玉の輿に乗った私を妬まないで!

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  • 玉の輿ぃぃ〜?

    ごめん、トピ主さん、
    年収1000万って素晴らしいことだと思うけど、
    でも・・・玉の輿とは言わないと思う。

    だけどお父さんの年収/生活レベルと
    変わらない生活が送れることは、
    とても幸せなことですね!

    ユーザーID:0826082539

  • そうですね

    1000万って 玉の輿ですか?
    そこそこ大企業なら そのくらいもらってる男性は多いでしょうけど。
    玉の輿って 社長の御曹司とか ベンチャーの社長とか もっと稼いでる人と結婚することかと思ってました。
    でも31歳で1000万なら そこそこ いいですよね。
    もし 本当にそんな男性と結婚出来たんでしたら よかったですね。
    でもでも。
    こんなことを ここに書いてるような人が 心を磨いてるとは思えません。
    きれいな心の持ち主には見えません。
    もう少し謙虚になってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7504421986

  • 危ういね。

    そのうち付き合わなくなりますよ。
    その前に、
    「私のように幸せになりたかったなら心を磨きなさい!」
    と言ってみたら?

    しかし、
    スゴイ台詞だな〜。

    ユーザーID:5535011476

  • 玉の輿じゃない

    もう2倍くらいないと玉の輿ってイメージじゃないですね・・・。

    夫に頼らず自分のキャリアを持っている人が一番かっこいいかなと個人的には思います。

    ユーザーID:8901738068

  • 妬んでないと…

    ご主人の年収については、主さんですらわからなかったくらいなので、友人がたなら尚更知らないと思います。
    主さんが玉の輿に乗ったことすら知らないのでは?
    というか主さんはそもそも玉の輿なんでしょうか?ご主人のご実家が資産家なのでしょうか?

    ユーザーID:3042739344

  • それって、玉の輿?

    >父の年収は1000万を超える程度
    >彼(31)の年収が父と同じくらい

    31歳にしてその年収は確かに高収入の方だと思いますが、玉の輿と言えるほどではないと思いますが…。

    他に資産がその10、100倍あるのならわかりますけど。

    人に妬まれてご苦労はお察ししますが。

    ユーザーID:0988543677

  • 言わせておけば

    幸せなのに、なんでそんなにイライラするの?
    このトピそのものが>陰で人の悪口…になっちゃっていますよ!
    トピ読む限りでは、性格悪くても幸せになれるのねと思ってしまいましたよ。

    それと、玉の輿=トピ主さんが望んだ通りの幸せ。という事なんだと思いますが、
    一般的には年収1000万円で玉の輿に乗ったと思う人は少ないんじゃないかなー。

    ユーザーID:8106139496

  • うらやましいです

    トピ主さんの「年収1000万円が玉の輿」と思えるつつましさが。

    年収1000万円稼ぐのは大変だけど、生活は庶民に毛が生えたくらい。日々の食事や月の支払いを心配しなくていい程度。(旅行や貯蓄はある程度できるけど) 玉の輿ってウン億円単位だと思っていました。

    ユーザーID:6759990326

  • 30代で年収1000万越えくらいで、玉の輿になるのか…が、一番疑問です。

    確かに悪くはない。
    良い方だとは思う。

    けど、玉の輿かと言われれば、そこまでいうほどじゃないかと。

    ユーザーID:5188959878

  • そうですね

    そう思います。
    思いました。
    日々の苦しさから私もつい妬んでいました。
    大事な家族がいて幸せなはずなのに。
    お金がない、足りないって辛くて…
    最近出るのはため息、妬み僻みばかり…
    でもそれでは幸せになれませんね。
    妬んだって旦那の給料がアップする訳じゃないし…

    お金があるから満たされるんじゃない。
    行動や心が大事ですよね。
    分かってるつもりだったけどな…
    改めて気づけて良かったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7092159606

  • うーん

    いや、トピ主さん自身に「人のみにくい面」を引き出す才能があるのかもしれませんね。私もトピ文を読んでいるうちに心が黒くなっていくのを感じました。とりあえず金、金いうのはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1406322731

  • そうだよね〜

    トピさんと同じ考えです。
    卑しい人は、お金が大好き、嫉妬深く、性格悪い。
    だから幸せになれない。

    心を磨くことができないから僻むのよね〜。
    教えてあげたい。

    ユーザーID:9167192061

  • 妬まない。

    と、いうことは、彼(旦那様)は31歳年収1000万程度ということですよね。

    それくらいの年収帯なら羨む程度ではないと思います。
    しかも、それで「玉の輿」は言い過ぎかと(笑)
    1000万程度なら、大卒程度の夫婦世帯年収であれば簡単に稼げます。

    環境によっては(たとえば周りが、中卒・高卒の低学歴)、30歳で1000万稼げば大したものでしょう。しかしながら、私の周りにはその程度は大勢います。年収は30歳で2200万ほどですが、さほど高給とも思いません。

    「妬む」なんて自意識過剰では?
    それともお友達が低学歴・定収入だからかしら?

    ユーザーID:0065012433

  • 付き合ってたあなたでさえ聞かないとわからなかった彼の高収入、そして現在も素朴な暮し、どうしてそんなに周囲が彼の収入を知っているのですか?

    ユーザーID:6072773081

  • 玉の輿に妬んでるのか?

    自分は玉の輿と周囲を見下しているトピ主にムカついてるのか

    ユーザーID:4784870605

  • 誰もそうは思っていないと思います

    玉の輿って3000万以上くらいを思い描きます。うちは2000万の勤務医ですが、完全に庶民です。お住まいにもよりますが、専業でお子さんをもったら1000万はまったく贅沢はできない年収ですよ。あまり夢を見ないほうがいいかも。

    ユーザーID:0310618206

  • うん、その程度では玉の輿とは言わないよ。

    社長の息子や旧家の跡取りと結婚したと思いきや・・・
    1,000万ですか。

    私、30半ばの専門職ですが、私の年俸1,300万ですよ。
    ということは、私と結婚する人は逆玉ってことになるんでしょうか?

    >金に目敏い、玉の輿に乗りた〜ぃなんて本気で思っている人

    これ、あなた自身のことでは??
    こだわらないと言いつつ、お金の話を前面に出しているのはなぜでしょう。

    ついでに

    >陰で人の悪口ばーっかり、

    今ここでこうして書いている時点で、あなたもその一人でしょう。

    で、あなたは結局何が言いたかったんでしたっけ?

    ユーザーID:5206223791

  • つまり「私のようになれ!」と?

    そんな妬み僻みなんかサラーッと流して「おほほほほ〜」って笑ってればいいのに、
    何か怖いですよ。
    せっかく幸せな結婚生活なのに。

    ところで横ですけど、社用車でデートって大丈夫なんでしょうか?
    現在もご家庭の車は社用車のみですか?
    ガソリン代とか、どうなってるんでしょう。
    いや、会社が許可してるならいいんですけどね。
    妬みじゃないですよ。単なる疑問です。

    ユーザーID:5452635017

  • お気持ちはわかりますが

    1000万程度では玉の輿とは言わないですよ。
    おもしろくない気持ちはわかりますが、
    その程度で玉の輿…なんて言っていたら、トピ主様のレベルも知れてしまいます。
    おそらく、妬んでいると思われる知人の方も、そういった思いを抱いているのかも…


    それと私の知人ですが、
    やはり同じような収入の方と結婚し、
    周囲に「高収入〜〜〜」と吹聴していたので、
    失笑をかっていました。


    いい大人だと思いますので、
    そのあたりは謙虚に対応なさって下さいね。


    ごめんなさい、トピを読んだ限りでは、
    トピ主様、イタイです。

    ユーザーID:0532168879

  • 掲示板なので何を書こうと自由ですが

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    と言いたくなるほど、酷いことを言う人とは、上手に距離を置くようにしましょう。

    抑えきれない鬱憤を掲示板で晴らすことが悪いとは言いませんが、攻撃的な言葉を書き連ねれば、見ず知らずの人の反感を買い、反撃を受けることにもなります。

    精神的にも物質的にも豊かな生活をおくるためには、くだらない他人の僻みや妬みに気をとられないよう、自らの心を鍛えていくことも大切だと思います。

    お幸せに。

    ユーザーID:6800968572

  • 玉の輿

    ちょっと気になったんですが、まさか周りの方々に旦那が年収1000万で玉の輿なのと幸せ自慢をしたわけじゃないですよね?

    トピ主さん自ら言ってたないのなら、周りの人は年収も何も知らないわけですし、嫉妬は思い違いではないですか?

    自ら言っているようなら、自慢しいな部分で陰でネチネチ言われてしまうのではないですか?

    不幸な女性は、見るからに幸せな人を叩いたり嫉妬したりするので言葉には気をつけたほいがいいですよ。

    ユーザーID:7053598926

  • 玉の輿と関係のない話ですが

    なぜタイトルを「玉の輿」としたのでしょうか・・・?

    ユーザーID:3494927701

  • そですねー

    1000万円では玉の輿とは言えないかもですが、
    このご時世、育ってきたご実家と同じくらいの年収、
    生活レベルを落とさず生活できる相手と巡り合えたというのは
    とても幸せなことですね。

    ひとつ気になったのは
    やっかむ方々、ご主人の年収をどうやって知ったのでしょう?
    トピ主さんの口からだとしたら、あまり年収などについては
    他言なさらないほうがいいと思いますよ。
    (防犯的な意味でも)

    人から年収など探りを入れられたら
    「全然だよ、全然」
    とでも言って笑って話題を変えてしまうのが吉です。

    そういうのを右から左に受け流せるようになるとすごく楽ですし
    人もそのうち言わなくなりますよ。

    ユーザーID:2871452311

  • 知らなかった...

    私って玉の輿に乗ってたんだ...。
    びっくりしました。

    年収1000万は、年齢から言ったら多い方かもしれませんが
    それでも特別多いわけではないでしょう。
    首都圏なら、30代でそのくらいは普通にいますよ。
    手に職がある人、技術系なら当たり前。

    それに「玉の輿」って年収だけの問題じゃないですから。
    家柄なども含めてのことです。

    でも、外見に惑わされずに、ステキな人と結婚されたのですから
    トピ主さんは人を見る目があったんですよ。
    外野は無視して、お幸せにお過ごし下さい。

    ユーザーID:7654415156

  • 玉の輿とは違うかも?

    >私の事を僻む人がいるので、イラつき、カキコしてしまいました。

    主さんから言わなければ誰も彼の給料は知らないし、妬まれることも無いと思うのですが・・・

    例えば、高級マンションか一戸建てに住み(ローン無しで)、彼の実家は名門で資産家・不動産多数・別荘持ち・海外旅行も年間数回でとかなら普通には「玉の輿」と言いますよね。

    年収1000万円で玉の輿とは言わないですね。
    まだ若いから、自慢したい気持は分りますが(その態度が友人達に妬まれるような嫌がられる原因かも)、心を落ち着けて穏やかな感情が大事な気がしますよ。

    おそらく以前流行った「勝ち組」とでも思われているのかしら?

    31歳の彼が1000万円の年収は素晴らしいことです。
    その彼を支える貴女に謙虚さが欲しいかなと思います。

    この文面からしても「単なる自慢結婚」としか感じられないので。

    「玉の輿」に乗っても、妬み僻みを買うだけなので、自分からは決して言わないし、態度にも表わしません。

    ユーザーID:9999975077

  • えっと

    玉の輿??

    本気ですか?少なくともその十倍ないと玉の輿とは言えないような・・・
    それより、子どもを持つのに、ご主人の収入だけでは不安じゃないですか?
    よほど節約とかしないと、十分な教育受けさせる事出来ます?

    うちは主人の年収、トピ主さんのご主人の2倍くらいだと思いますが、玉の輿なんて全く思いません。
    私も一生懸命働いてます。

    今は不自由なく生活されてると思いますが、自分が働かないのなら、先の事を考え、貯蓄に励まれた方が良いと思います。
    1千万って、そんな高給取りじゃないですよ。

    ユーザーID:5623800677

  • おめでとうございます

    ご結婚おめでとうございます。

    大好きな人と結婚し、希望通りの専業主婦。
    人によってはとても羨ましがられることだと思います。

    でもね、年収1000万で「玉の輿」という言葉が出てくるのは
    ありえません。
    恥ずかしすぎます。

    例えば、私の実家。
    都内で1000坪以上。
    庭にテニスコートもプールもあります。
    父の年収も総資産も知りませんが。

    私の兄弟と結婚したら多分
    世間では玉の輿と言われるんじゃないかしら?


    ちなみに妬まれるのは相手の方に
    トピ主さんは自分と同じレベルと思われているから。

    妬まれたくなければ
    いろいろな意味でそのお知り合いの方とは
    違う世界に住むしかありませんよ。

    それから、大事なことを一つ。
    >そう思って玉の輿に乗れた人なんているの?

    望みは叶うと思って強く念じたり、口に出したりしていると
    本当に叶うって聞いたことありませんか?

    まあ、玉の輿に乗れるか、乗ったら幸せか?は
    私にはわかりませんが。

    トピ主さんはトピ主さんの幸せを大切にね。

    ユーザーID:1238959876

  • 五億は最低無いと・・・

    「玉の輿」と言うなら、せめて年収が五億位無いと・・・。

    もしくは、彼の年収が1000万でも、彼の実家の資産が最低50億位ないと・・・。


    でもまあ、そんな事は些事ですね。お幸せに。

    ユーザーID:9477217547

  • 玉の輿に乗れて良かったね〜

    自分が幸せならね、掲示板に人の悪口なんて書かないんだよ〜。

    うちの夫も30歳で1000万の大台に乗ったけど〜
    税金惹かれると手取りなんて700万くらいだよ〜
    子どもがいたらカツカツだよ〜

    ぜーんぜん玉の輿じゃないよ〜

    でもね〜
    トピ主を妬んでいる人はきっといないよ〜
    トピ主が「玉の輿」とか思っちゃってるから相手の言動が
    「妬み」に聞こえたり見えたりしてるだけだよ〜

    正直共働きの合算年収1千万の方が裕福だよ〜

    ぜいきんたいへんだーー

    ユーザーID:0689476992

  • うーん、嫌な気分になるなぁ。

    私は素直に1000万以上って凄いなぁ、と思います。ただ、トピ主さんの文章を読んでいるととても嫌な気分になります。

    私の夫は弁護士です。年収もそれくらい超えるでしょう。ただ、私は職場や友達にも夫が弁護士という事は言っていません。凄い!!と言われても困りますし、そういう事で注目を浴びるのも好きではないからです。そのせいかどうかは解りませんが、主人の職業を知っている方々からも私が気付くような僻みや妬まれた覚えがありません。

    あなたは自分の慎ましさをアピールしてるけど、なんだかんだ言って玉の輿に乗ったと鼻にかけているのではないのでしょうか。傲慢な感じが出てしまっているんですよ。僻んでるって言うとプライド保てるかもしれませんが、ただ性格悪いから悪口言われてるだけだと思います。

    あと、1000万くらいじゃ優雅な専業主婦はちょっと厳しいですよ。

    ユーザーID:6981761229

  • すみません

    文章は人となりを表すと思うのですが、文章を読んでトピ主さんの心が磨かれているとは思いませんでした。
    でもそう書くと「僻んでる」「妬んでる」と思うのかな。

    ひいては玉の輿に乗る、とありますが、トピ主さん自身乗ってませんね。(自分でも素朴な暮らしと言っていますけど)

    しかし本当に幸せな人って他人が少々僻もうと妬もうと普通に許せると思います。幸せって強いですから。何でその程度の事でトピを立てるほどイライラしてるんでしょうか?
    心磨きが足りないですよ。

    ユーザーID:2773448505

  • 幸せ?

    なんだか 幸せな生活してる感が 感じられないのは なぜ?

    こころがきれいな人の文章な気がしないのはなぜ?

    お友達に 旦那様が ホワイトカラーじゃなく ブルーカラーである事を指摘されたのかな

    社会的な階級はともかく 幸せならいいじゃないですか

    ユーザーID:1791989131

  • え???

    一千万って玉の輿なんですか?
    じゃあ私も玉の輿だ〜。
    今までそんなこと思ったこともなかったです。

    きっと周りの人達はトピ主さんのことを、妬んでも僻んでもないと思いますよ。
    トピ主さんにイラっとしてるだけじゃないかなあ。
    だって私もトピ文読んだだけでイラっとしましたもの。
    性格の悪さが文章全体に漂ってるんですよね〜。

    ユーザーID:8873942418

  • う〜ん

    医師等、高収入と結びつきやすい職業でない限り、
    トピ主さんのご主人の収入が高いことはわからないのでは?
    収入より専業主婦でのんびりしていることに嫉妬されていそうな気がします。
    もう疎遠にすることですね。

    ユーザーID:9235317244

  • 貴女は何か違う…

    心がきれいな人は、いちいち人に干渉しないとおもうけどなぁ。

    玉の輿って…
    自慢になる金額か知らないけど、自慢してる姿を見たら何だかなぁと思ってしまう。

    ユーザーID:2053882960

  • (笑)

    あの〜1000万程度じゃ玉の輿とは言わないですよ。トピ主さんはコンプレックスもっていそうですね。だからまわりの声が気になるんですよ。人にとやかく言う前に自分を見つめなおしましょう。

    ユーザーID:6504776672

  • 墓穴掘るタイプ?

    玉の輿おめでとうございます(笑)

    でもさ、イラっとしたくらいでこういうとこにトピ立ててしまうなんて
    残念なセレブになっちゃいますよ〜
    もっとセレブらしく受け流してくださいな。
    感情のままに書き込んで、SNSで失敗するタイプでしょ?
    お父様とご主人に恥かかせないよう気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2698024716

  • もしそうだとして

    ここで不特定多数に彼のこと知らせてる時点で、自己顕示欲丸出しです。

    残念!

    ユーザーID:2820192582

  • 妬みというか、嫌味を言いたい人は後を絶たないでしょう

    匿名掲示板でさえ、このありさまですから実生活でも同様でしょう(笑)

    年収1000万くらいで・・・・と言ってる方は、ご自分でその年収を得た事があるのでしょうか。
    31歳の若さで父親世代と同額の年収を得られるなんて相当すごいですよ。
    1000万で生活が楽じゃないなんて、どれだけ放漫な家計なのでしょう。
    それだけの年収を得られる人が、今の日本で一体何%いるのでしょうか。
    十分うらやましいレベルだと私は率直に思いますが。

    妬みとは、羨ましいと素直に言えない気持ちの裏返し。
    嫌味もまた、妬みの裏返し。

    トピ主さん、そう思ってた方が気も楽になりますよ。
    妬んだり嫌味を言う人に『心を磨いて』なんて、そもそも無理なのです。

    玉の輿とは年収○○万円以上なんて定義はありません。
    人がどう言おうが、結果的に平均以上の収入の男性と相思相愛で結婚できたという事実は変わりません。
    またそれは、仮に望んでも誰もが実現できるものではない事もまた事実。

    夢がかなってよかったですね。どうぞお幸せに!

    ユーザーID:3753814264

  • 玉の輿って(笑)

    玉の輿とは不安定な「年収」ではなく
    安定した「資産」と「家柄」のことを指すと思っていました。

    だったら私も「超」玉の輿のようです♪

    明日から人に言いふらすことにします!

    ユーザーID:2537976601

  • いやーん

    私も玉の輿だったんだ!
    知らなかった!
    1000万で玉の輿なら私は中玉の輿だ。

    ハイエースが「輿」に見えましたか?

    ユーザーID:2472512873

  • 1000万…?

    あの〜
    玉の輿って年収1000万程度を言うんでしょうか?
    それなら、私も玉の輿だ(笑)

    ユーザーID:5547473580

  • 肝心なことが書いてありませんが

    どのへんが玉の輿に乗ったといえるところなのでしょう?

    資産はどれくらいありますか?

    年収一千万円は玉の輿とはいえないなー。

    ユーザーID:0728587954

  • はぁ?

    年収1000万程度で玉の輿?とはお里が知れますね。

    ここで偉そうな事のたまってんじゃないよ!

    びっくりした。

    ユーザーID:6282134339

  • 大丈夫?

    今の旦那さんに不満なの?
    自分の生活レベルが、結婚前より落ちたから?
    やっぱり自分のレベル(経済的)に合った人が良かったとか?

    このトピで再確認してるの?自信がないから?

    私にはそう読めるんだけどな。

    ユーザーID:8810597504

  • 心を磨く

    こんにちは。
    年収とかお仕事とか、そういうのにこだわるのはやめましょう。
    何故ならそれはご主人のお金や地位であって、その配偶者のものではないからです。

    専業主婦になると、自分の事をさて置き、ご主人や子供の自慢話ばかりになります。

    それって、すごく悲しくないですか?

    私は専業主婦ですが、お仕事をしているお母さん達をみると、キラキラしていて素敵だなぁと思います。


    小倉千加子さんという大学の先生が女性の生き方についてとても分かりやすく書いておられます。
    是非とも読んでみて下さい。

    僅かでも、自分で仕事を持ちお給料を得る素晴らしさが分かるようになりますよ。

    ご主人の自慢をしていた自分が恥ずかしくなります。

    ユーザーID:6566196361

  • じゃあ私も玉の輿だわ!

    知らなかったー!

    たかが一千万円で玉の輿だったなんて知らずに生きてきました。

    世の中玉の輿だらけですね、えへへ。

    ユーザーID:4256538377

  • それで、

    具体的にはどんな風に妬まれたのですか?

    誰も妬んでいないと思いますが、勘違いという事はないですか?
    妬むような要素、特にないと思いますよ。

    ユーザーID:5794563158

  • 玉の輿?

    玉の輿、いいな〜と思ってトピを開けてみたら、年収1000万ですか…
    ここ小町では、その収入では楽な暮らしはできませんとおっしゃる方が多いですよ。
    もちろん、子供もおらず夫婦二人だけなら、そうかつかつではないとは思いますが、玉の輿というには、あまりにも…

    幸せになりたいなら心を磨く?
    それ自体は悪くない考えですけどね。
    でもたとえば私なんて心はちっとも磨かれていない女ですが、年収2000万超えてます。
    とすると玉の輿を狙うどころか、トピ主さんに言わせれば私は自分で玉の輿を二台もっているというわけですね。
    夫は玉の輿1.5台くらいですが、それなりに節約しつつ暮らしていますよ。

    夫も大して心の磨かれた人間ではありませんが、玉の輿2台付きの私をゲットしていますよ。

    心のありようなんて、あんまり関係ないんじゃないかしら?

    …って、そもそも1000万や2000万ではとても玉の輿とは言えないはずですが、一応トピ主さんに合わせてみました。

    ユーザーID:6005549646

  • 職人さんですか。

    私の夫も20代は職人してました。
    夫は外国人で大学に通いながら職人の仕事をしていました。
    苦学生で貧しかったです。
    学生結婚でしたので、学費に生活費にと苦しかったですが、
    子供もが出来たので結婚し彼の国の両親に会いに行きました。

    地元では有名な家計だったようで、
    かなりの資産家と言う事がその時はじめて分かり
    驚きました。

    何でも、日本で自分の力を試すため親の援助を断っていたのでした。
    我が家も当時はの給料はやはり、1000万は超えていました。
    理系でしたので学費が本当に高かった。
    周りの職人から大学生で職人なんてもったいないなと言われていたそうです。
    でも、弱音を吐く事もなく両立してました。

    丁度30歳になる頃、自国で自分で会社を立ち上げるといい
    共にこの国にやってきました。
    もう子供も大きくなりましたが、いまだにラブラブです。

    あの時は今の資産を持てる彼とは思いもよりませんでしたが、
    私も知らずして玉の輿だったんだなとこちらのトピで気が付きました。



    でも、主さんご主人30代で職人の仕事はキツイと思いますよ。
    その後の身の振り方もお考えになられたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:2926635577

  • 世の中の好景気だったんだ!!

    どのレスを見ても年収1000万じゃ・・・なんて意見ばかりだけど、今って、専業主婦できるだけの甲斐性のある人と結婚できるだけでもすごいんだけどな。

    ワーキングプアだの貧困女子なんて言葉があって、専業主婦はおろか、
    「こんな収入じゃ結婚しても家族を養えない」
    なんて言って結婚をあきらめてる男性もいるくらいだし。

    今の20代前半女性の「彼氏の条件」は
    「正社員であること」
    と答える女性の多いこと!!
    いかに世の中が正社員で働ける人が少ないかよく分かります。
    そんなご時世、30代で年収1000万って、凄いじゃないですか。

    現実は、専業主婦になりたくてもなれない女性、結婚して夫を養ってる女性がものすごく多いと思ってたけど、私は間違ってたんですね!!!!

    ユーザーID:5241510326

  • なぜイライラする?

    数億ないと、たかが1000万じゃ玉の輿でない。
    そー言われたらそうですね。対した額ではないです。

    でもそんな事はどうでもいい事です。
    なぜそれに対して、イラつかれるのか?ハテナです。


    周りに、旦那さんの給料額、ましてや自分が玉の輿だなんて言った事もありません。

    週末に、旅行に出かけた事を、Facebookでアップしただけです。

    なぜ自慢気だと捉えるのですか?
    そんな事では、日常会話もできませんよね。

    私の周りには、本当に優雅に暮らしてる奥さんもいれば、
    少し生活に苦しそうな方もいます。

    私は、そんな優雅にくらしている友人の話しを、自慢気だなんて思った事もありません。

    旅行に行った話や、何やら高そうな指輪をもらった話など、うらやましそうな話はよく聞きますが
    嫌な気持ちになったことはありません。
    うらやましいなー。私も節約して、旅行いこー とか、
    今度一緒においしいランチに行こうよとか、普通に言います。

    私も、友達を選ぶようにします。

    ユーザーID:1286420698

  • 何故、みんなハイエースなんだろう・・。

     私の義兄も職人(自営)やってますが、ハイエースです。これって職人の間でメジャーな車なんでしょうね。はは。

     そんな駄話は置いておいて、まぁつまりトピ主さんは玉の輿なんですね。良かったですね。だって私の思ってた玉の輿ってのは、どっかの大会社の御曹司とか政治家の息子とかそんなのかな?って思ってたから。うちの大学にはそういう類の人がごまんといて、皆自分の会社に就職していったもんです。勿論、ハイエースに工具を乗せて職人なんて人はいませんでした。
     トピ主さんはきっとご主人の職業でなんか言われたんじゃないですか?だってスペックがほぼ私の義兄と同じ。

     まぁ人の基準はそれぞれだから、何が玉の輿でも自分が良けりゃそれでいいけど、多分世間でそれを言っちゃあダメだと思うよ。だってホワイトカラーの人で年収1000万って普通だもん。

     やっぱり家柄がついての玉の輿だと思うけどな。

    ユーザーID:2965798710

  • どこが玉の輿?

    30代で年収1000万て私の周りに結構いますけど。
    その位だと、玉の輿とは言いませんよ。

    ユーザーID:5667867033

  • 同じような家庭ですが

    20代、私専業主婦・旦那収入同じくらい・ひとり子供の家庭です。
    旦那の収入は真面目に働いてればいいと思い、結婚後まで知りませんでした。
    あえて話題にすることもなかったし。

    同じように、人には言わないので、別に何も問題ありません。
    特別お金持ちでもないので、暮らしぶりも普通ですよね。
    ランチもたまに千円程度 だし、普通の賃貸。
    スーパーでは安いものを買い、普通に節約。
    使えるものは壊れるまで使う。欲しいものは考えてから。
    お給料の話は殆ど出ませんし、出たとしても「同じくらいだよー」とか
    「旦那がお財布握ってて細かくはわかんないなー」とか。

    両親や親友は知っていますが、別に何もありませんよ。
    今月きついよねーと普通に話します。

    妬む人間が近くに居る、としたら
    そういう人間を惹きつける原因があるのかもしれません。

    ユーザーID:7199944350

  • 幸せな人だね

    私の主人は倍以上稼いでますけど玉の輿だとは思ってないですよー。
    主人は資産家ではないし。

    なので、のあさんの発言にはビックリです(*_*)
    妬まれるとの事ですが、年収を教えたんですか?
    ハイエースに乗ってるくらいでは、玉の輿だと噂はされないと思うのです。

    ユーザーID:1194127882

  • 「玉の輿」の基準は?

    トピ文を読む限りですが、

    それはね「玉の輿」とは言わないですよ。

    >父の年収は1000万を超える程度ですが、・・・彼(31)の年収が父と同じくらい
    >私の事を僻む人がいるので、イラつき、カキコしてしまいました。
    >私は専業主婦になるのが夢でしたので

    トピ主さんや周りの人って !?

    貴女は、世間が言う「玉の輿 = ハイ・ソサエティーに属す階級層」のご婦人達とは、

    「玉の輿」の基準や話題が、ちょっと違うかなあ。

    >僻む人がいる

    玉の輿!玉の輿!と騒いでるトピ主さん。

    ・・もしかして・・・

    「僻み」じゃなくて、陰で笑われてなければ良いのですが・・・

    ユーザーID:6369505213

  • 玉の輿=心きれい?

    主さんが玉の輿にのれて嬉しいのはよくわかりました。おめでとうございます。

    でも玉の輿になれたことと、幸せになりたいなら心をみがけということとは一緒に語るべきではないでしょう。

    お金はいってみれば欲望みたいなもの。うまく入ってくるかこないか、だけですよ。入ってくるシステムを得て、保ちつづけることが上手ければいわゆるお金持ちなのでしょう。

    心を磨いたらしあわせになるのは確かですが、お金は心の磨き加減に関係なく、どんなに意地汚くても入るところには入ってくるものです。

    心がきれいならマザーテレサやガンジーなど人のために尽くした人は富豪になっているはずですが、偉人は清貧の方が多いとおもいます

    ユーザーID:7404120558

  • え???

    年収1000万で妬まれる・・・ホントですか?「心を磨け」とか、そんな態度を知らない間にとってしまってる、上から目線のあなたに、周りの方は批判されてるんじゃないですか?

    夫が年収1000万の時は、はっきり言って贅沢をした記憶がありません。普通のスーパーで買い物をし、ブランドバッグなんて買いません(欲しくもなかったけど)
    今は開業して、年収5000万越えましたが、相変わらず以前から乗っている中古のトヨタを愛用し、旅行も近場のみ(休みが取れないので海外なんて行けません)、夫はユニクロ派、子供は3人とも公立の小中高校です。
    ママ友たちも、みなごく普通の家庭の方ばかりですが、仲良くしてくれます。ランチもしょっちゅう誘われます。
    まったく妬まれたり意地悪されたことはありませんよ。(いつ行っても混んでいるといわれるくらいのクリニックで、2時間待ちはあたりまえくらいなので、儲かってる、とは思われてると思います)
    年収で妬まれたり、意地悪されるわけではないですよ、たぶん)

    ユーザーID:6363140580

  • あなたもね

    心を磨くなら、あなたもね。

    玉の輿が生涯続くなんて、そうないと思います。
    今はお幸せなのかもしれませんが、そうですね、人生20年30年も生きて行けば、一度はどん底に行く事ってありますよ。

    周りの人がどんな風に言っているのかわかりませんが、褒め言葉をただ口にしているだけで、心の底からそう思っているわけではないと思いますよ。数人で集まればノリで言う事もあるし、冷やかしていることもあるし、その場にいないからわからないけれど、本当にねたましいことなんて、表に出さないものだと思います。

    結婚してまだ年数も浅いうちから、そんな上から目線でいたら、いつか痛いめにあっちゃいますよ。

    ユーザーID:2584146867

  • 1000万で玉の輿?

    年収1000万は円ですか?ドルなら玉の輿だと思います。

    ごく普通の庶民ですよ。

    妬まれたんじゃなく、その程度で自慢するアナタに驚いただけですって。

    ユーザーID:0605955827

  • ええっ?!

    妬みでもなんでもなく、年収1000万で玉の輿といえるのかなあ?
    私にはよくわかりません。
    他の方も書いているけど、妬んでいる人がトピ主の旦那の年収を知っているのが不思議。

    トピ文を読むとドロドロとイヤーな気分になるのは私だけ?文章に性格が
    にじみ出ているのがわかる。

    ユーザーID:5749434379

  • 大丈夫かいな?

    トピ主さん、かなりイライラしていてあなたが幸せだと思えません。

    誰に何を言われたのかわかりませんが、ご主人と幸せな結婚生活をしていることを噛み締めて、心穏やかにお過ごしください。

    妬みや嫉みは確かにあるものかも知れませんが、そういったことに捕われたり、それを呼び込んでもいけませんよ。

    ユーザーID:2619637756

  • 普通だと思います。

    年収1000万くらいだと、ごく普通だと思いますよ。


    玉の輿って、数十億の資産や年収がある人と普通の人が結婚することだと思います。

    妬まれたりするのは別の意味ではないですか?

    ユーザーID:9070128631

  • 幸せな人って

    自慢したいのはわかるけど、私には文章からあなたの心の美しさは見て取れません。

    あと幸せな人って、こういう文章にならないと思う。

    ユーザーID:8330724659

  • やめて下さい!1000万では庶民生活です

    ひや〜!!恥ずかしい!
    止めて下さい!
    1000万でセレブなんて
    思っちゃダメダメダメ!
    世間知らずなあなたに冷や汗タラリです!

    あなたには鏡の法則って本を読むようにお勧めしたい…

    今付き合ってる人はあなたと同類です!
    あなたがあなたを批判しているのですよ?
    自分で自己の内面に潜む自己顕示欲や劣等感、他人を見下したり嫉妬したりするエゴい自分を暴露したトピックに成り下がっていますよ!!

    とにかく
    止めましょうね!!

    玉の輿の定義、間違ってますからね!

    ユーザーID:4138426074

  • どういう報告をしたの?

    ガテン系の彼との結婚ね。

    それだけ高収入だとかなり危険な作業があるから大変ね。

    妬みなんてどこにでも当たり前にありますよ。
    それを表に出すか出さないかだけ。

    報告の仕方が何かまずかったってこともあるかも。
    年収を明かしてしまったのかしら。
    女性の結婚の話題は結構デリケートだから気をつけないとやっかまれることもあるわね。
    先に結婚したってだけでイジワル言われることもあるわ。
    現在あんまり幸せじゃない、失恋したばっかりとかの子には、特にね。

    悪いけど、この程度で妬むとしたら貴女の周りの女性って大した人がいないのかなって思いました。

    隣の芝生は青く見える・・・・世間ってそんなものだけどね。

    まあ細かいことは気にせず、彼とお幸せにね!

    ユーザーID:0580016144

  • 玉の輿 の...

    意味判って使ってますか?

    まあ お幸せなんだよね。
    人が何と言おうと いいじゃん!

    ユーザーID:0195557485

  • 君はピントがズレてる

    トピ文から勝ち気な性格が出ていて相手にそれがストレートに伝わる。勝手な思い込みで玉の輿と決めつける。君の事妬んだりなどしていない事に皆さんのレス読んで気づいてほしい。

    ユーザーID:8593433154

  • 羨ましい・・・

    年収1千万で玉の輿に乗ったと言えるトピ主さんが羨ましいです。

    私の周りは年収1〜2千万ほどの家庭が多いですが
    みんな節約しなくちゃ〜って言ってます。
    贅沢できる年収ではないし、ましてや玉の輿なんて思ってる人
    周りには一人もいません・・・。

    今後のライフプラン考えたことあります?
    子供の教育費や家を建てるのにいくら必要か知ってますか?
    実際に必要な金額を知って現実を見た方が良いかと・・・

    もしトピ主さんが周りに「私は玉の輿」的なことを言ってしまっているなら
    それはめちゃくちゃ恥ずかしい事なので止めた方が良いと思います!!
    悪いことは言わないから本当に!!!!

    ユーザーID:3603573493

  • 心の綺麗なトピ主さんの友人なら心が綺麗なはずなんだけどね〜

    どうして「心の綺麗なトピ主さん」の友達が妬み嫉みでどろどろしているのかしら?だいたい「同じレベル」で友達になるのに変ですわ〜
    ご自分だけ特別と思っておられるようですけど、特に価値観や品位は同じレベルの方と付き合うものですよ(でないと付き合うと不快だからです)
    得意になるトピ主さんとそれを不愉快に感じるお友達。同じレベルだったからこそ許せない!とケチをつけているっていう図しか浮かびませんけど・・。本当に心が綺麗なことを皆が認める人柄なら「やっぱりトピ主は違うね〜」とお友達皆から祝福の嵐でしょう

    そしてもうひとつ変なのこと、それは、上品な人は「夫の年収」なんてそんな品のない話はお友達にもしないと思うんですけど、なんでお友達がトピ主夫の年収ご存知なの?

    汚れた作業着にハイエースならトピ主さんがべらべら話さなければ勝手に解釈して妬まれたりすることもなかったんじゃないかしら?

    心は綺麗に!に追加して今後は上品に生きるようにした方がよろしいかと。
    普通夫の年収なんてペラペラ喋るものじゃないと思うのですが

    それと口には出さなくても「相手への見下し」等は伝わりますよ〜

    ユーザーID:1906839851

  • うーん

    なんだか綺麗事並べてるけど結局自慢にしか聞こえない。

    2回目のレスでどうでもよいことって書いてあるけど、結局何が言いたいのか全くわからない。

    まぁお幸せそうだから良かったですね。

    ユーザーID:6282134339

  • え〜そうなんですか?

    うちの父の年収は、額面ではなく手取りで3000万は軽〜く超えてましたが、母の事を玉の輿に乗ったとか、自分の家を金持ちとか思った事ありませんでしたよ。
    家は一応高級住宅地でしたが、そこでは年収3000万は庶民の扱いでした。回りは本間の金持ちばかりでしたから。
    そして、うちの旦那は20代後半で手取り年収750万位です。会社が外資系なので先がどうなるか分からないのもあるし、娘も幼稚園に行きはじめたので、先の教育費の為に貯金を頑張ってるので贅沢も出来ませんし、節約を楽しんでます。

    ユーザーID:8900539676

  • 意味不明…

    突っ込みどころ満載のトピですね。

    >父の年収は1000万を超える程度ですが、それほど贅沢はせず、普通の暮らしをしてきました。

    ???
    はあ、そりゃそうでしょうよ。
    少なくはないけど、妻と子供がいれば、
    特に贅沢できる年収でもないもの。

    さて、ご主人の30歳で1000万円は立派です!
    でも、玉の輿って言葉を使うには、だいぶ足りないですよ。

    >玉の輿にも乗れるんです

    しかし、タマノコシって、すごい言葉ですねえ。
    久しぶりにそんな言葉を本気で使う人に出会いました(トピ主さんのこと)。

    「ワタシは心がきれいだから、タマノコシに乗れたのよ」
    ってことがこのトピの趣旨のようですが、
    自分の結婚をタマノコシなんて言っちゃうところが、下品すぎて残念です。

    ユーザーID:1603825592

  • 嫌われてるだけなんじゃないの?

    トピ主さん、「私みたいに玉の輿にのりたいなら私のように謙虚で心美しくないと」って聞こえますよ。

    そうですねぇ、私は自分の為じゃなく家族の為に主婦をして、男の前では謙虚なフリして自分の為に買うと言っている車の購入を断って、でも、男の稼いだ金で生活してて幸せなんですとかいう主張する女の生活は羨ましいと思わないです。
    妬んでるんじゃないです。嫌いなんです。

    そして女に主婦をさせてやってると悦に入る男も嫌いです。
    その実、自己を犠牲にオレ様の為に言ってるようなもんなのに、それに気づかない馬鹿さが見えるから。

    私は欲しいものは迷わず買ってといいます。
    何処に行きたいとか、どんな人生を送りたいとかも言います。
    それを応援してくれたり叶えようと努力してくれる男じゃないと結婚する意味なんてないと思ってます。
    トピ主さんみたいに謙虚で控えめに男のいいようになんて無理無理。

    でも玉の輿と言える結婚しました。
    周りもドン引きの環境で、あまりにネタの宝庫なので周りにいいまくってます。

    ユーザーID:9386635860

  • 私も玉の輿だった

    このトピックはいいですね。私も玉の輿です。
    こんなこと考えたこともなかったのでうれしいです。
    トピ主さんのご主人は31歳で職人で年収1000面超えとは、がんばりましたね。 その業界では大変な高収入です。大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:2134326545

  • 心磨きをしろって…

    >幸せになりたいなら心磨きをしなさい。と言いたい!

    心磨きが必要なのはトピ主さんでは?

    お友達にちょっとイヤミを言われたのか知りませんが、そういう人はどこにでもいますよ。

    サラッと流せばいいだけ。ここまでカッカするなんて人としての器が小さすぎ。

    そもそも心の中では「自分は玉の輿に乗った女」と思っているわけですよね?

    トピ主さんの文章を読んでいると他人との比較ばかり。

    結局はお友達と同じように僻んだり妬んだりしているだけ。

    ひたすら他人を貶めて「心磨きをしろ」なんて、読んでいてとても不快な気持ちになりました。

    トピ主さんこそ心磨きをして欲しいです。

    ユーザーID:7128063569

  • 妬まないよ〜

    もっと高収入で家柄も良い所謂セレブと結婚したのかと思った。
    その程度で玉の輿自慢なんて、妬むに妬めないよ〜。
    もっと凄い話が聞けるかと思ったのにガッカリ。

    とは言え、トピ主的玉の輿婚おめでとうございます。末長くお幸せに。

    ユーザーID:9468489634

  • なんでそんなに怒っているんですか?



    自分で書いた文章をもう一度冷静に読んでみてください。
    内容も感情的すぎてさっぱりわかりません。

    ユーザーID:3467595801

  • 付き合ってる友人がその程度

    仕方ありませんね、
    友人がその程度を妬むような方で、それに対して憤慨されてるのですから。。。
    あなたも元々その位置に立っていたということなのですよ。
    気付きませんでしたか?

    トピ立てしたことで自分では気付かなかった自己顕示欲の強さを
    たくさんの人生の先輩方に指摘されて有難たかったと思えると良いのですが・・・
    素直に聞き入れてくださいね。
    それと、いくら匿名性の高いところでも
    自分自身のことを玉の輿に乗ったと言うのは恥ずかしいですよ。

    トピ文から察して、まだお若いでしょうから改善できるでしょう。
    穏やかに幸せな人生を送られますように。

    ユーザーID:6199833292

  • ハイエースを見て

    誰も玉の輿とは思わないと思うけど。

    周りの人にそう言われるのはあなたがいちいち自慢気に、彼の年収の話や、彼がデートの為に車買おうか言ってきた話をしたからじゃないの!?

    ユーザーID:0529684305

  • 玉の輿の定義

    貧しい家の娘が御金持ちのぼっちゃんに見初められる。
    一般人家庭の娘が就職先の社長のおぼっちゃんに見初められて社長夫人になった。


    こういうのが玉の輿だと思っていました。
    父親から夫。
    「1000万家庭」から「1000万家庭」。

    平行移動じゃん。


    って、誰が「玉の輿にのった」と言ってるんですか?
    自分では言わないけど、って思いっきり言ってるじゃん。


    一体何を言いたいのかさっぱり。書き散らかして支離滅裂。

    「玉の輿にのってよかったですね」
    とコメントしておきます。

    ユーザーID:6568083865

  • 所詮、うわべだけの綺麗事

    >玉の輿に乗りたい?そう思って玉の輿に乗れた人なんているの?
    陰で人の悪口ばーっかり、ひがみばーっかり、芸能人の話ばーっかり、そんな人が玉の輿で幸せな生活送れません!
    トピ主は随分狭い世界で生きてきたんでしょうね。
    そういう(玉の輿に乗りたいと思って乗った人、陰で…云々)人、世間には山のようにいますけど。
    外見さえ綺麗なら、性格が悪かろうと何だろうと、玉の輿に乗れますよ。

    >人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、そんな人こそが、幸せに
    世の中、そんなに甘いものじゃないです。
    私の経験からすると、性格の悪い人の方が幸せな(に見える?)生活を送っているようですけど。

    >私は専業主婦になるのが夢でした
    要するに、他人の懐をあてにしている『怠け者』ってことね。

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!
    トピ主には言われたくないって人、山ほどいると思うけど?
    本当に心が綺麗な人は、絶対にこんなこと言わないから!

    大体、その程度のレベルで「妬む」とか「僻む」なんて、被害妄想も甚だしい!!!

    ユーザーID:2257678375

  • 別にイラついてはないですが、

    1000万では玉の輿ではないですね〜。私の主人は2000万超えですが、別に玉の輿とか思ったこともないです。もし、主さんの旦那さんの実家が資産家とかなら別ですけど。

    デートの為に車買うって、別にたいした事ないと思うんですけど、、引く事かな?だって車の1台は必要なら普通に皆持つものでしょう?

    私もたまに私に嫉妬する人に会いますが、イラつかないですよ〜。自分が玉の輿とも思ってないので「そうでもないよ〜」で全て軽く流してます。他人のバケーションや良い事を聞いても「おっ、いいね〜。参考にしちゃおう」くらいで妬む事は全くないです。
    主さんもそんな事にイライラするのはエネルギーの無駄ですよ。暇だからそんな事でイライラするんじゃないですか?

    ユーザーID:7696555765

  • 妬まれているとの事ですが、具体的には何されたの?

    それが分からないと第三者には、妬まれているかどうか判断つきませんよ。
    ただあなたのトピを読んでも、妬ましいとは私は思いませんでしたが。
    あなたの気のせいでは?
    思い込みが激しいそうだし。

    ユーザーID:5216709272

  • 嫉みより

    あなたの発言や態度に皆、イラっときているのでは?
    トピ文読んでる限り、そんな印象。
    こんな事、書いたらまた玉の輿のワタクシに嫉みが〜って思うんでしょ?
    まぁ好きにしてくれ(笑)

    ユーザーID:1165981771

  • すごいさんへ

    世の中が不景気であること、就職の門が狭いこと、貧困層が増えていること・・日本中のみんなが知っています。

    しかし、努力して、あるいは努力なんてせずになんとなく、年収1千万を稼ぐ人はいくらでもいます。そういう層もあるのです。

    そういう層と結婚した専業主婦は、
    「私、恵まれてるわ。」
    とは感じていません。『暇だな』『働いている人は輝いていていいわね』と思っているだけです。
    貧困の話を聞いても、どこか遠くの国のお話を聞いているかのようです。

    怒らないでください。そういう層のおかげで、貧困層への手当がでているのですから。

    ユーザーID:0950305310

  • 妬まれてはいません・・・

    ご自分ではお友達から「妬まれている」と思っておられるようですが、
    そうではなくて、「人をイラつかせる」何かを持ってるんでしょうね。

    トピ本文と、みなさんのレスを読んだだけで分かりました。

    ユーザーID:6512958733

  • 玉の輿とは

    随分昔、占い師の方に言われました。
    アナタは玉の輿にのるよ、と。
    若かった私は お金持ちになるのかな、と言うと
    その方は そういうこともあるかもしれないけれど、
    本当の玉の輿にのる、という意味は
    本人が望む形が実現するということ、だと。

    そういう意味では 私は現在お金持ちではありませんが、
    昔から希望通り、英語圏の国で生活していますので
    望みが叶ったということになります。

    トピヌシさんも そういう意味では
    望む幸せが手に入っているですから、玉の輿にのった、、のだと
    思いますよ。

    ユーザーID:2523834006

  • 嫉妬されてます…

    私も大学を出て社会人1年目に出会った彼と半年後には結納をして、
    10ヶ月後には入籍しました。
    社内での先輩方の嫉妬はすごかったです。思い出すだけでゾッとします。
    「国立大学のドクター出て一流会社勤務の男じゃないと私とは釣り合わないけど、
    あなたはプライドが無いから羨ましい。適当に男捕まえて寿退社?」と言われたので、
    彼の学歴、持っている資格、会社名を告げたら恐ろしくいじめられました。
    私は彼のスペックを気にした事が無かったので、先輩方がなぜ嫉妬するのか
    さっぱり分りませんでした。
    確かに彼は出世も早く、30代前半でで給与は1千万は越えてましたし、
    30代後半の今は2千万弱です。
    でも、これは彼の努力の結果なので、私がどうこう言えませんよね。
    玉の輿に乗ったとも思いません。
    車は国産の小型車、家は小さなマンション。身分相応です。

    旦那様の給与が1千万では玉の輿ではないし、嫉妬する方も変ですね。
    何を言われても軽〜く流せばいいですよ。
    ただ、お友達を選ぶのは大切です。私は世帯年収が同じような方とお付き合いしてます。
    もう変な嫉妬はこりごりです。

    ユーザーID:8462769444

  • レスします

    あなたが書いてるこの文章も、
    妬む人への悪口なわけなので、どっちもどっちじゃないかなあ。
    あなたを妬んでいろいろ言った相手と、
    それに腹を立てているあなた、というのは、持ってる気持ちは
    似たようなものだと思いますよ。

    ユーザーID:0028471687

  • えっと

    週末に旅行に行ったことをFBに載せたら友人に嫌みを言われたんですね?それだけですね?
    それってそんなに怒ることですか?放っておけばいいだけです。
    いちいち真に受けてイライラしているなんて時間の無駄ですよ。
    主さん子供いらっしゃらないんですよね?子供がいない専業主婦て時間をもて余すんですよね。時間がありすぎて余計なことを考えちゃうだけかもしれませんね。パートをするとか子供を作るとかするといいかもしれませんね!

    ユーザーID:3042739344

  • なにをカリカリしているんですか?

    トピ主は玉の輿ではない。
    だからトピ主を玉の輿と言う人達はとても貧しい人たちってことですよね。

    トピ主は「玉の輿になるには中身を磨け」って言ってますが
    ちょっと意味がわからないです。

    友達を選ぶことは当たり前ですし言うほどのことではありません。
    むしろ、玉の輿でもなく性格が悪いトピ主でしたら
    切られる立場ですよ。

    ユーザーID:7962766170

  • まあうらやましいわあ。すてきね。あなたみたいになりたいわあ!

    ・・・って誰かに言ってほしいんですね、きっと。
    いいですよ、何度でもいっちゃいますよ。

    でも、誰かにいわれないと・・・何か足りない感じがするのですか?
    ”玉の輿”なのに・・・?

    1000万円とか、車のこととか・・・そんなことばかり書いてるけど、そんなことだけが玉の輿の尺度なのだろうか。と私は思ってしまいます。もちろん、あなたが幸福なのがなによりだけど、ね。

    あなたのお気持ちを尊重しますし、あなたがご自分の結婚を”玉の輿”と言い切れることに祝福しますけど、共感したいとは思いません。できません。

    まず主婦になんてなりたいと夢見たこともないし、物やお金なんて亡くなる時はなくなってしまうもの。
    そういうことになっても”恵まれた気持ち”で私は生きていたいです。なにもなくなっても残るものとは、芸術性やインテリジェンスや精神性だと思います。愛情とか、ね。
    そういう意味で豊な人じゃないと、私はだめだわぁ・・・(笑)

    ユーザーID:1807559417

  • ただ

    玉の輿とか関係なく、あなたの事が嫌いなだけだと思います。
    私も読んでいて「イラッ」っとなりましたし。
    羨ましいとかじゃないですよ?

    ユーザーID:8280256739

  • ん?

    お父様の年収が1000万もあったなら、玉の輿とは言わないんじゃない?

    ユーザーID:1797011854

  • 要するに

    両親の愛情たっぷりに育てられたワガママ娘で、友人を選んでお付き合いする根性の悪いアラサーが、年収1000万円の方と結婚できたんだってさー。拾ってくれる人がいて良かったね!ってことでは?
    このトピ文。普段からそういう口調なんでしょうね。玉の輿玉の輿とたくさんありますが、磨かれた人の文体とは、微塵にも思えません。かなり人を踏みつける、げびた女性なのかと。

    ユーザーID:2643806335

  • 玉の輿。。。

    イラついているのは、ご友人たちではなく、玉の輿に乗ったと認めてもらえないトピ主さんのようですね。経済状態は他人にはそれほどわかるものでも、また他人に吹聴するものでもありません。おそらく、回りの人たちからはあきれられて、失笑されてるだけだと思います。

    例えば、女性の私でもトピ主さんのご主人よりずっと稼いでいます(友人との会話で話題にはしませんが)。トピ主さんを妬む理由がありません。やはり玉の輿とは、ウン千万円の収入ではなくウン億円以上の資産を持っているとか、どこそこの財閥の御曹司とかと結婚した場合でしょう。

    理想の方と結婚してシアワセという心が、トピ文からは感じられません。これが周りの反応の鈍さの理由かも。お幸せに。

    ユーザーID:1394378192

  • 2度目の投稿みましたが

    なんでイラつくのか分かりませんとありますが、
    貴方の書き方や文章に人をイラつかせる要素があるんじゃない?
    年収1000万は確かに玉の輿なんて言えないけど、
    低収入じゃないもんね。

    それでも反感をかうならそれは貴方の思い上がりか勘違い。

    ユーザーID:2472512873

  • 落ち着いて

    良いパートナーを見つけられましたね。
    金銭的な事ではなく、人として。
    トピ主さんには、見る目があったのですよ。

    だからね、放っておけばいいんです。
    そんなお金でしか、トピ主さんとご主人を評価できない人間なんて。

    あなたは、ご自分にとって本当に価値のあるものを手に入れています。
    それを先入観でしか見られない人達に付き合って、一緒にイライラする事はありません。
    ドーンと構えていましょう。

    そういう意味では、トピ主さんも心の修行が必要かな。

    あと、玉の輿は誤用かと思います。

    ユーザーID:9950369591

  • 環境が悪すぎるんじゃ・・・

    トピを読んで、ものすごく驚いてしまいました・・・

    確かに人間には、ねたみや嫉みの感情があります。
    もちろん私にもあります。
    でも、そればっかりの人ってなかなかいませんよ?

    トピ主さんのお心がけと自信はとっても素晴らしいと思います。
    ですが、ハイエースその他のエピソードも、取り立てて素晴らしい美談でもない普通の話ですし、年収1千万だと贅沢はできない普通の生活なのも当然です。
    しかも、お出かけの情報を出したくらいでまわりは妬みとイヤミのオンパレードとくれば、これはもうご自分も含めて環境が悪すぎるとお考えになった方がいいです。

    ご友人を選ばれるのもいいですが、まずはご自分を改めてみてはいかがでしょうか?
    もしかすると、周りの方々がとても不快になる言動や文章なのかもしれませんね。
    もしくは、なんでこれくらいのこと自慢げに上から目線で言われなくちゃならないの?と思われているか。

    トピ主さんが堂々と主張されている「私ってこんなに素晴らしい」エピソードの数々、今までその程度のことを鼻高々と語る方にはお会いしたことがありません・・・

    ユーザーID:4265639793

  • 玉の輿を感じさせた?

    普通には玉の輿には見えないと思います。
    周りから色々思われたり言われるのは、トピ主の言動の端々から臭ってくるからでしょう。
    外に出る時にはしあわせは胸の中に仕舞って置きましょう。

    ユーザーID:7216085188

  • 玉の輿??

    玉の輿のせいにしてるだけでトピ主さんが嫌われてるだけじゃなくて?
    仕事道具の乗ったハイエースに嫉妬なんでする事は無いような…

    それを勘違いして玉の輿だから嫉妬されてる!って思い混んでる所が嫌われてるんだと思いますよ…

    人が周りに集まらないのは自分が悪いから。らしいですよ。

    ユーザーID:1669211842

  • その言葉

    そっくりそのまま熨斗つけてお返しします。
    ついでに言うと、主さんレベルは全然玉の輿じゃないし、本当の玉の輿は自らこんなこと言わないから。まあ、本物だと言い張るなら義両親からこってり油しぼられてください。

    ユーザーID:6900991629

  • トピ主さん、あなたの嫌いな連中がレスしてるよ。

    1000万円は玉の輿じゃない!と、どうしてもケチをつけないと気が済まないご様子で…。

    まあ、世間知らずな人達は放っておきましょう。

    カネカネうるさいバカ女が多い中、トピ主さんのような女性と出会えた旦那様が羨ましいです。

    ユーザーID:6367916016

  • めでたいね



    『玉の輿に乗った私を妬まないで!』



    って自分で言ってるじゃない。(笑)
    めでたいね〜
    それくらいの年収で玉の輿って言うなら、周りは玉の輿だらけになるよ〜(笑)
    トピ主が一人でいきり立ってるだけの話でしょう?
    他人はあなた方の生活なんて気にもとめてないはずですよ。

    ユーザーID:1666748053

  • 何を言いたいのかわからない・・・

    誰が玉の輿にのっていないトピ主を妬んでいるのですか?
    ごくごく普通の生活しているトピ主を誰が妬むというのでしょう?

    文章能力がないというかタイトルとトピ内容があっていなくて
    全然意味がわかりません。

    ユーザーID:2697086066

  • なぜそんなにイラついているの?

    怒りんぼなトピ主さん。

    少なくとも、幸せそうには見えないんですが

    誰も羨ましくないですよ。こういう感じな人・・・

    ユーザーID:8137465660

  • なぜイライラするって?

    >でも、私の事を僻む人がいるので、イラつき、カキコしてしまいました。

    トピ主さん、イラついていらっしゃいますよね。

    イライラって伝染するんですよ。

    それに、自分は金持ちで良い旦那に恵まれてしあわせ〜!でも、貧乏人は僻み根性でイラつく!私みたいになりたかったら心を磨いたら?

    という、トピ主さんの見下し感が反感かってるのではないでしょうか?

    自分が幸せなら、人の妬みなんてどうでも良いはず。『金持ち喧嘩せず』です。

    ユーザーID:5859181295

  • トピ主さんの気持ちわかります

    いい旦那さんですよね。

    >大好きで優しい彼と、素朴な暮らしでも、仲良く暮らせて
    トピ主さんは、質素な暮らしでも心の中では玉の輿と思えるぐらい幸せなんですよ。
    よかったですね。お幸せに。

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい
    実家の家訓でしょうか。すばらしい父上をお持ちになりましたね。

    ユーザーID:4441841548

  • そりゃイライラもするさ。

    だってトピ主様が言いたいのは玉の輿最高。私は男に恵まれてるのってことだけでしょ?他人の自慢話を一方的に延々と聞かされればイライラする人もいるよ。トピ主様だって、私は貴女より資産家と結婚して幸せって言ってる人にイライラしてんじゃん(笑)。

    ユーザーID:7255526547

  • 年収1千万の夫と結婚=玉の輿

    とトピ主さんは思っている。(トピタイトルから)

    でも世間では年収1千万では玉の輿とは言わない。

    この認識の差はどうお考えで?

    で、トピ主さんを妬んでいる人はご主人の年収が1千万だから妬んでいるのは事実なの?

    妬んでいるとしたら理由は他にあるのではないですか?

    なんとなく、ご自分だけが玉の輿と思っていてそれは自分の行いがいいからだと主張したいだけに感じますけど。。。

    個人的にはトピ主さんの境遇は特に羨ましがられるような事でもないと思います。

    ユーザーID:9633411862

  • 性格に難あり

    なんでトピ主さんが玉の輿に乗ったってみんな知ってるの?
    普通そんなのわからないですよね?
    自分で自慢してまわっているのでは??
    たったの1000万で周りの人が勝手に気付くほど贅沢してるって事?

    「心を磨きなさい」って・・・トピ主さんのトピを
    読んだ人全員が「お前がなっ」って突っ込みそうですね・・。

    私の姉も30歳でもうすぐ玉の輿にのるのですが、毎日
    自慢メールが来てもうツライです。
    毎日自慢するから妬まれるのです。
     

    ユーザーID:9021153873

  • 玉の輿じゃなくて

    トピ主さんの文章の節々に性格の悪さが滲み出ています。妬みじゃなくて、嫌われてるだけだと思います。 ほんと、おめでたい人ですね。

    ユーザーID:8302960841

  • はぁ

    玉の輿じゃないと思いますけど・・認識の違いだからとやかく言えませんが
    ご主人の年収や何やら、ペラペラ喋りすぎたんですよ。
    浮かれているのはご自分では?

    もしそうでないなら知人やご友人が、勝手にご主人について調べたんですか?
    そうなら怖いですねー
    私なら年収1000万なんて凄い!!いいなぁ・・で終わりです。
    だって年収や結婚相手を妬んだ所で一銭にもならない。
    妬むのは努力ではどうにもならないレベルの才能位です。

    ユーザーID:3531898271

  • トピさんに質問。

    妬まれると書いてありますが、何を言われたのですか?ご自分から年収を言ったことも自慢したこともないというなら、まわりから妬まれる理由は思いつきませんが・・。

    ユーザーID:7707251797

  • 具体的にどう妬まれて困ってるんですか?

    そこが書かれていないから、貴方の求めるレスがつくはずありません。
    何を相談したくてトピを開いたのですか?
    それとも貴方なりの「世間話」のつもりですか?

    何を聞きたいのかも分からないトピを開いて、指摘のレスが来たら「なぜそんな風に捉えるの?」って。
    レスされるのが嫌なら匿名のブログでも開設して書けば良いと思いますが??

    「私だったら嫌な気持ちになりません。だから不愉快になる人がおかしい」って思ってます?

    もっとお心を磨いてくださいませ。
    お友達は貴方が選ぶまでもなく、自ずと離れていきますよ。
    心の広い人たちだったら貴方のそんな所は聞き流してほどほどのお付き合いをしてくれると思いますが。

    ユーザーID:3629219573

  • えっ

    1000万って玉の輿ですか・・・?

    人は人、あなたはあなたです。
    ここでどんなに息巻いても何も変わらないし
    あなたの醜さをさらけ出すだけかもしれませんよ。
    聞きたくないなら聞きたくないと、はっきり言えばいいのでは?
    それで崩れる関係ならば、それまでだった、ということですから。
    今、ご自身が幸せだから見えていないこともあるかも。
    関係のない第三者から見れば
    「はいはい、よかったね」ですよ(笑

    でも、あなたの発言、
    とても心磨きしてるようには聞こえないのはなぜだろう。
    「どうだ、私がうらやましいだろ!」という罵声に聞こえます。
    ということは
    あなた自身も結構「イタイ人」と見られているかもですよ。
    あなたが思うほど、人の生活など気にしていない人が多いです。
    あなたが幸せならば、人がどう言おうがどう思おうが関係ないでしょ。

    あなたが人を気にしてるのではないですか?

    ユーザーID:1668351057

  • ごめんね。あなたのその性格の悪さが・・。

    すべてを引き起こしているのでしょう。

    ねたみ、嫉妬ではありません。

    傲慢、高圧的、意地悪、イライラ。

    触れば、キッーとなる怖さ。本当に愛情受けて育ったのかしらん?

    あなたとそっくりな友人にご不満なのかもしれませんが、類友ですよ。

    優しい友達と直に会って、楽しみましょう。
    ネットはあなたには無理です。

    ユーザーID:2973870827

  • そういうあなたから

    スゲーだろ?いいだろう?ってオーラをムンムン感じますよ

    心を磨かなきゃ!!

    ユーザーID:5832027666

  • 1000万を妬んでるんじゃなくてさぁ〜。

    上から目線的ないや〜な性格のトピさんみたいな人が玉の輿なのを妬まれてるんじゃない?

    だいたい、両親にたっぷりの愛情を受けて育ちました。なんて、読んでるこっちが恥ずかしい。普通そんなこと言いません。というか、世の中みんな普通に愛情もって育ててもらってますよ。たっぷり?それは1000万あるからたっぷりの旅行?たっぷりのご馳走?

    そんな風に聞こえます。まるでこちら側は愛情もらえなかったように差をつけられてるようで気分悪いです。
    人の幸せを心から祝福できる人が玉の輿に乗れる?いやいや、あなたはサッカーを見に行ったから出会っただけの話でしょ(笑)。

    ユーザーID:7707251797

  • なんとなくわかる

    トピ主さんがねたまれる理由がトピ文を見るだけで分かりますよ。

    トピ主さんこそ何をそんなにイライラしてるの?結婚して幸せな時ってもうホントにピンクのモヤがかかった世界に住んでるような気分になりません?

    イライラしている人には、イライラしている人が集まってくるんですね。類は友を呼ぶっていうやつです。

    トピ主さん風に書くと心磨きをしていると、心が美しい友達が増えます。頑張りましょう。

    ユーザーID:3267424392

  • ツッコミ待ちですよね?

    トピ主さんが磨いたのは手練手管。
    うまくやりましたね!お上手!

    「心を磨いた」人なら『自分だけが幸せ』な状態を望まない。
    結婚相手や友人にも同じだけ、それ以上に幸せにしてあげたいと望むもの。

    僻む人って誰ですか?友人?ネットの人?
    友人ならそういう交友関係をしてきた自分のツケだし、
    ネットの人なら匿名ということで気が大きくなってるんでしょう。

    トピ主さんはなぜイライラするのかな?
    結婚をするために膨大な努力したから、
    そういう努力をしない人にイライラするんでしょうか。

    そもそも結婚をするために「心を磨く」のは変じゃない?
    だって相手を騙すようなものでしょう。
    心がけや生きる姿勢を変えるというのは自分がそう生きたいからすることであって、
    その結果、その生き方と合う人と共に生きる=結婚 なんじゃないかな。
    結婚したいがために生き方を変えるって自分の人生や人格を自分で否定するようなもの。
    それが本当に「心を磨く」ってことなのか、疑問だなぁ。

    ユーザーID:7881841239

  • おちついて

    だれかに何か言われたんでしょうか?
    あからさまに妬まれたんでしょうか?
    もしかして玉の輿を妬まれたんじゃなくて、あなたが幸せそうだからそっちを妬まれたのでは?
    あまりカッカしないで。幸せに暮らせているならそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:4854941461

  • 奥さん、透けてますよ!!

    結婚された経緯については何も思いませんが、トピ文読んだだけで色々滲み出ちゃってますが…大丈夫ですか?

    サクセスストーリーは大好きですが、周りの人達を貶めたい気持ちがひしひしと伝わってくる、なんとも気分悪くなる文章です。

    皆さん金額についてバッシングしてますが、不快な原因はそこじゃなくあなたの言い様です。

    本音が出ないように、日常会話にはくれぐれも気を付けてお過ごし下さいね。

    ユーザーID:6858587905

  • うーん

    本当に僻まれているのでしょうか。
    トピ主さん、なんだか攻撃的で怖いです。
    失礼ですが、玉の輿云々というより単に周りの人に良く思われていないだけのような...

    ユーザーID:9688532028

  • まさに妬みそのものです

    >でもそんな事はどうでもいい事です。
    >なぜそれに対して、イラつかれるのか?ハテナです。

    トピ主さん、『玉の輿』という表現やその基準、
    そんなものがトピの本質ではないのは最初から明らかですよ。
    では何故レスの大半がそうなってないのか。
    まさに妬みのなせる技です。
    トピ主を否定するのを目的としてしまった為に
    唯一揚げ足を取れそうなところに集中砲火を加えているだけ。
    「そこが一番の疑問」とばかりに意識を集中させてしまっている。

    トピ主さんが仰るのは、
    自分の生活ぶりの一端から勝手に『玉の輿』と判断され、
    妬みの対象にされ気分が悪い
    と、こういうことですよ。
    それを、その程度で自称玉の輿かよ(笑)、と
    見下し嘲り笑える神経を理解できません。

    トピ主さん、どうかお気になさらず。
    ここは利用者層から考えても周辺の方々と同様か
    恐らくもっと凝縮された感情が吐き出されているところです。

    本当はトピ主さんも分かってるんでしょう?

    ユーザーID:3641418567

  • 妬んでいるのではありません

    妬んでいるのではなく、単にあなたの事が嫌いなだけだと思います。

    ユーザーID:8874935212

  • 多様性を受け入れる

    まず、自分は心を磨いていて誠実だというならレスをくれた方々にお礼くらいするべきではないでしょうか。
    例えトピ主にとってあまり好意的でないレスであっても、トピの事を考え、レスして下さったのですから。
    ネットだし知らない人たちだから関係ない、というのは不誠実な人のすることですよ。

    トピ主の考えである「幸せになりたいなら心を磨きなさい」。よく分かります。大切な事です。
    でも、そう考えない人も世の中にはいます。「幸せ=金」という人もいますし、それはその人の価値観で正しいです。自分と違う価値観だから否定するというのはどうなのでしょうか。

    トピ主の事を想って、「デート車を買う」と言ったご主人に「引いた」というのは男性側からはどう映るでしょうか。
    「金のかからない慎ましい女性」と評価する人もいれば、「素直に喜んでほしいのに・・・」と否定的に考える人もいると思います。どちらもその人の価値観です。

    トピ主を妬む人もいるでしょう。逆に哀れと思う人もいるでしょう。そういう人もいるんだな、と受容する事がこの多様性に満ちた社会では必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:5952618128

  • ええ??大きな勘違い

    あのぉ、・・・
    大手優良企業の年収を、調べてお話されてますか?
    たいてい30代になって1千万到達しますよ。

    つまり、貴方の育った環境には、そういう人がいない ということを意味し、それを、ねたまれるなんて・・・世間が狭いです。

    ユーザーID:4290821376

  • 妬まれたくなきゃ今後はFacebookでアップしなきゃいい

    何が言いたいのかよくわからないトピですね…

    主様はご自分を玉の輿だとは思ってはいないけど
    主様を玉の輿だと思っている友人が主様を妬んでいる…という事?

    ご自分では自分は幸せだし他者を妬んだりしないんですよね
    だったらほっとけばいいじゃないですか

    >なぜイライラする?

    って主様に聞きたいです

    ユーザーID:7766750838

  • ビックリしました。

    玉の輿かぁ、いいなあ!

    と、思ったら、全然玉の輿じゃないですよ、それ!!
    トピ主さんの周囲で、年収1千万って、珍しいのですか?

    私の周りでは、それが普通ですよ。
    玉の輿だと思うのは、年収3千万くらいかな。

    ユーザーID:7159480259

  • 気にするな〜

    自分達が幸せならそれで良しと思いましょう。

    愚痴る程に嫌味な知人やここで批判的な人達と同類になりますよ

    ユーザーID:4221593506

  • 玉の輿かどうかはさておき

    今の社会情勢で安定した収入のパートナーがいて専業主婦、は恵まれていると考える人はいるでしょう。
    私も付き合っていた頃の夫の年収は知りませんでしたが、現在かなり高収入の部類で専業主婦をさせて貰っています。
    収入に惹かれて結婚したわけではないのですが、夫の勤務先を知る人からは「いい人捕まえたよね〜」と言われる事があり、不快に感じます。
    付き合っていた頃はそんな事言われなかったのになぁ…。

    妬まれている、僻まれていると思った事はありませんが、良い気持ちもしないので、そういう事を言う人とはなんとなく疎遠にしています。
    幸せを満喫して下さいね。

    ユーザーID:5930437768

  • 友人?が僻んでなんか言ったりされたり被害にあってるの?

    玉の輿かどうかはよくわかんないのでいいですが,トピ主さんのトピ文には,僻まれてる!っていう具体例がないのでちょっと伝わってきませんでした。

    週末の旅行をアップした→僻まれてる?
    よくわかんないです。
    普通に「うわ〜いいなぁ!」って感想を付けられただけとかじゃなくて「金持ちぶりやがって」とこき下ろされたとかでしょうか?
    自分は,普通に友人が旅行や美味しいものを食べたよってあっぷしたら「いいね!」と思いますが,ただ単によかったね,いいね,ってだけでも僻みととらえますか?

    年収とかじゃなく,本当にいい人と巡り合って自然に好きになって結婚した,今幸せだ〜って友人に言われたら,やっぱり私の感想は「いい人と巡り合えてよかったね」です。仮に独身友人の立場なら付け足すとしたら「私もこういういい人と巡り合いたいな」というような自分下げ,あなた上げみたいな無難な一言かな?と思いますが…もしこれを「僻んでる!心が貧しいから巡り合えないんじゃ!」と断罪されたら,「お,おう…」と社交辞令が通じないことにびっくりします。

    私の誤解ならいいのですが,具体的に僻まれてされた嫌なことって?

    ユーザーID:7595220599

  • イラついているのはトピ主さん

    イラつかれる、そうですが、トピ主さんもそうとうおだやかではないですね。
    イライラが文章から出ています。
    類は友を呼びます。
    イライラ仲間、いいじゃないですか。
    同類です。
    トピ主さんは、私は玉の輿に乗ったから違うのよ!!って思うでしょうが、残念ながら、同類です。
    あんまり、旦那さんの収入を自慢しなさんな。
    職人家業は浮き沈みが激しいから。

    ユーザーID:3016077652

  • 何となく・・・

    妬みというより、トピ主さんの性格や言い方の問題かなと思いました。

    自分が玉の輿に乗ったと書いちゃうあたり・・・

    思うのは自由ですけど、いかにも自慢してるように聞こえてしまって、周りの人を苛つかせるのではないでしょうか?

    そういうタイプは自分の生活の話はしない方が、人間関係うまくと思います。

    ユーザーID:0853996743

  • 申し訳ありませんが・ ・ ・

    その程度の年収ではとてもじゃないけど玉の輿とは言えません。

    ただの勘違いです。


    それと、ちょっと自意識過剰なところがおありなのかしら?

    誰もあなたのことをそんなに見てないし、思ってないものですよ。

    ユーザーID:8656872088

  • お幸せなんですよ

    1000万で、玉の輿発言。わたくしも玉の輿なら、もうちょっとかなと思いますが、すなおに、お幸せなんだと思います。
    揚げ足取りはしません。真意は別みたいだし。

    結婚したり、子供が生まれたりすると、かなり人付き合いが変わりますよ。
    あらたな付き合いと、お別れの時期です。

    ユーザーID:0819141830

  • 私のほうが嫌われてる

    立派なのは玉の輿に乗ったひとでなくて、それだけ稼げる人。
    依存している人が立派なのではありません。
    男社会に女性が立ち向かうためには女性も稼げないと
    いつまでも対等にはなれないのです。
    でも、これ言うと結構恨み買うんです(笑)。
    過去に女性の権利のために戦ってきた先人たちは
    自堕落な専業主婦願望のために戦ってきたのかな・・・・。

    ユーザーID:1308039094

  • 旦那の稼ぎは貴女の能力ではない

    こんにちは。
    私はトピ主さんの玉の輿うんぬんに関しては別にイライラしませんでしたが、

    >数億ないと、たかが1000万じゃ玉の輿でない。
    >そー言われたらそうですね。対した額ではないです。

    この発言にはイラっとしました。
    1000万が玉の輿かどうかは問題ではありません。
    その1000万は旦那さんが一生懸命働いて頑張ってきたお金です。
    大した額ではない、なんて、その額を稼いでこない専業主婦の貴女が言っていい台詞ではないと思います。

    旦那さんに感謝して暮らしていたら、間違ってもこんな台詞出てこないだろうと思います。
    私はトピ主さんを尊敬できないなぁ。

    ユーザーID:3719806501

  • 玉の輿…

    玉の輿って、年商○○億円とかの人と結婚した場合に、使う言葉だと思ってました。違うんですね。
    ハイエースって車を無知で知らなかったので、調べましたが…。
    友達変えたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3454700303

  • のあさんは玉の輿に乗っているよ。

    トピさんの御主人はたぶん同年齢の収入上位5%には入っている。

    しかもトピさんのお金に対する感覚もしっかりしているようだから玉の輿という経済的勝利者にはいずれなれると思うな。

    金持ちというのはいつも収入>支出の生活をしてるの、現在の収入が10万円でも支出を9万円で生活していればいずれ金持ちになれます。

    ユーザーID:2544419628

  • 玉の輿って書いちゃうとね

    どこが?って言われちゃいますよ。トピ主さんが言いたかったのは幸せになったら妬まれたってことですね。

    女同士は難しいです。トピ主さんは妬んだりしたことないみたいですけど、世の中にはそういう人はいっぱいですからみんな隠すんですよ。幸せでもあまりそういう事は見せないようにみんな気を遣います。新婚さんで幸せオーラが隠しても隠しきれないくらい溢れちゃってたのかもしれませんね。お金がなくても夫婦仲がいいだけでも妬みの対象になりかねないんです。

    それと気になったのが心を磨きなさいって上から目線で言っちゃうと(本人には言わないにしても)自分はとても綺麗な心なのかと言われませんか?今の生活は自分が欲もなく心がキレイだから得られたものだと思ってますか?もっと謙虚に私はただラッキーだった、恵まれていたと思うべきでは?自分よりずっと心映えの素晴らしい人でもご縁がない人はいっぱいいるんですから。幸せな時ほど、人にやさしく言動には気をつけて。的外れな妬みには怒るより悲しいなくらいで留めておいたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0921753051

  • エ〜〜

    年収1000万のサラリーマンでは、玉の輿とは言わないでしょ〜〜〜(汗)
    玉の輿とはもっとこう、収入以外に資産があるとか、会社経営してるとか、そういう場合じゃないですか?
    1000万だと専業主婦はできるけど、そんな贅沢は生活出来ないでしょ?
    うちがもうちょい上ですが、ちゃんと自分と子供の将来を考えたら節約必要ですもん。。。
    数年したらマイホーム買おうと思ってますが、ローンを長引かせたくないから私も働く予定だし。
    よく年収1000万が裕福のラインみたいに言われるけど、ゼンゼンそんなことないと思う・・・
    夫婦ともに年収500万で共働きの家庭と同じ位だし・・・。税金考えたら違うかもしれませんが・・・

    きっと主さんのご友人は、年齢も30間際になってきて結婚出来るか焦ってきて、それで結婚できたことに対して嫉妬してるんじゃないですか?
    多分、玉の輿だからじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:2184843217

  • なんだかな〜

    世界は自分の敵かのような「宣言」ですね(笑)

    他人の意見は必要無いようなので、敢えて宣言と言わせていただきました。

    因みに、誉めてないです。

    私は貴方の言い方が命令形で、気に食わないだけだけど…。

    これが嫉妬だと思うなら、思えば?

    何か嫌な思いしたのかも知れないけど、トピ主文章見てる限り嫉妬じゃなくて貴方の言い方が原因だと思いますよ。

    ユーザーID:1092326410

  • 心が磨かれていないのはトピ主本人

    こんなところで鼻息荒く上から目線でトピ立てしている貴女の心が醜い。

    むしろ文面から幸せを全く感じられません。真っ黒です。

    ユーザーID:4440645360

  • 今幸せじゃないんだね!

    >大好きで優しい彼と、素朴な暮らしでも、仲良く暮らせて、それに、私は専業主婦になるのが夢でしたので、今毎日がとても幸せです。

    本当にこう思っていたら

    >私の事を僻む人がいるので、イラつき

    なんて思わないよ。

    >私は、そんな優雅にくらしている友人の話しを、自慢気だなんて思った事もありません

    そうですか〜?
    ちょっとばかり優雅だからって自慢しちゃってさ!!って匂いがプンプンしてくるんですけど・・・

    私だって玉の輿なんだから!!
    対抗して旅行に行った話をFacebookでアップしたのよ。
    なのに、「へっ?こんなショボくて金持ちぶっちゃって」って言われてキーーーー!!

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい
    って感じでしょ?

    暇すぎてご近所に興味持ちすぎみたいなんで、カルチャーセンターやジムに行って世間広げたら!?

    それから、本当に現状に満足している人は、他人にどう思われてるかなんて関心ないですよ。

    ユーザーID:3744570204

  • なんか嫌な人…

    多分だれも妬んでないと思う。そのなんでも妬みと思うおめでたい性格が嫌なんだろうね。

    〉優雅にくらしている友人の話しを、自慢気だなんて思った事もありません。
    旅行に行った話や、何やら高そうな指輪をもらった話など、うらやましそうな話はよく聞きますが
    嫌な気持ちになったことはありません。

    その友人は自慢するつもりがなく書いてるから嫌な気持ちにならないだけで、主さんはどこかでうらやましいでしょ?うらやましいと思っているでしょ?と思っているから嫌がられるんだと思うわ。

    ユーザーID:1225129657

  • その人にだけ、文句言って下さい。

     どんな事をされたとか、相手とどんな関係なのかとか全く書かないで

    「(主語なしで)私を妬まないで!!!!」

     という文をツラツラと書かれますと、
    読んだ方としては、自分が言われたような気になるのです。

     「私は"みんなに"妬まれてハラが立つ。私みたいになりたかったら、みんな、心を磨きなさい!」と受け止めてしまうのですよ。


     だから、みんなから「1000万ごときで!」というレスがつく。


     分かりますか?

     これが

    「友達のAが私を妬んで、靴に画鋲を入れました。悪いウワサを流しました。私は自慢しているつもりもなくて、お金の話は一切外ではしないようにしています。Aはひどいと思いませんか?
     玉の輿に乗りたければ自分を磨けばいいのに」

     という書き方なら、レスも全く違ったものになったでしょう。


     トピ文からは、「磨かれた内面」が見れません。

     自分の感情を辺り構わず吐きまくって、逆ギレするつまらない女性にしか見えないですよ?

    ユーザーID:5488638616

  • え…えぇ!?

    それって額面じゃなくて年収だよね!?給料、普通でしょ…周り中玉の輿だらけになっちゃうよ(笑)それなら私は超玉の輿ってことになるのかなぁ?考えたこともなかったわ。

    でもでも。私は玉の輿!贅沢してる!幸せ!って思えることはいいことかも!この不景気に年収一千万稼いでくれることはありがたいことだよねぇ。うんうん。

    ただ、外で言うと大笑いされると思うので、思うだけにしてね!

    ユーザーID:0246050098

  • 無題

    年収1000万あれば上出来でしょ?
    都心で無ければそれなりの暮らし出来ますよ…
    これが玉の輿かは人それぞれでしょうけど、1000万稼げない人が偉そうに否定する事でもないですよ。

    ただ、トビ主さんは性格悪そうですけどね。

    ユーザーID:4553665362

  • 恥ずかしいです。

    読んでいるこちらが。
    とげとげした、下品な言葉選びをしている顔を想像しますと痛々しいです。

    ご両親からは愛情より、躾や教養をたっぷりもらったほうが良かったのにね。
    書いた文を読み返してみてはどうですか。
    ね、恥ずかしいでしょう。

    ユーザーID:6518442607

  • 分かっちゃった。

    他の方も書いていますが、年収1000万円では玉の輿とは言わないでしょうし、
    トピ主さんのトピやレスを読んでもちっとも幸せそうじゃなくて妬む気にもなりません。
    失礼ですが、文章もかなりお粗末ですし。

    玉の輿玉の輿、妬むな、自分を磨け、という思いが
    トピ主さんからムワ〜ッと漂ってくるのでしょうね。
    本当は幸せじゃないのでは?
    何だか必死な感じがしてお気の毒になってきました。
    心を磨くのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:4301750863

  • 玉の輿って言うから…

    どこぞの王国のどんな王子に見初められて、どんなお城に住んでるのかと思いきや…。 1000万じゃ玉の輿とは言えないかなぁ。そんなザラにいるような人達みんなじゃ玉の輿の希少価値なくなっちゃうもんね。元々は大根売りの娘が将軍に嫁いだっていうのが語源だし。0がもう1個増えたら堂々と玉の輿って言っていいと思うよ。
    あとね、この世に生まれたほとんどの人はあなたと同じように両親に愛情いっぱいに育てられてるんだよ。
    あと、言っておくけど1000万じゃ全然裕福な生活は出来ないよ!別に取り立てて貧しくもないけど。仕事辞めないほうがいいと思うけどな…。

    ユーザーID:4000494342

  • これは、僻みじゃないように

    皆さん書かれておられる様に、貴女様のイライラ?陰で笑われてるのが分かりませんか?お父様がいくらの年収だとか、ご結婚された方の年収しかり、こういうことを公の場で開かすのは、はしたない事なのです。facebookなどに載せて楽しまれているのでしょうね。でも、文面から察すると、かなり自意識過剰。小町の皆さんにも、私のように成れ!みたいな態度はどうでしょうか?皆さんそれぞれの幸せがあることを忘れないでください。多分に、僻まれているのではなく、角が立つような話し方と厚かましさに憤慨されていると思います。

    ユーザーID:2975131652

  • 類は友を呼ぶ

    友人を選ぶのではなく、今周りにいる友人が自分の鏡なのだと思います。
    嫉妬や悪言を言う友人を周りに見たとき、反省すべきは自分なのではないか、と思います。
    トピ主さんの中に、もう少し謙虚なところがあれば、そのように言われることはなかったのではないでしょうか。
    相手が100%悪いのではなく、自分にもそう言われる要素があったのではないか?と考えてはどうでしょう。
    どちらにしても、いい機会になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8280095462

  • 具体的に

    トピ主さんが妬まれてると感じるのはなぜなのでしょう?
    何か言われたのですか?
    私がこのトピを読んだ感想はトピ主性格悪いなぁって感じです。
    妬んでる人を悪く言う時点であなたはいい人ではないし、私みたいに美しい心でいないと幸せにはなれないよ的な考え方も上から目線で謙虚さに欠けます。
    当然あなたと同じ内容の日記でも自慢と取られない人もいるでしょう。
    でもその人は人柄も良く文章表現も謙虚なのでしょうね。
    まぁ結局は日頃のまわりからの評価が大きいと思うので、妬む人からは元々好かれてなかったのでしょう。

    ユーザーID:2463586160

  • 自慢でしょ?

    最初の投稿拝見しました。

    自慢したくて、したくて、したくて、したくて、我慢できない人が、近所で自慢しまくって、リアルに痛い人扱いされたくないので、ここで吐き出してるのかと思いました。

    本当に純粋な人は、夫の年収をひけらかして、遠まわしな自慢なんてしない。
    リアルでも、ネットでも。

    このトピには、のあさんの心の黒い部分も滲み出てますよ。

    ユーザーID:8016849735

  • 二回目

    のあさんの、被害妄想では?

    旅行くらい誰でも行きますし。

    それか、周りが旅行にも満足に行けない人達なの?

    ユーザーID:1194127882

  • 被害妄想だと思う

    とぴぬしさんのことに、周囲の人はそんなに注目してないし、興味もないと思う。

    自意識過剰じゃないかな?

    不細工な女が、あの人、ワタシのこと、見てる!エロい目で見てる!って騒ぐ人いるでしょ。今のとぴぬし、そんなかんじ。

    みんな、自分に満足して生活してますし、忙しいから、そんな心配は無用です。

    ユーザーID:0936538344

  • 一度落ち着いて、ご自身の文章を読み返してみてはいかがですか?
    トゲトゲした感情ばかりが伝わってきて、あなたとあなたが批判しようとしている方たちとは同レベルにしか見えません。

    幸せで満たされた人は、そもそもそんなことでイラついたりしないのです。
    あなたは「そんな聖人君子、いるわけがない」と仰るかも知れませんが、イラつきませんよ。
    イラつくということは、まさに同レベルであるということの証左なのです。

    他人に対して「心を磨きなさい」という前に、ご自身の心を磨く必要があるのでは?

    ユーザーID:6888895666

  • 単に嫌われているだけだと思う・・・

    トピ主さん性格悪いよ
    自覚しないと

    そもそも年収1000万なんて全然玉の輿ではないし
    夫は結婚当時もっとありましたが皆に祝福されましたよ

    ご自分の言動を振り返ったほうがいいと思います

    ユーザーID:8544619911

  • トピ主さんのレスだけ読みました。

    真に「人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、」人、そんな人はこんなトピ立てない。

    以上。

    ユーザーID:5388561516

  • 失礼ですが、あなたの友達のレベルは???

    うちの夫も年収1000万ぐらいですが、
    さほど贅沢できる余裕も感じられないので(子供は一人)
    ごくごくフツーな庶民的暮らしをしていると
    思っています。
    昔の友達からもママ友からも
    我が家の暮らしぶりを羨ましがられたことなど
    一度もないです。
    今ちょうど、そろそろマイホームを購入したくて
    探しているのですが、
    この程度ではちょっと憧れの住宅街などに
    なってくるとため息がでますね。
    手が届きませ〜ん。買えませんから〜。
    そんな私を玉の輿と妬む友人がもしいたとしたら・・
    あらら、、、よっぽど年収低いのね・・としか思えません。

    ユーザーID:0937728606

  • 1000万は玉の輿

    年収1000万の夫と巡り会うことができ、それを玉の輿と感じられるトピ主は素晴らしい。

    やっぱ年収は最低XX千万はないとね!などという謙虚さが微塵も感じられない身の程知らずと比べれば月とすっぽん。

    でも、情報発信源としてどう見ても無価値な有象無象が、自分をさらけ出して自己満足に浸る、というフェイスブックの目的からすれば、要は「自分を見て見て」なわけですから、ぶっちゃけ自慢と取られても仕方ありませんよね。

    ただ、それを見るも見ないも自由なわけですし、アップした人に「自慢か!」と文句を言うのはお門違いな気はしますがね。

    実際、自慢という自己満足的な目的のためでなかったら、なんのために写真をアップするのでしょうか。私にはわかりません。。。

    ユーザーID:1906049097

  • 嫌味でなく

    31歳、職人、1000万。
    周りにいっぱいいた。
    経歴がなんとなくよめる。
    ぜんぜん僻ましくない。
    気にせずお幸せに〜

    ユーザーID:3528323007

  • えっと、落ち着いて。

    >なぜそれに対して、イラつかれるのか?ハテナです。

    イラついてるのは、主さんですよね?

    いったい何があったんですか?

    ユーザーID:4943489376

  • 玉の輿(ではないが)が原因じゃない

    ご自分のトピとレスを読んでごらんなさい。

    きっとFBにもこんな書きっぷりだったのでしょう。

    あなたの性格に対してイラっときたんでしょうね。


    あと、その年収で玉の輿なら、私はお嬢様育ちで夫は超〜逆玉の輿かしらん。

    ユーザーID:2868497225

  • ごくあたりまえの生活

     トビ主さん、いい方と結婚されましたね。

     玉の輿って、金額じゃないですよ。また、この場合は妥当な表現ではないですね。ま、そんなことどうでもいい。

     ひとを好きになって、その相手と一緒にいるだけで十分と思えることは幸せと思います。

     お幸せに。

    ユーザーID:5215704777

  • え?????

    玉の輿?その収入で??本気ですか?
    恥ずかしいからそんなこと公の場で書かないほうがいいですよ。本当にお金を持っている人は、持っているような行動はしませんし本当のお金持ちはお金持ち同士の世界で生きています。

    私の近くにも、凄く嫌われてる女性がいますけど、彼女は「自分が美人だから嫉妬されてる」と思っているそうです。

    誰もあなたに興味ないですよ。もっときちんと状況を把握したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9594495608

  • なぜイラつかれるのか。

    それはトピ主さんが小町のみなさんにケンカ腰だからです。
    「え〜、そんなことないもん。そうとるほうがいけないんでしょ?」
    と、返されそうですが、私もトピ主さんはケンカ売ってると感じました。
    なんというか、高収入の夫と堅実で楽しい生活をしてる専業主婦の私って勝ち組!って感じです。
    レスのほとんどの方がそう感じてるようなので、
    トピ主さんの書き方が誤解を招く書き方なのです。
    文章にはその人となりが如実に表れます。
    おそらくトピ主さんに棘のある態度を取る方も同じように感じているのだと思われます。
    謙虚なあなただから、もちろん反省して、皆さんの忠告を受け入れてくれますよね。

    さて、年収1000万が玉の輿か、みんなが羨んでるか、はおいといて、
    社用車=会社の所有物なのでデート(私用)に使っちゃいけませんよ。
    私物の車を仕事で使っているだけならば、それは社用車じゃないですよ。

    ユーザーID:1050700218

  • 玉の輿って

    >たま の 輿(こし)に乗(の)る-日本国語大辞典

    >貧しい、または、身分の低い女が、望まれて金持、貴人の妻となる。

    私は玉の輿って全然羨ましくないから妬みませんよ。
    中流家庭のほとんどが中の上と思ってるって聞いたことがありますが普通です。

    ユーザーID:1283183549

  • 何が言いたいのかな?

    トピ主様は、結局のところ何が言いたいのでしょう?

    1.わたしの夫は年収1000万です。

    2.わたしは、専業主婦になるのが夢でした。

    3.そんなわたしは、「玉の輿に乗った」にちがいない。

    4.そんなわたしを妬まないで欲しい。

    そうか、自慢話か。

    ところで、「心を磨く」って、どうすればいいの?

    トピや本人のレスを読んでも伝わってきませんが・・・。

    ユーザーID:6798540545

  • 夫婦仲良く

    玉の輿とは?なんだと、思いますか?
    私はお金や物が裕福に何もかもが、そろっていることではないと考えます。
    夫婦仲良く支えあって暮らす。
    一言でいえば、夫婦仲の良いことが、
    何物にも代えがたい玉の輿だと、思います。

    ユーザーID:4934173144

  • 具体的にどんなひがみを受けてるのですか?

    つまりあなたは、玉の輿ではないものの幸せな結婚をしたあなたに嫌味を言ってきたりする人がいて嫌だ、と言いたかったのかな。

    具体的に書いてないから、話の本題からずれたところ、その程度は玉の輿ではないよ、とか書かれるわけだけど、
    そこらへんから推察すると、あなたは、実生活でも、たぶん会話の流れにないところでさえも、必要以上に自らの幸せっぷりを自慢してるんじゃない?
    だとしたら、豊かな気持で聞けない人がいても、仕方ないと思う。

    ユーザーID:8005469478

  • 私の周囲では

    性格がよくて 玉の輿にのった友人には 独身の友人達が 「是非ご主人のお友達を紹介して」って みんな頼んでましたよ

    そして こころがきれいな友人は すごい高級ホテルのスイートに泊まっても ちょっと出かけただけと泊まったホテルの名前は言わず みんなが聞き出して「すごい」と言っても 謙遜してました。 
    ご主人が温水プール付きの別荘を買っても みんなで遊びましょうと謙虚に誘って、さりげなく気配り心配り 一番ちょこまか動いてました。自慢げな所が微塵もなく さすが玉の輿にのる子って違うと思わせました

    みんなが 「さすがに玉の輿に乗る人って 気配りが違うわね」って言われるよう 心を磨いてください。皆にひがまれるようでは まだまだです。
    自慢げに いろいろひけらかすようでは 性格悪い子って思われちゃいますよ
    愛するご主人のために 頑張って下さいね

    ユーザーID:4927761855

  • お幸せですね!

    傍からみて、玉の輿ではないけれど
    「玉の輿!」「幸せ!」と思えるその心がいい〜。

    幸せと感じられる心が素敵です。

    なのに、何故、イライラするの?
    何か言われたんですか?

    他人の戯言…スルーしちゃってくださいな。

    ユーザーID:7514757434

  • まあまあ、、

    みなさん年収一千万超の31歳なんてたいしたことないと批判していますが、本気ですか?
    玉の輿という表現は確かに言い過ぎですが、31歳なら高収入の部類なのは間違いないです。


    わたしは
    「金に目敏い、玉の輿に乗りた〜ぃなんて本気で思っている人」でしたが、
    希望通り金持ちを捕まえて結婚しました。
    別に心がキレイでなくても外見をキレイにしていれば玉の輿にのれますよ。

    ユーザーID:3220436706

  • 他人の思考は読まない事

    あなたが思う他人の心は妄想です。

    誰もが他人の心はわかりません。

    みんなに好かれてるって思うか、誰も気にしてないって思うのが普通だよ。

    何にてんぱっているんです?大丈夫?

    因みに私の友人もっとお金持ち玉の輿だけど。
    友達良い奴だから。変わらないよ。ひがまないよ。

    ユーザーID:6132820400

  • 1000万を玉の輿って表現できるところがすごい。

    その感覚が世間の人々(=小町の人々)が、まず引いてしまうところだと思う。

    お父様の年収を書いていらっしゃるけれど、何の意味があるの。

    「玉の輿に乗った。」つまり以前の貴女は「低かった。小さかった。」という意味になるのだけど、それを解って使っているのですよね。恥ずかしくないですか。

    恥ずかしくないから使えるのですよね。

    ますます引いてしまうのよね。

    ユーザーID:4757157393

  • なにやら・・・

    殺伐としたモノを感じますが、、、
    主さん、どうかしたんですか?

    私も似たような感じです。
    両親はじめ、周りの大人達の愛情いーっぱいの育ち、
    この程父と同程度の年収(2〜3千万)の人と結婚しました。
    婚活なんてしてません。
    親同士が仲の良い幼馴染と食事をしていたら、偶然旦那が現れました。
    生活レベルを維持できたことには、嬉しいというか、ほっとしています。


    訳の分からない嫉妬、ありますよ〜
    あるものはあるものとして、自分の身を守るしかないです。
    嫌な思いをするのは自分ですからね。


    お言葉ですが、
    1千万程度で「玉の輿」を自称し、こんなところで毒づいている主さんは
    主さんが軽蔑する人達と「同じ穴のムジナ」な気がします。

    >自分が玉の輿だなんて言った事もありません。
    といいつつ、
    「玉の輿に乗った私」というタイトルをつける矛盾を認めましょう。

    たとえ言葉に出していなくても思っているからこういう矛盾が生じるのだし、
    ご友人達にも負の感情を持たれるのだと思いますよ。

    ユーザーID:4395446584

  • 周りの態度は己が原因

    人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる
    つまり、玉の輿に乗れて良かったねー、羨ましいわあと言えと。

    ご主人の稼ぎは、そこそこ良くて良かったねとは思うけど
    本人から玉の輿とされると困惑してしまいます。
    周りもさぞ戸惑われた事でしょう。

    それらが思うままの答えじゃないから
    「本当は羨ましいのに素直じゃない。私を妬んでるからだわ!」

    人生お幸せそうですね。

    そんな人こそが玉の輿
    =つまり自分は、そんな人だと。
    たっぷりの愛情を受けて育った
    玉の輿クラスの年収の家庭で、普通に
    30近くで結婚したいなと思ってたらできたしかも玉の輿で
    専業主婦でとても幸せ
    私みたいじゃない人は買ってーって言うのかな

    トピ主は、全部普通の事で自慢なんかしてないわ僻んでるのよと
    他者を貶め無邪気ぶるんでしょうけど
    そうじゃない人への思いやりに欠けた驕慢な性格が
    たったこれだけの文章でも随所に顕れています。
    これを素でいつも振りまいているなら確実に嫌われているし
    喜びを共感なんかしてもらえる道理もないですね。

    ユーザーID:4602119194

  • いろいろなんだよ…

    同じことしてもイラつかれる人もいればよかったね、と言われる人もいる。
    同じこと見ても、イラつく人もいれば、よかったね、と言える人もいる。
    しかもいつも同じ反応とは限らない。
    私もそう。

    なんでかイラつく人、イラつく日もあれば
    心穏やか、何見てもハッピーな日もある。

    流して流して。

    ユーザーID:6999124046

  • 玉の輿の意味ご存知?

    面白いトピックスですね!
    玉の輿というのは、江戸時代の八百屋の娘が将軍の側室になったことに由来しているとか。
    トピ主さんの場合、それ玉の輿とは言わないです。

    ユーザーID:7711383196

  • 言いたい事はわかる

    トピ主さん、学歴ないでしょ?あなたは比較的裕福で上品な育ちの方と思います。でも、学歴ないから、回りにいる友人のレベルも低いんですよ。だから、年収一千万で妬まれるんですよ。自分と同類だと思ってた(下手すりゃ下に見てた)トピ主が一人だけ手の届かないところにいったのが悔しくてしょうがない。トピ主も心の底で、私はあなたたちとは育ちが違うのよ、だから私は幸せになれるの。ごめんね〜ってのが透けて見えるんでしょう。
    意外と旦那の友人紹介するよって言えばころっと態度が変わるもんだから(笑)

    トピ主のこと案外下に見てたんじゃないの?その友人。自分より下と認定した相手が幸せになる事に敏感な人いますから。
    私は友人を変えるべきだと思う。

    ユーザーID:6753285366

  • ああ・・

    正直な感情を出してるトピ主、嫌いではないです。日々我慢していた事を思いっきり書いちゃったんだな〜。

    年収1000万が高所得層になるような地域にお住まいなら、気をつけないと思いがけない嫉妬をされますから、言動は慎重に・・。

    僻む人は友達ですか?同僚ですか?疎遠にしてはどうでしょうか。クレクレさんや旦那様を狙う女が出没しないうちに・・・

    稼ぎの良い旦那様とお金に比較的シビアそうなトピ主、いいコンビだと思いますよ。これからもお幸せに。

    ユーザーID:4806221561

  • トピ主さんが羨ましい!

    私は、貴女様みたいになりたい。言いたいこと言えて羨ましい。私もトピ主さんと似たようなもので、多大な財産ある家の娘に生まれました。けれど、私は小さい頃から、人を使うことが出来ない。自分のことは自分でしたかったから。食事にしても、料理人さんが作って下さったものをキッチンの方が運んでくれる、車にしても、家も家紋入りの同じ車使っていましたけれど(懐かしいです)、従業員の方が乗せてくれるのがどうも苦手で、私はバスや地下鉄を利用してました。大学卒業してからも、就職し、行った先々で、働くことないんじゃない?とか、姫などと言われ、恐縮していました。今は海外でひっそり暮らしています。自己アピールなんて、恥ずかしくて出来ません。何億あるとか、よく言えるなぁと感心します。銀行の方だけが知っているだけで、周りに言える自信みたいな、その元気の良さがあるトピ主さんが羨ましいです。ネイルスパさえも、行くのを拒む私。こんな私なので昔から私の周りにいる人たちからは僻まれた経験はなく引っ込み思案から抜け出せません。トピ主さんが羨ましい!

    ユーザーID:3803045770

  • なんでFacebookに載せるかな

    妬まれるのは同情するけど

    それがイヤなら
    Facebookに載せなきゃいいんじゃない?

    ブログにしたらいいよ。

    ブログなら見なきゃ済むけど
    Facebookって
    知らせてくれちゃうからさ
    いかにも自慢♪みたいなのは
    ちょっと勘弁してって思うな。
    せめて
    妬まれる人には非公開にしたらいいんじゃない?

    ちなみに私は仕事関係でも使うから
    家族旅行とか行ってもFacebookに書こうなんて
    これっぽっちも思わないです。
    プライベート載せまくる人は
    ちょっと苦手です。
    いいねとか絶対にしたくない(笑)
    逆に聞きたい
    妬まれてまで
    なんで書くの?

    ユーザーID:3070138836

  • 大きな子ども

     …どうでもいいけど あなた、子どもですね。

    年齢30歳くらいのようですが、情けないよ。何をしてたのかなぁ、今まで?

    甘やかされて、ワガママ一杯に育ってきた人という感じが、文から伝わってきます。

    他人の気持ちが分からない 尊大な女性という印象しか受けません。

    別に お宅の経済状態に 当方は全く興味ありません。

    もし、ご近所にいらっしゃっても 多分お付き合いしたいと思わない方だと思います。

    何か腹が立つことがあったとしても、こんな文章しか書けないあなたを お気の毒に思います。

    ユーザーID:3510114773

  • 反映される…

    トピ主さんは僻みの感情が理解できない人(そういう風に書かれてますよね、ご自分のこと)なのに、なんでその人が自分を僻んでるってことが分かるんですか?どんなことされたのかは詳しく書かれてないので分かりませんが、たまたまトピ主さんが嫌いで、トピ主さんが何をしても癪に障る人なのかもしれないじゃないですか。そっちの可能性は無なのですか?

    とにかくトピ主さんには矛盾を感じます。トピ文だってはじめに玉の輿なんてどうでもいいようなこと書きながら、その次には玉の輿になるためにはこういう人間にならなきゃダメ!みたいなこと書いてるし…

    レスでも優雅な人と生活に苦しい人とか分けて考えてるし。自分がお金のあるなしに敏感だからこそ、そのことで人に僻まれてると感じてしまうんじゃないですか?

    私なら、あの人よりいい暮らししてるから僻まれてる!って思う前に、私あの人に嫌われてんの?なんか悪いことしたっけ…て思うと思います。それは私が普段生活レベルのことはほとんど考えておらず、嫌いな人のことを憎たらしく思ってるからです。他人の行為に対する自分の感想や行動は、自分の普段考えてることが反映されると思います。

    ユーザーID:8348829299

  • 羨ましい!!

    年収一千万円なんてなかなか稼げないよ!!

    いいなあ〜

    カッコイイ車買ってもらいなよ!!
    それで周りの皆に見せつけてやりなよ☆

    もっともっと贅沢な生活してアピールしたほうがいいよ〜

    主さんは手の届かない人だって分かれば皆何も言ってこなくなるって♪

    ユーザーID:0926565052

  • たかだか1000万で?!

    どんな富豪と結婚したのかと思ったら……

    玉の輿とは言えませんよ

    ユーザーID:4950831235

  • 玉の輿

    って言葉を最近覚えて、使いたかっただけなのね・・。

    ユーザーID:2973870827

  • 確かに僻む女性は沢山居る。

    主人と結婚してから、経営に携わる彼の学歴やキャリア/収入に関し
    「いいよねぇ〇〇は稼いでるから、悠々自適に主婦が出来てさ。」
    と言ってくるのは目上の女性ばかりです。

    出世頭の稼ぎ頭と言われ、彼の周囲に居るおばさん達から「良いご身分よね。」的な台詞を言われ続けてきました。

    トピ主さんに共感できる点は多々有ります。

    主人も周囲の発言に悲しい思いをした様です。ですが上には上が居ます。億円プレーヤーでもなく普通の雇われ人ですよ。よくて精々3000万でしょう。別に玉の輿ってレベルじゃないし。

    それに、私も働いています。彼のお金で遊びほうけている訳でもなく、お小遣いも自分の給料から、給料も家計に半分入れいます。働く事は好きです。やりがいと理想の為に働いています。

    外食や旅行の様子をFBにupすると同じく嫌味を頂戴します(笑

    気にしてカリカリするだけ損だと思う様に成りました。

    自慢でもいいじゃないですか!楽しく暮らしましょうよ。

    ユーザーID:0878376850

  • 玉の輿だと思わせておこう

    いいじゃないですか 『玉の輿』
    一人で思わせておけば、、。誰にも迷惑かけてないしーと言いたいところですが、被害妄想に加え、突っかかる必要ないのでは?相当イライラされてますし本当は幸せでないのでは?幸せなら、余裕ありますからそんなの気になりませんよ

    ユーザーID:5908558832

  • だったら

    こんなところでモヤモヤせず、直接言えば?

    あなたの文章に女性の優しさや慎みも感じませんけど
    私の知っている
    貴女の言う玉の輿だと言われる女性は、素晴らしいひとばかりよ

    余裕を持って過ごされたら?

    ユーザーID:3904625031

  • なんだか悲しいですね

    私も結婚したとたん、今まで友達だった人が疎遠になってしまいました。女の友情というのは、こんなものなのかな、と寂しく思った次第です。妬まれているんだな、と強く感じました。はじめはショックでしたが、今は諦めています。

    女の子は、子供の頃から、お姫様物語を読んで育ち、女は幸せな結婚を目指すもの、という考えが知らない間に植えつけられているんだと思います。結婚するのが、難しく、経済状態も良くない現代の世の中、たまたま運良く、安定した結婚できた人に対しては、嫉妬の目で見てしまう人が多いのでは?なんだか悲しいですね。

    ユーザーID:6796879534

  • 妬むポイントが違うのでは

    他の方も言われてる通り、「玉の輿」という表現は違っていると思います。
    お幸せなのは素晴らしい事ですし、トピ主さんの堅実さも良い事です。
    どなたかに妬まれて、意地悪な事をされたようですが、多分妬まれているのは事実でもポイントは違うのでは?
    人って弱い生き物だから、自分が不幸だと意地悪をする人もいるんでしょうね。
    で・・夫婦仲が良い、子供の出来が良い、伴侶の容姿が良い・・など、ポイントは盛り沢山。
    収入の多さに妬んでるのね!!と思って武装しても、ポイントがずれていたら武装にならないと思いますよ。
    とにかくも、幸せなのは良い事です、優しいご主人を大切にね。

    ユーザーID:5199244592

  • はあ〜結局どうなったのかなあ?

    はあ〜トピ主さん結局どうなったのかな。
    私も一応貧乏農家でも土地だけいっぱいある損な玉の輿に乗りましたね。
    もう嫁いで早18年娘は成人しますね。
    私からみると本当の玉の輿は専業主婦で働かないでお金があり毎日暇してる人かなあて思っちやいますね。
    私は普段は会社にいき休みは家庭菜園していますが充実していますね。
    まあ姑の介護だけは大変ですが。私はやっぱり働いて老後の年金支払いたいしやっぱり暇な玉の輿の専業主婦は嫌ですねえまあ人それぞれですが。

    ユーザーID:1851670966

  • 主さん性格よろしくないですよ

    >人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、そんな人こそが、幸せに。着いては玉の輿にも乗れるんです。

    …こんな事言ってる人が、性格良いとは思えませんて。

    あなたの性格がよろしくないから、人から誹謗中傷されるのです。

    私は『人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる』人が性格の良い人とは思いません。

    だって、そんなふうに心から思える人なんて、ほんの一握りだから。
    一瞬そう思ったとしても、人間だから許せます。
    そういう感情も許すような人が、私は好きです。

    あ、もちろん、表だって、ねたみひがみを出したり意地悪するのは最低ですがね。

    あなただって、幸せな玉の輿結婚した自分以外の人を小馬鹿にしたトピ立ててるのに気付いた方がいいですよ。

    ユーザーID:7671094108

  • 横かもだけど2

    みんなのレスを読んでいると、1000万が庶民とか普通って書いてて、すごくショック!うち、600万なんだけど、結構いい暮らししてると思ってる。誰かにこんな事は言わないけど、旦那も、自信持ってる。みんなの感覚ってそんななんだね、、。素直に羨ましい1000万。どんな仕事してたら1000万超えるのか知りたいくらい。

    ユーザーID:2929629990

  • ぜんぜん・・

    このトピ文を読んだだけでは、
    ご両親の愛情を受けてお育ちになったこと以外、
    トピ主さまが恵まれてるんだかどうかがわからなかったですが・・

    はっきり言いますが、うらやむ要素ゼロでした・・

    価値観の違いかな〜

    けど、それって人それぞれだし、
    トピ主さんもお幸せに。

    ユーザーID:4672744179

  • 私は玉の輿と言われた時落ち込んだ

    彼の年収480万。

    ユーザーID:4757157393

  • はあ!?

    レスに対して どうでもいいことに どうしてイライラするの?て あるけど あなたが、どうでもいいトピたてるからよ! 社用車で デート?仕事とプライベート混合ですか? 玉の輿が そんなケチくさいことしないよ

    ユーザーID:4174525391

  • 妬みとはちと違う

    自分と大差ない人から
    「心を磨けば私みたいに幸せになれるよ!」って言われたら
    そりゃイラっと来るでしょ。

    トピ主さんに謙遜の姿勢がないから嫌われてるだけじゃないかと推測しますが。

    ちなみに年収一千万位じゃ生活が慎ましやかなのは当然です。
    贅沢出来るほどのもんじゃありません。

    ユーザーID:2193705876

  • え?

    そんなにいいかなぁ?

    玉の輿って表現自体を使い間違えてるし、この言葉を使う時点で、他人への見せびらかしな訳ですね。

    あなた心ブスですね。

    ユーザーID:2820192582

  • 玉の輿ていうよりタナボタ婚でしょう。

    失礼ですが私にはあなたが“心を磨いた人間”には到底思えません。
    残念ながらその環境を生かして、自分を高める才をお持ちでないのですね。

    あなたの文字遣い、被害妄想、相当荒んでますって。
    確かにやっかみなしに他人を祝福できるのは、収入しかみない人よりまともです。だからって鼻息荒く人に主張することでもなし。


    僻む以前に同情します。

    ユーザーID:9664952826

  • どこが玉の輿?

    私の夫も30代半ばで一千万年収ですが、この程度で玉の輿と表現するって驚愕です……

    私の父も年収は一千万超えていましたが慎ましい暮らしでしたし、現在も同様です。

    妬まれるなんて、考えたこともありません。

    余程周りの方々が残念なのでしょうか。

    ユーザーID:8236439753

  • 一千万て玉の輿でしたっけ?

    都内だと、カツカツの生活なのですが…

    私の周りは一千万は最低限なので…
    そっかぁ
    そういう考え方もあるのですね。少し元気でました

    ユーザーID:3061216955

  • 悪いけど・・・

    トピ主さんは他人に「心を磨きなさい」と言えるほどの人間ではないと思います。
    私が姑だったら、トピ主さんのこのトピックやレスを読んで「息子はあまり良い娘さんを嫁にしなかったな」と溜息をつくと思います・・・。

    もっと心美しく生活をなさいますように。

    ユーザーID:8182077506

  • 羨ましい

    うちの夫は1300万ですが、カツカツです。そのうち私も働こうと思っています。一応手に職があるので。1000万で玉の輿と思えるなんて、ものすごいポジティブ。人生何があっても前向きな人なきがします。私もそうなりたい。
    子供3人いるので、私も稼がないと。

    ユーザーID:1085420468

  • 地方ですか・・・?

    予想通りのレスがいっぱいだー(笑)
    主さんもしかして平均年収が低めの地方にお住まいですか?それなら年収1000万で浮かれちゃう気持ちもわかります。
    私の主人は主さんの旦那さんより低い年収700万です。それでもここ田舎では妬み対象になりますからね(笑)でも・・・そんな私でも1000万で玉の輿とは思わないなぁ〜。今までより生活レベルが上がったんならそう思う気持ちもわかるけど、お父様と変わらない年収なんですよね?タイトル失敗しましたね。「高収入の旦那と結婚した私を妬む友人」ならまだ良かったのに・・・。まっ、妬む側にならずに良かったですね。でも、そんな低レベルな友人は切った方がいいですよ。

    ユーザーID:4497887111

  • 生きてれば嫉妬は、されますです。

    私なんぞは、シングルマザーで、娘にデキ婚されるわ、親族は毒親系だわ、容姿はタヌキ似とかトトロ似とか言われるわ、どっこにも嫉妬される要素がない人間ですが…

    それでもたまに恐ろしい嫉妬と憎悪に出会いますよ。

    そういう時は受け流しつつ、自分の態度に自慢がなかったか振り返ることしかできませんねぇ


    生きてれば嫉妬されて当たり前なんですよ。上見ても下見てもキリがないんだから…

    ユーザーID:4436070744

  • 下にみられてた?

    たぶんその相手に下に見られてたんじゃないですか・・?

    それが容姿だったり、頭の回転の速さだったり
    なんなのかはわかりませんが。。

    自分よりもレベルが低いのに
    私よりも幸せになりやがって〜!!
    って感じかなぁ・・・
    って想像してしまいました。

    ユーザーID:8382120751

  • 玉の輿という言葉に

    に食いついてる人いるけど相手にそういったニュアンスでいわれたんじゃないですかね?

    また、1000万程度で?とかいう人がいるけど、
    不況ですし、1000万は大金ですよ。
    世情に疎く、縁やお金に対するありがたみが薄いともいえますよ。

    あとトピ主さんにも言いたい。
    節約はいいことですが何でもかんでも出なくてもいいと思います。
    車を買うということに関しては買ってもよかったと思います。
    高いローンを組まないと買えない家ならまだしも、
    買ったことで大変なことになるわけじゃないなら買ってもいいと思います。
    生活厳しい人が無理をする必要は無いし、持ってる人は要らないものもじゃんじゃん使えとは言わないけど
    多少余裕があるなら国内産の良品を吟味してお買い物をしてください。
    自動車会社がせっかく開発した車が売れなければそこで勤勉に働いてる方の雇用が失われていくのです。
    物が売れない社会ではお金の価値も自体も悪影響を受けるというもの。
    金は天下の回り物。
    適度に回らなければ最悪の場合、ただの紙になってしまいます。

    ユーザーID:8148464603

  • ツッコみたい

    >父の年収は1000万を超える程度ですが、それほど贅沢はせず、普通の暮らしをしてきました。

    うん。
    1000万で奥さん専業主婦で子供がいたら
    贅沢したくても出来ません!!!

    ユーザーID:0491639701

  • 玉の輿ねぇ

    >人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、そんな人こそが、幸せに。

    これは同感。

    >着いては玉の輿にも乗れるんです。

    これは関係ないでしょ。

    >私の事を僻む人がいるので、イラつき、カキコしてしまいました。

    自らの「玉の輿に乗れた」という意識過剰が、周囲の反応を「僻まれてる」と解釈してしまうだけなのでは?
    周囲がトピ主に心地よさをもたらしてくれない理由は、自分は玉の輿に乗れるような人間だという驕りが、周囲の反発を生み出してるのでは?

    周囲から「僻まれている」としか解釈できないような人間関係しか築けないのは何故なんでしょうね。

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    まずはご自分からどうぞ。

    ユーザーID:6771929641

  • レスします

    被害妄想が激しい人なのかな…?



    トピ主さんも そんな事考える暇があったら 自分磨きでもすれば 良いと思います。
    せっかく時間だけは あるんだから 無駄な時間使っちゃ勿体ないよ。

    ところで 社用車って私用で乗っちゃ駄目ですよ。
    会社の車でしょ…?

    ユーザーID:4147739132

  • トピ主が気付かないうちに、

    他人の劣等感を逆なでしているか、
    他人にイヤな思いをさせているか、どっちかでしょ。

    ユーザーID:9109622626

  • すごいタイトルですね。

    トピ主様は、周りのお友達に妬まれてその粗野な心の汚さにうんざり、
    でお怒りなのでしょうけど…

    正直「類友」って感じですね。
    お金を稼ぐことは本当に大変な事です。

    つつましく生活するトピ主様の姿勢はご立派ですが、
    どんな相手であっても「心を磨きなさい」なんて雲よりも高い所から
    おっしゃるのであれば、逆に私が言ってあげたいです。

    「心を磨きなさい」って(笑)

    愛情たっぷりで育てられ、本当にお幸せな毎日かと思います。
    でも、そんなにトゲトゲしてるとお里がしれますよ。

    「心を磨きなさい」かぁ…(笑)
    私なら、たとえ瀬戸内寂聴さんに言われても無理です(笑)

    夫の年収は旦那様の20倍くらい、私の年収は旦那様くらいですが
    別に玉の輿なんて考えた事もないです。

    周りと比べてしか自分のポジションが分からない訳ではないですから。

    ユーザーID:4348426581

  • で?何がいいたいのですか…

    この小町は悩みを相談する場であって
    トピさんの上から目線の愚痴に付き合う場じゃないですよ…
    せめて嫉まれてこんな目にあったとか
    具体的に書いてあるならまだ話しは別ですが…

    そもそもなぜ自慢気だと捉えるのか聞くなら
    なぜ玉の輿に乗ったとか書くのでしょうか、支離滅裂です

    小町の読み手の気持ちも考えない
    そんなトピさんの性格な所に反感かっただけじゃないの?

    ユーザーID:3365865929

  • 誰もあなたに興味ない

    自分が思っている程、世の中の人はあなたの事を気にしていないしみていませんよ。
    何をイラついているの?
    本当は幸せじゃないんじゃないの?

    現場で働く職人、全身汚れた作業服、工具だらけのハイエース、誰も玉の輿にのったなんて思ってないと思います。
    誰もあなたの旦那の収入なんてしらないし、興味ないですよ。それとも、皆に旦那の収入を言ってまわってるのですか?

    ユーザーID:3773396231

  • 妬まれてないですよ

    トピ主さん落ち着いて、大丈夫ですよ。

    妬んでなんかいませんよ。相手の方が貴方をヨイショしてのリップサービスで、心のなかでは何も思っちゃないですって!
     
    いわゆる「お世辞」です。口はなんとでも言えるのです!だから本気に受け止めてイライラすることないですよ。

    ユーザーID:3971275682

  • イライラしてるのは主さんです!

    >数億ないと、たかが1000万じゃ玉の輿でない。
    そー言われたらそうですね。対した額ではないです。
    でもそんな事はどうでもいい事です。
    なぜそれに対して、イラつかれるのか?ハテナです

    「玉の輿に乗った私を妬まないで!」ってタイトルに書いてあるからだと思いますよ〜。
    結局さ、皆からいいな〜!って羨望のまなざしで見て欲しいんだよね。
    自分で玉の輿って思いこんでたら、世間では玉の輿とは言わないってバッサリ切られて、イライラしてるのは主さんではないですか?

    自分が幸せで満足してるなら、他人から何を言われようと関係ないし気にならないと思うんですけど。
    結局、羨望のまなざしで見てもらえないことが不満なのよね。

    まあ、小町で主さんは玉の輿には乗っていないんだという事を学習されたと思うので、これからはイライラしなくて済むお友達を選んで楽しく生きていかれたらいいと思いますよ〜。

    でも、久々に「玉の輿」って言葉を目にしました。
    おもしろいトピありがとう!

    ユーザーID:2308947539

  • 見習います

    私もトピ主さんと同年代、旦那さんも同じくらいの年収なのですが、生活苦はないし、幸せですが、「玉の輿に乗った」とは思ってませんでした。私の年収も同じくらいですし。

    「玉の輿」って昔お姫様が嫁入り道具に使った金箔や宝石を施した籠(お輿)からきている言葉だそうです。そういう乗り物に乗って特別なお殿様のお嫁に行くということ。そういう風に旦那様を思えるトピ主さん、確かにうらやましいです。

    自分の信念に忠実でピュアな心を磨いていらっしゃるのかも。周囲の特定の方に僻まれてイライラしてしまうのですね。

    私だったら「僻む」というか、「勘違いしてるのかな?痛々しいな」とは思います。私もトピ主さんを見習って心を磨く必要がありそうです。

    まわりはさておき、素敵な旦那さんとお幸せに!

    ユーザーID:7961020550

  • 支離滅裂ですね

    Facebookに旅行の事を書いたら妬まれた?
    具体的に何を言われたのか教えて下さいよ。
    旅行の話ぐらいで嫉妬する人なんているんですか?
    トピ主の書いた日記がよっぽど鼻につく内容だったんじゃないですか?

    >自分が玉の輿だなんて言った事もありません。

    ええっ!?
    こんなにトピ文の中で連発しまくってるのに?(笑)

    きっと普段からそういう玉の輿アピール」が見え隠れしてるんでしょうね。

    ユーザーID:6338037068

  • いやぁ、羨ましいですわ・・・

    ここまで自分に根拠なき自信を持てる所等々が・・・。
    トピ主さんは素朴でも慎ましい訳でもなく、単にケチなんだと思うよ。
    妬んでいるんじゃなくて、そういう勘違い甚だしい所にイライラされているのでは?

    ユーザーID:0979285408

  • ん?私も玉の輿になっちゃう

    どんなに玉の輿かと思ったら我が家と同じくらいの年収ですね。

    私も専業主婦です。
    来週は海外旅行に出掛け、翌々周も旅行に出掛けます。

    でも玉の輿だなんて思ったことは一度ないです。
    他人から妬まれたこともないです。

    田舎に住んでるのかな?
    都心だと一千万でもカツカツですから。

    ユーザーID:6159422566

  • そういう妬み嫉みに晒されて来たのでしょうか?

    妬み嫉みの感情は人間には確かにあります。
    ですが、トピを立てて訴えるほどアカラサマな人には会った事が無いですね。
    普通は、それを表に出すのはみっとも無い事と解っているはずだと思うんですが。
    主さんの周囲には、隠そうともしない方が多かったのですか?
    何故人々が妬み嫉みの目で主さんを見ていると思ったんでしょう?
    主さんの思い過ごしと言う事はありませんか?

    自分が妬まれている、と言う感覚はある種高慢な考え方だと思うのです。
    そして同時に、そう感じる相手を下に見ている感覚が根底にあるはず。

    具体的な被害があったわけでも無さそうですが、ここでトピまで立てて訴えたかったのは、それだけ妬みや嫉みに囚われていらっしゃると言う事。
    居るかどうかも解らない、貴女への妬み嫉み相手を懲らしめてやりたいと言う狭い心がそうさせているんじゃないでしょうか?

    そんなチッポケな事、朗らかにしていれば気にもならなくなるでしょう。
    そして心から朗らかな人は、自ずと敵も減っていくものですよ。

    ユーザーID:7766192312

  • 妬みとは

    人間の感情としては誰しも持ち合わせてる訳で。
    しかしあからさまに感情として表すという事は
    精神的に弱く、負の感情に囚われやすい未熟な人なんでしょう。
    あなたがイライラする事もなければ、付き合い続ける必要もありません。
    妬みより、ささやかでも幸せに感謝するほうがよっぽど幸福な1日を過ごせます。
    あなたは穏やかに過ごして下さい。
    同じものでも、これで充分と思えるか、もっと!もっと!と思うのか。
    人間の欲は底なしですからね。
    愛する人と結婚できて、良かったですね。

    ユーザーID:1728402236

  • とげがある?

    私だけでしょうか?トピ主の本文とレスを読んだだけですがトゲを感じるのは??

    ご自身が幸せならそれはそれでいいことです。

    タイトルの「妬まないで」にトピ主の性格が表れているような気がします。

    みんな妬んでいるわけではないかもしれません・・

    トピ主がちょっとした気づかいを忘れているのでは?



    >友達は選びます


    きっとお友達も・・同じ考えしているのでは?

    もっとどーんと構えて過ごした方が素敵な女性になると思いますよ。

    ユーザーID:6957956977

  • 玉の輿だよ〜〜〜!

    みなさん、間違ってます。
    トピ主さんにとって自力ではとても年収1千万なんて稼げないので
    自分本来のレベルに比べたらとんでもない玉の輿!って思ってるのです。
    だから、玉の輿結婚で合っています。
    世間一般の常識でいう名家や資産家に嫁ぐ世界とは全く無縁なのです。

    ユーザーID:6200167173

  • 横かな

    私の感覚では、それは妬まれるほどの玉の輿ではないです。

    なので、
    妬まれているのか?
    嫌われているのか?

    そこを見極めてみるつもりはありませんか?

    私は、昔、自分は妬まれていると思っていた時期がありますが
    今思い返せば、
    なんでもペラペラとしゃべるから、嫌われていただけだったと思います。

    賢い大人は口が堅い。
    そのことに気がつくのが遅すぎました。
    相手によって話題は選ぶ。
    それも思いやりです。

    トピ主さん、人に妬まれないように気をつけるのも、「思いやり」かもしれません。
    妬むほうが悪い!ではなく
    もっと前向きに、自分の質をあげてみる方向で考えてみてはどうでしょう。

    私自身、自分に言い聞かせ、身につけようと心掛けていることです。

    ユーザーID:1761030584

  • えーと

    すっごい自己矛盾抱えたトピで、思わずコメント。

    ほんとに仰有る通りだとしたら、このトピは存在しない…のでは、とか?

    ユーザーID:2390060309

  • 31歳で年収1000万は十分玉の輿だと思います。

    31歳でどれくらいの収入があれば玉の輿なんでしょうか?
    31歳で年収1000万なら世間で玉の輿と言われる同年齢の医者や弁護士の平均よりも多い収入だと思います。

    素直にトピ主さんが羨ましいと思いますが、妬んだりはしないです。

    ここのレスを覗いてみても不必要にトピ主を乏し減るような発言をする余裕のないものが多いけど、原因はトピ主に余裕が無くて余計な一言が多いからだと思います。

    まあお若いですし、現実社会で他人に謂われのない敵意向けられたり、張り合われるような事をされたら良い気持ちはしないから仕方がないですよね。

    トピ主が幸せなら別に人にどう思われようと自信をもって生きていけばいいですよ。
    お金があっても無くても心に余裕のない人はいますから、トピ主も玉の輿だからとか変に構えずに、心に余裕のあってトピ主が自然体でいられる人と過ごすのが良いのだと思います。

    ユーザーID:4676967777

  • 追加レスまで読んだら、トピ主は意外とフツーの人だった

    うん。友達は選ぼう。

    フェイスブックでの
    トピ主への攻撃的なコメントを見て
    気が立ってる最中のトピ立てなら
    トピ文の、あの剣幕は
    分からないでもない(笑

    字数が制限されてるって難しいね。

    本文だけ読んだなら
    上から目線で攻撃的なイヤな奴だけど
    追加レスまで読んだら
    トピ主は意外とフツーの人だった。

    むしろ、誰かをやっかんだりしない
    素直に人の話を聞ける人。

    相手の言動にハテナだらけなのは
    カルチャーショック。
    今まで、そういう攻撃的な反応をする人が
    身近にいなくてビックリしたせいです。

    数多くついたレス見ただけで分かったでしょう?

    一千万は玉の輿じゃないと責めるレスと
    玉の輿という言葉に噛みつくレスとの怒涛。
    一千万プレイヤーの実数を出して裕福の範疇と冷静なレス。

    あれだ。
    美人が妬まれてるのと同じ現象だ。
    どんなに性格がよくても「美人なのが気にくわない」と
    嫌がらせするのと、同じニオイ。

    いや、マジで友達は選ぼう。

    ユーザーID:7048788340

  • いいじゃないですかあ〜

    何だか、反レスが多いですが
    1000万円で”玉の輿”と言おうが
    それ以下・それ以上でそう思うかは個人の感覚の違いで
    今の年収で満足いく生活が出来てるという
    思いや感じを”玉の輿”と表現して何が悪いんだろう?

    別に、普通の会話で旅行(どこに行った)の話って
    誰でもしますし、その旅行回数が多いとかいい所に行ってるとかで
    いい暮らしをしてるっぽく見えるのを悪く捉えるほうがどうかと思います。

    せっかく玉の輿にのれたと感じてるなら
    人が嫌味等言おうとも、そうね〜〜〜。嫌味に聞こえちゃったかしら?
    ごめんなさいね〜。位の感じに
    と心の中で思ってればいいと思います。

    ユーザーID:8499821854

  • 横かも、ですが

    トピ主さん、書いている内容は同意できるし
    私もそうでありたいと思うのですが
    文章が攻撃的で書いている内容とは裏腹に好印象を抱けません。

    だから皆さんのヒンシュクを買うのです。

    ユーザーID:9698921857

  • あなたの言う通りだと思います

    年収一千万の人との結婚は玉の輿とは言いませんよ。
    よってあなたは玉の輿に乗ったわけではありません。

    あなたはしないらしいけど、人のことを僻むのも
    あなたが書きこんでるように人のことを悪く言うのも
    私に言わせれば「性格悪い」です。

    だから本当にあなたの言う通り、あなたも
    「性格悪いから玉の輿に乗れない(乗れなかった)」んだと思います。

    ユーザーID:3899145280

  • いいと思いますよ

    相手にしてもらうことばかり考えている人に比べたら、心にゆとりがあって、良い方と巡り会えたのですよね。
    良かったじゃないですか。地に足がついていて、私は好感が持てます。

    であるならば、外野に何やかや言われても、笑って流しましょうよ。
    そこでイライラしてこんなトピたててしまったら、相手と同じ土俵に上がってしまうことになりますよ。

    ユーザーID:0127693437

  • 文章から深読みしてみます

    んー
    トピ主さん自分で言ってますよ
    自分が玉の輿=人に僻まれる素晴らしい結婚をした と
    ちょっと方向は違うけど、ピカルの定理の綾部氏(天狗のキャラ)に似てる(笑)
    トピ主さんはむしろ人に僻まれたい人なんじゃ?

    でも、楽しそうでいいですよね
    幸せな結婚生活なのでしょう
    お暇なら何か趣味を持つとよいと思います

    ユーザーID:2326246880

  • フェイスブックに嫌なコメントでも残されていたのですか?



    1000万の収入が玉の輿でないというコメントが多いのでちょっとびっくりしています。1000万って簡単に稼げる額じゃないと思ってたのに。普通なんですか?日本って凄いね。

    私の夫の稼ぎは悪くないけど、1000万より低いです。でも私にとっては玉の輿のような結婚です。夫が色々素晴らしすぎるので。私はつくづく幸せ者だと思います。

    自分が幸せならば、他人の妬みも気にならないのでは?相手にしないが一番です。
    そんなつまらないことでカリカリするなんて時間の無駄だし、妬んでいる人たちの思うツボですよ。貴女は貴女の幸せを噛みしめていればいいのです。

    もしかしたら、貴女の幸せぶりが見えすぎて妬みを買っている場合もあります。なるべく自分の生活は見せないようにするのが得策だと思います。

    私もフェイスブックやってますけど、絶対に旅行とか、パーティーとかレストランに行ったとか、これ買った・・・等の私生活のことはアップしません。
    別に他人に知らせる必要なんてないし。

    ユーザーID:2589868469

  • 違うと見た。

    「夫の年収が1000万」を玉の輿だと思っている主さんの
    無知というかオメデタサというか・・・
    が周囲の方々に嗤われているのだと思います。

    玉の輿とは
    そうだなぁ・・・それこそお父様の会社の社長令息に嫁ぐとか
    不動産収入だけで贅沢な暮らしができるレベルの家庭に嫁ぐとか。
    何かのはずみで中東の石油富豪に見初められて正妻か側室になるとか。
    そういうことを言うんですけどね。

    ユーザーID:6360317118

  • 嫌みっぽい人は何処にでもいるから

    1000万は玉の輿じゃない!とか凄い勢いのレスが多いけど…
    1000万あれば上等なほうだよね。

    稼ぎが良くて夫婦仲良くて最高じゃないですか!

    妬んで嫌みを言う人は何処にでもいるからね。
    いちいち気にしないほうがいいよ。
    思わぬところで反感買ってる場合とかあるから、余計なこと言わずにサラ〜っと幸せな毎日を送ってください。

    わたしはそうしてます(笑)

    ユーザーID:0335895515

  • 1000万の比率

    世の中の人間で年収1000万到達してる人の人数知っててここの住民はコメントしてるのかな?
    そんなの玉の輿じゃない〜1000万とか多いか?
    あんたら1000万稼げんのかよ。無知な主婦が多いのー

    トピ主が1000万稼ぐような有力な人間だったらなんてこともないだろうけど、低年収のトピ主が1000万稼ぐ男と結婚できたんだから十分玉の輿の領域だよ。

    ユーザーID:6673537110

  • ははは。

    小町では珍しく、面白いトピです。

    ご自分が幸せなら、誰に何を言われても泰然としてたら良いです。

    アレコレと言ってくるのは、女性の欠点なんです。止められません。

    笑ってスルー出来ないのは、社会で揉まれてないなぁ…上級者になると、ぐっさりと反論出来ます。

    世の中は、磨かれた心の持ち主ばかりじゃありませんから、知恵と勇気と根性で渡って行くものかもです。

    ユーザーID:8378538905

  • 友達のレベルを上げると良いです。

    トピ主さんのお気持ちわかります。私もパートナーの稼ぎがよくて、不自由のない生活をさせてもらっていて彼に感謝しています。

    私の女友達の環境と比較すると、私は恵まれていると思います。私もフェイスブックに海外旅行や、友人所有のヨット(セーリングでクルーズした週末旅行の写真)もしくは現在進行中の投資物件の写真などをアップしますので、もしかしたら影で悪口を言われているのかもしれません。

    ここからが本題。

    同レベルのご友人とお付き合いしてください。家があり、別荘があり、車はベンツで、海外旅行には週2回ほど行く(私です!)ようなお友達でなおかつ年収が1000万円以上の人限定で付き合えば、ひがみや嫌味は言われなくなりますよ。自分のレベルが上がれば、友達レベルもあがりますから。

    私、自分と同等かそれ以上の方としか、お付き合いしませんよ。知的レベルが合わずに会話が成り立たないので。年収は知的レベルのバロメーターだと思っています。

    ご参考までに。

    ユーザーID:3471825942

  • 何故だか考えてみましょうよ

    >週末に、旅行に出かけた事を、Facebookでアップしただけです。
    >なぜ自慢気だと捉えるのですか?
    >そんな事では、日常会話もできませんよね。

    同じような内容をアップしても、
    トピ主のように嫌味を言われる人もいれば、
    会話の弾むようなコメントが集まる人もいます。

    事実として共通しているのは、
    すべてご自分が築いた人間関係だということです。
    ご自分が不愉快な思いをする原因のほとんどは、
    ご自分にあるという現実です。

    >私も、友達を選ぶようにします。

    トピ主にとって心地の良い友人を選んだつもりでも、
    トピ主の態度次第で友人の心は変わります。
    「友人を選ぶ」という傲慢な姿勢そのものが、
    トピ主にとって不愉快な他者を生み出している。

    ユーザーID:0164793732

  • 実に羨ましい

    1000万円で玉の輿と言えるあなたが羨ましい。

    主人も年収1000万円以上ですが、私は玉の輿に乗ったとは思っていません。

    ユーザーID:7975381737

  • 心がピッカピカ☆に磨かれたトピ主さんが。。。

    30近くまで良縁に恵まれなかった理由が、判った気がします。
    たぶん...周囲からは「やっと彼が出来て浮かれちゃって、玉の輿にでも乗ったつもり?」と言う事だと思います。
    私は海外在住なので、日本の方達よりもフェイスブックの浸透を早めに見ていると思います。
    なので、色んな揉め事を見ています。あれって本当にトラブルの元ですよ。
    「見て、見て〜♪私を見て〜♪」と、思われても仕方が無いです。ブログも同様です。
    だって、別に他人にいちいち知らせる必要の無い事を書くのですから
    仕事や学生が使う以外は「余程の暇人」か「自慢しい」と思われても仕方が無いです。
    大体、貴方だって此処で指摘されるまでは「一千万円は玉の輿」と思っていたのですからね。
    それをそうは書かなくても、リアルで貴方を知る人が見れば
    「幸せ自慢」は、鼻についたのでしょう。
    それとも、公表したネタについては、常にフォロワーから賛美が頂けると思っていましたか?
    フェイスブックや小町に投稿していて、リアルのお友達に恵まれていないようでは
    貴方のご不満は、貴方自身にも問題があるように思えます。

    ユーザーID:9389174618

  • はあ?

    年収1000万くらいなら、女性でも稼ぐひとは稼ぐし、
    男性ならなおさら、ザラと思います。
    トピ主さんの回りのレベルが低いだけなので、
    交遊範囲を変えてみれば?

    ユーザーID:6552116344

  • 確かに棚ぼた

    あなたは全体的にそこそこついているんでしょうね。

    彼も狙って仕留めたわけでもなく、運よくたまたまそうだっただけ。
    良い言い方をすれば、無欲の勝利みたいなもの?

    >人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、そんな人こそが、幸せに。着いては玉の輿にも乗れるんです

    素敵な心の持ち主ですね。断言してますが、玉の輿云々はわかりませんがね(苦笑)お人よしは損をするとも言いますもの。

    実父とそう変わらない、生活レベルが劇的に上がったわけではないのなら、つり合ったご縁なのでしょう。玉の輿とは言えませんね。

    苛々を吐き出したようですが、あなたをよく知らない人が読めば「(玉の輿とはいえない)勘違い」「自慢げ」「鼻につく」「不遜」。
    とてもご自身が書く「玉の輿に乗れる条件を満たす心麗しい」イメージは持てません。
    人のことより、まずはトピ文を客観的に読み返しましょう。

    それから、幸せはなるものでなく、感じるものかと。
    金、子供の有無、条件の善し悪しでもない。
    足ることを知り、人と比べることなく今の状況に充足できる感性があるかどうかでは。

    ユーザーID:5790027606

  • 世間知らずですね

    自らが資産家出身ではなく、いわゆる玉の輿に乗ってる女性は大抵幼い頃から玉の輿に乗る事のみを目的として生きてきた様な女性ばかりですよ。
    まぁ逆にそれぐらいの根性がなけりゃ、自分で稼ぐにしろ他人をアテにするにしろ大金なんてなかなか手に入りませんって。資産家男性だって、ただただ純粋なだけの女性は選ばないと思いますよ。
    自分の持つ銭金の価値・意味を何〜も解らない女性と一緒になっちゃ後々トラブルの元なんですから。

    ユーザーID:6109182126

  • ホントは…

    トピ主さん、寂しいんじゃないのかな?
    いや、何となく。
    うちのダンナ、そんなに年収はありませんが、それなりに生活出来てますし、幸せですよ。
    うちの周りもかなぁー。
    年収がどうのとか話はしたことないですけど。
    たまに会って、おしゃべりしていますが、みんな違った悩みがあって、羨ましいと思うことがあって、みんなそれぞれだけど、同じなんだなぁーって。
    こういう嬉しいことがあったって話もするけどさぁー。
    うちの周りはみんな、背伸びはしない。
    自慢話もしない。
    ちょっと調子に乗ると、おいおい…ってツッコミ入れて。
    トピ主さんみたいにツンツン、感じ悪い人(ごめんなさい)は、付き合いないかな。
    周りを突き放すんじゃなくて、飛び込んでったら、もっと周りが見えて楽しいと思うよ。

    ユーザーID:5065232897

  • わからない

    人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、そんな人こそが、幸せに。着いては玉の輿にも乗れるんです。
    幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    ↑ってトピ主さんは書いてるけど、トピ主さんはどう?
    そういう人はまずここには書き込まないでしょうね。
    書いた文章によって不快に感じる人が出てくるから・・・。

    でも玉の輿ってデヴィ夫人レベルかと思ってました。
    1千万で玉の輿だったら幸せな人沢山いますね。
    私も入れるわ〜嬉しい。

    ユーザーID:4383854409

  • 同じくらいだからだよ

     手が届かないほど上でもなく、でも自分よりは上で・・・こういう関係が一番妬まれます。
    私は、年収を気にしてもいいし、恰好の良い車が欲しいと言ってもいいと思う。もちろん言わないでも良いけど、そんなことであなたが彼と結婚できたのではないと思うからです。
    あなたは、自分が正しいから今の幸せがあると思っていると思うけど、あなたほどはほかの多くの人も正しくて純粋なのですよ。
    妬まれるって嫌なこと。しかし、妬まれないような人間になる、角の無い人間になるよう自分を磨くことも忘れてはいけないと思います。誰からも嫌われない人っていますよね。

    世の中は変な人ばかりじゃないから、身近にいるよい人を大事にして、これからもお幸せにね

    ユーザーID:7780679612

  • 頑張れ!

    言わないのが美徳ってあるじゃないですか。
    あえてトピを立てなくても良かったのに、って思います。
    1000万円の年収、素晴らしいです。
    人は人、自分は自分。黙ってる訓練も必要です。
    折角掴んだ立派な腰の玉、繋ぎとめておく人徳をさらに磨きましょう。
    って、自分にも言ってみたりして。

    ユーザーID:1602762728

  • いや、玉の輿って

    年収1,000万がですか?
    それは玉の輿って言わないでしょ。

    ユーザーID:5642027260

  • え〜っと・・・

    昔読んだセリフで一番好きな言葉。

    女はね、好きな相手と一緒になるのが一番の玉の輿!

    もうひとつ。

    幸せで何が悪いーーー!!
    (これは、昔いろいろあって「今の幸せがなんだか申し訳ない」って言った女友達に主人公の女性が言った一言)


    トピ主のあ様。
    これからも自分の幸せをかみ締めて、玉の輿人生を送りましょう!!

    ちなみに私のパートナーの年収はのあ様のだんなさんの足元にも及びませんが、
    なので共働きで数々のストレスにさらされていますが、
    大好きな人と一緒にいられて幸せ街道21年目ですーーー♪

    ユーザーID:7222596320

  • 玉の輿層だと思います。

    たかが年収1千万で と皆様煽ってみえますが

    うちは共働き夫婦で700万です。
    産休・育休を取得し
    0歳児を保育園に預けて働いています。
    サポートも無いまま
    残業が出来ない為お昼休みはデスクで食べながら入力しています。
    迷惑をかけています。会社のお荷物、惨めです。
    わかっているけど生活の為に職場復帰してしがみついています。

    夫に1千万の年収があったら
    子供が幼稚園に入るまで
    一緒に居ます。

    働けど働けど苦労が拭えない者からすれば
    30代前半で1千万の収入のある方と結婚されたトピ主さんは
    玉の輿です。

    低所得の男性って見た目、オシャレで外見が良いのですよね〜
    よく気が利くし かゆい所に手が届くし マメでした。

    そうでないと遺伝子が残せないからでしょうね。
    そんな男にメロメロになっていた自分に反省です。
    今はプライドだけは突出、甲斐性なしワガママオッサンです。

    高所得ご主人と結婚した友人を羨ましく思うと余計に落ち込むので
    働いて育児して忙しくして考えないようにしてます。

    ユーザーID:3969480182

  • 45歳の男より

    自分の書いた文をもう一度よく読み返してごらん。
    よーく読んでみるとわかると思うんだよ。
    敵意がすごいんだよ、あなた。
    無意識だと思うんだけど、すごく敵意が出ているよ。

    ユーザーID:6575511819

  • 玉の輿ではないけど

    まあそこそこの生活が出来てるってことですよね。トピさんの言いたいことって。
    玉の輿って書いちゃうから誤解されちゃったかなって思う。まあそれはともかく。

    我が家もまあまあ生活に困らない程度の収入をとってきてくれる夫です。年収1000万くらいだと思います。
    わたしもちらりとバイトしたりするのですが、専門の資格持ちなので働く場所に困ったこともないんです。
    出りゃそこそこ稼ぐ。そうするとね、やっぱりなんとなく変な対応になる人はいますよ。

    古くからの友人で、大事な人以外はぶっちぎりましょう。
    えらそうね、と言われたらそれまでですが、私は旦那が地方公務員の専業主婦の家庭とは相性が悪いので付き合わないようにしてます。
    旦那はえらい、って意識が強い人、多いんですよ。いやしい、とは思いませんけどね。せまっ!セコい!とは思います(笑)

    相手のこといやしいっていっちゃえばそれまでなんですけど、そこまで言うこともなし。
    相性悪けりゃ付き合うのをやめてらくになろう!

    ユーザーID:4309141996

  • そんなんで玉の輿なんですね

    私の夫も30歳くらいで年収1千万くらいありました。
    私も働いていて年収5百万くらいあり、世帯年収は1千5百万。
    玉の輿とは思ってなかった。。。

    今は仕事を辞めて専業主婦で、夫は年収1千5百万ありますが共稼ぎ時代と特に変わらず、子供がいる分お金が出ていくので節約しなくちゃ〜と言う気分になっています。
    車は6年目の安い国産車ですし。
    まあ、家は完済、貯金はもうすぐ億に届きますけどね。
    でも庶民だと思っています。

    年収1千万程度で玉の輿に乗れてる気分になれて羨ましいわ〜。
    いえ、1千万稼ぐのはものすごい大変だとわかっていますよ。私の夫も激務ですし。
    でも妬まれるほどでもないですよ。

    ユーザーID:1332123712

  • 大変ですね

    年収一千万で妬まれてしまうのでしたら
    私なんて刺されてしまいます(苦笑)

    気にしないでお付き合いするか、疎遠にすれば良いと思います。
    自然にまた気の合うお友達ができますよ☆

    ユーザーID:6064118015

  • 過大評価してると是正される

    物の本によると

    バランスを欠くと是正されるみたいですよ

    私もそう感じます

    自己評価が高すぎると,周りに「あなたそんなに凄くないから」と言われ

    逆に過小評価してると「そんなに卑下しないで」と励まされる

    是正してくれる友達は有り難い存在なんじゃないですかね

    ユーザーID:7990056234

  • そうですか。。

    とぴ主さんの文だけ拝見した上で、簡単に2行でレスいたします。

    レス1.とぴ文が何か喧嘩売っている印象です。

    レス2.「分相応」を受け入れられるか否かの問題だと思います。

    ユーザーID:6533119547

  • 心に余裕が無い

    僻まれたくらいでイラつくなんて・・・

    玉の輿に乗って毎日幸せなのでしょう? そんなこと気になります?

    ユーザーID:5837469913

  • 玉=古くは宝石の意

    年収が一億あっても、社員であれば玉の輿なんて
    これっぽっちも思わない。
    会社が倒産したら、リストラされたら、転職をされたら…
    人に雇われている立場では、どれだけお金があっても限度がある。

    私の思う玉の輿は、ビル、土地、特許(笑)そんなものを持ち
    うまく活用していて、黙っていても億単位の年収がある人と
    結婚したら玉の輿。

    ユーザーID:2753332839

  • なんで怒ってるの?

    あなたの恵まれた生活は努力して勝ちとったものじゃないでしょう?両親が裕福なのも、たまたま知り合った彼が高収入なのも棚ぼたですよね。

    世の中ロクでもない女でも、運がよければ高収入の男性に見染められる事があるのですからね。

    あなたの事を妬む方は、もしかしたら努力してるけどそこまでの収入を得られない人かもしれません。人間苦労すると、心がすりきれます。どんなに節約しても、旅行とか高価なプレゼントとか得られない人だっているんですよ。妬まれる人は妬む人より物理的には絶対幸せなんだから、それでいいじゃないですか。

    なんでトピまでたててイライラしているのか全然わかりません。

    自分を嫌な気持ちにした人に向かって、「心を磨け」と言う人が、心が磨かれている人とはちょっと思えませんね。「私だったら、嫌な思いにさせてごめんなさいね。そういうつもりじゃなかったんだけど。」と言いたいです。

    相手が言った「自慢気」って「羨ましい」の形を変えた表現に思います。

    ユーザーID:6785834646

  • 色んな方がいます…

    貴女をやっかむ方もいれば
    同調する方も!

    貴女はセレブな方とだけ接点とればいかがです?

    そういうマダムな要素の方
    沢山いますよ!

    貴女と価値観が合う方とればだけ付き合えばいかがです?

    貴女をやっかむ方の声なんて次第に聞こえなくなりますよ!

    ユーザーID:0443986990

  • 心を磨くことって

    相当の努力がいると個人的には思います。

    自分の嫌な面を頑張って直す。
    自分との葛藤、ストレスをなくすためにはどうすればいいか。
    相手への本当の思いやりってなんだろう。
    自分にとって、相手にとって何が幸せなのか。

    色々考え、心で感じ、今まで生きてきた自分と比較してどう変わっていきたいのか……。
    などなど。

    最近の目標は、言わなくていいことは自分の胸にそっとしまっておく。
    でもイライラしてポロッと言ってしまったりして。
    難しいんだな〜。

    心を磨くって、自分だけ見ていてもだめなんじゃないかな。



    ユーザーID:4846651731

  • ちなみに

    玉の輿だけが幸せなのでしょうか…?

    ユーザーID:4846651731

  • 私玉の輿だったんだ!

    結婚三年目の主人。当時から年収1千万超えてます。

    まあいいかなと思っていましたが玉の輿なんて!!!思ってもみませんでした。

    私って玉の輿にのっていたんですね!
    でも都心にマンション買ってローンがあってまあなくてもいいからと〜とまだ車もありませんから必死で自転車のって買い物してます。服もユニクロだし。

    ちょっと主人を見直してあげようかな。

    ユーザーID:0148262438

  • 心を磨いて

    僻んでいると仮定して、その人たちが心を磨いて、トピ主さん程度になるの?すごく低いけど、気のせい?

    怖い。すごく。
    こんなにヒステリー起して幸せに見えないところが不幸。

    心を磨けとか人に強制してる場合じゃない。

    これを人が読んだらどう思うかもわからないなんて。本当に不幸。

    ユーザーID:4260261727

  • 妬まれる・嫌われる理由

    それは、あなたが玉の輿に乗ったからではないと思います。あなたの文章から判断すると、普段から人に嫌われるような発言を続けているからだと思います。ちなみに、私たちは、あなたたちの数倍以上の収入がありますが、私たちのことを僻む人、イライラすることなんて一度もありません。もう一度ご自分自身の心を磨く必要があるのでは?

    ユーザーID:1616153803

  • 誰からも祝福されない人っていますよ

    私の友達はトピ主さんの何倍も良い経済状態の方と結婚した本当の「玉の輿」ですが、妬まれることはありません。
    性格が本当に良いから、誰からも祝福されています。
    また、その方は誰かの幸せは本当に喜んでくれます。

    人間関係って鏡のようなものですから、トピ主さんも他の方の幸せを素直に喜べない方なのでは?
    性格が良ければみんなから祝福されていたと思います。
    もうちょっと心を磨いた方がいいと思います。

    ユーザーID:0471218946

  • 友達は選ぶものではなくて

    もし友達に選んで頂くという謙虚さがあれば、今頃は素敵な友達に囲まれた楽しい日々だったことでしょうね。類友ですよ。

    新婚なのに、こんな不毛なトピを立てるなんて、トピ主は幸せでは無いのですね。

    ユーザーID:7575288626

  • いろんなヒトがいる

    十人十色といって、世の中には色々なヒトがいます。


    心の中で思うだけなら、本当に自由です。

    しかし、言葉に出したり、第三者が見るところへ
    書き込むことがいけないのです。


    私は、幸せだなぁ〜
    玉の輿に乗っているみたいだなぁ〜
    あのヒトは、しんどそうだなぁ〜

    頭の中にとどめてください。

    表面に出さなければOKです。


    付き合う相手を選べばいいんです!

    価値観も十人十色です。

    ユーザーID:4698840328

  • 玉の輿って

    生活レベルがものすごく上がる人のことじゃないの?

    財閥同士で縁組みして、相手が数十億の資産を持っていて
    玉の輿に乗ったって言う?

    例えば、親が大学に行かせるお金もなくて
    自分で奨学金を受けて行った人が
    どこかの社長の息子に見初められて…ってのが玉の輿でしょ?

    トピ主さんって、1千万家庭から1千万家庭で
    別に何も変わってない気がするんだけど。

    本当に愛情を受けて育って、お金のこと気にしたことがないような
    のほほーんとした人って
    > 金に目敏い、玉の輿に乗りた〜ぃなんて本気で思っている人は、迷わず、買ってーと言ったのかな
    > 幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!
    なんてことは思わないですよ。

    1千万あるけど、相手が職人さんってことに
    何か屈託があるんですか?
    お相手がお父様と同じサラリーマンだったらよかったですね。

    ユーザーID:1508253391

  • 31歳で1000万円超は凄い

    勝ち馬に乗っていますね。
    31歳という年齢を考慮すれば、相当凄いことです。

    31歳で1000万超の年収を得るための努力が出来た彼ですから、これから更なるアップがあるかも知れませんね。
    前途有望ですね。

    玉の輿という定義で考えた時にあてはまるかは微妙かも知れませんが、経済面で充実していることは確かでしょう。

    御主人のこれからの益々のご活躍をお祈りします。

    ユーザーID:8217649253

  • 人からどう見られているか気にしすぎ

    ご自分が素敵な家庭に育って素敵な旦那様に出会って、幸せだなーと思えれば
    それでいいじゃないですか。
    他人は他人、自分は自分。

    自分が人より恵まれているとか、人が自分をうらやんでいるとか、そんなに
    周りからどう見られているか気になりますか?どうでもいいですよ。

    周りにちくっと意地悪を言う人がいるのかな?
    そんなの相手にしないで、のほほんと幸せにしていればいいのに、どうしてそんなに
    関係ない掲示板でまで人に噛みついてギスギス、イライラしてるの?

    自分が期待しているほど、周りがあなたを羨ましがってくれないから焦ってるの?
    そんな風だと、逆にこの人なんかかわいそうだな、って思われちゃうよ。

    ユーザーID:6499386966

  • 玉の輿とはーー富裕層

    玉の輿とは富裕層日本円換算では一般的には年収1億円、または金融資産が1億円以上あるのが玉の輿ですよ。1千万なら私の娘30歳ですが1200万円ですよ。決して生活は裕福ではなく、かといって貧乏では無いですが。 ですので妬まれることは勿論ないし、またトピ主は意識する必要は全くないのでは。

    ユーザーID:2091579934

  • 性根の問題ではないかな。

    私の父は年収8千万でした

    私と夫はそれぞれ年収一千万

    なので兄弟親戚には貧乏扱いされてます

    友だちやご近所さんにねたまれたこともなければ
    イライラされたこともないと思います

    皆そんなに暇じゃないですよ

    あなたの勘違いぶりが鼻に付くだけでは?

    ユーザーID:6683475763

  • すごい台詞ですなぁ(笑)

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    トピ主さんの磨き抜かれてツルツルピカピカの心、
    理性の摩擦係数がゼロになっちゃったんでしょうか。
    ここまで驕慢な自画自賛は見たことがないです。
    自称美人も自称エリートも数多いる小町ですら。

    年収1000万円を玉の輿と呼ぶのも痛い気がする。
    高収入とは言えるけど桁違いでもないですもん。
    「玉の輿」の意味わかってます?トピ主さん。

    玉の輿に乗ったと思い込んでいるのはトピ主さんだけ、
    嫉妬しているとトピ主さんが決め付けている人も、
    たんにトピ主さんの性格が嫌いなだけかも…。

    いずれにしろ恥ずかしいトピだわコレ(笑)
    旦那さんに女を見る目がなくて良かったですね。

    ユーザーID:5174457764

  • 何だか

    ずいぶんと上からの物言いをされるんですね…

    『…と私は言いたい』と言われても(苦笑)

    ユーザーID:7022325996

  • 私も・・・・?

    私も玉の輿かなぁ。

    父は工場で母は販売員で当時貧乏だったらしいですが、
    私を「貧乏だ」と思わないような暮らしをさせるために頑張ってくれたみたいです。

    夫は年下ですが、会社役員。
    小さな会社なので1000万ちょっと超す程度ですが、私にしては高給取りです。

    主人の希望で仕事はしていません。
    友達に「いいねぇ〜」と冷やかされることもありますが、私は仕事を責任もってやっている友達を「いいなぁ」と思っています。

    誰も意地悪なんてしませんし、イライラもぶつけられません。
    年収が特に理由になるとは思いません。


    トピ主さんのレス、お人柄、表れてませんか?

    すごく攻撃的に感じます。
    トピ主さんの文を読んで厳しいレスをする人がいるのも無理はないのでは?


    日常会話でも自慢でも、その場に相応な程度ならそんなに敵意をもたれないと思うんです。
    要は相手の気持ちを思いやれるか。

    年収とか玉の輿以前に、人付き合いの大切な何かが欠けている気がします。
    「妬み」って自分に全く非がなくて、相手だけが嫉妬している状態ですよね?

    本当にそうかなぁ・・・

    ユーザーID:8562098063

  • 要は

    平凡でも愛情に溢れ、自分にとって幸せである結婚が「玉の輿」だと言うことですか?
    まぁどう解釈しようがあなたの自由でいいんですが、
    こういったトピ立てる時に使うのはどうかな?
    年収1000万も家族構成、状況によっては結構きついですし。
    教養が知れてしまいますよ。

    ユーザーID:5078110376

  • ええっ

    玉の輿ではありませぬ。シンデレラ?さんのおっしゃるとおり、誰でも玉の輿になってしまいます。期待して開いただけにがっかり。

    ユーザーID:0748502871

  • 感情をコントロールすることも覚えましょう

    最初に書かれた「玉の輿に乗りたい?そう思って玉の輿に乗れた人なんているの?それで幸せになれた人なんているの?」の表向きの答えは、「いません」というものでしょう。でも、現実の世界には、美貌と教養を最大限に活かし、より豊かな暮らしを手に入れようと考える人はいると思います。そして、努力の結果、幸せに暮らしている人もいるでしょう。

    匿名の掲示板とはいえ、思ったことを攻撃的な言葉で単純に書き並べれば、反感を買うのは予想できることです。トピ主さんの暮らしぶりやご主人への想いなど、表現を工夫して書けば、もっと賛同のレスを得ることができたのではないかと思います。

    感情を込めた文章を投稿するときは、何度か第三者の立場で読み直してからにすることをお勧めします。

    めぐまれた環境にいれば、思わぬところから妬みや僻みの言葉を投げかけられることもあるでしょう。でも、それに捉われて心の平穏を失うのはばかばかしくありませんか。大切な環境を守るのは、自分の心の持ちようでもあると思っています。

    ユーザーID:3395581557

  • タイトルが悪かったのでしょう・・2度目です。

    トピ主さんは「心を磨いた」から玉の輿に乗れたと自負しているのですから、それはそれで良い事と思います。

    大好きな彼と幸せに暮らせるのですから、実際は「心のいらつき」は無いはずです。

    満足の生活なら、不満も無いし、当然トピを立てたりしません。
    心を磨いた人間は、周りに振り回されることは決してありません。

    信念を持って自分の道を進めばいいだけです。
    公の掲示板でも多方面に解釈されて余計に自分が辛くなるでしょうね。

    大好きな彼と穏やかな日々を過ごしてください。

    ユーザーID:9999975077

  • 本当に気にしてませんか?

    お金に無関心なら年収を公の場で発表したりしません。
    父の年収まで発表して本当にお金に興味ないのですか?あなたの発言のほとんどはお金のことばかりに思えるのですが。
    あなたのご家族がいくらもらっていようが、世間には関係ないです。

    世の中には、あなたの家族以上に年収がある家庭なんてたくさんあるんですよ。
    少なくとも私はあなたが玉の輿に乗ったとは思っていません。

    お付き合いしてるお友達=あなた
    似たもの同士があつまるものです。
    同レベルだと思います。
    嫌ならもっとセレブなお友達とお付き合いすればいいだけでは?

    ユーザーID:0050316272

  • トピ主さんがそう思うなら・・・

    トピ主さんが1000万で玉の輿!!!って思うのなら
    玉の輿なんだと思います。

    23歳なら凄いなって思うのですが、31歳だから・・・・?
    でも平均よりは高いですよね!!これは間違いない!


    >父の年収は1000万を超える程度ですが、それほど贅沢はせず、普通の暮らしをしてきました。

    そうなのよね。
    子供がいて1000万ってのは決して贅沢出来ないんですよね。
    教育費にお金が右から左に出て行く時期が10年くらいあって・・子供がいる1000万は少ないのよ。
    ご実家は贅沢したくても、トピ主さんを育てる為に一所懸命いろんな倹約をして下さったのだと
    思いますよ。親に感謝ですね。


    お子様をつくられるご予定がおありなら10年後に、理解出来ますよ。


    >陰で人の悪口ばーっかり、ひがみばーっかり、芸能人の話ばーっかり、そんな人が玉の輿で幸せな生活送れません!人の不幸は蜜の味。なんて思っていては幸せにはなれません!


    個人的には、こういう発想も人の不幸は蜜の・・・と変わらない思考だと感じます。


    お幸せに!

    ユーザーID:1351636110

  • 人間は嫉妬する生き物

    人間関係で何かうまくいかないなーと思ったら

    大体、嫉妬です

    人間は嫉妬する生き物

    私も色々経験があります

    なのでわざわざ自慢しないですねー

    ユーザーID:4787656623

  • すごく恵まれない生き方してきたんだと思う

    多分性格的な問題で友達もいなくて、彼もいなくて。

    奇跡的に結婚してくれる人がいて幸せ何だと思う。

    幸せのハードルが低いもん。大事に育てられたら、当たり前だと思うから、ひけらかさないよ

    ユーザーID:4784870605

  • なんか攻撃的・・・

    自分が幸せなら周りから妬まれても
    気にならないでしょ。

    トピ主さんの文章はトゲがありすぎ。
    周りから妬まれすぎて性根が腐っちゃった?

    心を磨き直したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8790479552

  • 妬みと言うよりは・・・

    トピ主さんの嫌味ったらしく神経を逆撫でする物言いに
    腹が立っていると思いますよ。
    口の利き方を覚え直す事をお奨めします。

    ユーザーID:2079818017

  • つまらない

    幸せならそんな事どうでもいいじゃないですか。

    特に悩みがないからつまらない事が気になるんじゃないですか?

    今何事もなく幸せに暮らされてるみたいですが、もしこれから先家庭に何かあったら、あの時はあんな事言ってたけどあんなちっぽけな事どうでも良かったわって思うはずです。

    不満に思うより今の幸せをかみしめて感謝しましょう!

    ユーザーID:0678653720

  • なぜイラついているの?

    「玉の輿」とタイトルに掲げておきながら
    「どうでもいいこと」とは… 呆れました。

    レスに噛みついたところで、
    元々イラついていたのはトピ主さんですよね?
    支離滅裂なあなたにハテナ?です。

    あなたが本当にお幸せなのでしたら、
    それだけで良いでしょうに。
    心穏やかにお過ごしくださいませ。

    ユーザーID:1579574887

  • 皆さんどんだけ金持ち?

    年収一千万円とかどんだけ?
    小町ってこういう人ほんとに多いけど、私には世界が違いすぎてもはや口ポカーン
    そんな私はフルタイム、旦那と共働きで世帯年収600万円位。
    でも至って普通に、子供にも惨めな思いをさせるような事もなく暮らせてます。
    庶民って多分私たちのあたり…一千万とか、庶民じゃない気が…しませんか?
    充分玉の輿だと思いますよ。

    人を恨まず憎まず嫉まず、今の幸せを、旦那さんを大切にして下さい。

    ユーザーID:2320824471

  • 何があったのでしょうか…?

    トピ主さん、何があったんですか?
    ご自分の文章
    読み返してみましたか?
    けっこう攻撃的ですよ。あなたの人となりを知らない人からは、少々不快な文章ですが…

    ユーザーID:8298696140

  • うちは夫婦で玉の輿

    年収1,000万円で玉の輿?
    ならば、うちは夫婦お互いに玉の輿(笑)

    でも皆さん仰ってるように、今の経済動向からするとそんなに贅沢できない額ですし、この年収を続ける・増収できるかどうかなんてわからない。

    主さん、下らない僻み嫉みにイラついてる暇があったら
    稼いでくれる旦那様を精一杯労わってあげてください。

    ユーザーID:4278408418

  • なぜ妬まれるか。

    おそらく、友人からあなたがそんな夫をもつ器じゃない、と思われていること。
    そう判断されるということは、どういう状態だと思います?

    あなたの人間性が優れているなら、お似合いね、で済む話。
    友人があなたに対して何か憎まれ口の一つ二つ叩きたくなるような何かがあるはずです。

    高尚な友を選ぶのも結構ですが、選ばれるなりの何かあなたの中にもないとね。
    結婚してからの人脈は配偶者のステイタスではなく個人の知性、人徳、気配りが明暗分けるから。がんばって。

    ユーザーID:9664952826

  • よくわかりました

    FACEBOOKはトラブルを生む。

    で、アップして叩かれたのですね。
    旅行行っただけで、反撃があった、と。
    よく似たお友達なのですね。

    ご本人たちに言い返してくださいな。

    ユーザーID:2973870827

  • トピ主は真面目なだけで悪くない

    世の中、勝手に妬んで絡んでくる輩の多いこと。特に女性ってその傾向強いですよね。
    本人にしたら『フツーにしてたら幸せになれちゃっただけ』なのでしょう。
    だから「何でこんな目に合う!?」ってことでちょっと挑戦的な書き方になっているだけではないでしょうか。

    妬んでイヤミ言われたら、軽く同調して流してしまっていいと思いますよ。
    おうちに帰れば幸せなのですから!

    トピ主はお父様の稼ぎもいいし、ちょっと天然お嬢様っぽいところがあるのではないでしょうか。(玉の輿発言からしても)
    そういう女性っていじられやすいですし、舐められやすいんです(泣)
    …馬鹿にしているわけではありません、私がそうでした。まだ独身ですが。

    なので、これからは特定の人にしか公開できないアルバムにだけ旅行記や写真を
    アップするようにしましょう。
    にぎやかし的な女友達なぞ、結婚したらいなくても良いじゃないですか!

    私は素直にトピ主が羨ましいですよ。これからもお幸せに!

    ユーザーID:6031017059

  • 私は応援派

    誰かに何か気に障ること言われたんだよね?
    わざわざ本人に抗議するまでもない、でも誰かに言いたい。
    で、トピ立てたんだよね?
    ネットの掲示板だし、ある程度の投稿は自由だと思います。
    私はこのトピ不快に思いませんでした。

    トピ主さん、嫌な目にあったね。
    お金がないって、本当に辛いし、マイナス思考になるんだよね。
    プラスに考えられる人なんて本当にひとにぎり。
    八つ当たりだと思って流してやってください。

    31歳でそれだけ稼げる旦那様、たいしたもんだと思います。

    トピ主さん運が悪かったと思って、なんとか気持ちを切り替えて下さい!

    ユーザーID:2171237096

  • 言わせておけばいーじゃん(笑)

    トピさんが思い描いていた玉の輿に乗れたのだから周りにとやかく言われようとどうでもいいじゃないですか♪
    嫉妬させておけばいいんです。
    めんどくさいお友達はさっさと排除し自分を理解してくれる友人だけを大事にしていけばよい。

    トピ主さん今ほんとに幸せですか?
    そっちの方が気にかかる。。。

    ユーザーID:2822437405

  • 自分は幸せで、周りは妬みと規定する

    幸せなら、人に主張する必要は無いでしょう。

    父親の年収も、彼の年収も、自分の心の清らかさも


    主張する理由は、

    人と比べて自分がどうか  

    という比較の気持ちがあるからです。妬む人を格下に位置づけたい心の表れに過ぎません。

    もういいじゃないですか、ねたみだろうがなんだろうがほっとけば

    ユーザーID:7360152405

  • あらあら

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    ご自身ももう一度心を磨きなおしたほうがいいのではないですか?
    本当に心が磨かれ清らかな人なら、こんな攻撃的なトピックは立てないと思いますよ。

    ユーザーID:8991641640

  • 実家と同じ年収なら玉の輿じゃないんじゃ?

    実家と同じレベルの生活を享受してるなら、玉の輿ではありません。
    言い草が、両親の愛情に恵まれて育った人に感じません。

    ユーザーID:5955462686

  • 不愉快

    トピ主さん、これから、お金のことを公共の場で言わないで。
    友達と比べてイラついていたそうですが、まず、貴女自身が、その友達、他人様の話に憤慨したのですよね?人の事、歓迎し喜んでいないじゃないの!

    あからさまに、こういったネットに私のように成れ!とは、私は、あなたに幸せになってね!なんて言えない!謝りなさいよ、不快な思いさせてごめんなさいと!

    穏やかに夫だけ見ていきます?それも、どこまで続くやら、、。

    ユーザーID:6947365188

  • ホントに幸せ??

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    口の利き方をしらないあなたに言われたくないなあ。(笑)

    ユーザーID:2295055272

  • 大丈夫ですか?

    イライラされてるようですが、本当に幸せな人は僻まれても気にしないか、悲しい気持ちになると思いますが。
    トピ主さんのようにイライラされる気持ちがいまいちわかりません。
    ちなみにウチは私もパートで働いてますがトピ主宅より二人合わせた年収は低いです。
    でも楽しく暮らせて幸せだな〜と思います。
    僻まれるような生活じゃないからか、他人に対してイライラすることもないですよ。
    気にするから余計に気にさわるのかな?

    ユーザーID:8035880177

  • 類友じゃないですか?失礼ですが・・・

    う〜ん。
    私の旦那の年収は、トピ主さんの旦那様以上ですけど、誰にも妬まれたりしませんよ・・・。
    もちろんトピ主さんと同じく自慢げに話す事もないですし、数泊以上の長い旅行であれば「行った」とは言うけど、誰にもイラつかれたり、「自慢げ」などと言われた事もないです。

    友だちは選ばずとも、似たような人が集まってきませんか?
    私の友人は、皆のんびりした人が多いです。

    ユーザーID:2406878249

  • トピ主さん、自分で自分の事幸せって書いておいて・・・

     トピ・レス内容が・・・レスしてくれた人に対してトゲだらけで、まるで不幸のドン底にいる地獄の餓鬼が書いたかのような呪われた文章になってますよ??
     
     何だかトピ主さん怖いです・・・何だかんだ見栄を張っても、よっぽど人生に不満があるんでしょうね。
     
     そんな血走った視線で人を見下してるとか、妬み嫉みを振り撒いているのはトピ主本人としか思えませんよ。
     
     もういい歳なんだし、謙虚って言葉を勉強して穏やかにお過ごし下さいね。

    ユーザーID:9330731853

  • 全然嫉んでないです

    な〜〜んにも羨ましくないですよ?
    心配しないで玉の輿を満喫して下さい。
    心配ならフェイスブックをやめたらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0669515129

  • 同感

    >陰で人の悪口ばーっかり、ひがみばーっかり、芸能人の話ばーっかり、そんな人が玉の輿で幸せな生活送れません!人の不幸は蜜の味。なんて思っていては幸せにはなれません!


    まわりは自分より不幸なのよね、と思ってこんなところで陰口叩いているトピ主さんのことですよね。

    ユーザーID:5845755870

  • 気になさりなさんな

    何か言われたのですか?言われてそんなに嫌ならその人との付き合いをやめたらいいと思いますよ。

    金銭感覚のズレ、価値観のズレ、また生活レベルの違いなどは友人関係に影響するものです。

    あなたが自慢と思わないことでも自慢と感じる人もいます。確かに心が狭いと思います。だけど私がトピを読んだ印象では、そんなことでカリカリするトピ主もまた小さい気がしました。

    「私がうらやましいんだな。」で終わりですよ。
    それでそんな人と自然と離れたらいい。みんなと付き合っていかなくてもトピ主がお金目当てでないこと、自慢してるわけじゃないこと、わかる人はわかるでしょ。

    言いたい人には言わせときな〜

    ユーザーID:0171143720

  • プライド高過ぎですよ

    自分が玉の輿に乗ったと思っているのに他人が、それは違うと言うほどのことでもありません。それは本人の勝手。
    topi主さんが、妬まれていると感じているのは、その玉の輿意識が、言動に表れているからではありませんか?
    妬むと言うよりも、その言動に対する反感が、相手の態度にも出ているのでしょう。追加トビ含めて、攻撃型思考が顕著です。

    ユーザーID:7929367355

  • どした?

    自分が幸せならいいんじゃないでしょうか?それか、何か不満があるのかしら?
    1000万。。内の父もそれくらいでしたが、玉の輿ってのは、もっとすごいですよ

    ユーザーID:2668031517

  • そもそもイラつくポイントが違う

    普通に生活してて、旅行の話をした程度で「自慢気」って、なかなか言われないと思います。
    言われるとしたら、相手がおかしいか、本当に自慢してるかだと思います。

    私の中では年収1000万は玉の輿レベルではありません。
    主人も1000万は超えてるけど、多少高級取りかな?とは思う程度です。
    だけど、トピ主さんはタイトルに「玉の輿に乗った私」と書いてます。
    それって本人がそう思わない限り、書かないですよね?
    本人は周りに言ったつもりはなくても、周りは感じてるのではないですか?

    トピ主さんに「自慢気」と言った人は、トピ主さんの事を羨ましくもなければ、凄いと思ってないのに、何故かそれを自慢気に話すトピ主さんに共感できない、変だと思ってるのではないでしょうか?
    私が友人なら、ねたむどころか「勘違いは恥ずかしいから止めた方がいいよ」と思います。

    つまり、「年収1000万でねたまれてる」と勘違いするトピ主さんにイラッとするのでは?
    ちなみに私ならイライラしませんね。
    まだ若いし、世間知らずなだけかもしれないし。恥をかくのも自分じゃないし。

    ユーザーID:4769079129

  • 金持ち喧嘩せず

    31歳で年収一千万は凄いと思います。高収入の部類に入ると思います。
    妬まれて嫌な気分になられたでしょうが、そういう方には言わせておきましょう。
    ことわざにも有りますでしょう?「金持ち喧嘩せず」ですよ。

    ユーザーID:6982967547

  • このトピとレスを読んだ独身男の感想

    年収4〜500万の家庭で壮絶な節約の末どうにかクリアできることが、
    年収1000万の家庭ではそこまでしなくても同じ事が出来る。

    トピ主はセレブ生活を指して玉の輿と表現したのではなく、そういうことに幸せを感じられるのだろう。
    実際、前者の専業主婦家庭からみたら後者の専業主婦は十分玉の輿感覚だと思うけどね。

    自分は20代で、同年代に比べれば貰ってる方だと思うが、年収1000万にはまだ及ばない。いずれはそのレベルを目指している。
    結婚を予定している彼女(専業主婦予定)と、このトピ主には似たようなものを感じる。
    彼女も車やら持ち物やらには一切興味がなく、年収もプロポーズ後まで知らなかったし知ってからも何も変わらない。
    (会社名だけ聞いてもわからなかったはず)
    ただ『専業主婦が夢だったから幸せ。ありがとう』とだけ。

    このトピとレスを読んで、自分の女性を選ぶ目に自信が持てた。
    トピの旦那さんも素晴らしい。大正解の結婚。

    個人的には、トピ主の性格云々書いているレスの方が難ありの印象(失礼!)。
    男の一意見でした。

    ユーザーID:7805315786

  • そういう人

    確かに人の幸せを素直に喜べない人、愚痴ばっか言ってる人いますね。
    その人達は、あなたがいうように、幸せにはなかなかなれないと思います。

    ただ、不思議なのは、あなたぐらいのスペックでなぜ妬まれるのか?
    そのお知り合いの方に、自慢でもしたんですか?
    だって見た目では素朴な暮らしをされてるんですよね?
    自ら言わなきゃたくさん年収もらってることなんてわからないはずじゃ?

    文章を見る限り、攻撃的な口ぶりですが、実生活でもこんな物言いですか?

    お知り合いの方、あなたを妬んでるからじゃなく、嫌味をいってるだけじゃないですか?

    もし私のまわりにあなたのような人がいたら、関わり合いを持ちませんね。イヤです。
    あなたも周りからお付き合いするかしないか、選ばれているんです。
    その結果、まわりがそういう人達なら、あなたとその周りは同類ってことですよ。

    ユーザーID:6997239132

  • 玉の輿な気がするけどなぁ

    みんな、1000万なんて玉の輿じゃない!
    ってスゴイこと言うなぁと思いました。

    独身時代、年収200万ギリギリだった私からしたら、
    じゅうぶん玉の輿だと思う年収だけど。

    本当に日本中に、こんなに年収1000万以上の人達が
    溢れてるのかなぁ?

    でも、お金の話は同じ生活レベルの人にしか話さない方がいいと思う。
    妬まれたり、悪く言われたり、たかられたりしますよ。

    私も、独身であまり幸せじゃなかった頃に
    年収1000万くらいの男性と結婚した友人を妬んでしまった時期がありました。
    さすがに悪くは言わないけど、モヤモヤした気持ちはありました。

    みんながなんと言おうと、年収1000万稼げるのは立派ですよー

    ユーザーID:8918069750

  • うらやましい

    31歳で1000万て、そりゃ玉の輿には程遠いかもしれないけど、実際なかなか稼げませんよー。
    わたしは、うらやましいです。いいなあ、いいなあ。

    ただ、お友達がなんて言ったかわかりませんが、わたしもよく冗談でつっこんだりすることがありますよ。
    たとえば、海外旅行にいったり、高価なものを買った友達に「さっすが!お金持ちは違うねえ!貧民には無理っす」みたいに言うことがありますが、もちろんすごく親しい間柄で、お互いにこういう冗談を言い合っていて、向こうは向こうでネタをふってきたり、言い返してきたりもします。

    なので、ひがんでるっていうか、ツッコミだと思って、スルーするか、ボケる癖をつけるといいと思います。

    トピ主さんはとても幸せなんですよね。それでいいじゃないですか。
    周りのお友達にもたくさんの幸せがあるはず。お互いに幸せだといいですね。

    ユーザーID:8956852160

  • 豊かな心を持った人間が書く文章とは、とても思えないですよ。

    >私は、両親からたっぷりの愛情を持って育てられました。

    >大好きで優しい彼と、素朴な暮らしでも、仲良く暮らせて、それに、私は専業主婦になるのが夢でしたので、今毎日がとても幸せです。


    愛情深いご両親と、優しい伴侶。

    良かったですね。
    おめでとうございます。


    ところでトピ主さん、ご自分が書いた文章、読み直してみましたか?

    >陰で人の悪口ばーっかり、ひがみばーっかり、芸能人の話ばーっかり、そんな人が玉の輿で幸せな生活送れません!
    >人の不幸は蜜の味。なんて思っていては幸せにはなれません!
    >人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、そんな人こそが、幸せに。着いては玉の輿にも乗れるんです。

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    素敵な女性は、こういう文章を書くものなのでしょうか。

    読み返してみて、恥ずかしくなりませんか?

    お友達と上手くいかず苛ついてらっしゃるのかもしれませんが、不特定多数の人の前で毒を撒き散らす前に、一呼吸してみるといいと思います。

    ユーザーID:3951067166

  • 類は…

    「類は友を呼ぶ」ですね。

    トピ主さんとトピ主さんを妬む?人達とは、何ら変わりのない同レベルの人間であることを自覚しましょう。

    自覚が出来れば、イライラする事もなくなり、もっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:0594522400

  • そもそも…

    医者だとか、弁護士だとか…職業を聞いただけで高収入だと予想される彼ではないよね?

    …なのに、何故まわりが妬むのですか?

    …なのに、何故玉の輿だと言われるのですか?

    そもそも、トピ主が彼の収入に浮き足立ち、自慢気にまわりに話した事が原因ではないですか?

    私の主人も年収は1000万を超えてます。
    勤務先名から『高収入』だとまわりは思ってるみたいです。
    でも自分の口から、年収を言う事は絶対ありません。聞かれても適当に流します。言う必要はないと思うから…。もちろん妬まれたり、悪口を言われる事もありません。

    トピ主が妬まれるとか、妬む人の心がどうとか言うのはわからない。
    それ以前に、『何故、彼の年収をまわりに言うんだろ?』ってのが疑問です…。

    結局は収入に一番拘ってるのはトピ主だろな…って印象です。
    たぶん自慢なんでしょうね。

    自慢するから、悪口言われるだけですよ!

    そこのところよくわかりましょうね。

    それと…

    『玉の輿』といえるほどでもない事もね!

    ユーザーID:5549529484

  • なぜだろう

    トピ主の書き込みみるとカチン!とくる。
    羨ましくもないのに勝手に見下してる香りが
    プンプンしてそれが鼻についてならない。

    実際のあなたを知らない人間が文章読んだだけで
    カチンときたりイラっときてるんだから
    実際に麺等向かいあったらもっとムカつくんだろうなと思いました。

    僻まれてるんじゃなくてたぶんあなたが
    人の地雷を踏む天才なんだと思います。

    ユーザーID:8337066250

  • た・・・たまのこし?!

    玉の輿の意味、解ってる?
    まあ、玉の輿にも様々な段階があるんだろう、と判断しました。
    貴女が乗ってるのは、玉の輿とは言いません。
    グレース・ケリーの様な結婚を、玉の輿といいます。

    貴女もこの幸せを持続したかったら、心を磨いた方がよさそうですね。
    断っておきますが、僻んでませんよ、貴女のこと。
    羨ましいとも思ってません。

    ユーザーID:7669379218

  • うん

    そんなの玉の輿じゃないしぃ〜!!!

    っていう反応をする人は、たしかにちょっと嫌ですね。
    大好きな方と、望む形で結婚できたこと、おめでとうございます。

    ただ、本人に原因があるかないかはケースバイケースですが、望む形で幸せを手に入れられない方もいるので、あまり攻撃的にならないようにした方がいいと思います。

    とはいえ、陰口を叩いたりいちゃもんつけたりしてくる人のことは、ほんとにただの僻みですので、それこそ相手にしなくていいと思いますよ。
    旅行一つ、バッグ一つでも僻む人は僻みますから。

    同レベル程度の生活の方や、精神的に安定された方を選んでおつきあいされればいいと思います。

    ユーザーID:2790580832

  • ひがまれてもいいじゃない!

    と、思うのは私だけでしょうか。


    悪口、陰口、言いたい人には言わせとけばいいと思います。

    私は全く気にしませんし、イラッともしません。

    文面にトピ主さんの人柄が出てるような気がします。
    残念です

    心を磨きましょう!!

    ユーザーID:7223992076

  • 要するに

    妬まれるということは、嫌われているってことですよ。
    その原因が、それまでの付き合いの中にあるってことですよね。
    本当の友達であれば、結婚の決まったトピ主さんを祝福するはず。
    それが妬まれるってことは、素直に祝福できないなにかがトピ主さんにあるのでしょう。
    とトピ&トピレスを読んで思いました。
    だって、トピ主さん結婚前で幸せなのに、ネガティブオーラ出し過ぎ。
    結局うらやましがられたいところを妬まれて、
    目論見が外れたってことでしょうか?
    トピ主さん自身がこの結婚に対して満足できているのであれば、
    周りの妬みなんて気にならないはずなのにね。
    周りから評価されないと幸せと思えないのかな?

    まあせっかくなので、
    この機会に友達との繋がりを、根本的なところから見直してみたらどうですか?

    誤解のないように書きますが、別にイライラしてないし、
    客観的な意見として述べていますので、悪しからず。

    ユーザーID:8472010142

  • リラックスリラックス

    31歳で年収1000万、立派ですよ。

    生活にも余裕があるし、貯蓄にも励める。生活を楽しめるじゃないですか!

    レスを読んだ限り他人の事を気にしすぎだと思います。

    人に自慢する必要無い自分の幸せ感じてれば、「他人の気持ちも容認できる」と思うんです。お金に困らないのであれば、気持ちにも余裕ありますよね。。

    そんな生活させてくれるご主人に感謝して、謙虚な気持ちで自分だけの幸せを見つけて下さい。

    「他の人に私がどんなに幸せか分かって貰いたい」という気持ち無いですか?

    そういう気持ちって人に伝わるんですよね。それが反感買って→妬みって事もあると思います。

    ユーザーID:8281687615

  • そうねえ。

    トピ主さんが
    夫と学歴がつりあっていない。
    夫と職歴がつりあっていない。
    それほど美人じゃない。

    そんな理由じゃないでしょうか。玉の輿と自分で書いているんだから、事実でしょう。
    あ、私もついイヤミを言っちゃった。普段滅多に言わないんだけど。イヤミを言いたくなるような心の歪んだトピだったものですから・・・。

    ユーザーID:0027843537

  • おそらく、僻みばかりではない

    自分に対して批判的な人を「私を僻んでいる!」と捕らえる人がいます。
    が、大体は思い込みです。

    ○○してる暇あったら自分を磨くべき、というのも余計なお世話と
    思われてしまう発言です。

    トピ主さんが恵まれて育ったのは本当でしょう。
    そして今の結婚にもある程度満足しているのでしょう。
    ただし、人のマイナスな気持ちがわからないというのは
    幸せと同時に、不幸なことでもあります。
    他人に対して心底思いやることができないからです。

    自分への苦言をすぐ攻撃とうけとり、
    友人の愚痴をうけとめてあげることもできない。
    見下すか、哀れむか。そして自分の幸せとすぐ比較するか。
    恵まれた人間は無神経な人間と紙一重であることを認識しましょう。

    レスで玉の輿がどうかがそんなことが問題ではない、と書いていますが
    それを全面に出したタイトルと本文を書いたのはあなたです。
    玉の輿を批判されたとたんに話題をすりかえたように見えます。
    あなたは自分に対する批判にとても免疫がないのでしょう。

    友人が未熟に見えるのなら、それを受け止められないあなたも未熟なのです。
    自分にもきちんと言いましょう。もっと磨こうと。

    ユーザーID:9031672930

  • 彼とお幸せに

    玉の輿かどうかは個人の価値観ですので
    主さんは玉の輿じゃないと仰る方が多いですが
    主さんが玉の輿と思い幸せだと思えることが一番素敵なことです。

    ただ一つ残念なのは、主さん自身がちょっと浮き足立ってること、そして上から目線のちょっと卑しい発言をされていることです。
    慎ましやかに、と助言しておきます。

    ちなみに、私は、やはり玉の輿だと思いますよ。
    統計を見ますと、年収1000万超のサラリーマンは4%弱です。
    サラリーマンは全体の8割ですから、サラリーマン以外の方が全員1000万超だと仮定しても、
    このトピのレス者は、その少数の方々が多数占めるようです。
    なんで、このレスの発言が世の中の平均的発言だと誤解されない方が良いと思います。

    ユーザーID:1765180364

  • ウォール投稿の公開設定を変えれば良い

    ねたむ友達は、「友達」から「知り合い」に格下げ設定し、
    ねたまれそうな内容だな。と思う時は、
    「友達限定公開」で、投稿すれば問題ないでしょう。

    ユーザーID:5943912940

  • 幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい?

    ほんとにしあわせならそんな事書かないよね(笑)

    もうちょっと余裕持ったら?
    幸せのカタチは人それぞれだよ。

    >金に目敏い、玉の輿に乗りた〜ぃなんて本気で思っている人は、迷わず、買ってーと言ったのかな。

    他人のことなんて、自分がホントに幸せだったら気にすんなって言いたいわ。
    言葉から心の醜さが少し滲んでるよ。

    ちなみに、私は結婚自体どうでも良い派。
    玉の輿なんて、ほんっとにどうでもいい。
    人の気持ちを自分の価値観で切り捨てる人ってどうなんだろね。
    それこそ、心磨いた方がいいと思うんだが。

    僻む人と同レベルまで落ちてまっせ。

    ユーザーID:7035653520

  • なぜ

    トピ主さん、なんでこんなに非難されているんでしょう。

    私から見たら玉の輿です。妬まないですけど。
    妬む人もいると思いますよ。

    ユーザーID:2994242871

  • ちっとも幸せじゃなさそう。

    トピ主さんがどんな風に育てられたのか良く解るトピ文ですね。

    >両親からたっぷりの愛情を持って育てられました。

    たっぷりの愛情、優しさを受けて育ったのでしたら

    >幸せな生活送れません!
    >幸せにはなれません!
    >着いては玉の輿にも乗れるんです。
    >アホらし。
    >少し引きました。
    >私の事を僻む人がいるので、イラつき、カキコしてしまいました。
    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    そんな言葉出ないかと思うのですが…

    育ちの良い人や今幸せな人は、どんな状況でも他人をどうのこうの思わないですし、言いませんよ。

    ユーザーID:2886556657

  • 人それぞれなんじゃないですか!?

    トピ主さんの1000万円=玉の輿だと思っている事、
    個人の価値観の問題なので、いいんじゃないですか。

    私の父は、年収4500万円前後は稼いでいましたが
    私の夫は、2500万前後です。
    トピ主さんのご主人様よりは稼いでいますが
    全然玉の輿なんて思いません。
    むしろ、実家暮らしの独身時代に比べると
    今は、生活レベルがかなり下がりました。

    自分自身が玉の輿と思えば、それはそれでいいのではないで
    しょうか。

    ユーザーID:3134813249

  • 何?

    何が言いたいのかしら。

    うらやましい!と思われてるなら良いではないでしょうか。

    うちなんか貧乏でかわいそうって言われてますよ?

    ユーザーID:6381602497

  • なぜか羨ましくない

    トピ主さん、ご自分は夫がまぁまぁの年収有るのだけど、小さい時から何不自由してないけど、別に派手な生活してなかったし今もそうです。と仰りたいのですよね。
    自分からあれこれ人に自慢しないのに、夫の年収言う訳じゃなし、ご主人も貴方が初めて会った時に職人姿だったと。
    じゃなぜ玉の輿と妬まれると思うのでしょう・・・。

    こっちから情報を出さないのに友達がそれを妬むかしら。

    少し自意識過剰かな?と思いました。玉の輿って今はそのくらいの年収でも言うのかな?

    ご自分が幸せならあれこれ言わないでもいいのでは?

    >>幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    ごめんなさい。こういうトピを立てる貴方が素直にとても綺麗な心だとは正直思えません。

    ユーザーID:4772051671

  • ネットって

    ネットで旅行などの非日常を綴ると、本人は自慢している意識がなくても、
    勝手に捻じ曲げられてしまうことがあるのでコワイですよ。
    Facebookは実名ですよね。ハンドルネームのサイトでもよくあることです。
    豪華な買い物や旅行をすれば自慢、見る側より下のランクであれば貧乏etc.

    私は素直にトピ主さんが羨ましいです。
    ご両親の愛をいっぱいもらって・・・これが一番羨ましいかな。
    愛情をあまりもらえなかったので。
    他の方がおっしゃるように、30代前半で年収1000万円という方もいらっしゃるけど、でもやっぱり世間的に見たら高所得です。
    うちは40代前半、子供ありで年収800万円・・・あと200万円欲しい!

    せっかく恵まれた環境で育って、良いご主人に恵まれたのですから、
    しょうもない友人に振り回されないで、ゆったりと過ごしてください。

    ユーザーID:6057876524

  • あたしはどちらになるのかな?

    夫年収はトピ主様とご一緒ですが、実家年収?はかなり上回っています…そうすると玉の輿婚からは程遠いと言うことになりますね

    どちらにお住まいでしょうか?

    都会では、子供の教育費や住まいなどを考えると決して余裕のある暮らしではないと思います

    31歳、これからも年収は増えるのですよね?そうでなくては玉の輿ではありませんよ

    ユーザーID:0716216403

  • 気前よく

    そういう人には普段から気前よく施しをしておけば妬まれませんよ〜(笑)

    ユーザーID:3665767552

  • 誰に言ってる?

    あなたを妬んでる人に直接言ってください。
    出来ないなら、ご自分のブログ内で自由に叫んでください。

    言いたい。って…ここ見てる人の中にあなたを妬んでる人はいないので、何を訴えたいのかわかりません。
    文章見る限り、あなた自身、心磨きしたほうがよいのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:9675294498

  • 玉の輿って言葉は

    相手を馬鹿にしたニュアンスがあると思います。

    明らかに社会的な優劣がはっきり見える結婚の場合に、用いる表現。

    僻み妬みもあると思いますが、「あなたは旦那様よりも、社会的に劣り、つい合いの悪いカップルに見えますよ」と。だからこそ意地悪く言われるのだと思っていました。

    貴女自身が、玉の輿だとお認めになっているようですので、私が何を言いたいのか伝わらないかもしれませんが・・・

    実は私も「玉の輿」と言われたことがあります。
    私自身も資格職のため社会的に優遇されており、1000万以上の年収がありましたが、更に社会的地位の高い夫との結婚の際、一人だけ「玉の輿」と言う人がいました。

    年収は500万円しか違わない夫なので、その時の私はサッパリ理解できず。
    結婚して初めて「社会的な階級の上昇」を実感し、やはり「玉の輿」だったと遅まきながら知りました。

    あの時の私の目標は、会話の中で「○○(夫)の奥さん」ではなく「△△(私)の旦那さん」と自然に言って頂けるよう、自分を磨こう!!でした。

    友達を選ぶことも大切。それよりも貴女自身のレベルアップが必須です。

    ユーザーID:0018592972

  • ズバリ言うわ!

    皆、あなたの玉の輿を妬んでるんじゃなくて、あなたの性格が悪いことにイライラしてるのよ。
    本当に玉の輿に乗って優雅な人はこんなトピ立てないから(笑)壱千万くらいの年収で妬む…って、周りの友達も底が知れてるわ。
    『心を磨きなさい』って一体何様?
    その性格の悪さで、ご主人に愛想尽かされないようにね。

    ユーザーID:8024957140

  • 嫌な人とは付き合わなくてよい!

    嫌な人とは付き合わなくていいと思います。

    上手に縁を切ればいいだけ。

    妬みや嫉みを受けていらいらするって・・相手の思うつぼですよね!


    相手が妬んでいるかどうかは分かりませんが、少なからず嫌な態度をとってくるのは事実なんだから


    付き合わなくていい(笑)


    新しい友達や知り合いを作るのもいいし、作らなくてもいいと思います。本当の意味で心を許せる友達だけと仲良くすればいいのではないですか?


    本性分かってよかった!くらいに思って、静かに縁を切ればいいだけです。まあ、どこかで顔を合わせたらにこやかに対応して♪お付き合いは遠慮したらいいだけですよ☆

    ユーザーID:7271394008

  • 面白トピ☆

    若くにして年収1000万はすごいと思います。

    でも、今回の件は妬みというより
    トピ主さんがご友人からただ単に嫌われているだけでは?と思ってしまいました。

    トピから察すると、他人に上から目線な言動を取ってしまっていそうですし…

    トピ文も支離滅裂で開き直りもすごいですし…

    トピ主さんが、そんな友人なら要らない!と思われるなら、
    離れたら良いと思います。

    嫌いな人と関わるのはお互い不愉快ですし、イラつきますしね。

    ユーザーID:4552373532

  • 私は少しわかるなあ

    よほど腹にすえかねたんでしょうね、書き方がきついとここでは叩かれるだけよ、トピ主さん…。
    玉の輿かどうかは置いといて、ねたむ人はねたみます、何にでも。
    私は「主婦」で妬まれましたしね。
    相手は同じパートさん、離婚したての。
    向こうは多分イライラしていたのでしょうが、こっちは離婚したてだったことも知らなかった、職場は立ちあがったばかりでそういう事情は知らされないし。
    同じ主婦仲間と「食事の支度しんどい」とかそういうのを言い合っていただけで(彼女は横から聞いていた)すごい顔してにらみつけてきたのが始まり。
    まあ、そういう人は元々問題ありで結局仕事でもあるズルをして干されましたがね。

    ターゲットは「自分と同じように見えるのに、ちょっと自分より幸せそうな人」なんですね。
    自分が不幸だと感じているとその「ちょっとした差」が妬ましいんですよ。

    コワイコワイ、幸せはあまり人に見せないようにしましょう…。
    「玉の輿に乗った」なんて口が裂けても言っちゃダメ。

    ユーザーID:4037558978

  • 何があったのか

    イマイチ、よく分からないんですが・・・
    Facebookに旅行の話を書いたとして、
    具体的に誰からどういう被害に遭われたのですか?

    内容によっては同情しますし、あるいは気にしすぎと思うかも。
    ここもそうですが、ネットで知らん人相手だと攻撃的な人は多いですから。

    ユーザーID:7582810741

  • よくわからないけれど

    一般の平均年収を考えれば
    1000万は羨ましがられる年収だと思いますよ。

    どんなことでどんなことを言われ怒っているのかわかりませんが
    書き方に問題があるのではないでしょうか。
    面と向かって話すのと違い、文章だけでは真意が伝わりにくく誤解を生みやすくなります。

    旅行に行った、○を買ってもらった。
    幸せ幸せ幸せ〜と続くと
    見る側はさすがにお腹いっぱいで自慢話に取れるんじゃないかな。
    たとえば、
    私のために車を買い替えるって言われたけど断った。
    と言われれば
    一応「すごーい!彼優しいね。お金持ちだね!羨ましい!」となりますよね。
    たまにならいいですがそんな話が続くと
    毎回同じ反応をしなければならず困ってしまうと思います。

    自分だけの日記ならいいですが、人に読んでもらうための発信なら
    読む側が興味を持つような書き方をしないと共感は得られないんじゃないかな。

    ユーザーID:9086341731

  • その通りです

     トピ主さんが言うことはもっともですが、ここでは言わない方がいいです。悪意に満ちた世界に引きずりこまれますから。

    ユーザーID:0593173361

  • でもやっぱり「玉の輿」は間違えです。言葉は正確に。

    >数億ないと、たかが1000万じゃ玉の輿でない。
    >でもそんな事はどうでもいい事です。なぜそれに対して、イラつかれるのか?ハテナです。

    みなさんのレスも読んだけど、そんなイラついた人いませんけどね。

    やはり1千万稼ぐ従業員は、玉の輿とは言いません。タイトルにも掲げるくらいですから、ここは厳密に、正確にお願いします。私も「どうでもいい」とは思いますが、トピ主さんのトピはそこがキーなので、トピ主さんが「どうでもいいのに何噛み付いてるの」と言ってしまうのはダメです。

    何となくこちらのトピを見てると、facebookのトラブルも垣間みれます。自分が掲げた論点を勝手にすり替えないこと。

    ただ嫉妬の話で言うと、そりゃそんな人もいますよ。海外駐在、しかもニューヨークや欧州の豊かな都市ばかりなのでその辺の感覚(普通の生活を言っただけで自慢ととられる)はよくわかります。

    一番は、SNSには近寄らない。余裕のない人に、「ロンドンから、ランチだけしにユーロースターでパリに行った」と言えば、それがただの出来事の説明であっても、面白くないと思わせてしまうようなのです。

    それはわかってあげましょう

    ユーザーID:1693999896

  • 大丈夫!大丈夫!

    トピ主さん玉の輿に乗っていないから、気にしなくて大丈夫よ☆
    普通に接すれば良いと思います。
    それでも「私の事を妬む」と感じたら疎遠にすれば良いですわよ。

    ずっと仲良しだった友人でも、どちらかが結婚したり出産したりと
    お互いの環境が変わると、だんだん気持ちのすれ違いが起きたり
    一緒にいることが苦痛になったりすることもあります。
    その時は疎遠にすれば良いのです。
    トピ主さんにはトピ主さんが一緒にいて居心地が良い新しいお友達がまた出来ますよ。
    ね!

    ユーザーID:9662281846

  • わかるなぁ・・

    悪いけどトピ主さんの気持ちじゃありません。(笑)

    トピ主さんの言い回しっていうんですか・・「いちいち」なんですよ〜。

    お父様が年収1000万・・実は自慢だったでしょ?(笑)

    だから父親よりはるかに若い彼の年収が1000万って玉の輿なんですよね。

    幸せなら黙ってなさいな。

    親に愛情いっぱい育てられるのって、あらためて言うほどのことじゃないことですよ。

    専業主婦だってそう。


    しょうもないことを、いちいち言わないことです。

    ユーザーID:9930994633

  • いやじゅうぶん玉の輿ですよ。言わなきゃいい。

    31歳1000万円は1%いないでしょ。というかサラリーマンだとしたら、ほとんどの業界には存在すらしていないと思います。大したことじゃないし、とかいう考えでサラッと口に出してたら、やっぱりそれなりのリアクションはあるんじゃないでしょうか。
    たとえば
    「いや私、学歴とか全然気にするタイプじゃないし、世の中けっきょく実力以外何の意味もないという考えですけど、あ、大学はいちおうT大法学部です」
    とか言ってる人がいたらどうでしょう。

    ユーザーID:3510496558

  • うん、うん。そうですよ

    年収が一千万円では玉の輿じゃない。

    そう仰ってる方の様な嫌味が嫌なんですよね。

    私も人の自慢話程度じゃ何とも思いません。
    それ以外の苦手要素満載(嫉妬・妬み・噂話好き・嫌味)でお付き合い遠慮したくなります。

    でも人生の中には切りたくても切れない時ってありますよね。

    そうした環境の中から新たに学んでいくしかない時期があります。
    そうした人にはこれからはネタを提供しない。
    適当に流すのがいいと思います。

    鬱陶しい人の為にイライラしてるなんて相手の思う壺ですよ。
    幸せライフを満喫してくださいね。

    ユーザーID:5993656513

  • 多分ずれてるから

    トピ主さんは少し勘違いしていると思います。
    玉の輿というのは、女性がお金持ちの男性と結婚して裕福な暮らしになることです。
    両親と似たような年収の男性と結婚しても生活は特に変わりませんよね、まずそこで玉の輿ではない。

    でもトピ主さんは内心で玉の輿だと思っているようです。
    結婚して他の人より幸せになったという自覚があるのだと思います。
    そして人より幸せであると思うことで、周りの・・・特に未婚の方を下に見ているから
    このようなトピを立ててしまったのだと思います。
    私は幸せな結婚ができた、あなたたちは何をぐずぐずしているの?と。

    結婚前のトピ主さんが自ら言うように人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる人で
    結婚後に自分の幸せのあまり周りを下に見る人になったとしたら
    それは友人が遠ざかるのではないでしょうか。

    トピ主さんがイライラしているのは、僻まれているという自分の認識と友人の気持ちが異なるから
    そのずれを何となく察知しているからではないですか。

    ユーザーID:2424248165

  • 横ですが、

    トピ主さんの場合は、お父様の年収と彼の年収が同じくらいなので玉の輿ではありませんね。玉の輿というのは、生活のレベルがずっと高い相手と結婚することですから。

    トピ主さん、子供の頃と同じような生活がずっと続けることができるようで本当によかったと思います。お幸せなんですね。

    トピ主さんのレスを読んだ感想ですが、ご友人は僻むというよりトピ主さんのことが嫌いだから、そういうことを言っているのではないかと思います。トピ主さんも自覚ありますよね?自分はあまり性格がよくないと。(失礼ですが、教養も少し足りないかと)

    だから、ご友人たちの性格が悪いのは、ご自分の性格が悪いからなのではありませんか?類は友を呼ぶ、この言葉に尽きると思いますね。

    ユーザーID:1514617722

  • 人はいろいろ

    妬む人は、どんなことでも妬みます。
    相手を選んで話をしましょう。

    トピの文章から
    喧嘩を売りやすい性格のようですから
    その点だけお気を付け下さい。
    お幸せならそれでいいではないですか。

    ユーザーID:8780945218

  • 玉の輿でもいいけどね。

    うちは、共稼ぎですが年収は貴方の1.5倍以上はありますが、いつも100円均一をうろつき車も13年目、洋服はつぎはぎして着ますし、家族での外食は高いので行きませんよ。私のスーツは20年前のでぴったりです!だれも玉の輿(笑)だなんて思わないし周りからも言われたことありません。それより汗だくのご主人様が健康でいてくれて年収が維持できるよう見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7327093308

  • 祝福

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます!

    31歳で年収1000万円は同年代では多いほうなんですってね!
    私の彼はトピ主さんの彼と同じ年で年収が5000万円程度なんです。
    彼のお父さんは、とある大企業の副社長なので、当然もっとあるのですが、
    デートが自転車だったり(笑)デートのはずが彼の友達たちと大人数で飲みだったり、
    本当に庶民的な感じなので、世間の感覚はわからなかったのですが、
    玉の輿っていうのは一般的に数千億レベルの資産家に嫁入りすることを示すらしく、
    私もこのトピで再認識致しました。

    ともあれ、人の幸せを喜べない人には、確かに幸福は訪れないと思う気持ちは同感です。
    それに、悪口を言われるのは、言われる理由が他にあるのかも知れませんよ?
    妬まれているというのも単なる過信にすぎない可能性もあるので、
    もう一度この機会に素直に自分の言動や行動を振り返ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4452313002

  • 1000万って凄いと思うけど。

    父は銀行員で30代の時には年収が1500万円でした。

    結婚した主人は公務員で年収500万円ですが、ご両親が大地主さんで
    末っ子長男の主人を可愛がりなにかと援助して下さいます。

    周りから玉の輿に乗ったと言われますね。とくに妬まれたりはしませんが。

    ユーザーID:4440645360

  • そんな人たちとは縁を切ればいいのです。

    31歳で1000万超えの旦那様の収入はすごいと思いますよ。ほんとに。

    一般的に言うような「玉の輿」というスケールではないですが
    その僻んでる友達に、
    「あなたは玉の輿に乗った。ずるい、羨ましい(悔しい、妬ましい)」
    と言われ続けているのでしょうね。
    お気の毒です。

    そんな方々とは、さっさと縁を切りましょう。
    ふさわしい方々との縁が、これからどんどんできますよ。

    たとえ相手が悪いとしても、黒い気持ちを持ってしまうと
    自分が不幸になってしまいます。

    どうぞ心穏やかに過ごし、幸せになってください。

    ユーザーID:0218889108

  • 思い込みでは?


    フェイスブックに載せた旅行のことぐらいで妬むなんて確かにとても変です
    それを自慢たらしいと言われた(?)のは旅行が直接の原因ではないかも
    だって本当にフェイスブックやネットには旅行やグルメやそんな話題でどこでも満載じゃないですか???

    玉の輿に乗ったとご自分が思いこんでたことも何か関係してませんか?
    皆さんのコメントからも玉の輿に乗ってると一般的には思われてないようなので、実は周囲からは玉の輿と思われてないなら嫉妬されたってわけでも、旅行の記事で嫉妬されたわけでもないのでは?
    別の原因があるのかも

    ユーザーID:3621411095

  • 相手もバカではないです

    ’旦那さんの給料額、ましてや自分が玉の輿だなんて言った事もありません。

    言った事が無くてもあなたの目は低収入の人を見下してますよ。

    話す相手もバカではないです。空気読みます

    自分は勝ち組 文章からしてそう感じます。

    ユーザーID:8526214647

  • トピ主さんは、何か相当、嫌な事があったのだと予想します。

    私も他人に(主に悪意的なこと)影響されやすいので。

    ですが年収一千万円は玉の輿だと思いますよ。

    何故なら国税庁の民間給与実態統計調査で、日本では給与所得者の年収1,000万円以上の人口の割合はわずか4.9%と出ているからです。

    ある意味、妬まれて当然だと思います。

    客観的な立場だから言える事ですが、あなたは充分に余裕のある立場なのですから、周囲に何を言われても、真に受けなければ良いのですよ。

    お互いに、他人の言動に拘らずに生きて行ければ良いですね。

    ユーザーID:5490322014

  • なんだか

    心の綺麗な人が書いた文章とは思えない位イラついてる印象がしますね。
    本当に幸せなら、それで良いではありませんか。

    ユーザーID:7163044819

  • 何がいいたいのか、わからないのです。

    トピ主さんの書き込みにカチンとくるとしたら
    何がいいたいのか、わからないのに、なにやら興奮されてるところです。

    実際に、どのように妬まれているのですか?

    みなさん言われているように
    年収1000万くらいでしたら玉の輿とはいいませんし、
    もちろん貧乏ではありませんが、わりと普通かと思います。
    なので、「玉の輿じゃないのに、玉の輿と思われていて
    嫌みをいわれて困る!」っていう相談ならわかるのですが、
    そうじゃないんですよね?

    現在、幸せならいいじゃないですか。
    何をこんなところで、ぐちぐちいってらっしゃるのですか?
    専業主婦であることを揶揄されたりしたのですか?

    ユーザーID:9880700359

  • うん、玉の輿なんでしょう。

    ここで1千万は玉の輿じゃないって言ってる人は周りも1千万は軽く超える収入の人が普通で、そういった交友関係で成り立ってる世界に住んでるから玉の輿じゃないって言えるんだと思います。

    後、地域差でしょうかね。
    都内なら当たり前にたくさんいる年収でしょうから。
    普通に特に変わった所がない人でも数億稼いでる人もいますから。
    私は普通ですが、友達にいます。だから何だ?ですが。
    で、主さんの場合、自分の周りは平均かそれ以下の収入の人が多い交友関係なんでしょう。
    そうなると玉の輿です。
    旅行してることにもムカツク御仁がいても不思議じゃない。

    自分が困って節約して頑張ってる所に旅行などふざけてる!私は旅行など行ける余裕は同じ専業でもない!ムキー!!って人はいるはず?

    無視して下さい、そんな人。
    そして、交友関係を見直して下さい。
    同じ土俵の価値観だと困ることがこれから増えます。
    自分の中の常識の見直し時期です。

    お金のある人ない人の常識は少し違う。
    ご主人に恥をかかせないために、きちんとした方がいいですよ。

    ユーザーID:6066852632

  • 同情します

    最初に、アナタご自身がお幸せなら、それで良いのですが・・・


    本当に、ご自分を磨いてきましたか・・・?

    それにしては、年収1000万程度でお鼻高々・・
    それを僻む程度の友達しか、人間関係を作れなかった・・・?

    自分磨き、成功したとは思えません。
    もう一度磨きなおしたほうがいいですね。

    お友達の皆さんがイライラしているのは、アナタのタマノコシ人生ではないですよ。

    ごくごく普通の庶民的なちっちゃな幸せを掴んだだけなのに、いかにも自分は努力して自分自身をミガいて、すばらしい女性になれた、、、、と勘違いしている、アナタの傲慢さ、です。

    ユーザーID:4910189146

  • 専業主婦が夢かあ…(笑)

    うん、まあ私とは全然メンタリティが違うと言わざるを得ないですね
    トピ主さんの文章は心の綺麗な方が書いたようにも、幸せな方が書いたようにも見えませんが

    でもねえ、正直、ネットの掲示板って
    他人の悩みや愚痴をいそいそと見に来てそれにしたり顔で意見する場所ですから
    「人の不幸は蜜の味」を代表する場所じゃないでしょうか
    それが悪いと言ってるわけではありませんよ。現実に他人を中傷したり、ストレスの吐け口が見つからないより
    ずっと平和的な解消法だと思います

    でもトピ主さんには「ネット掲示板で毒を吐いてるあなたがそれを言いますか」と言いたいなあ

    ユーザーID:1829392628

  • 私事ですが・・・

    主人の年収数千万円。
    専業主婦。
    二人の子供は幼稚園から都内の某有名私立大の付属に通っています。
    海外旅行はGWと夏休みとお正月は必ず。時々春にも行きます。

    こんな私ですが、学生時代、OL時代からの友人たちとは今でもお付き合いしています。
    友人たちの生活は独身あり、離婚あり、共稼ぎあり専業主婦ありと様々ですが
    お互いを認め合って変わらないお付き合いをしています。
    トピ主さんは文章からしても普段から気に入らないことがあるとイライラしたり人を見下したりするのではありませんか?
    玉の輿に乗った(とは到底思えませんが)のは関係なく、
    玉の輿に乗ったと勘違いしたトピ主の言動や行動に問題があり、友人たちはトピ主さんから遠ざかっているのではありませんか?
    それをトピ主は私を妬んでいるわ!とまたまた勘違いしている・・・
    トピ主さん自身の性格やものの考え方を変えれば、今まで通りのお付き合いができると思います。

    ユーザーID:8192362514

  • 言いたい人には言わせておけばいい

    私は子供の時から容姿も地味で、引っ込み事案な性格で、かわいくて社交的な性格の従姉妹や姉妹とずっと比較されてきました。このまま地味に一生を送ると思っていました。そんな私にもなぜか転機が訪れ、大人になって合コンや友人からの紹介でなぜか社会的地位のある人や高収入の人に好意を寄せられることが多く、自分からは何かしたつもりはありませんが、結局会社を経営している夫と結婚しました。夫は経営者であると同時に実家もそこそこの資産家。友人が言うには私の地味なところが大人しくて男性を立ててくれそう、守ってあげたいと思われたのではないかと言われました。結婚する時はそれはそれは親戚中からいろいろ言われましたよ。どうしてあんな地味な子が…、何の取り柄もなさそうなのに、どうやってものにしたの?とかスバスバ言う人もかなりいました。これが玉の輿になるのかは分かりませんが、少なくても周りから(特に昔の私を知る親戚)からすると玉の輿なのでしょうね。私自身は資産があったってこれからどうなるのか分からないし、決して安定とは言い難いと思いますが。人のことを気にしていたらきりがありません。

    ユーザーID:9787960126

  • 逆玉

    私は男性で逆玉でしたが、離婚しました。代代続くお金持ちの父と比較されてはバカにされ、残債だけが残りました。玉の輿、逆玉ほど愚かな結婚はないと思いました。

    ユーザーID:0915617133

  • 諦めよう

    人間って、人のあら探しや妬んだりする生き物だと思う。人間って、こんなものだと諦めよう。

    ユーザーID:4879014272

  • おそらく

    例えるなら、、、街でナンパされたとか、気持悪い既婚者に言い寄られた
    とかって話を、「私もてもてで困る」と自慢するようなものでしょうか?
    勘違いなんです。

    勘違いは勘違いのままでスルーすればいいんだけど、勘違いの自慢話を
    聞いて「それおかしいよ」とつっこみたくなる人もいます。
    しかし勘違いしている人は、そのつっこみを「私を妬んでる、いやーね」
    と捉えてしまう。

    他人に妬まれるという人は、
    勘違いしているパターンが多いような気がしますね。

    ユーザーID:0535695604

  • 少なくとも

    トピ主さんの文章は、幸せな人が書いた文章にはなってないです。
    この先、トピ主さんにも幸せが訪れますように。
    幸せになれたら、もっと穏やかな気持ちになれますよ。

    ユーザーID:0361941131

  • ??

    金銭感覚の違いなのでしょうか。
    トピ主さんの境遇のどこらへんが「羨ましい」のか、私にはよくわかりません…。

    けど、自分を幸せな人間だと思えることはとても良いことだと思います。
    私も単純な人間で、ささいなことで「しあわせ〜」「恵まれてる〜」と思うので、トピ主さんと同じタイプだといえます(笑)

    自分は不幸だ、と感じている人間と、自分は幸せだ、と信じているサル。
    どっちがいいかって聞かれた後者ですよね。
    第三者からみたら滑稽かもしれないけど、本人が幸せならオールオッケーってことですよ

    ユーザーID:9955406593

  • 妬まれたら…

    主の旦那さまより年は上ですが、同じ様な境遇のものです。
    そんな私でも、やっぱりありますよ。これって妬み?って思うこと。
    大型連休になればどこへ行くの?から始まり、こっちがただの世間話で
    話したことでもむきになって突っかかってくる。
    正直めんどくさいなぁと思います。
    その相手にとっては主の条件が羨ましいんです。
    世間ではどうこう関係なく(世間でも恵まれていると思いますが)彼女が
    あなたを自分より幸せ(上)に見てるんです。
    私はそんなときは、この人は幸せじゃないから、私の話は極力しないでおこうと思いますね。
    あからさまに話を変えたら、相手も気付きますし。

    ユーザーID:9017377216

  • 年収だけが基準じゃない

    玉の輿って、お金のことだけを指すのではないのではないでしょうか?
    社会的地位とか、いまどき古いかもしれないけど名門、名家、そのあたりも含めてさすと思います。
    だから、めったにないことではないでしょうか?

    あるいは、とても経済的に恵まれない人が10倍程度の収入の差がある方と結婚できた、とか。そのような劇的な変化を指すのではないですか?

    わたしはどちらかというと前述した結婚を指して玉の輿だと認識していましたが。輿なんですから、かなり文化的にも生活水準が高い人たちを指すような気がします。
    立派で尊敬できる人達でもそう高収入じゃない場合もあるけど、社会的地位が高い面で「輿」かなあと。

    さらに、同じ年収でも、親からの財産とか先祖代々の不動産とか遺産とか、そういうものの有無で暮らしぶりはかなり違ってきます。年収少ないけど趣味で仕事している。

    芸術に関心が高いとか、玉の輿ってそういう暮らしぶりが想像できるんですけど。統計じゃないような。

    トピ主さんの結婚は単に収入の多い庶民との暮らしって感じで、玉の輿感は薄い気がしますし、周りの方が貧しすぎるんじゃないですか?

    ユーザーID:3494965658

  • どうしてそんなにケンカ腰?

    トピもトピ主レスも、どうしてそんなにイライラカリカリしているのでしょう?
    批判レスが多いのは、トピ主さんが先に喧嘩を売った(ように感じられる文章だ)からだと思いますよ。

    年収1000万が玉の輿かどうか、それはどっちでも良いです。
    問題はもっと違う部分にあるのではないでしょうか?
    なにか、自分でも気付いていないコンプレックスのようなものがあって、それ故に他人を見下さないと自分を保てないとか?
    少なくとも、幸せな人が書いた文章には見えないんですよね。
    トピ主さんが周りの人と上手くやっていけないのは、玉の輿だとか年収1000万だとかのせいではないと思います。

    ユーザーID:5088105195

  • 誠に申し上げにくいですが・・・

    あの〜、年収1千万では玉の輿に乗ったとは言えないと思いますが・・・

    今の日本の物価で年収1千万の暮らしは、贅沢は出来ないが、キツキツでもないという程度の暮らしになると思います。

    やはり玉の輿に乗ったというのは、少なくとも年収5千万円〜の男性と結婚した場合と考えるのが妥当ではないでしょうか?

    私は芦屋という高級住宅街に住んでいます。
    その中でも最も格が高く、最低でも土地と家で3億は下らない家ばかり建っている六麓荘という地域があるんですが、そのエリアで築浅の物件が離婚した事によって売りに出される事があるんです。

    お金があるから幸せとは言い切れないんだなと、その事から思わずにはいられません。

    私の場合年収の多い男性より、自分自信が年収の多い女になりたいと思いますので、玉の輿に乗った人を羨ましいと思いません。

    それに今住んでいる所は大金持ちが多く、自分より良い暮らしをしているだらけのなので、いちいち人を妬んでいたら疲れ果てます。

    貴女も他人の事なんか気にせずに、マイペースで生きられたら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9398545080

  • 自分が気にするってことは

    そこのポイントで他人を見ているってことです。

    なので、玉の輿に乗っているんだという自覚があるから、
    他人にもそうした言動を知らず知らずしているんだと思いますよ。

    そして、その無意識を的確に指摘されるとバツが悪くなってイライラする。

    結局、玉の輿に乗った自分を自慢したいという気持ちを
    素直に認めちゃったらいいのに、
    いい恰好して
    「わたしはそんな自慢はしてません。お金じゃありませんのよ、ホホホ」と
    やっちゃうから当然、突き上げられちゃうんじゃないでしょうか?

    相手は自分の鏡。
    自分がそういう人間だったら、相手もそうした自分の嫌な面を見せてくれるもんです。

    最後に一言。
    幸せは自分から宣伝しなくても自然とにじみ出てくるものです。

    ユーザーID:8329676374

  • 海に向かって、或いは袋の中に叫ぶべきでしたね

    小町に限らず不特定多数のリアクションが匿名で返ってくる場所では、皆が歯に衣を着せずに発言します。
    トピ主さんも同じように「言いたい放題」を発した時点で、皆がある意味で同類なのです。
    FBでの発言も、誰が見ているか分からない。ブログも同じ。
    不愉快になりたくなければ、サイバー空間との付き合い方には慎重になりましょう。

    私はトピ主さんが特別にイヤな性格だとは思いません。確かに、常に他人と比較してカリカリしてる人っていますもの。
    でも、そういう人にカリカリしそうになってもグッと我慢。上から目線でイヤな人だと叩くのではなく、「自分とは感じ方の違う人もいるんだ」くらいに分類して距離の調整をすればいいのです。
    冷静な人たちと積極的に交わり、賢く気持ちよい交際術を学びましょう。

    年収1000万は玉の輿かどうか問題ですが…私に言わせればむしろ庶民的で好印象ですね。
    それよりも、年収1000万を「素朴な暮らし」と言うのが気になりました。
    世の中には、下には下がいます。ヘタな謙遜は自慢と紙一重、一歩間違えるとイヤミになります。ご注意あれ。

    今回のことでまた心が磨かれましたね。どうぞ末永くお幸せに!

    ユーザーID:7903640961

  • 被害妄想ぽい

    主人の年収550万円だけど、妬みませんよ。

    年に1、2回、国内旅行行って、たまに焼き肉行って、それだけで幸せすぎるくらい幸せです。

    ボーナスで服を買ってくれたりもします

    そんなん普通じゃん!
    どこが幸せ?って思うかなあ。

    私は両親からの愛情はあまり…でも幸せです。

    ユーザーID:7138376839

  • 幸せな人が書く文章じゃないわ〜

    トピ主さんの書込み。

    優越欲求と被害妄想が強すぎない?

    年収1000万円(のパパ)の娘さんが
    年収1000万円(の旦那)に嫁いでも
    平行移動しただけで玉の輿じゃないし。

    それは措いても
    パパや旦那の褌で相撲とってワタシ勝ってる♪って
    他人を見下す性格だから嫌われてるのでは?

    嫉妬じゃないよ多分。

    ユーザーID:1154535888

  • きっと自慢気なんだよ

    一千万の年収なら周りに沢山いるよ。

    うちは一千万もないので単純に羨ましよ。皆、質素に暮らしているけど明らかにうちとは違うし貯金の為にカツカツなだけだろうと思われる。

    でも純粋にいいなと思うだけで玉の輿だなーとも思わないし、皆が当たり前だけど自慢気でもなく…

    絶対にトピ主さんは勝ち誇った感がありありなんだと思うよ。素敵な性格な人間が玉の輿にのったら、納得するし憧れを持つだけで妬みは持たないよ。

    人としてどうなの?と思う人が玉の輿にのったら妬むというよりは、ご主人の見る目を疑うわ。


    まあ世の中、幸せな人間をただ妬む人もいるので、そんな人に難癖をつけられているのなら可哀想。

    ユーザーID:0932469121

  • 単に嫌われているだけでは…

    だって、トピ主さんは周りの人に夫の年収や玉の輿(?)の事は言ってないのでしょ?その上、生活は慎ましやかにされて、成金のごとく派手な生活をしている訳ではない。

    となれば、周りの人達はトピ主の「玉の輿」の境遇に嫉妬しているというより、トピ主さん自身に嫌味を言われる要素があるとしか考えられません。トピ主さんも「玉の輿に乗りたかったら心を磨け」等、心が磨かれているご婦人とは思えないような攻撃的な発言をされていますし…トピ主さんにも改善すべき点があるようですね。

    ちなみに「トピ主さんは玉の輿ではない」と発言している方はトピ主さんにイラついている訳ではなく、玉の輿のイメージとトピ主さんの現状が余りにも離れていて、思わず「(トピ主)それ、玉の輿ちゃう!」とツッコミを入れてしまったのだと思います。

    ユーザーID:9140237883

  • 具体的に妬まれてどう嫌な思いをしているのかは知りませんが

    相当イライラしてるのかも知れませんが、心の綺麗な方の文章とは思えません。

    妬まれて何をされるのかは知りませんが、上手くかわす術を身につけるのが一番だと思います。

    ユーザーID:9550673248

  • 何があったのかな?

    文章からとてもイライラして怒っている様子が伝わってきます。
    ただ「妬まれている」というだけでここまで?!って思うぐらい。

    トピ主さんは結婚前からある程度裕福だったのですから
    結婚前でも妬まれる事はあったでしょう。
    でも結婚後・・・に、限定するからには何かあったのでは???

    せっかく匿名の掲示板なのですから
    個人が特定されない程度に吐き出して見てはいかがですか?

    このままでは「ただ、一人で勝手に怒っている人」という印象で
    同情もできなければ良いアドバイスをすることもできません。

    「友達を選ぶ」という結論にたどりつかれているようですが
    「耳に痛いことを言ってくれるのが本当の友達」という場合もあるのです。
    嫌だと思うお友達を切り捨てる前に、一度、第三者の意見をきいてみませんか?

    ユーザーID:3111350366

  • 貴方に同感です

    文章から、貴方はご主人の一千万円の年収を自慢している訳でも
    ありませんよね。
    でも、妬む友人の心がレベルが低くて呆れてるの
    ですよね。
    私も一流企業で働いていました。
    転職した今の会社では、同じ課の女性には、特に前職の
    会社名は言わないでいましたが、最近、会社名を知った途端、
    全て自分より下と思っていた私が、嫌だったみたいで
    とことん張り合ってくるようになり疲れます。
    私はそんな事で妬む事が不思議でたまりません。
    結局は、その女性は自分が可愛くて
    同じ課の私が目立つのが相当嫌な小さな人間なんだなと
    思います。
    そういう妬む友人は、本当の友人ではありません。
    本当に祝福してくれる友人だけで十分です。

    ユーザーID:9904376562

  • 人を攻撃したいのね

    Facebookに旅行の事を書いたら、自慢ばっかり、みたいに言われたのですかね?
    はじめからそう書けばいいのに。

    あなたを全く知らない人が読むようなところに、
    出会いから書き連ねて、
    「あなたは玉の輿にのりたいようだけど、あなたみたいな品性の人には無理。私のような欲のない人間にならなくっちゃね!私万歳!」
    みたいに言うのってどうなのかな?

    受け取る側の問題(僻みっぽいとか)もあると思いますけど、
    話す方の言い方と心持ちの問題の場合もありますよ。

    こちらは「へぇーすごいねぇー」って言いながら普通に聞いているのに
    わざわざ鼻高々な「ンフッすごいでしょ?」って言葉が今にも聞こえてきそうな感じで主張してくる人もいますからね。

    私はどうせ鼻高々なら「ちょっと自慢なの!エヘヘヘ」って言う子の方好感を持てます。むしろ好きになります。

    攻撃されたから、誰かに攻撃したくなっちゃったのかなと思いますが、
    こういう事は逆の場合(自分が僻む立場になる)事もありますので、自分の気持ちの処理の仕方を覚えるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1797990768

  • ハイエースは旦那の車で、僻まれる「あなたの車」は何ですか?

    玉の輿という話なので、最初Jリーグ見に行って、Jリーガーと結婚したのかと思いました。
    Jリーガーの奥さんが、こんなとこでこんな事書いて良いのかと。
    読み直したら社会人サッカーだし、選手とも書いてませんね。

    文を読んで感じたのは、ここでの皆さんと同じように
    「特に玉の輿でもないのに」やたら「玉の輿、玉の輿」と自慢に感じられるような、得意満面な鼻の高さがこう、嫌われてるだけじゃないでしょうか。

    1000万は高い方ですが、玉の輿な高さではないと思います。(実家は年収4000万、私は今は低くなりましたが、良い時は2500万でした。女です。)

    夫婦仲良くて、望み通りの専業主婦、とっても素敵だと思います。
    ただ「自慢げに書いてない」とおっしゃいますが、トピ文自体がすごく自慢げです。
    あなたが「自分に取っては普通の書き方」が、過剰に自慢に聞こえるのでは。
    1000万が玉の輿と思え、ここで「玉の輿を僻まないで」と書ける位なんですから。

    普通に「旅行に行きました」な書き方だと、当然誰も自慢とは思わないと思います。
    やはり自慢だと思われるのは、書き方がマズイんだと思いますよ。

    ユーザーID:5636288341

  • へんなの

    なんか笑っちゃう。
    私の旦那も年収は一千万以上ある。
    よそ様より少し贅沢できるとは
    思ってるし旦那には感謝してるけど
    玉の輿なんて思わない。
    しかも、芸能人の話し大好き。
    世間話だいすき〜。
    私って、かなり性格悪いかも。
    でも、他人に玉の輿に乗る為のアドバイス
    なんて、恥ずかしい事できないわ。


    妬まないで!って言ってるけど
    「他人から私って、羨ましがられてる」
    って、なんでも上から目線なんでしょ?
    この小町でも、トピ主を悪く言う人は
    自分を妬たんでるヤツって見えるんでしょ?
    被害妄想すごすぎ〜

    私が思うに、本当に性格がいい人って
    何を言われても、流せる人じゃないかなぁ

    すごーい想像だけど、トピ主さんの家庭って
    お父さんの年収が自慢だったじゃない?
    お父さん、お母さんに「うちは、すごい」
    って、聞かされて育ったんじゃない?
    だから、たかだか一千万で玉の輿って
    言えちゃうし、まわりから僻まれてるって
    思っちゃうじゃない?

    ユーザーID:7468133955

  • 幸福なら笑って見てれば良いのに

    玉の輿などと思わぬ事です。
    優しくて仕事熱心で素晴らしい男性と巡り逢えてトピ主はとても幸福な人ですね。
    エネルギーを怒りに使わないで、愛する夫や家族の幸せに注いでください。
    うるさい外野はほって置けばよい。

    ユーザーID:7216085188

  • そんなにプンスカしないで

    夫婦ラブラブでいいじゃない。

    妬まれるくらい、いい幸せオーラが出てるんですよ。

    もっと見せつけておやりなさいな。

    適当に相手して、気にしない気にしない。

    ユーザーID:6200938464

  • 自分で年収等を話してないなら仲間内のポジションが「のび太」

    最初は嬉しくて舞い上がって、最悪の場合は友人の誘導尋問に引っかかってポロっと話しちゃったのかなぁ〜と思っていたのですが、フェイスブックの旅行の話でその扱いって・・

    トピ主さんは対等な友達って思っていたけど、友人達は「格下」「自分幸せ確認のための見下し要員」だったのでは?友人達が意識しているか、無意識かは別にして
    だから旅行程度で「のび太の癖に生意気だぞ!」ってなるわけで
    ジャイアン同士で「俺様はすごいぜ!ガハハハ!!」はOKだけど、のび太は許せない。そもそも「のび太」が「ジャイアン」と同じランクの結婚すら友人達には有り得ない(それが「条件のいい人」と結婚した。もう発狂レベルです)
    で、トピ主さんは「結婚したから妬まれた?」と勘違いした
    自虐キャラ、いい意味でも悪い意味でも地味キャラではないですか?(ファッション、コスメにそんなにお金をかけないタイプ)

    実は私がそうでしたので・・
    私は馬鹿でしたので、大卒?とか数々の質問にいくつか答えてしまい(勤務先や年収等は言いませんでしたが)
    「のび子の癖に!」と影で散々扱き下ろされていたことを後で知りました・・

    ユーザーID:1906839851

  • 色んな人がいるよ

    だからトピ主さんもいちいち目くじら立てると疲れちゃいますよ

    今しあわせならそれでいいじゃないですか。

    しあわせが続くことを祈りましょう。

    ユーザーID:5992886972

  • 何と言うか・・・

    私の主人は、そんなに年収ないです、もうだいぶん年齢も上ですが。

    ママ友に、お医者様の奥さまがいますが、「私は医者の妻!」なんていうオーラを出さない、気さくなお方なので、おつきあいが普通にできます。

    私はトピ主さまを全然知りませんが、文章って、性格が見えてくるんですよ。

    なんだかんだ言いながら、「私は玉の輿に乗ったのよっ!主人の年収は一千万〜!」という気持ちが根底にあり、周りの友達を上から目線で見てる感じを受けます。

    本当にそういう気持ちのないお方は、このようなトピたてないと思います。

    ユーザーID:0129838277

  • あらら…。

    トピ主さんの偉そうな雰囲気が残念。

    言葉に説得力なし…。
    引いちゃう…。

    ユーザーID:3808850369

  • 正直に思った事

    年収1000万は素直に羨ましい。そして、年収とは別の魅力を持った旦那様がいる事も素敵だと思う。
    「玉の輿」という表現が適切かどうかをそこまで議論すべきなのかは甚だ疑問ですが
    まぁ生活が困窮していなく、むしろちょっと裕福なのを妬まれてるのかなぁと単純に私は思いました。
    そして、旅行に行きました=自慢とは、あまりにもヘソ曲がりな気がしました。
    普通に周りでよく聞く会話ですが…そういう話もしたらダメなの?
    主さんの「心を磨きなさい」という意見には概ね同意。心が汚いと、汚い人間に囲まれた汚い人生しか送れないもんね。
    でも、主さんの文章にもちょっとした心の歪みが見えちゃってそこは残念。
    そういう妬み僻みを受けて乗り越えてこそ器の大きい女性になれるのでは?
    「なぜイライラする?」と言われてますが、周りから見ても「なーんで主さんイライラしてんの?」と見えてしまいますね。
    それが、幸せに見えない由縁かな。
    主さんへ送りたい言葉はふたつ。
    「短気は損気」と「金持ち喧嘩せず」です。
    目立てばその分バッシングも大きいです。
    攻撃されてイライラしちゃうなら大人しく隠れておくのもひとつの手ですよ。

    ユーザーID:5870393786

  • ごめんなさい。本当にわかりません。

    ハイエースの職人の彼と素朴な生活をしてて、どうして年収がバレるんでしょうか。
    普通、旅行に行ったぐらいで妬みませんよね。
    なんでだろう。
    本当にわかりません。
    羨ましいとは思いますよ。
    でも、旅行に行く財力ってより、まとまった休みが取れることの方が羨ましいです。
    みんな年収がトピ主さんのご主人より低くても、旅行に行くお金がないというより、有給がとりにくくてなかなか実現しないという理由の方が大きいと思います。
    独身時代、旅行好きでしたが、連休取りにくかったし、旦那が踏み切れない気持ちもわかるから、長期の旅行は諦めてます。
    年収が一千万が玉の輿かどうかなんてどうでもいいですよ。
    なんで、友人にバレるのか、その経緯が知りたいです。
    私は自分の収入も旦那の収入も人に知られていないと思うのですが、知らないうちに気どられているのでしょうか。
    ここ二三年で、子供が産まれて、車を買い替え家を建てたのですが、年齢や家族構成から重なってしまっただけですが、お金があると思われてしまうのでしょうか。

    ユーザーID:5854065701

  • 自意識過剰なのでは?

    人は人、自分は自分でいいじゃないですか。

    それを流せないでこんな書き込みする方が、心がギスギスしているように思います。

    自分が本当に幸せだったら、人のことなんて気にならないと思うのですが。

    人の嫌な所ばかり見ていると、自分の心が汚くなるだけです。
    もったいないですよ。

    ユーザーID:4891687122

  • 私的に

    イライラするっていうよりも文章の書き方が異常に汚いと思いました。
    イライラすると思われたのは、トピ主さんの文章の書き方が汚いから更にイライラされたのではないでしょうか?

    喧嘩うっているような文章もよくなかったと思いますよ。

    ユーザーID:7433252866

  • 「玉の輿に乗った私」ってタイトルに人柄が出てますよ…

    玉の輿にのる方法を鼻息荒く述べてますが、現場で仕事する職人の年収なんて水ものです。
    貯金や資産が年収の何倍もある訳でもないなら楽観できる仕事でもない。

    周りの方は羨ましいのではなく、トピ主の自意識過剰な性格が嫌いで嫌味を言ってるだけなんじゃないですか?
    玉の輿的な事を言われてもただの嫌味って分かりますよね。両親からたっぷりの愛情を持って育てられた割に、鼻息荒くカリカリしすぎで見苦しいですよ。

    私も現場で働く職人ですし、知人にも職人で会社経営で1千万円くらいの年収の方は普通にいます。でも楽観的な奥さんはいません。身体が資本の仕事ですから、長く仕事が出来るか不安定だし、元請けが倒産したり支払いが遅れたり、様々な理由で赤字の仕事になって減給になった場合も考えてパートに行ってる妻もいる程です。

    車の件も「金に目敏い、玉の輿に乗りた〜ぃなんて本気で思っている人は迷わず買ってーと言ったのかな」とか、自分はそんな女じゃないって言いたいが為に出した文章としては内容も文面も幼稚ですね。

    「心を磨きなさい。と言いたい」ぷっ。こういう事は恥ずかしいと思ってないなら夫に言って下さい。

    ユーザーID:6579227431

  • 玉の輿だよ〜

    いいや〜
    うちの国じゃ年収1000万は十分玉の輿だぁ

    だけど

    嫉妬するななんてムリよ。。

    女は嫉妬されて初めて、本当の玉の輿に乗ったとも言えるのよ。

    ユーザーID:1540568482

  • 玉の輿??


    トピ主様は、「玉の輿」と「高収入」の意味を理解してないのですよね?

    ユーザーID:2206219411

  • なるほど

    私自身は、年収一千万は普通だと思っています。でも、世間一般的には多いと言うのは知っています。

    トピ主さんの周りは、生活水準が低い方が多いんだと思います。そういう人は確かに、妬んで色々言うはずです。

    というより、人は自分より良い境遇の人を妬むものです。

    また、トピ主さんが玉の輿にのったかどうかはおいといて、妬む前に自分を磨かないといけないのは、全ての人に当てはまることです。

    なので、トピ主さんの仰ることは間違っていません。

    皆、自分の身の丈にあった玉の輿があって、それにのる為には努力(運も)必要で、それをしなかった、もしくはしたけど運がなかった人は、乗れた人をうらやむものです。

    ユーザーID:5522387381

  • 金持ちケンカせず

    我が道を貫きましょうよ。
    時間がもったいないですよ
    その時間があったらダンナ様のフォローや自分磨きをたんまりして下さい♪

    そんなどす黒い感覚なんて飛んじゃいますよ、ね!

    ユーザーID:2613955703

  • 旅行が玉の輿?

    週末に旅行に行っただけで妬まれるってどんだけ。
    週末だとしたら、国内かせいぜい海外でも近場までしか行けませんよね。
    ホテルがよっぽど豪華な所で、グルメ三昧、買い物三昧でブランド品買いまくりとかだったのでしょうか。
    ただ週末に旅行に行っただけで妬まれるって意味不明ですし、
    そんな事で玉の輿と妬むなんて、随分変な友達と付き合ってるんですね。
    例えアルバイトでも、温泉旅行のひとつくらい行けると思うけど。
    トピ文でそこが一番疑問に感じました。

    ユーザーID:1840853554

  • 玉の輿ってどういう意味かご存知?

    玉の輿って、八百屋の娘が将軍の母になるような身分違いな結婚、つまり現代なら経済的な格差結婚の事ですね。トピ主さんは親と変わらない程度の夫と結婚したんだから、そもそも玉の輿じゃないし、育った水準を維持したに過ぎないよね。
    因みにうちも、父は年収千万円台でした。だから玉の輿レベル=田園調布の豪邸のイメージしかないなぁ。今は結婚して専業主婦&ボランティアを忙しくやってます。夫(30代)の年収は約3千万円強です。父より年収いいけど、玉の輿と言える程の格差ではないか(笑)
    生活は確かに友達より豊かです。家事は通いのお手伝いさんに任せて、私は料理しかしません。主婦仲間とフレンチや料亭で頻繁に食事をし、ブログの記事が高級店や旅行ばかりなのもトピ主さんと同じですね。でも、それを見ている友人達からは『旦那様が稼ぎいいと羨ましいわ〜』と会うたびに言われますが、妬みとかは言われませんよ?むしろ『私もあなたみたいな旦那さん見つけたいわ』とか言われたりします。

    妬みやひがみを言われるかどうかって、夫の年収の寡多にのみよるのではなく、妻の人柄にもよるんじゃないかな?
    ほら、類は友を呼ぶって言うじゃないですか。

    ユーザーID:6117764417

  • レスします

    トピ主さんのご主人は、真面目に働き、腕の良い職人さんで、収入もそこそこある。確かに良い結婚だった
    かもしれません。それそれで、良いことです。

    しかし、世間から見れば『玉の輿』ではありません。

    文面を拝見しすと、建築、土木関係のお仕事で、所謂『一人親方の職人さん』でしょうか?
    たぶん、勤め人(サラリーマン)じゃないですよね。
    自営業者ですね。

    大学は、最低、旧帝大もしくは、早慶でしょうか?

    玉の輿 って言うのは、、

    1 親の資産や会社があって、ほとんど何もしなくても、生きてゆける。
    2 高学歴であり、難関資格保持者で、将来も安定した生活が保障されている。
    3 従業員が、100人以上の会社の経営者もしくは、その後継者
    4 売れっ子芸能人や有名プロ野球選手

    こんな感じでしょう。

    トピ主さんのご主人の個人的な魅力は、かなり、良いじゃないかと
    思いますが、しかし、社会的スペックだけを見ると、正直、そう
    アッパークラスじゃないでしょう。

    はっきり言います。作業服に工具を積んだハイエースに乗っている
    人を、羨むことはありません。

    ユーザーID:4640298828

  • いったい

    何が言いたいのかさっぱり分かりません。
    僻む人がいると言う割にはどういう事があったのかは書かない。
    だったら相手に直接心を磨くよう言ったらどうです?
    ここで言う意味があるんでしょうか?
    「なぜイライラする?」あなたにそのまま返します。

    ユーザーID:8504276385

  • 自己満足?

    >周りに、旦那さんの給料額、ましてや自分が玉の輿だなんて言った事もありません

    でもここではタイトル通り「玉の輿に乗った私を妬まないで!」と
    ハッキリ書いていますよね?
    言葉には出さなくても 貴女の態度から自慢げに思うのでしょうね。

    年収1000万確かに平均より少し多いかも知れませんが
    私の中では玉の輿って資産が数十億あるとか・・・そんな意識です。

    私の主人もトピ主さんのご主人より年収は多いですが
    私も働けるまでは働こうと思ってます。


    あと 下の意味が解りません。

    >人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、そんな人こそが、幸せに。着いては玉の輿にも乗れるんです

    つまり性格が良い人は皆さん玉の輿に乗れるのですか?
    それともトピ主さん ご自分の性格が良いって言いたいのですか?
    私は自分の性格が良い  と、言い切る方は 逆に良い性格とは思えません。

    ユーザーID:5541997660

  • ハイエース

    どこか読み漏れがあったらすみません。

    ハイエースって会社のもので、彼の所有物ちゃいますよね?
    それを私用のデートに使っていた で間違いありませんか?
    会社の許可はもらっていたのでしょうか。

    それから「私とのデートのために車を買おうと思う」と彼が言うたとの事ですが、
    私には彼が“会社に頼らずに自分で自分の車を買おうと思う”と言うてるように思えました。
    でもあなたは“私名義で買おうとした”と思っているように見受けられます。
    実際どうだったのですか?

    自分へのプレゼントとしてならば、その上で、“アホらし。”と思い、
    そう言う彼に“少し引いた”・・・って事なら私も理解できますし、話の続きの
    “〜迷わず、買ってーと言ったのかな。”
    っていう他人への発想も、まぁ(話の流れ上では)ありかな?と。

    主さんは、自分以外の人の財産に対して勘違いしやすい人なのでは?
    皆が皆、そうやって生きてるとは限りませんよ。

    人の心は人様々。複雑で豊富です。もっといろんなパターンを想像し、ちゃんと話をして誤解を無くし、前向きに捉えて、もっと幸せになれたらいいですね。

    ユーザーID:0436111949

  • わかる気がする

    最初のトピは、正直、「何言ってんだか」でしたけど、トピ主のみレスを読んだら、ああ〜わかるなあ、そういう人いるなあ、と思いました。

    要するに、単純にヒガミですね。
    相手は、なにかしら不幸不満なんでしょう。

    ただ、玉の輿にのった、とまでは思ってないかもしれないですよ?。
    かえって、そこそこの年収なのに、旅行して幸せそうでズルイ、的な発想でしょう。
    つまり、自分も手に届いたかもしれない幸せだから、僻むのです。

    本当に億万長者の玉の輿だったら、かえって僻まれないのです。

    ユーザーID:6504518083

  • あああ。残念

    私も同じ感じです。気持ち分ります。学歴とか全く興味なく生きてきました。
    歴代の彼氏は肉体労働や小規模な会社の社員でした。満足していましたよ。

    それが一流大学と呼ばれる大学院を出た一流企業に勤める彼氏と結婚したら
    周りから妬まれるようになりました。とてもびっくりしました。

    それから…人の学歴とか勤めてる企業とか気になるようになってしまいました。
    すごく汚い感情を、知ってしまったんです。すごく残念です。

    主さんの旦那さんは1000万円の年収、これからも安定していますか?
    肉体労働で、これから先も右肩上がりですか?

    年収は同じ位ですがうちは大企業で安定企業。
    海外も飛び回っているし、出世もしています。社会的地位も高くなってきました。

    周りの妬んでる友達にモヤモヤした時期もありましたが、もう気にしません。
    へぇ、その程度の会社なんだぁ?福利厚生大丈夫?ふふ…肉体労働じゃ老後大丈夫かしら?はは…とか
    そういう気持ちになってしまったんです。

    主さんももう仲間です。
    「玉の輿」って思った瞬間からあの綺麗な心はどこかに行ってしまったの。
    とても残念です。

    ユーザーID:4936480245

  • 知らず知らず自慢調

    トピ主さんの文章を読んだ感想です。
    なんとなく、上から目線で自慢げな雰囲気がにじみ出ています。
    頭に来たのは分かりますが、表現にトゲを感じるのです。
    捨て台詞のような最後の文
    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!
    が、すべてを物語っています。

    ユーザーID:0450290642

  • 言いたいことは分かります

    トピ主様の文章を読んでいると、もう少し視野を広げたほうがいいんではないかと思いました。

    友人に、中流家庭で愛情にも恵まれ運も良かった子がいますが、若い頃は主様のような感じでした。
    正しいことを言っているのですが、何か納得いかなかったです。
    その子が30歳を超えて、精神的に追い込まれている子供達のケアをする仕事に就いたのですが
    変わりましたね。考え方が。

    苦労を知りつつそれでも人を妬まず前を向いて歩いていける人こそ本物だと思いますよ。

    ユーザーID:3264895113

  • 幸せいいですね〜

    誰も妬んでません!

    玉の輿の使い方がちょっと違う気がします。
    自分の幸せを、玉の輿でこの生活を妬まないでという人、ごくたまに見かけます。
    別に…妬まないでとか、ひがまないとか書かなくてもいいんじゃないですか?幸せを一人でかみ締めてはどうですか?

    普通の人なら、自分の幸せを公表しないと思いますよ。

    30歳前で、結婚できおめでとうございます。
    みんな結婚は幸せなものですよ〜。

    ずっとこの幸せでいてほしいです。

    結婚してから、いろいろな出来事があって、乗り越えて行くものだと思います。子供ができたらいろいろあってそれが、夫婦。

    みんな悩みがあるものです。
    悩みのない家庭があるなら、それは進歩のない夫婦か、努力されている方だと思います。

    私も素朴な暮らしで仲良く暮らしたいと思っていましたが、子育て大変です。
    だからといって、あなたを妬むことはないし、
    幸せになりたいなら心を磨きなさい!と言うあなたの性格は問題だと思ってしまいました。

    ユーザーID:2396288607

  • 結局

    あなたは他者からの評価が低く、人望もないからこの様な目にあうのです。
    普通は羨ましいと思われても妬まれてたりはしないですから。
    これを教訓に性格を改めてはいかがでしょう。
    皆さんも決して1000万を低く見ているわけではありません。
    ですが玉の輿で妬まれてると騒いでいること、無意識に上から目線の文章を書いていること等から、あなたの性格にも問題があっての結果では?と言っているのです。
    その妬んでいると思われる方々が自分より高収入の男性と結婚したときに、あなたが妬むことがないように心を磨いていきましょうね

    ユーザーID:2463586160

  • 不思議なことは一つだけ

    >なぜそれに対して、イラつかれるのか?ハテナです。

    ん?

    だから、イラつかれている原因は「玉の腰への妬み」ではなくて、
    トピ主の行動というか言い回というか文章というか、
    とにかく、トピ主の言動とその根幹となるトピ主の性格そのものへの嫌悪感、ってことですよ。
    その点は疑いようがありません。

    不思議なのは、年収を知られてる訳がないとか、車も工具だらけとか、
    ご自身でも力説されているにも拘らず、なぜか、
    嫌われる原因=「玉の腰への妬み」という思考回路から抜け出せない点だけです。

    皆さんの言うように、世間一般の基準では、その年収を玉の腰と言いません。
    それと、トピ主の内心の変なプライドとのギャップが、嫌われる真因かもしれませんね。

    ユーザーID:8271111604

  • 僻まれるのは大変ですね

    トピ主さんが幸せならそれでいいと思うし、
    僻むような方とは疎遠になるのが良いと思います。

    年収1000万で玉の輿なのかどうかは疑問ですが、
    今の御時世では眩しく感じられる方も多いということなのでしょうね。

    イラついての書き込みということですが
    残念ながら、世の中には一定数、他人の幸せが
    許せない人たちがいますので
    諦めて(?)流してしまうのがよいと思いますよ。

    ユーザーID:8053985356

  • レスします

    1千万。30代でそんなに稼ぎ出すだなんて立派な彼ではないですか。
    普通はそんなに稼げません。
    年収1千万稼いでいる人なんて10%もいないとおもいますよ。
    医者だ〜大企業勤務だ〜と色々レスがあるけれど、そんなところに勤めている人なんて実際少ないですから。

    同じくらいの世帯収入友達に切り替えて、心穏やかに過ごして下さい。
    僻み妬みは本当にどうしようもないですから。。

    何もしなくても友達から離れていくような気もしますけどねえ

    ユーザーID:2600235909

  • あなたがそうおっしゃたので。。。

    >でもそんな事はどうでもいい事です。
    なぜそれに対して、イラつかれるのか?ハテナです。

    皆さん思い思いの意見をレスしただけですよ?
    (貴方は皆さんのレス欲しくてトピ立てたのでしょう?)
    旦那さんの年収額がが少ない多いというよりもお父様(育たれた環境)の年収と変わらないのならそれは玉の輿とは言わないのでは?

    >なぜ自慢気だと捉えるのですか?

    それはあなたを妬むという方にお聞きしないとここで聞かれても分かりません。

    >私も、友達を選ぶようにします。

    あなたがその方がいいと思うならそうなさったらいいんじゃないですか?

    相談ではなくただの愚痴を吐き出したいだけでしたらトピに(愚痴)と明記されるといいですよ。
    レスをされている方々はあなたが相談をしたくてトピを立てられたと思います。
    (私もそうです)
    なので皆さん思い思いの意見をレスしているだけで別にイライラしてはいないと思います。

    具体的に貴方を妬むという人にどういう事をされたかも分からないので愚痴トピとしても?ですね。
    貴方のレスも拝見してただ自意識過剰な方な印象です。

    ユーザーID:9667055034

  • わかった

    自分で「玉の輿に乗った」と思い込んでいるトピ主さん。

    まわりがチヤホヤしてくれないのがもどかしいんでしょ。

    多分、永遠にチヤホヤはしてくれないと思いますよ。その程度だと。

    ユーザーID:0911956707

  • 「玉の輿」発言の元

    主は、経済的にも主の人生をバックアップしてくれるご主人に恵まれたのですよね。良かったですね。私も、大学受験や就職活動など失敗し 自暴自棄になってフリーターや契約社員だった過去があります。当時は将来に不安があり、何としても経済的に自立した男性と結婚したいと思っていました。幸い今の夫と結婚出来、人生の経済的問題が払拭しました。
    そんな経済的に不安のある女性の立場から言うと、たかが年収一千万でも「玉の輿」と表現したくなるほど、幸せを感じるのです。

    私も結婚当時は、経済的な悩みが払拭されたおかげで 人生に安らぎを感じました。夫のおかげで衣食住が安定し、それを大変喜び 周囲にもそんな自分の喜びが伝わり 嫌な思いを抱く女性もいました。

    主に言いたいのは、夫にだけ喜びを感謝で表せば良いのです。周囲にまで主の喜びを伝えることは、不幸に感じる人もいるということを思いやる態度に欠けています。今回このトピで主も、相手を思いやる気持ちに気付いたことでしょう。それで良いのです。
    これからは、いつも夫に感謝して 可愛い奥さんでいて下さいね。生活を安定させてくれた夫に感謝です。私も主も夫様様の人生なのですから。

    ユーザーID:0525050585

  • 相手によりけり・・・?

    主様お疲れの様子ですかね。

    主様はきっと恵まれた環境で育たれて何不自由なかったのでしょう。
    そして同じ生活レベルを保てる旦那様とご結婚できて
    とても幸せに過ごされている事でしょう。

    ただ、主様にとって他愛の無い日常の話でも聞く相手によっては
    とても聞き難い話に感じるのかもしれません。
    また鼻につくと思われる事があるのかもしれないなと感じました。

    何不自由無く幸せに生活出来る事って誰にでも与えられてる訳じゃ
    ありません。ごく普通に感じている事も実は周りにとっては
    そうでない事があるのかもしれません。

    これからは少しだけ会話をしている時の周りの反応を
    気にしてみると良いかもしれません。

    ユーザーID:5631132491

  • 専業主婦希望ってところで人の財力あてにしてるしなあ

    彼氏の収入なんて聞かなかったきれいな心が玉の輿を呼び寄せたという意見はちょっとなー。
    だって専業主婦希望って時点で他人の懐具合をしっかり当てにしてると思うから。
    もし彼氏が低収入でもよかったんだから当てにしてないよ!って言うなら、
    低収入なのに自分は働く気が無い=子供の将来なんて考えてない人なんだなあってそっちもちょっぴり残念かなって思います。

    確かに私もトピ主さんの知人の方々のように、
    高収入の人と結婚して生活に何の心配も無くランチだゴルフだって遊びまわってる人に嫉妬しないわけではありません。
    ですがトピ主さんがきれいな心を持っていたから玉の輿って言われるとん?って思います。
    きれいな心を持っていたというストーリーなら、
    たとえば芸術家志望の貧乏学生を一生私の収入で養ってあげる!
    彼は一生芸術に打ち込めばいいわって思ってたら実は有名画家で金持ちとかだったら、
    うわあ、すごいね、純粋な愛の心が玉の輿に!って思うかも。

    ユーザーID:9834854241

  • 玉の輿じゃ無いのよ

    玉の輿って、身分の低い女性が高い身分の男性と結婚する事によって自分も身分が高く成る事で、
    トピ主さんは教養等をどの位身に付けたのか分かりませんが、(専業主婦のお母様だと思われますが)元々其れなり以上の収入の家庭で育ったのですから玉の輿に乗った訳では無いと思います。

    折角愛情の有る家庭に育ち愛の有る家庭を持とうと為さっているのでしょうから、笑顔でかわして下さい。
    其れか、頑張って社長夫人に成るとか真の玉の輿に成って下さい。
    能力の有る人は社会に貢献なさる事も考えても良いかなぁ

    ユーザーID:7297137490

  • う〜ん、それと

    お父様の年収が、1000万を超える程度ですがって、とても失礼な言い方ですよ。

    そういう失礼さや、勝ち組意識が?お友達に影響していませんか?
    昔でいえば、やっと掴んだ幸せですから大切にして下さいね。

    ユーザーID:0236837843

  • おもしろいな〜♪

    玉の輿結婚、おめでとうございます!
    普通はそのくらいでは誰もあなたのこと僻まないよ〜。どうして周りの人に玉の輿だと自慢しちゃったのかな〜?図星ですか?
    本当に幸せなら、他人こと非難しないでしょ?なにか満たされていないのね?
    これから長い人生、常識をきちんと理解し、発言には気をつけたほうがいいです、あなたの幸せのためにね♪
    お幸せに♪

    ユーザーID:1439512171

  • 結局は稼ぎで相手を決めたのね

    ようやく、このトピに感じる違和感と嫌悪感の正体が分かりました。トピ主は、自分は結婚相手を稼ぎで決めた訳ではないと頑張って主張していますが、「玉の輿」というタイトルや、繰り返し書かれている1000万円という数字に、結婚相手を稼ぎで決めた嫌らしさが暗に現れてしまっているのです。友達に御主人の収入を教えていないならば、なぜ妬まれている原因が御主人の収入だと考えるのでしょうか?一般的には、作業着を着る職人が高収入とは想像しません。それよりも、優しそうな御主人や幸せな結婚生活の様子が妬まれたと考える方が自然で、トピのタイトルも「幸せな新婚生活を妬まないで」とかになりそうなものです。つまり、まあ、そういうことなのですね。御主人が可哀想です。

    ユーザーID:7575288626

  • 玉の輿は、トピ主が言ったのではなく「言われた」の。

    1、トピ主さんがFBに楽しかった旅報告をアップした。
    2、それを読んだ知り合いが、「いいわねー玉の輿に乗って」と、イヤミたらたらな妬みレスが届いた。(玉の輿発言はトピ主ではなくトピ主の知り合い)
    3、それにトピ主が切れた。→トピ文の冒頭の叫び  

    …ということでしょ?

    だから、追加レスで、「1000万で玉の輿? そういえば大した額じゃないな」って発言になるんですよ。



    トピ主さん、お疲れさま。トピ主さんの言いたいこと、わかりますよ。

    いいじゃないですか、金持ち喧嘩せずでサクッと次行きましょう。

    高給取りの優しいご主人と“玉の輿”生活(笑)を満喫してくださいね!

    ユーザーID:7903640961

  • すごくイライラしてます? トピ主がと〜っても苛々見えます

    親に愛情を持って育てられた、 とか  今とても幸せ  
    って、風に見えませんね・・・
    なんでだろ?
    愛情もって育てられて、幸せな人って、トピ主の感じているであろう、妬みや嫉妬を感じても
    案外おっとり、スルーできるもんですよ
    もっと大らかだと思うけど
    妬みを買うのは、トピ主の底意地の悪さのせいじゃないかな
    だって、この文章、人間の厭らしさ、女の厭らしさが凝縮されてますわ〜
    それに、トピ主、世間知らなそうだし・・・頭もあまりよろしく感じない・・
    年収1000万の生活?
    将来を考えて月10万貯蓄したら、庶民中の庶民程度の生活しかできませんわ〜
    実家も、我が家も1000万程度です・・・残念

    玉の輿、とかって言葉を使う所が、もうトピ主普通じゃないわ・・・
    妄想の世界へレッツゴー

    ユーザーID:1814655196

  • ふーん

    年収1千万の男性と結婚したら「玉の輿」かあ。私は現役の頃、倍くらい年収のあった父を持つのですが、と言うことは私はすごい金持ちの娘だったのかあ。庶民だと思ってましたが。

    人の感覚、受け止め方はさまざまですね。年収1千万程度の男性と結婚したことを「玉の輿」というトピ主。それをやっかむトピ主の周囲。とてもレベルの低い方々とお見受けしました。

    ものすごい皮肉連発ですが、本当に人前で年収1千万くらいで「玉の輿に乗りました。」なんて言わないほうがいいと思いますよ。それくらいで玉の輿なんて思う人、かなり少数かと思います。

    ユーザーID:3424723970

  • 自分の幸せを祝福し、共感して欲しいようだけど

    そんな事、相手選ばすに誰にでも言ってるわけじゃないですよね?
    まさかとは思いますが
    なんかここでは不特定多数に向けて、堂々と言ってるようですが
    もしこれをリアルにやってたら、貴女はちょっと無神経だと思いますよ。
    悪気がないのはわかりますが、僻まれるとかじゃなくて、普通に警戒されると思います。

    >人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、そんな人こそが、幸せに。着いては玉の輿にも乗れるんです

    たまのこしと性格の良さが比例しているって事みたいだけど
    それは、あんまり関係ないと思います。
    暮らし向きが地味でも性格いい人も悪い人もいるし。
    暮らし向きが華やかで、人柄にも華を持つ人もいるでしょうし。
    持たない物への、思いやりにかけた無神経になる人もいるかもしれません。

    ユーザーID:2433391275

  • 不思議

    年収1000万円のお父様を持ち、ご両親に愛されて育ち、お父様と同じ年収の男性と結婚して、なりたかった専業主婦になれて幸せ♪

    …と自ら仰るトピ主さんなのに、このトピでの文言は、およそ愛されて真直ぐに育って今も幸せな、心の磨かれた人の吐き出すものではないですよ。

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。

    この言葉は、トピ主さんご自身が肝に銘じられたほうがいいように思います。せめて心のトゲトゲは除去しましょう。

    愛する妻がこんな傲慢な性格だと知ったら、年収1000万円のご主人がガッカリなさいますよ(笑)

    ユーザーID:2161291226

  • わかりますよ。トピ主さん。

    玉の輿は多少言い過ぎだったかも知れませんが
    自分と比べて人が余裕のある生活を送っていたとしても
    ひがむな、ということですね。その通りです。

    実は私は今反対の立場で、反省中です。
    私は現在金銭的に全く余裕がないのですが
    友達がネットに、毎日美味しそうなお店でのディナーや、
    買い物したブランド服の情報、1週間で食費8万円ぐらい使っちゃったなど無邪気に
    アップしているのを見ると
    ちょっとひがんでしまうんですよね。(もちろん何も言ったりしません。心の中で
    思っているだけです)

    自分が今貧乏なのは、今までの自分の人生の結果なわけだから
    人を羨ましく思うなんてお門違いですよね。
    なので今自分の心をコントロール中です。

    人を羨んだりひがんだりしたくないですね。

    ユーザーID:5940040368

  • 玉の輿?

    主さん、言葉の意味を間違えてませんか?


    私なら、
    一生かかっても使い切れない程のお金の自由をさせてくれる人を
    ゲットすれば玉の輿に乗ったと言うわ。



    ちなみにできの悪いわが子♀独身二十代後半の年収と 主さんご主人の年収に大差ないです。もう少し欲を持ってもいいと思うけどなぁ。

    ユーザーID:4232616693

  • 女の子の喧嘩みたい、かな


    普段もそんな感じですか。
    女性って、子供の頃から意地悪したり自慢したりすると嫌われるでしょ。
    そんな文章の書き方だと、きっと幼稚園の女の子からも嫌われますよ。
    それと、文章を書いてるのはネットだから、私も他の方もトピ主さんも皆それはそれは本音なんですね。大人の女性らしからぬ書き方ですよ。

    本音を必死で隠し通してるつもりでも、外からは見抜かれてるかも。
    賢い大人の女性なら、ふとした事で見抜きます。
    だから幼稚園で女の子に嫌われるように、ここでも実生活でもそんな風に扱われるのです。処世術を身につける為には綺麗な文章と綺麗な心持から始めてはいかがでしょうか。

    それと現代では夫の稼ぎを羨ましく思う女性ばかりでなく、女性自身の能力を尊敬する側面もあります。
    夫様が素晴らしいのは良いことです。
    今後は(妬むや妬まれるやら)そんな煩悩にとらわれず、自らの能力や品性を高めるのがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:9556968202

  • 人徳がないのでは、?

    トピ様の言いたいことはわかるような気がします。

    ですが、トピ文が攻撃的なので、その辺も反感を買う原因だと思います。 

    同じ年収でも嫉妬されない人もいて、むしろ嫉妬されない方が多数派です。 人から慕われるような人徳や人柄に魅力があれば、旦那様の年収が3000万でも5000万でも僻まれません。

    年収が自分の旦那様より高い人とのみ付き合えば僻まれることはありませんが、文章から見るかぎり攻撃的な性格とお見受けしたので、そこは直さないと、どこに行っても敵を作りますよ。

    ユーザーID:7971986640

  • 妬みだらけ

    本当に世の中、妬みだらけです。
    他人の不幸は蜜の味っていいますからね。
    結婚相手が億万長者でもないのに、ちょっと収入がいいと妬み妬み・・・
    幸せで心が豊かな人は他人のことを妬んだりはしないですけど。
    プライベートの詳細はぼかしながら、ごまかしながら生きていくと目の敵にされにくいと思います。秘すれば花ですよね。

    ユーザーID:6941642351

  • そっかそっか。

    玉の輿に乗った。と言われたいのね。

    よっ玉の輿〜!

    ユーザーID:8900539676

  • 幸か不幸か

    1000万円を大したことがないと感じられる人たちが多いですね。

    そう感じられることが一見幸せのように思えて、実は不幸なのかも知れないと思いました。

    ユーザーID:7511758894

  • 縁起でもないけど

    専業主婦ってすっっごいリスキーな生き方なんですけど、
    なぜトピ主さんはそんなに幸せだと思い込んでいるのか不思議です。

    ・浮気された場合
    ・ご主人が亡くなった/病気になった場合
    ・自分自身が夫に愛想を尽かした場合

    どうするんでしょう?

    ながーい人生、安泰だと思っていると足元すくわれますよ。

    ユーザーID:0929771101

  • 間に合うかな?

    世の中僻みっぽい人って、男女問わず本当にいっぱいいますよね。
    現実社会では上手く隠してる人がほとんどだけど匿名のネットだとこんな調子です。
    このトピにレスをしている人を見れば、よ〜〜〜く分かります(笑)

    結婚できない人、貧乏暮らしの人、働きたくないのに生活のために兼業主婦で毎日きゅうきゅうな人etc.
    ここで妬み爆裂な人は不幸な人だと思ってサラッと流したほうがいいですよ〜

    私は単純に年収1千万は羨ましいなぁ。

    トピ主さま、良い人と結婚できてよかったですね。
    これからもお幸せにね〜♪

    ユーザーID:7907992849

  • 妬み?

    妬みなのですか?
    確かに主の旦那さんの給料は、歳の割りに多いほうですね。

    私45と主人は48ですが、主人が31歳の時は、はずかしながら、1000万円切れた年収でした。今は1700万円です。
    大学時代の友人の多くは、そんな感じですが、2000万円越えてる人も何人かいます。しかしこれ以上はたぶん、お給料あがるのは難しいかなとは最近思います。

    主さんの旦那さんは職人さんだから、もしかして年齢が若くても、このお給料がピークでは?だとしたら、妬み?はおかしいですね。
    お父様のお給料も少なすぎます。31歳で1000万円は多いほうですが、おじさんの給料ではしれています。

    手取りにしたら、少し大きめの家を買うことも厳しいです。
    うちは旦那さんのお給料は頭打ち状態ですが、相続した家と財産があるので、悠々自適です。
    主さんにもそんな資産がありますか?ないなら・・普通では?


    妬まれるのが嫌なら、引っ越したら?高級住宅街地域なら主さん程度なら小さくなって暮すことになりますが?
    誰も妬まない。

    ユーザーID:7938207075

  • 気にしないで

    のあさん こんにちは

    今、毎日しあわせですって思えることを
    誇りにしていいと思いますよ。

    ここで、1000万くらいじゃ玉の輿といえないとか
    関係ないことに反応したりしてる人もいるけど
    ほとんどの批判っぽい意見の方は
    今、しあわせだと思えてない人なんだと思います。

    自分の心が充実していれば、他人の芝生は青く見えません
    綺麗だな〜 って素直に共感できます。

    他人の幸せを妬む人も多くいますから
    トピを閉められていいと思いますよ。

    私も今 胸をはって幸せだって言えます。
    けして裕福ではないけれど
    人並み以上の暮らしをさせてもらえて
    専業主婦で習い事も行かせてもらえて
    家事にも家族にも自分にもたっぷり時間を使うことができています。

    日々のしあわせに感謝して
    この毎日が続くようにお互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9729591911

  • 玉の輿?

    1000万円家庭から、1000万円家庭に?
    ハイエースに工具箱?


    これは、『玉の輿』とは言いません。

    極めて、一般的な結婚です。

    トピ主さんのことを羨む人がいることは、『玉の輿』の件とは
    無関係です。

    別の要素です。

    ユーザーID:5484449610

  • さぼんさんへ それは兼業主婦も同じ

    >・浮気された場合
    >・ご主人が亡くなった/病気になった場合
    >・自分自身が夫に愛想を尽かした場合

    これって専業主婦に限らず、兼業主婦もかなりしんどいと思いますよ?
    というより、兼業の方がたいへんだと思う。働きながらトラブルを解決することになりますよね?

    そもそも奥さんを専業にさせておける男性ってかなりの収入があるんじゃないですか?
    (ギリギリじゃ専業にさせておけないはず)
    自分がいつ死んでも大丈夫なようにそれなりの準備はしてあると思いますよ?

    あと浮気ですが、これはもう病気ですから。
    奥さんがどんなにつくしても浮気する男はしますから。
    それはそうなったとき考えれば。
    そういう男を選んだのは自分なわけだし。

    ユーザーID:4071424691

  • 玉の輿のせいじゃないと思う

    トピ主さんの言葉の選び方、普段から他人を蔑み慣れている人のように感じます。
    実際に口には出していなくても、内心では他人を見下したり誹ったりしていそう。

    そのうえ以下の言いぐさ↓

    >人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、そんな人こそが、幸せに。着いては玉の輿にも乗れるんです。
    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    つまり、トピ主さんご自身そういう豊かな人間性の持ち主であると、自負されているのですね。
    笑ってしまいました。
    そこまで自分の心に自信があるというのは、ある意味お幸せな人と思いますが。

    ご主人はお若いのに年収1000万円、それはご立派です。
    でも、そんな男性と結婚できたのは自分の心が磨き上げられているからと考えるのは、短絡的ですし自我肥大の傾向が窺がえます。
    トピ主さんに愛情をたっぷり与えてくださったご両親の、その愛情に些か歪みがあったのかも知れませんね。

    とにかく、嫉妬されていると騒ぐ人が本当に嫉妬されていた例は、私の人生経験上は殆どありません。
    嫌悪されている‥が正解である場合が多いかな。
    トピ主さんも、日頃の言動を少しは省みては如何でしょう。

    ユーザーID:8534425115

  • 共感出来ない=嫉妬、ではない

    トピ主さんがfbに何を書こうと自由だと思うのですが、自慢ではないにしろ、もしプライベートな話題に、友人の祝福や共感を得たくて書いているのでしたら、それは期待し過ぎだと思います。
    嫉妬ではなく、夫婦の旅行やご近所さんとのランチの話題など、興味がない人にとってはつまらないだけなので。
    幸せそうで何より、とは思いますが…

    ユーザーID:9587471966

  • くたらないなあ

    どっからが玉の輿とかどうでもいいでしょ。年収1000万立派なもんじゃないの。
    揚げ足取りがてらさりげなく自慢してくレスの多いこと(ホントか知らないけど)。
    美術館でも行ってさあ、精神的な豊かさを育んでくださいよ。

    ユーザーID:8777368052

  • 私も玉の輿

    主人が出世して1000万クラスになりました。
    転勤族のためと子供希望してるので専業主婦です
    1000万じゃ玉の輿とは言えませんね〜

    それより、トピ主の周りが
    悪口、ひがみ、芸能界の話ばかりは
    女性が多いとありがちな話題ですよ。
    悪口はいただけませんが、
    ひがみは「え〜!いいな〜!!」位言っておけば
    トピ主さんの機嫌が良いからです。
    芸能人の話も共通の話題が少ないからでは?

    ユーザーID:0573935248

  • 金持ちけんかせず

    この世は不条理です。

    真っ当に生きていても、難癖つけてくる、暇人がいるのです。

    そんな人達の戯言を、受け流す、まじめに受けない努力をする必要があります。

    相手の不幸な感情をまともにくらうと碌な事がありません。

    他人事のように聞き、聞き流す!

    妬み人、のあさんを不愉快にする人が何人もいるとなると、
    どうなんだろう・・・
    自分にも何か問題があるのかもしれないけど・・・
    ほっとくに限りますから。

    ユーザーID:0994514783

  • 妬みではなく

    嫌われてるんでしょう。
    主の文章を読む限り『年収1000万!!羨ましい!!』とは思いません。
    むしろ、『近付きたくない』『関わりたくない』『鬱陶しい』とは思いますけど。

    嫌われている原因が旦那の年収と思い込みたいのは分かりますが、
    そもそも自分の旦那の年収を他人に言いふらしていること自体が
    嫌われる原因だと気付いてくださいね。

    ユーザーID:2818113811

  • まあ何にでも妬んだりする人はいるようですけどね

    その後いかがでしょうか?
    友人を選ぶのはいい事だと思います。
    価値観が違う人と付き合うのは難しいですから。
    で、結局トピ主さんが妬まれてどんな被害が出ているのか分からないのですが、もう解決されたのかな。

    >ぴよぴよ様
    さぼん様が仰ってるのは経済的な話だと思いますよ。
    専業主婦だと、夫の浮気で離婚したいと思った時、不慮の出来事で夫がいなくなってしまった時、自分が夫が嫌になって離婚したいと思った時などに、専業主婦で自分で生活出来る経済力がないと我慢しなければならなかったり、生活出来なくなって困ると言う話をされているのだと思います。

    ユーザーID:9550673248

  • はいはい嫉妬嫉妬

    てことでイイじゃないですか。
    トピ主さんのお望みのまま(笑)

    年収いっせんまんえんの旦那と
    「旦那」の語源を丸かじりにして
    末永くお幸せに!

    トピ主さんは心を磨いた甲斐あって
    玉の輿ゲットして嫉妬も勝ち取った!
    偉い!立派!尊敬する!
    磨きすぎて心が小さくなったけどね!

    ユーザーID:8068737729

  • ねえ旦那さんて・・・

    1)現場で働く職人
    2)工具だらけのハイエース
    内装屋?水道屋?ペンキ屋?電気屋?現場にすごく多いんだけどそんな人。。
    だとすると年収1千万はあり得ませんわ。
    年商1千万ギリ超えてません(自称)はザラです。
    消費税の納税を免れるためです。
    白色申告でまともに税金おさめて無い人ももちろん多数派ではないと思いたいですがいます。材料費とか外注費とか色々払って最終的な総所得は三百万円以下(自称)で申告する人もぶっちゃけザラです。
    収支内訳書の提出を免れるので脱税がし易いんです。
    最近知ったんでしょ?年収。年商の間違いじゃないといいですねえ。
    あ、もちろんうちは脱税してません。青色申告ですし。ちなみにハイエースではないです。

    ユーザーID:2898369869

  • 玉の輿の意味が知りたいわけじゃない

    ここでは散々「玉の輿」のことを書かれておられる人々が居ますが、気にすることはないです。無視しましょう!バブル期には「玉の輿」は結構流行語でしたよ。もともとは芸能人とかで使われていましたが、OLとかの間で年収の良い相手と結婚する時に「玉の輿」を使っていたと思います。=普通より良い経済力の意味くらいです。そんなこと読み取れない人が余りに多くびっくりします。必要ないのに「玉の輿」の意味を次から次に書く人がいて見苦しいです。心に何か問題を抱えていらっしゃる人が多いのでしょうかね。

    ユーザーID:4953286798

  • トピ文しか読んでいませんが。

    おかしいな?と思った事です。

    周りに、旦那さんの給料額、ましてや自分が玉の輿だなんて言った事もありません。>それなのに、なぜ、玉の輿に乗った私を妬まないで!と言うのですか?お友達はあなたの旦那様の経済状況を知らないのでしょう?単純に不思議なんですが。

    それにFacebookに旅行の話題というのも、別に悪くないと思います。
    それがなぜ自慢げに捉えられるのか?

    つまり、トピ文には表れない部分で、トピ主が嫌われる原因というのがあるのでしょう。

    私はトピ主さんを知りません。
    でも、文章から、失礼ながら品のない印象を受けます。
    近くにいらしたら、距離を置きますね。
    そういう事ではないのでしょうか?

    ユーザーID:7464046246

  • 単に

    トピ主の攻撃的で、自分を客観視できない性格が嫌われてるだけだと思うけど。
    旦那の年収を誰にも言ってないなら、トピ主が嫉妬されるような要素って何もなさそうだよね。

    ユーザーID:0361941131

  • トピ主さん怖いっ

    自分の書いた文章をもう一度読んでみて下さいませんか…

    なんか、攻撃されそうな勢いで私は怖いんですけど…

    ユーザーID:4436070744

  • トピ主さんの思い込みかも

    玉の輿に嫉妬、というのは。

    他の方も指摘されていますが、トピ主さんのご主人の年収をご友人は御存知ないんでしょう?
    だったら、玉の輿に嫉妬しようがないではないですか。
    ご友人がトピ主さんに「玉の輿」という言葉を遣ったのなら、それは皮肉でしょう。
    本気でトピ主さんの結婚を玉の輿と思っているのではなく、トピ主さんの「玉の輿気取り」が鼻についたのでは?
    このトピの本文だけを見ても、トピ主さんの自画自賛は「このヒト大丈夫?」と思う程ですし、鼻息もえらく荒いんですもの。

    トピ主さんは、本当に幸せですか?
    本当に、ご両親の愛情をたっぷりと受けて育ちましたか?
    ご主人と、ご主人のご両親と、うまく行っていますか?

    トピ主さんの文言は、ご両親に愛されて育って結婚生活にも不満のない、幸せな女性からは決して出てこないと思うのです。
    そのくらい居丈高で攻撃的で、余裕がありません。
    トピ主さんは何か大きな鬱屈を抱えていらっしゃるのでは?
    それをご自身で認めたくなくて、ワタシは幸せなの、玉の輿なの、心を磨いたから!と自らに言い聞かせているのでは?

    ご友人はどうでもいい、トピ主さんは自己と対話なさるべきです。

    ユーザーID:6544101931

  • びっくり!

    年収1000万で玉の輿なんだ…びっくりしました。

    私の玉の輿の定義は、働かなくても不動産などで生活できるけれども 生き甲斐の為に働いている人、とか代々続く医師家系、代々続く弁護士家系、黒字を出し続けてる株式会社経営のレベルだと思ってました。

    世間には色々な価値感があるのですね。勉強になりました。

    ユーザーID:2689282304

  • 仕方ない

    貧乏人がひがみっぽいのはもう仕方ないですよ。

    金持ちは妬まれるのも仕事のうちだと思えばいい
    んです。

    人間なんて嫉妬心と競争心のかたまり。
    自覚してない方もおられますが。

    コンプレックスのかたまりさんは、人の話にいちいち
    自慢してる!と思うみたいですが、相手を羨む気持ちが
    なかったらそんな受け取り方しないでしょ。

    もう貧乏人の事はきにせず、自分にふさわしい方とだけ
    付き合ったらいかがでしょう。

    自分とランクが同じ人達だったら、価値観もあうし、
    分かり合える。
    変に気を遣わずお互いの話が出来て、楽しいですよ。

    もちろん貧乏人がみんなひがみっぽいわけじゃない。
    本当に純粋な人は周りのことなんて気にならない。
    自分が幸せって実感があって今の家族に満足してたら、
    リアルでもネットでも人をねたんで悪口言ったり
    しないと思います。

    でも運悪くそういう妬みっぽい人に会っても、のあさんの
    寛大な心で許してあげてください。
    金持ち喧嘩せず。

    ユーザーID:1245859135

  • そのうち慣れる

    お金持ちだったら妬まれるなんて日常茶飯事。
    そのうち慣れますよ。

    私はもうなんとも思わなくなりましたよ。
    むしろ妬まれるくらい幸せなんだなーと感じます。

    妬まれる材料が全くない人達よりいいんじゃない?

    ユーザーID:2268336942

  • 1000万。。。

    玉の輿なんですか


    じゃぁ私は玉の輿に乗れたのですね


    自信を持たせてくれてありがとう

    ユーザーID:7042564064

  • トピ主さんの書込み内容から思うに

    トピ主さんの自己愛の香が濃厚な性格が、元々嫌われていたのではないですか。
    だって、ダンナ様の年収を他言してはいないのでしょう?
    それで「玉の輿」と言われたなら、それは真面目にトピ主さんを玉の輿と言っているのではなく、
    内心で嫌っている相手(トピ主さん)が、幸せそうなのが気に入らないのでしょう。

    ダンナ様は職人さんでしょうか。
    1000万円の年収が純益なら、トピ主さんが経済的に恵まれているのは確かです。
    (総費用を引く前の金額なら、普通よりちょっと良い程度かも知れません)
    甲斐性のあるダンナ様に感謝して、トピ主さんを好きで居てくれる人とだけ友情を育んで下さい。

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    同意です。
    トピ主さんも、御高説のとおりに心を磨いて下さいね。

    >金に目敏い、玉の輿に乗りた〜ぃなんて本気で思っている人

    他人様を口汚く貶めること↑や、自分が如何に欲のない高潔な女性であり、
    その人徳ゆえに幸せをつかんだなどと自らweb上で喧伝するような、
    驕慢な行いをしない人になって下さい。

    今のトピ主さんを見たら、愛情たっぷりに育てて下さったご両親が泣きますよ。

    ユーザーID:2836710732

  • 1000万円から1000万円で玉の輿?

    素朴な疑問。

    彼の年収が親と同じくらいで、今後も、今までと同じレベルの生活ができるっていうのは、玉の輿なんですか??

    ユーザーID:2643806335

  • 質問!

    > 周りに、旦那さんの給料額、ましてや自分が玉の輿だなんて言った事もありません。

    これが本当なら、トピ主さんが玉の輿なんて誰もわからないのではないのですか?
    何でみんな玉の輿と妬むのでしょうか?

    ユーザーID:7538270139

  • 世の中の99.9%は、、

    トピ主様

    世の中の99.9%は、トピ主さんのご結婚を、『玉の輿』と思って
    いませんし、羨むこともありません。
    頑張って仕事をしている人と結婚できて、良いじゃん!

    ぐらいしか思っていません。

    安心してください。

    玉の輿を羨むなんて、ありませんから、、

    ユーザーID:4640298828

  • 残念と思います。

    個人的見解ですが本当のお金持ちの人は ネットに不特定多数の方々に私生活を曝すことはしません。持ち物や旅行やら を披露しません。主さんへの厭味ではありませんよ。好きでしていたりするので誰かに見てもらう必要を感じないのです。
    旦那の友達に一人そのような方がいらっしゃいます。周りは、あいつすごいと言われても 本人は ???なんですって。
    人の妬みも悪意も そのまんま受け流しニコニコされてます。言う側が恥ずかしくなるらしいんですよね。
    だから彼を悪く仕立てる人はいないそうです。

    主さんのトピックを見て その喧々囂々な表現の数々に 怖いと感じました。妬みを喰らいたくないなら 公開しない 予防措置を取るのも自衛としては ありではないでしょうか。楽しかった旅行の思い出は楽しかった自分達だけで消化する方が 醍醐味あると思うのですが。

    ユーザーID:7710962335

  • 大丈夫!

    その金額じゃ、普通だから、全然玉の輿じゃないですよ!

    周囲からいろいろ言われるのは、収入が多くて妬まれてるんじゃなくて、
    トピ主さんが他の理由で嫌われちゃってるんだと思いますよ。

    だから、妬むな!っていうのはピント違いなので、安心してください。

    ユーザーID:7000852845

  • 主さんの勘違いでしょう

    主さんの現状をどうのと言ってないとおもうよ。

    書いた内容に言っているだけ。
    玉の輿に乗ったと思っているのは自分だけ。
    幸せと思っていても、なんかストレスありそうな生活ですね。

    彼の職業になにかあるのでしょうか。
    それを忘れようとして努力してませんか?

    ユーザーID:7190560768

  • トピ主さんの書込み

    自画自賛に終始する自分語りと、ご友人の人格非難、そして「心を磨きなさい」と上から目線の御高説。

    この書込み内容から窺がえるトピ主さんの性格を、好きになれる人はあまり多くはないでしょう。
    トピ主さんはご主人の年収を口外していないという事実と併せて考えれば、ご友人の言った「玉の輿」云々は、トピ主さんへの皮肉だとしか思えません。

    また、他にも幾つかのレスが指摘しているように、トピ主さんの結婚は「トピ主さんを養ってくれる男性が、年収1000万円の父上から年収1000万円のご主人に変わっただけ。玉の輿ではありません。
    故に、【玉の輿に乗りたければ、心を磨きなさい】というトピ主さんの御高説は、大きな空振りです。

    >今毎日がとても幸せです。
    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    トピ主さんには、上の2行とトピ本題の、口汚くご友人を罵る文言とを、冷静に読み返してほしいです。
    貴女の心はぜんぜん磨かれていませんし、親に愛されて育ち夫に愛され夫を愛している、幸せな人のようにも見えません。

    トピ主さん、心の底板をめくってみて下さい。
    自分自身にさえ隠している不満が、渦巻いていませんか?

    ユーザーID:4736925422

  • 6月3日 18:01のみっちーさんのレス

    > パパや旦那の褌で相撲とってワタシ勝ってる♪って
    > 他人を見下す性格だから嫌われてるのでは?

    これが正解かも。
    「玉の輿」と言われたのは、元々お友達はトピ主さんを好きではなくて
    その好きではないトピ主さんが楽しそうな旅行の話題など公開したので
    「のあの癖に生意気だぞ(ジャイアンの声で)」という意味だったのかも。
    ああ…好きではないというより、相手もトピ主さんを見下していたのかな。

    なんにしても、友達だと思う価値のない相手ですよ。
    正直な話、私だってトピ主さんの文章を読むと眉間にシワが寄ります(笑)し
    このトピの調子じゃ旅行の記事もさぞかし自慢げだったのでは?と邪推しますが
    そんなもんスルーすりゃいいのに、わざわざ突っかかるほうも幼稚ですよね。
    挙句の果てにトピ立てられてトピ主さんにボロクソ書かれて−−

    私は自分で稼ぐのが好きなので、専業主婦願望はありませんけど

    > 幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    トピ主さんの力強い説教をありがたく拝聴して、心をピカピカにしますね。
    トピ主さんも、曇った心の磨き直し、がんばって!

    ユーザーID:6343861040

  • 残念

    あなたの性格がよろしくない。

    もっと寛大な女性になるべく心を磨いたら?

    ユーザーID:1942471833

  • そんなに怒らなくても

    トピ主さんは心を磨いたから幸せな結婚ができたんでしょう?
    なのに怒りのあまり、言葉遣いから品性が失われていますよ。
    磨き方が足りなかったようなので、もっと磨きをかけましょう。

    このトピでのご自分の文章を読み返して顔から火が出たら
    それが、トピ主さんが心を磨き終えた証です。
    友達だった人を巨大掲示板で誹謗中傷しない、優しい人になってね。

    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    御説、御尤もです。
    私もきゅっきゅっきゅっきゅ磨いて、まぁるい心になりたいです。

    ユーザーID:3923780044

  • 変ですね

    お友達は主さんのご主人の年収を知らないのに、主さんを玉の輿と思うでしょうか。
    主さんがFBにアップした旅行の話題への反応なのだから、単なる揶揄なのでは?
    なぜ揶揄されたのかを考えると、内容が自慢げだったのかも?としか思えません。
    主さんに自覚がなくても、お友達が自慢と捉えてしまうのはどうしようもないですし。

    主さんにしてみれば理不尽な「玉の輿」という言葉に、腹が立つ気持は理解できます。
    でも、このトピで主さんが饒舌に語る「主さんの素晴らしい人間性」や、
    「主さんの人間性の上質さゆえに幸せな結婚が出来た」とする主張には小首を傾げますし、
    「幸せになりたけれぱ(主さんを見倣って)心を磨きなさい」に至っては失笑を禁じ得ません。

    主さんの求めた幸せが「高額の年収と専業主婦の立場」であることは自由です。
    それを二つながら見事に手中に収めたことに対しては、おめでとう、と言います。
    しかし全ての女性が、生涯を男性の収入に養われることを、幸せと呼ぶ訳ではありません。

    主さんは「主さんの幸せ=女の幸せ」を前提とした言動を、日頃からしていませんか?
    それなら「玉の輿」と揶揄されるのも解るのですが。

    ユーザーID:0961667377

  • お幸せに

    あなたが幸せなら
    まわりの雑音なんて
    どうだっていいじゃないですか。

    まわりの雑音が気になるなら
    あなたもまだ、僻みっぽい人たちと同じ土俵にいるのです。

    ご自分を磨くことに
    心と時間を使ってください☆

    ユーザーID:1032175396

  • レスします

    トピ文からも、主様レスでも、自慢プンプンですよ。

    まぁ、私もいろんなモノ…買ったもの、遊び、人付き合い…。

    エピソードとして話してると、”何でいつも自慢話なの?”と言われます。

    そういう事だと思いますよ。
    ですので、私の人と話すときは気を付けます。
    って言うか、基本的に自分の話はしません。

    全て事実でも人に因って自慢ととります。

    ユーザーID:1729304238

  • 年収おしえないのに「玉の輿」

    と嫌な感じに言われたんですよね?
    だったら嫉妬というよりも、調子乗りすぎ!と顰蹙を買っているのでは。

    >陰で人の悪口ばーっかり、ひがみばーっかり、芸能人の話ばーっかり、そんな人が玉の輿で幸せな生活送れません!人の不幸は蜜の味。なんて思っていては幸せにはなれません!
    >人の幸せを素直に喜べる、祝福できる、共感できる、そんな人こそが、幸せに。着いては玉の輿にも乗れるんです。
    >幸せになりたいなら心を磨きなさい。と言いたい!

    こんなことを書いてしまうトピ主さんは、調子に乗り過ぎている気がします。

    まぁトピ主さんの父上も旦那様も年収1000万円ということで、結婚前も後も家計のレベルは変化なし…旦那様が肉体労働系自営業なら寧ろ相対的に貧しくなっている可能性もある…だから、トピ主さんの結婚は玉の輿ではない。
    だからトピ主さんが、引用した行でトピ主さんが言っているような品格や優しさを備えていないことに、何一つ不思議は無いとも言えますが。

    所詮は類友なんですよ。
    私にとっては、高所から他人を見下ろして説教を垂れる、トピ主さんのほうが印象が悪いですけど。
    嫉妬ですかね(笑)

    ユーザーID:3212829673

  • 私も以前そう思っていましたが、今は恥ずかしい

    私の主人はトピ主さんより少し年上ですが年収1200万くらいです。
    初め結婚する時はやった〜!と思いましたが
    専業主婦な上、マンションの繰り上げ返済を10年で返そうと頑張っているので余裕がありません。
    税金が高くて昇給しても半分は税金でとられてしまいますよ〜!
    余裕があると実感できるのは2000万以上かな?と思っています。

    結婚して2年間くらいは、成金よろしくセレブに憧れてマネごとなんかしたり、
    変に他の人を下に見てたり(今思えばそうでした)してましたが
    いろいろと勉強した今となっては恥ずかしいです汗

    きっと周りは痛い人と見ていたと思います(泣)絶対にじみ出ているものですから。
    今では自分が稼いでないのに自分の手柄のようにふるまう女性は恥ずかしく思います。
    上場企業でキャリアアップしながら働く女友達がすごくかっこよく見えます。

    くじゃくの羽をはずせば、私は少しきれいなだけの(自分で失礼)離婚されたら年300万以上はとても稼げないカラスです。
    自分とトピ主さんを重ねて思わずコメントしました。
    きっとそのうち恥ずかしいのは自分だと気付きますよ!

    ユーザーID:1446239337

  • 玉の輿の概念が変わったのかな?

    玉の輿って平凡なお嬢さんがお金持ちと結婚する事だと思っていました。
    主様はご自分で玉の輿だと思われているなら玉の輿なんだと思いますが、皆が思う玉の輿と少し違うので批判レスが相次いでいるんだと思います。
    主様が幸せならそれでいいと思います。
    そして心を磨いた人は誰にも嫉妬されません。

    ユーザーID:2445629257

  • 欲しいのはお金だけ

    お金だけは欲しいけど見栄を張った生活をしたくないので、玉の輿に乗りたいと一度も思ったことはないです。

    玉の輿に乗って、立派な家に住んで、高価な服や宝石や装飾品を身に付けて贅沢な暮らしをする人のことを、誰もが羨望のまなざしで眺めていて、妬んだりすると決め付けるのは、視野が狭すぎますね。

    でも何故そこまでイライラしているのでしょうか?
    本当に幸せで満たされているなら、他人の目など気にせず、もっと心に余裕が持てると思うのに。

    残念ながら、トピ主様は心は豊かではないようですね。

    ユーザーID:5401921605

  • 旦那さんがかわいそう・・・

    旦那さん、一生懸命働いてるのに・・・その年収についてここで色々言われちゃってかわいそう・・・

    選ぶパートナーを間違えちゃった感じ

    いつか気付かれて捨てられないようにね

    ユーザーID:6496589747

  • そうそう

    人ってマイペースに幸せそうな人を妬むんですよね〜。

    こっちにしてみれば普通に生活したり努力した結果なんですけどね〜。
    腹は立ちますが心の貧しい人だと思ってあきらめるしかありません。

    気にせずご主人との幸せだけ考えて下さいね。

    ユーザーID:8226176736

  • 私の夫も

    それ位ならありますよ年収。でも玉の輿に乗ったって思った事無いな〜貴方が玉の輿に乗ったって言うのをイライラしてるんじゃなくて玉の輿に乗ったわけじゃないのに玉の輿に乗ったつもりでいる貴方にイライラしてるんじゃない?

    ユーザーID:0076702627

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