夫が一週間前から家出→離婚を迫られています

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結婚3年目、共稼ぎ30代の子供のいない夫婦です。

夫は日常的に軽いモラハラ(私の欠点をわざと口にする、馬鹿にする、上から物を言う等)、浪費癖、自己中心的なところがあり、最初は結婚した事で少しずつ変わってくれるのではないかと我慢していたのですが、全く改善されず、むしろエスカレートしていました。
そんな夫に私はイライラすることが多くなり、ストレスが溜まると夫にぶつけてしまっていました。
気づけば、「なんでこうしてくれないの?」と自分の意見を押しつけ、相手を攻めてばかり…今回の喧嘩もそうして私がふっかけてしまったのが原因です。
夫はついにキレ、私に手を出したので、更に感情的になり、今までにないぐらい激しい喧嘩になりました。

翌日から夫は家に帰ってこず(一度荷物は取りに来ましたが話もせずすぐ出て行った)メールで一方的に離婚を迫っています。
私がこれまで夫にしてしまった事は心の底から反省おり、きちんと改善していくので考え直してもらえないかと伝えましたが、
考えは変わらないようです。
せめてお互い会って話をさせてほしいのですが、なかなか会う機会も設けてくれません。

半年前から子づくりに励み、つい最近引越しのためのマンションの内見に行った直後の出来事だったので、正直まだショックでパニック状態です。
今までいろいろありましたが、夫の事は心から愛しており、別れるだなんて考えられません。。
やり直すことは難しいでしょうか?

(ちなみに、夫に女性の影は無いと思います…)

ユーザーID:3847290838

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  • 軽度のモラハラ VS 重度のモラハラ

    ですからねぇ。
    やり直しても無駄じゃね?
    だって治らなかった欠点が簡単に治るわけ無いじゃん。
    しかも30過ぎだよ。

    人はね、簡単に変わらない。
    必ず同じことを繰り返す。

    決断は早いほうが良いよ。
    まだあなた方二人とも他で人生挽回できる歳だから。

    ユーザーID:5335485602

  • え、別れたらいいのに

    まだ若いでしょう。
    モラハラなご主人と何故やりなおしたいのですか?

    ユーザーID:3614764888

  • 無理だと思う

     喧嘩して、家を出て行ったのがいい証拠です。まだ未練あるのなら、家にとどまります。

    >結婚した事で少しずつ変わっていく
     絶対に無理です。ずっとこのままで、共働きなら、なおのこと、浪費することでしょう。トピ主さんにこんな考えあるということ、つきあっている時から、あれっ・・と思っていたのではないですか?

     結婚したら、生活です。お金もいります。思いやりも必要です。二人でいて、喧嘩エスカレートする相手なのですから、もう離婚したほうが良いと思います。

     どうしてもやり直すというのなら、トピ主さんが母親になり、言い返さないことです。

    ユーザーID:7622653251

  • さっさと離婚しましょう

    3年も夫からのモラハラを実感し、それが改善するどころかひどくなっている
    と思っているのに、どうやったら子作りなんて考えられるんですかね...。

    トピ主さん側が反省し改善していくという条件で許しを乞うているということは、
    夫が戻って来たあとのモラハラには、自分の人格も誇りも感情もすべて捨てて、
    まるで思考能力も感情もない人間のように、反論さえしないということですか?
    そんなことしたら、心の病気になりますよ。

    トピ主さんも悪いところは多々あるでしょうけど、それでも、そんな男のため
    に生きるほど、自分のレベルを下げなくてもいいんじゃないでしょうか。

    そもそも、どうやったらモラ男性を『心から愛せる』のか、心理カウンセラー
    などの助けも借りて、分析したほうがいいと思いますよ。ストレスが溜まるたび
    に喧嘩を売る妻とモラ夫が一緒になって子育てなんでするべきではないと、常識
    で考えれば、分かりますよね。

    子どもはいないし、マンションも買ってないし、『なんて幸運な離婚ができるん
    だろう!』と思うほうがまともな考え方だと思うんですけど...。違います?

    ユーザーID:6071629727

  • 今なら

    モラハラ夫は今後も変わらないでしょうし、妊娠していないし、マンションのローンもない段階で離婚できるなら、そのほうが良いと思います。
    みんな重なったら、もっと大変。愛だの言ってられない事態では?
    また縁があれば、復縁できるかも。いったん離れると、相手の良さを冷静に見えてきたりしますよ。
    私なら、モラハラ夫と子作りなんてできませんけど。みんなに認められ結婚し、責任あるいい大人が、離婚の話し合いすらしない夫なんて、こちらから願い下げです。
    あなたが一方的に、結婚生活が無理になる重大なことをしたなら、話しは別ですが。

    ユーザーID:1223112626

  • なん〜も

    なん(何)〜も良い所がない夫なのに、愛してるとは如何に?

    現実見ましょう。
    他の方も書かれている様にモラハラだと思いますよ。
    自分を追い込んでどうするの?
    相手から別れたいと言ってくれているのだから、さっさと別れましょう。

    ユーザーID:1820998464

  • 要点を整理してください・・・

    書かれていることは矛盾だらけですね。

    モラハラ気味、浪費癖、自己中心の旦那にイライラして遂には暴力がらみの大ゲンカ。

    もちろん旦那は愛想を尽かしたことでしょう。

    でも、とぴ主はどうして反省しているのでしょう?
    どうして謝ったりするのでしょう?

    挙句の果てには「心から愛しています」・・・???

    そんな矛盾したとぴ主を見れば、旦那じゃなくても愛想を尽かしますって。

    本当にモラハラでパワハラなのは、とぴ主なのではないですか?

    もし本当に反省するなら、きちんと謝罪して旦那に帰ってきていただくしかないわけで、そのためにはメールなんかで手軽く済まそうとしないで、しかるべき人を立てるなり、手紙で謝罪するなり、もっときちんとした方法で対応するべきではないでしょうか。

    それとも実際は旦那が悪いの?

    ユーザーID:1631615374

  • トピ主です

    皆様のたくさんのアドバイス、本当に有り難うございました。
    いろんな方の意見を聞き、しばらく一人になってじっくり考え、やっと冷静になった今、
    やはり皆様が言うように離婚という形がお互いにとって一番良い選択なのだという考えに至りました。

    もし関係修復したとしても、変わらない夫に耐え続けてばかりでいずれ自分がおかしくなってしまうのは目に見えてますよね…
    今思えば夫を愛していたというより、執着していたようにも思えます。

    現在も夫は仕事等を理由に全く話に応じてくれませんが、焦らずじっくりお互い納得できるような結論を出せるよう、頑張りたいと思います。

    ユーザーID:3847290838

  • 時間がたてば本当の真実がわかります

    はじめまして

    待つのは辛いですよね

    私は待ってれば必ず戻ってくると思います。

    メールや電話は旦那様から返信はきますか?

    こないようだったら、くるまで待ってあげてください。

    連絡がとれるようになったら、なんでも「うん そうだね」と共感して、旦那様の心を開心してあげてください

    ふつうの状態に戻ってから、離婚を考えてください。

    今の状態で離婚すると、後悔がうまれてくると思います。

    待つのがすごく辛くて、寝れない状態が続いて辛い場合は精神科の病院で処方してもらうといいです。

    時間がたてば冷静に考えられるので、気持ちを込めて生活していたのであれば、必ず帰ってきます。

    旦那様と連絡がとれて、ひどい事いわれても「ほんと そうだね。ごめんね」と言い返さず、相手の毒を吐かせてあげるのがポイントです。

    あと、もしかしたら、旦那様が精神的に病気かもしれないので、精神科でお互いにみてもらうのもいいですよ

    ユーザーID:7939621316

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