妻が口をきかなくなりました。

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トピ主のみ8

犬飼

男女

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  • こりゃだめだ。

    これだけ皆さんからレスもらっていて、それでも自分の悪いところがわからないなんて・・・どうしようもないですね。

    ユーザーID:2712238266

  • 矛盾〜

    誠心誠意大切にする!
    て言いながら
    結婚(プロポーズを受けたら)対等では?

    なんだよ、結局守る気もないし、大切にしてないじゃん
    対等言うなら、任された大叔母様の介護のおむつ替えも、対等にやるんでしょーね?
    あんたが言う事は、都合がいい所だらけのご都合主義!
    奥様が泣く理由も分かるよ。
    奥様、こんなはずじゃなかったのに…て思ってるんだろうな〜
    大切にすると言った相手は結婚したら○○家のしきたりを押し付け、叔母に頭が上がらず、一緒に責める…これだから、同族経営は嫌だったのに…て、深い後悔してるでしょうね。
    叔母さんは明らかに奥様が気に入らなくていちゃもんつけてます。
    鈍感なトピ主さん、奥様を守れないなら離婚してあげたら?

    ユーザーID:6907113249

  • 妻が大事か 叔母が大事か

    よく 考えてみなさい

    アナタは奥さんを 妻としたいのか 嫁としたいのか 会社経営の一員にしたいのか

    奥さんがいなくなって 何に困る?
    家事? 体裁? 会社?

    それと 叔母は会社で一目おかれている 奥様に嫉妬しています
    アナタが会社をつぐ事も 面白くない
    だから 大叔母の介護をしろって言ってるの
    ゴルフクラブを下さった方が奥さんを可愛がっているのもムカついてるんでしょ

    会社内での 姑(叔母)のイジメです

    会社の社員達も そう感じてます
    この状態では 社員達もいなくなります
    そんな事も わからないなんて…
    呆れます

    ユーザーID:5057264496

  • プロポーズで嘘ついていない?

    躊躇う彼女を説得して、
    口説き落として、
    結婚して貰ったのでしょう?

    まさか、結婚さえしたら、
    自分の言うことを聞くもの、
    なんて思っていないですよね?

    まだ若くて優秀な彼女、
    あなたに執着する必要もないし、
    私が彼女だったら、
    結婚したとたんに掌返した上、
    「プロポーズ承諾したから、責任はお前にもある」なんて夫、
    ささっと捨てますね。

    ユーザーID:1454983127

  • あきらめたんですね

    トピ主さんに自分の気持ちをわかってもらうことを。

    奥様は同族会社の人と結婚し更に勤めるというリスクがわかっていながら、
    守ってくれるに違いないとトピ主を信じてしまった自分の馬鹿さ加減に反省してるんでしょう。

    自分で踏み込んだ責任を果たす為、今社員として妻として生活費のぶんだけ仕事は完璧にやりながら自分はこれからどうするべきかをじっくり模索してるのでしょう。
    関係は終わってるか(離婚に向ける)か、次の段階(仮面夫婦で続ける)か
    でしょうね。

    ユーザーID:7370662387

  • 自分のコンプレックスのはけ口にするな

    >でも責めてしまったことは謝ろうと思います
    あなたも将来は経営者になるのですよね。
    人が口に綺麗な言葉を出した時、それが本心からなのか、営業トーク
    なのか、そろそろ認識出来る経験を積んでおいでのはずですね。
    あなたの本心は別に自分や叔母に非など無いと思っているのに、方便で
    謝罪するのは営業トークに過ぎず、奥さんの心には響きません。
    優秀な奥さんがそんな口先謝罪に騙されると思いますか?
    あなたと叔母さんだけですよ。奥さんの価値を正当に見ていないのは。
    そしてあなたは周囲の奥さんを始め優秀な人達より少しでも自分が
    優位に立ちたくて奥さんを無意識か意識的か、貶めて自分より下位の
    人間にしておきたい。
    あなたは結婚を承諾したのだからイーブンと思い込んでいますが180度言い分を
    変えているので詐欺同然です。結婚してしまえばこっちのもの、という意識以外の
    何物でも無い。奥さんはそれでもがんばって来たのに、あなたの手ひどい裏切りに
    最後の心の砦が崩れたのです。あなたの妻でいるのは単なる義務感です。
    あなた個人に対してはもう愛情など無いでしょう。報いを受けなさい。

    ユーザーID:8548153763

  • 同族会社

    主さんの6つのレス拝見しました。

    同族経営とはいえ、経理の重要な部分を任せて、「助かりました」「よくやってくれた」ですか?仮にそれだけ重要な仕事をする人を外部から雇ったら、一体どれだけの給与を払うと思いますか?それを、妻だからと只働きですか?

    正規だろうとパートだろうと、即刻過去の分、纏めて奥様に支払うべきですね。同時に、叔母さんその他、全般的に給与体系の見直しをすべきだと思います。

    叔母さんと仲良く、という前に、経営のなんたるかを学んだほうがよろしい。

    ユーザーID:6988347367

  • レス6まで読みました。

    ・・・駄目だこりゃ!って感じです。

    叔母さまがバランスを崩していることに気がつかないですか?

    叔母さま擁護のトピ主様は、いずれ奥様に愛想を尽かされるでしょう。
    いや、すでに尽かされたでしょう。

    ユーザーID:3062062524

  • 妻もめんどくさいと思ってる

    トピ主のことを。
    はい、離婚されるようなことです。

    ユーザーID:9656826561

  • 理不尽やわー

    奥さん、これまであなたにSOS出してたのに。


    なぜ「誠心誠意大切に」対応しなかったんですか?


    自分の嫁にしたら、立場は対等、あとは知らないよーって・・・


    あなたのキャパが狭いだけですね。


    面倒くさい叔母?あなたがそう思っているなら、奥さんにとっては、もっと面倒くさいオババですよ。


    しかも、無給で働かせ、介護も?


    財産あるから、介護施設入れるのはムリって、ちゃんと調べてみましたか?


    お金さえ積んだら、入れてくれる介護施設はありますよ?


    身内のことで、面倒なことを全部奥さんに丸投げして、公私混同のがんじがらめにしてきたの、あなた自身ですね。分かりませんか?


    今さら謝って、修復を期待するのは止めてくださいね。


    あなたが、そのグダグダうるさい叔母さんの、コントロールもろくに出来ない限り、ずっと根本的な問題解決はないでしょう?


    ・・・奥さん、半年間よく頑張りました。離婚しましょう。

    ユーザーID:2339258007

  • あなたは…

    あなたの父母はどうして、こちらで働かないかと言ったと思います?貴方が不甲斐ないからですよ。

    そして、金持ちだからでしょうか?経営している専務という肩書きがそうさせているのでしょうか?言葉の端々に奥様を見下す発言が目につきます。奥様は結婚する時、あなたとの結婚に不安を訴えていましたよね。貴方は何と言って彼女と結婚したかはわかりませんが、彼女の不安は的中した生活になりました。貴方が「釣った魚に餌はやらない」態度で妻に思いやりがないからですよね。…つまり騙したことになります。

    それに言い訳が多い。何かあると、妻がわるい、妻が尻拭い…妻は奴隷ですか?今はあなたの父母が良い人だから思いとどまっていますが、こんなこと続くと妻出ていきますよ。反省しましょう。

    ユーザーID:1599118711

  • やっぱりね〜

    あ〜やだやだ同族会社って。
    トピ主さん叔母さんになんか弱みでも握られてるの?
    叔母さんてなんでそんないばってるわけ?

    うだうだ言い繕ったところでなーんにも変わってませんね、むしろ評価下がる一方。
    あなたにとって、叔母さん>>>>奥様なんだよね?
    優秀な奥様が気に入らない姑根性丸出しの叔母さんの肩持ってばっかじゃない。
    キツいとか言ってるけど、奥様の言ってることは正論ですよ。
    こんな世間知らずの専務やでかい顔した身内パートがいる会社って最低だわ。

    >やはり現場に叔母がいると雰囲気がしまって、私としては安心しています。
    おぼっちゃまですねえ、寒気がします。
    ついでに同族会社にありがちだけど、まさか叔母さんて他のパートさんより給料高くないでしょうね?(笑)

    ユーザーID:8046190877

  • なんだか・・

    『叔母さんが怖いから、
    妻が言う事聞いてくれたら、丸く収まるのになぁ・・・・・。』
    としか読めないんですけど。


    主さん、叔母さんと結婚したわけじゃないんだからさぁ。
    妻は主さんの家の家政婦じゃないんだからぁ。

    そう言いたくなってしまいます。

    >『自分で言ってよ。叔母さん何かと言い返してくるからめんどくさい』と言いました。
    奥さんの叔母じゃないんですよ?主さん、何を考えてるんですか。

    >私は叔母は妻のためを思って言ってくれていると思っていたのですが。
    ああ・・・主さんは叔母さんが大好きなんですね〜。
    どこをどう読んでも叔母さんは嫁いびりしてる感じにしか読めなかったんですけどね〜。


    主さんのご両親の方が、ずっと話がわかってると思いますよ。
    ご両親に相談しては?
    叔母さんじゃなくってね。

    叔母さん対策をちゃんとしないと、
    本当に愛想つかされちゃいますよ〜。
    それともご両親が出て来ないと、こんな問題も解決できないんでしょうかね?

    ユーザーID:9307630740

  • あなたの思うとうりにすればいい。

    カウントダウンものですよ?

    女は忘れません。
    全部、積み重ねていって・・・ボーダーを超えたら
    アウトです。


    ボーダーはどこでしょうね。

    このままだと後数年で、さようならでしょう。

    ユーザーID:5086780548

  • 我慢の限界を超えた

    今更うわべだけ取り繕ったところで無駄です。
    主の己だけが可愛いという見苦しい性格は全部伝わってしまいました。

    今一人で離婚について考えていると思います。

    主と離婚しても優秀が奥さんは経済的に困らないだろうしね。
    意味不明な理由でいびられたり、介護を押し付けられたり、ただ働きさせられたり、馬鹿な夫の世話をしたり…

    そんな貧乏くじを引く必要は無いと気付いたんでしょう。
    残念でしたね。

    全部自分がしたことの報いなので受け入れてください。

    ユーザーID:0595621542

  • 言った事の責任くらいとってね

    有言不実行もいいところですね。
    『誠心誠意大切にする』
    どういうつもりで言った台詞ですか?
    奥様は叔母さんと確執を起こしたくないから、血縁の主様にきちんと話をしてほしいとスジを通したのに「自分で何とかして」だと?
    甘えないで下さい。
    奥様が直接「介護はヘルパーさんに頼みます」なんて言ったら、親戚一同巻きこんでの大騒動になるでしょうが!
    資産があるなら尚更身内よりプロに任せましょう。
    介護される方だって、素人にへたくそな世話をされるよりいいはず。
    まして主様の会社は奥様が経理に携わってから黒字になっているんでしょう?
    なのに介護で奥様が抜けたらどうするの?
    今までと同じだけ仕事も介護も家事もしろなんて、どう考えても無理です。

    叔母さんを会社でも身内と思って見るからいけない。
    叔母さんは会社では新米で、しかもパートです。
    会社では奥様の方が先輩なのに、血縁上甥の嫁というだけで格下扱いするなんて!
    叔母さんにこそ、ご自分の立場をわきまえろと叱るべきだったと思います。

    自分のした事と奥様の言動を実の両親に話してみて下さい。
    多分盛大に叱られる事でしょう。

    ユーザーID:6835416081

  • そういうのを

    ご自身の叔母と介護について直接話して欲しい?
    面倒なことはすべて奥様に丸投げですね。
    何か一番大切なことが何もわかっていない方という印象を受けました(主さんが、です)
    他のトピ、お読みになります?
    いまどき「嫁にきた」はNGですよ。
    結婚して新しい所帯を持ったのです。
    まったく血のつながりも何もない人の介護なんて普通できませんよ。そういう大事なことの意思表示をキチンとする奥様は賢いと思います。
    もしかして、着々と離婚への決意を固めているかもしれませんね。
    お気をつけた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:3942413966

  • 叔母さんと奥さん

    トピのレス読んで、呆れてます。
    吐き気がしそう。

    叔母さんの非常識さ。
    トピの叔母さん依存。

    トピが結婚したのは半年前。
    叔母さんが職場に出始めたのが年明け。
    これって、甥の嫁いびりに出てきたの?

    介護の話も、叔母さんがする事じゃない。
    トピの親がお嫁さんにするならわかるけど。
    全然筋が通ってない。

    実家に帰って小言ってなってますが。
    トピの両親がまだ常識あって救われます。

    叔母と甥でなんでこんなにべったりしてるのか不思議です。
    母親の小言はどうでもよくて。
    叔母さんのいじわるに加担ですか。
    トピはお幾つの大人?まるで思春期の子供みたい。
    子供のころから叔母さんに言えば、何でも通ったんでしょうね。
    結婚のだまし文句も、叔母さんの入れ知恵ですか?
    叔母さん言う事だけがすべてOKと。

    まあ、結局だまして結婚したのは確定ですね。
    何が結婚した時点で平等だと??
    今後の奥さんの行動で後悔するのはトピです。

    叔母さんが今後また口出ししたら、きっと終わりでしょうね。

    叔母さんと奥さんどっちを取るんですか?

    ユーザーID:0373037931

  • いやいや

    6回ものトピ主レス、お疲れ様です。

    何やら一生懸命書かれてましたけど、ものの見事に「意味がない」ものとなってますね。
    その辺からも無能さが垣間見えます。

    あ〜あ、奥様もどうしてこんな男に落ちたのか・・・

    もう何をしても駄目だね。奥様はもう離婚を決めてます。

    もう証拠も押さえてるでしょうね。離婚裁判になったら慰謝料取られるかも。

    ここは円満に離婚できる方法を模索した方がよさそうですよ。

    ユーザーID:1983571457

  • 酷い…酷すぎる

    あなたは、ちゃんとみんなからのレス読んでいますか?

    トピ主の支離滅裂な追加レスを読んで更に落胆を深めました。

    叔母さんを庇うとはいかがなものでしょう?しかも、大叔母さんの介護を結婚式の日に言って旦那である貴方が妻の味方にならないって何なのですか?
    本当に頭の良い方は自分の出来ること、出来ないことをちゃんと理解出来ています。そして、ちゃんとあなたに伝えてますよね。奥様は。介護は出来ないって。対策も講じず、自分の立場ばかり…なんて小さい男でしょうか。奥様を庇えないなら離婚です。

    ユーザーID:1599118711

  • びっくり!

    >妻さえよければ今は無給で経理等をしてもらっているから

    え・・・奥様、お給料すらもらってなかったの・・・・?

    離婚の際は、慰謝料に今までのお給料もきっちり上乗せしてくださいね。

    ユーザーID:3516498158

  • しっかりしてください

    目の前にあなたがいたら、延々と説教したいぐらいに腹立たしいです。おばさんもなんですか!あなた、おばさんの息子?
    あなたのご両親のほうがずっとものをわかっていらっしゃる、何よりも奥様を大事にしている、だから奥様もご両親に話しにいったんです。そんなにおばさんの味方なら息子になれば?おばさんと結婚したら?
    おばさんの話しはめちゃくちゃです、おおおばさんの面倒は、奥様はまったく関係なし。身内でしっかりやりなさい。
    何が○○家の嫁だ!奥様はあなたと結婚したんですよ?嫁だから嫁だからって、嫁はなんだっていうんですか?時代遅れなこといってるんですか?
    気が強いのは奥様じゃなくておばさんでしょ?あなたもたちむかえないほどの!たぶんあなたのご両親ができた方だから奥様はまだ、出ていかないんだと思います。しっかりご両親と話して、奥様に頭を下げなさい!!

    ユーザーID:7432513131

  • 叔母と結婚できたら良かったのにね・・・

    プロポーズを受けた時点で、責任は対等になるけど、約束が反故になるわけではありません。
    誠心誠意大事にしていないんだったら、離婚の理由にはなると思いますね。

    私が貴方の妻で、コメント通り優秀だったら、離婚しますよ。
    兄のところの就職を断ったのだって、貴方の会社に残りたいからではなく、貴方の一家と関わりたくないからでしょうね。

    取りあえず私が嫌だと思ったワースト3
    ・一般社員並みに働いているのに無給(無給なのに仕事をさぼるなって何だよ!)
    ・一般社員待遇なのに、特定な社員と仲良くするなと口出しされる(役員じゃないし!)
    ・パート(叔母)が口出しするのをおかしいと思わないトピ主

    一族経営で一番甘えているのは叔母、二番目は貴方です。
    女同士でどうこうより、自分の親族くらい、自分で押さえなさいよ。

    まあ取りあえず、貴方は変わらないままで居ればいいです。
    結論は妻が出してくれると思いますよ。

    ユーザーID:1915665286

  • トピ主さんの奥様へ!

    トピ主さんの追加レス詠みました。

    奥様!どうかこのトピックに気づいて、全力で逃げてください。

    トピ主さんの頭の中では、
    結婚とは、何でもめんどくさいことをやってくれる人を確保することです。
    「親戚と仲良くする」イコール「無条件で言うことを聞け」だし、
    「奥さんを大切にする」ことの意味すらわかってないです。

    奥様のような立派な方が、ここで人生を無駄にするのは悲しいです。

    ユーザーID:5319554715

  • いっそ

    奥様が、大切ならもっと奥様の気持ちを聞き入れるべきです。まるで、マザコンならぬ、叔母コンです。今のまま叔母さんを優先させるなら、早いうちに、奥様を自由にしてあげて下さい。

    ユーザーID:0709035838

  • 結局さあ

    あなたはどっちが大事なの?叔母さん?奥さん?
    そんなこと言ったって決められない、って答えそうですが。

    夫として実に頼りない人ですね。奥さんは心の底からあなたに
    幻滅してるんでしょうね。じゃなきゃ食後の団欒くらいします。

    ユーザーID:5164197167

  • ダメですね

    いいお嫁さんが来てくれたのに、旦那がこれじゃあね…。
    軽々しく離婚とか言いたくないですが、多分奥さまは離婚も視野に入れていると思いますよ。
    大切にするって言われて渋々嫁いだのに、叔母にはイビられ、旦那は味方してくれず、無給でこきつかわれ、しまいには介護まで押し付けられて。
    どこをどう大切にしてるか自分で言えますか?
    最低だと思います。
    詐欺です。

    ユーザーID:0818246428

  • トピ主さんのレスを読んでの感想

    私の別れた夫は
    「俺の親を大事にしろ。それを見てお前の親を大事にするかどうか決める」
    と言っていたこと思い出しました(笑)
    話のバックボーンは違いますが、トピ主さんのレスをみて
    直感で、別れた夫と同じ種類の人間だと思ってしまいました。

    もちろん離婚しましたよ。
    今は介護の仕事に就いて、苦しくも楽しい生活を送ってます。
    ※介護に疲弊したご家族様には感謝されております。介護疲れの家族がするよりも、プロに任せるべきことは任せたほうが、メンタル面の健康は保持されることは確かです。

    >何人かの方は私が結婚してもらったと書かれていますが、プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?
    確かに対等でしょう。だから、離婚を勧めるレスがつくと思うのですが・・・

    トピ主さん 
    お仕事もお身内の方と上手く付き合う事も、奥様を大切にすることも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4879244232

  • 叔母がでしゃばり

    自分の手で介護をしろと命令しているとしか取れませんでしたが

    介護サービスをしない、出来ないと今はっきり言わないと

    本当に離婚ですよ

    どこかのトピにあったけど

    どうしてこんな人と結婚してしまったの?と奥さんに聞きたいわ

    ユーザーID:6142582953

  • 最低

    俺なら嫁を助けてる
    他家に嫁いだらまわりは他人だけだろ
    旦那が助けないで誰が助けるんだ??
    甘え?それはお前だ
    自分の身内の中で甘えすぎ
    こんな事も理解できないなら結婚するな
    裏切り者すぎありえん
    同じ男と思えないくらい情けない

    ユーザーID:3515875427

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