妻が口をきかなくなりました。

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トピ主のみ8

犬飼

男女

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  • 残念な人

    あなたが奥様を守らないで、誰が守るのか



    本当に残念な人

    ユーザーID:2615797501

  • もう一度良く読んでみましょう。

    会社に入社して日の浅い叔母さん
    会社の経営見習いをしている貴方
    会社の経営をしている社長
    他の会社を経営しているご両親とお兄さん

    はたから見れば、経営なんもしてない叔母さんが経営の実権を握りたくって
    経験浅い貴方を操作しようとしている。
    手始めに、貴方の嫁を蹴落として年寄りの面倒を見せて
    経営から遠のける。それから現場の実権を握る

    客観的にはそんな風に見えます。
    叔母さんがいれば現場が絞まるではなく、
    従業員の皆さん、窮屈に感じてらっしゃいませんか?お局が来たって…

    ユーザーID:9489875072

  • トピ主が最低

    一族経営のところになんて、喜んで嫁ぐ女性は希有ですよ。

    奥様がお気の毒でなりません。
    私が奥様の友人や親なら即離婚を勧めます。

    いっしょにいたってなにひとつ幸せになんてならない。
    一番の問題点は、肝心の夫であるあなたが「味方」になっていないこと。

    ユーザーID:3535806301

  • 優しくない・・・

    あなたは、奥様の立場を全く考えてないですね。
    釣った魚にエサをやらないどころか、釣ってしまえばこっちのもんだとばかりに
    奥様を振り回しすぎではないですか?
    奥様が最初、会社に入る事を拒まれた理由はわかってますよね?
    こういう事が嫌だからですよね?でも、何か物をもらってしまえば、立場上
    何もしないわけにもいかないですよ?それも「専務の嫁」としての立場です。
    なのに、それを叔母さんと一緒になって責め立てるなんて、本当に酷い男ですね。
    しかも、無給で働かせているんですか?!
    お父様が仰る通り、お仕事は辞めさせてあげたらいかがですか?
    奥様は、家事も仕事も一生懸命やってますよ?奥様を一番守ってあげなければ
    いけないあなたが味方ではないわけですから…奥様はあなたに対する信頼は
    既になくなってるでしょうね。
    私も同じ女性として、そんな旦那様とずっと一緒に生きていく事はできません。
    そんな旦那様と、特別何かをしようとも思いません。
    ご飯を作ってくれているだけありがたいと思いなさい!叔母さんと一緒になって
    責めるなんて、マザコンならぬ叔母コンですね。情けない。

    ユーザーID:4605288659

  • 天狗になっていませんか?

    トピ主と奥様は自然とお互いに結婚を口にした訳ではないのでしょう?
    婚約する時に約束があって結婚した。
    なら、約束を守ってはじめて対等であって、約束を守らないなら「結婚してもらった」「騙して結婚した」という罵りをうけるのは仕方がないです。
    社会人ならちゃんと責任の所在を知りましょう。
    トピ主の対応は、結婚20年、30年の夫婦なら問題にならないかも知れません。
    でも新婚の夫婦には無理ですよ。
    そこまで奥さんに丸投げできるほど、人間関係が出来上がっていないのです。
    あと5年は奥さんとトピ主親族の間にトピ主が入って、奥さんが直接ご親族から注意を受けないようにしましょう。
    奥さんが無償で働いているなら、それぐらいの気遣いは当然です。
    夫婦の財布は一つと考えのようですが、それならちゃんと二人分の収入を会社から得ていますか?
    会社に二人分の労働を提供しているのです、トピ主の収入が結婚前と変わらないのであれば、やはり奥さんの仕事は無償のボランティアでしかありません。
    よく無償で手伝ってくれる奥さんを二人掛かりで責められましたね。驚きを隠せません。
    会社を引き継ぐことになり、天狗になっていませんか。

    ユーザーID:4625152150

  • 女同士の方が話しがこじれる。

    あなたが間に入ってあげなくてどうするんでしょうか。
    ほんっとに口ばっかりで頼りにならない人ですね。
    対等な立場の女同士ではないのだから
    言いたい事も言えないし聞き入れられないのは当然。
    そんなことも分からないなんて。
    出来るのは仕事だけでしょうか?

    ユーザーID:4915323809

  • 呆れ、、、

    結婚式の喜び一杯の日に介護宜しく!って、一気に天国から地獄だよ〜
    最悪。
    もう奥さん、あなたとは時間の共有も空間の共有もしたくないんだね〜

    ユーザーID:9741969217

  • 許せない!

    妻というものをなんだと思っているの!?
    財産分けるから、大人しく言う事聞いてろって!?
    人を馬鹿にするのも大概にしてください。
    自分が逆の立場だったら…と想像してみました?

    誠心誠意大事にすると言われて結婚したけど、
    働いても無休、
    義母ならまだしも大叔母の介護を押し付けられる、
    叔母には攻撃される、
    結婚相手も庇ってくれない、
    人間関係も自由にできない…

    こんなの我慢できるわけない!
    あなた我慢できるの????

    ユーザーID:5317565015

  • 妻の力が無いと何もうまくできない

    私なら、叔母さんのことはなんとかしてほしいな。
    できないなら、お兄さんの会社に移るかな。

    それが無理なら、迷わず別れるよ。迷わず。

    妻一人大切にできないような男、男じゃないね。

    ユーザーID:1401142552

  • 奥様不憫・・・

    仕事ができるから?自分の理想に近い人だから?結婚されたのですか?
    一族経営の中に嫁として社員として飛び込む勇気のあった奥様。奥さまに何かあった時守るのはアナタですよ!一緒に攻めてどーすんの?
    一緒に働く同僚の前に「妻」ではないのですか?もっと奥様大事にしたほうがいいですよ!!旦那としてトビ主はサイアクです。奥様が口を閉ざすのは当たり前だとおもいます。

    ユーザーID:0429635277

  • 夫は絶対的な妻の味方でなきゃうまくいきませんよ

    あなたからしたら、妻も叔母もご両親も大事な家族なのはわかります。
    でも、あなたが嫁に来た彼女の無条件な味方であり続けなければ、夫婦関係ってややこしくなるものなんですよ。
    別の生き方をしてきた人間が、突然一つの家庭に飛び込んできたんです。信頼関係も何も結ばず、いきなり家族になってしまうことの不安が、血族の中で生き続けているあなたに想像できるでしょうか。

    叔母さんのいうことにあなたが納得していたとしても、あなたは奥様の側に寄って奥様を守ってあげられる「夫」なんです。
    奥様は、自分にとってあなたがそういう「頼れる夫」ではないことを理解し始めているのではないでしょうか。妻としての役目はきちんと果たそうという責任感は感じますが、夫婦としての関係を諦めてしまったような……今の奥様の態度にはそんなものを感じます。「あなたの言う良い嫁を演じてやるわよ。そのかわりにあなたに寄り添う気持ちは冷えた」って、彼女の態度からメッセージが出ているような気がしてなりません……。

    どうか、いざという時奥様が頼れる「夫」になってみてください。
    何だか、あなたのご両親の方が奥様を理解して労わってそう。

    ユーザーID:6323771228

  • レスします

    どんなトピに返事が来るかと待ってましたが。
    読めば読むほど、気持ち悪い。

    長々と、叔母さん依存ばかり。
    こんな最低な人、久しぶりです。

    ユーザーID:0373037931

  • 叔母さんがいて

    空気が締まるとトピ主はおっしゃってますが

    「底意地の悪い人が居るから無難に過ごそう」

    って従業員の方が戦々恐々としてるんじゃないですか?
    それと奥さんを貰った時に
    「一社員として」
    って言ってるんだからちゃんと給料払わないと。
    それとも社としては払って、トピ主さんが着服してるんですか?

    奥さん、こんな夫でいいの?
    もう、見捨てたほうが人生楽になると思うよ。
    人生の重荷でしかない、不良債権だとおもうわ、このトピ主

    ユーザーID:0443831567

  • 奥様からのアラームがあったんですね

    今回1度のことではなくて、トピ主の奥様は何度かトピ主に泣きながら訴えているではないですか?

    それについて、女同士のほうがいいからとか、○○家の嫁と同じだよねとか、奥様がちゃんと考えて欲しい、違うと思うと言っていることを対して、それを強要してきたんですよね。

    逆の立場で物を考えるということをされないんですか?
    同じことを奥様からされたら、どう思われますか?

    奥様をないがしろにしてきたと、今までのトピ主様の文章からは思えます。皆様がレスしているように、修復は難しいと思います。

    本当に奥様が好きで大事ならば、奥様が去っていくのをなんとしても阻止したいのならば、きちんと話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5425485530

  • 叔母さんが怖いだけでしょう

    大叔母の面倒は叔母がみるべきです。みれないなら、お金でかたをつけるべきです。一足飛ばして孫であり、血縁関係のない奥さんがみる義務はありません。
    あなたの妻であろうが、○○家の嫁であろうが、見る必要は全くありません。
    あなたただ、叔母さんが怖いだけでしょう。叔母さんが怖いから、叔母さんの意見にハイハイってYESで返事してるだけでしょう。
    なさけない男だね。
    結婚前に誠心誠意大事にするって約束全く守れてないじゃん。
    誠心誠意ボロボロにするの間違いじゃない?
    奥様あなたと結婚して全く幸せになってませんね。
    あなただけです。奥様と結婚して幸せなのは。
    優秀な奥様無給で働かせて、怖い叔母にどうぞこきつかってくださいと差し出した人身御供ですね。

    離婚されてもこれは仕方がないわ。その時はたっぷり慰謝料払ってあげてね。無給で働かせてた分も含めて。
    自分を不幸にしかしない夫なんていらないわ。
    あなたとこの先結婚生活送ってても、不幸な想像しか出てこないもの。
    無給の仕事、子育て、介護、思いやりのない夫。最悪でしょう。

    ユーザーID:9568112245

  • マイナスばかりの結婚

    奥さんは、結婚する前はきちんと給料をもらっていたのに、結婚後は無給で、介護まで押し付けるんですか〜?
    給料払いたくないから嫁にしたのですか?
    やりたくないと言っている介護まで押し付けて?
    奥さんにしてみればこの結婚は大失敗ですね。
    あなたにしてみれば得してホクホクでしょうけど。

    叔母さんを黙らせない限りは離婚でしょうね…。
    奥さんにはなんの得もないマイナスばかりの結婚ですね。
    奥さんを幸せにしてあげることは出来ませんか?
    とりあえず、給料を出して介護もなしにして、叔母さんが口を出してきたら全面的に奥さんを守ってあげれば離婚は回避出来ると思います。
    奥さんを幸せにしてあげて下さいね。
    無給で介護ありでうるさい叔母さんから攻撃されまくり、夫は妻の気持ちは完全無視では奥さん不幸すぎます。

    ユーザーID:2057288598

  • 悪いことは言いません

    優秀かつ魅力的な奥様ですね。
    トピ主さんのご両親も実の息子のトピ主さんよりも嫁である奥様を評価している様子。

    これだけの女性なら離婚も恐れないと思います。
    見切りをつけたら早いでしょうし、
    なにより見切りをつけてしまった女性の心は、
    どのような手段をつかっても、
    めったなことでは取り戻せないものです。

    奥様に捨てられる前に心を入れ替えましょう
    批判レスは不愉快でしょうが、
    離婚されたくなければ批判レスをよく読み、
    自分の何が問題なのか考えるべき。

    意地悪でも脅しでもなく奥様の心の中では『離婚間近』と私も感じます。

    ちなみに『大叔母さんの介護』を奥様に強要するなど、言語道断!

    離婚へまっしぐらですよ!

    ユーザーID:5278602026

  • 奥さまは結婚を後悔

    しているに違いありません!間違いないです!
    中間管理職のような仕事、家事、トピ主も面倒だと言うような叔母、嫌な叔母の言うことを聞けというアホ亭主、ゆくゆくは介護が待ってるかもしれない。これで幸せ!なんて思う人居ます?
    居たら会って見たいわ!
    離婚確定ですね。
    奥様早く逃げて〜、このご主人じゃ無理ですから!と奥様に言ってあげたい。

    ユーザーID:3972386329

  • 深いみぞ

    結婚してしまえばもうこっちのもの、みたいな感じですね。

    泣いて訴えても却下…

    奥さま、もう話し合っても泣きながら訴えても無駄だとわかってしまったのですね。

    2人の間にあった少しのみぞが、深くなってしまったような感じでしょうか。

    手遅れになれば2人の距離は広まり奥さまの気持ちは完全に手の届かないところへ行ってしまいますよ。

    DVD観賞にさそうより、奥さまを誘導して不満、納得いかない事、全部ぶちまけてもらったほうがいいのでは?

    別室にこもるってことは、あなたの顔を見たくない、同じ空間にいるのが耐えられないという事じゃないでしょうか。

    あなたは叔母さまと、奥さま、どちらが大切ですか?

    奥さまを物や機械のように扱わないであげてくださいね。

    女は男より感情で動きやすいですから。


    離婚話にならないといいですね。

    ユーザーID:2057288598

  • 叔母さんと一緒になったら?

    叔母さん、叔母さんって。
    叔母さんと結婚したら?

    ユーザーID:3505147988

  • あ〜あ 両親に尻ぬぐい提案されてんの

    なんだ
    これまでもまともに妻を守った事はなかったんだ
    そりゃ見限られるわ

    >言葉がキツイところがありそれで叔母も怒ったんだと
    なにこのこじつけ(笑
    お礼に野菜あげる時にキツイ言い方してる訳ないじゃん
    きつく言ったの叔母じゃん

    >自分で言ってよ
    あきれた・・・
    ますます叔母に敵視されるだけじゃない
    いざとなったら叔母側につくくせに

    はなっから妻を守ろうなんてちっとも思って無いのよ
    なんとか妻が我慢して穏便にすごせないか
    それしか頭にないのよ

    見抜かれて親に尻ぬぐい提案されちゃってんの
    息子は駄目だな俺たちが守ろうと思われたんだよ
    大人の男が奥さんを守れないと認定されて恥ずかしくないの?
    責められもしなかったんだよ
    恥ずかしくない?

    言えば分かるちゃんとやると親にも思われないんだよ

    ユーザーID:1830567094

  • 二度目です。

    奥さんのために離婚してあげてください。
    あなたのような人と結婚する女性はいないですよ。

    離婚したあとは、せいぜい他人を巻き込まず、自分の手で介護問題を解決すべきです。
    汚れた茶碗を自分で洗ってますか?
    雑巾がけしたことありますか?

    二度目の結婚はないと思ってせいぜい自分のことは自分でするように、頑張ってね。
    平日にゴルフに行くぐらいなら、洗濯物でもたためば?

    あと、オバサンの介護は今から介入しないと、あとから来ても「なんだお前」と食って掛かりますからご用心。

    ユーザーID:3973768084

  • こんなに腹の立つトピ初めてだ! 

    あなたペテン師?
    何がいけないのかもう一度パパママの所へ行って聞いておいで!
    人の気持ちや常識のわからないおぼっちゃま。
    奥様間違いなく離婚考えてるよ。
    奥様が私の娘だったらとっくに連れ戻してるよ。
    人様の大事な娘さんに何て仕打ちなんだろう!
    とにかく悪の根源の叔母さん何とかしなよ。

    ユーザーID:5624146740

  • もう奥様は離婚する気

     だと思う。大叔母の介護はあなたがすれば?

    ユーザーID:4531104747

  • 奥様へ

    こんなバカ夫と早く別れてください。

    あなたみたいな優秀で美しくてで魅力的な女性なら
    もっといい男性と出会って幸せになれる。

    久しぶりに他人事ながら怒りがこみあげてきました

    こんなバカ夫、捨ててしまいなさい!

    トピ主最低!

    ユーザーID:8611155027

  • 叔母さまは何者??

    トピ主さんのレスの中に現社長のご兄弟であることは書かれていましたが、どうしてもそう思っちゃいます。
    叔母さま、今年からパートで入社しただけの人なのに、会社の中でそんなに大きな顔してるの?
    親族であっても会社の中では新入りのパートですよね?そんな人が社員と経営者(トピ主さんは経営者の一人ということで良かったですよね?)の奥様の付き合いにまで「かくあるべき云々」みたいな事を言うのって変じゃないですか?
    叔母さまが家族経営の会社の中でどういう位置付けなのか私にはイマイチわかりませんが、トピ主さん、呑気に叔母さまを頼りになる存在だなんて思ってて大丈夫?
    叔母さまの存在、一般の社員の不満になってるかも。後々トラブルになるかもね。

    以上、横レスでした。

    ユーザーID:8864787139

  • 続きです

    奥様に転職のお話はもうあったのですね。

    でも、奥様は転職なさらなかった。
    おかしなパートが大きな顔して、上司が部下を不当に叱責して嫁扱いしする変な会社でも、
    自分が抜けたら赤字転落の会社で、他の社員さんたちの為に辞められなかったのでしょう

    トピ主様は、謝罪しなくて良いです
    自分のおかしな考えを変えない限り、形だけの謝罪など無意味ですから。

    ユーザーID:8712622447

  • 公私混同してるのはどっち

    従業員にも信頼厚い奥さん、まだ半年しか働いてないパートの叔母さん。
    どちらが会社の為になってるかよーくわかると思うけど。

    職場の雰囲気が締まってるって、あなたどこ見て言ってるのか。
    叔母さんの物言いから察するに、会社でも「私は社員とは違う」と上から目線なんでしょうね。
    ホントに仕事できてるのかな。

    会社でも家庭でも働く事を求められてる奥さん。
    給料も払ってなかったなんて、呆れるばかりです。
    無給で何でもこき使える便利な存在としてしか評価してない。
    あなたのご両親は、まともそうなのにね。
    でも、今頃になってお給料払う話が出るのもどうなのか。

    奥さんより叔母さんの方重視はおかしいでしょ。
    書かれてる内容だけでも、おせっかいで我儘な叔母さんの様ですが。
    時間に余裕ある叔母さんが介護したらいいのに。

    もう疲れちゃったんじゃないかな、奥様は。
    叔母さんの言いがかりにも庇ってくれないし、
    無給で何でもやらせる旦那に。

    ユーザーID:8435071208

  • 人間扱いしなよ

    これじゃ優秀で見た目も良い、面倒くさい我が家の家風にも言う事を聞くロボットになれって事でしょうか?

    トピ主は人として最低だよ
    奥様は嫁として頑張ってるけど、トピ主と離れる事で精神のバランスとってるのでは?
    同じ部屋の空気を吸いたくない程に嫌われてるって事でしょう

    酷い扱い受けても我慢してる奥様が可哀相です

    ユーザーID:0003289952

  • 時間を作って話し合ってみては?辛い想いをさせた事を謝る。

    自分のこういうところを怒っているのか?と奥様に訊いてみたらどうですかね。皆さん、あなたの呆れた部分、配慮の足りないところ書いて下さっていますから。話し方には注意ですよ。無関心(口きかない)は愛情の対極。だけど今ならまだ間に合うと思う。あなたは一生懸命アプローチして優秀な奥様と結婚できた。目的を達成して幸せな分少し気が緩んでしまったのね。
    対処の難しい母親を嫁に丸投げする息子ってよくあるパターンなんだけど、一番やっていけない立場で、あなたやってしまったのね。
    でもまだ初めの方だから修復できると思う。中途半端でなく出会って猛烈に口説いてきた時のあなたの姿を知っているでしょう?
    今回もう1度頑張ってみて!謝るところは謝りなさいね。
    賢い女性なら1回は許してくれると思うの。家事も疎かにしていない奥様は立派。この後2度3度あったらOUTですよ?直ぐに行動で示しなさい。叔母さんから奥様を守りなさい。(ハッキリ約束したら?)介護を頼むなんて絶対ダメですよ。外に頼めることはお願いすればいいのです。
    オールマイティーにできる人が傍にいても甘えないで、もっとあなたが頑張って素敵な夫婦になってね。

    ユーザーID:3419556681

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