みなさま、こうして強くなってゆくのですね

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トピ主のみ3

さつき

男女

義両親から人として否定される発言をされました。
夫の努力も認めてもらえないような発言をされました。
今後の接触は夫と相談の上、私のみナシとなりました。

ありきたりの言葉ではあるのですが、自分にふりかかってくるとこんなに傷付くものだと実感しました。

交流が始まって5年、スルーする心を育てていましたが、この際どう思ってるのか聞いてしまおうという気持ちもあり、こういう結果になってしまったもののどこかスッキリしている自分もいます。
夫には申し訳ない気持ちでいっぱいですが。

少し強くなれた気がしました。

ユーザーID:5562041784

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  • スルーしていては解決したことにならない

    なぜ義両親が、人として否定される発言をしたのか、その理由があるはずです。先ずは、その理由を聞かないことには、何も始まらないのではないでしょうか。

    その理由を聞かないことを「スルーする」と言い、それは「逃げる」ことを意味しています。言い方を変えれば、大切なことから目をそらしているだけです。

    今のままでは、将来、あなた方のお子さんが(親の生き方を真似て)逃げることを覚えてしまいます。結果として、自分に都合が悪いことが起きると、目をそらしたり、逃げたりする生き方しか出来なくなります。このような生き方になってしまって果たして良いのかなぁ、と思います。

    強くなっていくということは、苦しみが無くなるということです。苦しみが無くなるとは、その苦しみを活かして行くことが出来るということです。大切なことは、スルーせずに、それの理由を聞いて、それを自分の糧にすることにあるのではないかと思います。それが、自分を強くしていくことに通じるのではないでしょうか。私はそう思います。

    ユーザーID:9963893353

  • 頑張ってますね

     事の発端が何なのかによりますから、今、投稿を見ただけで第3者が判断は出来ない。ひどい言葉を受けていい気分は誰もしない。だからトピ主さんのこの結果は当然として成るべきものだったのかも。

     ご主人と今後離婚しないで結婚生活を続けるのなら、いつか疲れ果ててしまいませんか?義理家族って、顔を会わせなくても、冠婚葬祭(とくに誰かが亡くなった場合)で一生名前を聞き続け、存在は一生消えないものです。付き合ってないのに切れない縁。厄介ですよね。

     この結果がトピ主さんにとって幸せならそれでいいです。ひとかけらほどの余裕が心の端っこにあって、いつかまた良い意味で顔合わせが出来そうな時期がきたら、それはそれでまた違う幸せかもしれない。

     私も家族に似たような関係がずっとあったのですが、もし今後、ご主人とは離婚しないのであれば、どうぞご主人のご先祖様だけは恨まないで下さい。仏教みたいになっちゃうけど。
     

    ユーザーID:7152924733

  • 強くなってないよね

    「強く」ではなく「ずるく」なったように思います。
    逃げてますよね。

    何か言われたら、きちんと嫌だと逃げずにいうのが強くなったことだとおもいます。

    ユーザーID:6897237080

  • いろいろあって、お疲れ様。無理して、付き合う必要なし。

    確信に触れる発言に至るまでは、いろいろな問題があったのでしょうね。
    どんなにスルーしようと、気にしない振りをしようと、相手にとっては、「大人しいから、言いやすい、やりやすい人」だったのでしょう。

    でもね、どう思っているか聞いてしまおうと・・・のくだりがありますが、これは辞めたほうがいい。だって、それだけのひどい言葉を言えちゃう人なんでしょ。聞けば、二重に辛くなるだけよ。

    他人とはいえ、義理両親。
    立場上は、あなたが下になる。
    それが判っていて、上から目線の、とんでもない発言になる人に、まともに接するのは、苦労しますよ。ご主人が判ってくれる人で良かったね!

    どなたかが、逃げてはだめだ、と、おっしゃっていますが、逃げるが勝ちと言う言葉もある。身も心も守らなくては!

    あなたの人生は、あなたのもの。
    大事なご家族と、お幸せに。

    ユーザーID:3112536810

  • 強くなってゆく?

    スルーすることが強くなる? そんなアホな。

    やっていることは何の努力もせず単に批判しているだけですよ。

    それって単なる逃げというか自己満足、独りよがりと言うのです。

    ユーザーID:1529078393

  • 理由は?

    何があったのかはわかりませんが、主さん抜きの接触ってかなり強気な義父母ですね。

    強くなれたなんて言い方は、ちょっとポジティブな感じですが、あきらめ感がありそうですね。

    旦那さんと離婚しない限り、義父母は家族ですよ。

    ユーザーID:2544944701

  • 憶測でしかありませんが・・

    主さんが詳細を書かれていない事が答えという気がします。人は自分に賛同が多いと分かっている場合はそれを強調しますからね。主さんが肝心な部分を割愛されている事そのものが世間一般で見ると主さんに分が悪い事なのではないでしょうか。

    例えばかなり年上女房で義両親は孫も抱けないとか、主さんに離婚歴があってお子さんもいらっしゃるとか・・。

    付き合い当初から反対に合うのはやはり上記のような事が多いかもしれません。勿論勝手な推測なので全然違うかもしれませんが。

    まぁでもご主人と実の両親の縁が切れなくて良かったと思いますよ。なんだかんだいっても子供の幸せを願い、本当の味方って親しか居ないと思いますしね。

    ユーザーID:2011435352

  • そうです

    そうやって、強くなっていくのです。
    嫌な事を忘れるのは簡単ではないですが、人生は楽しみ愛しむべきものです。

    油断をしないでください、あなたの人格を否定しようとするのは義両親ばかりではありません。
    根も葉もない誹謗中傷こそ「スルー」に限ります。

    ユーザーID:1118351069

  • 言われる筋合いのない内容なら断固拒否でOK

    義理の両親のただのエゴからくる批判であるかぎり、耳を貸す必要はないし、完全無視でいいです。
    内容が書かれていませんが、トピ主さんなりに苦しみ悩んでの結論と気持ちなのだろうと推測します。

    私も結婚直後からの義理の家族からの理不尽な要求や暴言に、うまくやっていかなくてはの気持ちで必死でこらえ耐えるうちに体調を崩し、夜も眠れなくなり、動悸がし手が震えるようになって(ここまで数年)夫に理解を求める言い合い数十回の後に「いい嫁」やめました。
    今は連絡もとっていません。

    それでもしばらく数年は何をしていても夫に対する罪悪感と、もっと何かいい対処があったのではないか・・、いや、でもやっぱり無理!という自問自答を数百回繰り返しながら、最近やっと遠く薄い過去の出来事として距離を置けるようになりました。

    無理なものは所詮、無理。
    あっちが勝手なこと言うなら、こっちだって拒否する権利あり。
    自分を産んでくれた親のためにも自分自身のためにも、一度の人生を、誰かの勝手なエゴのために明け渡してはいけない!んですよね。
    それでいいのです。何も間違ってない。
    悩んだ分、楽しく生きましょう!

    ユーザーID:3395339016

  • さつきです。

    みなさま、コメントありがとうございます。

    義両親との交流が始まった当初、言われたことを真摯に受け止めておりましたが、意見がコロコロと変わる義両親にうまく対応できずにおりました。
    夫に相談したところ、「何を言ったかさえ忘れてるから真に受けないように。スルーしてほしい。」ということでした。
    私は物事をはっきりさせたいタイプで、夫は事なかれ主義です。
    スルーしていても根本的解決にはならないというご意見、ごもっともです。
    ですが、夫の両親のことは夫の意見に従おう。私がしゃしゃり出ることではない。と思い、今まで対応しておりました。

    しかし、今回の発言ばかりはスルーする訳にはいきませんでした。
    (私の本来の性格のせいかもしれません。)

    長男の嫁だから・・・名家や地主、資産家ではなく、分家です。
    将来は介護しろ・・・義両親は介護を放棄しています。
    夫の親の言うことが聞けないのか・・・内容によります。
    犬を預かれ・・・動物不可マンションに住んでいます。
    息子を残業させるな・・・昇格試験のための社内勉強会に参加しています。
    などです。

    続きます。

    ユーザーID:5562041784

  • さつきです。

    夫にすぐ「あんな嫁とは絶縁だ。離婚しろ。」と怒りの電話があったそうです。
    私は会話のやりとりだけを夫に伝え、今後どうするかは任せました。
    夫が電話をすると義両親は「離婚しろ。」と言い、夫が「離婚しない。そちらと絶縁する。」と言うと、「謝りたい。」と意見が変わったようです。
    夫はここまでコロコロ意見が変わるとは思っていなかったらしく、怒りを超えてショックを受けていました。

    あきらめ感があるとのご意見、そうかもしれません。
    離婚しろ→しない→謝りたいの流れが私には理解できず、話にならないなとも思っています。
    強くなったではなく、強くなりたいのです。
    こうやって文字にしながらも思い出しては涙がでます。

    やっぱりスルーしてやり過ごせばよかったかな、遅かれ早かれ避けられない道だったかな。
    自問自答しています。

    ユーザーID:5562041784

  • 二回目です

    強くではなく、ずるくなったとレスした者です。
    トピ主さん、弱いですね。
    ケンカするのが怖いんですね。
    子育て経験はありますか?子供と同じで、姑さんはあなたの出方をみて態度をコロコロ変えてるんです。だから毅然と対応しなくちゃ。子育てと同じ。子供がぐずっても泣いてもダメなときは叱る。姑さんにもダメな時はピシッと言うのですよ。
    弱いけど逃げない。けして逃げない。それが強さ。頑張れ。

    ユーザーID:6897237080

  • 縁切って正解

    いや正解ですよ。

    年寄りで心がダメな人とは付き合えません。

    ユーザーID:8937956825

  • ここから、もうひと頑張りですよ

    今は、なんだか話が片付いたような気がしていると思います。
    達成感というのかな。終わった感というか。

    ただ、気になるのが、ご主人へのケアです。
    ご主人も昇進勉強会など、自分にも矛先が向いたから、初めて親に抵抗した訳でしょう?
    それまでは、事無かれ主義だった。
    親を大事に思う気持ちも、人並みには有った筈です。
    絶縁だと言ってはみたものの、懇願されて、トピ主さんのみ絶縁となり、ご主人と義親の交流は残されているので、しばらくするとご主人も気持ちがグラ付く筈です。
    その時、トピ主さんはご主人に裏切られた!と思うのではないですか?

    何を言いたいのかと言うと、「私は夫の味方よ」と、ご主人の心にグッと入って置くべきなのです。
    ご主人の心に「妻の方が親より僕を分かってくれている」としっかり刻み付けて置く良い機会なのです。

    それが出来ると、一時的にご主人の気持ちが揺れても、戻って来ますから、トピ主さんも「裏切られた」と思わずに、見守って居られると思います。
    今度、妻と親(義親)の間を行き来するご主人を、しっかりサポートして下さい。
    どうか、お幸せに。

    ユーザーID:6803819250

  • コメントありがとうございます

    あれからもひとり悶々と考えておりました。
    お盆に家に来ないか?と夫にメールがあったそうです。
    お盆行事はなく、義妹夫婦が帰省するので毎年集まり食事していました。
    行かないと返事した、と報告された際に話し合いをしました。
    夫だけ交流を持つとなったものの、夫自身気持ちの整理がついていないので会いたくない。
    これまでのように(一緒に旅行したりしてました)接することはできない。
    両親の性格からして、お盆には義妹夫婦にさつきが言うことを聞かない。さつきが悪い。ということを言っていると思う。
    とのことでした。
    私としては、夫がいない場での出来事だったので、義両親は夫には会いたいんだと思う。私が気に入らないだけだ。
    と伝えました。
    俺があの場にいても同じ結果になっていた。両親の性格にはほとほと愛想がつきた。
    との返事でした。

    夫は絶縁の覚悟ができていて、私だけができていないのかと思います。
    実際には夫もできておらず、覚悟してゆくというのが正しいのでしょう。(泣いていましたので)
    夫婦で足並みを揃えるのは初めてのことです。

    ユーザーID:5562041784

  • 夫婦で乗り越えて下さい。

    さつきさん、お疲れ様です。
    色々たいへんだったでしょう...

    所詮他人です。言っていい言葉、態度の限度がなくなると、育てられた子どもじゃないので気持ちは冷めます。
    世の中には想像を絶する義両親がいます。そういう人と出会ってしまったけれど、無理な場合はスルーする事も生きていく上で大事だとおもいます。

    義両親と分かり合えない限度を超えてしまったらもう話し合いしても平行線だと思いますよ。

    そのエネルギーを家族の為に、自分の大切な人の為に使っていく方が幸せになれるような気がします。
    自分の大事な人たちを幸せにしていきたいという気持ちが人を強くさせるのだと思います。

    これから出会う素敵な方々を大事にして、楽しく夫婦円満で過ごして下さいね!

    ユーザーID:2508538546

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