成人した息子をおいて再婚したらだめ?

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  • 母親神話

    「母親より女を優先している」と厳しく非難される方はお子さんがまだ幼く、息子が成人するということがピンと来ない方なのでしょうか?
    「最低」などあまりにひどい表現ですね。

    人が子どもよりパートナーと連れ添おうとする感情は自然だと思います。
    子どもを生んだら女を捨てて母親に徹すべきなど、神話にしかすぎないと思います。

    「女」「女」と生々しい表現ですが、ご自身はご主人との関係=女の部分を大切にされていないのかな。
    子どもができたら母親になってしまって、夫はATMだと考える人がそういう思考をするのでしょうね。
    そういう人は、夫の両親が親らしいことをすれば、断固拒否する一方で、自分は平気で子どもの人生に干渉するジジババになるのでしょう。

    パートナーと再婚したいという感情を「女のドロドロしたサガ」のようにとらえるのは、成人した息子がいながら6歳も年下の恋人がいる人へのやっかみに思えてなりません。

    まずは毒親である父上から親子で独立することが第一歩なのでは?
    息子さんが離職したのも父上の過干渉の結果のようですし。
    息子がどこまで自立できているかを自分の目で確認することが大事だと思います。

    ユーザーID:8679614222

  • 相談する相手は彼

    これから結婚して夫婦になるのなら、やはり家庭の悩みは彼と解決しましょう。

    貴女の悩みを共に背負って貰うのは彼です。

    父親の暴力、自立出来なかった子供の将来を相談できてこそ結婚ですよね。

    ユーザーID:5794123036

  • 何を迷っているのですか?

    お父様のおっしゃる通りです。
    実の息子より男の方が大事なんてそれでも母親ですか?
    息子さんが順調ならともかく引きこもっているって状態じゃあ再婚どころじゃないでしょう。まともな母親なら息子が心配で男のことなんか頭の中からふっとびますよ。
    成人したら親の役目は終了なんて勘違いしないでください。
    まだ社会にでたばかりで挫折している息子では未成年も同然。社会の先輩であるべきあなたが息子に色々と人生勉強ほどこす時です。
    それを男の元に逃げ込むなんて最低ですよ

    ユーザーID:5755325256

  • 息子の事と父親との関係は別に考えましょう

    まず、息子さんのこと。
    次の仕事は見つかりそうですか?現在の生活は誰が面倒を見てるのでしょうか。
    親が責任を持つべきとは思いませんが、
    無収入の成人男性の衣食住をまかなっている人がいるとしたら
    そこから自立するように促すのは親の役目だと思います。
    再婚するかしないか、突き放すか否かを考える前に
    もう一度息子さんの将来について、真剣に話をする必要があります。

    そしてお父さんのこと。
    孫可愛さと、娘を再び嫁に出すことへの不安がそうさせているということはありませんか。
    トピ主さんもお父さんも冷静な状態とは思えません。
    今は避難されているということですから、しばらくは距離を置いて
    上記の通り息子さんの進路が決まったら改めて接触しましょう。

    とにかくまずは息子さんの再就職です。
    手を差し伸べる必要はありませんが、無下に突き放すのではなく
    周囲を安心させるためにどうしたらいいのかを考えるように話してください。
    その状態ではトピ主さんの恋人もいい気はしないと思いますよ。

    ユーザーID:2769369109

  • トピ主さん、頑張って!

    今までの子育てが間違っていたのか
    なんて私だっていつも思っていますよ。
    逆に私の子育ては完璧でどこも間違っていません
    なんて言える人なぞいやしませんて。
    その時その時で精一杯やってきましたよね。
    息子さん、まだ20歳ですか?
    それなら今ちょっと休憩しているだけですよ。
    トピ主さんが支援してやれば彼も立派に独り立ちできます。
    お父さんが息子さんも連れて出ろと言ったのは
    トピ主さんを行かせたくないからです。
    まさか、20歳の子を連れて再婚もできないだろう
    相手が嫌がってこの結婚は潰れるだろうと思ったのです。
    息子さんを連れて出てくださいな。
    その方が息子さんの為です。
    だって自立を阻むお祖父さんがいるんでしょ?
    親の役目は子を独り立ちさせる事ですよね。
    子の独り立ち(トピ主さんの結婚)を邪魔するトピ主さんのお父さんを
    父親としてどう思いますか?
    トピ主さんと息子さん共々、実家のお父さんから自立すべきですよね。
    母親として自分の父親から離れて自立する姿を息子さんに見せてあげてください。
    もしできたら結婚より先に親子で家を出た方が良くないですか?

    ユーザーID:5188893690

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  • 落ち着いて下さい

    自立の足をひっぱる、何も言っても聞く耳を持たない、ずっと働かない…
    そういった人が身内にいる人の大変さや苦悩は経験のない人には理解されにくい
    ひとりで悩まずカウンセリングなど、専門の人に相談して下さい

    あなたなりにがんばってきたのでしょうが、お子さんは自分の母親の女な部分なんて見たくなかったんじゃないでしょうか
    私でも嫌だし見せないで欲しい。私の前では母親でいて欲しい
    成人した後でのお付き合いなら再婚もいいんじゃないかと思えるかもしれないが大人な考えができるにはまだ子供だと思う

    若い頃に親に子供を預けるのも別におかしくないし、将来を考えれば再婚もしたいでしょう
    何があっても忘れてはいけないのは母親であることだと思う
    彼氏さんの息子さんへの好意があるか、ないのかによっても違ってくると思う
    歳が若くても父親になるんですよ。その覚悟があるのか…
    息子のことが心配とは言っても、結果的に邪魔者扱いならつらいでしょうよ

    再婚はまだ待っておいた方がいいと思います
    悪い影響しかない実家と母親は新しい家、息子さん帰る家がないじゃないですか
    職場に恵まれ、一人立ちできてからでも再婚は遅くはないですよ

    ユーザーID:7397468651

  • いい加減にしなさい

    自分の後輩や仲間たちとのキャンプに連れ出した、って
    自分の遊びに子供を付き合わせたんでしょ。

    トピ立てた時は、子より男を優先して結婚することを
    >今は突き放すべきなのではないかと思っています。

    父が甘い分〜とありますが
    スポイルする祖父と知りながら
    経済的に楽だから同居し続けたんじゃないんですか。

    >愛し方をまちがってしまって後悔してます。
    トピ主さんの間違いは、自分の欲のための行動を
    あたかも子供のためであるかのようにすり替えているところです。
    それを自覚しないと状況は改善しません。

    ユーザーID:5602378820

  • 全員バラバラになる

    現在はご実家に3人でお住まいですよね?
    トピ主さんは結婚して家を出る、息子さんは自立して家を出る、お父さん(=祖父)はそのまま家に残る。
    3人がそれぞれ再出発すればいいことです。

    住む場所が全員バラバラになっても、心までバラバラになるとは限りませんよ!

    お父さんが再婚に反対なさるのは、ひとえに「ニートの孫を実家に置いていかれても困る」からです。
    息子さんが自立して実家を出れば問題解決。

    息子さんも、おじいちゃんの家に住んでお母さんが養ってくれるからニートで居られるのです。
    一度は社会に出た人で病気でもありませんよね?甘えられないと分かれば、自立します。

    むしろ、トピ主さんが再婚して実家を出ることが息子さんの自立を促すかもしれません。

    ユーザーID:8191300700

  • いつからこうなってしまったのか・・

    小さな子供をみかけるたびに思ってしまいます。私の接し方がだめだったのでしょう。私があの子の可能性をつぶしてしまったのでしょう。
    再婚は急ぐことはせず、息子がそうなるのかある程度みえてきてからにします。親の都合で片親にしてしまい、一人でもちゃんと生きていけるよう強い子にしようと父が甘い分、私は厳しく接してきてました。高校であまり友達付き合いができず出歩かない息子を、夏はキャンプ、冬はボードと連れ出してはいましたが、所詮同年代とは違い、私の後輩や仲間たちなので、妙におとなびてしまったのかもしれません。どこに行くにも連れあるいたので小さいときは人見知りもなく活発な子でした。愛し方をまちがってしまって後悔してます。
    子育ては一生です。

    ユーザーID:2012240814

  • この場合、今再婚するのはダメだと思います

    息子さんは、確かに成人していますが
    2年前の就職の時、たまたま県外だったから自活しただけであって
    20歳という年齢なら、親と同居している事は特におかしい事ではありませんよね

    トピ主様、もし、息子さんが自宅通勤の状態で就職していたらどうしたのですか?
    まさか、「私は再婚するから、貴方は1人で暮らして」と追い出してたのですか?

    成人しているんだから・・というご意見も多いですが
    離婚していなければ、発生しなかった問題です
    言いかえれば、離婚があったからこそ発生している問題なんですよね
    私の息子なら、勿論「働け」とは言いますが「出ていけ」とは言いませんよ

    息子の年齢関係なく、再婚にあたっての障害として捉えている
    トピ主様の思考が私には理解出来ません
    自分は離婚で親を頼っているくせに・・・

    まずは、息子さんとよくお話して下さい
    お父様が怒るのは当たり前ですよ
    自分の幸せしか考えていないと、情けない気持ちでいっぱいでしょう

    ユーザーID:0103369288

  • 何歳だろうと親の責任

    息子さんが立ち直るまで再婚は待つべきじゃないですか?
    私もバツイチ、高校生の息子1人いますので、他人事とは思えず出てきました。

    成人しているから本人の責任、だから私は再婚してもいいっていうのは薄情過ぎますし、第一、無責任ですよ。

    子供がどんな大人に成長するかは、すべて親の責任なのですから。
    トビ主さんには今の息子さんの状況をきちんと受け止め、子供が立ち直るまで見守ってあげて欲しいと思います。


    思春期に反抗期はありましたか?

    親子で向き合ってきましたか?

    挫折は誰にでもあります。
    息子さんの場合は、まだ若いんですから、しばらく心の傷をいやすなり、反省するなりして、また自ら立ち上がるでしょう。もし、そうできずいつまでもニートをやっているなら、これまでの生育環境に問題があったと考えます、私なら。

    今の状況は親の責任だと思います。
    自分の幸せを追求している場合ではありません。
    どうか向き合ってあげてください。

    ユーザーID:2819234995

  • ニートは

    衣食住が他人によって供給されているから、やれるんです。
    よって、供給しなければニートをやめざるを得ない。

    まずは一切の供給を断ちましょう。

    ユーザーID:1810452663

  • お父様の目的は誰か。

    まず、そこまでお子様にベッタリのお父様が、
    何故、お子様を一緒に連れて行けというのでしょうか。

    主様の結婚相手を知っており、
    お子様を受け入れてくれる相手では無いと理解したうえでの発言に思えます。
    つまり、「出て行くな。」という言葉を言い換えているだけ。

    あと、お子様の言葉にある「関係ない」が気になります。
    小さい頃から、自分は母親から愛されてない感じていたんじゃないですか。
    母親として自分も子供も受け入れてくれる男性かを重視せず、現在の彼が子供を受け入れてないとするなら、
    お子様は多感な時期に、自分は邪魔者だ、少なくとも彼の方が大切なんだと感じていた。
    だから、お子様の心の防衛方法として、母親がどうしようと関係ないという感情に持っていっている。
    勘ぐり過ぎでしょうか?

    普通ならそんな母親から離れようとするのですが、お父様がややこしくしてますね。

    お子様と二人で家を出て、その後主様だけ彼のところへ行くのが一番だとは思いますが、
    彼のところに早く行きたい主様からしたら、その遠回りは無いですよね。彼が待っててくれるとも限らないですし。

    ユーザーID:2881121654

  • 離婚した時の決意は?

    離婚した時 息子さんに
    どういう 思いや決意をお持ちでしたか?

    自分の都合のいいように
    物事は進みません。

    息子さんが2歳の時に
    お父様(息子さんのおじいさま)が定年なさっていたなら
    お父様のお身体への配慮も必要ですね。

    息子さんを連れて再婚しても
    息子さんを連れずに再婚しても
    再婚をのばしても

    どの選択してどのような結果になっても

    まわりの人や事情のせい にしないで
    受け入れる覚悟が必要です。

    ユーザーID:5874713002

  • 賢い母親になってください

    あなたのお父さんは毒親です。子供の自立の足を引っ張ります。距離を置いて下さい。
    子供からも離した方がいいと思います。あなたは大人なのですからうまく立ち回って下さい。

    息子さんは父親がいなかった上に思春期に母親に恋人がいるなんて嫌だったろうと思います。
    養育費などの金銭的なことはうやむやにしてはいけません。

    兄がニートで実家に長いこといるので苦労しました。
    自分は生きる為に家を出て働きました。なんで、実家に金を入れろ、きちんと就職しろと言わないのか不思議でした。
    働かなくてもご飯を作る母親に腹が立ちました。結果的に今でもニートです。
    今は失業保険中でしょうか?年齢的に今が再就職のチャンスです。毎日ハロワに行かせて下さい。就職するまではそれが仕事です。
    田舎で就職先が少ないならなおさら。目を覚まして下さい。
    息子さんや彼氏さんとよく話し合ってこれからを決めて下さい。
    息子さんにとっては一番大事な時期かもしれません。
    家を出るのなら敷金、礼金などは用意して自立する準備を手伝ってあげて下さい。
    結婚もいいと思いますが、必ず息子さんを気にかけることを忘れずに。
    将来、困るのは息子さんです。

    ユーザーID:7397468651

  • 再婚の是非ではなく

    息子さんをどうするかですよね。働いていない息子さんをお父様に丸投げはいけません。双方にとってよくありません。なぜ息子さんと一緒に彼のところに住むのはダメなのかな。どんな形でもいいから息子さんの自立を助けることがすなわち主様の幸せにつながりませんか。彼に相談していないのですか。息子さんが一緒だと結婚しないとでも言われているのですか。6年も付き合っているのなら息子さんのこともよく知っているでしょうに。

    ユーザーID:6867039900

  • 似ています。

    >父は愛知県に就職した息子の元へ東北から「自転車の鍵をなくした」と電話がくればすっ飛んで行き、ことあるごとに息子のところへいっては何週間も泊まり、辞めたいという息子を連れて帰ってきました。

    うちとやや似ています。私は娘を厳しく育てたかったのに、私の両親が甘く育ててしまいました。ダブルスタンダードは本当に「悪」です。

    お祖父さんの立場なのに勝手に「父」の代わりをしたくてしょうがないお祖父さん。暴力をトピ主さん(娘)に振るうのですね。それも似ています。孫には甘いのです。お祖父さんの寿命は長いとは限りません、自覚していただきたいですね。

    私はトピ主さんが再婚しても構わないと思います。息子さんも祝福されているんですよね。

    ユーザーID:8719357287

  • 絶対にしてはいけないこと

    お父様は子や孫に執着する人なのですね。
    お父様に、トピ主さんの代わりに息子さんをあてがうのは絶対に駄目です。
    置いて出れば結果的にそういうことになります。
    トピ主さんは「突き放す」とおっしゃいますが、孫を就職先から連れ帰る祖父が孫の就職を促すとは思えません。
    息子さんをお父様の元に残せば、祖父の年金頼みのニートになる可能性が高いと思います。

    ユーザーID:5602378820

  • 矛盾しないで

    >彼の家にとりあえず非難
    >今は突き放すべきなのではないかと
    >離婚後も父と一緒に

    彼氏さんの家はそんなに近いのですか、通勤に困りませんか?
    それともフルタイムで働いていないのでしょうか。
    自分は40だか50までずっと親や他の男を頼りに生きてきたくせに、
    成人したばかりの自分の子供にはどうしろと?

    お子さんが高卒で仕事に行き詰って戻ってきたのなら
    やりたい事を探して専門学校に行くという方向もありますよ。
    経済面でも精神面でも、母親の自分が、息子の相談相手として役不足なのを
    申し訳ないと思うのならまだ分かるのですが・・
    彼氏さんにまだ何も相談していないのに、再婚の話は進めているのですか。

    ユーザーID:4779776328

  • 2度目のレスですが

    トピ主さんの返信を読む限りでは、お父さんが娘離れ・孫離れできない方のようですね。もしかしてトピ主さんの離婚もそこに一因があったのではありませんか?

    私は最初のレスで、ご自分のことを第一に考えるべきだと申し上げましたが、今回のレスを読んでますますその見解に傾いています。トピ主さんは現在のお相手と離れるべきではありません。

    ただ、息子さんの再就職を支援することは忘れないで下さい。今回、息子さんが求職活動をちゃんとやっているのかについては情報をいただけませんでしたが、いずれにせよお父さんのところに無職で息子さんがい続けるのはよくありませんね。再就職しておじいさんから自立しなくては。

    息子さんには、そのままおじいさんとい続ければあなた自身がスポイルされて人生をダメにする、とはっきり助言してあげるのがいいでしょうね。

    ユーザーID:9098086068

  • レス拝見しました。そういう事情でしたら難しいですね。

    自分の欲望ばかりの、
    失礼ながら見識の低い、
    なんという、
    めちゃくちゃな家庭だろうと思ってましたが、
    お父さんの、
    父性愛は感じますね。
    あなたの離婚を喜んだのは、
    「・・・」とはいえ、
    あなたがそんなお父さんの愛情を感じているのなら良いのです。

    そういう事情なら、
    話は複雑になりますね。

    どうですかね、
    まず、
    彼には、
    すべて話すべきとは思います。
    そして、
    お父さんに泣きついてみますか?
    しばらく、
    息子を実家に置いてやって欲しいと。

    ユーザーID:8774834784

  • たくさんのご意見

    ありがとうございます。トピ主です
    結婚当初マスオさん状態で父と同居して家を新築しましたので離婚後も父と一緒に住んでおります。
    父はすでに定年退職しておりましたし、父子家庭でしたので・・・
    養育費は一銭ももらってません。
    田舎なので、大学に進学する人はそんなにいませんし、勉強も嫌いなタイプでしたので早く働きたがっていました。
    祖父であるちちが、県外に出すのをはじめから猛反対しましたが、なんでも手をだし息子が一人で何もできなくなるようで、それに高校も進学校ではなくほとんどが県外へ就職するのが当たり前のような感じでした
    父は愛知県に就職した息子の元へ東北から「自転車の鍵をなくした」と電話がくればすっ飛んで行き、ことあるごとに息子のところへいっては何週間も泊まり、辞めたいという息子を連れて帰ってきました。
    もちろん、むこうに行くたびに止めようとしますが、頑固で言うこともきかずうちの父は私が離婚するとき喜ぶような子離れのできない人です。
    男手ひとつで育ててくれた父に感謝はしてますが・・・

    ユーザーID:7007884670

  • 年齢的には成人してるけど

    トピ文を読む限り、トピ主さんの中では完全に
    彼>>>>息子って感じですね。
    先に指摘されている方がいますが、息子さんが14歳の時からのお付き合いですよね。
    母親の女の部分を見るのが嫌で県外に就職した可能性はありませんか?

    「突き放せ」という意見は一見もっともらしく思えますが
    自立するまでに育っていない子(年齢のことではない)を突き放したら立ち上がれません。
    弱い人間が帰るところを失くしたら、悪人に利用されて地に堕ちる可能性もあります。
    トピ主さん、正直に思い返してみてください。
    思春期の息子さんに向き合わず自身の恋愛を優先させませんでしたか?
    もしそういうことがあったなら、そこをやり直さなければ息子さんは先に進めませんよ。

    トピ主さんのお父様も娘に暴力を振るうような人だし、トピ主さんの育ち方にも何らかの問題があったのではないかと感じます。
    これを機会にご自分を見つめなおされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5602378820

  • 薄情だな

    相手が初婚 で6歳下?
    相手の 歳など 関係ありません。
    大事なのは、息子さんの歳。 要するに、あなたは、気持ちが息子さんの将来より、自分達の事しか 考えられなくなっています。
    それを 息子が こう言ったと言い訳をしていますが、親としての 自身の考えは あるのですか?
    自分可愛さで、あなたの父親も 納得させることができない再婚生活へのスタート。
    もっともっと時間をかけて、息子さんの生活の落ち着きを見てからにした方が絶対いいです。あなたも 安心できるでしょう。
    息子さんは、男の子ながらに 無理をしている。今の状態で 再婚生活を始めては、残された父も息子も精神的に 不安定になります。
    それは、あなた方にも楽しい筈がないでしょう。
    も一つ、きついことを言いますが、6 歳年下に 逃げられるのが 怖くって 焦ってるのではないでしょうね?
    再婚は されたらいいです。でも、急いては、ことを仕損じます。

    ユーザーID:2092549834

  • 再婚もよし、つきはなすもよし、しかし・・・

    どうもトピ文をよく読むと、今まで、トピ主さんは実家にお父様たちと同居していたのでは?

    だとしたら、そこに息子さんを置いていったら、つきはなしたことにはなりませんね。

    お父様が息子さんの面倒をみなくてはいけなくなりますよ。
    つきはなすなら、実家にも帰ってこないようにしないと、ニートになりますよ。

    再婚するのは結構なことですが・・・

    ユーザーID:5001696906

  • 子供が14歳からのつきあいの相手ですよね。

    子供が14歳からのつきあいの相手ですよね。
    普通に考えて高校受験の一番大切な時に男と付き合い始めるってかなり酷くないですか。
    世の中のフツーの親は受験生の多感な時期にそんな無責任な事しませんよ。
    大学に行かせるゆとりが無いなら尚更大切な高校受験だったでしょうに。

    息子さんは高卒で働きに出したそうですけれど、どうして進学させようとかしなかったんでしょうか。
    今時高卒で働くってどんだけ不利か分かっていますか。
    半年前に離職したとの事ですが、高卒の学歴で半年で再就職先なんて見つかる方がレアケースでしょう。

    ニートにしたくないなら今からでも息子さんを進学させたらいかがですか。
    それから離婚から18年間親元で生活していてお子さん1人進学させられなかったトピ主さんに
    「成人した子供、しかも一度社会人として働いた経験のある人間」なのに
    なんて息子さんを批判する資格がありますか。

    ココへきて祖父と孫の2人きりにするなんて、もしかして親の介護を息子に押し付ける気かと思います。
    高卒で下手したら祖父の介護・・・
    貴方は再婚に舞い上がっているかもしれませんが、息子さんは一生結婚できないのでは。

    ユーザーID:0051641432

  • やや薄情かも

    トピ主さんが再婚されるにはいいとしても、壁にぶち当たっている息子さんを「置いて行く」覚悟というのが、ちょっと冷たいような気がします。親子の縁は切れないのだから、これからも交流を続けるのは当然では?これまで、トピ主さんもお父様(祖父)に助けられたのではありませんか?相手は初婚、6歳下、だから息子とは縁を切って再婚したい、だけど、自分はこれまで通り父親とは付き合っていきたい、ではご親族が納得されないかも。

    ユーザーID:8581965689

  • 親子共々自立を。

    主様と基本考え方は同じです。

    もう成人して社会に出たわけですから、大人です。
    いつまでも甘っちょろいのはNO!でいいと思います。

    うちも成人した息子がおります。同じハタチでも
    大学生ですのでまだ面倒を見ております。

    うちの方針は、社会人=1人立ち。
    高校なら18歳、大学なら22歳。自立のため家を出すつもりです。

    でも実際18〜20〜22位は、準備期間みたいなものかなとも
    いきなり順応できちゃう子もいれば、躓く子もいたり・・・
    いざという時はサポートしてやりたいと思っています。

    ただ助け舟の質とタイミングは非常に重要だと思っています。
    今回がその時なのか?こればっかりは第三者の私にはわかりません。
    母親の主様がよく見極めて判断するしかないですよね。

    ただちょっと気になったのは
    >息子も連れていけ!
    >私には帰る家もなくなるのか・・・

    主様の我が家は→実家ですか
    お父上にずっとサポートされてきたのですか?
    もしそうなら説得力に欠けますね。

    ユーザーID:5781221270

  • いや、だから、息子さんが主の実家に住むと話が違ってくるでしょ

    とりあえず、
    トピ主さんのレスが欲しいです。

    息子さんは、
    あなたの実家に居て、
    お祖父さんの世話になっているんですか?
    そうなると、
    お祖父さんだって、
    いい迷惑ですよ。
    その状態で、
    再婚なさるのかということですよ。

    めちゃくちゃでしょう。

    ユーザーID:8774834784

  • どこにおいていく?

    置き場所によるでしょう
    父上に押しつけるのはダメです
    トピ主以上に、父上が息子さんの面倒を見るいわれはありません

    ユーザーID:1354268947

  • どうでしょう?

    20歳は若いというレスもありますが、ニートは長引くことも多く、大変ですよ。
    知人のお子さんも大卒で就職して3か月で仕事をやめ、引きこもって、早10年です。
    私は突き放した方がいいと思います。
    仕事をやめたのは仕方ないですけど、次を確保してからやめるべきだと思いますが…
    甘いです。

    ユーザーID:8890911339

  • 話し合い

    息子さんとはどの程度話をしたのでしょうか。
    「再婚したいんだけど」「良いんじゃない?」という程度?
    もし再婚したら、トピ主さんは再婚した相手とどこで暮らすつもりだとか、その際はついてくる気があるのか、それとも自活したいのか。これから求職するつもりか。金銭的な援助を求めてるのか。
    息子さんはこれから先をどう考えているのか、そういう話はしましたか?

    再婚先の相手には、息子と同居するかもしれないという話は伝えましたか?
    同居はNGだけど、多少の金銭援助はOKとか、その相手の考えも確認しないと。
    いくら、「じゃあ息子も一緒に」って思っても、再婚相手の方が成人した義理の息子との同居に引く場合もありますよね。

    ここでどうしましょう?と詳細のわからない人に聞くより、トピ主、息子、再婚相手の三人で、どこまでなら譲歩できるか、お互いの気持ちをそれぞれ確認するのがまず先だと思います。

    ユーザーID:1965797205

  • 息子さんを保護すればニートのまま

    基本的に、トピ主さんはご自分のことを優先するべきでしょうね。息子さんはもう二十歳、選挙権もある大人なんですから。

    問題は、やはりお父様のことですね。たしかに、息子(お父様からすれば孫)をそのまま置いていかれると迷惑というのは分かります。

    ご投稿では息子さんの状態がよく分からないんですが、求職はやっているんですか? それとも、ぼおっとしてご実家にいるだけ? いずれにせよ、そうなったら母や祖父が保護をしても効き目はないというか、むしろ逆効果でしょう。トピ主さんやお父様が息子さんを食わせてやっていれば、息子さんはニート色を強めるばかり。追い出すのが可能なら、追い出すべきだと思いますがね。

    息子さんのことについては、どこか然るべきところに相談してみるのも一つの手かも知れません。

    ユーザーID:9098086068

  • 甘えるなよ

    20歳は子供、というレスを見て再レス。

    20歳で一度は就職したけれど、なんでか知らないけど辞めて無職、というのが子供なら、人間はいつ大人になるんでしょ?

    自分の思い描く通りの理想の職に就いて、結婚して、子供ができるまで?

    そこまでフォローしていたら子離れできない馬鹿親と言わない?

    ユーザーID:6913979345

  • どういう状況ですか

    息子さんはどういう状況なのでしょう。

    次の仕事も探さずひきこもってるんですか?

    そうだとしたら、しばらく結婚は延期したらどうでしょうか。

    そうではなく、就職活動をきちんとしているなら、予定通り結婚されては?

    ユーザーID:0846062801

  • 息子さんが戻った家は

    トピ主さんの実家ですか?

    トピ主さんが再婚することにより、祖父(トピ主さんのお父さん)のスネをかじることになるのなら、再婚は待った方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2226170088

  • 幸せになってください

    成人するまで育てたんだから立派ですよ!
    これからはご自分の為に生きていいと思います。

    ユーザーID:9343065592

  • なんか可哀想

    私もバツイチで高校生の息子と2人暮らしです。彼もいます。
    あなたの気持ちもよく分かります。でも高校を出て他府県へ働きに行った息子さん。成人しているとは言え、寂しくて仕方なかったのだと思います。
    あなたは彼の家という居場所があっても、息子さんはどうなんでしょう。
    いくらおじいちゃんたちがいても、息子さんは孤独を感じていますよ…。再婚したらいい、とは強がりです。一度息子さんと向き合ってはいかがですか?
    彼氏ともじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:9492488574

  • 女を取るか母を取るか

    悩んでしまうところがとても残念です。

    「もう成人しているんだし、私も今までじゅうぶんがんばってきた」

    お子さん邪魔ですか。

    ニートの原因って親子関係ではなかった?
    規則正しい生活をさせて、学生ならば勉強させて、社会人ならアルバイトなどをさせる。
    家でプラプラさせてはいけないのではありませんでしたっけ?
    親としてやることがありそうですね。
    逃げないで今きちんと向き合わなければ、いずれまたもっと面倒なことになりはしませんか?
    もしかしたら、以前逃げてしまった結果が今なのではありませんか?

    今このタイミングでこうなったということは、今再婚をするのは考え直したらどうかということなのではないでしょうか。
    子供が苦しんでいる時、縋りたい母親に女を見せられたら悲しい。
    大人だから口に出しては言わないけど。
    自分のせいでお母さんが再婚できない→自分は悪い子
    自己否定の連鎖の始まりです。
    主様の今までの人生は何も存じ上げませんが、私はこのように思いました。

    ユーザーID:7987675598

  • 成人成人って言うけど

    息子さんは社会に出て二年目、まだ二十歳になったばかりですよね?
    失業期間もたった数ヶ月なのに「ニートの息子」って…

    成人した子供は親を頼るなって言うけど、二歳の息子さんを連れて
    離婚したトピ主さんは、ご両親にまったく迷惑をかけなかったの?
    まさか今までご実家にお住まいだったんじゃないですよね?

    いいんじゃないですか?実家と疎遠で再婚したら。
    そのかわり、二度と敷居は跨がない覚悟が必要ですし、
    老後も息子さんに面倒かけない準備をしてください。

    ユーザーID:6741356679

  • 質問

    トピ主さんはお父様のお家に住んでいるんですか?
    そうであれば、お父様は「やっと娘の世話が終わったら、次は孫の世話。いつになったら親業を卒業できるのか。」と嘆いておられると思いますよ。
    息子さんは、自活させるかトピ主さんが新居に連れていくか、どちらかにしてください。

    ユーザーID:1300899645

  • 原則で言うなら

    成人した息子の世話をする必要は無いと思います。ただ、息子さんが仕事を辞めて帰ってきた理由が、もし何らかの(精神的含む)病気とかだとすると、そのまま突き放すと言うのは確かに薄情にも思えます。

    もう一つ気になったのは、「突き放して自立させるのも親の責任」と言う論法。確かに間違ってはいません。ただ、もしトピ主さんに再婚の話が無かったとしても、同じ事を言って息子を突き放しましたか? どうも、再婚をしたいが為に後付けでその論法を持ち出したように見えます。

    お父様が反対しているのは、トピ主さんに母親としての情愛(責任ではありません)が薄く見えているからではないか、と感じました。

    ユーザーID:5614409440

  • 予定通り再婚する

    ニートは、経済的に依存する人がいると長引くと思います。
    息子さんのためにも、再婚した方がいいと思います。
    トピ主さんが再婚したら、お父様が息子さんに援助するのでしょうか?
    突き放した方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:0642662407

  • ニート?

    息子さんは無職になってどのくらいなのでしょうか?
    1年未満て就職活動中ならば「ニート」という言葉は適切ではないと思います。

    今、息子さんはトピ主さんに実家にいらっしゃるということですよね?
    息子さんを置いて結婚されるということは、息子さんのお世話をトピ主さんの両親に押しつけるということですか?
    息子さんが再就職に苦戦しているのならば、お父様のおっしゃる通り、息子さんの再出発を見届けてから結婚されるべきではないでしょうか?

    成人しているとは言っても20歳はまだまだ子どもです。
    今のトピ主さんの状態では「子どもより自分の結婚を優先した」と言われても仕方がないと思います。

    ユーザーID:4103775048

  • ニートの息子さんを祖父に丸投げ??

    息子さん20歳くらいですか?
    大人とはいえ、
    ニート状態ですよね。

    ちょっと・・。
    荒れていますね。

    めちゃくちゃ。

    ユーザーID:8774834784

  • 少し時間をおかれてはいかがですか?

    息子さんは、20歳くらいでしょうか?

    まだまだ親として助けてあげてもいいと思います。


    主さんが「再婚=女を優先したい」ように感じてしまいました。

    息子さんの苦しい状況に寄り添うよりも、自分の幸福のほうが大切なら、再婚されたらいいと思いますが、お父様のおっしゃることにもっと耳を傾けてみてはと本心思いました。

    息子さんが帰ってきた場所は、主さんのところだったのですよ!!

    ユーザーID:7887663272

  • うーん

    まず、成人した息子さんを置いて再婚しても良いかについては、良いと思います。親子という意味では息子さんは「子供」ですが、社会的には「大人」。

    トピ主さんのお父様が再婚に反対していて、このまま再婚を強行すると実家とは疎遠になり、トピ主さんには帰る実家がなくなる。
    それもそうなってしまうのなら仕方がないと思います。

    ですが一つ気になることがあります。

    息子さんが「戻ってきた」先の「家」とはトピ主さんの持ち家ですか?それとも、まさかとは思いますがトピ主さんのご実家でしょうか?
    トピ主さんの持ち家なら構わないのですが、もし、そこがトピ主さんのご実家だとしたら、無職の息子を「老いた両親のもとに」置いて(押し付けて)再婚をするつもりでしたら、それは無責任極まりない。

    息子さんを置いて再婚をするのなら、トピ主さんのご両親に息子さんの事で迷惑を掛けないようにすることがトピ主さんの最低限の責任です。

    それと今後どのようなトラブルが起きるか解りません。
    婚約者の方には息子が仕事を辞めて戻ってきた、現在は無職の状態で家にいるということは伝えておきましょう。

    ユーザーID:2005542324

  • なに言ってんの?

    >>成人した子供、しかも一度社会人として働いた経験のある人間を、ニートにして引きこもらせてしまうのは、親の責任だと思っています。

    一度は社会に送り出したのが戻ってきたら、それは本人の責任。

    ユーザーID:6913979345

  • 突き放しなさい。親の役目は終わりました。

     2歳の時から、ハタチになった今まで一人で育て、立派です。もう母親は卒業して良いと思います。まあ、しょうがなので家には住まわせてあげましょう。その家が賃貸なら息子が払うべきです。
     甘やかすと、ニートになりますよ。

    ユーザーID:2966751404

  • 息子さんに援助するのはやめましょう

    ニートである息子さんが「再婚すればいい」と言っているのですから
    迷うことは無いでしょ?

    ただ、息子さんには一切援助しないことを
    はっきり伝えるべきです。

    「再婚すればいい」という言い方からして、
    息子さんはトピ主さんが再婚したらさらに世帯収入が増えて
    もっと依存できると思ってる気がします。

    ところで、息子さんはなぜ仕事をやめて帰ってきちゃったの?
    その理由によっては、息子さんにはカウンセリングなどが
    必要かもしれませんよ。

    ユーザーID:9728391240

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