妻が口をきかなくなりました。

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恋愛・結婚・離婚

犬飼

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  • 最悪な旦那だね

    奥さんが怒って口聞かないって当たり前でしょう!?

    ゴルフクラブを好意で頂いて、それを旦那と叔母にネチネチ説教されるなんて!!

    ああ、馬鹿馬鹿しい!早くこんな一族経営の会社なんて出て行ってやる!って思ってますよ。

    早く奥さんに謝りなさい!
    その後、叔母も連れて行って、あなたと一緒に、奥さんに頭下げさせなさい!!

    ユーザーID:9404703142

  • 奥さんの心配した通りの展開

    仕事と家庭が一緒になるのが嫌だから同族経営の人と結婚するのが嫌だったのに、、、
    やはり心配してたことは現実になったのですね。

    主さんは強引に説得したようだけど、結局奥さんの味方になるつもりは一切ないのですね。
    普通の会社なら経営層と一般社員が少々仲良くしても問題ないはずですが、
    同族会社だとダメなんですか?

    私だったら実家に帰ってそのままになるところですが、奥さんえらいですね。
    たぶん妻としてもビジネスライクにやるつもりなんだと思います。
    良かったじゃないですか、公私混同される心配もなくなって。

    ユーザーID:6447242402

  • 気をつけて

    奥様の話をよく聞いてあげてますか?

    叔母さんと一緒になりお小言では。奥様立場がなくなる。

    後悔してるかも。離婚されますよ。大丈夫ですか?

    ユーザーID:3392261206

  • とても面白い方ですね

    トピ主さんの事ですよ。
    御自分のトピ文を最低十回は読み直して下さい。
    それでも奥さんの態度が理解出来なければ「奥さんの為」に離婚をして下さい。

    トピ主さんに結婚は早過ぎたんです。

    ユーザーID:3015077853

  • 本当の理由は、奥さんに聞かないとわからないでしょ?

    家でも職場でも夫婦一緒で、夫に自分の動向を逐一知られていることに息苦しさを感じているから、
    せめて家では夫の目にとまらないところで一人になりたいのかもしれないし、
    その3日前の件で、夫に何か話したら知らないうちに地雷を踏み抜いて、泣くほど攻撃されてしまうかもしれないと思って、
    揚げ足を取られないように話す内容を吟味していたら、挨拶以外はグレーゾーンになってしまったから
    何も言えなくなってしまったのかもしれないし。

    ところで、叔父さんに「○さんの人間関係に口を出すな」と言われたときに、
    奥さんに対してちゃんと謝罪しましたか?「責めるような事を言って、すまなかった。」って。

    ユーザーID:3661973179

  • もうすぐ

    離婚間近ですね。
    懇願してやっと結婚できたの釣った魚には餌はやらないでは
    妻も嫌になるでしょう。
    思い遣りもなし、気遣いもないきっと魅力も無い無いづくしの主さん
    なんで奥さんは主さんと結婚する気になったのでしょうね、いくらでも相手は他にいるのに
    不思議です。

    ユーザーID:4583673103

  • 本当にわからないの?

    いやまさにトピ主さんが書いたそのことが原因でしょう。

    頼んで頼んで転職や結婚までして
    「嫁の自覚がない」
    ですかあ。
    まさに釣った魚に何とやら。
    結婚さえしてしまえば妻なんぞどう扱おうと夫の勝手ってところですかね。

    奥さんが行って泣いたという所…「私の義父母」とありますが、これはどちらのご両親のことでしょうか?文字通りに解釈すると奥様の実の両親ととれますが。

    今回のことで、奥さんのトピ主さんへの信頼はかなり落ちてしまったでしょう。
    トピ主さんが自分の味方をしてくれないとわかったんですよ。
    今はまだ家事もこなして笑顔で接してくれてても、もうトピ主さんとは一緒に食後のゆったりした時間を過ごしたくないということでしょ。

    今後は気をつけて接しないと、一度離婚を決意した女性は強いし、行動早いですよ。

    ユーザーID:5596934615

  • 離婚間近!

    離婚までカウントダウンです。

    あなたは自分のやったことに対して何も気付いておりません。
    あなたは、例えどんなことがあったとしても妻を守らないといけませんでした。
    子供を叱りつけるのに両親ともに怒ってはダメ!と、
    よく言われるじゃないですか!
    叔母さんが怒ったならあなたは優しく接してあげないと。
    奥さんには逃げ道がなく、だから義父母のとこに行ったのですよ。

    今ならまだ間に合います。
    「あの時は、ごめんなさい。どうかしていた。反省している。」
    心をもって謝ればどうにかなるかもしれません。
    しかし、このことを理解しないで謝ると、離婚ということになるのでご注意ください。

    ユーザーID:8825470792

  • もうあなたに気持ちはないですね

    嫌いな人にはそういう態度になりますよ。女性は・・

    一族経営で嫌だというのに、無理矢理頼み込んで
    引き抜き、結婚。
    あなたはかなり強引な性格なのでしょうね。

    そこまでして手にした奥様の見方をしないのは何故?
    一族経営でしたら尚更、頼りに出来るのはご主人だけなのに・・・

    奥様がっかりしたんでしょうね。
    義両親さまとうまく行っている間は、なんとかなると思いますが
    離婚を切り出されるのも遠い日ではなさそうですね。

    女性が一度気持ちが冷めると、、戻すのは難しいですよ。

    ユーザーID:6619624372

  • 単に

    単に妻の仕事として最低限の事はいたしますが、後の時間は放って置いてください。

    それをする価値を旦那としての貴方には見い出せません。
    ってことです。

    叔父は人格者ですね。さすがしっかりしてますよ。

    叔母と貴方は自分で会社起こして無いだけあって、全然分かっていない。
    あなた方が言った事は、正直、悪いしきたりのようなもので、全然即していません。

    そういう止まった考え方が、物事なさない事は現役の上に立つ人間は分かっています。
    わかって無いのは、現場を理解せずにルール絶対視するアホだけ。

    その弊害が、夫婦不和であり、ここでリカバリーしないと離婚ですね

    理解してください
    今の状況は、なんだかんだ言って私を嫁にしたくせに、結局は口だけで、
    働ける人材と家政婦が欲しかったただの甲斐性なしだったんじゃない。
    って事実だけです

    思慮が浅い人間は、物事深く考えずにルールだとか、そうすべきとか、ひとつ後や、その場の体裁しか考えずに行動するから駄目

    叔父は、社員への影響と嫁への配慮のバランス、それをたしなめるかそうしないかを熟慮して動いてる

    ユーザーID:6114480205

  • 嫌われたんだよ

    奥さんはあなたの事が嫌いになりました。
    あなたとしゃべるのが嫌になりました。
    あなたの隣に座るのが嫌になりました。

    これが事実です。
    あなたと奥さんのどちらが有罪かはわかりません。
    今後どうなるかもわかりません。

    ユーザーID:3337707716

  • 雉も鳴かずは撃たれまい

    彼女が嫌った同族会社の悪いところが出てしまったようですね。

    いざという時に頼りにならないことがはっきりしたので愛想が尽きたのではありませんか?

    ユーザーID:0611260285

  • 貴方は誰の味方?

    貴方 奥さんに頼んで頼んで 結婚してもらったのでしょう
    その愛する妻が あなたに助けを求めてきた
    それを相手と一緒に非難するなんて・・
    つまり あなたは奥さんの敵になったんですよ
    同族会社がどうのこうのではなく
    貴方を信頼できなくなったということでしょう
    実際 お嫁に来た人は周りがみんなあなたの親戚ばかりというアウェイに
    一人頑張って立ち向かっているんですよ
    そこで頼りはあなただけなのに なんという夫なのでしょう
    それもおばさんは奥さんに嫉妬していることも考えられるのに
    奥さんに謝りなさい
    それしかないです
    奥さんの心が石のようになって あなたをまったく受け付けなくなる前に
    その時は 案外早く来るような気がします
    だって あなたは奥さんの敵になってしまったのに
    まだそのことに危機感がないんですから
    おばさんが怒ったら あなたが助け船を出さなくちゃ
    奥さんの笑顔を守るのは夫の責任なんですよ
    離婚 したくないでしょ 何やっているんですかと貴方を怒りたいです

    ユーザーID:3467132802

  • たぶん、ですが

    心の中で、夫婦であることを止めて、従業員としてふるまう事にしたんじゃないかな。転職も結婚も後悔していると思います。

    ユーザーID:4184212835

  • それで

    何をご相談したいのですか?

    それとも、ただの愚痴ですか?

    ユーザーID:0452800829

  • そうですね

    >一族経営だからって甘えていると思います。
    ほんとにねー。嫁にもらったと思って人の気持ちを考えず何でも言いたい放題してもいいというその思い込み。夫として甘えていると思いますが。

    とぴ主がまったく悪いと思っていないなら妻のほうも「どうせ話しても無駄な人」と思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5476574502

  • あらら

    やっちゃいましたね。
    話しをしたくない=この結婚失敗した。
    と、思っていなければいいですね。

    ユーザーID:6094647350

  • え?

    呆れてものが言えないわ。
    奥様を守れないなら離婚してあげてください。

    ユーザーID:8714923535

  • あなたは

    奥さんをかばう立場をとるべきではなかったかと感じます。あなたが叔母に謝り、自分からも言っておくから勘弁してやってくれ、ぐらいの態度をとるべきだったのではないかなぁ。奥さんには怒るのではなく、なかなか難しいけど気をつけて、上手くやって行こうね、くらいの感じで良かったんじゃないかな。奥さんは優秀なんだから、それで十分伝わるんじゃないでしょうか。まずは奥さんに真摯にお詫びしましょう。かばわなくて悪かったと。

    ユーザーID:3574282353

  • レスします。

    引き抜きも、プロポーズも断り続けた奥さんをねじ伏せて結婚にこぎつけたんですよね。
    それなのにその仕打ち、考え方、ずいぶん思いやりの無い方ですね。

    嫁の自覚云々なら夫としての心構えもきちんとしていらっしゃるんでしょうね?
    けれど、ここに書き連ねたことを拝見する限りは全然お見受けできません。

    一番嫌だなと思ったところは
    奥様が家庭と仕事が一緒になるから結婚できないと断っているのに、結婚してから仕事を放り出して云々言うところです。

    奥様はそれが出来ないと思ったから断ったんでしょう?
    それなのに無理やり結婚したんでしょう?
    見て見ない振りくらいできないんですか?
    小学生じゃあるまいし、器の小さい人ですね。

    奥様からの次の要求は必ず受け入れてあげたほうが良いですよ。
    たとえば「離婚」とか。

    ユーザーID:1249902359

  • 悠長ですね

    最初の叔母様の注意はなんとなく理解できますよ。
    奥様は経営者一族の一員ですからね。特定の社員とのプレゼントのやり取りは好ましくないという感覚はわかります。
    でもその後もしつこく責め立てたことに正当性は感じません。
    社長の叔父様が「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」とまでおっしゃったというのは、見るに見かねるものがあったのでは?
    そこまでいけばパワハラと認定されかねませんよ。
    仕事を放り出すくらい耐えがたい状況であったと推定できます。

    この場合、むしろトピ主さんは夫として奥様と一緒に頭を下げてあげるのが順当と思います。
    「仕事を放り出すなど言語道断ですよね。一族経営だからって甘えていると思います」なんて他人事のように言ってる場合かしら?
    奥様はトピ主さんとの将来に不安を覚えていると思いますよ。
    別の理由はエスパーじゃないのでわかりませんが、今、奥様の愛をトピ主さんが失いつつあることは確かだと思います。
    まだまだ絆の浅い新妻は、思い切るのも簡単ですよ。

    ユーザーID:9217633495

  • 自分が同じことされたらどう思うか考えよう

    しつこく求婚され、そんなに想ってもらえるなら…と結婚してみたものの、妻の実家一族の経営している会社に勤めさせられて、ゴルフクラブのお礼をしただけなのに理不尽に責められ、一番味方になってもらいたい妻からは「お前が悪い」と言われたら。

    …それでもトピ主さん、ニコニコ顔で楽しく会話できるんでしょうか?

    私の書いていることが分からなければ、多分3年と経たずに破局だと思いますよ。
    小町の他のトピックや、多分厳しいレスが沢山つくと思いますのでよく読んで、頑張って関係修復に努めて下さい。時間はないですよ。

    ユーザーID:6407681608

  • だからどうしたいの?

    奥さんが口をきかなくなった経緯は良く解るし、だれが見ても「そりゃしょーがない」と言うほどトピ主さんが酷いなと言う事も良く解ります。
    叔父さんの助けが無ければもっとひどかったのかもしれませんよね。

    で、結局のところトピ主さんはどうしたいのですか?
    自分からは素直に謝れないから都合良く奥さんの方から折れてくれる作戦はないですか?って事なのでしょうか?
    それともただ暢気な文章を書いてるだけなのでしょうか?

    何がしたいのかサッパリわかりません。
    トピ主さんは酷いなぁ・・・と皆に宣言しているだけの文章ですよコレ。

    ユーザーID:1018507665

  • それは…

    奥様は、きっと、心の中で何事か決意したんですよ。

    一切口をきかないなら、ただ怒っているだけでしょうが、挨拶は普段通りなんでしょ?

    頭ごなしに叱りつけたことは謝って、奥様の言い分を穏やかに聞いてあげたほうがよいと思いますよ。

    奥様のしたことの是非は私には判断つきません。社員さんから贈り物をされたら、「こういうものはいただけません」と断らなければならなかったということですか?

    それにしても、助けを求めた筈の夫に一緒になって叱りつけられて、その後のフォローもなかったとしたら、奥様の心は冷え切ってしまったかもしれませんね。

    ユーザーID:5889652247

  • ああ…。

    奥様は、素晴らしい方ですね。
    …旦那様は、駄目です。

    どんな時も、守ってあげるのが夫ではありませんか?
    それに、そんな悪い事でしょうかね。頂きもののお返しって。
    一族経営を嫌がる女性を何と言って奥さまにしたのか知りませんが…その出来事…私なら、冷めますね。

    愛を感じません。

    ユーザーID:5821951108

  • しかたないですよ

    こんなことでって思うところが足らないんですよ。
    奥様にとっては大きな大きなことだったんじゃないですか?
    泣いたと聞いてどうしたんですか?

    ユーザーID:7432513131

  • お気楽ですね

    まず、ややこしいですね。義父母じゃなくて叔母ですか?どっちでもいいけど、あなたが一番お気楽なんですよ自覚しなさいよ。結婚した時何と言って口説いたの?見方になるよとか適当に言ったんでしょう。自分の物になった途端にいい気になって、叔母といつも嫁さんの一から十までを非難してたんでしょう。お気楽なんですよ自覚しなさいよ。初心に戻りなさい。叔母の嫁イビリに加担しなさんな。

    ユーザーID:2349192312

  • 痛い人。

    なにを偉そうに。なぜ一緒に責める?ただでさえ、あなたから結婚を望んだのにそんな言動を当たり前としてちゃ冷められて当然かと思うけど 妻であれ、 人の人間関係にいちいち文句をつける必要があるか?夫だからでしゃばってんのか?コミュニケーションて言葉知らないのか?捨てられたくないなら全面的に非を認めて頭下げてみろ。

    ユーザーID:8918191169

  • 見事な裏切り行為ですね。

    結婚前に奥様が懸念してた通りになった訳ですね。

    トピ主さんの行為に空いた口がふさがりません。

    今の奥様の心境を一言で言うと、

    「だからこんな結婚したくなかったのよ!」でしょうね。

    お気の毒に。奥様が。

    ユーザーID:0052642152

  • だからイヤだって言ったのにね

    奥さんが心配していた通りの事をしたんですね。
    あなたと結婚して、あなたのテリトリーに入って、彼女の味方はあなた一人だったのに、オバさんと一緒になって「謝れ」だと?
    彼女は「嫁の自覚がない」そうですが、
    アナタには「夫の自覚」はあるんですか?

    そんな目に遭わされて、家事をして笑顔で接してくれるなんて、
    彼女は神様みたいな女性ですね。
    アナタにはもったいないわ。

    ユーザーID:7554330266

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