母に会わせてもらえない。

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トピ主のみ2

みっつ

ひと

9年前に実家から電車で、2時間の場所に嫁ぎました。
実家では兄夫婦が、同居しています。 
以前のように、気軽に実家に帰りたいのに、
こちらが行きたい時、連絡を入れても愛想のない返事で、
理由をつけて断られます。 お正月だって実家で過ごしたいのに、
年末まで仕事だから、ゆっくりしたいんだと行って
泊まらせてくれないし、母とゆっくり遊びに行きたいのに
かかった費用を、母親に出してもらうのを兄がいい顔しません。
たまに接待してくれても罰は当たらないと思いますし、友達の
家も親が援助したり、支払いしてます。

このGWもせっかく家族で帰ろうと思ったのに、また
こっちの連休は3日しかないと、断られました。
母とはお正月から会っていませんし、寂しいです。
それどころか、介護を全部やらせておいて、連休のたび
遊び感覚で立ち寄るなと、怒ってます。
遠距離なので、介護なんて手伝えないのに、だから連休に
わざわざ行くって連絡しても、こんな対応です。
母は認知症で、介護も5ですので、自宅の介護は大変と思って
いますが、家を継いだ兄の責任で、嫁もいるので
何とかして欲しいです。年金も介護で足りないと言ってますが、
記憶がまともじゃない母の何にお金がかかるのか?
貯めてもらっていると思うので、たまに自分が行ったときは
母のサイフから払っていました。私のことは誰か忘れたみたいです。
でも娘なので厳しく日にち間違ってるよ、とか言えばちょっと直ります。
兄達は大げさで、母がいる間は実家なんで私の権利もまだあるのに
会わせてもらえないのは酷すぎます。
その上私に1ヶ月でもいいから、家に連れて帰ってみろとか
言って困らせます。私は問題が起きたら責任とれないので、
強気で断ります。いい方法をアドバイス下さい。

ユーザーID:8777568378

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このトピのレス

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  • あきれた

    一番嫌な身内の行動ですよね。

    介護で忙しい家に、介護するつもりのない小姑が遊びに来る。

    誰の親なんですか?

    トピがお母さんを引き取って介護したらどう?

    ユーザーID:3329671600

  • 矛盾

    友人の親は認知症ですか?
    違うでしょ。


    介護も手伝わないで何しにいくの?
    娘ともわからないのに。
    自己満足のためなら日帰りで十分。

    あなたは介護の邪魔にしかならない

    あなたを娘とわからないならあなたが泊まるのおかしいよね。
    自分の世話もしない他人が泊まると思い、混乱させるだけでは?

    ユーザーID:3473924804

  • いいかげんにしなさい、バカ娘

    要介護5の母親を自宅で見るって半端じゃなく大変だと思います。
    どれだけ認知症が進んでもご飯は食べるし、おむつも薬も必要。
    洗濯もして、服も下着も布団も替えなきゃいけない。
    もちろんすべてお金がかかります。
    子供ならいつか大きくなるけど、介護は終わりが見えない。
    お兄さん夫婦の気苦労は想像を絶します。

    それなのにあなたは
    「次の連休は私がお母さんの面倒見るから、お義姉さんは休んでね」
    というならまだしも、
    「連休だからゆっくりしたーい。お母さんに会いたーい。どっか行きたーい」

    役に立つどころかお客さん気取り。お金まで取ろうとする。
    お兄さんが顔も見たくなくて当然ですよね。

    遊びにだってあなたが行きたくて行ってるんでしょ、だったら自分のお金を出すべきです。

    ユーザーID:3609321895

  • 私としては

    お兄さん一家があなたの母を、あなたの家に連れて行って、そのまま引っ越しちゃえばいいのにな〜と思います。

    そうしたら、お母さんの財布のお金、使いたい放題ですよ。
    実家も売ればお金になるでしょう。

    そうそう「引き取るから家を頂戴」と言ってみれば?
    実家丸ごとあなたの物になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0405377951

  • 本気で言ってるの?

    ねえ?
    本気の本気で相談してます??

    お兄さん夫婦は介護されてるんですよね?
    介護がどれだけ大変か想像もできないんですか?

    たまには実家でゆっくりしたい?遊びに行きたい?
    本気でそんなこと考えているんですか?

    もう絶句です。
    介護費用も出さずに母の財布からってあり得ません。
    バカじゃないの?

    冗談だって言ってほしいですよ。
    こんな妹が存在したら、お兄さん夫婦気の毒という言葉では労りきれない。

    休みに介護の手伝いするならまだしも、手を煩わせに行くなんて発想の人間が存在するなんてゾッとする。

    ユーザーID:2842864671

  • そんなに会いたいなら

    責任もてないとか言わないで、お母さんを引取ってしばらく面倒みたらどうでしょう。


    そしたら幾らでも一緒に遊びに行けますし、お兄さんにもうるさく言われないと思いますよ。

    ユーザーID:7685076123

  • ふざけるな。



    自分ができないことを兄夫婦にやらせているくせに、自分勝手なことばかり言うんじゃないよ。
    トピ主が実家へ帰るってことは、兄夫婦には「母親の介護」+「トピ主家族の世話」ってことなんですね。
    「たまに接待」って・・・毎日の介護のうえに、それがどれだけ兄夫婦の負担になるのか分からないのかね。トピ主だって介護は大変だと思っているから、できないって言ってるんでしょ。

    娘だから?権限?
    責任も義務も果たさないくせに権利だけは主張するんだ。

    母親にはお金がかからないと思ってるわけね。
    お母さんの年金はいくら?介護費用はいくらかかってるか知っているの?本当に兄夫婦に丸投げで、お母さんの病気やケアについて勉強する気すらないのね。
    お母さんと遊ぶことが親孝行なんだ?へー!

    認知症の母親の年金から自分にかかるお金が出ることを当たり前だと思ってるなんて、どれだけ自己中なんだろ。当然、母親の介護に対しても金銭的援助なんてしてないんだろうね。

    ユーザーID:4528795640

  • お金はあなたもちなら

    会えるかもよ

    だいたい介護丸投げして、何も出来ないならあなたが援助したら

    つれてかえるのが無理なら旅行行けばいいじゃない、旅費は貴方持ちで

    自分は何もしないださないで、いい思いだけしようなんて甘いと思いますけど

    ユーザーID:7807554181

  • 邪魔者は理由をつけて近寄らせず

    という意味もあると思います。
    でもあなたも2時間の所にいるんだから
    遊びに行くのでなく手伝いに行ったら良いと思いますが
    もしもの時はお見舞いとか、介護に行くという名目をつけても。

    この兄夫婦のような人達はあなたが手伝いに行っても、勝手に遊びに来たくらいに威張り通すでしょうね
    あなたをとにかく家族と認めたくないんですよ
    もう全て、親の物は自分と嫁(相続人ではないのに)だけの物にしたいんですよ。
    勘違いという可愛い
    もんでなく。

    入り込まれたら自分達が色んな意味で損するからです

    預かって見ろなんてのは、こっちが看てやってんだ!と、わざわざあなたに恩をきせて頭から威張り倒したい気満々の言葉ですね

    そのかわり兄夫婦は家その他貰うにも関わらず。
    そこはスルーでしょ。
    だからあなたは通えば良いんですよ

    とにかく一度やってみて下さい
    とりあえずは心込めてお母さんの介護を手伝うしかないと思います。
    通い介護はいらないと拒絶してきても
    わたしの実母なんだからと通えば良いです
    あなたが親孝行、介護
    親に顔見せる事まで
    奪ったり嫌がらせする権利は絶対に兄夫婦にはありませんよ

    ユーザーID:8443628782

  • あきれた

    図々しいですよ、トピさん。

    介護の大変さがわかってない。
    そんなにお母さんに会いたいなら、お兄さんの家から引き取って
    是非介護して下さい。

    ユーザーID:3329671600

  • あのね

    何を寝言言ってるの?。介護ってどんな大変か、ほんま、あなた介護してみなはれ。私もお祖母さんを介護してたからお兄さんの気持ちわかるわ!

    ユーザーID:4458486810

  • 実家って父親が亡くなって兄が世帯主の家ですよね

    》以前のよう

    なのは、母親に介護が必要になっ他時点で無理だと思いますが。

    》お正月だって実家で過ごしたいのに
    》GWもせっかく家族で帰ろう

    って、実家は旅館じゃないんですよ。

    》費用を、母親に出してもらう
    》接待してくれても罰は当たらない

    って、一家でタカリにこられても兄夫婦は迷惑なんです。

    》介護なんて手伝えないのに、だから連休にわざわざ行くって

    だーかーらー、介護の手が必要なのだから連休には「介護」に行きなさいよ。

    》母に会わせてもらえない

    って、トピ主さんの家に連れ帰るなら大歓迎みたいだし、会えるじゃん。
    それは断るんだよね。甘い汁吸えないから。

    》母がいる間は実家なんで私の権利もまだあるのに

    どこに?そんなものもう無いんですよ。
    質問したいんですけど、旦那さんも「一家で歓待してもらおうぜ」って言ってるのでしょうか?

    ユーザーID:0885753217

  • お母さんは施設に入れる

    トピ主さんの非常識さは皆さんが仰っているので割愛します。

    トピ主さんは働いているのですか? だったらお兄さんと話し合ってお母さんは施設に入れたほうがいいと思います。費用はお母さんの年金もあるし、足りない分はお兄さんとトピ主さんで負担すること。お義姉さんがいつまでもあなた方兄弟の親の面倒を見なくてはいけない義務はありません。

    これまではトピ主さんは、母親がいて兄夫婦がいて末っ子気分が抜けなかったのでしょうが、せっかくトピを立てたのだからもう自分が子供でないこと、反対に親の面倒を見るべき年になったことを自覚して、母親の介護に金銭面だけでも参加してください。

    人間的に成長するチャンスですよ。大人になって!

    ユーザーID:7464741110

  • 同居している時点で実家でも何でもありません。

    母が住んでいるとしても実家だと思わないで下さい。
    母の家である前に、兄夫婦の家でもあるのです。
    しかも認知症の母相手にやりたい放題。
    そりゃ兄夫婦も良い顔しないでしょう。
    覚えていないのにお金を使わせるとか無心するって酷い子供ですね。

    日頃、真面目に接している兄夫婦が不憫でなりません。
    どうかご自身の態度を改めますように。

    ユーザーID:2367419100

  • 介護をしに帰りなさい

    要介護5の認知症の母親でしょう?
    お兄様達、大変でしょうね。

    お兄様とあなた様にはお母様を介護する義務が同等にあります。
    それをよくもまあ、お兄様ひとりに押し付けて「遊びに帰りた〜い」なんて言えますね。
    言っときますがお兄様の奥さんには何の義務もありません。手伝ってくださっているのは、ひとえに好意からです。

    しかも、認知症であなたのお顔も覚えておられない方の財布を漁るのですか?立派に泥棒ですね。
    遠地で日常的にはできないなら、普通はお金を包んで費用を援助するなり、定期的に訪問して介護の交代を申し出るもんですよ。
    あなた、頭のなかにお花でも咲いてるの?
    さっさと刈り取って、お兄様に「遅ればせながら一緒にやらせていただきます」と頭を下げることですね。

    ユーザーID:3629456529

  • 兄の言う通りです。

    貴女には母親の死に目にも会う権利は無いですね。

    お兄さんの言う通りにしてください。

    ユーザーID:6816767345

  • 介護の当事者でないのに

    >兄達は大げさで、母がいる間は実家なんで私の権利もまだあるのに会わせてもらえないのは酷すぎます。

    >その上私に1ヶ月でもいいから、家に連れて帰ってみろとか言って困らせます。
    >私は問題が起きたら責任とれないので、強気で断ります。

    母を理由に実家の権利を主張するのでしたら、母の介護の義務を果たしてくださいね。
    それに自分の母親を介護するのに責任って何ですか?
    目的は母親の年金で自分が遊ぶことですか?

    私の叔母がトピ主みたいな人でした。
    車で30分程度のところにいて、やってきては認知症の祖母と最後には言い争いになりデイサービスの利用にも文句を言ってました。
    他界する直前には両親に祖母の年金を良いように使っていると言い出す始末です。
    僅かな年金など介護サービスだけでは足りないのに、そのくせ自分が一日でも面倒を見るとは決していいませんでした。

    会いたければ会いに行けばよいのです。
    ただし、接待だのお客さん気取りは止めてくださいね。

    ユーザーID:7951917828

  • あの、要介護5の方を連れて遊びに?

    やってみたら?
    費用はあなたもちで、一週間ぐらい旅行したら、お兄さんもお義姉さんもリフレッシュできるから喜ぶと思うよ。

    お母様の年金、介護のヘルパー代で消えちゃうんじゃないかしら?
    お母様のお金を使うとね、そのあと「お金がない」ってお義姉さんに言うのです。認知症のはじまりは、男性は「食べていない」女性は「盗られた」だそうです。で、トピさんがくると実際お金が減るんだから大変だ。

    電車で2時間なら「遠方で」というほどじゃないよね。
    週に一度ぐらいは通えそうですよ。うちの夫は毎日片道1時間半かけて通勤してますから。

    私の義父は、徘徊が始まった義祖父を施設に入れる際、兄弟に泊りに来てもらい現実を見せたうえで自宅では無理なことを理解してもらったと。

    おいくつの方かわかりませんが、もう、あなたの実家ではなくなってるし(お母様がはっきりしていないのだから)お母様からお金も引き出せませんよ。お母様のことを心配してるんじゃないですもの、お兄様のお怒りはごもっともです。

    ユーザーID:6828553857

  • トピ主さんが帰省している間、家事と介護の一切を負担したら?

    お母さんに会いたい。
    それは自然な感情です。

    しかし、日頃介護しているお兄さん夫婦の気持ちになって考えた事がありますか?

    トピ主さんの希望は
     1.お母さんに会う
     2.自分も楽しい時間を過ごす
    だから疎まれるのです。

    ここで1はそのまま、2を「介護をお兄さん夫婦の代わりに引き受けて、
    トピ主さんが自分の時間も取れないような辛い生活をする」であれば、歓迎してくれますよ。

    つまりお兄さん夫婦が休みの間、トピ主さんがお客さんではなく、
    介護要員として帰ってきて介護と家事一切をやるというならね。

    ついでに言うと、その際お兄さん夫婦に日頃のお礼も込めてお金を渡して
    「これでたまにはどこかへ行ってのんびりして来て」と言えれば100点です。

    それができないなら、介護をお兄さん夫婦に投げた以上、
    お兄さん夫婦の言うことは絶対優先です。

    介護は「実子」「兄弟姉妹平等」ですから、その負担をしていない人には発言権はありません。

    ユーザーID:9085306138

  • 自分のことだけ

    あなたはお母様の心配はせず、認知症のお母様の懐にだけ興味があるんですね。

    私、要介護4の認知症の母を在宅介護していますが、手もお金も信じられないほどかかりますよ!病院代、薬代、福祉用具レンタル代、デイケア利用料金、訪問入浴代、紙おむつ代、とろみ調整剤代などなど毎月最低でも10万はかかりますが。

    普通、物理的に介護の手伝いができないのであれば、少しでも介護費用を負担しようと申し出るのが兄弟であれば普通ですが、そんな大変なご実家に一家で上げ全据え膳で行こうと思う何てどんな神経しているんでしょう。

    それから、認知症の方にきつい言い方で叱りつけることはしないでください。お母様、お気の毒です。

    お兄さんご夫妻で介護をしてくださっているんですから、感謝して邪魔するようなことは控えてください。手助けもせずお金も出さないのであれば、口出し無用です!!!

    ユーザーID:1525513710

  • 一言(主さんにですよ)

    ふざけるな!!!ですね。

    ユーザーID:5820507607

  • さすがに

    ひどいな・・・

    お兄さんの言うとおりいったん家に連れ帰って介護をしてごらんなさい。そうすればある程度わかるでしょ??

    ユーザーID:5931962351

  • 何しに帰りたいの

    実家といえど、「兄の家」に何しに帰りたいの?
    認知症で要介護5の母親にあうだけ?
    「会うだけ」ならたかが電車で2時間、いつだって会えるでしょ。
    認知症の母親とどんな旅行したいんだか。
    どれだけ貴女が認知症を甘く見てるかわかりますね。
    「たかが認知症」とか思ってるでしょ?

    >自宅の介護は大変と思っていますが、家を継いだ兄の責任で、嫁もいるので
    何とかして欲しいです。

    >私は問題が起きたら責任とれないので、強気で断ります。

    だから「何とか邪魔されないように」お嫁さんが来るなと拒否してるんですよ。
    あなたの希望通りじゃないですか。
    権利ばかり主張されてますが、娘としての義務は果たしてますか?
    介護してくれている義姉さんにお礼の一つでもしてる?
    兄さんと結婚したって、義姉さんにとっては姑なんて他人なんですよ。
    他人に自分の母親の面倒見てもらって、良いとこ取りしたいなんて、一番最悪。
    「接待」って、トピ主がされる側じゃなくて、トピ主が兄夫婦にするべきことです。

    責任とれないっていうなら、余計な口も出すな!

    そうはっきり言われないとダメ?

    ユーザーID:9733446282

  • このまま会えなくて後悔しませんか?

    1カ月とは言いませんが外にお母様を連れ出して会われてはいかがですか?
    このまま会えなくてはきっとお母様が亡くなられた時後悔しますし兄夫婦を恨み兄弟断絶となりませんか?

    しのごの言わず会える方法を探り行動してみて下さい。(実家以外で)

    きっと色々な物が見えてくるはずですよ。

    ユーザーID:0890761148

  • 嫁いで9年ならいい歳ですよね

    いい加減親に甘えるのは止めましょう、しかも介護が必要なお母さんですよ、介護費用は援助してますか?
    直接お世話してるのはお兄さんじゃなく兄嫁さんでしょう?すごく大変な事ですよ、介護費用を兄妹で分割していないのなら、せめて兄嫁さんにお礼をしましょうよ。
    娘だから親の財布から使って当たり前、実家だからホテル代わりに遊びに行って当たり前・・同居してたらしてはいけない事ですし、ましてや親が要介護なら親に援助しないといけない立場ですよ。
    大人なんだから自立して、兄夫婦に援助を申し出ましょうよ。
    そうしたら扱いも違ってくるはずです。

    ユーザーID:7450590504

  • 会いたいだけなら会いにいけばいい

    母親に会いに行きたければ、手弁当に水筒、
    兄夫婦にねぎらいのお菓子でももって、どうぞせっせとお出かけください。
    誰も止めませんし、それが一番平和です。
    だけど、兄や兄嫁、母のお金は全くあなたに関係ないし、
    もてなしがどうこう言う権利はゼロ、いえゼロどころかマイナスなのを
    忘れずに。

    どうぞお母様に会いに、お出かけください。
    お母様がくれた、丈夫な足があるでしょう?

    ユーザーID:6240833080

  • 介護審査委員から

    要介護5というのは事実でしょうか?

    その介護度が本当ならふつう家庭というか家族で介護していくのは無理かかなりの重労働です。

    トピさんがどうしても母親に会いたいのなら兄夫婦の労をねぎらってお金を出して介護施設に入れてあげてください、そして頻繁に面会に行けばいいじゃないですか。

    兄夫婦にも喜ばれお母さんにも喜ばれ、あなたも喜ぶ。

    これにて一件落着。

    介護施設はよく入居するのに300人待ちとか言われていますが、現時点で必要ないのに予約を入れる方が多いのです。

    順番が来たと連絡すると、まだいいですとキャンセルする方も多く、意外と入居までの時間は短いそうですよ。

    ユーザーID:1096187842

  • 介護は大変ですから

    お母様を施設に移して
    介護費用を年金では足りない分を兄妹平等に負担すると
    提案したらどうでしょうか。

    施設ならトピ主さんが、好きな時に面会できますので
    その方法がお互いの為にもいいと思います。

    ユーザーID:3421650274

  • ふざけんな

    権利だけ主張して義務は果たさない。
    口だけだして手はださない、金も出さない。

    最低。うちの叔母と同じ。
    遠くに住んでるからってたった二時間で何言ってんの?
    母親に会いたいなら自分でどこかに連れて行ってあげればいいでしょ。
    兄が家を継いだからとか言って親の介護もしようとしない神経が信じられない。自分の親だから会いたいけど介護はしないなんて都合よくていいよね。

    手伝えないなら自分の希望は言わない、遠くに住んでる事を言い訳にするなら我慢しろ。
    あなたは会えない気持ちだけ抱えてればいいけど、介護してる人間はとてつもなく嫌な思いしながら自分の時間も無償で削られるんだよ。

    ユーザーID:0401510135

  • 一方的

    主さんが。
    何もしないけど口だけ出す。
    母と旅行には行きたいけど、責任持てないから介護はしないって…旅行中の責任はとれるつもりなんですよね?でも介護はできないの?

    レスされた方に「お母さんの自由意思は?」という方がいますが、認知症の要介護5ですよ?
    意味わかってませんよね、どういう状況なのか。


    それと、あなたが接待してもらおうとアテにしてるお母さんのお金ですが、それ以前にお母さんのお金ってどれくらいあるの?
    兄夫婦の収入から手出ししないくらい貯まってるの?
    あると思ってるだけで、実は全然ないってことあるんじゃないの?
    たとえ年金があったとして、介護のお金なんて死ぬまでかかるんです。
    病気になれば入院費用などもかかります。
    そして亡くなったら葬式代とか考えてます?

    そういう先々のこと、考えてますか?


    介護は職業としても大変な仕事です。
    それを毎日夫婦だけで(ヘルパーさんもいるでしょうが)面倒見てる兄夫婦に、なにか感謝したことありますか?
    小姑対策に、ホーム入れちゃってホームの代金「ほらこれくらい」ってやった方がどれだけ楽か。

    ユーザーID:7576730665

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