妻が口をきかなくなりました。

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トピ主のみ8

犬飼

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  • 馬鹿な主さま

    聡明な奥様でいらっしゃいますねぇ
    主さんには勿体無いような女性です。
    離婚を切り出したらすっぱり別れてあげて

    妻を守れないような旦那なんていらないんですよ。
    助けを求めた人に逆に非難されて・・こんなことならやはり
    結婚なんかしなければ良かったと思っていますよ。

    ユーザーID:0201961415

  • たとえ話

    トピ主さんが泳げない人だと仮定します。
    友人に「ボート乗りに行こう」と言われましたが、水が怖いので断りました。
    しかしその友人がしつこく「救命胴衣もあるし、転覆なんかしないから!」とか
    何度も何度も誘うので根負けして乗ることにしました。

    いざ乗ってみるとボートはグラグラ、なぜか底に水が溜まってます。
    トピ主さんが「このボートは危ない、このままだと沈むよ。」と言いますが友人は
    「大丈夫大丈夫」と取り合いません。
    半ば強引にボートに乗せられて沖へ出た途端、やはり浸水しはじめました。
    トピ主さんが「浸水してきたから救命胴衣を!」と言っても友人は
    「ボクは泳げるから平気、キミはなんで泳げないのに持ってないの?」
    船は沈み、トピ主さんは必死に泳ぎます。

    そして陸に戻ったら見物人から「泳げないのにボート遊びなんてバカだね」と言われました。
    友人に無理やり乗せられたから…と反論したら友人が
    「普通の人間は泳げるでしょ、実際泳げたし。必死すぎて笑えたけど!」と一緒になって笑う始末。

    さてトピ主さんはこの友人ともう一度船に乗りますか?

    ユーザーID:3702064444

  • 仕事をさせる為に結婚したの?

    叔母さんの言い分がおかしい。
    ゴルフクラブとか頂いたら、お礼するのは普通の感覚。
    実家の野菜という選択は相手にもそんなに気遣いさせないと思うけど。
    たったそれだけで、特定の社員と仲良くしてるって、ほとんど言いがかりだね。

    そこに自分の旦那まで「叔母さんの言う事が正しい。謝れ」
    えっって感じですよね。こんな人だったのか。
    奥様があなたに感じたのは 『失望』ですね。

    経営者側がそんなに偉いのかな。
    叔母さんの言い分は、人を見下した様にしか見えないんだけど。
    うっかり社員と世間話もできないですね。あなたの会社では。
    叔父さんの言ってる事が唯一まとも。

    奥さんが泣きたくなる気持ちはよくわかります。
    仕事放棄はよくないけど、そこに至るまでの経過を考えても、
    あなたには奥さんへの思いやりが無い。

    会社で信頼してた旦那から冷たい言葉ばかり言われて、
    家庭で何事もなかったように笑顔でいられると?
    会社と家庭は別なんて言わないで下さいね。
    それも含めて結婚前に躊躇されたんだと思います。

    思いやりのない人と一緒にテレビなんか見たくないですよ。

    ユーザーID:8435071208

  • 我慢の足りない奥さんですね

    夫が同族経営の会社で働く妻は、
    公私ともにしがらみに縛られ、気苦労が多くて本当に大変。
    又、トピ主さんが典型ですが、
    同族経営の会社で働く男性の中には、
    他人様の釜の飯を食べたことがないため世間を知らず、
    幼稚で独善的、我儘で他者に配慮ができない人がおり、
    そのような男性の妻になるからには、
    「忍耐忍耐、又、忍耐!」しかありません。

    でも、残念ながらトピ主さんの奥様は、そこまで我慢強くないようです。
    今回のトピ主さんの言動は、妻を裏切る心ないもので、
    奥様としては自分の心を無残に踏みにじられた思いでしょうが、
    だからと言って心を閉ざしてしまうようでは、
    トピ主さんのように他者の気持ちを全く思いやれない男性の妻は務まらない。

    今回のことで奥様は何かを決意されている印象ですし、
    恐らくトピ主さんが再度同じ類の言動をしたら
    なんの我慢もなく「離婚したい」と言い出す可能性が大。
    その時には彼女の意思を尊重して離婚するのがトピ主さんのためにもなると思います。
    所詮、彼女にはトピ主さんの妻は無理ですから。

    ユーザーID:5278602026

  • どうしたいのか分かりませんが

    奥さん、大人な対応ですね。我慢強いですし立派です。主さんは結婚しない方がよかったです。奥さんは後悔してるでしょうね。

    ユーザーID:8708484973

  • レスします

    つまり叔母さんが怒ったときにトピ主は
    『よおし、ここで夫として、主としての威厳を見せなければ!』
    ってことで、鼻息も荒く、奥様を責め立てたと。

    愚かですね〜!見せる相手が違ってましたね。

    苦労知らずのボンボンのくせに、プライドばっかり高い。

    どんな会社でも、人を使うっていうのはとても大変なんです。
    家庭内も同じです。
    従業員の気持ち、奥様の気持ちを考えて、時には自分が泥をかぶって
    頭を下げる覚悟がなければ、下の者、家族はついてきません。

    とまとさんが仰るように、叔父様は『使えないやつ』
    『このままでは後を任すことは出来ない』
    と思われたかもしれませんね。

    ユーザーID:0705842081

  • 鈍感すぎる。

    奥さんからしたら、これだから結婚したくないって言ったのにって思ってますよ。

    ゴルフクラブをもらってお礼をするって、その程度のことも叱られてしまうなんて。

    それも、トピ主さんも叔母さんと一緒になって責めるって。

    きっと奥さんは、割り切ったのではないでしょうか。
    家事はやるが、それ以上のことは、トピ主さんに求めないし、自分もしないと。

    結婚して半年ですし、離婚も考えているかもしれないですね。

    だいだい、奥さんのことを下にみているところはないですか?
    ただの従業員ではないんですから。

    >仕事を放り出すなど言語道断ですよね。一族経営だからって甘えていると思います。

    この言葉に表れていると思います。

    ユーザーID:9530760144

  • よほど頑張らないと逃げられるよ

    口をきかなくなったかあ。準備段階に入ったか
    すでに準備は整ったか
    いずれにしても今のままじゃ遠からず捨てられますね。
    今どきバツいちなんて珍しくないしさしてマイナス評価にもならないし
    子供も居ないならやり直しは一刻も早いほうがいいし。
    何で口をきかなくなったかを考えずに
    どうすれば口きいてくれるんだろうって考えてるようじゃ
    仲直りは無理ですね。たぶんどうしても無理かも。
    職場でも家庭でも完全アウェイ、味方は1人も居ないとこへ
    嫁がせておいて背中から撃たれたんたんじゃやってられませんから。

    ユーザーID:4127907393

  • 夫婦揃って…

    今時は、部下から上司へのお中元お歳暮を禁止している会社も多いです。
    お中元お歳暮なんて数千円ですが、ゴルフクラブだったら何万円も
    しますよね。

    その社員さんはなんのためにそんな高価なものを奥様に贈ったの
    でしょうか?何の見返りもなく、経営者一族の人間に贈るでしょうか?
    その社員さんが昇給したり昇進したときに「贈り物の効果」だと
    思われるでしょうね。
    社員から物を受け取ることがどういうことなのか、奥様の
    考えが足りませんでしたね。
    叔父様がそれを個人的なつきあいと思われているのなら、社長として
    どうかなと思います。叔母様のおっしゃることが全うですよ。

    もっとも、トピ主さんも叔母様に言われるまでは、何とも思って
    いなかったのでしょう?
    それを鬼の首をとったかのように、叔母様と一緒になって奥様を
    非難するのは卑怯です。

    ユーザーID:9927315248

  • 考えてるでしょうね

    奥さんはそのような事になることを懸念していたのでしょうね。
    「いや、うちはそんなことないから。信用して」なんて言って説得しませんでしたか?
    でも、その場限りの嘘だったという事がわかりました。
    信頼度急降下です。そんな人と話をしたところで、何のメリットがあるというのでしょう。

    まだ、結婚して半年でこれですか。

    お子さんもいらっしゃらないようですし、
    転職も考えているかもしれませんね。

    ここで説得しても今度は耳に入らないと思いますよ。
    都合のよい事を言うだけのトピ主さんに振り回されるのはもういやだから。

    多分、今は様子見の期間です。
    トピ主さんがどのような行動をとるか見てることでしょう。

    ただ、冷静な対応ができないトピ主さんが今後経営に関わってくるとなると、
    そちらの方も心配しないといけないかもしれませんね。

    ユーザーID:0104451145

  • よく奥さんまだいてくれますね

    社会人としての責任って事でしょうね
    立派な方です

    拝み倒して結婚してもらったのに、
    ボロ出してしまいましたね
    結婚はゴールじゃないのに安心してしまったのね?
    仕事もできて容姿端麗
    トピ主さんに懇願されて懇願されて、
    そこまで愛してくれるなら…とほだされたのでしょう
    でも奥さん、
    それは飛んだ過ちだったと気づいてしまいましたよ?
    トピ主さんは悠長ですね
    優秀な社員と妻、一度に失いそうだって言うのに…
    取引先の信頼も、社長である叔父様の信頼も、
    裏切ってしまう結果となりそうですね
    同族経営とは言えトピ主さんのお立場は?
    大丈夫ですか?

    でも!とにかく自業自得ですから、
    奥様にたいして、せめて最後は男らしくバシッと
    いいところを見せましょうね
    痛い勉強になりそうですが、今後は、
    身の丈を考えて生活しましょう
    何事も最初だけではダメなんですよ
    当たり前の事なんですがね

    ユーザーID:9187205863

  • あのー・・・

    奥様のしたこと、どこが嫁の自覚がないんでしょうか?
    好意でいただいたものにお礼しただけですよね。

    まあとにかく叔母さんから責められたとして、どうしてあなたまでもが
    奥様を責める必要がありますか?
    嫁の自覚がないなんて、充分キツイ言葉だと思いますが。
    夫婦というものは、お互いが一番のよき理解者でなければいけません。
    同族経営のところに飛び込んでいった奥様、すごく勇気がいることだと思います。
    トピ主さんが味方になってあげなくて誰が味方になるんですか?
    仕事も出来る奥様が仕事を放り出さなきゃならないようなひどいことをしたのは、
    叔母様でも他の誰でもない、あなたですよ。
    社長の叔父さんが止めに入ってくれたなんて、ほんとに恥ずかしい。


    「特定の社員と仲良くするな」
    この言葉、そっくりそのままあなたに言ってさしあげたいですよ。
    特定の社員(奥様)と仲良くし結婚までしたトピ主様に。

    人のこと責められませんよねぇ。

    ユーザーID:2220725618

  • 離婚(=奥様、解放!)に一票

    奥様は結婚前はトピ主さんを、「この人は私を誰よりも大事にしてくれる、守ってくれる」
    と信じて、結婚に踏み切ったと思います。
    それがまあ、一緒になったら結局は、夫親族とのトラブルの間に立ってくれるどころか、
    一緒になって自分を攻撃する「敵」であったと、実感したのでしょう。

    >その仕事の素晴らしさに感動
    >容姿が限りなく私の理想に近く

    奥様はやっと理解したのです。
    この人(トピ主さん)が求めていたのは、見栄えよく仕事もでき『なにより自分たちに従順』な、
    『世間に自慢できるお人形=道具』だったのだと。

    ただ、奥様のように綺麗でデキる方なら、別に貴方にしがみついている必要な無いんですよね。
    奥様は「自分は仕事は成果を上げてきたけど、どうやら結婚は失敗したか」と、
    作り笑顔の中で、これからのことを模索中だと思います。

    ユーザーID:3491646707

  • 最低

    押して押して押しまくって結婚した妻に、釣った魚に餌はやらないどころか、釣った魚はいたぶられても文句言うな、ですか。

    最低な夫ですね。
    あなたの方こそ、夫としての自覚など、これっぽっちも持ち合わせていないではありませんか。

    ユーザーID:6140710756

  • 離婚の計画

    挨拶はするんですね、不利にならないようにしてるんでしょうか?

    半年で先が見えたから、離婚の準備ではないですか
    一緒にやっていく、未来が見えない状態では?

    取り返しがつかないことをした自覚がないようですね
    一度壊れた関係は修復が難しいです
    私なら、出ていきますが、奥様は我慢強い方のようです

    ユーザーID:9494849947

  • 主張が一貫していないのでは?

    >叔母に知られたらしく「特定の社員と仲良くするな」と言われたらしいのです。
    >私は「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言い、その後も叔母と一緒になって妻を責めていました。

    まあここまでは?があっても流れとしてはあるうるでしょう!

    >社長である叔父が「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」と言い、話は終わったのですが、

    ここで「話が終わっては」ダメででしょう!
    なんで終わるの!!!?

    私は、叔母の言うことが正しいと判断した!であるから、
    社長に叔母の言うことが正しい!
    そんなことを言う社長の判断は間違いだ!と指摘しなくては!

    でないと、とぴ主の評価判断が間違っていることになりますね!

    流されているだけ?社長の言うとおりが正しいと思うなら、
    妻を叔母と責めたことは間違い!となるでしょ!

    どうするんですか?教えてください!

    社長の言うことは間違っている!と言うか、
    自分が叔母の判断に従って妻を叱責したのがまちがいなのか!

    どっち!(結局フラフラしているだけ?)

    ユーザーID:1455162702

  • 奥さんがかわいそう

    全部、嫌だと言ってもお願いされ続け
    「仕方なく」の結果、
    嫁の資格がないだの、お礼の仕方に文句を言われ、
    あげくに甘えている??

    それはトピ主さんのことでしょう?

    一般企業で一社員に
    経営陣が指導をするならわかりますが、
    トピ主さんと叔母がしたことは
    パワハラ同然ですが?

    何も言い返してこず、
    我慢している奥さんが本当にかわいそうです。

    幸せにしてあげたくて
    結婚したのではなく
    ご自分の満足のためにされたのですね。

    本当に、酷い話です。

    ユーザーID:8618128728

  • 深刻です

    あなたにとって事態は深刻ですよ。
    奥様が黙っているというのは、夫に愛想が尽きた、期待するだけ無駄な夫、修復する気もない、という気持ちの現れでしょう。
    夫婦は仲の良い間は喧嘩もするが、本当に離婚する時は喧嘩もしないと聞いたことありませんか?
    ここで奥様が黙っているからといって今回のことをスルーしたら大きなしこりが残りますよ。
    同族経営の家に嫁ぎたくないという奥様を必死に説得して結婚したのに、この状態では詐欺同然。
    覚悟もないのにプロポーズして人の人生を狂わせる罪の大きさに気付いて下さい。

    ユーザーID:7267791052

  • レスします

    どこからどう読んでもおかしいのは主だって明らかな内容を書き込んでても解らない時点で終わってるよ?そもそも一体何が目的でトピ立てた?一般的な常識があれば主に同調する人など0だと思うけど?

    ユーザーID:4143693007

  • 最低なご主人ですね

    奥様に深く同情します。
    こうなることがわかっててトピ主と結婚するのを嫌がっていたのに、トピ主が無理やり説得してご結婚されたんですよね?

    私なら、
    「だから最初から無理だって言ったじゃない!!」
    って、はっきり主人に言って、以降は話もしませんね。

    ご自身のされたこと、もっとちゃんと考えてください。
    このままでは皆さんの書かれているように過程は間違いなく壊れますよ。

    ユーザーID:5425485530

  • 叔母と同じ人格ならカウンセリングを

    あのさぁ〜
    数百人も社員がいて一人だけ特別待遇したって訳でもないでしょ?
    お礼に野菜あげたくらいで馬鹿みたい
    どうやりにくくなるというの?
    むしろ同族経営で肩身の狭い思いをするだろう社員に気を使った
    素晴らしい行為じゃない

    それをさ
    叔母が言ったそれだけで鵜呑みにして責めて
    後もぐちぐち
    叔母はただ難癖つけたかっただけ

    それすら見抜けず
    叔母の言う通りにさせといた方が楽だから
    妻に我慢を強いる

    無理矢理つれてきてまったく守らないって
    ほんと最悪だね
    守らないどころか強い者にくっついて

    叔母絶対おかしいから
    叔母は怒らせると面倒な人なんでしょ?
    だから叔母に従う癖がついちゃって
    自分で考えなくなっているのよ

    それじゃ駄目でしょ
    守るべき人ができたのだし
    他の社員も守らなきゃならないのだから

    叔母の攻撃から妻も社員も守って下さい
    社長のように

    ユーザーID:1830567094

  • 離婚したいの?

    「嫁の無言を許容だと思うな」って言葉、どこかで見たことありませんか?
    奥様のような方なら、あなたと離婚しても、貰い手はいくらでもあるでしょう。
    失いたくないなら、あなたが変わらないと無理ですよ。

    ユーザーID:6996486959

  • 社長の伯父さん大変ですね。

    一族経営だから、叔母と主様みたいな、使えない駄目社員でも面倒見ないといけない。

    奥様の悪い点は一点。人を見る目が無さ過ぎます。

    ユーザーID:9943324208

  • 貴方に愛想がついた

    別れてあげてください。
    もともと嫌だったのに、こんな人の心もわからない人と一緒にいるのはかわいそうです。

    採れた野菜をあげる、なんてのは、優しい人のすることですよ。
    特定の社員と仲よくなんてよく言えますね。みんなと仲良くされている証ではありませんか。
    奥さんは皆さんに好かれて、あなたと叔母さんは、みんなに嫌われているでしょう。
    それは、性格からです。一族の会社の経営に携わるから尊敬され気を使われているのではありません。

    おくさまを、あなたと変な一族から解放してあげてください。
    お金と肩書があってもかわいそうな人々の典型ですが、お分かりにはならない。

    奥様に心から同情いたします。

    ユーザーID:2696938441

  • 貴方と結婚したのが間違いだった

    >「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言い、その後も叔母と一緒になって妻を責めていました。←貴方が奥さんを庇わなかったら誰が奥さんを守る?そんなにキツいことって充分キツい事言って傷付けてるよ!
    >義父母のところへ行って泣いていたようです。←貴方が庇わないから中立で意見をくれる所に行ったんでしょう。逃げ場が無かったら奥さん気が狂いますよ?
    >このことくらいしか思いつかないのですが←口を聞かない理由判ってるじゃないか!
    >普段嫌なことがあれば嫌だと言葉にするので、もしかしたら別の理由かも←貴方に言っても無駄だから言わないだけです

    奥さんは離婚の準備をしてるかもしれませんね。

    ユーザーID:1163133838

  • 馬鹿だねえ

    もう離婚確定ですね。

    馬鹿だから謝れないし、奥さんのこと気にかけられないんですよ。
    家族と結婚すれば?

    ユーザーID:3097752124

  • トピ主さんに愛想が尽きた

    視野も料簡も狭い、そんな夫(トピ主さん)に愛想が尽きただけ。

    奥様が可哀想だ。
    トピ文を読み返してみて、おかしいとは思いませんか? 思わないんだろうな…

    惚れて口説き落としたんでしょうに、残念なことをしましたね。
    でも奥様は素敵な方みたいですし、トピ主さんとその仲間から解放されて、幸せになってもらいたいです。

    ユーザーID:6458253313

  • 結婚するんじゃなかった。

    って思ってるでしょうね。奥様。
    惚れこまれて何度もプロポーズされて、重い腰をやっとこさあげて結婚してもらったのに、その恩も忘れて「嫁の自覚」を語るのですか。
    ご自身は分かってないようですけど、このままだと手遅れになりますよ
    いつもは嫌と言うのに今回は言わないという事は、諦めたか、離婚しようと思っているから言う必要ないという事でしょう。
    別室で、本を読むふりして今後の自分の生活の事を考えているんじゃないですか。

    ユーザーID:1925297511

  • 噴飯ものだ〜

    無理矢理結婚したような形を取らせておいて「嫁の自覚」
    奥様はあなたと結婚「してあげた」んですよ。うるさいから。

    あなたも「夫の自覚」もったらどうなの?

    ユーザーID:3707978586

  • 唯一の希望が・・・

    断たれてしまった、という事ですので、絶望のどん底へ落ちてしまったのも無理からぬこと。。。

    「唯一の希望=トピ主さん」という事くらいは、わかりますよね?


    ゴルフクラブに対するお礼だって、本当はきちんとした(安価であっても、お金を出して買った)品を贈りたかったのを、お偉いさんに気兼ねしてわざわざタダ同然(失礼・・・)の野菜にしたのかも。

    それくらいの援護射撃はしてあげるのが、当然だと思いますが、いかが?

    ユーザーID:7696466399

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