成人した息子をおいて再婚したらだめ?

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モコモコモコ

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息子が2歳のときに離婚し、2年前高校卒業し県外へ就職した息子が今年になり、仕事を辞め戻ってきました。私は6年以上お付き合いしている彼と入籍しようかと思っていましたが、ここにきてニートの息子をおいて再婚するのに気が引けてきました。息子は私が再婚しようがしまいが関係ない!予定通り再婚すればいいと言いますが、私の父(息子の祖父)は今このタイミングで息子をおいて行くのは薄情だと・・・再婚するのであれば息子も連れていけ!と言います。未成年の子供ならそれもありでしょうが、彼は初婚で年も私より6つ下ですし、成人した息子を連れて再婚するって考えられません。
このことで連日私は父と口論となり、暴力をふるわれたこともあり、彼の家にとりあえず避難しております。このまま実家と疎遠となり私には帰る家もなくなるのか、息子のこともやはり心配です。
ただ私は成人した子供、しかも一度社会人として働いた経験のある人間を、ニートにして引きこもらせてしまうのは、親の責任だと思っています。
親が何もしてはくれないとわかれば、外に出ていくしかなくなるのでは?
今は突き放すべきなのではないかと思っています。
結局、親は子供より先にいなくなるのですから・・・・
それでも、息子がきちんと次へ進むまで再婚は待つべきなのでしょうか?

ユーザーID:9160365802

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  • 息子さんに援助するのはやめましょう

    ニートである息子さんが「再婚すればいい」と言っているのですから
    迷うことは無いでしょ?

    ただ、息子さんには一切援助しないことを
    はっきり伝えるべきです。

    「再婚すればいい」という言い方からして、
    息子さんはトピ主さんが再婚したらさらに世帯収入が増えて
    もっと依存できると思ってる気がします。

    ところで、息子さんはなぜ仕事をやめて帰ってきちゃったの?
    その理由によっては、息子さんにはカウンセリングなどが
    必要かもしれませんよ。

    ユーザーID:9728391240

  • 突き放しなさい。親の役目は終わりました。

     2歳の時から、ハタチになった今まで一人で育て、立派です。もう母親は卒業して良いと思います。まあ、しょうがなので家には住まわせてあげましょう。その家が賃貸なら息子が払うべきです。
     甘やかすと、ニートになりますよ。

    ユーザーID:2966751404

  • なに言ってんの?

    >>成人した子供、しかも一度社会人として働いた経験のある人間を、ニートにして引きこもらせてしまうのは、親の責任だと思っています。

    一度は社会に送り出したのが戻ってきたら、それは本人の責任。

    ユーザーID:6913979345

  • うーん

    まず、成人した息子さんを置いて再婚しても良いかについては、良いと思います。親子という意味では息子さんは「子供」ですが、社会的には「大人」。

    トピ主さんのお父様が再婚に反対していて、このまま再婚を強行すると実家とは疎遠になり、トピ主さんには帰る実家がなくなる。
    それもそうなってしまうのなら仕方がないと思います。

    ですが一つ気になることがあります。

    息子さんが「戻ってきた」先の「家」とはトピ主さんの持ち家ですか?それとも、まさかとは思いますがトピ主さんのご実家でしょうか?
    トピ主さんの持ち家なら構わないのですが、もし、そこがトピ主さんのご実家だとしたら、無職の息子を「老いた両親のもとに」置いて(押し付けて)再婚をするつもりでしたら、それは無責任極まりない。

    息子さんを置いて再婚をするのなら、トピ主さんのご両親に息子さんの事で迷惑を掛けないようにすることがトピ主さんの最低限の責任です。

    それと今後どのようなトラブルが起きるか解りません。
    婚約者の方には息子が仕事を辞めて戻ってきた、現在は無職の状態で家にいるということは伝えておきましょう。

    ユーザーID:2005542324

  • 少し時間をおかれてはいかがですか?

    息子さんは、20歳くらいでしょうか?

    まだまだ親として助けてあげてもいいと思います。


    主さんが「再婚=女を優先したい」ように感じてしまいました。

    息子さんの苦しい状況に寄り添うよりも、自分の幸福のほうが大切なら、再婚されたらいいと思いますが、お父様のおっしゃることにもっと耳を傾けてみてはと本心思いました。

    息子さんが帰ってきた場所は、主さんのところだったのですよ!!

    ユーザーID:7887663272

  • ニートの息子さんを祖父に丸投げ??

    息子さん20歳くらいですか?
    大人とはいえ、
    ニート状態ですよね。

    ちょっと・・。
    荒れていますね。

    めちゃくちゃ。

    ユーザーID:8774834784

  • ニート?

    息子さんは無職になってどのくらいなのでしょうか?
    1年未満て就職活動中ならば「ニート」という言葉は適切ではないと思います。

    今、息子さんはトピ主さんに実家にいらっしゃるということですよね?
    息子さんを置いて結婚されるということは、息子さんのお世話をトピ主さんの両親に押しつけるということですか?
    息子さんが再就職に苦戦しているのならば、お父様のおっしゃる通り、息子さんの再出発を見届けてから結婚されるべきではないでしょうか?

    成人しているとは言っても20歳はまだまだ子どもです。
    今のトピ主さんの状態では「子どもより自分の結婚を優先した」と言われても仕方がないと思います。

    ユーザーID:4103775048

  • 予定通り再婚する

    ニートは、経済的に依存する人がいると長引くと思います。
    息子さんのためにも、再婚した方がいいと思います。
    トピ主さんが再婚したら、お父様が息子さんに援助するのでしょうか?
    突き放した方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:0642662407

  • 原則で言うなら

    成人した息子の世話をする必要は無いと思います。ただ、息子さんが仕事を辞めて帰ってきた理由が、もし何らかの(精神的含む)病気とかだとすると、そのまま突き放すと言うのは確かに薄情にも思えます。

    もう一つ気になったのは、「突き放して自立させるのも親の責任」と言う論法。確かに間違ってはいません。ただ、もしトピ主さんに再婚の話が無かったとしても、同じ事を言って息子を突き放しましたか? どうも、再婚をしたいが為に後付けでその論法を持ち出したように見えます。

    お父様が反対しているのは、トピ主さんに母親としての情愛(責任ではありません)が薄く見えているからではないか、と感じました。

    ユーザーID:5614409440

  • 質問

    トピ主さんはお父様のお家に住んでいるんですか?
    そうであれば、お父様は「やっと娘の世話が終わったら、次は孫の世話。いつになったら親業を卒業できるのか。」と嘆いておられると思いますよ。
    息子さんは、自活させるかトピ主さんが新居に連れていくか、どちらかにしてください。

    ユーザーID:1300899645

  • 成人成人って言うけど

    息子さんは社会に出て二年目、まだ二十歳になったばかりですよね?
    失業期間もたった数ヶ月なのに「ニートの息子」って…

    成人した子供は親を頼るなって言うけど、二歳の息子さんを連れて
    離婚したトピ主さんは、ご両親にまったく迷惑をかけなかったの?
    まさか今までご実家にお住まいだったんじゃないですよね?

    いいんじゃないですか?実家と疎遠で再婚したら。
    そのかわり、二度と敷居は跨がない覚悟が必要ですし、
    老後も息子さんに面倒かけない準備をしてください。

    ユーザーID:6741356679

  • 女を取るか母を取るか

    悩んでしまうところがとても残念です。

    「もう成人しているんだし、私も今までじゅうぶんがんばってきた」

    お子さん邪魔ですか。

    ニートの原因って親子関係ではなかった?
    規則正しい生活をさせて、学生ならば勉強させて、社会人ならアルバイトなどをさせる。
    家でプラプラさせてはいけないのではありませんでしたっけ?
    親としてやることがありそうですね。
    逃げないで今きちんと向き合わなければ、いずれまたもっと面倒なことになりはしませんか?
    もしかしたら、以前逃げてしまった結果が今なのではありませんか?

    今このタイミングでこうなったということは、今再婚をするのは考え直したらどうかということなのではないでしょうか。
    子供が苦しんでいる時、縋りたい母親に女を見せられたら悲しい。
    大人だから口に出しては言わないけど。
    自分のせいでお母さんが再婚できない→自分は悪い子
    自己否定の連鎖の始まりです。
    主様の今までの人生は何も存じ上げませんが、私はこのように思いました。

    ユーザーID:7987675598

  • なんか可哀想

    私もバツイチで高校生の息子と2人暮らしです。彼もいます。
    あなたの気持ちもよく分かります。でも高校を出て他府県へ働きに行った息子さん。成人しているとは言え、寂しくて仕方なかったのだと思います。
    あなたは彼の家という居場所があっても、息子さんはどうなんでしょう。
    いくらおじいちゃんたちがいても、息子さんは孤独を感じていますよ…。再婚したらいい、とは強がりです。一度息子さんと向き合ってはいかがですか?
    彼氏ともじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:9492488574

  • 幸せになってください

    成人するまで育てたんだから立派ですよ!
    これからはご自分の為に生きていいと思います。

    ユーザーID:9343065592

  • 息子さんが戻った家は

    トピ主さんの実家ですか?

    トピ主さんが再婚することにより、祖父(トピ主さんのお父さん)のスネをかじることになるのなら、再婚は待った方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2226170088

  • どういう状況ですか

    息子さんはどういう状況なのでしょう。

    次の仕事も探さずひきこもってるんですか?

    そうだとしたら、しばらく結婚は延期したらどうでしょうか。

    そうではなく、就職活動をきちんとしているなら、予定通り結婚されては?

    ユーザーID:0846062801

  • 甘えるなよ

    20歳は子供、というレスを見て再レス。

    20歳で一度は就職したけれど、なんでか知らないけど辞めて無職、というのが子供なら、人間はいつ大人になるんでしょ?

    自分の思い描く通りの理想の職に就いて、結婚して、子供ができるまで?

    そこまでフォローしていたら子離れできない馬鹿親と言わない?

    ユーザーID:6913979345

  • 息子さんを保護すればニートのまま

    基本的に、トピ主さんはご自分のことを優先するべきでしょうね。息子さんはもう二十歳、選挙権もある大人なんですから。

    問題は、やはりお父様のことですね。たしかに、息子(お父様からすれば孫)をそのまま置いていかれると迷惑というのは分かります。

    ご投稿では息子さんの状態がよく分からないんですが、求職はやっているんですか? それとも、ぼおっとしてご実家にいるだけ? いずれにせよ、そうなったら母や祖父が保護をしても効き目はないというか、むしろ逆効果でしょう。トピ主さんやお父様が息子さんを食わせてやっていれば、息子さんはニート色を強めるばかり。追い出すのが可能なら、追い出すべきだと思いますがね。

    息子さんのことについては、どこか然るべきところに相談してみるのも一つの手かも知れません。

    ユーザーID:9098086068

  • 話し合い

    息子さんとはどの程度話をしたのでしょうか。
    「再婚したいんだけど」「良いんじゃない?」という程度?
    もし再婚したら、トピ主さんは再婚した相手とどこで暮らすつもりだとか、その際はついてくる気があるのか、それとも自活したいのか。これから求職するつもりか。金銭的な援助を求めてるのか。
    息子さんはこれから先をどう考えているのか、そういう話はしましたか?

    再婚先の相手には、息子と同居するかもしれないという話は伝えましたか?
    同居はNGだけど、多少の金銭援助はOKとか、その相手の考えも確認しないと。
    いくら、「じゃあ息子も一緒に」って思っても、再婚相手の方が成人した義理の息子との同居に引く場合もありますよね。

    ここでどうしましょう?と詳細のわからない人に聞くより、トピ主、息子、再婚相手の三人で、どこまでなら譲歩できるか、お互いの気持ちをそれぞれ確認するのがまず先だと思います。

    ユーザーID:1965797205

  • どうでしょう?

    20歳は若いというレスもありますが、ニートは長引くことも多く、大変ですよ。
    知人のお子さんも大卒で就職して3か月で仕事をやめ、引きこもって、早10年です。
    私は突き放した方がいいと思います。
    仕事をやめたのは仕方ないですけど、次を確保してからやめるべきだと思いますが…
    甘いです。

    ユーザーID:8890911339

  • どこにおいていく?

    置き場所によるでしょう
    父上に押しつけるのはダメです
    トピ主以上に、父上が息子さんの面倒を見るいわれはありません

    ユーザーID:1354268947

  • いや、だから、息子さんが主の実家に住むと話が違ってくるでしょ

    とりあえず、
    トピ主さんのレスが欲しいです。

    息子さんは、
    あなたの実家に居て、
    お祖父さんの世話になっているんですか?
    そうなると、
    お祖父さんだって、
    いい迷惑ですよ。
    その状態で、
    再婚なさるのかということですよ。

    めちゃくちゃでしょう。

    ユーザーID:8774834784

  • 親子共々自立を。

    主様と基本考え方は同じです。

    もう成人して社会に出たわけですから、大人です。
    いつまでも甘っちょろいのはNO!でいいと思います。

    うちも成人した息子がおります。同じハタチでも
    大学生ですのでまだ面倒を見ております。

    うちの方針は、社会人=1人立ち。
    高校なら18歳、大学なら22歳。自立のため家を出すつもりです。

    でも実際18〜20〜22位は、準備期間みたいなものかなとも
    いきなり順応できちゃう子もいれば、躓く子もいたり・・・
    いざという時はサポートしてやりたいと思っています。

    ただ助け舟の質とタイミングは非常に重要だと思っています。
    今回がその時なのか?こればっかりは第三者の私にはわかりません。
    母親の主様がよく見極めて判断するしかないですよね。

    ただちょっと気になったのは
    >息子も連れていけ!
    >私には帰る家もなくなるのか・・・

    主様の我が家は→実家ですか
    お父上にずっとサポートされてきたのですか?
    もしそうなら説得力に欠けますね。

    ユーザーID:5781221270

  • やや薄情かも

    トピ主さんが再婚されるにはいいとしても、壁にぶち当たっている息子さんを「置いて行く」覚悟というのが、ちょっと冷たいような気がします。親子の縁は切れないのだから、これからも交流を続けるのは当然では?これまで、トピ主さんもお父様(祖父)に助けられたのではありませんか?相手は初婚、6歳下、だから息子とは縁を切って再婚したい、だけど、自分はこれまで通り父親とは付き合っていきたい、ではご親族が納得されないかも。

    ユーザーID:8581965689

  • 子供が14歳からのつきあいの相手ですよね。

    子供が14歳からのつきあいの相手ですよね。
    普通に考えて高校受験の一番大切な時に男と付き合い始めるってかなり酷くないですか。
    世の中のフツーの親は受験生の多感な時期にそんな無責任な事しませんよ。
    大学に行かせるゆとりが無いなら尚更大切な高校受験だったでしょうに。

    息子さんは高卒で働きに出したそうですけれど、どうして進学させようとかしなかったんでしょうか。
    今時高卒で働くってどんだけ不利か分かっていますか。
    半年前に離職したとの事ですが、高卒の学歴で半年で再就職先なんて見つかる方がレアケースでしょう。

    ニートにしたくないなら今からでも息子さんを進学させたらいかがですか。
    それから離婚から18年間親元で生活していてお子さん1人進学させられなかったトピ主さんに
    「成人した子供、しかも一度社会人として働いた経験のある人間」なのに
    なんて息子さんを批判する資格がありますか。

    ココへきて祖父と孫の2人きりにするなんて、もしかして親の介護を息子に押し付ける気かと思います。
    高卒で下手したら祖父の介護・・・
    貴方は再婚に舞い上がっているかもしれませんが、息子さんは一生結婚できないのでは。

    ユーザーID:0051641432

  • 再婚もよし、つきはなすもよし、しかし・・・

    どうもトピ文をよく読むと、今まで、トピ主さんは実家にお父様たちと同居していたのでは?

    だとしたら、そこに息子さんを置いていったら、つきはなしたことにはなりませんね。

    お父様が息子さんの面倒をみなくてはいけなくなりますよ。
    つきはなすなら、実家にも帰ってこないようにしないと、ニートになりますよ。

    再婚するのは結構なことですが・・・

    ユーザーID:5001696906

  • 薄情だな

    相手が初婚 で6歳下?
    相手の 歳など 関係ありません。
    大事なのは、息子さんの歳。 要するに、あなたは、気持ちが息子さんの将来より、自分達の事しか 考えられなくなっています。
    それを 息子が こう言ったと言い訳をしていますが、親としての 自身の考えは あるのですか?
    自分可愛さで、あなたの父親も 納得させることができない再婚生活へのスタート。
    もっともっと時間をかけて、息子さんの生活の落ち着きを見てからにした方が絶対いいです。あなたも 安心できるでしょう。
    息子さんは、男の子ながらに 無理をしている。今の状態で 再婚生活を始めては、残された父も息子も精神的に 不安定になります。
    それは、あなた方にも楽しい筈がないでしょう。
    も一つ、きついことを言いますが、6 歳年下に 逃げられるのが 怖くって 焦ってるのではないでしょうね?
    再婚は されたらいいです。でも、急いては、ことを仕損じます。

    ユーザーID:2092549834

  • 年齢的には成人してるけど

    トピ文を読む限り、トピ主さんの中では完全に
    彼>>>>息子って感じですね。
    先に指摘されている方がいますが、息子さんが14歳の時からのお付き合いですよね。
    母親の女の部分を見るのが嫌で県外に就職した可能性はありませんか?

    「突き放せ」という意見は一見もっともらしく思えますが
    自立するまでに育っていない子(年齢のことではない)を突き放したら立ち上がれません。
    弱い人間が帰るところを失くしたら、悪人に利用されて地に堕ちる可能性もあります。
    トピ主さん、正直に思い返してみてください。
    思春期の息子さんに向き合わず自身の恋愛を優先させませんでしたか?
    もしそういうことがあったなら、そこをやり直さなければ息子さんは先に進めませんよ。

    トピ主さんのお父様も娘に暴力を振るうような人だし、トピ主さんの育ち方にも何らかの問題があったのではないかと感じます。
    これを機会にご自分を見つめなおされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5602378820

  • たくさんのご意見

    ありがとうございます。トピ主です
    結婚当初マスオさん状態で父と同居して家を新築しましたので離婚後も父と一緒に住んでおります。
    父はすでに定年退職しておりましたし、父子家庭でしたので・・・
    養育費は一銭ももらってません。
    田舎なので、大学に進学する人はそんなにいませんし、勉強も嫌いなタイプでしたので早く働きたがっていました。
    祖父であるちちが、県外に出すのをはじめから猛反対しましたが、なんでも手をだし息子が一人で何もできなくなるようで、それに高校も進学校ではなくほとんどが県外へ就職するのが当たり前のような感じでした
    父は愛知県に就職した息子の元へ東北から「自転車の鍵をなくした」と電話がくればすっ飛んで行き、ことあるごとに息子のところへいっては何週間も泊まり、辞めたいという息子を連れて帰ってきました。
    もちろん、むこうに行くたびに止めようとしますが、頑固で言うこともきかずうちの父は私が離婚するとき喜ぶような子離れのできない人です。
    男手ひとつで育ててくれた父に感謝はしてますが・・・

    ユーザーID:7007884670

  • レス拝見しました。そういう事情でしたら難しいですね。

    自分の欲望ばかりの、
    失礼ながら見識の低い、
    なんという、
    めちゃくちゃな家庭だろうと思ってましたが、
    お父さんの、
    父性愛は感じますね。
    あなたの離婚を喜んだのは、
    「・・・」とはいえ、
    あなたがそんなお父さんの愛情を感じているのなら良いのです。

    そういう事情なら、
    話は複雑になりますね。

    どうですかね、
    まず、
    彼には、
    すべて話すべきとは思います。
    そして、
    お父さんに泣きついてみますか?
    しばらく、
    息子を実家に置いてやって欲しいと。

    ユーザーID:8774834784

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