0334419708

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