妻が口をきかなくなりました。

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トピ主のみ8

犬飼

男女

タイトルの通りです。結婚して半年。
おはよう、いってらっしゃい、ありがとうなどはいつもと変わらない笑顔で言ってくれるのに、他のことはしゃべらなくなってしまいました。
妻がこのような状態になったのは3日前です。

家は一族で会社を経営しているのですが、2年前取引先の担当が妻になり、その仕事の素晴らしさに感動。何度も断られましたが、何度も説得し引き抜きました。
また、容姿が限りなく私の理想に近く、何度もプロポーズしたのですが「一族経営の会社では家庭と仕事が一緒になってしまうので結婚はできない。社員さんが気を遣う。」と言いなかなか結婚してくれませんでしたが、何とか説得して一緒になることができました。

それで、3日前の話なのですが、妻がある女性社員さんにゴルフクラブをもらったのでお礼に妻の実家で採れた野菜を渡していたのですが、それを叔母に知られたらしく「特定の社員と仲良くするな」と言われたらしいのです。
妻は何も言わず私に助けを求めに来ましたが、私は「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言い、その後も叔母と一緒になって妻を責めていました。(嫁としての自覚がない、など。そんなにキツイことを言ったつもりはありません。)
社長である叔父が「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」と言い、話は終わったのですが、妻はその後銀行に行くと言って別の会社を経営している私の義父母のところへ行って泣いていたようです。(仕事を放り出すなど言語道断ですよね。一族経営だからって甘えていると思います。)
このことくらいしか思いつかないのですが、普段嫌なことがあれば嫌だと言葉にするので、もしかしたら別の理由かもしれません。
とにかく家事はきちんとこなしてくれて、笑顔で接してくれるのですが、ご飯を食べた後などは一緒にテレビを見たりしていたのに、別室で犬と一緒に読書をしています。

ユーザーID:9375888994

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  • 最低なトピ主

    この手の人間には何を言っても無駄。
    トピ主のコメントを読んだだけでもすぐ分かるのですから、
    優秀な奥様はトピ主のことをとっくに見限っていると思います。

    顔も見たくない会話したくない同じ空気も吸いたくない。
    トピ主の存在そのものに拒絶反応を示しています。
    奥様が自分を取り戻すには離婚するしかありません。

    こんなトピ主と伯母が牛耳る会社など早晩負債を抱えて倒産することは目に見えています。
    奥様は一刻も早く泥舟から脱出して下さい。

    トピ主はそのまま伯母と仲良く心中して下さい。

    ユーザーID:1011779928

  • 情けない〜

    介護の件はあなたが叔母さんに言うべきです。

    血の繋がるあなたが言いづらい事なら奥様はその10倍言い辛い…というかあなたの仕事ですよね。逆ならどうですか?義理のお父さんに「自分は介護しません」と言えます?
    奥様が優秀だからって、自分のやりたくないことを押し付け、都合の悪い時は「嫁」だから従え。辛い思いをしても守ってあげることもしなかったんですよね。

    奥様、あなたといるメリットあります?

    普通のサラリーマンで頼りがいのある男性と結婚してたらどんなに幸せか…

    口を聞いてくれなくなったのは一人で過ごす方が幸せだからです。
    心から、結婚したことを後悔してると思いますよ。
    自分が間に立って守ってあげる気がないなら、奥様を解放してあげてください。

    ユーザーID:6020438207

  • 無能か?

    道理とか原則ってものを分かってない。

    夫婦対等、妻(嫁)と夫(婿)が対等も原則。
    そういいながら一方的に無給でこき使ったり、無い義務を押し付けたり、相手を劣位扱いするピ主。

    大叔母さんはあなたの養母で、法的に実母と同じ、介護義務者はトピ主のみ。
    奥さんは、夫婦の相互扶助義務として夫のピンチを手伝う義務はあれど、あなたが介護もせずにお気楽なら奥さんがすることはない。それが原則。
    逆も然り。もし奥さんが「トピ主は婿として私の両親の介護をメインで頑張るべき。私も協力するから」と言ったら変でしょう。

    職場組織もぐだぐだ。
    正社員はパートより上、職場では叔母より妻が上、先輩が後輩より上。なぜ叔母だからって新入りパートがでかい顔?
    専務の妻でも平社員と宣言した以上はヒラ。人望ゆえに管理者的な仕事をさせるなら役職も合致させないと、責任の所在や指示系統が混乱し効率ダウンなのに、なぜ放置?
    社員からすれば、口煩くて面倒臭いからと叔母の顔色ばかりうかがうトピ主こそ血縁公私混同、一族経営の甘ちゃん。
    やりにくくてモチベーションあがらんよ。

    真面目に経営陣の仕事したら?

    ユーザーID:9099927850

  • 自分に都合のいいことばかり

    追加レスを拝見しましたが、あなたが言っているのはすべて
    ”自分にとって都合のいいこと”ですよ。

    タダでてきぱき優秀に働いてもらいたい。
    自分では怖くて言えないけど叔母ともうまくやってほしい。
    お金はあるけど介護は妻にやってほしい。

    このどこに”妻にとって都合のいいこと”がありますか?
    あなたは自分の損得ばかりです。
    要は自分の言いなりになるお手伝いさんがほしかっただけでしょう?

    挙句の果て、結婚したのだから責任は半分??
    あなたのどこに半分の責任が果たされてるのですか?

    これだけ小町の人が言っても「本当に僕が悪いのかな?」
    自分の親の言葉すら聴けない。
    もう、だめだこりゃ、ですね。

    あなたが変わらない限り、確実に離婚へのカウントダウンが始まりますよ。
    あ、失礼。もう始まっていましたね。

    ユーザーID:8692128212

  • とんだ貧乏くじ

    貴方のトピ及びトピ主レスを読んで貴方の奥様が不憫でなりません。

    >>おはよう、いってらっしゃい、ありがとうなどはいつもと変わらない笑顔で言ってくれるのに、他のことはしゃべらなくなってしまいました。

    まだ笑顔を見せてくれたりするのは奥様の優しさです、でも本当はそれすらしたくないだろうな。私だったらご飯も作りたくないし無視したいです。

    貴方はそれだけでも良い嫁もらった。でも逆に奥様からしたら貧乏くじですね。

    何度もこうなるであろう予想通りになって、こうなるであろうと断ってるのに「誠心誠意大切にする」と騙され、挙げ句の果ては「プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?」ですか?

    対等であると思うなら奥様から婚姻解消されてもそれは文句言えないですよね。

    貴方のご実家がどんだけのもんか知れませんが、そこへ入ってきた嫁も守れない男が四の五の抜かすな! と、私が貴方の奥様の親なら怒鳴ります。

    ユーザーID:2370506898

  • これ、ありえないわ。

    奥様はおそらく、トピ主さんのご両親のところに行ったときに「この状態が続くようであれば、お義父さま、お義母さまには大変申し訳ありませんが、お暇を頂くことになると思います」ぐらい言っていますよ。でなければ、直接ご両親がトピ主さんに小言を言うなんてないでしょ。

    奥様は多分、もうこのまま離婚しようか、いや、お兄さんの会社に移って様子を見ようか、などご自分の人生計画を練っていらっしゃるのですよ。それにも気付かないで大叔母の介護丸投げなんて、どんだけ頭悪いんでしょうか。

    あんまり○カ丸出しな言動を続けてると、奥様に見切りを付けられるだけじゃ済まなくて、社長の叔父さんにも見限られてトピ主さんが会社を継ぐ計画が立ち消えになるかもよ。

    ていうか、奥様ほど優秀な方なら、離婚してトピ主さんとの縁が切れたら、お兄様かお父様が彼女を正社員として迎え入れるんじゃないかしら。「うちの○カ息子(弟)に振り回されて申し訳なかった」って。

    まぁ、トピ主さんは危機感足りなさ過ぎですよ。もう一度ご両親か叔父さんにこってりと絞り上げられた方がいいかもね。

    ユーザーID:5680105243

  • これだけ不幸になる結婚も

    珍しいわ…。

    奥様には自由になってもらいたい。

    両親はまともそうなのにねえ、なんでここまで頭を使えない上に
    叔母に毒されてるんだろ。

    ユーザーID:3877816912

  • もう救いようの無い完璧なアホですね

    もう自分がどれだけ支離滅裂な事を言っているのかもわからないようですねえ…
    なーにが「プロポーズを承諾した時点で責任は対等」なんだか。 ぶわっかじゃないの。

    奥さんに逃げられた後、訳のわからんパートの叔母さんと二人でべったり仲良くやりながら会社を潰せばいいんですよ。 あ、いや、その前に、二人共叔父さんから首を言い渡されるか。

    しかし、それだけの事をやっておきながら「離婚されるようなことなのでしょうか?」とはなんとも悠長なことですね。 奥さん、こんなバカと結婚したことを真剣に後悔していますよ。

    ユーザーID:4425477888

  • レスします

    両親が、奥さんを守ろうとしてるのに。
    気がついてよ。

    叔母さん叔母さんて。
    トピと叔母さんは何だか特殊な関係みたいで、気持ち悪い。

    それから、奥さん擁護のたくさんのレスに、よくこんな事書けましたね。
    あきれる。

    同族会社で、甥と叔母が特殊な関係って最悪。

    同族会社だから、トピは奥さんを守らないといけなかったのに。
    叔母さんの言いなりになって、ぶち壊しね。

    それから、こんな事、どうしたらいいかわからないなんて笑止。
    叔母さんの方が正しいと思ってるなら、奥さんと離婚してあげて。
    こんな叔母さんコンプレックスの夫についていけないと思う。

    言葉がキツイのは、叔母さんも同様だしね。
    もしかして奥さんに叔母さんの面影見て結婚したの?

    ユーザーID:0373037931

  • どう見ても叔母さんがガン

    事業を別にして、親戚付き合いとして見ても、叔父叔母が甥夫婦家族のことに細かく口を出す家は、まずうまくいきません。
    父母ならともかく、叔父叔母が口を出すというのは、世間一般では珍しい方です。
    だから、夫の方は昔から何かと口を出されて、受け入れる素地ができてるけど、妻はその文化が理解できず、「なんであの人達にそんな事まで言われなきゃならないの」となるし、叔父叔母に頭が上がらない夫にも愛想が尽きるということになるのです。

    さらにこの場合、事業として見ても、叔母さんは厄介な存在に思えます。
    叔母さんは何の能があるのでしょう?
    年明けから入った、まだ新米のパートでしょう?
    そういう人が、以前からの社員である奥さんに、偉そうに物申すってのは、会社の体制的にマズイと思いますが。
    立場上は新米パートなのに、経営者一族で偉そうで、迂闊に物言えない相手。そんなのが現場にいたら、他の社員もやりにくいはずですが。
    それを雰囲気がしまって安心と言えるトピ主の感覚は、どこか狂ってる気がします。
    いずれ叔父さんが退いてトピ主さんが社長になったら、よほど気をつけないと、会社は空中分解しますよ。

    ユーザーID:9479445422

  • 離婚を考える出来事だらけ

    面倒事は全て丸投げ…最悪!


    女同士の揉め事は面倒?アンタが間に入るんだよ!

    介護?オマエがやるんだよ!手伝うからって仕事を言い訳に逃げる気満々じゃん。
    アンタが介護しないなら親子とも施設に入れなよ!財政あるならそうするだろ普通。
    実子でもない奥様に介護義務はありませんから。

    無給で働かせ、新参者の叔母が役員面、で二人で奥様攻撃、介護など面倒事は奥様に丸投げ。
    どれをとっても離婚まっしぐらなんですけど。

    トピ主の会社、一族は『非常識』がウリなんですね。

    私にも娘がいますが、奥様のような扱いを受けていたら戻っておいでと言います。

    大切に育てたのです。
    幸せを願い結婚させたのです。

    何度もSOSを出してるのに無視、それどころか叔母と共に攻撃とエスカレート、苦しむ娘を地獄から救い出したいと思うのが親心です。

    奥様が大切なら離婚して差し上げて下さい。アナタは結婚に向いてません。介護はプロに頼みましょう。アナタはしないんでしょうから。

    『妻が出ていきました』の追加トピ待ってます。

    ユーザーID:7969647820

  • 続き8

    無給なのは両親の会社の経理の手伝いの話です。
    もちろん両親はアルバイト代を出したいと言うのですが、妻がお金をもらうほどの仕事はしていない。お義母さんは私にお昼を用意してくれたり、お菓子を出してくれたり、片付けまでしてくれて、さらに夕食のおかずまで持たせてくれることもある。私が好きで手伝い始めたのに、こんなふうに気を遣ってもらってお給料と言うならそれで十分だと言うのです。

    それと私は知らなかったのですが、今回妻が両親のもとへ逃げたあとすぐに、父から叔母へ怒りの電話が入ったそうです。
    さらに私には次に○○(妻)ちゃんが泣いたら○○(妻)ちゃんの意思がどうであろうと、社長(叔父)が何と言おうとお前のところは辞めさせる。
    ウチで働いてもらってもいいし、叔父の前の会社だっていいし、○○(妻)ちゃんならどこへ行ったって重宝される。
    お前の嫁だが私たちの義娘でもあることを忘れるなと強く言われてしまいました。
    こんなにも周囲の怒りを買う出来事だとは思いませんでした。
    妻が理解がある女性でよかったです。

    ユーザーID:9375888994

  • 続きのレスを読んで

    さらに、貴方の古さを感じました。従業員の方にゴルフクラブを頂き、それに金品で返したわけでなく、実家のお野菜ということなら、一般的には妥当だし常識の範囲内だと思います。それを、ふたりでガミガミ。うちのルールにしたがえ! お願いして結婚してもらったけど、それを受けた時点でフィフティフィフティなはずって…全然平等じゃないじゃん。奥さんのこと軽視してルール押し付けてるじゃん。超、ビックリする。

    あと叔母の介護までって、どんだけ回顧主義なの? いまはホームに預けた方が、家族円満につながるし、とっくに欧米はそうしていますよ。苦しみながら不慣れな介護を家族でやるのは、もう日本の頑固者だけだと思う。

    ユーザーID:6323199099

  • レスします。

    トピ主、DVDみるんですよね。
    映画やドラマですか?見て意味わかります?
    人の気持ちなんて全然想像できない人のようなので登場人物に感情移入できないんじゃないですか?



    結婚するほど愛した妻を無給ではたらかせて、
    介護おしつけて、親族の前で妻をかばわず一緒になって怒って。
    今のままなら離婚されるよ。絶対。
    奥さんの気持ちなんだと思ってるんですか?
    それでニコニコ笑ってる妻がいたら頭おかしいでしょ。

    奥さんの立場になって精一杯想像力働かせて考えてください。
    自分が結婚して無休で働かされて、介護までしろと言われて
    妻の親族にくだらないことで怒られた上、妻は一切味方しない。
    離婚以外ありえないでしょ。

    自分が悪くないと思うならそれでいいですよ。
    それで早く奥さんがあなたみたいな馬鹿男と離婚する気になるなら。

    あなたの常識は世間の非常識です。
    家族に無給はあたり前?→違います。極悪経営者。
    嫁にきたら祖母の介護→違います。明治時代か?

    奥さんにも心があるんです。嫌なことされたら憎みます。

    ユーザーID:6277056081

  • 言いたいことは山ほどあるけれど

    >、『自分で言ってよ。叔母さん何かと言い返してくるからめんどくさい』と言いました。

    トピ主さんは自分でも叔母さんは面倒くさいと思っているんですよね?
    自分の手におえない面倒くさい身内を奥様に押し付けて情けないと思いませんか?
    トピ主さんが面倒くさいなら奥様はもっと面倒くさいですよ。

    対等?
    いえいえ、奥様を思いっきり頼って甘ったれています。
    「僕は嫌だ〜できないよ〜。妻ちゃんなんとかして〜」ってね。

    ユーザーID:6359350260

  • だめだこりゃ

    トピ主さん、何もわかってないよね。

    >私は当然だよ、でも私の妻ということは〇〇家の嫁ということだよねと話し、納得してくれたはずです。

    それで納得していないから、こんな事態になったわけで。
    目の前にある現実と自分の頭の中にある理論を比較して、現実にマッチしなくても頭の中にある理論を優先して解釈する
    ・・・それを現実逃避と言います。

    >確かに妻は優秀かもしれませんが、もっと叔母さんの言うことを聞いて仲良くして欲しいのです。
    >でも責めてしまったことは謝ろうと思います。

    奥さんとおばさんが仲良くできるように、トピ主三自身は何をするんでしょう?
    応援するだけ?
    結局、トピ主さん自身も、この問題がやっかいなことはわかっていて、できればそこに首を突っ込みたくないから、奥さんは優秀だからとか、大人同士だから、とか理屈を付けて奥さんに丸投げしてるんでしょ。

    奥さんをつなぎ止めたいのであれば、責めてしまったことを謝るよりも、今後、自分が何をするかを話すべきでしょうね。

    目の前の現実と頭の中の理論の食い違いが、違和感程度で済んでいるうちはいいですが、
    取り返しのつかないことにならないようにね

    ユーザーID:6663426590

  • 主が無能な男なのはわかった

    一族経営でなければ、専務にはなれない人でしょうね。

    妻からすれば、平社員にも関わらず、会社の人の愚痴や相談を采配しなければならない。
    主や叔母からは「嫁」の立場を強要される。
    何日働いているか判りませんが、日曜に実家の経理を無給でとは……お気の毒です。

    また、大叔母の介護って……
    何故、養子縁組した主がするという話にならないのか。
    財産を引き継ぐって、通常亡くなった後ですし、現金があるなら、介護を妻に押し付けるのではなく、
    介護費用に使うのが先ではないですか?

    今年からパート勤務の叔母を信頼するのは勝手ですが、
    色々な事象を「思っている、そのはず」と自分に都合の良い解釈をし、事実確認できず。

    1 攻めたのを謝る(今後叔父の社長や両親にアドバイスを求める)
    2 妻には、大叔母や両親の介護は、自分がする。
    また大叔母の財産、確認されては。
    あると思っていても、負債も財産だしね。主は世間を知らずで、甘い。
    その確認時、親族を入れて話し、叔母には「妻に言うよりも、まず子どもの俺に話してくれ」と言う。

    出来ないに、一票ですがね!!(苦笑)

    ユーザーID:8775903864

  • トピ主さん……(涙)

    あなたのレスを読んでいて、深い虚無感に襲われました。
    はぁ〜〜〜。ほんっとにあなた、何にもわかっていないのね。
    まもなく奥さんは「離婚」を口にすると思うけれど、それでもきっと、彼女の気持ちをあなたは理解できないんでしょうね。
    社長をしているおじさんも、あなたの両親も、まっとうな人のようだけれど息子の育て方を間違えたみたいだね。
    あなた、ただのボンボンだよ。
    説教しても、彼女の気持ちを代弁しても、きっとあなたにはなんにも響かないと思うから、私は何も言いません。
    みなさんがレスしてくれている言葉の意味、わかってないよね?
    わかろうと努力しない限り、あなたの将来に待っているのは寂しい老後だけです。
    ご愁傷様。

    ユーザーID:8089071712

  • そのロクデナシの叔母さんを

    追い出しなさいよ!
    要らないでしょう、そんな人!
    自分の妻と叔母さんとどっちが大事なの?
    トピ主の両親ですら、奥様の方が大事なようなのに。
    もう一度、ご両親にこのトピックの話をして叱られてらっしゃい。

    ユーザーID:1907706759

  • なぜあなたのご両親がそんなことを言ったのか

    おわかりですか?

    あなたのご両親は口には出さなかったにせよ、ご両親も優秀で大切にしていきたいと思っているお嫁さん(あなたの妻)が離婚を視野に入れて入るのを察して代弁してくださっているのだと思います。

    あなたと叔母様がしてきたことはあなたのご両親も理解に苦しむことだからこそ、お嫁さんをご自身の会社で勤務してもらって“まともな会社の環境”で働いて優秀なお嫁さんを守りたいのでは無いでしょうか。

    私も最近嫁入りしましたが、嫁に入ると周りは今まで他人だった人と関わりを持つのです。信頼関係がまだ浅い中、トラブルがあったら采配を発揮するのが旦那様です。“嫁だからやって当たり前”と思っていしゃっしゃるなら、もうお嫁さんは戻ってこないどころか、この先もお嫁さんが来るのも難しいと思ってください。

    ユーザーID:2208140896

  • 続き7 妻に聞いてみました

    昨晩思い切って妻に結婚したことを後悔しているか聞いてみました。
    妻がどうして?と聞くので、このトピを見せました。
    妻は少し泣きながらこんなに多くの人が私を心配してくれているんだねと言っていました。
    そして結婚については後悔していない、離婚する気もないと言ってくれて安心しました。
    仕事と家庭の線がちゃんと引けていなくて少し疲れてしまっていた、何も言わずに避けてばかりでごめんなさい、と謝ってくれました。
    ゴルフクラブをくれた従業員さんのお宅まで伺ってお礼するのが筋だった、社内ですることじゃなかった、軽率な行動をとったばかりに叔母さんにまでも嫌な気持ちをさせてごめんなさい、とも言ってくれました。
    わかってくれてよかったです。
    怒っているかどうか聞くと、もちろん怒っていたけど小町の皆さんがこんなにもあなたを叱りつけてくれた、あなたがいただいた意見を参考にしてくれればそれでいいと笑ってくれました。
    それにこちらでいただいた意見は私にもすごく参考になる、たった半年前の気持ちを忘れてしまうところだったと言っていました。

    それから妻には私の会社からはきちんと給与を払っています

    ユーザーID:9375888994

  • いい加減に気付け!

    古い考えの、情けない夫を持つと苦労しますね。

    あなた叔母さんと結婚したら?
    嫁、嫁って、嫁は家の物ではないしお手伝いさんじゃない。
    奥さんと離婚したらあなたの会社も潰れるね。

    ユーザーID:0221763138

  • レスします。

    奥さんはトピ主親族の召使いじゃないよ。
    何様なんですか。

    私が奥さんの友人なら即行離婚を薦めるし、離婚するほどのことです。
    出しゃばりは叔母さんの方だよ。

    ユーザーID:7036657406

  • お願いだから

    離婚してあげて下さい。
    離婚して、主が叔母さんと仲良く会社も介護もすればいいですよ。

    奥さん可哀想過ぎるわ…

    ここまで酷い人はそうそういないよ

    ユーザーID:1682979624

  • 大事なのは自分なんですね

    トピ主様のレスを全て拝見しましたが、正直途中でお腹いっぱい。

    ボク悪くない、悪いのはボクを見てくれない妻
    叔母さんの言うことは聞いてよね、ボク聞くの面倒だから代わりに聞いて
    大叔母さんの面倒も見てよ、ボク介護なんてめんどくさいことしたくないから
    ボクが大事だったら世界はすべてこともなし

    全部ボクがボクが…と自己中なレスばかり。
    自分がどれだけ大事で自分の為には一番身近な人が犠牲になったら良いとばかりの投稿内容、しかもそれが正しいでしょ?と聞いて回ってる。
    正直おいくつのお子さまですか?と思いました。いまどきの小学生の方がしっかり自分で責任を負えますよ。

    貴方にとって大事なのは誰?自分だけ?本当に大事なのは奥様じゃないのですか?
    自分が大事すぎて面倒なことを避けてばかり、闘うべき時に闘えないで何が結婚時の近いで”奥さんを大事にします”ですか。どの口が物を言うのかとあきれるばかり。

    このままでは奥様が壊れてしまいます。早急に別れてあげてください。

    ユーザーID:7542551039

  • ありがとう!

    うちの夫の素晴らしさを教えてくださって、
    ありがとうございます。
    最近カマってくれないなあ、とか、
    昔より素っ気ないなあ、
    なんて不満をタラタラ本人に言ってましたが、
    こんなひとがいるんだと思うとうちの夫は素晴らしすぎます。

    これが奥様からの相談だったら、
    旦那さんにも言い分があるだろうな、
    と思いますが、
    旦那様からのネタでコレ。
    他のひとのレスをみて、
    自らを振り返ると思ったら、
    さらに最低さをさらけ出して、平然としている。
    世の中には怖い男性がいるものだとゾッとしました。
    婚活婚活って世の中騒いでいるけど、
    これなら結婚しないほうが本当に幸せだわ。
    奥様は有能でもののわかった方のようなので、
    本当に早く離婚してあげてほしい。
    正直、あなたは反省できないと思う。
    そのフリはできるだろうけど、
    ここまで大人になって、根本から思考は変わらない。
    離婚になったとき、
    奥様を責めたりするのだけは勘弁してくださいね。
    最後のマナーというか、
    人間としての全うさを表すチャンスですよ。
    どうしてここまでいわれるのかわからないでしょうが、
    わからなくてもそうしてください

    ユーザーID:8384896153

  • 何がしたい?

    あなたの奥さんは普通の方ですよ。
    むしろ叔母さんがかなり変な方では無いかと?

    あなたのレスや言動見る限り、かなりあなたもおかしな人ですね。
    言ってることがなんかとんちんかんというか、要領を得ないというか。

    まず叔母さんに口出しさせるのはやめさせなさいよ、無責任さん。

    ユーザーID:4710322597

  • 最悪な旦那

    なんてひどい新婚生活。。。私も読んでいて手が震えました。
    結婚当初からの押し付けのような介護の話。(それも結婚式でなんて!非常識な!)
    叔母さんの意地悪。鈍感で頼りにならない旦那。自由のない生活。
    挙げればきりがない程、最悪な生活ですよ。
    だれも望みません。
    結婚したなら対等って!どんな頭してるんですか。
    あなたには奥さんが、結婚してよかった。幸せだな。と感じてくれるように努力し続ける義務があります。
    奥さんにこれまでの非道な発言を謝り、今までどれだけつらかったのか、本当はどんな結婚生活を送りたいのか、頑張って聞き出してください。
    それが出来ないようなら奥さんの心はもう二度と開けません。

    勿論お仕事を辞めたいとおっしゃるのならこれまでのお給料と退職金を支払い、認めるべきです。
    あなたの引きとめは、説得ではなく強要です。

    それでも奥さんがこれからの生活に希望を持てないと感じてしまうのなら、別れるしかないと思います。
    もともとあなたには勿体ない方です。自由にしてあげてください。

    奥さんがこれからは素敵な生活が送れますように、これまでのご苦労が報われますように。
    祈っています。

    ユーザーID:0831329275

  • 叔母さんにとってみれば自分の未来が心細い

    妻から見れば頼りは夫。
    両方との間を繋いでいるのがトピック主ってところですね。
    両方の愚痴を黙って聞いてやり、そのときは相手の悪口や愚痴の対象となる人は同席させない事。一緒になって同調もしないこと。公平を心がける。
    なるべく公平になるように常に心がける。
    妻さんはどうしたいのかを良く聞いてあげて。
    叔母さんは昔からそこのポジションにいるので黙って愚痴なり泣き言なりの聞き役だけに徹する事。聞いてもらえるだけで愚痴を吐き出すほうは弱音を本音を吐露する方は聞いてもらえるだけでスッキリします。
    これは長期にわたる覚悟を。

    ユーザーID:8591824917

  • 理解してないのに謝る?

    無駄です。。うまいこと丸め込んで結婚したら、釣った魚に餌はやらないタイプだったって事なんです。妻としては貴方にまんまと騙された気持ちになってるはずなんです。そこが一番のポイントですが、理解出来ないでしょう?立場が逆だったら貴方はどう思うか。ご自分が書いた記事を何回も読んで想像してみて下さい。貴方の奥さんを舎弟のように扱う叔母達によく腹立ちませんね。結婚してくれて無給で働いてくれてる奥さんに感謝しろよ。

    ユーザーID:2349192312

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