妻が口をきかなくなりました。

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(トピ主8
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犬飼

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  • 公私の区別がついていないのはトピ主さんだよ

    会社継いだから介護しろ、面倒な従業員でも叔母だから対処しろ、従業員同士仲良くするな… 公私の区別がついてないのはトピ主さんですよ。
    経営と家庭の運営と、入り混じって難しいでしょうが、筋通さないと破綻しますよ。

    ただ、奥様はすでに、夫婦関係には見切りをつけているのでは。
    嫁が言いたいこと言うと書いてますが、大叔母の介護とか家業の手伝いとか、これほど重要な事を独り決めして黙って言うことを聞けという態度の夫、絶望しますよ。
    嫁の立場で、義両親にこうした悩みを話すという事じたい、もうこの時点で、いずれ離婚、の方向は決めていたと思う。

    そうしたら、義両親つまりトピ主ご両親の、反応というか対応が、
    予想外にマトモだったので、様子見に入った、というのが今のご様子でしょう。

    具体的には、子供ができないようにして、荷物まとめてあって、実家の両親にいつ帰ってもいいか確認して…

    というかそうであってほしい。
    こんなにちゃんとした女性が、こんな環境にがんじがらめにされて自分を押し殺して幸せと程遠い人生を送らなくてもいいのにと思ってしまいます。

    ユーザーID:0645803299

  • 出張お疲れ様でした

    トピ主様のレスポンス読みましたが、概ね予想通りでした。
    お父様お母様叔父様は、まともな常識人なのに、なんで息子はこんななんでしょうね?

    おかしな叔母様の悪影響でしょうか?

    トピ主様の会社は、公私混同が激しくて、同族会社の最も悪い部分をトピ主様と叔母様が造りだしてますね。

    月に十日しか働かない業務を良く知らない新米パートが重要な社員を叱る、実にシュールな図ですことね。
    奥様は仕事をしているだけで出しゃばりではありませんよ。
    業務を知らない新米パートの言いなりでは、会社は危うくなります。
    叔母様のような経営者夫人によって傾いた会社の話は良く聞きます。

    トピ主様
    トピ主様は言った事を翻す不誠実な方ですから、奥様が介護を始めたら、介護はお前の為になるから、自分は忙しいからと一切なさらないでしょう。

    この際、奥様を経営陣に迎えて、トピ主様は介護に専念なさったら。

    会社の為になりそうです。

    トピ主様は、『相続財産の為』に、せいぜい大叔母様に孝行なさって下さいませね。

    ユーザーID:8712622447

  • 最低!最低!

    結局、トピ主は年長の先輩にいい顔をしたくて妻を差し出す最低夫!
    介護の事も軽く考えすぎ。少しは勉強してからモノを言いなさいよ!
    女同士で話した方がって、血が繋がっていても揉める話なのに、その上年長の叔母が上から言い付ける形で言って来ているのに、奥様が了承すれば丸く納まるのに、めんどくせぇ!って事ですか?
    一般社員扱いと散々言っておいて無給?どうせ遺産もトピ主と叔母達で分けるつもりで、奥様には一切渡すつもりもないのでしょうね。

    奥様は、今結婚を激しく後悔して、過去に戻れるものなら戻りたいでしょうね。
    でも、もっと苦労してる人もいるのだから、と我慢してるのかも。
    本当にひどいトピ主、奥様がお気の毒で涙が出そうです。

    ユーザーID:8169739662

  • よく話してみて下さい

    奥様が口をきなないのは、本が読みたいからなのか、トピ様への愛情が薄れて必要以上に話したいと思えないのか、何か不満があるからなのか、それは本人に聞かないとわかりません。

    しかし、同族経営は、色々な弊害があります。 一番良くないのは、その中にどっぷりつかると自分達の横暴さ、ひどいところが見えなくなって、かなり非常識でもそれに気がつかないところだと思います。

    トピ様は自分や叔母様が悪いとは思っていないようですが、同族経営の嫌なところが典型的に出ています。 その環境にどこまで耐えられるかは人それぞれでしょうが、奥様はかなりつらい思いをしていると思います。 どうして奥様が叔母様に責められたときに一緒に謝ってあげれなかったのでしょうか? 一社員として扱うにしても、「謝れ」なんてパワハラな言い方、私は大手企業でされたことがありません。 されたら人事に訴えます。 社員が行き届かないのは、上司の責任でもあるので、間違いがあったら導いてあげるべきです。 夫であるなら、なおさらです。 最初にトピ様が言語道断な対応をしたのです。

    ユーザーID:6210702369

  • 最低。

    うわー。。。
    トピ主さん最低最悪てすね。
    私が奥様なら確実に離婚を考えます。
    騙されたと思うかも。
    自分達の都合のいい事ばかり言って。
    奥様は○○家の物ではありません。
    奥様の事が好きで結婚した訳じゃなくて、利用できるから結婚したんですよね?
    じゃなきゃ、そんな対応ありえません。
    奥様が可哀想。

    ユーザーID:4291900991

  • 旦那さん、しっかりして下さい!

    奥さん、よくやってますね。
    私も我慢強いほうですが、私でもここまでバカにされたら、別れを考えます。
    今の状態でご飯も作ってくれて、仕事もしてくれて。
    普通は実家に帰るか、弁護士に相談していてもおかしくない状態ですよ。
    他の方も助言されている通り、叔母さんはおかしいです。
    遺産問題や、優秀で綺麗な奥様に嫉妬していじめているんですよ。
    自分が好きで好きで結婚してくれた奥さんがいじめられて、トピ主さんは腹立たしくないですか?
    女性同士で話し合いって…。
    叔母さんと奥さんでは立場が違うし、叔母さんが話が出来る人ではない事はトピ主さんが一番分かってるのではないですか?
    本当に奥さんを愛してるなら、自分の身内の不当な欲求から奥さんを守ってあげて下さい。
    美人で優秀な奥さんなら別れてもいくらでもご縁はありそうですが、奥さん一人守れず、うるさい叔母さんがいるトピ主さんは再婚は難しそうですね。
    トピ主さんのご両親もこの状態がよくない、奥さんを守る為にお兄さんの会社で働くよう勧めてくれたんでしょうね。
    気付かぬ、知らぬはトピ主ばかり。
    自分が奥さんの立場がならどうか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:3880274762

  • 敵になった夫。

    籍さえいれてしまえばこっちのもの。仕事から介護、親戚づきあい、自分のお世話、
    果ては将来の子供の世話まで面倒な事は全部やってくれる、都合のいいロボットだとでも思っているのでしょうか?
    夫すら敵となった結婚生活の中で、奥様は一体何を信じればいいのですか?
    360度どこからみても最低な夫。奥様が不憫でなりません。
    奥様の心が壊れる前に、離婚してさし上げてください。

    ユーザーID:5339938480

  • 早くしないと…

    離婚もしくは家庭内別居になりますよ。
    夫婦はお互いを思い合ってこそ成り立つものです。
    どんな優秀な奥様でも不得意なことや、譲れない事はあります。
    そこを夫であるトピ主様が汲んであげなくてはいけないと思います。
    義理のご両親では駄目なんです。夫でなくてはならないんです。
    奥様が泣いて訴える、無言で助けを求めているうちはまだお二人の関係が改善される余地はあります。
    すべてはトピ主様のこれからの行動にかかっています。
    どうかいつでもどんな時でも奥様の味方でいてあげて下さい。
    それが夫婦円満の秘訣と私は思います。
    海外在住でいろいろ大変なことがありましたが、今年結婚10年目、お陰様で未だに夫婦仲良好です。

    ユーザーID:0951973929

  • レスします。

    入ったばかりの週に数日しか出てこないパートが、社長の妻だからと威張り散らす会社。
    それを有難がる専務、トピ主、あと継がない方が会社の為だよ。
    社長は妻の専横に苦々しく、トピ主の無能に情けなく思ってるよ。

    トピ主さ
    誠心誠意の意味と対等の意味、辞書で引いてごらんよ。
    対等って昔の嫁扱い下の物扱い、って意味かい?
    誠心誠意って、大切にするを放棄して、こき使い怒鳴りつける事かい?


    性質の悪い女(オバサン)に洗脳されてて、物事がわからなくなってるトピ主にはわからないだろうが、オバサンのやってるのイジメだよ。
    自分に隷従させるためにやってるイジメ。
    オバサンが奥さんの為にやってるなら、 トピ主のご両親はじめ、おじさんまでがトピ主に怒ったりしてないよ。

    奥さん差し出して、自分が良い事してる気分は捨てないとえらい事になるよ。
    おばさんに洗脳されてるの、トピ主1人だけみたいだから。

    あ、奥さんが従業員の不満宥めてるの、おばさん絡みかもね〜
    社長も、非常識な出しゃばりパートを会社から追い出したいけどできない、かわいそう。

    社員はもっとかわいそう。

    ユーザーID:4843248134

  • 叔母がおかしい。

    謎が解けました。私は叔父と叔母は夫婦なのかと思っていました。年齢から考えて、奥様より叔母の方が社歴が長いのかと。

    叔母は「社員から物を受け取るべきではない」という正しそうに見えることを言った。叔父の返答が、どうして「個人のつきあいに口を出すな」なのかと不思議だったんです。叔母の言う事に一理あるなら「そのへんでやめとけ」とか言うはずじゃないか、変だな、と。

    なるほど。叔母さんはパートで奥様より社歴が短い。なのにあれこれ口だしする女だったんですね。だから叔父は苦々しく思った。

    どうみても叔母さんは意地悪ですよ。結婚式の日に介護の話?そんな人間どこにいますかね。イヤーーーな小姑根性丸出しですね。あなたの短い文章を見ただけでどんなに叔母が性格が悪いかわかります。

    他の社員の身になってください。パートで社歴も短い人間が、社員で社歴の長い人(奥様)に説教ですよ。年齢が上で社長の妹だから、「嫁」に対していばっている。腐った同族会社だ、こんなところで働きたくない、って思いますよ。叔父の一言でやや救われましたが。全然気づかないんですか? 叔父も両親も妻も気づいているのに。あなた無能だと思います。

    ユーザーID:2715065950

  • こりゃ2年以内に離婚かもね。

    文章から感じるけど、主さんは物事を整理して考えることが出来ない人ですね。
    会社(同族企業)と奥様の立場の問題、仕事が出来る奥様と経営への影響についての問題、主さんご夫妻と親戚介護の問題、介護と相続の関連性についての問題、奥様と叔母様の関係に関する問題、主さんと奥様の夫婦間の信頼関係についての問題…。問題は山積です。ですが、どの問題も夫婦で充分に話し合い、負担や価値観を共有出来れば乗り越えられないこともないでしょう。しかし主さんは、様々な問題の不都合な部分、負担がかかる部分を奥様の意見を無視して一方的に押し付けているだけ。主さん、子供が出来る前に奥様は離婚を選択しそうな気がしますよ。夫婦間に信頼がないから。奥様が主さんに対して失望してしまっているのを感じますよ。出来る奥様なのですから、すぐに再婚相手も見つかることでしょう。

    ユーザーID:3689322766

  • こりゃ2年以内に離婚かもね。

    文章から感じるけど、主さんは物事を整理して考えることが出来ない人ですね。
    会社(同族企業)と奥様の立場の問題、仕事が出来る奥様と経営への影響についての問題、主さんご夫妻と親戚介護の問題、介護と相続の関連性についての問題、奥様と叔母様の関係に関する問題、主さんと奥様の夫婦間の信頼関係についての問題…。問題は山積です。ですが、どの問題も夫婦で充分に話し合い、負担や価値観を共有出来れば乗り越えられないこともないでしょう。しかし主さんは、様々な問題の不都合な部分、負担がかかる部分を奥様の意見を無視して一方的に押し付けているだけ。主さん、子供が出来る前に奥様は離婚を選択しそうな気がしますよ。夫婦間に信頼がないから。奥様が主さんに対して失望してしまっているのを感じますよ。出来る奥様なのですから、すぐに再婚相手も見つかることでしょう。

    ユーザーID:3689322766

  • うちの娘なら離婚すすめる

    ご両親やおじ様はきちんとしてる方だから良いけど、本人が残念すぎるから、代替わりしたら経営めちゃくちゃになりそうだなぁ…。

    そうなるまえに、両手が空いてるうちにさっさと離婚してほしい…

    と娘の親なら思います。

    だってトピ主さん反省しなそうなんだもん

    ユーザーID:3767858727

  • 都合のいい時だけ妻で、後はただ働きの家政婦

    でしょ?
    奥様無給で働かせてるんでしょ?
    それに介護?介護はお前の義務だろ?
    相続権もない妻が何で介護までしなきゃならんの?
    馬鹿のするの大概にしなよ。
    騙して良い様に使って来たくせに。

    騙してない!なんて言うなよ。
    奥様は最悪な一族とは縁を切ったほうがいい。
    口聞かないのは離婚のカウントダウンだよ。
    この最低男!!

    ユーザーID:8648487988

  • 叔母さんは、独身?

     まさか叔母さんは、たまに働いて給料はゴッソリ
     貰ってるとかじゃないですよね?
     奥さん、無給ってありえないし。
     なんで、こんな結婚したのかな。
     もう、面倒くさくて、どうでも良くなったのかもね。
     早く自由にしてあげなさいよ。
     もっとまともな人と一緒になってほしいわ、奥さん。
     それで、貴方は叔母さんと再婚すれば
     いいじゃないですか。
     大伯母の面倒もみられるし、財産も二人のものに
     なるし。

     久しぶりに私の頭が冴えました。

    ユーザーID:2220705468

  • もうアドバイス必要なし

    トピ主さん、酷すぎる。ここまで酷いとアドバイスしても、奥様の気持ちとの距離を埋められません。

    奥様が今つなぎ止めているもの。それはあなたではない。あなたの両親。あなたの会社の社長。大切な仲の良い社員の方。あなたと離婚するとその方との関係がなくなってしまう。それだけです。

    これ以上奥様に何をしても無駄です。そっとしてあげてください。謝ることもどうかと思います。だって、何かひとつ謝ってくれたらチャラになる問題ではないですからね。奥様のほうが、ごめんなさい、あなたの存在自体受け付けませんと言ってくるかもしれませんね。きついこといっているかもですが、あなたそのレベルですよ。

    ユーザーID:1599118711

  • 奥さんに求めること

    経理として会社を切り盛りし、従業員との間にたち調整をし、しかし一般社員の立場ででしゃばらない。無給で。

    叔母の要求を全て受け入れ、大叔母の介護をプロの手を借りず一人でこなし、かつ家事は完璧に。常に笑顔で、容姿も維持し夫に尽くす。

    奥さんの感情や人格、自由な時間、労働への対価は完全無視。
    何一つ反抗することは許されない。

    奥さんは1人何役こなせばいいんですか?

    そんな奥さんに、トピ主がしてあげていることは何かありますか?

    労いの言葉もなく、得る報酬もなく、あるのは責任ばかりなんて…


    あなたに、尽くされる価値があるとお思いですか?

    ユーザーID:4033673165

  • 長々と(後だし満載な)レスありがとうございます

    ただ、そのレスを拝見した後でも、トピ主に非あり!!との印象は変わりませんけどね…。
    ホント、こんな厚かましい恩知らずな旦那を持った、優秀な奥様に深く同情申し上げます。

    ユーザーID:0392553775

  • 叔母=パート、職務に関して口出す権限なし

    叔母さんは、パートでしょ。経営者でないのでしょ。

    その方が奥様の仕事に関することに口を出すのは、まず会社としてありえないでしょ。そして、「たかがパート」の叔母が来て、職場がしまるって、経営者として間違ってるでしょ。それこそ公私混同。

    トピ主さんのご両親が奥さんを自社に採用したいって言ってることの意味わかります?叔母さんとそれを制御できない息子の元に奥さんを置いておけないと思ってるんですよ。まともな判断でないから、奥さんを守るために言ってるんですよ。

    ご両親も叔父さんも認める奥さんを認めていないのは、あなたと叔母のみ。あなた、経営者として大丈夫ですか?

    ユーザーID:2857014079

  • 情けないトピ主

    目を覚ませ!!

    具体的な事は皆さんが言ってますので割愛します。

    今のままトピ主の考えが変らなかったら近い将来に離婚てことになるでしょうね。

    離婚て事になったら、トピ主の会社とも縁が切れるってことです。

    優秀な人材を、トピ主のせいで失うってことですよ。

    最後に、大叔母と自分の介護をトピ主の奥さんに丸投げする気でいる叔母さんは最低な奴。

    ユーザーID:2390339981

  • 叔母さんが言った内容を

    ご自分のご両親に話してみたら?

    うちの嫁が介護するべきだと叔母が言う。
    俺は叔母の言うとおりにして欲しいと思っているって。

    ご両親はなんと言うでしょうね。。

    ユーザーID:4682663289

  • 自分の発言すら自分で理解できないのですか?

    >プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?

    あなたは奥様を「誠心誠意大切にする」と言ったのですよね?だから承諾したのでしょう。
    でも、あなたの言ったことは全くの嘘っぱち。
    騙して結婚した以上、責任は対等なんかじゃないですよ。

    そして、なぜそんなに叔母様の肩をもつのでしょう?叔母様はどうしようもない人のようなので、
    同じくどうしようもないあなたとウマが合うのでしょうかね。

    あなたはもう何も理解できないでしょうから、遅かれ早かれ奥様から捨てられると思います。
    そしたら、叔母様と同じような女性を探して再婚してはいかが?
    人間性に問題のある人は、そういう者同士くっついてくれた方が周囲からも識別しやすくて助かります。

    ユーザーID:4841988207

  • 奥様はちゃんとSOSを出している。

    それを「めんどくさい」「女同士のほうが・・」など、言い訳並べて無視。
    それどころか叔母と一緒に攻撃。

    奥様どこまで我慢してくれるのかな?
    口先だけで誠意にこもってない謝罪でどこまで我慢してくれるのかな??

    優秀ってことはよそでも優秀ってことです。
    その気になればどこでも働ける。自分を養えるってことです。

    自分の親じゃないから一歩引く所があるのは仕方がないが、奥様は主さんの会社、自宅では「唯一の他人」です。
    身内がいない頼るところのない一人ぼっちの寂しさにもう少し寄り添えませんか?
    よくしてもらっても他人です。
    どこまでも他人なのです。本当の親子のような情はわきにくい。

    奥様がキレる前に主さんの意識改革を。
    それと、子供を育てたことのない人は子供の扱いがきちんと出来ません。
    「察する」はまず出来ません。経験がないから。
    自分の親と叔母や叔父を同等に見てはいけません。
    親が出来る事を叔母は出来ません。

    そこをきちんと理解して下さい。
    特に感情面は叔母は親より数段劣ります。

    その差を認識し、奥様を大事にして下さい。
    実親の対応は叔母には出来ないことなのです。

    ユーザーID:1995087523

  • トピ主さんは奥様の事を褒めまくりですよね?

    同じく私も立派な方だなと思います。
    二度と、そのようなお嫁さんは、あなたのような人の所へは来ませんよ。
    とっておきの保証書を発行させて頂きます。

    凄く狭い井戸の中の蛙さんに見えます。
    たいして広くないかも知れませんが、小町は世間一般の声ですよね。
    「普通はこうだよ、あなた可笑しいよ」って声が多くないですか?殆どそのように
    見えますが・・。

    だから、正直、あなたがおかしいんですよ。
    付け加えれば、その叔母さんもね。


    二度と来ないような出来すぎたお嫁さんを逃がして、今後どのように生きて行かれるのですか?
    叔母さんのように、一人で頑張っていくのも、また人生でしょうね。

    離婚するような事ですか?って・・・

    トピ主さんが浮気した、借金した、ってのと同じくらい十分すぎる材料にしか
    見えません。
    この意見も、普通の普通の考えだと思いますよ。

    良心的なアドバイスが多く見受けられます。
    心に刺さるレスほど、印刷して何度も読み返されて考えてみられては如何でしょう。
    急ぐ必要がある所まで来てますよ。

    ユーザーID:8257071487

  • なんだかグズグズした人だね

    結婚したら責任は対等・・・・・なんですよね?
    なら奥様の親族に何かあったら、あなたはもちろん誠心誠意尽くすのですよね?


    この小町を読んでいると、勘違い夫の多さにあきれるばかりです。
    妻はOO家の嫁。当然、家の嫁として自分の家族に尽すのが当然ですよね?

    という勘違い男の多さです。
    奥様が、義親などの介護や雑用に刈り出されている人はたくさんいます。ですが、そこに大きな違いがありますよ。
    自分に良くしてもらったから、ご恩返しのつもり。働く夫に仕事を辞めさせるわけにはいかないというのも多いでしょう。
    後、納得していなくても、嫌だけど自分がするしかないと言い聞かせながら頑張っている人です。
    ですが、この場合後で必ず夫に仕返しがきます。

    で、あなたの場合、最悪です。言わなくてもわかるだろ?やってくれるよね?と、一方的なテレパシー的なものを出し続ける勘違いです。
    相手は納得もしないし、そんなテレパシー拒否です。却下です。

    キチンと時間を作って話し合いをするべきです。逃げない。任せない。言い訳しない。
    ずるいですよ。

    ユーザーID:4917232314

  • あなた最悪

    誠心誠意大切にすると言われ、良い義両親もいるし・・・と、おそらく考え抜いて、結婚を決めた奥様。

    ところが助けを求めても夫は『自分で言ってよ。叔母さん何かと言い返してくるからめんどくさい』だって。

    めんどくさい?!

    そんなこと言って、奥様がどう思うかさえ想像できないなんて。いや、例え相手が妻じゃなくても、助けを求めた相手に「めんどくさい」ってないですよ。奥様は「もう、こんなヤツに二度と助けを求めるもんか!」と心を決めたでしょう。

    あなたの書いた状況で「めんどくさいから、自分で言え」って言われて愛されていると感じる女性は皆無だと断言できます。っていうか、それは嫌われたい相手に言う言葉ですよ。

    あなたは、相手を敬う気持ちがない。おまけに、口ばっかりだった。いま奥様はかなり真剣に離婚を検討していると思いますよ。お子さんもいないし、今のうちにってね。

    あなたには想像できないでしょうが、女性からみると、あなたの言動って、それぐらい酷いんですよ。

    ユーザーID:8792590388

  • どうしても一言

    全部読みました。 言いたい事は他の皆さんが言って下さってますが一言。
    これほどまでにレスされていても、自分で書いていてもわからないようですね。 あなたは謝罪するにしても、ここで得た文言を上っ面で発するだけのようです。
    離婚を切り出されたら今度こそ奥様の意思を尊重してください。
    対人スキルなし 結婚詐欺師 いや、詐欺師は逃げて開放してくれるか。
    あんたサイテーだね。 

    ユーザーID:1612238253

  • 何でもかんでも

    自分に都合よく考えすぎ!
    自分が奥さんの立場になって、どんな気持ちか考えてみればいいのに…

    ストレスすごそうで、奥さんが心配(涙)

    ユーザーID:0632793434

  • あまりに酷くてビックリした

    トピ主、多分アドバイス全然読んでないですよね。
    読んでても多分表面だけですよね。
    これだけたくさんの真摯なアドバイス受けて「そんなにダメですか?」って感想しか出てこないなんてあり得ないもの。
    離婚のカウントダウンに入ってますよ。もしされなかったとしてもそれは暫定。半年で離婚しては世間様に申し訳ないから三年は我慢しようかとかそんな話です。
    あなたのダメな所はどこか端的に言えば、全部ダメです。あまりにあり得なくてビックリしたレベルでダメですね。
    唯一良かったのは「運」だけ? そんな素敵な奥様に結婚してもらえたのは運が良かったとしか思えません。それすらもそろそろ怪しいですが。
    ところで叔母さんは一体何故雇われたんですか?
    月に10日程度出社って…赤字なのに税金対策?ってわけじゃなさそうだから数合わせ?
    叔母が出社したらピリッとしてるんじゃないですよ、みんなものすごく嫌なのを我慢してるから雰囲気が悪くなってるだけです。
    失敗したら何言われるか分からないから緊張してるんです。同族経営の1番嫌でダメなパターンを踏襲した叔母ですね…
    そのうちトピ主と叔母だけ抜かして新会社設立するんじゃないの?

    ユーザーID:3734021432

  • 1年もつかな?

    結婚半年で、こんな状態ですか。
    誠心誠意・・と言葉は使ってみたものの、意味を知らずに使いましたね。

    奥さん、もう、見限っていそうです。

    だって、奥さんの価値、あなたと一緒になった事で地に落ちましたからね。

    やりたい事がやれず、いちいち文句つけられて、介護を押し付けられて、年をとっていく・・・そう考えたら、聡明な人ならなおさら結論だけはもう出ているのではないでしょうか。

    自分側の親族の問題を妻に丸投げ・・メンドクサイって、誠心誠意の言葉でしたっけ?何の部分を謝るつもりかわかりませんが、恐らく、この夫婦はもたないでしょうね。あまりにレベルが違いすぎる。

    ユーザーID:4553141654

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