妻が口をきかなくなりました。

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恋愛・結婚・離婚

犬飼

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  • ひどすぎ

    自分自身の意見ってないんだ

    この旦那、雇用主としても人間としても最低(笑)


    奥さん子供ができる前に逃げたほうがいいね

    ユーザーID:0613050078

  • あなたは逃げてるだけ

    女同士の方が話しがわかるなんて理屈つけてますけど、妻のために叔母の矢面に立って守る気がないだけですよね。

    同族会社の家に嫁ぐのは嫌だという妻を説得して結婚したのはトピ主さんでしょ。どの口がいうんだか。

    相続したものがいっぱいあるのはトピ主さんでしょ?妻には相続権ないし。大叔母の介護の義務も妻にはありません。養子縁組したトピ主さんにはあるけど。相続財産があるからこそ、介護は豊富な資金を投入してプロにお願いすればいいのに。

    要するに、妻を手にいれて、利用するだけはしたいけど、妻のために親戚の矢面から守ったり、尽くすことは一切考えてないと。結婚したのだから、妻は自分と婚家のみに尽くせばいいと、そういうお考えですね。

    聡明な現代女性の奥様がこの先も自分に従ってくれると?会社を自分の力では黒字の目処を立たせることもできなかったのに?

    どの口がいうか。

    時代錯誤な考えを改めなきゃ、離婚へのカウントダウンでしょうね。

    ユーザーID:3932550920

  • 危機感がないですね。

    みなさんのレスを読んでいますか?

    キチンと読んでいたらそんなにのんびりは出来ないと思いますが。

    「まさか、妻に限って」って思ってません?

    世間一般の声ですよ。

    奥様が世間一般の考えをお持ちなら、当然ここで書かれている気持ちになっているでしょう。



    >プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?

    そうです。
    だから、だから奥様は仕事をして、家事をしてトピ主さんのこと守ってるのでは?

    トピ主さんは何をしました?

    奥様を責めて。
    面倒なことは全て奥様任せ。


    どこが対等ですか?


    トピ主さんが思っている以上に危機感持ったほうが良いですよ。


    何故ご両親が経理を任せようとしたか。
    小言の内容が書いてないですけど、それってとても大事なことと思いますが。

    ユーザーID:9844699117

  • 極端かもですが

    奥様ほんとに納得されてるんでしょうか?
    あなたがそう思ってるだけではないでしょうか。
    うちは夫にお婿さんにきてもらいましたが、家族間で揉め事はあったときはたとえ夫が間違っていても、夫が正しいと思い込み(笑)全力で守ります。
    お嫁さんだろうとお婿さんだろうと、婚家は他人の集まりで気の休まるときなどないのではないでしょうか。ましてや主さんは仕事まで・・・
    愛して一緒になった方なんでしょうから、主さんが守らなくて誰が守ってくれるのでしょう?ご両親ですか?それでは誰と結婚されたのかわかりませんね。

    ユーザーID:1085093383

  • 一緒に居たくないでしょうね

    一族経営となるなら、頼りになるのって旦那様しかいないのに。
    そうじゃなくても、頼りたい人って旦那様だったりするのにね。
    その頼りの綱が、全くもって力になってくれないというなら・・・。
    もう一緒に居たくない、って思っちゃう。本当は、顔も見たくないって思う。

    いい奥さんなのにね。かわいそうに。

    ユーザーID:4916799894

  • 結婚生活ついての考え方が

    「プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?」(続き6より抜粋)というところから間違ってます。
    結婚生活を共同出資して行なう事業みたいに考えている人が多いですね。で、大体うまく行ってない(笑)。
    どっちの責任が大きかろうが、負担が偏っていようが、「一生大事にする」と決めた人のことは命を懸けて大事にするのが結婚ではないのでしょうか。

    トピ主さんの文章を読んでいると、損得勘定だけでお嫁さんを選んで、自分の思ったような「得」が無いので、「何でだろう」「困ったな」と思っているのが良くわかります。

    奥さんを一番大事な人として守れないなら、早く別れてあげてください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:0661394666

  • あ〜〜 わかってないな

    あなたね そんなにおばさんの方ばかり持ってたら、本当に離婚になるよ
    大祖母さんだって、奥様が面倒看る義務なんてないよ
    おばさんは、大祖母さんの娘なんだから、財産云々関係なく、扶養義務がありますよ
    自分の親は、自分で看る 法律で決まってますよね
    いま、生活保護で話題になってるじゃないですか

    その次は、あなた自身です
    配偶者は、自分の親じゃないので介護の義務はありません
    したがって、奥様は関係ないんですよ
    それに、それ程嫌がってるのに、面倒みさせようとする

    あなた 本当に結婚するべきじゃなかったですね
    だって、○○家の嫁 って それ以前にあなたの妻でしょう
    守ってやるべきは妻 なのに会社や身内、おばさんの方が大切みたいね
    あなたの御両親の方がよっぽど物分かりいいわ

    本当に、残念な人です あなた
    このままじゃ、本当に離婚されますよ
    有能な奥様に去られたら、会社はまた傾くんじゃないですか?

    根本的に間違ってるのは、あなたの方だと思います

    でも、あなた以外の人と一緒になる方が、長い目で見たら、幸せかもしれませんね
    おなじ年頃の娘を持つ母はそう思います
    あなたじゃ、奥様幸せになれない

    ユーザーID:8202600366

  • 追加レス拝見しましたけど

    ますますトピ主に非あり!!との思いが強まっただけでした…。
    女性が結婚して、夫の親戚(義両親、義叔母、など…)の中へひとり飛び込んでいくことの大変さ、孤独な気持ちを、あなたは何も理解されていない。
    奥様にご同情申し上げると共に、いわばアウェイで孤軍奮闘なさっている奥様を庇いもせず、寝ぼけたことばーっかり書き連ねているおめでたい誰かさんなんぞは、とっとと優秀な奥様から緑の神様を召喚されちまえ!!と思ってしまいます(怒)
    ここに相談されたことで、真のご夫婦の絆を深め合っていかれますように。

    ユーザーID:0392553775

  • 大至急手を打たないと!

    奥様自殺する可能性だってある。
    私もあなたと同じ道を歩んだ。結果嫁さんは心を病んだ。今は病気は治ったけど別の会社に勤務。私の両親ともほとんど顔を合わせることはなし。あなた側の人間にしてみれば「後から来て役員(社長)夫人?ふざけんな」という妬みは多かれ少なかれある。あなたの奥様は「あなた以外は全員敵に囲まれた状態」で生活をしている。だからこそあなたとの結婚を断った。それを説得した以上あなたは何が何でも奥様を守る責任がある。そんな時に最後の砦であったあなたが叔母さんと一緒に奥様を責めたら奥さんどう思います?「ああ私の周りには味方は誰もいなかった。やっぱりこんな結婚するんじゃなかった」です。それでもあなたの奥様は真面目に一所懸命耐えて頑張っているようですが心が完全にやられてしまったのでしょう。口を開く気力すら失われてしまっているものと思われます。ここまで来てしまうとふとしたはずみで自ら命を断つ可能性ありますよ。

    どんな時でも奥様の味方でいること、愚痴を聞いてあげること。奥様を救えるのあなたしかいない。いざとなったら会社辞めて2人で生きて行く位の覚悟は持てよ!嫁さん守れぬ男に価値などない!

    ユーザーID:6818933101

  • トピ主のレスすべて読みましたが・・・

    奥さんに結婚を申し込むときは誠心誠意大切にすると言っておきながら、奥さんがあなたに悩みを相談しても全く解決に協力せず、また、大おばさまの介護についてもできないのでヘルパーを頼みたいと言ってもできるだけして欲しいは自分の都合。さらは、仕事も続けて欲しい。こんな無理な要求ってありますか?
    月に10日程度しか出社しない叔母が妻に小言を言っても、かばわず一緒に責め、叔母さんとの関係で悩みを相談しても放っておかれ、むしろ、叔母サイドの夫。しかも、自分が養子になったのに妻にできるだけ介護して欲しいという夫。その上、仕事まで続けて欲しいという夫。
    大おばさまの介護が必要になった時は、あなたが仕事の合間にヘルパーなどつけず、介護されたらどうですか?どうせ無理だとおっしゃると思いますが。
    どう考えてもあなたの考えはおかしいし、結婚の約束を守っていません。
    結婚したから、責任は一緒って?仕事のことも、結婚のこともすべてごり押しのような形で進め、あなたの誠意
    を信じて結婚した奥さんが不憫でなりません。そんなに状況に対する理解力がないのでは、あなたの代でせっかく持ち直した会社も結局は倒産するかもしれませんね。

    ユーザーID:6571118398

  • かいご…

    介護とか そんな重要事項を結婚後に言うとは…

    遅出しが過ぎませんか

    主さんがやったらどうなの

    しかも妻だからってタダ働きさせて給料も
    あげてないんですか?

    私なら逃げます…!!

    あと夫の親族に意見し辛いのは当たり前です

    貴方から言うから角が立たないって事沢山あると思いますよ

    そんな事もわからないの?驚きです

    そんなんで奥様を守れません

    奥様は貴方ともう一緒に居たくないみたいだし末期的兆候ですよ

    ユーザーID:1704513163

  • これはまずい

    6件のレス拝見しました。
    非常に悪い状況なのに理解されていないようですね。
    ご両親には理解できるのになぜトピ主には理解できないのでしょうか。
    優秀な彼女がご両親の申し出を断ったということは、最悪の事態も考慮しているということですよ。
    つまり、きちんと対応してくれる義両親には迷惑をかけないで、離婚すれば嫌なことからはすべて逃れられるのですから。
    元々、介護だってトピ主が考えることで奥さまには関係ないですしね。

    そこまでおばさんに肩入れする理由がわかりません。
    仕事ができるのは奥様だし。
    パートにおばさんがいてなぜ安心できるのかわかりません。調整してくれるのはやはり奥様なんですよね?

    奥さんに謝り倒して叔母さんにはやめていただくのがベストだと思うんですけど。何が本筋で何が大事なのかわからないトピ主は経営が学べているのでしょうか。

    ユーザーID:2249695796

  • 最低ですね

    その叔母さん、社長の妻かと思ったら、ただの妹。それも最近入ったばかりのパート!!

    叔母さんがいるだけで雰囲気がしまるって、あなたは勘違いをしていますね。
    叔母さんは社長の身内、という立場を利用して、いばりちらしているから、
    嫌われているんです。叔母さんとは関わりたくないから、みんな必要最低限
    しか話さず、仕事だけしてさっさと帰るから静まり返っているんです。

    奥様がゴルフクラブを譲り受けたのも、奥様の仕事ぶり&人柄のなせる業です。

    奥様がお叱りを受ける筋合いは全くありません。
    それを叔母さんと一緒になって叱責するとは・・・とほほ・・な旦那ですね。

    今やること。
    1.介護に関して
       あなたは養子ですが、奥様は介護要員ではありませんので、
      あてにしてはいけません。資産があるからこそ、いい施設に
      入れてあげましょう。

    2.パート叔母さんについて
       会社経営や、会社内の人間関係に口出しさせてはいけません。
       できれば辞めさせましょう。

    3.奥様について 
       このまま同居人扱いが嫌なら誠心誠意謝りましょう。
      

    ユーザーID:8676132016

  • はぁ?

    恐ろしくポジティブなのか、それとも読解力がないのか

    まるで奥様の立場も気持ちもレスした皆様の意見も分かっていませんね。

    知ってますか?

    相手の立場になって考える
    ということを。
    則ち相手を思いやることです。

    あなたにはまるで“思いやり”がない。
    あるのは“思い込み”だけですね。

    ユーザーID:8314280924

  • レスします

    イライラするくらい、全部だめ。

    どこがダメなのか全然わからず素直に書いてるトピって
    結婚に向いてないと思うよ。

    ●●家の嫁じゃなく、トピの大切なお嫁さんとして、今一度
    奥さんと向きあってほしい。

    大伯母さんの介護。
    それは叔母さんもやらないと。

    結局後だしで、介護要員としての結婚てわかって、びっくりしてます。
    叔母さんは、嫌われモノなのでは?
    トピの両親も、一線引いてるんじゃない?
    味方になってくれる人選、トピ間違いすぎ。
    情けなー。

    ユーザーID:0373037931

  • 無能な夫

    タイトルが私がトピ主さんに抱いた印象です。

    トピ主さん側の親族と奥さまの関係をうまく取り持つこともできず、奥様にばかり負担を強いたトピ主さんは本当にダメ夫です。

    経営の前に学ぶべきことがありますね。
    そうでなければ、近いうちに奥さまは離れていきます。
    今、既に距離をとられているのがその証拠です。
    思い切り説教してやりたい。

    ユーザーID:9587605522

  • トピ主のレス全て見ました。

    本当に自分勝手な人ですね。
    「離婚するほどの事でしょうか?」に正直呆れました。
    離婚するほどのことですよ!自覚してください!

    プロポーズを承諾した時点で責任は対等?
    全然違います。
    「誠心誠意大切にする」って伝えたんですよね?
    あなた嘘ついた事になるんですよ?どこが平等ですか!
    自分の発言を見直してください!
    どこが大切にしてますか?妻のお願い(SOS)に「めんどくさい」はないでしょう!
    あなたにその奥様は勿体無い。

    これでも気づけない程の人なら、もう離婚確定ですよ・・・。
    奥さんは貴方にとって「都合のいい人間」じゃないんですよ。

    ユーザーID:8557505307

  • レスします

    >妻は何でもテキパキこなしてくれますが、叔母さんは出しゃばりに見えるようです。

    正しくは自分より仕事も出来て信頼の厚い奥様に嫉妬してるだけです。
    常識ある大人が結婚式の最後のお見送りで、新婦に介護の依頼などしませんよ。
    なぜ非常識なパートの言う事を聞く必要など、あるんですか?

    言われた時点で叔母に反論する訳でも無く、更にそんな非常識な人に便乗して「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言うなど最悪で、単なる嫁いびりです。

    >私はその前にあなたの妻なんだよと泣きながら言われた

    この意味全く分かって無いんですね、夫としての責任を果たしてないって意味ですよ。
    なのに最後まで「もっと叔母さんの言うことを聞いて」って、意味不明です。

    奥様に叔母に従うことを望むのなら、トピ主さんは当然叔父様やお父様の言う事に従うんですよね?
    自分は叔父様の「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」や、お父様の提案は無視ですか?

    ユーザーID:3287728705

  • どこまで

    最低なのかな?トピ主一族!

    誠心誠意大事にする?
    出来ないことを軽々しく言うものじゃないよ!
    一生に関わることなのに。
    介護のことだって「女同士」なんて言ってるけど、面倒だからでしょ?
    自分で書いてるもんね!男としても人としても最悪!

    ここまで酷い同族経営はお目にかかったことないわ〜。

    ユーザーID:7787484218

  • 最低、あなた最低!

    奥さまが可哀想で読んでて手が震えました。

    こんな腐った男なんかはやく見限って離婚すればいいのに!

    あなた、奥さまを守る気なんかないじゃないですか!
    いや、もう見限られてますね。次は『妻が離婚したいと言いますが私はしたくありません』なんてトピック立てることになりますよ。

    ユーザーID:7130670748

  • 追加レスを読みました

    なんでトピ主さんは、後からパートで入って来た叔母さんの意見をそこまで尊重しようとするの?

    端からみると
    「自分より能力がある妻に対して劣等感がある夫が叔母の尻馬に乗っかって妻を押さえつけようとしてる」としか映らないけど?
    おまけに、どうやらトピ主の親御さんもトピ主さんのそういったダメな部分を把握してるみたいだしね。

    まあ、なんにしても、おそらく奥さんはトピ主を既に見限ってると思いますよ。

    ユーザーID:3015077853

  • 結婚を説得する時の気持ちを忘れていませんか?

    何と言って、結婚にこぎつけたのでしょうか?
    妻にしたら、その言葉は契約というか信頼の源なのです。

    いままで、その信頼の源となった主の発言を信頼し そこからエネルギーを受けて生活していたのでしょうね、妻は。

    そのエネルギーの源が枯渇したのでしょうね、3日前から妻の態度が変わったのは それが原因です。信頼の源が枯渇したのですよ。

    さあ、主はどうなさるのですか?信頼をどう取り戻すのでしょうかね?
    信頼し合わない者同士が一緒に暮らす程、心身にストレスを与えることはありません。一生ストレスを抱えながら暮らすのでしょうかね?奥様はその覚悟で、心を閉ざしたのでしょうか。

    私が察するに、まだ夫婦関係を修復するチャンスはあると思います。
    夫婦関係を修復した経験のある人の意見を募って、直ちに処置対応すべきかと。

    ユーザーID:0157575798

  • 4日のレスを読みましたが・・・。

    「確かに妻は優秀かもしれませんが、もっと叔母さんの言うことを聞いて仲良くして欲しいのです」
    貴方は奥様と叔母様、どっちの味方なの?
    叔母様、奥様に嫉妬しているんです。
    貴方の文章、叔母様の肩を持っている感じで気分が悪くなりますし、「僕は悪くない! 妻が悪いんだ!」とアピールしているみたいで腹が立ちます。
    「・・・離婚されるようなことなのでしょうか?」
    読解力がないのですか? 皆さんの意見をちゃ〜んと読んでください。
    プロポーズの件だって、奥様は断ったんですよ。なのに貴方は何回も奥様に口説いたのでは? 無責任じゃない?
    奥様のせいにしているみたいで、男らしくありませんね。
    夫の資格がないんじゃない?

    ユーザーID:5814727950

  • 「対等」って??

    結婚して欲しいと頼み込んだけれども、OKを貰った時点で立場は対等ですって?

    だから、結婚してもらったありがたさは無かったことにして、
    自分の家の嫁としてやることだけやってくれて、
    自分好みの奥さんしてくれてたらいい、ていうこと?

    女をばかにするんじゃないヨ!!

    奥さんにとっては全然フェアじゃないよね、この結婚。
    トピ主は、自分がして欲しい事だけしか彼女に語っていない。

    彼女に感謝してるなら、
    彼女が本当に望んでいる気持ちに応えようっていう男気を出せばいいのに。

    小さいね、ホント。奥さん可哀想。

    優秀な彼女を、もっと大切に対等に扱ってくれる、
    優秀な男性はいくらでもいただろうに。

    こんな優秀な女性に限って、男を見る目は無いもんなんだねー。

    本当にホレた女性なら、もっと真剣に、守ってあげなよ。
    何が女同士で話した方が丸く納まる、だよ。
    自分に都合の良い解釈で、自分の奥さんの信用を失っている愚かさに、
    何時になったら気づくんでしょうね、貴方。

    ユーザーID:3758550836

  • 呆れた

    介護義務は奥さんにはありませんよ。

    実子である叔母さんと養子であるトピ主さんが見るの。

    自分の家の事なのに、面倒臭い事は奥さんに丸投げの上に、叔母さんのサンドバッグにさせているの?

    そうよね、サンドバッグにさせていれば、トピ主さんは痛くも痒くもないもんね。

    奥さんが苦しくても辛くても、自分さえ良ければいいんですよね?ボクちゃんは。


    ホントに 最 っ 低 ! ですよ、トピ主さん。


    奥さんに慰謝料たくさん払って、さっさと別れてあげてください。

    ユーザーID:8175987971

  • ひどいですね・・・

    あなたがね。誠心誠意大切にすると誓ってから、結婚して半年で舌の根も乾かぬうちに反故にしている。
    そして、仕事も親族付き合いも、ひいては介護まで妻に全て放り投げ。妻ならやって当たり前と言う。ましてや実家の経理も無償で手伝わせている。その上、家事はしっかりやってくれてご満悦。
    あなたは御自分で書いている内容を見て誠心誠意大切にしているとお思いですか?

    社長である叔父と、あなたのご両親はまともな方々であるとお見受けします。
    客観的に見たら、叔母がかなりおかしいですよ?その叔母と一緒になって妻を責めるとかありえない。
    どうせ叔母はあなたが養子になったもんだから、遺産などで問題で奥さんをイビッてるんでしょうけど。
    ご相談は、妻が口をきいてくれないでしたよね?
    もし以前の妻に戻って欲しいなら、まずあなたの意識がかわらなければなりません。他の方もおっしゃっていますが、奥様はすでに家庭においても全て仕事と割切っているのでしょう。あなたに訴えても何も変わらず、自分で何とかしてと見放す。
    まず、奥様の訴えをしっかり聞いてあげてください。そして自分が矢面に立ち解決して下さい。それだけ。

    ユーザーID:3019287841

  • 分かったこと

    トピ主は、この程度の事情を説明する文章も、ろくにまとめることができない。そしてその文章から読みとれる事情も、トピ主の対処能力の欠如により、妻および親族に迷惑を掛けているというもの。

    結論として、トピ主は全てにおいて無能なので、一般社員に降格。妻が経営陣に加わる。もちろんトピ主が大叔母の介護を引き受ける。これがベストと言えないまでも、ベターなことは明白。

    経営が大事なら、まさか自分を経営陣に留まらせて、妻が正常化した経営を、再び左前にしようとは思わないよね?

    ユーザーID:0084174221

  • 社員扱いは嫁で、家庭では妻って言う事?

    社員として働いてるのに「嫁なのになってない」と現場に家族経営のタブーを持ち込まれ、家庭では「妻なのに冷たい」と言われちゃうんですね。

    食事の用意や家事なんて愛情がなくってもできますよ?(笑)

    披露宴会場で介護の話が出たり、奥様に伝えてないけどやってもらって当然と思ってることがまだまだ出てきそうですね。
    俺も協力すると言ったそばから「叔母さん面倒臭いので自分で言ってくれ」なんて、どの口が言うのかしら?
    石鹸で洗ってみたら?

    嫁も妻も都合良く使えるロボットじゃないの。
    ご両親が大事に育てた娘さんと言う背景がある、1人の人間なんですよ?

    どう考えても奥様の方が人に好かれて仕事も出来る素敵な人に見えます。

    ユーザーID:4510405429

  • お粗末にもほどがある

    叔母さんの意地の悪さが分からないの?

    ひいき目のあなたが書いた文章を読んでも、叔母さんの言動は悪意の塊です。

    奥様は長い間大切に育ててられてきたお嬢さんで、仕事もできて周囲から称賛される人間だったのに、あなたと結婚した瞬間、他人(叔母さんとあなた)からないがしろにされ、使用人扱いされたんだよ。
    奥様自身は変わっていないのに、あなたの妻になったことで価値が下がってるの、分かる?悔しくない?

    何にも分かっていない、あなたのお粗末さを心底気の毒に思います。

    ユーザーID:0661519870

  • 話が根底から覆りましたね…

    最初に投稿した、自分の文章読み返してみたら?

    てか、無給て(笑)

    そのぶん財産分与でもしたの?

    人を無給で働かせて怒鳴りつけて、望まない介護押し付けるって、何様なの?

    ユーザーID:0199738399

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