嫁姑関係良好!な人集まれ〜

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家族・友人・人間関係

もーふもふ

小町を見るようになり、世の中にはいろんな嫁姑関係があるんだなぁ…と知りました。

逆に、うまくいってる嫁姑関係のところの、うまくいく為の秘訣や、こんな嫁or姑が大好き!という話も聞いてみたくてトピを立てました

そして、世の中の悩み多き嫁姑立場の皆様がこのトピを見て何かヒントになればいいな…と思います

そんな私自身は、出会って10年嫁いで3年、現在別居ですが、お姑さんとは仲の良い友達のような関係です
一緒にショッピングしたり、お互いボケたら肩をたたいてつっこんだりしてます。

もちろん、立場はちゃんとわきまえてますので家の外ではそんなことはしませんし、帰省時には家事は私が全て引き受け、義母にはゆっくり息子と主人と遊んでてもらってます

義母もそれに対してお礼を言ってくれますし、私が何かやらかしても小言や嫌味を言わずに笑い飛ばしてくれます。

子育てについては「何十年も昔の古い知識しかないから…」と、何かする時はまず私に確認をしてくれます。だからこそ信頼してます。

本当にいい姑さんです。
これからもたくさん親孝行してあげたいです

ユーザーID:8591756656

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  • 無理がある

    別居で仲良し は有り得るかもしれない。

    ただ 同居では どうだろ?

    別居と同居では あがる土俵がちがうとでもいうか〜。

    同居の方々に 別居している人に嫁姑問題の何がわかるの と言われ兼ねないトピ だな。

    ユーザーID:5592466556

  • 参考にはならないかも

    関係が良好な人はあえてトピを立てたりしないので、世の中険悪な関係の方ばかり
    と思ってしまいますが、そんなはずはありませんよね。

    結婚12年。
    我が家も嫁姑関係は良好だと思います。
    トピ主さんのご関係のように、仲の良い友達のような間柄ではなく、一線を引いた
    関係ですが、常にお互いの立場と心情を思いやる関係なので、摩擦が起きたことは
    一度もありませんし、私が何かを我慢したこともありません。

    義母は、若い頃嫁姑関係で苦労した方なので、何を言われたり、されたりすることが
    嫁にとってストレスなのか、を弁えている点がポイントだと思います。

    結婚して7年子供が出来ませんしたが、催促のようなモノは一度もなかったですし、
    帰省を強要されたこともない。ですから、こちらも『もっと孫を見せにいかないと!』
    という気持ちになるのでしょう。
    義母にとどまらず、義父との関係も良好です。
    主人が出張の時に、子供と私と義父母で温泉旅行に行くこともあります。
    尊敬できる存在であることが、上手くいくコツなのかも。

    これって個人差がありますから、参考にはならないかもしれませんね。

    ユーザーID:1233017611

  • うらやましい〜

    これから 姑になります。息子3人の母です。
    理想的ですね こんな関係作りたいです。
    旦那の母という立場だけで皆構えているみたいで
    小町を読んでいると絶対嫁姑は交わらないのかと悲観していました。

    そんな私も可なり姑には泣かされてきました。だから余計に素敵な関係作りたいと強く感じています。

    トピさん素敵なお嫁さんですね
    これからもずっとこの関係が続きますように
    私も皆さんのレス楽しみです。

    ユーザーID:5602909746

  • うちも嫁姑関係良好

    家は結婚して15年になりますが関係は至って良好です。別居ですが私が仕事で忙しい時は、わざわざ、バスで(5分)駆けつけてきてくれて、家の掃除からご飯の支度、子供のおやつや子供の宿題までみてくれます。本当にあり難いです。また舅姑宅に家族で呼ばれて、普段は口にすることも出来ないような、美味しいものを、作ってもらい皆でご飯なんてこともよくあります。
    関係がいい秘訣なんてありません。姑さんが本当にいい人なだけです。今までの経験上、いくら仲良くなりたいと歩み寄る努力をしても、いくら頑張ってもダメな人はダメでした。

    まあ、強いて言うなら一緒に住まない事くらいかな。ずーーっと一緒だと粗は見えてきますからね。

    でもトピ主様もそうだけど、1つはいい人にめぐり遭ったって事ですかね。これにつきます。
    意地悪な人相手ではいくら頑張っても無駄だと思います。長い間には傷つくようなこと言われたり理不尽な目に遭ったり・・・。大変かも。

    その点お互い本当によかったですよね。いい人で。お互いこれから先もずっと、この関係が保てますように心から思います。

    ユーザーID:0430962647

  • 大好きなダンナサンとそっくりのママ

    性格が旦那さんとそっくりな義母(以降ママと書かせてください)。
    几帳面で愛情深く、人を大きく包み込む人です。

    苦労してこられたそうで、ママの苦労に少し似ている苦労をしてきた私をとても大事にしてくれます。
    電話やメールは旦那さんじゃなく私に直接ですが嬉しい気持ちになります。
    私の誕生日にはサプライズで遠方から遊びにきてくれました。
    やたらその前日に彼が掃除を念入りにしているなぁとおもっていたら、私が恥ずかしくないようにとの気遣いだったようです。(家が汚くてもママは怒らないとおもいます)

    ありのままの私を偽らず飾らずにそのままで接してきたから、受け入れてもらえたのかもしれません。
    (成長したいという姿勢はいつでも持っています)

    なかなか特殊ないい例なので、自慢に聴こえるかと思いあまり人には話さないようにしていますが、わたしはママが大好きです。

    結婚という制度が世の中にあってよかった。
    彼を家族になれて、ママと家族になれたから。

    ユーザーID:8937111781

  • 主人のお母様が大大大好きです。

    だって口、手は一切出さず、お金を出してくれるんですもの。感謝してま〜す。

    ユーザーID:5287166377

  • はいはい!私でーす!

    結婚して10年ですが、おかげさまで嫁姑関係で悩んだことはありません。

    というのは、
    ・姑には息子が二人いて、長男は早くに結婚したが、次男(私の夫)は35歳過ぎて独身だったので、
     お嫁さんに対する希望条件が低かった。

    ・姑の妹達にはそれぞれ娘がおり、娘から嫁姑関係の苦労を聞かされた妹達から、
     「姉さんも、こんな姑だとお嫁さんに嫌がられるわよー」とレクチャーを受けていた。

    ・合理的な考えの持ち主なので、冠婚葬祭に対しても無駄や無理を要求しない。

    ・適度に家事を回してくれ、手伝うと感謝してくれ、空いた時間は
     「育児で疲れてるんだから昼寝でもしたらいいよ」とねぎらってくれる。

    ・嫁の実家のことを気にかけてくれる。

    ・孫を大変可愛がってくれるが、育児に関しては必ず息子と嫁の意見を優先(姑もトピ主さんのお姑さんと同じ考えです)。

    …とまあ、すべて姑の優しさと忍耐の上に成り立っております。正直、自分の実家より気楽です。
    決して私が出来た嫁ではありません。ラッキーな嫁です。私の息子が結婚したら、姑のような姑になりたいです。

    ユーザーID:0278810257

  • 子どもが大きくなるにつれて、姑さんの気持ちがわかるように

    結婚当初は舅姑さんからずいぶん批判されました。
    あんまり私の悪口を言うので、夫がものすごく怒ってかえってきたことも
    ありました。私は自分を批判するお二人が不満で、陰で悪口を言ってました。

    でも今ならわかるのです。私が未熟で、人生に対して甘えがあったと
    思います。自分自身の気質にも問題があったとも思います。

    その後、育児で苦労し(子どもに軽度発達障害があったこともありますが)、
    PTA、自治会、などど様々な人間関係で苦労し、悩み、痛い目にあい、
    恥もずいぶんかきまして、ある時期から自分を内省するようになりました。
    心の持ち方も変える努力などもしつつ。

    息子たちが成長するにつれて、「この子達を、主人のようにしっかり働いて
    生きていける人に育て上げるには、何が大切かな、必要かな」と考える毎日。
    自然と姑さんの気持ちがわかるようになってきました。
    同時に姑さんからも、私の育児に対して、ほめてくれたり、ねぎらいの言葉
    をかけてもらえるようになってきました。

    結婚14年目、今がとても幸せでありがたいです。

    ユーザーID:1422573130

  • 私の場合は舅ですが

    舅とはもう30年近く同居してます。
    実の親より好きなくらいです。
    姑を先に亡くして何かと私を頼りにしてきますが、それを嫌とは思いません。

    舅を見ていて学んだこともいろいろあります。
    良い舅、良い姑と言われるためには相当な我慢が必要なこと。
    好々爺である舅も、私に言いたいことは山ほどあったはず。

    でもね、30年もいっしょにいると不満の山を越える何かが芽生えるんです、お互いに。
    私だって昔は舅のこと「大好き」なんてお世辞にも言えなかったもの。
    でも最近は言えるんです。

    若いころ苦労した舅。
    人生の終盤くらいは幸せに暮らして欲しいのです。

    ユーザーID:7322248780

  • 同居で良好ですよ

    義母とは完全同居ではなく、玄関やキッチンが別でお風呂だけ共有の同居です。

    結婚7年、同居もうすぐ3年。関係はいたって良好です。

    大きな理由は、義母が自立していること。
    精神的にも金銭的にも、自立しています。
    障子一枚での区切りですが、用があるとき以外は一切入ってきません。

    義母は家の畑を気ままにしていて、私は専業主婦。
    一日同じ家にいるのに、私は全く気兼ねなく昼寝できます。
    くだらないけど、生活を共にする上でそういうのがすごく大事です。

    出かけるときも、顔を合わせれば「ちょっと出てきます〜」と言いますが、
    別に探してまで予定を言ったりはないです。

    それぞれの生活時間が合わないからどちらかが合わせる、というのではなく、
    時間が合わないからお互い干渉しない。というのが確立しているので、
    親は親、うちはうちという切り離しがうまくいってるんだと思います。

    いくら遠くに住んでいても、親に依存されている人のほうが大変だと思いますよ。

    ユーザーID:9425392267

  • 自慢のお姑さんです!

    結婚5年のアラフォー嫁です。

    お姑さんは60歳代(別居)
    会社を経営するキャリアウーマンです。

    女性としても、社会人としても憧れる存在でもあります。
    相当忙しいはずなのに、何時も家は奇麗にしていて
    疲れた様子を全然見せなくて、お話してても楽しい人です。

    お料理がチョット苦手なため、私が行った時、何か作ると
    「ホントに美味しいわ!!」ってモリモリ食べてくれます。

    お舅さんも同じように素敵な人です。
    お鍋を皆で食べている時など、お姑さんによそってあげたり
    重い荷物は絶対お舅さんが持ってあげてたり。

    そしてお互い名前で呼び合っていたり。

    旦那も素敵な両親に育てられているので
    優しい人です!

    ユーザーID:7343368749

  • 完全同居でしたが

    玄関・水周りすべて共有の完全同居でしたが、義母(私は『姑』という字が大嫌いなのであえて義母と言わせて下さい)との仲は良好でしたよ。
    実母と過ごした年数よりも長く一緒に暮らし、義母からは沢山のことを学びました。
    良い関係を築けたのは、ひとえに義母の控えめで優しい性格のおかげでしょうね。
    28年を共に暮らし、最後の5年ほどは認知症を患ったため大変な時期もあったけど、心をこめてお世話できたつもりです。
    お別れの時はものすごく辛く、夫たち実子よりも誰よりも号泣したのはこの私でした。

    今は私の息子も結婚し、別居ですがお嫁さんとはそこそこ上手くいってると自分では思ってます(自己満足かも)
    これも義母の姿勢を見習っているおかげかと思っています。

    ユーザーID:8763019160

  • トピ主です

    コメント、ありがとうございます

    どれも読んでいてほっこりしました。

    確かに別居と同居では訳が違いますし、参考にはならないとは思いますが…

    このままこのトピで皆様の嫁姑(もちろん舅も)自慢を聞かせていただけたらなと思います

    みなさまがこのまま末長く良好な親子関係を続けてゆけますように☆

    ユーザーID:8591756656

  • 優しい義母で感謝してます

    結婚12年長男と結婚して子どもができなかったアラフォー嫁です。

    飛行機で2時間の距離です。
    一度も孫催促なく、2人が健康で幸せならそれでいいよと一回だけ言ってくれました。
    近くに実の娘家族がいてくれる余裕からかもしれませんが一度も小言、詮索、嫁の立場で苦しむことをされたことがありません。

    なので会えるときはできるだけお手伝いしたい、旅行も誘って行きましたし私たち夫婦ができることを考え、金銭的にできるだけ恩返しがしたいと仕送りをしています。

    ご自分が嫁姑問題に悩んだとのことで気持ちがわかってくれるのかとても優しくしてくれます。
    孫を産んだ弟嫁にも好かれており、遠方からわざわざ嫁と孫2人で遊びに来るそうです。
    こういう関係も珍しいですよね?
    なので本当に優しい義母だと思うのです。
    子どもや孫にべったりでなく精神的に自立していて友達や趣味、元気なときにはボランティアもされていて本当に尊敬する女性です。

    ユーザーID:1419530825

  • 同居や近居で仲がいいのはすごいと思う

    義理の実家とは遠距離で姑とは年に1〜2回会います。

    最初は双方の気負いが空回りしたりしていましたが(笑)、
    お互いに少しずつ心地よい距離を探ってきたような感じです。
    悪く言えば大雑把で無神経な義母ですが、
    よく言えば大らかでさっぱりしている人なので、
    こちらの意思さえ明快であれば気持ちよくつきあえます。

    でも一緒に暮らすのは避けたいです。
    実の息子(私の夫)でさえ絶対無理と言っていますし。

    同居や近居で仲良くなさっているかたはすごいなと思います。

    ユーザーID:3194948659

  • 素敵ですね

    良いお姑さんに恵まれて、素敵ですね。トピ主さんもお姑さんに素直な気持ちで接せられているからこその関係なのだと思います。

    ただ、同居別居に関わらないですが、とても底意地の悪いお姑さんも、嫁も本当に存在するのです。どちらが悪いではなく、どうしても相性が悪い関係も存在するのです。

    そういった中で本当に深刻に悩んでいる人にとっては、ヒントになんてならないと思いますよ。残念ですが、そういった考えは上から目線にもとらえられかねません。

    単純に素敵なエピソード集まれ!だったら良かったのですが…。
    もう少し言い方を考えていただきたかったです。

    ユーザーID:1975185774

  • 素敵なトピですね!

     嫁姑歴22年、私も良好です!

     車で 1時間の所に住んでいるのですが 月に1〜2度 子供と私で 帰っていました。(夫は面倒くさがって行かないので)

     今は 子供も大きくなり 色々忙しく 私1人で 行っています。

     主人は男3人兄弟 我が家は 息子2人。最近は 「男の子は 大きくなるとつまらないわね〜。」と笑い合っています。

     娘2人育てた 実母とより 気が合います。

     週に 1〜2度 かかってくる電話も 楽しく つい 長話してしまいます。



    でも これは 別居で 義母が経済的に 子供たちに一切 依存していないからかな。

     (依存していないどころか 今でも たまにお小遣いもらってる嫁たちです。)

     私も 義母のように いくつになっても お嫁さんや孫たちに お小遣いをあげられ 経済的 精神的に自立した 老後を送りたいです。

     

     

    ユーザーID:1471340216

  • 仲良い方だと思います。

    結婚して夫の実家の近所(車で5分ぐらい)に住み始めました。
    良い意味でいかにも田舎らしい、気さくでおおらかな義母です。

    最初の頃は基本的にアポなし訪問だったのですが、私がちょこちょこ出かけていて
    『来てみたらいなかった』という事が何度もあったようで、いつからか電話して来てくれるようになりました(笑)
    私がつわりで苦しんでた時期にはおかずを差し入れてくれたり。(それも玄関先で帰ってくれる)

    何よりありがたいのは、『2人目はいつ?』と言わずにいてくれる事です。
    9年ぶりの孫なのでそれはそれはかわいがってくれますが、気を使ってくれてるのか
    娘が6歳になった今まで一度も『2人目は』と言われた事がありません。
    孫は他にもいるから…というのもあるかもしれませんが
    実際に2人目がなかなかできずに密かに悩んでる身としては
    それを言われないだけでどれほどありがたい事か。

    意図的なのかは判りませんが、義母が程よい距離感を保ってくれるのが仲良くやれてる最大の理由だと思います。
    自然とこちらも大事にしなければと思うようになりました。この人が義母で良かったと、心から思います。

    ユーザーID:0780853238

  • お父さん お母さん大好き

    結婚22年目にkakaoです.
    私も主人の父と母は大好きです.若くして結婚したせいか本当の父と母の様に思っています.
    こちらが困った時にだけそっと助言をくれます.
    母は私の誕生日にはプレゼントとみんなで食事をしてねとお金を送ってくれます.
    私もお誕生日,父の日,母の日,クリスマスとプレゼントを選ぶのがとても楽しいです.
    同居をしていないからと言われてしまうとそれまでですが,本当に大好きです.

    ユーザーID:0466054996

  • 私みたいなのも含めていいのかな

    「親密」ではないですが「平穏」「波風立てない」関係を何とか維持しております。日中のみ敷地内同居、夜間(夕食後から翌朝まで)は別棟の我が家で同居です。

    この状態で嫁姑が平穏な状態を保っているのは、何をおいても

    「夫と姑が実の親子であるにも拘らず相性があまり良くなく、深刻でないとはいえ些細な事で頻繁に揉める」

    からです。今日も義母の物忘れの酷さを指摘した夫が、事実のみを指摘するだけに済まず人格否定的な暴言を吐いたので義母がキレ、私がなだめる羽目になりました。

    夫は短気で感情的、義母はのんびりでマイペース、私は冷めていてあっさり。だから義母ののんびりやうっかりは私は「お年寄りはそんなもの」と割り切ってますが、夫はそうはいかないようで「苛々してむかつく」ので何か言わずにいられないようなんですよね。

    夫と私の性格が逆なら修羅場だったでしょうね。実子なんで揉めてもそれほど後腐れなく済んでます。

    まあ理由はともかく結果的には「嫁姑の仲は一応良好」というパターンです。

    ユーザーID:4159241489

  • もちつもたれつ

    うちも結婚12年、ずっと平穏無事だったわけではありませんが(新婚当初はいろいろバトルあり・・苦笑)

    今はかなり仲良しです。

    先日、亡くなってしまった舅の介護も一緒にしよう!と心から思えたのは、姑の苦労を少しでも楽にしてあげたい!と思える関係があったからだと思います。

    嫁姑関係は色んなかたちがあると思いますが、良いに越したことないですね。

    完璧な人はいないので、苦労がなかったとは言いません。

    姑は専業主婦なので、私が働きたいと言って猛反対されたり、教育熱心な姑で子育てにも口を出してきます。

    でも、いつも子供のことを一番に考えてくれていたり、困っていたら子供達を預かってくれて助けてくれます。昔は聞けなかった優しい言葉も、最近はちらほら。

    反対を押し切って働きに出た時も、私が疲れて帰った時に文句ひとつ言わず笑顔で子供を連れてきてくれたり・・有難かったなぁ。

    こんな感じで助けられてきてるので、当然持ちつ持たれつ・・何かあったらすぐ力になろう!と思えるんでしょうね。

    姑の自分達家族に対する気遣い、思いやりに感謝です。

    ユーザーID:5190250984

  • 別居でも仲がいい事は良い事です。

     私は同居30年の嫁でもあり姑の立場の者です。別居でも嫁姑の仲が悪いレス多い中、上手にお付き合い
    してると思います。それは、貴方も姑も癖のない性格だから。どちらか一方が癖があると上手くは行かない。

    私も同居したては、お互いの性格が解るまでは手探り状態でしたが、同居5年位は喧嘩しましたね。
    でもね、喧嘩して良かったと思いました。根に持つタイプの頑固な人では後を引きますが、内の義父母は
    あっさり系。口喧嘩しても1〜3日で自然に元通り。夫より私に何でも話して来ます。

    夫はあまり親子で会話しません。その分、私が気を使い話す羽目に。
    具合が悪い時も、直ぐ私報告。忙しいとイラッとしますけど、義父母が可愛いお年寄りタイプで憎めない。
    上手だな〜と思う歳の取り方しています。私も義父母の様に老いては子に従えを見習いたい。

    ただ〜し、70代までは威張っていました。だから喧嘩もしたんですが。
    実家の母に言わせると「お互い言いたい事言って、それで上手く行っているなら良いじゃない。親子みたい」と
    言われました。

    確かに、姑の病院の付添で行くと娘と良く間違われますね。

    ユーザーID:5789294525

  • 宝くじに当たる

    のと同じようなものかもしれませんね。
    私も姑とは仲いいです。
    というか、あちらがとてもできた人なので、こっちは好き勝手にやらせてもらえるというか。
    気遣いができて優しいお姑さんに当たった自分は、運がいいなと思います。
    友人の話を聞いていても、どんな鬼だよ、というような姑がいますからねー。

    ユーザーID:9102669164

  • 素敵ー♪

    人間ができているお姑さんですね。
    頭がいいんですきっと。
    別居はいい関係の基本かもしれませんね。
    私も別居ですけど関係は良好です。
    お姑さんがよくできた方で、自分が姑で苦労したので何ひとつ私のすることに口出しをしてきません。
    とても控えめな人です。
    あれこれと不満もあるだろうに・・・と思うとそれだけで愛おしく感じます。
    年に二回、夫と3人で旅行をしています。
    とても幸せです。

    ユーザーID:1606367284

  • 実母が毒親だったので

    長男の嫁です。お義母さんには毎回お会いするのが楽しみです。

    自分の息子が好きで長所をきちんと伝えること(短所も伝えています)、
    他人である嫁の私を詮索することもなく、親切にしてくれること、
    お祝い、お返しの規模やタイミングが常識的でストレスが無いこと、
    ご友人が多く誰とでも会話できること、

    何より、どんな時でも相手の状況を配慮できるところを尊敬しています。

    夫が激務で体調を崩していた際にお義母さんの入院があったのですが、言わずとも察してらしたのか、頼ることなく私達の知らない間にご自身ですべて段取りされ、お見舞いに行っても、私達を気遣う言葉ばかりで元気を分けていただきました。

    夫に言わせると、私も人に頼れない自力タイプだけど、母も似ていると言っていました。(私は頼れない環境で育ったので、そうなってしまっただけですが)

    入院の件といい、私は気がつかない方なので、お義母さん側は不満があるかもしれませんが、今後、年を重ねていくお義母さんの力になれればと思っています。

    身近ではお義母さんに悩まれている会話が多いので、褒める機会って無いんですよね。長文失礼しました。

    ユーザーID:6616182706

  • うらやましいです。

    私も、できることならば良好な関係を築きたかったです。
    姑からは何を言われても我慢し、ニコニコ対応してきました。 逆にそれがいけなかったのかな?
    姑は超ワガママな人。
    自分が右と言えば、間違っていても皆が右を向かないと怒りだりし、ヘソを曲げてしまう人。もう、どう対応したらよいか分からなくなりました。
    それでも…と思いましたが、ある大きな一件がきっかけとなり、私は疎遠することにしました。
    この決断が良かったのかは分かりませんが…仕方なかったんです。

    皆様のエピソードを読んで、本当にうらやましいです。

    ユーザーID:3257755529

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