妻が口をきかなくなりました。

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恋愛・結婚・離婚

犬飼

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  • 奥さんに聞いてみる

    皆さんがおっしゃるように、奥さんのその態度は、トピ主さんにあいそがつきた故のものだと思います。
    このままトピ主さんが、なぜ奥さんの気持ちが離れたのかわからないままだと、おそらく離婚が待っている気がします。
    素直に「この頃口をきいてくれないけれど、この間の件が原因なのか?自分にはどこが悪かったのかわからないので、教えてほしい。今後その点を注意して直すから、口をきいてほしい。これから仲良くやっていきたい」と言って、その通りに実践して、奥さんの信頼を取り戻していくしかないと思います。

    ユーザーID:9527120752

  • あ〜ぁ

    釣った魚にエサをやらないの典型ですね。

    懸念していた一族経営の嫌な部分を身を以って経験した奥様は、じきに離婚届を取りに行くでしょう。

    ユーザーID:4549595717

  • 釣った魚には餌をやらない

    あなたって人はずばり。
    こういう人なんでしょうね。

    トピ内容を読んで、もともと、他人を思いやる心への配慮に欠けている気がしました。

    ・お礼に奥さんの実家で採れた野菜を社員にあげただけで囲んで叱る叔母とあなた
    ・奥さんがあなたに心を閉ざしたことを理解できないあなた

    良く考えてください。

    ユーザーID:2089249475

  • おかしいわ(怒)

    簡単に言えばトピ主様が頭を下げて結婚して貰ったんではありませんか?自分の妻になったらその態度は如何なものなんですか?何を差し置いても妻を優先して当たり前じゃないのですか?ごり押しして、結婚して貰ったことを忘れてませんか?私もトピ主妻と同じ立場だけれど、夫は私を最優先してくれるし、私もおごらずに家事を夫の友人や兄弟に誉められる位やってます。何故なら私を最優先してくれるからです。アンタが妻を守らなければ誰が妻を守るんだ(怒)馬鹿だね〜(笑)離婚されないようにね〜(笑)

    ユーザーID:7566759920

  • 思うのですが・・・。

    本当に奥様を愛しているの?
    本当に奥様を愛しているのなら、奥様の意見をちゃんと聞いて、
    「妻は女性社員さんにゴルフクラブをもらったので、そのお礼に野菜をプレゼントしただけです。妻は会社に支障をきたすような態度をとりません!」と、叔母様に説明して奥様の行動について納得させるのではないですか?
    それなのに、奥様の意見を聞かずに、叔母様と一緒に責めるから、奥様は貴方と口をきかなくなったのですよ!
    奥様は貴方の態度でわかったのでしょうね。
    「犬飼さんは見栄っ張りで私と結婚したのね。あの態度でよくわかったわ」と、貴方のことが信用できなくなったかも・・・。
    ちゃんと挨拶して、家事をしてくれるのなら、まだましじゃないですか?
    夫を無視し、家事放棄する奥様もいますから。
    口をきかれなくてもべつにいいのでは?
    嫌だったら、土下座して謝ればいいのでは?

    ユーザーID:5814727950

  • 自業自得

    そりゃあ、女性なら誰でも腹が立ちますよ。
    好きで結婚した旦那なら、よっぽどの事がない限り自分の味方になってくれて当然ですもん。

    主婦としての役割は果たしてくれる奥さまは偉いと思いますよ。
    「顔も見たくない」というのが本音でしょうね。

    離婚が嫌なら傷が浅いうちに謝ることです。

    ユーザーID:5738392061

  • 自分に自信が無いんだね

    叔母さんの下らない叱責の尻馬に乗って
    一緒になって奥さんを罵るなんて、男としても恥ずかしすぎる。
    なに叔母さんのご機嫌とりしてるの、って感じ。

    拝み倒してやっと結婚にこぎつけた才色兼備の妻なのに
    手に入れて安心した途端、
    彼女にとっては気乗りのしない結婚だったことを忘れたのかな?
    それとも、これまでお願いする側だった反動が一気に出た?

    それもこれも、本当は自分に自信が無いからじゃないの?

    下駄をはかせてもらうことで立ち位置を守っていることを
    不安に感じているから、出来のいい奥さんが欲しかった。
    自分の足りない分を穴埋めしてもらえるように。
    自分が実際より大きく見えるように。

    でも、今回のことでどの程度の人間なのか
    奥さんに見抜かれてしまったね。

    支えて欲しかったら、支え甲斐のある男になりなさい。
    なれるものならば、の話だけど。

    ユーザーID:0666471346

  • 批判を承知で書きますが

    老舗同族会社の四代目です。

    不適切なことかも知れませんが、同族会社で家族・社員・顧客が円満な関係を築くには、
    ある程度の「公私混同」をうまく使いまわすことも必要です。

    やってはいけない公私混同とは、「経費の使い込み」や、「経営者家族の仕事量が社員より極端に少ない」
    などです。平日にゴルフなど、もってのほかですよ。。。

    話が逸れました。
    私がボンクラでダメ人間であったように、トピ主様も所詮は経営者家族に守られた「井の中の蛙」です。
    「他人の気持ちを察する」「言動に責任を持つ」「常に反省する(時には謝る)」以上を学習しない限り
    将来経営者になったとしても、社員は離れていくでしょう。

    JCでもロータリーでも良いので、地域に奉仕する活動をする団体に入り、研鑽を重ねることをお勧めします。
    組織の末端として、「叱られる」ことを覚えてくださいね。
    そうすれば、「叱り方」を身に着けることができますよ。


    今回のことは、奥様の味方ができなかった旨を陳謝しましょうね。

    人生はこれからです。

    ユーザーID:4416037635

  • その後

    どうなりましたか?
    うちの主人の仕事場も一族経営です。
    変わり者の舅姑、義兄、他にも親族はいます。家庭環境めちゃくちゃな中主人は育ちました。そんな家庭環境の中でも、主人は優しく素直に育ったと思います。

    主人以外の一族は、従業員は金払ってるんだからどんな扱いをしてもいい。という人達ですが、主人が一緒に働く私の事はもちろん、従業員さん達を大切にしています。
    皆がいてからこそのこの会社だと。だから、私が従業員さん達に、お礼を渡したり、労ったり、大切にする事をとても喜んで感謝してくれます。
    金の亡者のような舅姑達ですが、主人がいるから従業員さん達は着いてきてくれていると、主人を心底尊敬しています。
    無茶苦茶な事を言う親族ですが、主人の親には代わりはいないので、主人が私を大切にしてくれる分、私も主人の両親も大切にしていきたいと思っています。
    20年夫婦してますが夫婦って、そういう物じゃないでしょうか?

    一族経営に娘を嫁がせる事は戦場に一人出す気持ちだそうです。あなたの奥様のご両親泣いてますよ。

    ユーザーID:8108514336

  • 公私は分けましょうね、トピ主さんが

    自分のレスを読んでいて、気がついたので追加します。

    あなたが奥様を責めたのは、職場において、就業時間中の事ですよね。
    そこで、「嫁の心得」を説くというのは経営サイドの人間として、マズイのではありませんか?

    職場での顔とプライベートでの顔はキッチリと分けるのが、下で働いてくれている社員達への礼儀であり、社会人としてのケジメです。
    会社に「嫁」という役職はありませんから、「嫁の心得」というのは、全くのプライベートになりますよね。
    トピ主さんがこの事を一切意識しなかったのだとしたら、それはあなたが同族会社という枠の中で生きている事に、完全に甘えているからだと思います。
    普通の会社では、夫が妻を詰る姿を見るなんて事はありえない事ですから。
    トピはかなり上から物をおっしゃっていますが、トピ主さんは奥様を責められる程、お偉くはないと思いますよ。

    結婚前に奥様が危惧していた事の一端が、今回の様な事だと思います。
    「大丈夫」と言った本人が、それを覆してしまいましたね。
    奥様は、あなたの安請け合いに乗せられた事を後悔しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:9305409402

  • 約束破りには約束破りで答えているだけなような・・・。

    他の方もレスしていますが、聡明な女性なようですからもう離婚準備進めていると思いますよ、容姿端麗で仕事も出来る女性が何故、理不尽な状況に自分の身を置く事はないです。トピ主さんは籍を入れたからもう自分のもの扱いで約束も反故されている事に対しても悪気もない、受け入れろと思っているようだけど、もう時代は違うんです。3組に1組離婚している世の中だし、奥さんならすぐに次の男性が見つかるでしょう、それもトピ主さんと違って男気のある大人な男性と。多分その人は自分の力量だけでお仕事されていると思いますよ、あなたのように身内にもたれかかり自分の妻ひとり庇えない男性ではなく・・・・・。トピ主さんに出来る事は奥さんが離婚届けを持ってきた時にすぐに判子を押してあげる事ですね、でもイヤダイヤだとごねそう・・・・、今は破綻主義が採用されつつありますから別居期間が長ければ離婚を拒否する事は無理です。トピ主さんのような方は結婚は早かったんだと思います、結婚する前にまともな心ある、良識な人間になって下さい。立派な男の人になって下さい。

    ユーザーID:5896621677

  • 奥様が気の毒・・

    あのさ、、、あなた、奥様を説得して「結婚してもらった」んですよ。
    もう少し大事にしようとかいう気持ちはないんでしょうか。
    きっと、奥様結婚したことを後悔していると思います。

    私だったら間違いなく離婚です。
    ウチの夫は本当に私のことを大切にしてくれているので、「どんなときも守ったるし」と言ってくれた言葉どおりの行動を起こしてくれているので私は幸せな結婚生活を送っています。

    こんな酷い結婚生活を送っている奥様がいるかと思うと本当に気の毒でなりません。
    今すぐ、謝りましょう。
    こんな夫、100年の恋も冷めるわ。

    ユーザーID:2199799437

  • 守るべきもの

    既婚男性からの意見です。

    奥様に「あなたを守る」と約束したのですよね?
    今回の件に奥様の非はありません。
    それなのに奥様を守るどころか、
    自分の保身の為に奥様を攻めた(責めた)のです。
    自分の家族を守れないのであれば家長失格です。

    貴方は経営者ですよね?
    経営者は従業員が安心して働ける環境を提供することで
    従業員とその家族の生活を守る義務があると思います。
    自分の家族すら守れない人に、従業員は守れません。
    つまり経営者としても失格と言う事です。

    家長として家族を守れない人に対して、
    従業員は経営者への敬意をはらうでしょうか?

    家族ですら「後ろから鉄砲で撃たれる」のですから
    他人である従業員は「すぐに切り捨てられる」と
    不安を感じるのではないでしょうか?

    従業員が不安を抱える企業は衰退の一途です。
    その前に奥様から離婚を切り出されて家族を失うでしょう。

    守るべきものは何なのか?
    今一度、よーーーく考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6511832504

  • 男の私でも

    奥さんの気持ちが離れてるのが分かるけどトピ主は本当に分からないの?
    だとしたら最悪ですね
    ほっといてくれと言われるかもしれませんが、トピ主の文章を読んで友人として最も付き合いたくないタイプの人間だと感じますね
    他の方も言われてる通り離婚するのがお互いの為だと思いますよ

    ユーザーID:5339292654

  • レスします

    現段階で、奥様が家事をきちんとこなしてくれて笑顔で接してくれてること
    に心から感謝しなさいよ!

    プロポーズ断られた理由わかってるでしょう?

    家族経営の会社しか経験ないの?
    おぼっちゃんかよ!

    奥さんは当然の行為をしてると思わないの?
    なんで守ってあげられないの?
    奥さんが仕事を放り出して意味わかってんの?
    何が言語道断だよ!

    奥さんの心中言ってあげましょうか?
    「ほら、言わんこっちゃない。これだから家族経営のところって
    いやなのよねー・・・」と結婚後悔してますよ。

    奥様に謝り、守ってあげて下さい。
    愛しているのならできるはずです。

    ユーザーID:0164186255

  • あなたの事が

    キライなんですよ。

    ユーザーID:2559772315

  • お調子者?

    何を調子に乗っているのでしょうか。

    心底叔母さんの言う事が正しいと考えいるとも思えませんし。

    そういうのを「尻馬に乗る」と言うんですよ。

    ユーザーID:5398951127

  • レスします

    トピは奥さんを愛してますか?

    助けを求めてる視線の奥さんを、叔母さんと責めた事
    今も正しかったと思ってますか?

    その後、実家に行って泣いて帰ってきたのに、仕事さぼってるなんて
    ずいぶん冷いですね。

    どれも、同族会社じゃなかったら、どうでもいい事ですよね。
    奥さんが、結婚嫌がった理由、おわかり?

    笑顔で無視は、もう完全拒絶の意思表示。

    愚かなのは誰かわかってます?

    ユーザーID:0373037931

  • 自分だって

    特定の社員と仲良くして、結婚までしちゃったのにねぇ。
    拝み倒されて結婚して、蓋開けたらこんなんじゃ
    奥さんも妻としてやる気失くすね。
    っていうかもう「自覚ない」って言われてるしね。

    人前で嫁を罵倒できる俺、ワイルドだぜぇ〜…ってことなのかなあ、
    トピ主さんの思考回路って。

    トピ主さんに質問なんですが、
    「家庭と仕事が一緒になってしまうので嫌だ」という女性を
    なんと言って説得して結婚に持ち込んだのでしょうか。
    その時の「約束」が反故になっているのではありませんか?
    としたら、あなたは約束を破ったことについてどうお考えですか?
    また「口を出すな」という社長命令があったようですが
    奥様には謝罪はしましたか?

    どうせ
    約束を反故にした→従業員から嫁になったんだから仕方ありません
    謝罪→なぜ必要か分かりません
    くらいの認識しかないと思いますが、
    話はそこからだと思いますけどね。

    ユーザーID:3017850323

  • 完全に

    気持ちは離れているものと思われます。

    トピ主さんは今回のことが原因だと思っているようですが、おそらくこれまでにもいろいろあって、積もり積もったものが今回のことで限界に達してしまっただけだと思います。
    トピ主さんから見れば急に変わったようでも、奥様の心の中での変化は徐々に起こっていたのですよ。

    奥様が家事をきちんとこなし、笑顔で接してくれるのは離婚する時に不利にならないよう考えているだけのことだと思います。

    ユーザーID:4061465513

  • プロポーズに

    いいこと並べたてて結婚したか知りませんが、口でいい事 いうのに限って
    中身が伴わないという いい例ですね。

    ユーザーID:7282544685

  • トピ主さんって

    容姿端麗で仕事も出来て、他人に自慢できる「お人形」が欲しかっただけでしょう?

    「妻」が欲しかったのなら、妻の心情にも配慮できるはず。
    それがまったく出来ていないトピ主さんは、自分の「アクセサリー」となる「お人形」が欲しかっただけなんですよ。

    奥さんはそのことに今さらながら気付いて、完璧に落胆しているんです。
    この人は、表面的な物が欲しかっただけなんだ、私を大事にするなんて、嘘八百だったんだ、って。

    ユーザーID:7008703222

  • よく読んで

    6月2日 12:29 う〜んさんのレスが素晴らしいです。

    ユーザーID:8700169814

  • こんな旦那嫌だ!

    離婚されればいいと思いました。トピ主の性格の悪さにびっくりしましたよ。

    ユーザーID:4606040851

  • 反論もないんですか?

    嫁姑(この場合は叔母)問題でもめる時両者の性格や互いに対する気配りによる事が大きいとは思いますが、ご主人の調整能力の有無も大きな要因ではないでしょうか?トピ主さんにはそれが欠如している様ですね。

    他者(奥様)対他者(叔母)の間に入って調整交渉する能力がない、家庭だけでなくそんなんで会社大丈夫かと心配になります。ここでも交渉放棄してるし。私達を説得する事もしないで言われたい放題。きっと奥様はトピ主さんの愛情や信頼だけでなく経営者サイドとしての能力にも疑問がでてきたのでしょうね。

    叔母様の会社での立ち位置や、件の社員さんとの関係性や、他にもわからない事が多いです。何人かの方がおっしゃってる様に私の義父母って?つまり奥様のご両親ですか?

    もしこのトピが奥様自身が書いた物なら続きレスがないのも納得ですが。ホントはそうなのかな?もしそうならこんなご主人早めに見切りつけた方がよくないですか?一族経営とか言って何様な感じですけど、多分後ろ盾がない状態で普通に会社務めしてたらたいしたことないと思いますよ、この人。

    ユーザーID:0052642152

  • 貴男は、妻にとって、一番嫌な態度をとりました。

    叔父様が正しい。叔母様の仰る事は一見正論だが、貴男も一緒に責め立てるのは、貴男は夫としての自覚が全くなかった。

    結婚後何が一番嫌かというと、婚家の家族関係・交友関係の濃淡に同調させられる事。つまり婚家先の人間関係の好悪(誰が好きで嫌いか)に、嫁である自分も同調するよう強要される事。

    そして、普通に相手に接したにもかかわらず、婚家先の(好悪の)意向に従わなかったと婚家先の人間に大勢で責め立てられ、夫もそれに加わり、一緒に自分を責める。本当に、女性としてこんなに辛い事はなく、結婚したことを深く悔やみます。

    貴男、本当に男性優位のお考えですよね。嫁にはいった女性の気持ちや立場を全く考えない単純な思考の持ち主です。おめでたい。奥様は、貴男の事を恨んでいます。もし結婚生活を続けたいのなら、貴男がご自分の非を認め謝り、今後同じ事をしないと誤ったほうがいいです。

    もし今後同じように叔母様から(つまらない)お小言があったら、貴男も奥様と一緒に謝ってください。もっとよいのは、叔母様に対し、妻に小言をいうのは、自分(投稿主)に小言を言うのと同じだと思ってくれ、と伝える事です。

    ユーザーID:7614832728

  • 何があっても自業自得

     50代後半の男性です。私もどちらかと言えば保守的で頭が固い人間だと自覚していますが、その私から見てもトビ主様の言動はあんまりだと思います。控えめに見ても奥様は「私の選択は正しかったのか、この人といて幸せな人生を送れるのか」と、離婚も視野に入れて自問自答されているでしょう(最悪の場合、もう心を決めてしまっているかもしれません)。
     一体その叔母さんの役職は何ですか。副社長ですか。そしてトビ主様と奥様の役職はどうなっていますか。叔母さんやトビ主様は社員の誰とも完全に平等に付き合っているのですか。奥様はその女性社員に何かえこひいきをしているのですか。
     よしんばそれが業務上支障があって注意するとしても、それがなぜ「嫁の自覚がない」になるのでしょう。それこそ奥様が嫌っていた「仕事も家庭も一緒くた」状態ではないですか。おまけにご主人であるトビ主様からも責められて、耐えきれず実両親(ですよね)の所へ駆け込んだ奥様に「仕事を放り出している」だの「甘えている」だのとは・・・。一族経営に甘えているのはトビ主様の方ではないですか。
     この先奥様がどのような選択をされようと、それは自業自得です。

    ユーザーID:8519989605

  • 横かしら?

    叔母様のおっしゃる「特定の社員と仲良くするな」はわかります。
    でも、それは叔母様自身が一言注意すれば済む事です。
    トピ主さんが一緒になって、延々と責める様な事ではないと思います。

    相手は子供じゃないんですから、理由がしっかりしいてるものならすぐに納得してくれるでしょう。
    まして、奥様は優秀な方なんですから。

    延々と説教するなんて、単なる時間の無駄使いです。
    上司としての注意は、簡潔かつ短時間にしましょう。
    仕事を放り出したと奥様を責めるのなら、トピ主さんも余計な事をせずにちゃんと仕事をして下さい。
    あなたが余計な事に時間を費やしているから、叔父様が奥様に助け船を出して事態を収拾しようとするんですよ。

    ユーザーID:9305409402

  • 謝れば?

    >「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」

    >嫁としての自覚がない、など。そんなにキツイことを言ったつもりはありません。)

    いやいや、充分言ってはいけない事いってますよ。

    叔母さんが正論であるなら「これからは注意してね」ぐらいでよかったんじゃないですか?


    しかも社長である叔父さん人間関係の範疇と認識する程度なんでしょう?

    なのであなたが謝るのが一番だと思います。

    ユーザーID:1603941814

  • 一番イケない事をやってしまいましたね。

    私も、全く同じ事で離婚しました。

    世界中で夫が一番の理解者だと思ってたのが裏切られショックでした。
    何があっても、妻をかばうのが夫の役割だと思います。

    その後、
    愛がなくなり、
    叔母さんと一緒に追い詰められたという事から
    情もなくなりました。

    おばさんと一緒に責めたのが最大の原因ですよ。

    ユーザーID:4797681041

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