妻が口をきかなくなりました。

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トピ主のみ8

犬飼

男女

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  • 最悪な旦那だね

    奥さんが怒って口聞かないって当たり前でしょう!?

    ゴルフクラブを好意で頂いて、それを旦那と叔母にネチネチ説教されるなんて!!

    ああ、馬鹿馬鹿しい!早くこんな一族経営の会社なんて出て行ってやる!って思ってますよ。

    早く奥さんに謝りなさい!
    その後、叔母も連れて行って、あなたと一緒に、奥さんに頭下げさせなさい!!

    ユーザーID:9404703142

  • 奥さんの心配した通りの展開

    仕事と家庭が一緒になるのが嫌だから同族経営の人と結婚するのが嫌だったのに、、、
    やはり心配してたことは現実になったのですね。

    主さんは強引に説得したようだけど、結局奥さんの味方になるつもりは一切ないのですね。
    普通の会社なら経営層と一般社員が少々仲良くしても問題ないはずですが、
    同族会社だとダメなんですか?

    私だったら実家に帰ってそのままになるところですが、奥さんえらいですね。
    たぶん妻としてもビジネスライクにやるつもりなんだと思います。
    良かったじゃないですか、公私混同される心配もなくなって。

    ユーザーID:6447242402

  • 気をつけて

    奥様の話をよく聞いてあげてますか?

    叔母さんと一緒になりお小言では。奥様立場がなくなる。

    後悔してるかも。離婚されますよ。大丈夫ですか?

    ユーザーID:3392261206

  • とても面白い方ですね

    トピ主さんの事ですよ。
    御自分のトピ文を最低十回は読み直して下さい。
    それでも奥さんの態度が理解出来なければ「奥さんの為」に離婚をして下さい。

    トピ主さんに結婚は早過ぎたんです。

    ユーザーID:3015077853

  • 本当の理由は、奥さんに聞かないとわからないでしょ?

    家でも職場でも夫婦一緒で、夫に自分の動向を逐一知られていることに息苦しさを感じているから、
    せめて家では夫の目にとまらないところで一人になりたいのかもしれないし、
    その3日前の件で、夫に何か話したら知らないうちに地雷を踏み抜いて、泣くほど攻撃されてしまうかもしれないと思って、
    揚げ足を取られないように話す内容を吟味していたら、挨拶以外はグレーゾーンになってしまったから
    何も言えなくなってしまったのかもしれないし。

    ところで、叔父さんに「○さんの人間関係に口を出すな」と言われたときに、
    奥さんに対してちゃんと謝罪しましたか?「責めるような事を言って、すまなかった。」って。

    ユーザーID:3661973179

  • もうすぐ

    離婚間近ですね。
    懇願してやっと結婚できたの釣った魚には餌はやらないでは
    妻も嫌になるでしょう。
    思い遣りもなし、気遣いもないきっと魅力も無い無いづくしの主さん
    なんで奥さんは主さんと結婚する気になったのでしょうね、いくらでも相手は他にいるのに
    不思議です。

    ユーザーID:4583673103

  • 本当にわからないの?

    いやまさにトピ主さんが書いたそのことが原因でしょう。

    頼んで頼んで転職や結婚までして
    「嫁の自覚がない」
    ですかあ。
    まさに釣った魚に何とやら。
    結婚さえしてしまえば妻なんぞどう扱おうと夫の勝手ってところですかね。

    奥さんが行って泣いたという所…「私の義父母」とありますが、これはどちらのご両親のことでしょうか?文字通りに解釈すると奥様の実の両親ととれますが。

    今回のことで、奥さんのトピ主さんへの信頼はかなり落ちてしまったでしょう。
    トピ主さんが自分の味方をしてくれないとわかったんですよ。
    今はまだ家事もこなして笑顔で接してくれてても、もうトピ主さんとは一緒に食後のゆったりした時間を過ごしたくないということでしょ。

    今後は気をつけて接しないと、一度離婚を決意した女性は強いし、行動早いですよ。

    ユーザーID:5596934615

  • 離婚間近!

    離婚までカウントダウンです。

    あなたは自分のやったことに対して何も気付いておりません。
    あなたは、例えどんなことがあったとしても妻を守らないといけませんでした。
    子供を叱りつけるのに両親ともに怒ってはダメ!と、
    よく言われるじゃないですか!
    叔母さんが怒ったならあなたは優しく接してあげないと。
    奥さんには逃げ道がなく、だから義父母のとこに行ったのですよ。

    今ならまだ間に合います。
    「あの時は、ごめんなさい。どうかしていた。反省している。」
    心をもって謝ればどうにかなるかもしれません。
    しかし、このことを理解しないで謝ると、離婚ということになるのでご注意ください。

    ユーザーID:8825470792

  • もうあなたに気持ちはないですね

    嫌いな人にはそういう態度になりますよ。女性は・・

    一族経営で嫌だというのに、無理矢理頼み込んで
    引き抜き、結婚。
    あなたはかなり強引な性格なのでしょうね。

    そこまでして手にした奥様の見方をしないのは何故?
    一族経営でしたら尚更、頼りに出来るのはご主人だけなのに・・・

    奥様がっかりしたんでしょうね。
    義両親さまとうまく行っている間は、なんとかなると思いますが
    離婚を切り出されるのも遠い日ではなさそうですね。

    女性が一度気持ちが冷めると、、戻すのは難しいですよ。

    ユーザーID:6619624372

  • 単に

    単に妻の仕事として最低限の事はいたしますが、後の時間は放って置いてください。

    それをする価値を旦那としての貴方には見い出せません。
    ってことです。

    叔父は人格者ですね。さすがしっかりしてますよ。

    叔母と貴方は自分で会社起こして無いだけあって、全然分かっていない。
    あなた方が言った事は、正直、悪いしきたりのようなもので、全然即していません。

    そういう止まった考え方が、物事なさない事は現役の上に立つ人間は分かっています。
    わかって無いのは、現場を理解せずにルール絶対視するアホだけ。

    その弊害が、夫婦不和であり、ここでリカバリーしないと離婚ですね

    理解してください
    今の状況は、なんだかんだ言って私を嫁にしたくせに、結局は口だけで、
    働ける人材と家政婦が欲しかったただの甲斐性なしだったんじゃない。
    って事実だけです

    思慮が浅い人間は、物事深く考えずにルールだとか、そうすべきとか、ひとつ後や、その場の体裁しか考えずに行動するから駄目

    叔父は、社員への影響と嫁への配慮のバランス、それをたしなめるかそうしないかを熟慮して動いてる

    ユーザーID:6114480205

  • 嫌われたんだよ

    奥さんはあなたの事が嫌いになりました。
    あなたとしゃべるのが嫌になりました。
    あなたの隣に座るのが嫌になりました。

    これが事実です。
    あなたと奥さんのどちらが有罪かはわかりません。
    今後どうなるかもわかりません。

    ユーザーID:3337707716

  • 雉も鳴かずは撃たれまい

    彼女が嫌った同族会社の悪いところが出てしまったようですね。

    いざという時に頼りにならないことがはっきりしたので愛想が尽きたのではありませんか?

    ユーザーID:0611260285

  • 貴方は誰の味方?

    貴方 奥さんに頼んで頼んで 結婚してもらったのでしょう
    その愛する妻が あなたに助けを求めてきた
    それを相手と一緒に非難するなんて・・
    つまり あなたは奥さんの敵になったんですよ
    同族会社がどうのこうのではなく
    貴方を信頼できなくなったということでしょう
    実際 お嫁に来た人は周りがみんなあなたの親戚ばかりというアウェイに
    一人頑張って立ち向かっているんですよ
    そこで頼りはあなただけなのに なんという夫なのでしょう
    それもおばさんは奥さんに嫉妬していることも考えられるのに
    奥さんに謝りなさい
    それしかないです
    奥さんの心が石のようになって あなたをまったく受け付けなくなる前に
    その時は 案外早く来るような気がします
    だって あなたは奥さんの敵になってしまったのに
    まだそのことに危機感がないんですから
    おばさんが怒ったら あなたが助け船を出さなくちゃ
    奥さんの笑顔を守るのは夫の責任なんですよ
    離婚 したくないでしょ 何やっているんですかと貴方を怒りたいです

    ユーザーID:3467132802

  • たぶん、ですが

    心の中で、夫婦であることを止めて、従業員としてふるまう事にしたんじゃないかな。転職も結婚も後悔していると思います。

    ユーザーID:4184212835

  • それで

    何をご相談したいのですか?

    それとも、ただの愚痴ですか?

    ユーザーID:0452800829

  • そうですね

    >一族経営だからって甘えていると思います。
    ほんとにねー。嫁にもらったと思って人の気持ちを考えず何でも言いたい放題してもいいというその思い込み。夫として甘えていると思いますが。

    とぴ主がまったく悪いと思っていないなら妻のほうも「どうせ話しても無駄な人」と思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5476574502

  • あらら

    やっちゃいましたね。
    話しをしたくない=この結婚失敗した。
    と、思っていなければいいですね。

    ユーザーID:6094647350

  • え?

    呆れてものが言えないわ。
    奥様を守れないなら離婚してあげてください。

    ユーザーID:8714923535

  • あなたは

    奥さんをかばう立場をとるべきではなかったかと感じます。あなたが叔母に謝り、自分からも言っておくから勘弁してやってくれ、ぐらいの態度をとるべきだったのではないかなぁ。奥さんには怒るのではなく、なかなか難しいけど気をつけて、上手くやって行こうね、くらいの感じで良かったんじゃないかな。奥さんは優秀なんだから、それで十分伝わるんじゃないでしょうか。まずは奥さんに真摯にお詫びしましょう。かばわなくて悪かったと。

    ユーザーID:3574282353

  • レスします。

    引き抜きも、プロポーズも断り続けた奥さんをねじ伏せて結婚にこぎつけたんですよね。
    それなのにその仕打ち、考え方、ずいぶん思いやりの無い方ですね。

    嫁の自覚云々なら夫としての心構えもきちんとしていらっしゃるんでしょうね?
    けれど、ここに書き連ねたことを拝見する限りは全然お見受けできません。

    一番嫌だなと思ったところは
    奥様が家庭と仕事が一緒になるから結婚できないと断っているのに、結婚してから仕事を放り出して云々言うところです。

    奥様はそれが出来ないと思ったから断ったんでしょう?
    それなのに無理やり結婚したんでしょう?
    見て見ない振りくらいできないんですか?
    小学生じゃあるまいし、器の小さい人ですね。

    奥様からの次の要求は必ず受け入れてあげたほうが良いですよ。
    たとえば「離婚」とか。

    ユーザーID:1249902359

  • 悠長ですね

    最初の叔母様の注意はなんとなく理解できますよ。
    奥様は経営者一族の一員ですからね。特定の社員とのプレゼントのやり取りは好ましくないという感覚はわかります。
    でもその後もしつこく責め立てたことに正当性は感じません。
    社長の叔父様が「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」とまでおっしゃったというのは、見るに見かねるものがあったのでは?
    そこまでいけばパワハラと認定されかねませんよ。
    仕事を放り出すくらい耐えがたい状況であったと推定できます。

    この場合、むしろトピ主さんは夫として奥様と一緒に頭を下げてあげるのが順当と思います。
    「仕事を放り出すなど言語道断ですよね。一族経営だからって甘えていると思います」なんて他人事のように言ってる場合かしら?
    奥様はトピ主さんとの将来に不安を覚えていると思いますよ。
    別の理由はエスパーじゃないのでわかりませんが、今、奥様の愛をトピ主さんが失いつつあることは確かだと思います。
    まだまだ絆の浅い新妻は、思い切るのも簡単ですよ。

    ユーザーID:9217633495

  • 自分が同じことされたらどう思うか考えよう

    しつこく求婚され、そんなに想ってもらえるなら…と結婚してみたものの、妻の実家一族の経営している会社に勤めさせられて、ゴルフクラブのお礼をしただけなのに理不尽に責められ、一番味方になってもらいたい妻からは「お前が悪い」と言われたら。

    …それでもトピ主さん、ニコニコ顔で楽しく会話できるんでしょうか?

    私の書いていることが分からなければ、多分3年と経たずに破局だと思いますよ。
    小町の他のトピックや、多分厳しいレスが沢山つくと思いますのでよく読んで、頑張って関係修復に努めて下さい。時間はないですよ。

    ユーザーID:6407681608

  • だからどうしたいの?

    奥さんが口をきかなくなった経緯は良く解るし、だれが見ても「そりゃしょーがない」と言うほどトピ主さんが酷いなと言う事も良く解ります。
    叔父さんの助けが無ければもっとひどかったのかもしれませんよね。

    で、結局のところトピ主さんはどうしたいのですか?
    自分からは素直に謝れないから都合良く奥さんの方から折れてくれる作戦はないですか?って事なのでしょうか?
    それともただ暢気な文章を書いてるだけなのでしょうか?

    何がしたいのかサッパリわかりません。
    トピ主さんは酷いなぁ・・・と皆に宣言しているだけの文章ですよコレ。

    ユーザーID:1018507665

  • それは…

    奥様は、きっと、心の中で何事か決意したんですよ。

    一切口をきかないなら、ただ怒っているだけでしょうが、挨拶は普段通りなんでしょ?

    頭ごなしに叱りつけたことは謝って、奥様の言い分を穏やかに聞いてあげたほうがよいと思いますよ。

    奥様のしたことの是非は私には判断つきません。社員さんから贈り物をされたら、「こういうものはいただけません」と断らなければならなかったということですか?

    それにしても、助けを求めた筈の夫に一緒になって叱りつけられて、その後のフォローもなかったとしたら、奥様の心は冷え切ってしまったかもしれませんね。

    ユーザーID:5889652247

  • ああ…。

    奥様は、素晴らしい方ですね。
    …旦那様は、駄目です。

    どんな時も、守ってあげるのが夫ではありませんか?
    それに、そんな悪い事でしょうかね。頂きもののお返しって。
    一族経営を嫌がる女性を何と言って奥さまにしたのか知りませんが…その出来事…私なら、冷めますね。

    愛を感じません。

    ユーザーID:5821951108

  • しかたないですよ

    こんなことでって思うところが足らないんですよ。
    奥様にとっては大きな大きなことだったんじゃないですか?
    泣いたと聞いてどうしたんですか?

    ユーザーID:7432513131

  • お気楽ですね

    まず、ややこしいですね。義父母じゃなくて叔母ですか?どっちでもいいけど、あなたが一番お気楽なんですよ自覚しなさいよ。結婚した時何と言って口説いたの?見方になるよとか適当に言ったんでしょう。自分の物になった途端にいい気になって、叔母といつも嫁さんの一から十までを非難してたんでしょう。お気楽なんですよ自覚しなさいよ。初心に戻りなさい。叔母の嫁イビリに加担しなさんな。

    ユーザーID:2349192312

  • 痛い人。

    なにを偉そうに。なぜ一緒に責める?ただでさえ、あなたから結婚を望んだのにそんな言動を当たり前としてちゃ冷められて当然かと思うけど 妻であれ、 人の人間関係にいちいち文句をつける必要があるか?夫だからでしゃばってんのか?コミュニケーションて言葉知らないのか?捨てられたくないなら全面的に非を認めて頭下げてみろ。

    ユーザーID:8918191169

  • 見事な裏切り行為ですね。

    結婚前に奥様が懸念してた通りになった訳ですね。

    トピ主さんの行為に空いた口がふさがりません。

    今の奥様の心境を一言で言うと、

    「だからこんな結婚したくなかったのよ!」でしょうね。

    お気の毒に。奥様が。

    ユーザーID:0052642152

  • だからイヤだって言ったのにね

    奥さんが心配していた通りの事をしたんですね。
    あなたと結婚して、あなたのテリトリーに入って、彼女の味方はあなた一人だったのに、オバさんと一緒になって「謝れ」だと?
    彼女は「嫁の自覚がない」そうですが、
    アナタには「夫の自覚」はあるんですか?

    そんな目に遭わされて、家事をして笑顔で接してくれるなんて、
    彼女は神様みたいな女性ですね。
    アナタにはもったいないわ。

    ユーザーID:7554330266

  • この人は守ってくれないんだ

    聡明な奥様は懇願されて結婚したのに「ああ、この人は守ってくれないんだ」ということが今回の件で身にしみてわかったわけです。
    次に出てくる言葉は「私にはつとまりませんので、離婚してください」でしょうね。
    トピ主さんが、大空を羽ばたける美しい鳥を鳥かごに封じ込めたあげく、羽をむしりとった印象です。
    奥様がかわいそうですから、自由にしてあげてください。
    このままだと、日に日に奥様の笑顔が消えますよ。

    ユーザーID:9631015073

  • イヤだぁ〜

    トピ主みたいな人と結婚したくない!!

    ユーザーID:5233219511

  • 親の七光り

    親の七光りのくせに偉そうに!!

    何が一族だから甘えるなだよ。

    奥さんがかわいそう。

    ユーザーID:2933488383

  • で、

    奥さんは実家に泣きに帰ったと思っている?

    義両親が今どういう動きをしているかも解っていない?



    だめだこりゃ

    ユーザーID:6189336119

  • ありゃま。

    叔母さんが注意したのはわかります。一理あると思います。でも、「まあまあ。妻はまだ慣れていないんですよ」とかなんとか、とりなすのはアンタの役目でしょ。
    「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」と、見るに見かねて仲裁に入った叔父は、心の中で「使えない甥だ」「あれで一家の主人として大丈夫なのか」と内心ためいきをついていることでしょう・・・。

    一族経営に不安をもっていたから結婚を躊躇していたのに。くどいたのは口だけだったのね。
    子どもがいないなら、離婚を考えているんじゃないですか。

    ユーザーID:1052808773

  • 関係ない話だけど

    一族経営ということは、トピ主さん、将来その会社継ぐの?

    ものの道理がわかってないみたいだから、トピ主さんの代になったら、会社が不安だね。

    ユーザーID:4190202575

  • これだから同族会社って

    女性が無言になり始めたら、やばいんですけどね(笑)
    まああなたには理解できないかも。
    似た価値観の親族の中にどっぷり居心地良く漬かっているようですし。

    それよりも、一族で会社経営と言うことはトピ主さんも叔母様も会社役員ということでしょうか。
    私ならこんな会社、勤務するのも絶対嫌ですね。
    だって一族以外の従業員の立場とか痛みとか絶対考えてなさそうですもん。
    他人はそういうとこしっかり見てますよ。

    ユーザーID:7945831026

  • 夫の自覚

    女が口を閉ざしたら…
    一緒の空間を避けるようになったら…

    はい、オシマイですね!

    奥様は部屋で離婚して自立する方法やら、生活設計、就職情報などを読んでるんじゃないですか。

    のんきな旦那様。夫の自覚なし危機感なし。

    ユーザーID:7163109886

  • 奥さんの味方にならないと

    その場面でトピ主が助けないでどうする?結婚の説得の時心配いらないとか言ったんじゃないのか。言ったことに責任をもて。あんたが助けなきゃ奥さんにとってまわりに味方がいなくなることくらいわかんないの?奥さん可哀想に孤立無援の環境に絶望しつつ、もう少し我慢してみようと思ってんだよ。たぶん実家に言われて。今からでもいいから、土下座して何も分かってなかった、申し訳ないと謝るべきだろ。でなきゃおしまいだ。まったくその鈍さはいったい何なんだ。

    ユーザーID:7576026313

  • 離婚手前

    ひどいことしますね。

    心の狭い人ですよ。あなたは。奥さん後悔してますね。やっぱり間違ったって。

    なにも悪くないですよ。いい奥様ですよ。

    自由にしてあげてくださいね。あなたにはもったいないよ。

    ユーザーID:9342785865

  • あらら

    奥さんは家事業に従事されてるんですね。すばらしい方です!
    一族でよってたかって いじめて楽しいですね
    二人そろって叱ったとおっしゃいますが、奥さんは大人です。一人が否を言えばお分かりになるでしょう。
    それを いじめて・・かわいそうです。

    ユーザーID:2433764853

  • よくわかります

    奥様の心中が・・・
    とぴぬしさんを夫として見限ったんです
    黙って資金をためて奥様は離婚準備に入られたんでしょう
    営業用の話し方ですもの
    すでに奥様とは会話はしてませんものね・・・

    ユーザーID:3021790445

  • 奥様は

    もうこの旦那とは形だけ夫婦の形をたもち
    タイミングを見計らって離婚しよう。と思っていると私は個人的に思います。

    ユーザーID:0438024652

  • 割り切ったのでしょう。

    奥様の気持ちとしては…
    夫婦として愛情を持って接する必要はない。どうせ守ってもくれない人だ。
    妻である以上は仕事として妻の役割は果たすが、それ以上するのは損だ。
    仲良く会話なんてする気にもならない。
    そんなところでしょう。多分一度割り切ってしまうと、形だけいつかは元にもどったとしても、
    気持ちは戻らないと思います。素敵な奥様なのに、残念な事しちゃいましたね。

    ユーザーID:9633674664

  • 推測するに…

    結婚生活ではなく
    ただの奉公だと思うようにしたんじゃないかと。

    んで、年期が明けたら、さようなら。
    そんな風に決意したんでしょう。

    彼女が自分で決めた奉公は何年、あるいは何ヶ月でしょうかね?

    ユーザーID:4871806075

  • お礼をしただけでしょ・・

    主さんの会社、殺伐としてますね〜。
    特定の人に偏るのは、小さな会社としては、やりにくいでしょうが、好意からの物のやり取りは、禁止ですか?お礼もだめ?

    奥様の気持ちは、もうすっかり冷めてます。
    もう、元には、もどらないでしょう。

    奥様きっと「やっぱり、この結婚やめときゃよかった・・」と後悔してるでしょうね。

    ユーザーID:3782668790

  • 最低な夫…


    あーあ、せっかく素敵な奥様と結婚できたのにもう離婚ですね

    人の気持ちがわからないようじゃ
    思いやりを持てないようじゃ
    結婚生活なんて続けられません

    あなたのような人とは知人でも友人でも関わりたくない

    ユーザーID:4133160883

  • トピ主が嫌、その会社も嫌。

    そんな奥様の声が聞こえてきそうです。
    奥様は、トピ主との明るい未来を描けなくなってしまったのだと思いますよ。
    二人がかりで責められるって辛いですよ。
    責められても、自分が望んだ道なら理解して受け入れられるけど、奥様の場合はトピ主の情熱に引きずられた入った道。元々自分の希望ではなかった場所。
    気持ちが折れてしまったのでしょうね。
    今すぐ離婚を考えている状況ではないでしょうけど、別の会社から声が掛かったとか、よくあるのが弱った気持ちを支えてくれる異性に出会ったとかで、あっという間に離婚になりますよ。
    トピ主から声をかけて奥様の気持ちを聞きましょう。
    もっと奥様の気持ちに寄り添わないと、関係は悪化するばかりですよ。

    ユーザーID:4625152150

  • 家庭と仕事を一緒にしているだけ

    仕事で夫から不当で不快な扱いを受けたから家でも距離を置いているだけでしょう。

    夫婦一緒に仕事をしていて、仕事で何があっても家庭に一切持ち込まないという器用な人もいます。

    でも奥さんはそういうタイプではないし、結婚前にちゃんとそう言っていますよね。それを承知で結婚したのだから当然ですがトピ主さんが我慢するべきです。

    家で奥さんが口を利かないのはどうやら仕事で起こった一件に関係するようだと分かっているのになぜ悩むのですか?原因が分かっているのなら謝って許してもらうか奥さんの気が済むまで無視されておけばよいだけの話でしょう。

    トピ主さんがなぜ悩んでいるのかが良く分かりません。

    ユーザーID:8921201319

  • 危機的な状態

    奥様はトピ主さんに一線を引き、
    心を閉ざしたのでしょうね。

    夫といっても自分の味方ではなく、
    強い説得で転職・結婚をした自分の気持ちなど
    まったくわかってはいないのだと。

    二度と?自分の胸の内は打ち明けまい、
    表面上はにこやかにふるまい、
    トラブルになるエネルギーも出し惜しもう。
    そんなふうにしか受け取れません。

    トピ主さんがそれでいいと思うなら、
    近い将来離婚を言われる可能性も否定して
    このままノンキにしていていいと思います。

    本当はかなり危機的で、関係破綻のカウントダウンが
    始まっていると思うのですが、でもそれが理解できない
    ということであれば、破綻するしかないでしょうし、
    それがトピ主さんと奥様には良いのだろうと思います。

    ユーザーID:1292304386

  • 岡目八目

    ……という四字熟語をご存知でしょうか。
    ご存知だったら、あなたのトピを見てのみなさんのレスが、如何に正当なものかお分かりになるでしょう。

    あなたもあなたの叔母様もサイッテーですが、叔父様だけが常識人のようですね。
    社長が変わったら、会社、即潰れそう。
    味方になってくれない夫なんて、人生に不必要なガラクタ以外の何物でもありません。
    彼女の人生は彼女のもの。
    親族経営の会社に入ったからって、あなたと結婚したからって、彼女の全てがあなたの思い通りになるべきなんて大間違いです。
    きっともう愛想を尽かされています。
    とっとと別れて差し上げてくださいね。
    素晴らしい彼女の容姿と能力を、一刻も早く解放してあげるために。

    ユーザーID:2036439700

  • 話は終わった?

    >社長である叔父が「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」と言い、話は終わったのですが

    ここで叔母様と、トピ主さんは、奥様に「済みませんでした」と謝らなかったのですか?
    叔母様とトピ主さんは、社長で有る叔父様の方針に従わず、確認もせず、従業員でも有る妻を責めた訳ですよね?
    それが誤りだと社長に指摘されたのですから、叔母様は奥様に謝らなければなりません。
    社長も、業務上に支障が出た訳でも無いでしょうから、トピ主さんと叔母様に「この場で○○さんに謝れ」とは言わなかったと思いますが、せめてトピ主さんは、別室に行った時にでも「つい、叔母の迫力に押されてしまった。社長に確認もせず、責めて申し訳なかった」と謝らなければなりません。

    そこをなぁなぁにしてしまうと、トピ主さんは、流されやすく、意見を持たない、同族会社に良く居る『使えない社員(身内)』と認定されます。
    まぁ、同族会社じゃなくても『風見鶏』と呼ばれ、信頼を失います。

    社会では、長い物に巻かれなければならない事も有りますが、その時は失うものも自覚しなければなりません。

    ユーザーID:3390486114

  • あのぉ本当にわからないの?

    誰がどう見たって『離婚準備』でしょう
    営業スマイルでトピヌシとは雇用関係のみと主張してるじゃない
    で同じ空間は避けて夫とは認めないと・・・
    読書の内容は「有利な離婚の進め方」あたりか?
    まぁお間抜けなトピヌシにばれるほど彼女は馬鹿じゃないだろうけどね
    さて彼女のご両親も今頃どう動いているかなぁ・・・
    総領の甚六って知ってる?

    ユーザーID:2934172876

  • 結婚なんてするんじゃなかった

    奥様は今後悔してます。そしてトピ主への情も冷めたところです。
    これから真剣に離婚へ突き進むでしょう。

    トピ主はその一族でそのように教育されたのでしょうけど、『何か頂いたらお礼をする』のが一般的で、普通の家庭で育った奥様には『普通』のことだったのです。
    結婚してから経営に携わった奥様にはまだまだ時間も経験も必要なのです。
    トピ主は不慣れな奥様に対し導くどころか責め立てたんですね。

    あれだけ拝み倒して結婚してくれた奥様なのにね

    一族一族って言うなら、その一員になるよう育てるのもトピ主の務めなんじゃないの?
    責め立てたって人は育たないよ。


    再婚するときは一族から迎えて下さい(怒)

    ユーザーID:7969647820

  • 奥さんかわいそ

    あなたの 仕事をほうりだすなんて言語道断ですよね、一族経営だからって甘えてると思います。って言葉自体とってもきつすぎる。

    別に奥さんしょっちゅうしてるわけではないでしょ?

    泣くのをこらえて 銀行へ行くって言ってる奥さんの気持ち分かってあげないとって 私なら思いますね。だってあなた旦那さんでしょ?

    旦那さんまで叔母さんの見方になってしまったら そりゃあもう・・・

    見たところ あなたが惚れまくった相手 その相手を自分のものになったからって まるで、釣った魚にえさやらぬみたい。

    真剣反省して 叔母さんと一緒になって謝るべきです。

    でないと、考え直されますよ、この先ももうこんなのだったら やっていけないって

    ユーザーID:7579679368

  • はぁ・・・・・・・・

    だから、奥さんは一族経営の会社は嫌だとプロポーズを断ってたでしょ?

    今頃死ぬほど後悔してるだろうなあ・・・あなたと結婚したこと。



    奥さんの人生狂わせてどう責任とるつもり?!

    なんとなく、離婚のカウントダウンが始まってる気がします。家事をきちんとこなしてでも本音はいわないって最悪。


    離婚と言われたら今度はすぐに聞いてあげてください

    自業自得です。あなた、全然頼りにならないもの。愛想つかされ始めてます



    奥さん、気の毒すぎる。

    ユーザーID:5929605874

  • 口をきかないだけなら

    まだましだと思った方がいいです。

    トピ主が夫として全くダメなのは、他の人も言っているので言うまでもありません。トピ主の話では、奥様はかなり優秀な方です。離婚したら奥様はトピ主の会社からいなくなり、奥様の稼ぎ分は無くなってしまうでしょう。トピ主にそれをカバーできるだけの力量はなさそうだし、奥様を敵に回した暁には逆に経営が傾くのではないですか?

    まだましな状態の内に、奥様に謝罪した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2066116420

  • 奥さんかわいそう。

    はぁ〜ため息しか出ません。奥さんの気持ちになってみました。
    ずいぶん、強引にいろいろ進める方ですね。
    自分さえよければいいのですか?
    容姿が理想に近いとか
    仕事が素晴らしいとか、目に見えることばかり。
    奥さんの心が見えていますか?

    ユーザーID:7787553383

  • なんて恥ずかしい亭主なんだろう、

    と思うのは、私だけなんでしょうか。
    どんなことがあっても、妻の味方になるという、最低限の・・・

    「亭主、失格」です。

    ユーザーID:3395650537

  • 理由ははっきり分かっていますね。

    理由ははっきり分かっているようですね。
    もうこれ以上ひどいことをしないでください。
    今回のこともこちらからきちんと謝罪してください。
    あなたは全然相手の辛さを分かっていません。
    全面的にあなたに非があることを自分で分かったなら、関係も修復できると思います。
    そうじゃなかったら、、、もっと溝が深くなっていくんでしょうね。

    ユーザーID:5863400539

  • ひとつだけ教えて下さい

    >妻がある女性社員さんにゴルフクラブをもらったのでお礼に妻の実家で採れた野菜を渡していたのですが、それを叔母に知られたらしく「特定の社員と仲良くするな」と言われたらしいのです。妻は何も言わず私に助けを求めに来ましたが、私は「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言い

    なぜ、叔母さんに謝らなければならないのでしょうか?

    普通の会社では、物を貰ったらお礼を渡します。もしも、有償無償に関わらず社員間の物品譲渡が許されない会社だとしたら、旅行のお土産のキーホルダーや饅頭もダメだし、それこそ、冠婚葬祭の祝儀も香典も一切禁止ということですね?
    そういった会社のルールを初めに説明していたのに、奥様が規定違反したから「謝れ」ということですか?
    それとも、単なる叔母さんの感情からでしょうか? 

    ぜひとも教えて下さい。

    ユーザーID:6752330285

  • 厳しいですね

    妻の前職の仕事振りを素晴らしいと書いておられます。仕事というのは単に仕事のやりとりだけではなく、人間関係も大きな才能です。妻は新人では有るが経営者側・・従業員にも高価なゴルフクラブを「良かったら、使ってね」と、人望も厚い、貰ったらお返しもさりげなく、自家栽培の野菜で常識的

    どこから見ても、仕事のできる経営者側の人材

    私は、叔母が非常識に思えます。人を使う側には向かない人です。トピ主様も「謝れ!!」と、人権無視な言いようです。

    社長の叔父様だけが常識的です、主様は今、完全に信用を無くされたと同時に、会社にとって真に優秀な人材を無くしました。発展はありません。

    あなたは、経営学の塾でも通ってスキルアップし優秀な嫁に心の底から謝罪しても・・遅いかな?ここまできても、表面的には家事をこなし笑顔でいてくれる妻の優秀さが浮き彫りに見えます。

    妻は、掃き溜めに鶴の様な人です。どうか、宝物を大事になさらないと・・とんでもない事になります。夫婦は尊敬なしではやっていけません。

    尊敬に価するのは、叔母ではなくお嫁さんです。

    謝れ!!などと、侮蔑的な言葉だけでも、即謝罪しなさい。

    ユーザーID:5456065703

  • あー最悪…

    「釣った魚に餌はやらない」パターンですね。
    私は、こういう男の人って嫌だな。

    奥さん、あなたに失望してると思いますよ。信用するんじゃなかった、もともとそんなに好きでもない人だったのに、って。

    喋らなくなったのは、このまま結婚生活を続けるべきかどうか、冷静になって考えようとしているのかもしれませんね。

    ユーザーID:8013609999

  • 女が

    口をつぐんだら、末期ですよ(笑)離婚への準備を粛々としているかもしれません。

    夫は妻を守らなきゃいけない立場ですよね?それを叔母さんとやらと一緒に責めるようじゃ…ダメ旦那。

    今更、謝っても遅いと思いますが、心を入れ換えて、土下座でもしてみたらいかがですか?

    ユーザーID:0869191110

  • 離婚へのカウントダウンだな。

    奥様が笑わなくなった明確な理由もわからない。
    泣きながら親を頼るほど傷付いた奥様の気持ちを考えるより、仕事をさぼって甘えていると罵る…

    あーあ、こりゃダメ男だなって印象です。

    家事をこなすのは、婚姻してる以上は、義務と思ってるんでしょうね。
    挨拶も、人として最低限必要なことだから、してるんでしょう。

    同じ女性の目線で見ると、トピ主さん相当愛想つかされてますよ。
    多分、愛してるどころか、嫌われてるんじゃないかな?

    まぁ…そんな考え方じゃ、誰だって離れるよね。
    奥様がお気の毒です。奥様も最初の信念通り、断りきれば良かったのにね。

    きっと今は、どうやって別れようか考えてるのかな?
    トピ主さんは、「話し合っても無駄な男」認定されたんですかねー。

    ユーザーID:9766204768

  • 心が離れてしまった

    妻の言い分を聞きいて判断し、間違った言動なら冷静に諭すのが大人の対応。
    妻の結婚前の懸念が現実となった今、何を思っているのでしょうか?
    愛情の反対は怒り、憎悪ではなく無関心。
    多くを語らないのはトピ主に対して関心を失ったから、そして自分の心の内に入れたくない拒否反応。
    妻の最大の理解者であるはずの夫から強く批難され夫親族からも厳しく叱責をされては針のむしろ。
    彼女は聡明な人です、自分の置かれた立場、将来を見据えて結論を出すでしょう。
    反省すべきは夫であるトピ主です。覆水盆にかえらずでは・・・

    ユーザーID:1707302303

  • 会社のルールで決まっているのなら

    経営者一族が社員と親しくしてはいけない、というルールがあるのなら、まだ新人の奥様にキチンと丁寧に教えてあげればいいでしょう?
    それを叔母さんの尻馬に乗って罵倒して、二人で責め立てるって…それこそ仕事とプライベートの区別がついてないのではないですかね。
    奥様お気の毒、だから結婚するの躊躇したんでしょうね。
    ニコニコしながら妻としての役割は果たして、ひそかに離婚の決心を固めてるかもですね。
    職場で、親族にしろ一社員にしろ、マズイと思う行動があったら、その場で軽く指摘して後で個別に説明、注意するような配慮が上に立つ者には必要ではないですか?
    その場で二人掛かりで罵倒って、役職としても夫としても最悪だわ。

    ユーザーID:6081652707

  • レスします

    嫁の自覚がないってー、あなたは夫の自覚ないじゃんよ…。叔母には嫁さんのフォロー、自分の意見は後で2人の時言うんだよ。叔母と2人で嫁を責める……ってー、夫としてやっちゃいけないことしちゃいましたね。奥さん、あなたと結婚したことメチャクチャ後悔してるだろうな〜。

    ユーザーID:0512616357

  • そもそも…

    結婚相手にあなたを選んだ奥様が、失敗です。

    あなたを信じて結婚なさった。それが失敗です。

    あなた以外の、素晴らしい男性を選んでいたら、
    奥様はきっと幸せになれたでしょう。

    ユーザーID:9919256677

  • どうしてわからないのか不思議・・・

    助けを求めたい時に頼りにならない旦那なんて私ならいらない。

    仕事とプライベートの事をごっちゃにしたのはトピ主さん。

    だから奥様も割り切って、プライベートも「仕事」にしたんじゃないですか?奥様に大変共感出来ます。

    叔父の言葉が一番正しいです。でも奥様は、貴方に言ってほしかったんですよ・・・・・・・。

    ユーザーID:3364758278

  • 奥様が容姿端麗なら、次の男性はある。

    あなたが一目ぼれしたぐらいなんでしょ。
    次の結婚もありますよ。おそらくね。

    「絶対子供作らないようにしよう」って決意していると思います。そして、離婚だね。

    犬の散歩のときに、奥様の両親もしくは離婚相談の相手に携帯で電話してるかもね。そんなに頭のいい仕事のできる人なら、離婚に不利になる、新しい男性との付き合いはしてないと思うけど、あなたが手を放した瞬間にほかの男性が狙って奪い去るかもしれないね。

    ま、愛しているなら奥様を自由にするしかないんじゃない。

    ユーザーID:3973768084

  • ああ、言い忘れた

    叔母が注意した事自体はそう悪い事じゃないです。特定の社員とプライベートで深くなるなって事ですよね。

    でも夫である貴方は厳しく言いすぎてはダメです。貰ったらお返しをするのは普通なら当然なのですから、それを行った奥様を理解してあげつつ諭してあげるべきです。それが出来なかった貴方は器が小さすぎなんです。

    「お返しをしたかった君の気持ちはわかるし僕も普通はそうしたいけど、残念だけどウチは経営している側だからそう対処するのはどうかなぁと思うよ、だから叔母の意見もわかるんだ」

    とでも言えばよかったのに・・。

    ユーザーID:3364758278

  • 理由がわからない? バッカじゃないの?

    それだけ懇願してやっと引き抜き、結婚まで「してもらった」のに、どうしてそこまで偉そうな態度がとれるのか理解不能です。

    夫は敵にまわって一緒に攻撃し、叔父さんだけが奥さんの味方してくれたわけですよね。

    離婚などしないとたかをくくっていたら大間違いですよ。

    ユーザーID:4425477888

  • 当たり前でしょ!

    自分のした事よーーーーーく考えてみましょう。
    嫌われて当然。
    離婚は、秒読み。
    諦めましょう。

    ユーザーID:4921378290

  • ああ嫌だ

    奥様は常に四面楚歌の状態なのを理解していますか?
    奥様の絶対的な味方にならなければならないトピ主も敵なんだから、奥様は針のむしろですね。

    これだから嫌なんですよ。
    同族経営してる人間って。
    会社という小さな枠に捕らわれて、非常識な同族に浸かりまくってるから、何が正常か理解できない勘違い家族なんですね、トピ主の会社の人々って。

    あっさり奥様を裏切って反省もしないトピ主だもの。
    とっとと離婚してさしあげたら?
    その方が奥様も幸せですよ。

    ユーザーID:6282358031

  • 奥様の懸念していた通りになったからでは?

    奥様がトピ主さんと結婚しておらず単なる一社員のままでしたら、他の社員さんと
    モノのやりとりをしたところで、責められる事はなかったはずです。
    叔母さまやトピ主さんは奥様を経営者側の人間であると思うからこそ、奥様を責めた
    訳だと思いますし、奥様が懸念されていた事は「仕事上の付き合いと割り切りたい
    が、そこに家族経営であるが故にシガラミが生じるのは困る」ということなのですから
    まさしく結婚後まもなく、心配事が現実になったというわけだと思いますよ。

    おそらく奥様から離婚を言い渡さされる日もそんなに遠くはないと思います。
    トピ主さんは器の小さい、親の敷いたレールの上に安穏と生きている、つまらん
    男性だと思います。
    奥様はトピ主さんの妻よりも、企業という組織の中で活き活きと仕事されていくべき
    人だったはずです。

    ユーザーID:6829985356

  • 叔母さんと口きけば

    奥さんの言い分も聞かず、「嫁だから、嫁だから」って押さえ付けて。
    トピ主、何歳の方なんですか?ずいぶん古い考え方なんですね。
    子供出来る前に、奥さん出ていくんじゃないですか。

    社員からも、あなたがた経営陣は嫌われて尊敬もされてないでしょうね。人間関係おろそかにしてると、痛い目見ますよ。

    ユーザーID:2551332854

  • 口をきかない理由

    信頼していないから。
    安心できないから。
    不安だから。
    孤独だから。

    なにより、幸せじゃないから。

    だと思います。

    ユーザーID:7174259571

  • 叔父さんはまだ優しいな

    特定の社員と仲良くするなと言いますが、単純に言えば奥様は仲良く以前に物を貰ったからお返しをしただけですよね?

    それでトピ主様と叔母にそこまで責められては、そりゃ奥様無言になりますよ

    それに結婚前にトピ主様は大丈夫だからと必死で説得されたんですよね?…約束破りにもほどがある!

    「約束を違えてしまって済まない…次からはお前を守るから」とでも言わない限り、賢い奥様は離婚を決意されることと思います


    女の無言と笑顔は怖いのですよ

    ユーザーID:8233512921

  • 追記ですが・・・・

    奥様としたら本来あまり気乗りしなかった結婚だったのでしょう?
    それでも口説いて結婚してもらったのですから、たとえ奥様が犯罪者になろうと
    トピ主さんは奥様の味方でいようという位のつもりでなければ、奥様の心を
    繋ぎとめる事は出来ませんよ。
    そもそも叔父様のおっしゃる通り、特に奥様に非はなかったのですしね。

    トピ主さんのされた事は、水におぼれて奥様がトピ主さんに手を伸ばしたのに
    その手を振り切って、叔母さまの方に手を伸ばして助けあげたと同じような
    事なんですよ。
    そのような仕打ちは奥様の今後も絶対忘れないはずですし、夫婦間の大きな
    大きな溝になったはずです。

    そのような状況を良く理解する事のできないトピ主さんは憐れです。

    ユーザーID:6829985356

  • 離婚へのカウントダウン

    なんだそれ?何で妻の味方になってあげられないのか?

    別に怒られるほどの事をしています?それにつけてトピ主まで参加して責めるのは正しいのですか?
    そこは庇う所でしょ夫としては、そこを分かりもしないで妻が甘えているとか
    よく言えるものだと思います。

    自分で惚れて結婚したなら他を敵に回しても妻は守るべき存在なのでは?
    何か重大な間違いならまだしも妻が責めれるべき点はほぼないと思います。

    こういうところから気持ちが離れ始め離婚へのカウントダウンが始まるのですよ
    よーく考えてください。聞く気がないならそれでもいいですがね。

    ユーザーID:2002216596

  • 結婚したら

    結婚したら、こんな風になる人もいるんだ。。。
    トピ主さん、どんなに欲しかったものでも、手に入れるとどうでもよくなっちゃうタイプでしょ?

    ユーザーID:2103598752

  • あぁ…私がバカだった

    と、後悔されてるんでしょう、奥様が。

    結婚前に、こうなる事は解っていた。だから転職も結婚も断ってたのに。
    やっぱり思った通り。

    私ってバカ…。ダンナは
    やっぱり庇ってくれなかったなぁ。


    奥様がこの先どうするのかは、これからのあなたにかかってますが、「結婚できりゃ、こっちのもの。妻にどういう態度とってもOK」と考えてれば、離婚です

    ユーザーID:7107824090

  • もう結論はでていますね

    ひどい裏切り行為。もう、金輪際、夫を信じる気は失せました。
    ビジネスにも長けた奥様ですから、ウジウジと迷ったりはしません。
    見切りつけられたのです。笑顔で家事はこなせること。
    あなたに何の未練が あるでしょう。
    何にしても、誠意を持って 対応して下さい。

    ユーザーID:1319864757

  • 大事な点が抜けています

    女子社員が奥さんにゴルフクラブをあげた理由は何ですか?
    新品セットなら最低でも数万円しますよね。

    奥さんのほうからねだったとは思えませんので、たまたま「ゴルフを始めようと思うの」などという奥さんの発言を聞いて、中古でよければ差し上げます」となったのか。
    まさかトビ主さんに渡してくれと頼まれたクラブではありませんよね。

    もらったお礼に野菜を渡すのは特に問題があるとは思えません。むしろ、そんな程度でいいのかなと感じました。

    もうひとつですが、「嫁の自覚」って何ですか?
    いまどきの若い女性は知っているのが常識ですか?
    トビ主さんは結婚する前に「嫁にきたらこうあるべきだからよく自覚しておきなさい」と、きちんと教えたのでしょうね。
    もっとも、そんなことを言われたら結婚してくれなかったでしょうが。

    ユーザーID:6966747832

  • ただ単純に

    助けを求めた相手に、伸ばした手を振り払われて失望したんでしょう。

    そういうことをされたら、大抵は相手に期待しなくなり、疎遠にします。
    挨拶や義務はこなしますが、好意は失せているので一緒にいたくありません。

    友人関係ではよくあるそれが、家庭内の夫婦間で起こっているだけのことです。

    もう奥様はあなたに助けを求めることはないと思うので、次に伸ばした手を振り払われるのはあなたでしょうね。
    そのときに初めて奥様の気持ちが理解できたならまだましだけど、あなたは「妻が自分に味方しない」と逆ギレしそうですね。

    叔父様の爪の垢でも煎じて飲んでください。

    ユーザーID:4154450052

  • 野菜くらいどうってことないけど

    物をもらったらお礼をする。
    しかも野菜のおすそわけって、お礼としては粗品です。
    つまり、人としてそれぐらい普通ですが、
    それが妻を大人2人がかりで責め立てる?
    おかしな人ですね。普通の感覚じゃないです。
    経営者の妻(叔母)という強いものにつくあなたの態度に失望したんだと思います。
    このまま口をきかなければ、離婚かな?
    いやもう最後の段階かも…
    とりあえず奥さんのプライドはズタズタですよね。

    ユーザーID:3993257312

  • 女性が無口になるとき

    相手に対して『全く』期待しなくなったときです。
    この人に何を言っても無駄、自分が消耗するだけ、と悟ったということ。
    女性は一度嫌いになるとほとんどの場合元に戻ることはありません。

    手に入れた途端、奥様を自分の駒のように感じました?
    そもそも結婚前から奥様の意志を無視する傾向にあるようですが。
    奥様は今回の事例をずっと前から予測していたんです。
    だから結婚を渋った。
    『それを承知で結婚を強引に推し進めた』からには
    トピ主さんに今回の事例を穏便に解決する責任があったはずです。
    しかし、今回も奥様をねじ伏せ、責任を奥様になすりつけた。
    それどころか一緒になって批難するとは。
    奥様は騙された気分でしょうね。

    トピ主さんがしなければいけないことは
    奥様に結婚を申し込んだ時に言った言葉をもう一度思い出して
    その言葉に沿って行動することです。
    結婚さえすればこっちのもの、嫁なんだから従えという考え方であれば
    その考え方が基本なのだと、結婚する前に言うべきでした。
    むしろ今から言ってみては?すぐ嫁の立場を返上してくれると思いますよ。

    ユーザーID:6813408562

  • おぼっちゃま

    社会常識がなってないんだね。

    >仕事を放り出すなど言語道断ですよね。一族経営だからって甘えていると思います。

    だったらあんた。別の会社で働いたことある??がっつり身内に甘えてるお坊ちゃんが偉そうに言っても説得力がねぇんだよ・・・

    しかし馬鹿一家と思いきや叔父さんは一般の価値観をお持ちのようですねぇ。あっ??そういうことも主さんにはわからないかぁ(笑)

    まぁ離婚するのは確実だろうからこれからは準備だね。

    ユーザーID:7508463907

  • 甘い!甘すぎるおこちゃま

    思考も行動も何もかもどうしようもなく甘い。
    甘ったれのおこちゃま。
    勿論、トピ主さんのことです。

    トピ主さん、生まれてから今まで、ずっと母親に身の回りの世話をしてもらい、結婚後はそれを妻にしてもらっているでしょ。
    一族経営の会社で「ぼっちゃま」って呼ばれてません?
    実家でも会社でも常にちやほやされ、周囲はイエスマンのみですよね。
    ぬるま湯につかりっぱなしのトピ主さんは、見かけは大人だけど、中身は幼児並です。

    おもちゃが欲しい子供並に、自分の欲望達成にはものすごい情熱をかけるのに、他者の気持ちは知らん振り。
    思いやりってわかります?自分の言動の、妻に及ぼす影響を想像したことありますか?

    少しでも良心があるなら、多額の慰謝料を支払って、妻をあなたから解放してあげて下さい。

    人事ながら、トピ主さんがトップになったら会社がどうなるのか。
    取引先もバカではありませんよ。あなたの人柄も含めて、常に見られている事をお忘れなく。

    ユーザーID:4739121146

  • 馬鹿な主さま

    聡明な奥様でいらっしゃいますねぇ
    主さんには勿体無いような女性です。
    離婚を切り出したらすっぱり別れてあげて

    妻を守れないような旦那なんていらないんですよ。
    助けを求めた人に逆に非難されて・・こんなことならやはり
    結婚なんかしなければ良かったと思っていますよ。

    ユーザーID:0201961415

  • たとえ話

    トピ主さんが泳げない人だと仮定します。
    友人に「ボート乗りに行こう」と言われましたが、水が怖いので断りました。
    しかしその友人がしつこく「救命胴衣もあるし、転覆なんかしないから!」とか
    何度も何度も誘うので根負けして乗ることにしました。

    いざ乗ってみるとボートはグラグラ、なぜか底に水が溜まってます。
    トピ主さんが「このボートは危ない、このままだと沈むよ。」と言いますが友人は
    「大丈夫大丈夫」と取り合いません。
    半ば強引にボートに乗せられて沖へ出た途端、やはり浸水しはじめました。
    トピ主さんが「浸水してきたから救命胴衣を!」と言っても友人は
    「ボクは泳げるから平気、キミはなんで泳げないのに持ってないの?」
    船は沈み、トピ主さんは必死に泳ぎます。

    そして陸に戻ったら見物人から「泳げないのにボート遊びなんてバカだね」と言われました。
    友人に無理やり乗せられたから…と反論したら友人が
    「普通の人間は泳げるでしょ、実際泳げたし。必死すぎて笑えたけど!」と一緒になって笑う始末。

    さてトピ主さんはこの友人ともう一度船に乗りますか?

    ユーザーID:3702064444

  • 仕事をさせる為に結婚したの?

    叔母さんの言い分がおかしい。
    ゴルフクラブとか頂いたら、お礼するのは普通の感覚。
    実家の野菜という選択は相手にもそんなに気遣いさせないと思うけど。
    たったそれだけで、特定の社員と仲良くしてるって、ほとんど言いがかりだね。

    そこに自分の旦那まで「叔母さんの言う事が正しい。謝れ」
    えっって感じですよね。こんな人だったのか。
    奥様があなたに感じたのは 『失望』ですね。

    経営者側がそんなに偉いのかな。
    叔母さんの言い分は、人を見下した様にしか見えないんだけど。
    うっかり社員と世間話もできないですね。あなたの会社では。
    叔父さんの言ってる事が唯一まとも。

    奥さんが泣きたくなる気持ちはよくわかります。
    仕事放棄はよくないけど、そこに至るまでの経過を考えても、
    あなたには奥さんへの思いやりが無い。

    会社で信頼してた旦那から冷たい言葉ばかり言われて、
    家庭で何事もなかったように笑顔でいられると?
    会社と家庭は別なんて言わないで下さいね。
    それも含めて結婚前に躊躇されたんだと思います。

    思いやりのない人と一緒にテレビなんか見たくないですよ。

    ユーザーID:8435071208

  • 我慢の足りない奥さんですね

    夫が同族経営の会社で働く妻は、
    公私ともにしがらみに縛られ、気苦労が多くて本当に大変。
    又、トピ主さんが典型ですが、
    同族経営の会社で働く男性の中には、
    他人様の釜の飯を食べたことがないため世間を知らず、
    幼稚で独善的、我儘で他者に配慮ができない人がおり、
    そのような男性の妻になるからには、
    「忍耐忍耐、又、忍耐!」しかありません。

    でも、残念ながらトピ主さんの奥様は、そこまで我慢強くないようです。
    今回のトピ主さんの言動は、妻を裏切る心ないもので、
    奥様としては自分の心を無残に踏みにじられた思いでしょうが、
    だからと言って心を閉ざしてしまうようでは、
    トピ主さんのように他者の気持ちを全く思いやれない男性の妻は務まらない。

    今回のことで奥様は何かを決意されている印象ですし、
    恐らくトピ主さんが再度同じ類の言動をしたら
    なんの我慢もなく「離婚したい」と言い出す可能性が大。
    その時には彼女の意思を尊重して離婚するのがトピ主さんのためにもなると思います。
    所詮、彼女にはトピ主さんの妻は無理ですから。

    ユーザーID:5278602026

  • どうしたいのか分かりませんが

    奥さん、大人な対応ですね。我慢強いですし立派です。主さんは結婚しない方がよかったです。奥さんは後悔してるでしょうね。

    ユーザーID:8708484973

  • レスします

    つまり叔母さんが怒ったときにトピ主は
    『よおし、ここで夫として、主としての威厳を見せなければ!』
    ってことで、鼻息も荒く、奥様を責め立てたと。

    愚かですね〜!見せる相手が違ってましたね。

    苦労知らずのボンボンのくせに、プライドばっかり高い。

    どんな会社でも、人を使うっていうのはとても大変なんです。
    家庭内も同じです。
    従業員の気持ち、奥様の気持ちを考えて、時には自分が泥をかぶって
    頭を下げる覚悟がなければ、下の者、家族はついてきません。

    とまとさんが仰るように、叔父様は『使えないやつ』
    『このままでは後を任すことは出来ない』
    と思われたかもしれませんね。

    ユーザーID:0705842081

  • 鈍感すぎる。

    奥さんからしたら、これだから結婚したくないって言ったのにって思ってますよ。

    ゴルフクラブをもらってお礼をするって、その程度のことも叱られてしまうなんて。

    それも、トピ主さんも叔母さんと一緒になって責めるって。

    きっと奥さんは、割り切ったのではないでしょうか。
    家事はやるが、それ以上のことは、トピ主さんに求めないし、自分もしないと。

    結婚して半年ですし、離婚も考えているかもしれないですね。

    だいだい、奥さんのことを下にみているところはないですか?
    ただの従業員ではないんですから。

    >仕事を放り出すなど言語道断ですよね。一族経営だからって甘えていると思います。

    この言葉に表れていると思います。

    ユーザーID:9530760144

  • よほど頑張らないと逃げられるよ

    口をきかなくなったかあ。準備段階に入ったか
    すでに準備は整ったか
    いずれにしても今のままじゃ遠からず捨てられますね。
    今どきバツいちなんて珍しくないしさしてマイナス評価にもならないし
    子供も居ないならやり直しは一刻も早いほうがいいし。
    何で口をきかなくなったかを考えずに
    どうすれば口きいてくれるんだろうって考えてるようじゃ
    仲直りは無理ですね。たぶんどうしても無理かも。
    職場でも家庭でも完全アウェイ、味方は1人も居ないとこへ
    嫁がせておいて背中から撃たれたんたんじゃやってられませんから。

    ユーザーID:4127907393

  • 夫婦揃って…

    今時は、部下から上司へのお中元お歳暮を禁止している会社も多いです。
    お中元お歳暮なんて数千円ですが、ゴルフクラブだったら何万円も
    しますよね。

    その社員さんはなんのためにそんな高価なものを奥様に贈ったの
    でしょうか?何の見返りもなく、経営者一族の人間に贈るでしょうか?
    その社員さんが昇給したり昇進したときに「贈り物の効果」だと
    思われるでしょうね。
    社員から物を受け取ることがどういうことなのか、奥様の
    考えが足りませんでしたね。
    叔父様がそれを個人的なつきあいと思われているのなら、社長として
    どうかなと思います。叔母様のおっしゃることが全うですよ。

    もっとも、トピ主さんも叔母様に言われるまでは、何とも思って
    いなかったのでしょう?
    それを鬼の首をとったかのように、叔母様と一緒になって奥様を
    非難するのは卑怯です。

    ユーザーID:9927315248

  • 考えてるでしょうね

    奥さんはそのような事になることを懸念していたのでしょうね。
    「いや、うちはそんなことないから。信用して」なんて言って説得しませんでしたか?
    でも、その場限りの嘘だったという事がわかりました。
    信頼度急降下です。そんな人と話をしたところで、何のメリットがあるというのでしょう。

    まだ、結婚して半年でこれですか。

    お子さんもいらっしゃらないようですし、
    転職も考えているかもしれませんね。

    ここで説得しても今度は耳に入らないと思いますよ。
    都合のよい事を言うだけのトピ主さんに振り回されるのはもういやだから。

    多分、今は様子見の期間です。
    トピ主さんがどのような行動をとるか見てることでしょう。

    ただ、冷静な対応ができないトピ主さんが今後経営に関わってくるとなると、
    そちらの方も心配しないといけないかもしれませんね。

    ユーザーID:0104451145

  • よく奥さんまだいてくれますね

    社会人としての責任って事でしょうね
    立派な方です

    拝み倒して結婚してもらったのに、
    ボロ出してしまいましたね
    結婚はゴールじゃないのに安心してしまったのね?
    仕事もできて容姿端麗
    トピ主さんに懇願されて懇願されて、
    そこまで愛してくれるなら…とほだされたのでしょう
    でも奥さん、
    それは飛んだ過ちだったと気づいてしまいましたよ?
    トピ主さんは悠長ですね
    優秀な社員と妻、一度に失いそうだって言うのに…
    取引先の信頼も、社長である叔父様の信頼も、
    裏切ってしまう結果となりそうですね
    同族経営とは言えトピ主さんのお立場は?
    大丈夫ですか?

    でも!とにかく自業自得ですから、
    奥様にたいして、せめて最後は男らしくバシッと
    いいところを見せましょうね
    痛い勉強になりそうですが、今後は、
    身の丈を考えて生活しましょう
    何事も最初だけではダメなんですよ
    当たり前の事なんですがね

    ユーザーID:9187205863

  • あのー・・・

    奥様のしたこと、どこが嫁の自覚がないんでしょうか?
    好意でいただいたものにお礼しただけですよね。

    まあとにかく叔母さんから責められたとして、どうしてあなたまでもが
    奥様を責める必要がありますか?
    嫁の自覚がないなんて、充分キツイ言葉だと思いますが。
    夫婦というものは、お互いが一番のよき理解者でなければいけません。
    同族経営のところに飛び込んでいった奥様、すごく勇気がいることだと思います。
    トピ主さんが味方になってあげなくて誰が味方になるんですか?
    仕事も出来る奥様が仕事を放り出さなきゃならないようなひどいことをしたのは、
    叔母様でも他の誰でもない、あなたですよ。
    社長の叔父さんが止めに入ってくれたなんて、ほんとに恥ずかしい。


    「特定の社員と仲良くするな」
    この言葉、そっくりそのままあなたに言ってさしあげたいですよ。
    特定の社員(奥様)と仲良くし結婚までしたトピ主様に。

    人のこと責められませんよねぇ。

    ユーザーID:2220725618

  • 離婚(=奥様、解放!)に一票

    奥様は結婚前はトピ主さんを、「この人は私を誰よりも大事にしてくれる、守ってくれる」
    と信じて、結婚に踏み切ったと思います。
    それがまあ、一緒になったら結局は、夫親族とのトラブルの間に立ってくれるどころか、
    一緒になって自分を攻撃する「敵」であったと、実感したのでしょう。

    >その仕事の素晴らしさに感動
    >容姿が限りなく私の理想に近く

    奥様はやっと理解したのです。
    この人(トピ主さん)が求めていたのは、見栄えよく仕事もでき『なにより自分たちに従順』な、
    『世間に自慢できるお人形=道具』だったのだと。

    ただ、奥様のように綺麗でデキる方なら、別に貴方にしがみついている必要な無いんですよね。
    奥様は「自分は仕事は成果を上げてきたけど、どうやら結婚は失敗したか」と、
    作り笑顔の中で、これからのことを模索中だと思います。

    ユーザーID:3491646707

  • 最低

    押して押して押しまくって結婚した妻に、釣った魚に餌はやらないどころか、釣った魚はいたぶられても文句言うな、ですか。

    最低な夫ですね。
    あなたの方こそ、夫としての自覚など、これっぽっちも持ち合わせていないではありませんか。

    ユーザーID:6140710756

  • 離婚の計画

    挨拶はするんですね、不利にならないようにしてるんでしょうか?

    半年で先が見えたから、離婚の準備ではないですか
    一緒にやっていく、未来が見えない状態では?

    取り返しがつかないことをした自覚がないようですね
    一度壊れた関係は修復が難しいです
    私なら、出ていきますが、奥様は我慢強い方のようです

    ユーザーID:9494849947

  • 主張が一貫していないのでは?

    >叔母に知られたらしく「特定の社員と仲良くするな」と言われたらしいのです。
    >私は「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言い、その後も叔母と一緒になって妻を責めていました。

    まあここまでは?があっても流れとしてはあるうるでしょう!

    >社長である叔父が「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」と言い、話は終わったのですが、

    ここで「話が終わっては」ダメででしょう!
    なんで終わるの!!!?

    私は、叔母の言うことが正しいと判断した!であるから、
    社長に叔母の言うことが正しい!
    そんなことを言う社長の判断は間違いだ!と指摘しなくては!

    でないと、とぴ主の評価判断が間違っていることになりますね!

    流されているだけ?社長の言うとおりが正しいと思うなら、
    妻を叔母と責めたことは間違い!となるでしょ!

    どうするんですか?教えてください!

    社長の言うことは間違っている!と言うか、
    自分が叔母の判断に従って妻を叱責したのがまちがいなのか!

    どっち!(結局フラフラしているだけ?)

    ユーザーID:1455162702

  • 奥さんがかわいそう

    全部、嫌だと言ってもお願いされ続け
    「仕方なく」の結果、
    嫁の資格がないだの、お礼の仕方に文句を言われ、
    あげくに甘えている??

    それはトピ主さんのことでしょう?

    一般企業で一社員に
    経営陣が指導をするならわかりますが、
    トピ主さんと叔母がしたことは
    パワハラ同然ですが?

    何も言い返してこず、
    我慢している奥さんが本当にかわいそうです。

    幸せにしてあげたくて
    結婚したのではなく
    ご自分の満足のためにされたのですね。

    本当に、酷い話です。

    ユーザーID:8618128728

  • 深刻です

    あなたにとって事態は深刻ですよ。
    奥様が黙っているというのは、夫に愛想が尽きた、期待するだけ無駄な夫、修復する気もない、という気持ちの現れでしょう。
    夫婦は仲の良い間は喧嘩もするが、本当に離婚する時は喧嘩もしないと聞いたことありませんか?
    ここで奥様が黙っているからといって今回のことをスルーしたら大きなしこりが残りますよ。
    同族経営の家に嫁ぎたくないという奥様を必死に説得して結婚したのに、この状態では詐欺同然。
    覚悟もないのにプロポーズして人の人生を狂わせる罪の大きさに気付いて下さい。

    ユーザーID:7267791052

  • レスします

    どこからどう読んでもおかしいのは主だって明らかな内容を書き込んでても解らない時点で終わってるよ?そもそも一体何が目的でトピ立てた?一般的な常識があれば主に同調する人など0だと思うけど?

    ユーザーID:4143693007

  • 最低なご主人ですね

    奥様に深く同情します。
    こうなることがわかっててトピ主と結婚するのを嫌がっていたのに、トピ主が無理やり説得してご結婚されたんですよね?

    私なら、
    「だから最初から無理だって言ったじゃない!!」
    って、はっきり主人に言って、以降は話もしませんね。

    ご自身のされたこと、もっとちゃんと考えてください。
    このままでは皆さんの書かれているように過程は間違いなく壊れますよ。

    ユーザーID:5425485530

  • 叔母と同じ人格ならカウンセリングを

    あのさぁ〜
    数百人も社員がいて一人だけ特別待遇したって訳でもないでしょ?
    お礼に野菜あげたくらいで馬鹿みたい
    どうやりにくくなるというの?
    むしろ同族経営で肩身の狭い思いをするだろう社員に気を使った
    素晴らしい行為じゃない

    それをさ
    叔母が言ったそれだけで鵜呑みにして責めて
    後もぐちぐち
    叔母はただ難癖つけたかっただけ

    それすら見抜けず
    叔母の言う通りにさせといた方が楽だから
    妻に我慢を強いる

    無理矢理つれてきてまったく守らないって
    ほんと最悪だね
    守らないどころか強い者にくっついて

    叔母絶対おかしいから
    叔母は怒らせると面倒な人なんでしょ?
    だから叔母に従う癖がついちゃって
    自分で考えなくなっているのよ

    それじゃ駄目でしょ
    守るべき人ができたのだし
    他の社員も守らなきゃならないのだから

    叔母の攻撃から妻も社員も守って下さい
    社長のように

    ユーザーID:1830567094

  • 離婚したいの?

    「嫁の無言を許容だと思うな」って言葉、どこかで見たことありませんか?
    奥様のような方なら、あなたと離婚しても、貰い手はいくらでもあるでしょう。
    失いたくないなら、あなたが変わらないと無理ですよ。

    ユーザーID:6996486959

  • 社長の伯父さん大変ですね。

    一族経営だから、叔母と主様みたいな、使えない駄目社員でも面倒見ないといけない。

    奥様の悪い点は一点。人を見る目が無さ過ぎます。

    ユーザーID:9943324208

  • 貴方に愛想がついた

    別れてあげてください。
    もともと嫌だったのに、こんな人の心もわからない人と一緒にいるのはかわいそうです。

    採れた野菜をあげる、なんてのは、優しい人のすることですよ。
    特定の社員と仲よくなんてよく言えますね。みんなと仲良くされている証ではありませんか。
    奥さんは皆さんに好かれて、あなたと叔母さんは、みんなに嫌われているでしょう。
    それは、性格からです。一族の会社の経営に携わるから尊敬され気を使われているのではありません。

    おくさまを、あなたと変な一族から解放してあげてください。
    お金と肩書があってもかわいそうな人々の典型ですが、お分かりにはならない。

    奥様に心から同情いたします。

    ユーザーID:2696938441

  • 貴方と結婚したのが間違いだった

    >「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言い、その後も叔母と一緒になって妻を責めていました。←貴方が奥さんを庇わなかったら誰が奥さんを守る?そんなにキツいことって充分キツい事言って傷付けてるよ!
    >義父母のところへ行って泣いていたようです。←貴方が庇わないから中立で意見をくれる所に行ったんでしょう。逃げ場が無かったら奥さん気が狂いますよ?
    >このことくらいしか思いつかないのですが←口を聞かない理由判ってるじゃないか!
    >普段嫌なことがあれば嫌だと言葉にするので、もしかしたら別の理由かも←貴方に言っても無駄だから言わないだけです

    奥さんは離婚の準備をしてるかもしれませんね。

    ユーザーID:1163133838

  • 馬鹿だねえ

    もう離婚確定ですね。

    馬鹿だから謝れないし、奥さんのこと気にかけられないんですよ。
    家族と結婚すれば?

    ユーザーID:3097752124

  • トピ主さんに愛想が尽きた

    視野も料簡も狭い、そんな夫(トピ主さん)に愛想が尽きただけ。

    奥様が可哀想だ。
    トピ文を読み返してみて、おかしいとは思いませんか? 思わないんだろうな…

    惚れて口説き落としたんでしょうに、残念なことをしましたね。
    でも奥様は素敵な方みたいですし、トピ主さんとその仲間から解放されて、幸せになってもらいたいです。

    ユーザーID:6458253313

  • 結婚するんじゃなかった。

    って思ってるでしょうね。奥様。
    惚れこまれて何度もプロポーズされて、重い腰をやっとこさあげて結婚してもらったのに、その恩も忘れて「嫁の自覚」を語るのですか。
    ご自身は分かってないようですけど、このままだと手遅れになりますよ
    いつもは嫌と言うのに今回は言わないという事は、諦めたか、離婚しようと思っているから言う必要ないという事でしょう。
    別室で、本を読むふりして今後の自分の生活の事を考えているんじゃないですか。

    ユーザーID:1925297511

  • 噴飯ものだ〜

    無理矢理結婚したような形を取らせておいて「嫁の自覚」
    奥様はあなたと結婚「してあげた」んですよ。うるさいから。

    あなたも「夫の自覚」もったらどうなの?

    ユーザーID:3707978586

  • 唯一の希望が・・・

    断たれてしまった、という事ですので、絶望のどん底へ落ちてしまったのも無理からぬこと。。。

    「唯一の希望=トピ主さん」という事くらいは、わかりますよね?


    ゴルフクラブに対するお礼だって、本当はきちんとした(安価であっても、お金を出して買った)品を贈りたかったのを、お偉いさんに気兼ねしてわざわざタダ同然(失礼・・・)の野菜にしたのかも。

    それくらいの援護射撃はしてあげるのが、当然だと思いますが、いかが?

    ユーザーID:7696466399

  • まだまだ揉めそうですねー

    トピ主の奥様に対しての思いやりや優しさが足らないからこんな事になったわけで。
    人前でしつこく叱責されたのですよね。
    最低だなあ。
    何度もプロポーズして迎えたお嫁さんなのに心を深く傷つけましたね。
    取り返しのつかないことをしちゃったの分かってないみたいだし。
    こんな信頼出来ない男性と居たくないとしみじみ感じている最中だと思います。
    ワンコと居る方が癒されるし、面白い本を読書をした方がいいという事です。

    離婚ということになっても、全てトピ主の自業自得だと思います。

    奥様、こんな思いやりのない夫から逃げた方がいいよ〜。

    ユーザーID:9496368549

  • 叔父さまが、ごもっとも

    社長である叔父さまの意見が、ごもっともでしょう…。妻さんの人間関係に口出す叔母さまも少し残念な方ですし…そういう叔母さまの言うなりで、妻の味方にならない夫にもがっかりしたんでしょうね…
    叔父さまにもっといろいろ相談してみては?一番判断力がしっかりとされてる方ですし…

    ユーザーID:3767858727

  • どうして

    奥さんの会社での立場が曖昧ですね。
    従業員も困惑するよ。これを奥さんは分かっていたから。
    言っていたでしょう。仕事やりにくいって。
    でも 説得したのでは? 本当に従業員もやりずらいよ。
    同僚だったら おかしくないです。 
    私の義両親って! 貴方の両親!、ま、いいんですが。
    能力と人柄を見込んで 来て貰ったのに・・
    貴方は 嫁としかみていないもの
    分からないのではなく 分かろうとしない。
    今後の事を考えているのでしょうね

    ユーザーID:4027571644

  • 籍さえ入れてしまえば

    妻をどう扱おうと俺の勝手だ、という見本のようなトピですね。

    自覚のない嫁は返品しちゃえば?
    奥様も異存なしでハンコ押してくれると思いますよ。

    ユーザーID:9192869511

  • 何が甘えてるだ

    主さん。
    真面目に解らないのでしょうか?
    何偉そうに言っちゃってんの?
    ダメダメですね。

    拝み倒して嫁に来て貰った優秀な奥様なんですよね。
    一族経営の中に飛び込ませておいてかばってもあげないなんて

    私なら実家に帰ってます。

    ユーザーID:2471733127

  • 野菜ぐらいで

    個人的なもののやり取りをした従業員自体には
    何も言わないの?
    お礼が野菜っていうのは、大げさにならないお返しとして
    考え抜いたものじゃないの?
    もらって借りを作ったような気分でいろって?
    個人的な特別扱いを要求されていたかもしれないのに?
    (休みを取りやすくするとかね)

    断っても断っても要求し続けたトピ主は
    頑固なだけ
    自分の要求を通すことしかしないんだとはっきり見切りが
    ついたんですよ

    ユーザーID:1677059798

  • 口をきかなくても、困らないからでしょう。

    トピ主さんと話すと、気力と体力が消耗しそうですし。

    助けを求められているのを分かっていて、何故叔母様の尻馬に乗って奥様を責めたのですか?
    何だかここぞとばかりに優秀な奥様をけなす方に回ったとしか思えません。
    社員だけでなく、叔父の社長や取引先からも、奥様の方がトピ主さんより高い評価をもらっていて、その鬱憤を晴らしたんじゃないかとトピ文を読んでて思いました。
    そのくらい稚拙な対応です。

    >私の義父母 って、トピ主さんは失礼ですが養子ですか?
    ご両親も経験を積ませるためなら、わざわざ同族会社にトピ主さんを託さなければよろしかったのに。
    トピ主さんも、今からでも遅くありません。
    叔父様の庇護を離れて、社会勉強をされたらいかがですか?
    でないと将来トピ主さんが事業を継いでも、人がついていくのはトピ主さんではなく奥様に、です。
    多分、義父母さんから宥められ頼まれたことがあると思いますよ、奥様。
    それが何か知るには−−相手に聞えばいいと単純に思ったでしょう?

    教えてもらうんじゃなくて、自分で考えろ。ですよ。
    それを奥様は待っているんです。

    ユーザーID:5729703445

  • レスします

    トピはなぜ叔母さんに頭が上がらないんですか?
    なぜ妻を守らない?
    奥さん、同族会社の嫌なところを、思いきり経験したんですね。

    とてもかわいそうです。

    これをきっかけに、離婚準備だと思います。
    挨拶以外は無視。
    それでも奥さんが何を考えているかわからないなんて、バカ。

    トピは、釣った魚にはエサはやらないとか言ってるタイプでしょう。

    女を何だと思ってるんだろう・・・。

    ユーザーID:0373037931

  • 同じ空間に居たくない

    同じ方向を見て居たくない(テレビ・・・)
    同じ空気を吸いたくない。
    同じ程度の人間性だと思いたくない。
    (読書をして一つでも多くの知識を得たいと思う奥様)
    そのうち、いやもう既に
    同じ苗字を名乗っていたくない。
    夫婦でいたくない。
    同じ戸籍でいたくない。

    一人の女性の人生を台無しにしてしまいましたね。
    償いきれませんね。
    奥様から決意の申し出があったときは、できる限りの事をして差し上げて下さい。

    ユーザーID:7862435669

  • 最低

    このトピ文を読んで、自分で自分のどこが間違っているのか、分かりませんか?

    おはよう、いってらっしゃいが言ってもらえるだけマシ。
    わたしなら、言わない。

    ユーザーID:1888924088

  • 切なくなりました…。

    トピ主さん、何故、奥様と結婚したのですか?
    会社の利益の為ですか?
    トピ主さんの見栄の為ですか?


    トピ主さん、結婚の意味をご存知ですか?
    この機会にプロポーズをした頃を思い出して下さい。

    ユーザーID:8233520890

  • さあさあ早く!!

    奥さんに腹の底から謝罪して!!そして叔母さんにも『今度からうちの嫁に言いたいことがあるなら自分に言ってくれ』と言いましょう。

    心が冷めると頭も冷静になるから…多分どうやって離婚を切り出そうか考えてらっしゃるのでしょう。期限があると思えばそれまでの辛抱…と思って嫌な人とでも生活できますしね。まあ頑張って♪

    ユーザーID:7254786376

  • だから一族経営は嫌だと

    お嫁さんは言っていたのですよね?

    なら、それを承知でアタックした貴方だけは、誰が何と言おうと庇うのが筋だった。

    理解出来ますか?

    まぁ、今更理解する必要は無いですよ。

    私の見たところ、貴方は9割離婚ですから。

    ユーザーID:0199738399

  • 「それぐらいのこと」

    …なんて、言っているところからして、ダメな旦那だな、って分かる。

    怒って口きかないんじゃなくて、
    守ってくれると思ったのに、一緒になって叩かれて…で
    ショックなんだよ。悲しんでるの。

    全然守ってあげてないじゃん。
    結婚する時には、「守ってあげるから」なーんて言ったんでしょ。
    だって、こういうことになることが不安で結婚を渋ったんでしょうから。
    ヒドイ…。

    ユーザーID:7672017412

  • なるほど

    叔母と一緒に説教ですか。
    今回の件で義父母のもとへ相談に行ったことも「仕事を放りだした」「甘えている」という見解なのですね。

    トピ主さんが求めているのは「妻」ではなく、
    「会社経営に携わるパートナー」なのでしょう。
    奥さんにこんな態度でしか接することができないのに、自分は「夫」とは思わないでほしいです。

    ということで奥さんは「夫を愛する妻」もしくは「夫を愛している妻」は辞めて、仕事として「妻」(もしくは「家政婦」)業をこなしていく方向へシフトしたのでしょう。
    家事は完璧、接するときは笑顔なら文句のつけようがありませんね。

    団らんなどはプライベートタイムです。
    職場でも休憩時間は基本、自由でしょう。
    だからこそ奥さんは犬の側にいるのだと思います。

    ユーザーID:9449179036

  • 奥様、転職すれば良いのに

    トピ主様なんかと一緒に働く必要なし

    会社でまで嫁扱いされないところ行くべきですよ。

    そう、奥様が家事やってれば、トピ主は満足でしょ?

    ところで、共働きであなたの家事負担はいかほど?

    おばさんと一緒に嫁を叱り躾るのが、担当?

    ユーザーID:8712622447

  • 従業員の皆様は見ていらっしゃる

    書き忘れました
    従業員の皆様は罵倒される奥様を見ていらっしゃる

    罵倒するトピ主とおばさまを見ていらっしゃる


    奥様は、トピ主との結婚を、親しい同僚に相談されてるでしょう。

    トピ主の釣り上げた魚への扱いに、相談された同僚は何を考えているでしょうか

    同僚と親しくさせない理由は、まさか相談相手をなくして行くためなんて事ありませんよね?

    ユーザーID:8712622447

  • ダメだこれは

    「妻は何も言わず私に助けを求めに来ましたが、私は「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言い、その後も叔母と一緒になって妻を責めていました。(嫁としての自覚がない、など。そんなにキツイことを言ったつもりはありません。)
    社長である叔父が「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」と言い、話は終わったのですが、妻はその後銀行に行くと言って別の会社を経営している私の義父母のところへ行って泣いていたようです。(仕事を放り出すなど言語道断ですよね。一族経営だからって甘えていると思います。)」

    いるよね、「自分は○○したつもりはない」って言い訳する加害者。
    加害者がどういうつもりかなんて関係ないよね?被害者がどう受け取ったかが問題なんだけどね。
    叔父の発言が至極もっともだと思いますが、トピ主は助けを求める奥様を助けようともせず、間違った価値観の叔母と一緒になって奥様を責め立てたんでしょ?
    そこまでされて怒らない方がどうかしていると思いますが。
    「一族経営」という言葉をトピ主にだけ都合の良いように解釈していませんか?
    あなたのやっていることは立派なハラスメントですよ。

    猛省しなさい。

    ユーザーID:1172931932

  • 相当な落胆

    怒りを通り越して情けなさを感じると、そのようになります。

    必要最低限しか言葉を交わしたくない、もう心からの自然な笑顔が出せない。
    こうなるとなっかなか元には戻らないね。もう戻らないかも。

    今、私がある人達に対してまさにこのような状況なので、よーくわかります。

    解決は…主さんのこれからの行動と長い時間でしょうか。

    ユーザーID:4712144967

  • 結婚後悔

    同族会社は嫌だと言ってた奥さんに、取り返しのつかない事
    やってしまいましたね。

    奥さんはもう、トピには心開きませんよ。
    寝室も別かもね。
    夫婦でもなく、同僚同士って気持ちで接するのみでしょう。
    何を言われても、奥さんの感情が動く事はないかも。
    トピといるより、犬の方がましなんでしょうね。

    なぜ義両親の家で泣いてた事知ってるんですか?
    自分の妻が泣くって、一大事じゃないんですか?

    トピは冷たい夫です。

    ユーザーID:0373037931

  • 当たり前だのクラッカー

    >私は「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言い、その後も叔母と一緒になって妻を責めていました。

     一般的観念上、奥様の行為のどこが悪いのですかね。お礼を表しただけじゃないですか。叔母さんから悪いと言われただけでも心外と思うはずなのに、旦那たるあなたから↑のことを言われれば誰だってキレますよ。大体・・・夫婦間では、自らの親族に味方するような発言は慎まなければならないのに。

     普通だったら、すべて知らんぷりされるところですよ)。挨拶と三度の食事の支度をするということは「優れものの奥さん」じゃないですか。誠意をもって謝るべきですな。通常、こんな場合はどちらもどちらで、オイラとしては旦那たる貴方に与したいのだが、一方的にアンタが悪いバイ。

    ユーザーID:6284423026

  • 男に嫌われるタイプの男

    叔父さんは外での経験があるのかな?
    だから普通の感覚で「いいかげんにしろ」と言えたのかな。

    それにしても、よくもまあ「そこだけは駄目」と言うピンポイントで
    地雷を踏み抜けたね。
    もう駄目でしょ。奥さんのトピ主への愛情は粉々に吹き飛びました。

    後はビジネスライクに、後処理をするのみです。
    離婚に向けて。

    やり直すのは無理だよ。
    必死の形相で奥さんを罵倒するトピ主の姿がトラウマになってるだろうから。

    ユーザーID:8978550526

  • 世間の常識は一族経営の会社の非常識?

    非道、無道な仕打ちを羅列してますけど、トピ主さんの行動は相当に恥ずかしい事ですよ。
    自分は正しいと思っているのなら、今回以外にも無自覚に非常識な行動がありそうですね。

    だって普通なら「何とか説得して一緒になることができました」って相手に「嫁としての自覚がない」なんて言えませんよ。
    真っ先に妻を庇うのが普通なのに、助けを求められても無視して、叔母と一緒に責める???
    何処を読んでも理解も同情も出来ません。

    結局、トピ主さんは何を言いたいの?
    奥様が相手をしてくれなくて寂しいって愚痴ですか?
    世間の常識は一族経営の会社の非常識って報告ですか?

    ユーザーID:3287728705

  • 笑顔の拒絶

    個人的な関わりを拒否してるんですよ。
    元々仕事のできる女性だったようなので、徹底的に。
    もう奥様から、嫌な事は嫌だという話は聞けませんよ。

    トピ主は既に婚姻相手として扱われていません。
    その一族経営会社の社員として扱われているんですよ。
    トピ主と伯母の言った台詞『特定の社員と仲良くするな』の通りに
    トピ主と伯母を扱うのでしょう。

    社員の間は仕事の義務を全うされるでしょうし、婚姻期間は家事の義務を全うされるでしょう。

    奥様と個人的な関わりを復活させたいと望んでも、奥様はどこの会社でも働けそうですね。

    トピ主には過ぎた女性だったのだと、諦めましょう。
    してしまった事は無かった事にはなりません。

    ユーザーID:6041777412

  • 私だったら元の職場の方が良い

    私だったら、同じ働くにしても、前の職場で気兼ねなく働く方が良いです。
    どこで働いていたって、同僚から何かいただいたら、お礼ぐらいするのが
    常識なのに、いちいち叔母さんに咎められたり…。

    なんで、あなたの親戚にぺこぺこしながら働かなきゃいかないのでしょう。
    はっきり言って、義理の叔母なんか赤の他人です。

    そうやって、公私混同して「親戚みんなで遠慮なく使えるお手伝い」になんか
    にされたら、自尊心ズタズタになることでしょう。
    前の環境より良いところなんかひとつもない結婚生活じゃないですか。

    狭いせまーい身内の中の世界の中でだけ威張っているトピ主さんや義理の
    親戚に囲まれながら1日を過ごし、家でも顔を合わせる訳ですから
    離婚して元の環境に戻った方が、奥様にはずっといいご縁があることでしょう。
    離婚を希望してきたら、さっさと財産分与して別れてあげて下さいね。

    ユーザーID:1273947058

  • まあ

    このトピ主が捨てられて終わりでしょ。

    ユーザーID:1974047937

  • ……


    ぼっちゃんの寝言ですか?

    奥さんはあなたと結婚なんかしたくなかったんだよ

    しつこくプロポーズされて
    仕方なく結婚したはずなのに
    挙げ句の果てにこんな有り様…

    全く奥さん気の毒です

    ユーザーID:7642563947

  • トピ文の中に答えがあるじゃないですか

    奥さんは「同族経営の会社は仕事と生活の区別がつかなくなるからいやだ」と言っていたんですよね。何と言って説得したのかしりませんが、今回の騒動はまさにその心配どおりのことだったんじゃないですか。だから奥さんはトピ主に助けを求めたんですよ。

    それを谷底へ蹴落とすようなまねをして。恥ずかしくないですか?

    奥さんはトピ主へのあてつけに、家庭でも仕事と生活の区別をはっきりつけることにしたんだと思います。「おはよう」「いってらっしゃい」を笑顔で言うのは仕事としてやっているだけです。生活の面ではトピ主に関わらないことに決めたんですよ。

    トピ主がそう望んだんでしょう? 仕事上、「できる」「きれいな」嫁がほしかっただけなんでしょう? 二人で幸せな家庭を築いていこうなんて思っていなかったんですよ、あなたは。

    ユーザーID:4366876921

  • ばっかじゃなかろうか

    ほ〜んと主さんてばっかじゃない。

    自分で原因ちゃんと書いててわかんないんだぁ。

    失敗したなと思って着々と離婚を考えていますね。
    そのほうが奥様も幸せよ。

    主さんが、どうあっても守るべきでしょ。一緒に説教してどうすんのよ。

    きついこと言わなきゃなんでもいいわけ。奥さんにしたくてしょうがなかったんでしょ。
    ましてや一族で経営してる会社にいるんだよ。どんだけ一族経営に赤の他人が入ってやっていくの大変かやっぱりあなたにはわからないでしょうね。

    奥さんが私の娘なら、すぐ実家に戻らせるね。

    ユーザーID:4595470204

  • あんたねぇ

    旦那さん、なに考えてるの?

    奥さんは従業員さんから貰ったゴルフクラブのお返しに実家の野菜をお礼としてあげただけでしょう。
    何も問題ないじゃないですか。御礼もせず普通どおりにしている方がおかしい。

    ご主人がその時に、単なるお礼だよと言ってあげればそれで済んだのにな。
    一緒になって怒る事じゃないよ。本当にがっかりしたんじゃないかな。だから儀父母の所に行って話を聞いてもらったんだよ。

    もう少しでかい男になりなよ。

    ユーザーID:7897017833

  • blueさんに同意

    >「特定の社員と仲良くするな」
    >この言葉、そっくりそのままあなたに言ってさしあげたいですよ。
    >特定の社員(奥様)と仲良くし結婚までしたトピ主様に。

    自分はゴリ押しで「仲良くして」結婚までこぎつけたくせに、お礼のやり取りさえ禁止するって
    人としての常識ないのねトピ主さん。
    叔母さんの味方するってバカですか?

    子供ができる前に別れるな、私なら。

    ユーザーID:4132934182

  • 経営陣としてもいかがなものか?

    主さんの性格は救いようのないものですがあなたたち一族は社員さんを見下していますね
    またその程度の思慮でよく経営をしてますね
    よその会社ではきっと通用しないでしょ
    そんなあなたを奥さんは見下しておられると思いますよ

    ユーザーID:9373580775

  • レスします

    トピは、奥さんの事、ただの社員にしか思ってないのでしょうか?
    結婚の理由も、仕事が出来て、外見がタイプ。

    同族会社にそんな人がいたら、楽できますもんね。
    家でも、外でも、使える。
    奥さんの感情なんて、無視無視。

    トピは奥さんが結婚ためらった理由を、全然理解してなかったんですね。
    ひどい人だ。

    ユーザーID:0373037931

  • あなたは結婚する資格なし

    あなたが奥さんの味方をしてかばってあげないから、奥さんが怒るのは当たり前です。

    伯母さんには充分叱られているのに、あなたにまで責められたら、何処へ行けば良いのですか?

    世界中を敵に回しても、妻を守る覚悟がなければ、結婚する資格なんかありません。

    そもそも、あなたは嫌がる女性を無理やり説得して結婚して貰ったのですよ。

    もっと、大事にするべきです。

    ユーザーID:6969945884

  • 手に入れたら

    手に入れたら俺様の云う通り思う通りに動かないと?一族経営だと思って甘えてる?…はぁ…そうそうですか…甘えてるのは貴方では?
    妻から貴方を求めた訳じゃなし貴方が引き抜き貴方が願って嫁いで貰ったのでしょう?叔母さんと一緒に責める?普通かばうでしょう?顔色窺って叔母側に立つなんて最低、棄てられないようにね。

    ユーザーID:9733348124

  • 厚かましい

    お願いして結婚してもらったくせに、厚かましい男。

    ユーザーID:0202739374

  • 変なの

    叔母とトピ主の言い分が正しいのであれば、社長である叔父もそれに賛同するはずですよね?

    でも社長である叔父は「妻の人間関係に口を出すな」と叔母とトピ主に対して言ったんですよね?

    つまり、社長である叔父の意に背いているのは叔母とトピ主ではないですか。
    一族経営のトップである叔父が妻の行動にOKを出しているのに、何で叔父に従わずに、一族経営として自分が正しいと思っているのですか?
    「君の交友関係に口を挟んで悪かったよ。社長にも叱られた」とトピ主と叔母が謝るのが先じゃないの? なんで都合よく終わった話になってるの?

    トピ主と叔母は「井の中の蛙」だね。一族の中でだけ通じるルールで大きい顔をしているだけ。その会社だからそれでやっていけるけど、外に出たらそれじゃやっていけないよ?
    叔父は社長だけあって、外の世界も知っているようですね。だけどトピ主は叔母に感化されて、非常識の方へ行っちゃったんだね。

    ユーザーID:4190202575

  • 秘書ではない

    ・・・妻でしょ、あなたの配偶者。

    家庭にまで仕事もちこまないでください。

    自営だから?

    いえいえ、自営だから、そのけじめが必要なんですよ。
    会社が潰れたらなにが残るの?
    家庭でしょ。プライベートでしょ。
    そっちが先ですよ。それがあっての自営、仕事、仕事場。


    あなた(っていうか、同族経営みたいですから、あなたたち一族、ですね)はそれが逆。
    ・・・奥様はそれに気づいただけ。
    奥様、早く”独立”なされるといいなと思います。

    ユーザーID:0534134380

  • 結婚してもらっておいて・・・

    ていうか
    スゴイ人だね・・・

    皆さんの意見ちゃんと読んでいますか?

    レスが無いということは反省して奥さんに謝罪したのかしら???

    ユーザーID:1886409802

  • 最悪です…

    親族の前なら…

    百歩譲ったとしても
    まずは 妻サイドに立つのが 夫じゃないんですか?
    もし どうしても 妻に 非 があるなら一緒に謝る位の気持ちあっても良いと思います…

    奥様が かわいそう…

    ユーザーID:0152777669

  • 自ら「妻」から「家政婦」になった。

    って感じですかね。

    プライベートな事は、夫や愛する人や家族と過ごしたいですし。
    あなたは「夫」から「生活費運搬人」に格下げされたんですよ、奥さんに。
    一緒にプライベートを「楽しむ」人ではなくなったんです。

    女は心が冷めると思いっ切りは良いですよ。
    未練無く断ち切れますから。

    ユーザーID:8522173959

  • 妻の気持ちを代弁してみました

    ある一族経営の会社で社員として働いていたのですが、
    経営側の男性に結婚を申し込まれました。

    私の親も会社を経営しており、一族経営の大変さを知ってたので、一度は結婚を断りました。
    (家庭と仕事が一緒になるし、今まで同僚だった方達にも気を遣わせることになります。)

    しかし、その後も何度もプロポーズされたため、
    こんなに自分のことを想ってくれる人となら幸せになれると思い、結婚することにしました。

    ところが、結婚後ある日、私が同僚に実家で採れた野菜をお礼として渡していたところ、
    夫の叔母から「特定の社員と仲良くするな」と注意されました。

    相手は結婚前から仲の良かった同僚です。結婚したからといって疎遠にする必要があるのでしょうか?
    私は夫に助けを求めましたが、夫は私の意見は聞いてくれず、叔母と一緒に私を責め立てるばかりでした。

    夫の正体を見たような気がして、一瞬で目が覚めました。

    すぐに実両親に相談しましたが「我慢しろ」と言われ、仕方なく夫の居る家に戻りました。
    離婚したい思いで一杯です。今は、会話をするのも嫌です。

    ユーザーID:0257241193

  • 謝りました?

    結局トピ主さんと叔母さんは間違ったことで相手を責めたわけですが、そのことはちゃんと謝りましたか?

    ユーザーID:9121164204

  • 普通の会社だったらパワハラで訴えられます

    「ゴルフクラブをもらったお礼に、野菜をあげる」

    ワイロでもなく、ちゃんとギブアンドテイクが成り立っているのに、
    なぜそれがいけないことで、叔母さんに謝らなくてはいけないの?

    社長はそれを認めているということは、あくまでも叔母さんとトピ主さんの「マイルールで社員を叱責した」ということでしょう? 奥様が仕事を放り出した、というならば、自分たちの感情で社員を怒鳴ったほうが問題です。
    普通の会社だったらパワハラで訴えられますよ。

    ユーザーID:8716862730

  • 離婚を切り出されるのは時間の問題だね。

    だから嫌なんだよね…一族経営って……。

    そういう会社で働いた事がありますが…、すっごく仕事がしずらくて辞めました。
    面倒くさいので詳しくは書きませんが、とにかく最悪でした。

    いろんな人が入社してきては、辞めて行き…の繰り返しの会社でした。


    トピ主は男として最低ですね。


    奥さんの味方は…夫であるあなたしか居ないのに。
    女心を全然分かってないね。


    最悪です。


    女は…、夫の自分へ対する態度が【最後の砦】なのです。
    最後の賭けなのです。

    一族の中で、自分を守ってくれる味方が一人も居ないと悟った時…、
    女は孤独を感じ、離婚の二文字が過ると思います。

    だって…奥さん、そんなに悪い事をしましたか?
    親戚のオバサンと一緒になって責め立てるあなたの神経が分かりません。

    奥さんに愛想をつかれるのも時間の問題ですね…(呆笑)

    口煩い一族のオババが居るんじゃ…息が詰まるだろうしね…。


    奥さん早く逃げてー!(笑)

    ユーザーID:7133408979

  • こんな怖い話あるでしょうか

    ゴルフクラブを頂いたからお礼をしたら
    夫から叔母に謝罪するよう言われた

    こんな理不尽な仕打ちがあるでしょうか

    これがまかり通るのが同族会社なのですか
    恐ろしすぎます

    夫が謝罪させた
    夫が謝罪させた

    ゴルフクラブを頂いたからお礼をしたら
    夫が叔母に謝罪させた

    それで夫は妻に機嫌良くしていろと言う

    ゴルフクラブを頂いたからお礼をしたら
    夫に叔母に謝罪をさせられたのに
    ニコニコしていろという

    拷問でしょうか
    恐怖で震えてきます

    ユーザーID:1830567094

  • 同族会社の経営者ですが

    すみません。貴方の感性がさっぱり理解できません。

    >特定の社員と
    すみません。個人的に好意でもらったモノに対する御礼ですよね?日常、人間同士で行われることであり、ゴルフクラブをもらった=社内の待遇面で何か便宜をはかったということではありません。それを頑なに止め、さらには二人で攻め立てる貴方達の感覚が理解できません。

    >仕事を放り出すなど
    奥様がご不在だった時間(数分だか数時間だかは存じませんが)、何か不都合でも?
    私なら、情緒不安定で社内にいられるより、数分数時間で済むのなら、外で気持ちをリセットしてきてもらった方がありがたいです。ちなみに、これは役員だろうが、社員だろうが、同じです。

    奥様は有能な社員であることに徹しようと頭を切り替えられたんですよ。万々歳でしょ?貴方にとって。

    同族会社の場合、社員さんの間では”どうせ、自分は部外者”という空気が流れがちです。
    私はむしろ、身内より社員を優先してくれ、と常々言っています。
    貴方みたいな人がいるから、同族会社っていうだけでイメージが悪いんだわ〜。カンベンしてよ(笑)

    ユーザーID:1548449037

  • こういうときこそ、味方になってあげないと…

    あなたに味方になってもらったとしても、決して助長することのない、思慮深い奥様とお見受けしました。
    そして、そういう女性だからこそ、何度も頼み込んでやっと結婚してもらったんでしょう?
    なら、叔父である社長ではなく「夫(+上司?)」であるあなたが助け舟を出すべきでしたね。
    「妻はまだ経営者側という立場に慣れていない。私からよく言ってきかせますから、この辺で勘弁してやってほしい。」と。

    このままでは、奥様から離婚と退職(辞任?)両方をつきつけられますよ?

    奥様を失いたくなければ、奥様に謝りましょう。
    「あんなひどい言い方をしてすまなかった。叔母をたてなければと思う一心で、君にひどいことを言った。申し訳ない。もう二度としない。」って。
    それから、あなたがどうしても奥様に仕事させたいなら、あなたとは違う会社(義父母の会社か、他の同族が経営する会社)に勤務した方がいいのでは?
    このままあなたと一緒に勤務してると、どんどんどんどん愛情が冷めていきそうですもの…。

    ユーザーID:8408606565

  • 奥さん、すごい

    こんな状況でも家事はきちんとこなして、笑顔で挨拶してくれるんですね。

    私だったら、離婚届を用意して、荷物をまとめて実家に帰るくらい腹立たしいです。

    ユーザーID:6140710756

  • ほらみろ 奥様の予感的中

    貴方最低!自分が理想の奥様を手に入れたクセになんです、その雑な扱いは!奥様は貴方の所に来てやった身ですよ 本当ならもっと良き男がいただろうに。奥様が結婚を渋っていた理由のそのものになりましたね さすがです。先の事どころか貴方の優柔不断の弱さも見抜いていたのですよ 「こんな男で良いのだろうか 不安だ」と。大正解でしたね 奥様とはサッサと離婚してあげてください 奥様程の女性ならもっと良き職場と男性が待ってますから。奥様に不満ならサッサとそうしてください 奥様を求めている人は沢山いますから。

    ユーザーID:1052177008

  • 愚かな夫

    今のあなたには奥様を理解できません。
    自分の愚に気付けないほどの愚か者だからです。
    あなたには過ぎた妻なのでしょう。

    トピ主が人間的に成長するのが早いか
    このまま夫婦の溝が深まって破局を迎えるのが早いか
    さて・・・どちらでしょうか?

    私には後者のように思えますが。

    ユーザーID:2662779705

  • 「特定の社員と仲良くするな」

    あなただって同じ会社にいた奥さんにしつこくつきまとって説得して
    結婚したんでしょうよ。
    特定の社員と仲良くした結果でしょうよ。
    それでよく「特定の社員と仲良くするな」という叔母さんに同調できますね。

    ま、人生は自分が生きるようにしか綴られませんので、どうぞご自由に。

    ユーザーID:1375302135

  • 間違っていても奥さんの味方をすべき

    なんだかなあ?
    間違っていても、奥さんの味方をすべきなのに、何してんの?
    自分の考えと違っていたら、こういう考えもあるんじゃない?と聞いてみて、双方話合って納得すべきなのに、味方がいなければ、奥さん一人ぼっち。

    だいたい、家族経営というローカルルールは、新たに加わった家族には分かるわけないじゃん。

    もらったら、お返しするのは当然です。
    ありがとうするのは、当然です。

    ちなみに私は同族会社の社長です。
    特定の社員とは仲良くしないけど、お礼はしませう。

    ユーザーID:1043342185

  • 振り切っちゃった…

    トピ主さんは、奥様の我慢の臨界点を突破しちゃいましたね。
    私も臨界点を吹っ切った相手に対しては、奥様と同じ様な対応をします。
    相手に対して何も期待しないし、気持ちも0です。
    もう奥様の気持ちはトピ主さんに対して1ミリも無いと思うので、奥様からは一緒の空間に居たくない、一緒の空気を吸いたくないって思われてると思いますよ。
    挽回はかなり無理だと思いますが、頑張ってみたら?

    ユーザーID:2654337287

  • 無駄だと思われたのでは?

    あなたには何か言うだけ無駄だと、自分の言い分は一切聞いてもらえずあなたと叔母様の意見を押し付けられるだけだと諦めたのかも。
    あなたの嫁の仕事として会社で仕事を頑張り、家での仕事として挨拶と家事を頑張るかみたいな。
    あなたと離れて犬と居る時が、仕事から離れられる時間なのでしょう。
    義父母の所で相談して、泣くくらい突っ込んだ本心も話したのだから、義父母から妻の気持ちを聞いたらいいじゃないですか。
    義父母も奥様が泣いた事しか教えてくれなかった訳じゃないでしょう?
    しかし会社でネチネチ言い続ける嫌な上司が家に帰っても居るって、一族経営って嫌なもんですね。

    ユーザーID:3880567152

  • クラブもらうこと自体がおかしくない?

    奥さまの行為を問題なしとされるレスが大半のようですが、やや疑問です。

    そりゃ、いただきものをしたら御礼をします。当たり前のことです。
    でも、経営者一族である奥さまが、従業員からゴルフクラブをもらったこと自体が軽はずみではないかと。
    何万もするものをもらう奥さまの姿は、他の従業員の目にどう写ったでしょう?

    どなたかのレスにあった、「ゴルフやろうかな」と言ったら、「中古のセットがあるからどうぞ」という話だったかもしれない。
    だからといってホイホイもらわずに、トピ主にひとこと相談するべきでした。
    叔母さまはそこを叱ったんではないですか?

    ただ、だからといって、トピ主も一緒になって奥さまを叱ったのはまずかったかも。
    転職、結婚を躊躇する奥さまを何と言って口説き落としたのか、よくよく思い出してみてください。

    ユーザーID:0297580890

  • 釣り上げたら餌はなし

    結婚相手間違えたね

    奥さんが

    トピ主は結婚しては駄目な女性を娶ってしまったのですよ

    離婚して仕事とは関係ない女性と結婚しましょう

    何事も丸く収まります

    ユーザーID:6142582953

  • やっちゃったね

    あなたみたいに手に入れたら、庇いもしない最低な男に愛情なんかなくなります。私は結婚25年ですが、親戚のうるさいバーサンにいじめられて、夫が庇ってくれました。別れてあげなよ。最低だね。

    ユーザーID:0581618381

  • 挨拶や

    御礼の言葉は
    笑顔でするけど、それ以外は口を
    聞かない…
    多分奥さんは
    トピ主さんとの
    結婚生活を仕事だと割り切ってるんじゃないでしょうか。

    ほら、よく職場で気の合わない人がいると、
    挨拶や業務上の
    事務的な話はするけど、プライベートな関わり合いは一切しないって
    事が有るじゃないですか。
    それと一緒なのでは?

    ユーザーID:4036338080

  • 女性として奥さんの気持ちが

    奥さんの気持ち、わかります。

    それは喋らないと思います。

    わんちゃんに逃げたくなりますね。

    助けを求めた時、自分を擁護してくれるどころか、嫌味を言ってきた側に加勢したんです、トピ主さんは。

    奥さんを余計に追い込んだんです、あなたの行為は。

    求めて求めてやっとトピ主さんを受け入れてもらえた、最愛の人なのにね。

    そんなに粗末に扱って、ご自分はそんなに大した人間なのでしょうか?

    裏切られた!私の気持ちわかってくれなかった!あなただけにはわかってもらえると思っていたのに!

    奥さんの無言の怒り、わかりますか?鈍感ですね。

    夫婦はお互いが最強の味方、心の同志です。

    辛いことがあれば慰め合う、フォローしあうのが、お互いを必要と思う最大のよりどころでしょう?

    友達以下の関係ですね。

    何の癒しにもなりません。

    傷つけられて助けを求めた先でまた傷つけられたら、心閉ざされるのも当たり前でしょう。

    憤るより、奥さんに謝ってください。

    ユーザーID:2146751790

  • 奥さんの立場

    愚痴をこぼす相手が義父母だなんて、そんな賢くて聡明な女性がいらっしゃるんですね。

    「3日前の話〜渡していたのですが〜それを叔母に知られたらしく…」

                         
    つまり、その事をトピさんは3日前に知っていたんですよね。3日前に、奥さんにすぐ注意しましたか?
    3日経って、叔母さんが「特定の社員と仲良くするな。」と言ってから「もっともだ!謝れ!!」では、説得力にかけます。
    叔母さんに言われるまで3日間は、トピさんはそのことを変だと思っていなかった。言われて、経営者側としての心構えに気付かなかったと
    あせったトピさんは、とっさに妻を責めた。そして、賢い妻なら理解してくれると思った、そんな状況でしょうか。

    叔母さんにしてみれば、縁故入社させた甥に頼まれて入社させた女性だから、些細なことでも他の社員の手前、気になる行動だったんでしょうね。
    もしかして奥さんを叱ることで、叔母さんはトピさんに対して「しっかりしてよ。」というメッセージを送ったとも考えられます。

    あてずっぽうな意見でごめんなさい。

    ユーザーID:5648010548

  • 断っている人間を口説き落とす方法は

    ただ一つ。

    「相手の望む事を許可する・認める・評価すると約束する」です。

    という事は、奥さんにとって、トピ主は

    ・うそつき
    ・結婚したとたん豹変したモラハラ夫

    という事です。

    話さなくなったのは、離婚するほどではないが、許すことも出来ない。
    そういう心境です。

    奥さんが、自活可能なら、そう遠くないうちに、離婚が来ると思いますよ。
    女の「もういい」は、「その話は終わり」ではなく
    文字通り、「もう要らない」って事です。


    義父母が、どう宥めたのか・・・そこがポイントですね。

    まぁ、なんといいますか・・・・
    離婚されればいいと思う。
    トピ主、最低だと思うもの!

    「価値観の相違」は、離婚理由上位ですよ。

    ユーザーID:9779085523

  • レスします

    嫌なエピソードですね。
    夫婦同士じゃなくても、会社において人前で、複数から攻められるのはキツイですよ。
    あなたまで、なにカッコつけてるつもりか、亭主関白気取ってか、つまらない体裁保っちゃって。
    頼りない夫!
    それも拝みたおして結婚し引き抜いたのに?
    人生台無しだな!妻は。

    ユーザーID:5791337825

  • 貧乏くさいと怒ったのかと思ったら

    ゴルフクラブのお礼に、たかが家で採れた野菜・・・

    もっと経営一族なら良いものをお礼しなさいならまだしも・・・・

    お礼なぞするな?!ですか。不義理の強制ですか。

    これはあなたが魅かれた奥様の性格を壊す行為ですね。奥様はそういう心遣いができるから人望もあったでしょうに。

    読書しながら、冷静にこの結婚は自分を壊す・・と考えているのでしょうね。たいして最初から乗り気でもなかったし・・・。さて、どういう手にでようか・・と。

    ユーザーID:4553141654

  • お子さん居ないよね?

    理不尽なことで甥の嫁をいびるようなダメな叔母と、一緒になって妻を責めるダメ亭主。結婚半年ならお子さんも居ないし、奥さま逃げる算段しているんじゃないかな。今後の長い人生、潰したくないもんね。

    叔父さんの一言が全てを物語っています「妻も甥もダメ過ぎ」って。

    無理を言って一緒になって貰ったのに、何調子に乗ってんの?本来なら床の間に飾るような扱いをして然るべきでしょう?結婚したら、もう逃げられないと思った?

    今時、バツの一つや二つにびびって、理不尽な事我慢するような女居ませんって。

    ばかね〜

    ユーザーID:6039419508

  • 妻への嫉妬、小っっさ!!

    >「特定の社員と仲良くするな」
    そもそも貴方は自分の気に入った女性を親族経営の会社に引き抜き、社員であった彼女が公私混同になるのが嫌だというのを無視して口説きまくって結婚したのを忘れたのでしょうか?
    それこそ、特定の社員とですよね。

    全部思い通りにしたはずなのに、嫁の方が叔父に評価されて社員とも仲が良いのが気に入らない。
    自分の方が立場が上が良いってところですかね。
    情けないな〜
    大体そんな才色兼備な女性だったら、他の企業か男性にまたヘッドハンティングされちゃうんじゃないですか?
    威張り散らしていい気になってる場合じゃないですよ。
    奥様が凄いんだったら、それより器の大きい男になってくださいよ。

    ユーザーID:4741168145

  • なぜ大切にしないの?

    奥様は『懸念していた通りになった。騙された…』と思っていらっしゃるでしょう。
    全て奥様の望み通りにしろ、とは言いませんが、奥様の言い分もしっかり聞いてあげるべきでしたね。聡明な奥様でしょうから、幼稚なことはおっしゃらないでしょう?普段も立場をわきまえて行動、発言していらっしゃるのではないでしょうか?
    あなたが望んで嫁にきてもらったのでしょう?あなたは奥様に『説得されて結婚したけど、結婚して本当に良かった。この人が旦那で良かった』って思わせなきゃ…。
    何、叔母さんのいいなりになってるの?
    奥様はすごく傷ついてますよ。
    あなたがしでかした事の重大さに早く気がつかないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:2858299637

  • 家事するだけ凄い

    >妻がある女性社員さんにゴルフクラブをもらったのでお礼に妻の実家で採れた野菜を渡していたのですが、それを叔母に知られたらしく「特定の社員と仲良くするな」と言われたらしいのです。

    じゃあ叔母さんは社内の誰ともお茶したり食事したりもしないんですか?
    冠婚葬祭のお付き合いもした事ないの?

    >社長である叔父が「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」

    この叔父さんの反応と対応が一番まともです。
    主様は妻のプライベートも人権も守ろうとはせず、頭ごなしに上司の言いなりになって責めて、上司(叔母さん)にいい顔をしただけに思えます。

    奥様に向かって仕事を放り出す云々と偉そうにおっしゃいますが、職場でプライベートな人間関係に口を出し、こじれさせたのは叔母さんと主様です。
    これで離婚話に発展しない方が不思議に思います。

    でもご本人の気持ちは御本人にしかわかりません。
    思い切って聞くか、義両親に思い当たる事がないか聞いてみたらどうでしょうか。
    同じ家に居て挨拶以外の会話がないなんて、普通じゃありませんから。

    ユーザーID:6835416081

  • 別居→離婚。

    ひどいね、トピ主。

    私ならもう無理だな。

    タイトル通りです。

    ユーザーID:6357695251

  • 本性見たり

    結婚する時、どうやって説得したのですか?

    それを思い出して。
    事と次第によっては、トピが土下座。
    または、離婚ですかね。

    身内の前で、亭主関白したかったら、家では平身低頭でお願いします。
    だって、トピは結婚”してもらった”んですよ。
    そこんとこ、忘れないでね。

    「結婚してもらったのに、この間はごめんね」と花でも贈らないとね。
    今回の事、たぶん奥さんに否はないなぁ。
    同族会社の僕ちゃん社員の本性を、奥さんが見ちゃったってことです。

    ユーザーID:0373037931

  • レスします

    口きいてくれないって、叔母さんに言って、助けてもらったら?
    同族会社ではそういうのが常識なんでしょう?

    ユーザーID:0373037931

  • レスします

    笑顔で無視ですか。
    もう完全な拒絶決めたんですね、奥さん。
    こいつに何を言っても無駄だって。

    まだ犬の方がましだったんですね。

    それで、トピはどうしたいんですか?
    犬だったら、応対してくれるみたいですから、着ぐるみでも着たら?

    ユーザーID:0373037931

  • わかりませんか?

    奥様は、実にしっかりした方だと思います。
    ゴルフ・クラブという高価な物を頂戴し、それに、家で採れた野菜をお返しに、という意味わかりますか?

    通常だったら、デパートなどの商品をお返しする程のものですよ。それを、家で採れた野菜、何故かわかりますか?奥様は、これ以後は、贈り物をしてくれるな、ということを相手に伝えたかったのですよ。

    叔母様が、たしなめた時に説明もせず、という点、実に出来た方だと思います。叔父様が、あなたに仰ったことは、叔父様は、見ぬいている、ということです。

    それも判らず、坊やですね。奥様が気の毒です。目覚めて下さい。

    ユーザーID:6988347367

  • 駄々っ子ですか

    友達も、誰も持ってないキラキラのステキな高性能のロボット。

    どうしても、どうしても手に入れたいんだ!

    でも、なかなか僕の物にならない。

    やだやだ、これが欲しいんだ。

    すごく苦労して、大事に大事にするって約束してやっとやっと手に入れた。

    でも、ようやく手に入ったのに、僕の思う様に動かない。なんで?

    僕のなんだから僕の思う様に動いてくれないとやだ!!

    大事にするって約束したのにって?大事にするよ。何から何まで僕の思う通りに動くんならね。そうじゃないなら、いらないや。こんなオモチャ。

    って言ってる様にしか聞こえませんけど。一族経営か何か知らないけど、何様?と思いました。現にトップの社長には怒られてますよね。お坊ちゃん。

    これじゃあ奥様も幻滅しますよ。

    ユーザーID:0052642152

  • プロポーズの言葉

    覚えていますか?

    「一族経営の会社では家庭と仕事が一緒になってしまうので結婚はできない。社員さんが気を遣う」
    この言葉に対して、あなたは何と言って答えたのですか?

    奥さんはあなたと結婚したことを後悔しているでしょうね。奥さんの御両親も大事な娘をあなたのような冷たい男にやってしまって後悔しているでしょう。

    もし「君の味方になる」「君を守る」などと言って騙して結婚したのなら、奥さんを転職させてあげて下さい。家庭と仕事を分けてあげて下さい。

    騙して結婚したのなら。

    ユーザーID:6534185009

  • 家庭をもつ資格がない

    奥さんに謝ってください。そして別れてあげてください。

    ユーザーID:2120905054

  • もう少し自分の立ち位置を理解し慎重に行動すべきでした

    そもそも主様夫婦は、ある程度の時間をかけて信頼関係を築いた上で自然な流れで結婚に至ったカップルとは異なります。気乗りせず何度も辞退した奥様を貴方が拝み倒して「結婚して頂いた」わけで。

    それでも100%嫌いなら何が何でも結婚しないでしょうし、それ自体が絶対だめではないのですよ。ただ、その経緯でまだ結婚半年なら、お互いに手探りの中で愛情や信頼関係を構築している時期でしょう。

    貴方はその時期に「やっちまった」のですよ。今迄貴方も貴方なりに努力してきたであろうに、それをぶち壊すほどの言動を。

    作り上げて色塗ってしっかり乾燥させてニス塗った後の紙粘土細工は、少々の衝撃でも影響はありませんが、やわらかい粘土で作ってる最中に衝撃与えたら簡単に崩れます。貴方はそれを、崩れないと過信していたのですね。

    もしやり直したいなら、壊れた時点からではなく、一から始めるしかありません。粘土練り直しです。崩れた部分を適当に急ごしらえで直しても、たぶんまた同じ事になります。全壊した信頼を再び得るのは容易ではありませんが、貴方にそれだけの覚悟があるのなら頑張ってください。

    ユーザーID:6143234448

  • お坊っちゃまには分からないのね。

    家が会社経営してるから、スキルはそんなにだけど、ところてん式に会社役員になり、経営にも携わってて、いずれは跡取りなのかもしれませんが・・・


    対人スキルなさすぎー。


    誰よりも身近な奥さんの気持ちも把握できないのですね・・・


    そんなんで、会社の従業員たちの上に立つなんて、この先大丈夫?


    あなたの代で、会社を潰さないようにね。


    さて、あなたとの交流は必要最低限にして、ワンちゃんと自分の時間を優先するようになった奥さん。


    今の奥さんにとって、あなたは大切な伴侶ではなく、「犬以下」の同居人に格下げになりました。

    ユーザーID:2339258007

  • 降格

    社長が良いっていってんのに、なんで部下のあなたがいつまでも拘るんですか?
    叔母さんに頭が上がらない?叔母さんが上司??もしくは実権を握っている???

    御家庭で笑顔で接してはくれているということは、奥様にとってあなたは「夫」から
    「単なる上司」に’降格’されたんですよ。
    お仕事の一貫として「嫁としてやらなきゃいけない事」をこなしているだけ。
    お仕事ができる方のようですのであなたにはそうと分からない程度に愛想も
    振ってくれている。
    普段イヤな事はハッキリいう方という事ですが、お仕事、ですもんね、上司には
    イヤです、とは言えません。
    「単なる上司」とは結婚生活も続かないでしょうから、引き抜きや結婚のときの
    ように「何度も説得して」も、離婚を避けられるとは思わないように。
    上司として、部下の引き際もちゃんと見届けてあげて下さい。

    しかし、、、それだけ押せ押せで結婚してもらって、たったの半年で
    コレですか〜。。。

    ユーザーID:7331915751

  • 私なら、もう二度と笑顔できません

    仕事ぶり、容姿が気に入って、何度も口説いて結婚した奥さんに対し、困った時にかばわず、おばと一緒にお説教。
    トピ主さん、ご自分が書いた文章を何度も読み直してみて。どれだけ相手を否定しているか、奥さんが同族経営の気にしてたことに見事ストライクしたか。
    私なら、顔を合わせるのもあいさつも嫌。きっと、奥さんはご両親に言われて、しぶしぶ帰ってきたのでしょう。

    ユーザーID:7821556263

  • 社長命令でしょ?

    「妻の人間関係に口を出すな!」は。
    だったら、さっさと謝らないと!
    それとも、社長よりもその叔母さんの方が役職が上ですか?
    それから、会社なら「社長」とか「部長」とか、役職名で呼んだら如何?
    「叔父さん」「叔母さん」じゃ、貴方こそ公私混同でしょ!
    トピ主さんは、社会人(社員)としても、夫としてもダメでしょう。
    本当は、要らないんじゃないかな?どっちにも。
    奥さん、可哀想に。
    だから「嫌だ!」って、あんなに言ってたのにね。
    主さん「小っさい男」ですね。

    ユーザーID:1739920411

  • 多分離婚

    奥様のしていることは、人として間違っているでしょうか?いえ正しいです。
    あなたのそういうところが見えているから、結婚前もちゃんとそれを理由に断っているでしょう。手に入れたらどんな扱いをしても良いのでしょうか?
    多分離婚でしょう。今回は万が一よりが戻っても、トピ主が変わらない限り離婚でしょう。でも、その様子ではよっぽど頑張らないとよりは戻らないと思いますがね…。

    ユーザーID:1599118711

  • ひとつだけ教えてくれたら奥さんの笑顔の訳を教えてあげる

    >「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」

    奥さんが叔母さんに何をしたの? ちゃんと答えてね♪

    その代わりに奥さんの笑顔の訳を教えてあげる。

    それはね、実家に帰って親に依頼してきた事が順調に運んでいるから。 もうじき判るよ♪

    ユーザーID:0851622075

  • きっと悩んだ末の「実家の野菜」のお返しを罵る叔母とトピ主

    頂いた以上人としてお礼をしなければいけないけれど、お金を払って購入したものだと問題になるかもしれない・・と頭を悩ませて「実家の野菜」つまり「プライスレスだけどお金を払って購入していないもの」のお返しを選んだんじゃないですか?

    一族郎党、公私混同になるから社員からの頂き物は一切禁止!と言うのなら徹底できていない叔母やトピ主の落ち度だし、賢い奥様が一切禁止なら貰うはずもないと思いますけど。

    経営者一族は超お偉いので、個人的な付き合いでも「貰いっぱなし当然!」という人間的に問題のある対応が常識なんですか?

    トピ主さんと叔母さんの言っていることって恐ろしい

    妻という役割だけを求め、しかもそれは外見とか仕事が出来るとかいうカテゴリーであって妻の人間性や気持ちは知ったことではないわ!揉めたって助けるどころかその場をとりあえず収める気もないわ!(それどころか後ろからメッタ刺し)という扱いを受けて、奥様は気がついたのです。夫が自分に求めていることをね。そしてそれを理解した上で業務を完璧に遂行しているのだからトピ主さんが違和感を感じる筋合いも文句言う筋合いないんじゃない?

    ユーザーID:8655477528

  • いわれてるうちが華

    離婚を考えているのではないでしょうか?普段は笑顔 でも話さないって同じ女性として一番怖いパターンだと思います。たぶんあなたに対してかなり気持ちが冷めてると思います。正直私だったらあなたのような人と結婚したくありませんね。奥さんお気の毒です。覚悟しておいた方がいいですね。

    ユーザーID:4057463012

  • 見栄張ったんだろう

    社長夫人である叔母の前で亭主関白なところ見せたかったんだろうね。
    理想のプロポーション、そして才気あふれる女性をモノにして、
    「俺はこんなすごい女を従わせてるんだぞ!すごい男だぞ!」みたいなね。

    実にくだらない。
    意地の悪い叔母の攻撃をうまくかわしてかばってあげられるかどうか、というところで男の器が試されるというのに、
    くだらない見栄のために奥さんの愛を失っちゃった。
    あーあ。

    奥さん、いいバランスでやってると思うんだけどなぁ。
    いらないゴルフクラブを引き取って、実家の野菜をお礼に贈る。
    失礼すぎず、相手の負荷にならない絶妙なお礼を考えていて、
    ああ、さすがに出来る人だなぁと思いましたよ。

    浮ついた甥っ子が娶った出来すぎた嫁に意地悪なことを言いたかっただけですよ、叔母は。
    社長である伯父が奥さんをかばったのがいい証拠。
     
    正直やっぱり難しいと思います。
    首を洗って来るべきものを待つしかないのでは。

    しっかし…もったいないなぁ…。

    ユーザーID:1381059580

  • おばさんの間違いです。

    会社って社員がいないと成り立たないんです。そんな社員が、ゴルフクラブをあげたとのこと。
    それでしたら「大人の礼儀」としては、奥さんのほうが正しいです。
    奥さんの行動は、あなたの立場をも考えた行動ですね。そういったものをもらったのにお礼もしないとなると、あなたのイメージまで悪くなります。
    会社の取引先だって同じ。
    それなのにあなたがおっしゃったことは何でしょう。嫁としての自覚がないといわれるのも、
    おばさんの言うことがもっともだというのも、どっちも同じくらい傷つける言葉です。
    常識知らずなのは、特定の社員と仲良くするなというおばさんのほうです。あなたは大人なのに、
    そのくらいもわからないのですか?大人同士の付き合いって、したことないんですか?
    特定の社員と仲良くするつもりがなくお礼をしただけなら、あなたは奥さんの味方をし、
    ちゃんと状況をおばさんに説明してください。
    奥さん、そんな旦那さんではそのうち鬱病になってしまいますよ?仕事を放り出すのも無理はない。あなたは人としてとてもひどいことをしたんですから。自覚がないのならちょっと救いようがありません。

    ユーザーID:3088145068

  • 多分離婚して

     奥様は出ていきますから、その叔母さんに嫁を紹介してもらおう。

    ユーザーID:4531104747

  • 連続投稿ごめんなさい

     叔母さんがあなた方が離婚しても、責任をとれないのに、なぜ責めたのか!奥様に逃げられてあなたは後悔するしかありません。

    ユーザーID:4531104747

  • 最低

    だから家族経営の会社って嫌なんですよね…
    自分達の事王族とでも思ってるの?っていう勘違い一家が多い。
    奥さん可愛そう…

    特定の社員と仲良くするな?
    よく言えますね。自分は社員に手を出して結婚までしたくせに。
    言ってて恥ずかしくないの?
    なにも賄賂を貰ったとか、特定の社員に便宜をはかってるとかじゃないでしょ。
    一体何を誤ればいいわけ?
    叔母と夫の機嫌を損ねてごめんなさいですか?

    嫁としての自覚って何ですか?
    主に夫としての自覚は全く無いようですが。
    何をもって嫁の自覚があると言えるんですか?
    さっぱり分かりませんので教えてください。

    仕事を放棄っていいますけど、理不尽に怒鳴り散らされてた時間はどうなの?
    意味不明な事で仕事時間を削ってますけど?
    まともなのは社長の叔父だけなの?
    終わってる会社ですね。

    あなたが一族経営だと思って甘えてるんですよ。
    自分達のしてる事が、他の企業で働いていたとしてもまかり通るかちょっと考えたら?

    ユーザーID:0595621542

  • なんで?

    >特定の社員と仲良くするな

    何であなたは一社員である人につきまとって断られたにもかかわらずプロポーズしたのですか?

    なんであなたは会社での立場を利用して口説いてたんですか?



    奥様は今回みたいな事が起こることを危惧してプロポーズを何ども断ったのに。

    どうせ

    「君のことは僕が守る!! 絶対に幸せにする!!」

    などと嘘を吐いてパワハラしたのでしょう。


    奥様はあなたの会社でなくともすぐ再就職出来ると思います。

    もちろん再婚も。


    嫌な予感がした結婚って、後でやっぱりね!!って結末になることが多くて残念です。


    叔父や義父母は奥様を守ったのに夫のアナタだけが奥様を背後から撃つなんて情けない。

    守るどころか敵ですね。

    幸せにする以前に疫病神では?

    奥さん、元々の仕事が好きだったのに。

    ユーザーID:5886946925

  • どう読んでみても

    topi主さんが悪いようにしか思えないんですが。

    私がもしあなたの奥さんなら即離婚ですね。

    自分の会社ではなく、叔父さんの会社にあなたも雇われているんですよね。
    topi主さんが一般常識も欠けていて仕事もできない人なんじゃないかと想像します。そしてtopi主さんがその事実に全く気がついてないとか。

    こういう人って、人が傷つく事平気でしそうですよね。

    奥さんなんであなたみたいな人と結婚したんでしょうかね。
    やっぱり結婚失敗したって思ってるんでしょうね、きっと。

    他の方も言ってる通り、奥さんから離婚要求されたら、要求のみましょうね。

    ユーザーID:0941746540

  • 見限った

    奥様は自分が心配していた状況になり結婚をとても後悔してるでしょう。
    トピ主さんに失望しもう期待もしない状態になってると思います
    家庭も仕事のようにこなすのみ。
    退職(離婚)の準備期間なんでしょう。
    今回の事は大きなきっかけでしょうが、
    今までもいろいろ言われてたでしょうし
    気兼ねや気詰まりがあって溜まっていたと思いますよ

    怒りや愚痴をぶつけてくる分にはまだマシだったんですよ
    賢そうな奥様の事、もう割り切って合理的にすすんでいる
    ここまできたら修復は難しい気もしますが
    少しの希望があるかもしれません
    誠心誠意、自分が間違っていたと反省し、謝って下さい。

    というか元々奥様は常識的に行動しただけで
    叔母さんと自分が変だと干渉しすぎだと理解してますか
    奥様の不自由な立場を理解してますか。
    窮屈で仕方ないでしょうね。今の生活は。
    口先だけの反省は見破られますから。

    結婚前の説得やプロポーズも口先だけと思ってるでしょう

    ユーザーID:4190196303

  • SAKU様のレスに思わず納得してしまいました

    なるほど、同族会社にもいろいろあるんですね。

    主さんの会社では一般社員と経営者一族はきっちり線を引いて、一族がどんなに無能で社員さんがどんなに有能でも一般社員は経営層には入れない、そういう会社ですね。社員さんがどれだけ売り上げに貢献しても経営では一族を優先する、そっちのほうがよほど公私混同してるよね。それで優秀な社員さん(奥様)を一族に迎え入れたのか。そうしないといずれ会社つぶれちゃうもんね〜。あ、でもこれで奥さんと離婚ってことになったら、会社もやばそうだなあ。

    ユーザーID:3713228197

  • 同族経営の嫁ですけど


    >必要以上に社員と仲良くするな
    こんな風潮があるのが同族経営の特徴ですよね

    私がちょっといろんな方々とコミュニケーションを取ったらすぐに「立場をわきまえろ」と…

    私も主人に見初められ説得に説得を重ねられ

    「そこまで熱心にしてくれるなら私もこの人を大事にしよう」

    と決めましたが

    結果的にあなたと同じでした
    義父、義母と一緒になって責め立てられること多々

    会社でも家族一緒
    家でも家族一緒

    こんなの耐えられるかー!

    今は、自宅の会社をやめ全く違う仕事をしています

    互助会の営業なんて…
    って家族から白い目で見られましたが

    家で働いてたときより収入はいいですもん

    ちなみにうちもよく社員が辞めます

    同族経営独特の雰囲気に耐えられないみたいですよ

    みんなやめ際にこっそり打ち明けてくれました


    ちなみに
    息子は、主人の私に対する態度が気に入らず

    「俺はこんな会社継ぐ気ないから。経営はうまくいってるかもしれないけど、奥さんを働きバチにしか見ない父さん、じいちゃんばあちゃんが許せない」と

    あなたも考え直して視野を広くするなら今ですよ

    ユーザーID:3006641782

  • 軌道修正しましょう。

    トピ主さんのように自分のしたこと、言ったことを覚えているのに何が悪いの?って人はまだ軌道修正できる気がします(皆さんが言うように、いけないことですよ。)うちの夫は修正できません。自分のしたことも言ったことも覚えていませんから。
    反省して、誠意を見せて、以前の奥様に戻るまで努力してください。

    ユーザーID:6011376856

  • 同族会社に甘えてるのはトピ主様ですよね。

    同族会社なのをいいことに、叔母さんと2人で奥さんを責めたんですよね。
    てか仕事を放り出す嫁が嫌なら別れてあげて下さい、マジで。どーせ、トピ主様はたいして仕事もできないんだろうからさー。
    奥さんの人生、トピ主様がめちゃくちゃにしてるんですよ。トピ主様ってダメなタイプのボンボンですよね。

    ユーザーID:1316999326

  • 奥様読んでいて

    まだ半年だから、やり直すなら早いほうが・・・。
    間違えたらやり直せばいいんですよ>奥様。

    今後が見えてますね。
    それだけ一生懸命になって結婚した奥様によくもそのような口がきけましたね。
    結婚して頂いたんですよ、あなた。
    もっと大事にしても罰は当たらないでしょ。

    奥様にはもっと相応しい素敵な男性がいると思います。
    これを読んでいてくださると良いのですが・・・。
    勘違いのオレ様男見限って次いきましょう。

    ユーザーID:7424576196

  • 離婚かも

    拝み倒して結婚してもらったのなら、一生大事にしなさいよ。
    結婚したらこっちのもの、立場逆転ってわけ?

    向うはどうしても結婚したい訳じゃなかったんだし、能力もあるし
    容姿も魅力的ならば、奥様にしたら離婚したった全然かまわないんじゃない?

    ゴルフクラブもらったお礼に野菜あげただけで、怒られるって
    謝らせられるって(屈辱的!!!)おかしいよね?
    社員から何かもらってお礼して何が悪い?
    それで、一緒になって責めたトピ主。
    何の自覚が足りないの?社員と仲良くするのはいい事ですよ。

    奥様は、あー、もう離婚離婚、って思っていますよ。
    だ・ま・さ・れ・た!!!!!!!!!
    ってね。
    大事にしないなら、離婚しなさい。大事にする為に結婚したんでしょ?
    これじゃ、宝の持ち腐れってやつですよ。

    ユーザーID:9854902116

  • ん〜

    ここまで努力して得られた、主さんにとってまたとない人材であり、且つ奥さんですよね?

    手に入れた途端、奥さんを格下(自分の手下)&ご都合主義的扱いになっているのはなぜでしょうか?
    文章読むとアリアリと出ています。

    主さんが見込んだ人材なら、奥さんは人格も立派に形成されているはず。
    その様な人が仕事中に「銀行に行くと言って別の会社を経営している私の義父母のところへ行って泣いていた」・・・・・・

    それを「一族経営だからって甘えている」で、済ませているんですか?
    あまりにも感情論的で稚拙すぎます。
    将来の会社の長となる人とは思えない判断ですね。

    主さんは会社の人事関係に口を出さない方が、社員は円満な人間関係を構築できるでしょうね。

    ユーザーID:4547215758

  • 嫁の自覚がないと言われたから・・・・

    嫁の立場は放棄し、家政婦の立場に徹しているということなのでは?
    トピ主さんの発言は充分キツイと思いますし、奥様の努力や立場を全部
    否定したものだと思いますよ。

    おそらく覆水盆に返らずだと思いますし、トピ主さんという男性は本当に
    愚かで間抜けな男性だと思います。

    ユーザーID:6829985356

  • えっ

    トピ主さんの会社では、人から物を貰ってもお礼しないのが正しいんですか。

    奥様に「謝れ」と命令して謝らせたかった相手は主さんの叔母さんですよね。

    謝れって事は「お前は悪者だ」と認定したんですね。

    主さんは雇用した他人が同じ事をしたら、同じように「謝れ」って命令するんですか。事情を説明して、今度から気をつけるように諭すのでは無いんですか。

    主さんは奥様が身内だから、同属経営だからと言って、奥様に甘えていませんか。自分が何を感情的に言っても、奥様には退職届は出せないと思ってるのですか。

    物を貰ってお礼をさせない、「謝れ」と感情的に命令する、同属経営だからと奥様に甘えているのは主さんの方ではないですか。

    妻は退職届を夫に対していつでも出せるんですよ、離婚と言う形の退職届を。

    ユーザーID:3245226575

  • この先

    今回の事で、あなたが謝って許してもらえても
    叔母さんと奥さんに確執ができたら
    叔母さんが嫌いになって顔も見たくなくなったら
    バッサリあなたと離婚すると思います。

    今回、あなたが叔母さん側についたのは事実ですから
    奥さんが我慢の許容量を超えた時、
    叔母さんが干渉が行き過ぎた時に
    お別れがやってくると思います。

    叔母さんと一緒に責めたのはまずかったですね。

    ユーザーID:3993257312

  • 思いやりのかけらもありませんね

    結婚前に奥様が不安に思っていたことが今現実に起きていることに
    トピ主様は気が付いていますか。

    この文章を書いて読み返しても、他人の意見を聞かないと、相談しないと
    わからないようなトピ主様は人間としてもどうなんでしょう。

    トピ文を一回読んだだけですが、私が奥様の立場でしたら
    悲しくて悲しくてショックで夜も眠れないかも知れません。
    たった一人自分のことを守ってくれる唯一の人に裏切られた思いは
    言葉では言い尽くせません。
    どんなに謝られても信頼を取り戻すことはできないかもしれません。
    トピ主様のした行動は取り返しがつかないくらいのことを
    したということです。

    ここまで書いても理解できないかも知れませんね。
    よくご自分の行動・言動・顧みてください。

    ユーザーID:8978176258

  • 優秀な女性なのでしょ?

    今頃、こっそり別の会社に勤務できないか探していることでしょうね。
    見つかり次第、離婚届と一緒に、はいさようなら、の予定だと思います。
    それにしても叔母もトピ主も最低ですね。

    ユーザーID:8867089583

  • 器、小さっ!

    一度は断った女性を口説きまくったくせに、自分の親戚から守ってやれないなんて、随分度量の小さな男ですね。

    少しは叔父さんを見習えば?

    ユーザーID:6444359019

  • ・・・・残念。

     容姿も仕事も妻としても申し分ない奥様。
    ただ、周りの環境が残念。強引で自己中な旦那に、従業員に優しくない叔母。 社員さんは奥様の人柄を慕ってゴルフクラブをくれたのではないですか。それに、心ばかりのお礼・・・何も怒られる要素がない。
    なのに、一方的に責めておかしくないですか?

     申し訳ないですが、一族経営で甘えてるのはトピ主様です。
    他の会社で働いた経験はございますか?とんでもなく勘違い坊ちゃまです。

    あの時はごめんね。叔母の手前そうするしかなくてね。。
    と、謝ってみてはどうですか?
    それすら出来ないような、器の小さい男ならば・・・正直言って修復は不可能です。
    そのうち、愛想笑いすらしてもらえなくなりますね。

    もっと、相手の事をいたわる事を学びましょうね?お坊ちゃま。

    貴方は 拝み倒して彼女に奥さんになってもらったんです。

    貴方は、彼女に奥さんになってもらったんですよー!わかってますかー?
    勘違い直さないと捨てられますよ。旦那にしてもらった自覚なさすぎです。

    ユーザーID:5623104197

  • そりゃ(笑)

    なかなか一緒になってくれなかったって書いてあるけど、奥さんは見抜いていたのよ、あなたの性根を。
    一緒になりたくなかったのに、あなたみたいな人と一緒になって『やった』奥さんにその仕打ちですか。
    叔母さんの味方するなら叔母さんと一緒になれば?
    奥さんと別れてあげてくださいね。

    ユーザーID:9101738363

  • 処置なしですね

    ここへ来てもなしのつぶての全く返信なし
    人としての姿勢すら疑われる
    そんな空気の読めない男だからこういうことも平気でするんだなあ
    主さんよ
    あなたなにが悪かったすら理解してないでしょ

    ユーザーID:9373580775

  • 不思議な会社

    社内恋愛はOKでも女性同士で仲良くするのはNGな会社…
    なかなか無い会社ですね。
    トピ主さんは社員であった奥様と仲良くして結婚したのですよね?
    叔母さんはその時は何も言わなかったの?思いっきり特定の社員と仲良くしていると思うのですが。
    その点、ご自分ではどう思っているのでしょうか?
    トピ主さん「自分の事は棚に上げて」の典型ですよね。
    「別の会社を経営している私の義父母のところへ行って泣いていたようです」この義父母て奥さんの実の親でしょうか?
    叔父さんが普通の感覚で良かったですね。社長まで一緒に責めていたら、きっと帰って来なかったのではないのでしょうか?

    ユーザーID:7678304839

  • つった魚にえさをやらない亭主

    仕事は出来る
    容姿はバツグン

    家族経営はロクなことないと予想してた悪夢が事実となった
    結婚前は、夫が熱心に口説き通して、気持ちが折れたけど
    結婚したとたん、味方でもない。

    疲れたなぁ

    「離婚」したら、この悪夢から逃げ出せる

    仕事もそこそこ出来たし
    容姿だって悪くない

    一人なら、食べていけるし、
    もっと幸せな結婚生活できる相手を探すなら
    子供いなくて、少しでも若いうちがいい
    私、バカだったなぁ
    愛されて結婚したと思ったのに
    結婚したとたん、大事にはされないんだもの
    見る目なかったなぁ
    騙されたなぁ

    って奥さんは今頃思ってるでしょうね

    ユーザーID:5392404379

  • 犬>>>>>夫

    トピ主さん、奥様のあなたへの愛は冷めて、飼い犬>夫になってしまったのですよ。


    飼い犬は愛情を注げば注ぐ程、ちゃんと応えてくれますもの。飼い主に忠実で決して裏切りませんもの。

    ユーザーID:3765421978

  • 嫁の自覚関係ないのでは?

    >「特定の社員と仲良くするな」
    というならば、プレゼントをしたその社員さんに説教をしたのですよね?
    それにこれって嫁の自覚とあまり関係なくないですか?
    それにそれにここに至るまで公私混同して特定の社員(奥様のこと)にアプローチしまくって引き抜いた上に結婚までしたのはどなたでしょう?

    結婚して親族の会社に引き抜いたという目的が達成したからあとはどうでもいいように(または奥様を自分のなすがままにさせることができると思っているように)見受けられますが、肝心なのはその後だと気付いていますか?
    釣った魚に餌をやらないと逃げられる、といいます。
    優秀な奥様ならいつ逃げられてもおかしくないという危機感を持ったほうがいいと思います。
    奥様は無理やり引き抜いて結婚までしたのに大事にしてくれない、また、叔母様との間に立ってくれないトピ主さんに信頼を失いつつあるのだと思います。
    離婚or退職のカウントダウンかもしれませんね。
    とりあえず奥様に今の気持ちを聞いてみたらいかがですか?ただ聞くだけで責めてはいけませんよ。

    ユーザーID:7868346480

  • はあ

    自分の意思ないの?

    親の言う通りにしか動けず
    自分の意見を言うことが出来ない
    自分の意見すら持ってないあなたに同情します

    奥さん気の毒です
    無理やり口説かれた上
    こんな仕打ちないわ

    ユーザーID:8510066348

  • 叔母様とトピ主の言い分が間違っています

    叔母様としては「トピ主さんの奥様は経営者側の人間。他の社員とは異なるのだから
    結婚前のように親しい友人のような振る舞いはせずに、社員とも一線を置くように」
    と言いたい訳ですよね?

    そういう経営者の姿勢を他の社員はどのように受け取るのかしら。
    そりゃ、結婚してから、仕事に関わるようになり、いきなり経営側として仕事に
    参加したのでしたら、最初から経営陣と社員として、一線を置いた付き合い方は
    必要なのかも知れません。
    でも、奥様の場合は違うではありませんか?おそらく未だ身分としては社員のままの
    はずですし、経営者側の人間と結婚しても、一社員であるという姿勢を崩さず、有能な
    社員として、他の社員の方と肩を並べて業務をこなしておられるのでは?
    公私混同をされていないのだと思います。

    トピ主さんは、そのような奥様の仕事に対する姿勢をも、否定した事になるんですよ。
    奥様が『嫁の自覚』とやらに目覚めて、経営者側の人間と結婚した人間であると
    主張することは、職場の空気を乱し、最悪、大事な社員を失うことかも知れない事を
    トピ主さんは理解できていないのですか?

    ユーザーID:6829985356

  • 笑顔のほうがこわいよ〜。

    必要最低限の会話が笑顔というのは、こわいですよ〜。
    腹が決まっていると言うか?

    やっと結婚してもらったんですよね。
    奥様は自分の予想が的中してしまったショックとトピ主の
    本性を見てしまった(些細な事なのに妻をかばう事もできない
    小心者)というショックで容易には元に戻れないのでは
    ないでしょうか?

    自分の落ち度に気が付いたならば 素直に誠心誠意
    謝りましょう!それしかないよね。手遅れにならないうちに!!。

    ユーザーID:6667545569

  • あ〜あ…


    奥さんかわいそぉー

    何も、トピ主さんまで叔母さんと一緒になって言わなくても…

    一人の社員と仲良くしたのではなくて、頂き物のお礼でしょ?

    >「特定の社員と仲良くするな」
    だったら、最初に社員からの贈り物は断る事って奥さんに言ってたのかな?
    それとも社員からもらうだけ貰って お礼はするなって事ですか?
    お中元お歳暮を含めですよ。頂き物はナシとか…

    叔母さん単純にヤキモチ焼いてるみたいに見えますが…

    トピ主さんの話を読むと、
    容姿端麗仕事もバリバリできるって感じを受けます。
    どうでしょうか?


    私の実家も自営業で従業員わりといます。

    従業員から高価な物を貰うと
    ありがとうの言葉と 頂いたものよりも安いもので
    形としてのお礼をする場合もありますよ。


    なんか…、カナシイ叔母さんですね。

    ひょっとしてトピ主さんも従業員の事を
    お礼なんてしなくていい人って思っていらしゃるんでしょうか?

    ユーザーID:2982593831

  • トピ主さんに味方になって欲しかったのではなく

    奥様は叔母様との間にトピ主さんに入って欲しかったのだと思いますよ。
    叔母様に「すみません。後で自分が言い聞かせておきますので、この場は
    許して頂けませんか」と話せば、その場が収まったのだと思いますし。
    叔母様に頭が上がらないのだろうと思いますが、そのような不甲斐ないところを
    大っぴらに奥様の前で露呈させてしまった訳ですよ。

    後、トピ主さんって物事を額面通りにしか捉えられないところがあるんだと思います。
    奥様の結婚前の「他の社員さんが気を使う」という発言の真意が理解できていましたか?
    暗に「他の従業員との間に壁が出来るのは嫌だ」という意味である事が分かって
    いなかったのだと思います。

    またね、経営者側の人間にプロポーズされたら「貴方を男性として伴侶として
    好まない」とは言えませんよ。
    何度も断っていたということは、そもそもがトピ主さんという人間にあまり魅力を
    感じていなかったのだと思いますし、それを察して結婚そのものを諦めるべきだったと
    思います。

    ユーザーID:6829985356

  • 叔母さんの手下か

    と私は思いました。
    お嫁さんって後からポッと入ってきた人。
    親族で固まっている所にお嫁さんが入ってくる。
    誰が味方になってくれるのでしょうか。
    肝心の夫が叔母の手下だったとは、呆れ。
    私はそう思いましたが。

    ユーザーID:8591824917

  • イジメじゃん。

    ゴルフクラブ渡した奴にも叔母はちゃんと説教したんだろうね?
    妻にだけ言ったなら、かなり違和感。

    その叔母さんってのから、オバタリアン特有の意地悪さを感じる。
    社長の嫁だからってエラソーにしたがる人はしたがるからねぇ・・・。
    自分はただの社長の瘤のくせにね。

    それにしてもアナタもだけど、叔母もお馬鹿だよね。
    そういうのは、その会社を回してる社長に注意してもらえばいいのに、自分が会社回してるみたいに錯覚しちゃってる所が痛いわ〜。

    頭の言い社長の嫁は、甥の嫁を泣かせるようなことはしないからね〜。

    夫VS妻というよりは叔母VS妻だろ、これ。

    もう会社の仕事手伝わすのは止めてあげてね。新しい人雇いなよ。

    ユーザーID:2849111070

  • 離婚すればいいのに

    奥様、離婚を決意されたのかもしれませんね。

    うん、奥様、こんな男捨てちゃいなよ!

    奥様ならもっと良い男性がいると思う!

    一族経営の会社で甘えてるのはトピ主に他ならないしね。

    ユーザーID:1983571457

  • 嫁の自覚て…


    無理矢理引き抜いたのはトピ主さんでしょうが。

    家庭と仕事を分けたかった奥さんに干渉した。

    なのに嫁の自覚が無いと?

    仕事の付き合いに口出しできるの?

    理屈が合わないんですが。

    夫の自覚無し。

    ユーザーID:5786003104

  • うちも同族だけど・・・

    「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!」って意味がわかりません。
    だいたい叔母さんに何か嫌な思いでもさせたんですか?
    単に「あまり特定の社員と物のやりとりはしないように」
    「今後は気をつけて」
    で済む話でしょう?

    それをネチネチと
    「嫁の自覚が・・・云々」って・・・嫁になってくれって頼み込んだオマエが言うな!って誰も言わなかったですか?(笑)

    同族会社に途中から入った身内の立場ってね、苦しいんですよ。

    社員と親しくなれない。(ひいきだ!って言われる)
    かといって上にもなれない。(後から入ってきて偉そうに!って言われる)
    下になったら舐められます。(コイツから経営者に何でも言わせよう)

    先に会社にいたトピ主が寄り添ってあげなければ奥様は会社で孤立せざるを得ない立場なんです。
    それを偉そうに叔母の味方して・・・呆れます。

    まずはトピ主が謝ることです。
    それしか解決方法はありません。

    ユーザーID:1885520438

  • 何でゴルフクラブ受け取ったの??

    経営側の人間が一人の社員から高い品を受け取るって、良いとは思えませんが…。

    エスカレートして、後々金品で何かしらの便宜をはかられたりしませんか?
    それがなくても「あの人は奥さんと仲がいいから」って、社内でチヤホヤ(表向き)されたり。

    皆さんは良いって思うのかな。
    やっぱり、ある程度の距離は必要かと思いますが…。

    トピ主表示のない捕捉があったのかな。見落としていたらごめんなさい。

    ユーザーID:1429899596

  • だらしないよ、あなたは

    だらしなさすぎるね、あなたが。
    甘ったれというか、とても一人前の社会人だとは思えないレベルですよ。
    中学生どころか小学生でも骨のある人間だったら、そこでは奥さんをかばいますよ。それを一緒になって人の尻馬に乗って責めるなんて、男どころか人間の風上におけない奴ですよ。
    しっかりしなよ!

    ユーザーID:6806960863

  • 最悪…

    いやいやいやいやいやいやぁ〜〜


    私が旦那にこんなことされたら、

    「はぁぁぁ!!!???」
    って言ってブチ切れますよ。

    口きかないって、要するに無視ってことでしょ?
    必要最低限のことは一応しなきゃ、文句言われるからする。←ここが奥様はすごい。私なら、即、放棄して家出しますね。

    けど、ほんとは顔も見たくない。
    だから同空間にいたくないんですよ。

    んなこともわからないんですか!??

    痛すぎます。


    いまどきの夫婦関係、ご存じですか????
    男が威張ってる時代は終わったんですよ?


    もっとお勉強しましょうね。

    ユーザーID:0604624823

  • 人前で嫁さんを怒鳴りつけられる俺かっこいい

    親戚や社員の前で亭主関白な俺様かっこいいとでも思ってるんでしょう?
    家ではそうでもないのに外に出たら亭主関白っぷりを見せつけたいんでしょうが
    そんなもんかっこいいと思ってる男はアホですよ。
    共働きの女房の顔を潰して何が楽しいんだか。
    そんなことにも気がつかない夫は早晩妻に捨てられますよ。
    早く平身低頭、二度としないって謝らないとほんとに離婚されちゃうよ。

    ユーザーID:4127907393

  • 結婚時に何を言ったのか、今後どうしたいのか

    >家庭と仕事が一緒になってしまうので結婚はできない
    >何とか説得して一緒になることができました

    もともと奥様は公私混同を懸念されていたのですね。

    そんな奥様をどうやって説得したのですか?
    「○○の人間関係には口をださない」「何かあれば自分が守るから心配しないで」など甘いことを言って結婚してもらったのであれば、自覚がないと責めるのは間違いだと思います。

    >妻は何も言わず私に助けを求めに来ました

    奥様の味方はトピ主さんしかいないのですから、叔母さんと一緒になって叱ってはだめですね。
    (自分が結婚前に保証したこと以外で)気になることがあるなら二人の時に注意しましょう。

    それでトピ主さんは今後どうしたいのですか?

    今までのように一緒にテレビを見たり仲良くしたいのであれば、自分が結婚前の約束を守れなかったことを謝罪し、今後は約束通り奥様を大切に守るともう一度伝えてみてはいかがでしょう。

    まあ私なら、謝られてももう信じないかな。
    子供ができないうちに離婚を考えたくなるレベルの失点です。猛省をお勧めします。

    ユーザーID:4469479104

  • 困った人です

    社員と言えども物を貰ったら、御礼をするのが、一般常識ですよ。
    物をくれると言うのは、断れと言うことですか?
    トピ主さんの言うことが、トンチンカンです。
    さんざんお願いして、結婚してもらったのに、結婚してしまったら、味方にもなってやれない男ですか?トピ主さんは。
    そんな男とは、誰だって口は利きたくないですよ。

    ユーザーID:9962315615

  • もともと

    容姿や仕事ぶりといった、目で見えるものに惹かれてご結婚なさった主さん。奥様の気持ちや内面を理解しようとしたことはありますか?
    というか本当に奥様を愛しているのでしょうか。トピの本文を読んでそうは思えないのですが。。

    そもそも(奥様の肩書きにもよりますが)従業員の女性が断っているにもかかわらず強引に結婚に持ち込んだ、ってパワハラではないですか?
    また、仕事上のトラブルに関して「嫁としての自覚がない」と仰ったそうですが、奥様が「家庭と仕事が一緒になってしまう」と懸念した通りですね。主さんがそれをどう説得したのかは知りませんが。

    もし奥様が離婚を切り出しても、もう叔母さまと一緒になって奥様を罵倒しないで下さい。
    これ以上奥様を傷付けないで下さい。

    ユーザーID:9630925095

  • ウチも家族経営

    わたしの実家が家族で経営している会社に主人がわたしと結婚して入社。
    わたしは育児のために会社にはノータッチですが、母が社長で同じように主人に社員さんとの付き合いに口出ししているみたいです。
    主人はその場では反論しませんが、わたしには愚痴ってきます。
    確かに経営者一族に入ったのだからという言い分もわかりますが、主人は社員としての立場と経営者の立場と両方の気持ちがわかるからこそ、自分にしかできない社員さんとの付き合い方、会社に対する不満など直接経営側に言いづらいことを聞いて改善するなり、経営側の立場の話を交えながら社員さんに諭すことをしたりと、自分のポジションを上手く利用しているみたいです。
    勿論、主人にもストレスや愚痴はあります。
    それはわたしが聞き役に徹して、わたしの心に閉まっておきます。
    会社にはノータッチなので、いくら親だろうが口出しすべきではないと考えているからです。
    奥様には愚痴る場所やストレス発散の場はありますか?
    奥様なりのポジションで上手く振る舞えるように旦那様がフォローできないでしょうか?
    難しい話ができず、すみません。

    ユーザーID:6194760260

  • ひど。

    何度も断ってたのに・・・。結婚してみたら、地獄が待ってる感じ。
    それだけでも、これから先が暗く見えてしまいそう。そういうのを感じて、何度も断ってただろうに。鬼すぎ。
    結婚したのが失敗と思ってそう。
    もともと何度もことわってたのに、ってきっと思ってるだろうなあ・・・。
    奥様かわいそう。

    ユーザーID:4916799894

  • 夫の自覚が無いのはあなた

    その場で、何故一緒に妻を責める?
    詳しい事情が分からないので、妻を怒る理由が正しいのか正しくないのかは判断出来ませんが、その場はとりあえず叔母をなだめ、後で妻と二人で話し合えば良かったのに。
    夫は妻を守るべき。
    自分の身内の前で妻をなじるって、逆に自分がされたらどうですか?
    叔父の言葉通り、妻は何も悪くないのであれば、あなたのした事は、薄情な事です。たとえ、妻が間違ってても妻の肩を持ちなさいよ。妻の居場所が無くなるじゃない。
    あなたの様な薄情な人と結婚した事を心底後悔してるでしょうね。
    あなたは思いやりのない人。どうせ、自覚はないでしょうが。
    せいぜい、自分を見つめ直しなさいな。

    ユーザーID:6135476158

  • 正気の沙汰じゃないね

    あなたと叔母、最悪のコンビですね。社員であろうがなかろうが礼儀を尽くすべきは尽くし、気が合えば当然特定の社員とでも友達になるのはあたりまえでしょう。
    そんなことで何か支障が出るのであれば、そんな会社はもっとどうでも良い理由で倒産するでしょう。
    しかし、どんな状況であっても、あなただけは常に妻の味方をしなければいけませんでしたね。状況によらずこれはあたりまえのことですよ。そんな簡単な事も判らないのであれば、経営者と社員間に友情があっても何の問題もないことも当然理解できないでしょうけれど。

    ユーザーID:8038085705

  • 2回目です。ご参考までに。

    私の夫が、あなたの様な人です。
    私が夫の親族からどんな酷いめにあっても、知らん顔。逆に、私をなじる。私より自分の身内の話を信用して、私が悪いと言う。
    なので、必要最低限しか会話しませんし、仮面夫婦してます。
    夫は私とコミュニケーションを取りたがりますが、迷惑なだけ。今まで散々嫌な思いをしてきたし、今さら何を話せと?
    て思います。
    ただ、ひたすら毎日の生活を送るだけです。
    もちろん、じっくり離婚を考えているだけです。

    ユーザーID:6135476158

  • さすが、叔父様!

    さすが、叔父様。
    やはりトップに立たれる方は違いますわ。

    トピ主様は、まだまだ青二才といったところですね。
    修行が足らないようです。

    ユーザーID:4732998021

  • やっぱり騙された

    あれほど嫌だといったのに、主さんが大丈夫、大丈夫だからと
    しつこくいうので、「そこまで言うなら騙されてみようか」と
    身をゆだねてみたら、本当に騙された。

    というのが、奥様の心境でしょうね。

    あなたは、「自分で納得して嫁に来たんだろ」と思っていらっしゃるようで
    以前に奥様が懸念されていたことを見事に体現しても問題ないと思って
    おいでのようですが、奥様は「だからあの時言ったのに」
    「だから嫌だといったのに」と常に思い続けて生きていくことになります。

    いっそのこと、「騙されたお前が悪い」と言ってあげてください。

    奥様も次の一歩が踏み出せることでしょう。

    ユーザーID:3635545385

  • 奥さん差し出したのね

    へーー

    奥さんがした事何も問題がない事分かっていただろうに
    強いものについて自分を守るために
    叔母と一緒になって奥さんを糾弾したんだ

    奥さんをサンドバッグとして差し出したんだね
    こいつを差し出せば自分は安泰だものね

    奥さん賢そうだから
    あなたがした事全て理解していると思う
    限界点を探っているところかもね

    ユーザーID:1830567094

  • 追記です

    トピ主さん 将来その会社経営する訳じゃないですよね???

    そんな器小さい人が経営すれば 当然会社無くなりますからー
    その辺り 他の社員にも迷惑かかるから 大人しくしててください。

    ユーザーID:2658759695

  • お考えは 変わりましたか?

    批判ばかりですが、それについて主のレスもありません。心から反省されて 奥様について謝罪されましたか?それとも、もう結論は 出てしまったのでしょうか?

    強引にヘッドハンティングし、プロポーズした貴方らしい行動で、このオチをつけて下さい。

    ユーザーID:1319864757

  • 奥様 かわいそう。

    頂いたお礼にお野菜を渡して、何がいけないのでしょうか。人と人との「ご縁」を結ぶ素敵な方ではありませんか。特定の人と親しくするな、経営者として恥ずかしい言葉ですね。貴方は自分が役員でしかないから、親族に従うばかり。親族は自分の城を守るため、出過ぎた行動を勝手にやられるのが嫌。ハッキリ伝えますが、貴方は男らしくありません。男なら愛した女性を守るのが普通ですが、貴方は自分の自己利益の為に、奥様の能力を必要としたまでで、彼女のお客様への愛情を無視し、役員として恥ずかしい人だと思いますよ。相談する前に、お礼を伝えるべきだと思いますが、この先 賢い奥様なら、今回の件は、腹に収め、いつか自力で商売を始めると思います。親族に奥様の行動を理解させれない貴方は、親族から見てまだ子供なのでしょう。

    ユーザーID:3582659305

  • 一番イケない事をやってしまいましたね。

    私も、全く同じ事で離婚しました。

    世界中で夫が一番の理解者だと思ってたのが裏切られショックでした。
    何があっても、妻をかばうのが夫の役割だと思います。

    その後、
    愛がなくなり、
    叔母さんと一緒に追い詰められたという事から
    情もなくなりました。

    おばさんと一緒に責めたのが最大の原因ですよ。

    ユーザーID:4797681041

  • 謝れば?

    >「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」

    >嫁としての自覚がない、など。そんなにキツイことを言ったつもりはありません。)

    いやいや、充分言ってはいけない事いってますよ。

    叔母さんが正論であるなら「これからは注意してね」ぐらいでよかったんじゃないですか?


    しかも社長である叔父さん人間関係の範疇と認識する程度なんでしょう?

    なのであなたが謝るのが一番だと思います。

    ユーザーID:1603941814

  • 横かしら?

    叔母様のおっしゃる「特定の社員と仲良くするな」はわかります。
    でも、それは叔母様自身が一言注意すれば済む事です。
    トピ主さんが一緒になって、延々と責める様な事ではないと思います。

    相手は子供じゃないんですから、理由がしっかりしいてるものならすぐに納得してくれるでしょう。
    まして、奥様は優秀な方なんですから。

    延々と説教するなんて、単なる時間の無駄使いです。
    上司としての注意は、簡潔かつ短時間にしましょう。
    仕事を放り出したと奥様を責めるのなら、トピ主さんも余計な事をせずにちゃんと仕事をして下さい。
    あなたが余計な事に時間を費やしているから、叔父様が奥様に助け船を出して事態を収拾しようとするんですよ。

    ユーザーID:9305409402

  • 何があっても自業自得

     50代後半の男性です。私もどちらかと言えば保守的で頭が固い人間だと自覚していますが、その私から見てもトビ主様の言動はあんまりだと思います。控えめに見ても奥様は「私の選択は正しかったのか、この人といて幸せな人生を送れるのか」と、離婚も視野に入れて自問自答されているでしょう(最悪の場合、もう心を決めてしまっているかもしれません)。
     一体その叔母さんの役職は何ですか。副社長ですか。そしてトビ主様と奥様の役職はどうなっていますか。叔母さんやトビ主様は社員の誰とも完全に平等に付き合っているのですか。奥様はその女性社員に何かえこひいきをしているのですか。
     よしんばそれが業務上支障があって注意するとしても、それがなぜ「嫁の自覚がない」になるのでしょう。それこそ奥様が嫌っていた「仕事も家庭も一緒くた」状態ではないですか。おまけにご主人であるトビ主様からも責められて、耐えきれず実両親(ですよね)の所へ駆け込んだ奥様に「仕事を放り出している」だの「甘えている」だのとは・・・。一族経営に甘えているのはトビ主様の方ではないですか。
     この先奥様がどのような選択をされようと、それは自業自得です。

    ユーザーID:8519989605

  • 貴男は、妻にとって、一番嫌な態度をとりました。

    叔父様が正しい。叔母様の仰る事は一見正論だが、貴男も一緒に責め立てるのは、貴男は夫としての自覚が全くなかった。

    結婚後何が一番嫌かというと、婚家の家族関係・交友関係の濃淡に同調させられる事。つまり婚家先の人間関係の好悪(誰が好きで嫌いか)に、嫁である自分も同調するよう強要される事。

    そして、普通に相手に接したにもかかわらず、婚家先の(好悪の)意向に従わなかったと婚家先の人間に大勢で責め立てられ、夫もそれに加わり、一緒に自分を責める。本当に、女性としてこんなに辛い事はなく、結婚したことを深く悔やみます。

    貴男、本当に男性優位のお考えですよね。嫁にはいった女性の気持ちや立場を全く考えない単純な思考の持ち主です。おめでたい。奥様は、貴男の事を恨んでいます。もし結婚生活を続けたいのなら、貴男がご自分の非を認め謝り、今後同じ事をしないと誤ったほうがいいです。

    もし今後同じように叔母様から(つまらない)お小言があったら、貴男も奥様と一緒に謝ってください。もっとよいのは、叔母様に対し、妻に小言をいうのは、自分(投稿主)に小言を言うのと同じだと思ってくれ、と伝える事です。

    ユーザーID:7614832728

  • 反論もないんですか?

    嫁姑(この場合は叔母)問題でもめる時両者の性格や互いに対する気配りによる事が大きいとは思いますが、ご主人の調整能力の有無も大きな要因ではないでしょうか?トピ主さんにはそれが欠如している様ですね。

    他者(奥様)対他者(叔母)の間に入って調整交渉する能力がない、家庭だけでなくそんなんで会社大丈夫かと心配になります。ここでも交渉放棄してるし。私達を説得する事もしないで言われたい放題。きっと奥様はトピ主さんの愛情や信頼だけでなく経営者サイドとしての能力にも疑問がでてきたのでしょうね。

    叔母様の会社での立ち位置や、件の社員さんとの関係性や、他にもわからない事が多いです。何人かの方がおっしゃってる様に私の義父母って?つまり奥様のご両親ですか?

    もしこのトピが奥様自身が書いた物なら続きレスがないのも納得ですが。ホントはそうなのかな?もしそうならこんなご主人早めに見切りつけた方がよくないですか?一族経営とか言って何様な感じですけど、多分後ろ盾がない状態で普通に会社務めしてたらたいしたことないと思いますよ、この人。

    ユーザーID:0052642152

  • こんな旦那嫌だ!

    離婚されればいいと思いました。トピ主の性格の悪さにびっくりしましたよ。

    ユーザーID:4606040851

  • よく読んで

    6月2日 12:29 う〜んさんのレスが素晴らしいです。

    ユーザーID:8700169814

  • トピ主さんって

    容姿端麗で仕事も出来て、他人に自慢できる「お人形」が欲しかっただけでしょう?

    「妻」が欲しかったのなら、妻の心情にも配慮できるはず。
    それがまったく出来ていないトピ主さんは、自分の「アクセサリー」となる「お人形」が欲しかっただけなんですよ。

    奥さんはそのことに今さらながら気付いて、完璧に落胆しているんです。
    この人は、表面的な物が欲しかっただけなんだ、私を大事にするなんて、嘘八百だったんだ、って。

    ユーザーID:7008703222

  • プロポーズに

    いいこと並べたてて結婚したか知りませんが、口でいい事 いうのに限って
    中身が伴わないという いい例ですね。

    ユーザーID:7282544685

  • 完全に

    気持ちは離れているものと思われます。

    トピ主さんは今回のことが原因だと思っているようですが、おそらくこれまでにもいろいろあって、積もり積もったものが今回のことで限界に達してしまっただけだと思います。
    トピ主さんから見れば急に変わったようでも、奥様の心の中での変化は徐々に起こっていたのですよ。

    奥様が家事をきちんとこなし、笑顔で接してくれるのは離婚する時に不利にならないよう考えているだけのことだと思います。

    ユーザーID:4061465513

  • 自分だって

    特定の社員と仲良くして、結婚までしちゃったのにねぇ。
    拝み倒されて結婚して、蓋開けたらこんなんじゃ
    奥さんも妻としてやる気失くすね。
    っていうかもう「自覚ない」って言われてるしね。

    人前で嫁を罵倒できる俺、ワイルドだぜぇ〜…ってことなのかなあ、
    トピ主さんの思考回路って。

    トピ主さんに質問なんですが、
    「家庭と仕事が一緒になってしまうので嫌だ」という女性を
    なんと言って説得して結婚に持ち込んだのでしょうか。
    その時の「約束」が反故になっているのではありませんか?
    としたら、あなたは約束を破ったことについてどうお考えですか?
    また「口を出すな」という社長命令があったようですが
    奥様には謝罪はしましたか?

    どうせ
    約束を反故にした→従業員から嫁になったんだから仕方ありません
    謝罪→なぜ必要か分かりません
    くらいの認識しかないと思いますが、
    話はそこからだと思いますけどね。

    ユーザーID:3017850323

  • レスします

    トピは奥さんを愛してますか?

    助けを求めてる視線の奥さんを、叔母さんと責めた事
    今も正しかったと思ってますか?

    その後、実家に行って泣いて帰ってきたのに、仕事さぼってるなんて
    ずいぶん冷いですね。

    どれも、同族会社じゃなかったら、どうでもいい事ですよね。
    奥さんが、結婚嫌がった理由、おわかり?

    笑顔で無視は、もう完全拒絶の意思表示。

    愚かなのは誰かわかってます?

    ユーザーID:0373037931

  • お調子者?

    何を調子に乗っているのでしょうか。

    心底叔母さんの言う事が正しいと考えいるとも思えませんし。

    そういうのを「尻馬に乗る」と言うんですよ。

    ユーザーID:5398951127

  • あなたの事が

    キライなんですよ。

    ユーザーID:2559772315

  • レスします

    現段階で、奥様が家事をきちんとこなしてくれて笑顔で接してくれてること
    に心から感謝しなさいよ!

    プロポーズ断られた理由わかってるでしょう?

    家族経営の会社しか経験ないの?
    おぼっちゃんかよ!

    奥さんは当然の行為をしてると思わないの?
    なんで守ってあげられないの?
    奥さんが仕事を放り出して意味わかってんの?
    何が言語道断だよ!

    奥さんの心中言ってあげましょうか?
    「ほら、言わんこっちゃない。これだから家族経営のところって
    いやなのよねー・・・」と結婚後悔してますよ。

    奥様に謝り、守ってあげて下さい。
    愛しているのならできるはずです。

    ユーザーID:0164186255

  • 男の私でも

    奥さんの気持ちが離れてるのが分かるけどトピ主は本当に分からないの?
    だとしたら最悪ですね
    ほっといてくれと言われるかもしれませんが、トピ主の文章を読んで友人として最も付き合いたくないタイプの人間だと感じますね
    他の方も言われてる通り離婚するのがお互いの為だと思いますよ

    ユーザーID:5339292654

  • 守るべきもの

    既婚男性からの意見です。

    奥様に「あなたを守る」と約束したのですよね?
    今回の件に奥様の非はありません。
    それなのに奥様を守るどころか、
    自分の保身の為に奥様を攻めた(責めた)のです。
    自分の家族を守れないのであれば家長失格です。

    貴方は経営者ですよね?
    経営者は従業員が安心して働ける環境を提供することで
    従業員とその家族の生活を守る義務があると思います。
    自分の家族すら守れない人に、従業員は守れません。
    つまり経営者としても失格と言う事です。

    家長として家族を守れない人に対して、
    従業員は経営者への敬意をはらうでしょうか?

    家族ですら「後ろから鉄砲で撃たれる」のですから
    他人である従業員は「すぐに切り捨てられる」と
    不安を感じるのではないでしょうか?

    従業員が不安を抱える企業は衰退の一途です。
    その前に奥様から離婚を切り出されて家族を失うでしょう。

    守るべきものは何なのか?
    今一度、よーーーく考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6511832504

  • 奥様が気の毒・・

    あのさ、、、あなた、奥様を説得して「結婚してもらった」んですよ。
    もう少し大事にしようとかいう気持ちはないんでしょうか。
    きっと、奥様結婚したことを後悔していると思います。

    私だったら間違いなく離婚です。
    ウチの夫は本当に私のことを大切にしてくれているので、「どんなときも守ったるし」と言ってくれた言葉どおりの行動を起こしてくれているので私は幸せな結婚生活を送っています。

    こんな酷い結婚生活を送っている奥様がいるかと思うと本当に気の毒でなりません。
    今すぐ、謝りましょう。
    こんな夫、100年の恋も冷めるわ。

    ユーザーID:2199799437

  • 約束破りには約束破りで答えているだけなような・・・。

    他の方もレスしていますが、聡明な女性なようですからもう離婚準備進めていると思いますよ、容姿端麗で仕事も出来る女性が何故、理不尽な状況に自分の身を置く事はないです。トピ主さんは籍を入れたからもう自分のもの扱いで約束も反故されている事に対しても悪気もない、受け入れろと思っているようだけど、もう時代は違うんです。3組に1組離婚している世の中だし、奥さんならすぐに次の男性が見つかるでしょう、それもトピ主さんと違って男気のある大人な男性と。多分その人は自分の力量だけでお仕事されていると思いますよ、あなたのように身内にもたれかかり自分の妻ひとり庇えない男性ではなく・・・・・。トピ主さんに出来る事は奥さんが離婚届けを持ってきた時にすぐに判子を押してあげる事ですね、でもイヤダイヤだとごねそう・・・・、今は破綻主義が採用されつつありますから別居期間が長ければ離婚を拒否する事は無理です。トピ主さんのような方は結婚は早かったんだと思います、結婚する前にまともな心ある、良識な人間になって下さい。立派な男の人になって下さい。

    ユーザーID:5896621677

  • 公私は分けましょうね、トピ主さんが

    自分のレスを読んでいて、気がついたので追加します。

    あなたが奥様を責めたのは、職場において、就業時間中の事ですよね。
    そこで、「嫁の心得」を説くというのは経営サイドの人間として、マズイのではありませんか?

    職場での顔とプライベートでの顔はキッチリと分けるのが、下で働いてくれている社員達への礼儀であり、社会人としてのケジメです。
    会社に「嫁」という役職はありませんから、「嫁の心得」というのは、全くのプライベートになりますよね。
    トピ主さんがこの事を一切意識しなかったのだとしたら、それはあなたが同族会社という枠の中で生きている事に、完全に甘えているからだと思います。
    普通の会社では、夫が妻を詰る姿を見るなんて事はありえない事ですから。
    トピはかなり上から物をおっしゃっていますが、トピ主さんは奥様を責められる程、お偉くはないと思いますよ。

    結婚前に奥様が危惧していた事の一端が、今回の様な事だと思います。
    「大丈夫」と言った本人が、それを覆してしまいましたね。
    奥様は、あなたの安請け合いに乗せられた事を後悔しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:9305409402

  • その後

    どうなりましたか?
    うちの主人の仕事場も一族経営です。
    変わり者の舅姑、義兄、他にも親族はいます。家庭環境めちゃくちゃな中主人は育ちました。そんな家庭環境の中でも、主人は優しく素直に育ったと思います。

    主人以外の一族は、従業員は金払ってるんだからどんな扱いをしてもいい。という人達ですが、主人が一緒に働く私の事はもちろん、従業員さん達を大切にしています。
    皆がいてからこそのこの会社だと。だから、私が従業員さん達に、お礼を渡したり、労ったり、大切にする事をとても喜んで感謝してくれます。
    金の亡者のような舅姑達ですが、主人がいるから従業員さん達は着いてきてくれていると、主人を心底尊敬しています。
    無茶苦茶な事を言う親族ですが、主人の親には代わりはいないので、主人が私を大切にしてくれる分、私も主人の両親も大切にしていきたいと思っています。
    20年夫婦してますが夫婦って、そういう物じゃないでしょうか?

    一族経営に娘を嫁がせる事は戦場に一人出す気持ちだそうです。あなたの奥様のご両親泣いてますよ。

    ユーザーID:8108514336

  • 批判を承知で書きますが

    老舗同族会社の四代目です。

    不適切なことかも知れませんが、同族会社で家族・社員・顧客が円満な関係を築くには、
    ある程度の「公私混同」をうまく使いまわすことも必要です。

    やってはいけない公私混同とは、「経費の使い込み」や、「経営者家族の仕事量が社員より極端に少ない」
    などです。平日にゴルフなど、もってのほかですよ。。。

    話が逸れました。
    私がボンクラでダメ人間であったように、トピ主様も所詮は経営者家族に守られた「井の中の蛙」です。
    「他人の気持ちを察する」「言動に責任を持つ」「常に反省する(時には謝る)」以上を学習しない限り
    将来経営者になったとしても、社員は離れていくでしょう。

    JCでもロータリーでも良いので、地域に奉仕する活動をする団体に入り、研鑽を重ねることをお勧めします。
    組織の末端として、「叱られる」ことを覚えてくださいね。
    そうすれば、「叱り方」を身に着けることができますよ。


    今回のことは、奥様の味方ができなかった旨を陳謝しましょうね。

    人生はこれからです。

    ユーザーID:4416037635

  • 自分に自信が無いんだね

    叔母さんの下らない叱責の尻馬に乗って
    一緒になって奥さんを罵るなんて、男としても恥ずかしすぎる。
    なに叔母さんのご機嫌とりしてるの、って感じ。

    拝み倒してやっと結婚にこぎつけた才色兼備の妻なのに
    手に入れて安心した途端、
    彼女にとっては気乗りのしない結婚だったことを忘れたのかな?
    それとも、これまでお願いする側だった反動が一気に出た?

    それもこれも、本当は自分に自信が無いからじゃないの?

    下駄をはかせてもらうことで立ち位置を守っていることを
    不安に感じているから、出来のいい奥さんが欲しかった。
    自分の足りない分を穴埋めしてもらえるように。
    自分が実際より大きく見えるように。

    でも、今回のことでどの程度の人間なのか
    奥さんに見抜かれてしまったね。

    支えて欲しかったら、支え甲斐のある男になりなさい。
    なれるものならば、の話だけど。

    ユーザーID:0666471346

  • 自業自得

    そりゃあ、女性なら誰でも腹が立ちますよ。
    好きで結婚した旦那なら、よっぽどの事がない限り自分の味方になってくれて当然ですもん。

    主婦としての役割は果たしてくれる奥さまは偉いと思いますよ。
    「顔も見たくない」というのが本音でしょうね。

    離婚が嫌なら傷が浅いうちに謝ることです。

    ユーザーID:5738392061

  • 思うのですが・・・。

    本当に奥様を愛しているの?
    本当に奥様を愛しているのなら、奥様の意見をちゃんと聞いて、
    「妻は女性社員さんにゴルフクラブをもらったので、そのお礼に野菜をプレゼントしただけです。妻は会社に支障をきたすような態度をとりません!」と、叔母様に説明して奥様の行動について納得させるのではないですか?
    それなのに、奥様の意見を聞かずに、叔母様と一緒に責めるから、奥様は貴方と口をきかなくなったのですよ!
    奥様は貴方の態度でわかったのでしょうね。
    「犬飼さんは見栄っ張りで私と結婚したのね。あの態度でよくわかったわ」と、貴方のことが信用できなくなったかも・・・。
    ちゃんと挨拶して、家事をしてくれるのなら、まだましじゃないですか?
    夫を無視し、家事放棄する奥様もいますから。
    口をきかれなくてもべつにいいのでは?
    嫌だったら、土下座して謝ればいいのでは?

    ユーザーID:5814727950

  • おかしいわ(怒)

    簡単に言えばトピ主様が頭を下げて結婚して貰ったんではありませんか?自分の妻になったらその態度は如何なものなんですか?何を差し置いても妻を優先して当たり前じゃないのですか?ごり押しして、結婚して貰ったことを忘れてませんか?私もトピ主妻と同じ立場だけれど、夫は私を最優先してくれるし、私もおごらずに家事を夫の友人や兄弟に誉められる位やってます。何故なら私を最優先してくれるからです。アンタが妻を守らなければ誰が妻を守るんだ(怒)馬鹿だね〜(笑)離婚されないようにね〜(笑)

    ユーザーID:7566759920

  • 釣った魚には餌をやらない

    あなたって人はずばり。
    こういう人なんでしょうね。

    トピ内容を読んで、もともと、他人を思いやる心への配慮に欠けている気がしました。

    ・お礼に奥さんの実家で採れた野菜を社員にあげただけで囲んで叱る叔母とあなた
    ・奥さんがあなたに心を閉ざしたことを理解できないあなた

    良く考えてください。

    ユーザーID:2089249475

  • あ〜ぁ

    釣った魚にエサをやらないの典型ですね。

    懸念していた一族経営の嫌な部分を身を以って経験した奥様は、じきに離婚届を取りに行くでしょう。

    ユーザーID:4549595717

  • 奥さんに聞いてみる

    皆さんがおっしゃるように、奥さんのその態度は、トピ主さんにあいそがつきた故のものだと思います。
    このままトピ主さんが、なぜ奥さんの気持ちが離れたのかわからないままだと、おそらく離婚が待っている気がします。
    素直に「この頃口をきいてくれないけれど、この間の件が原因なのか?自分にはどこが悪かったのかわからないので、教えてほしい。今後その点を注意して直すから、口をきいてほしい。これから仲良くやっていきたい」と言って、その通りに実践して、奥さんの信頼を取り戻していくしかないと思います。

    ユーザーID:9527120752

  • 奥様と

    話あったらいかが

    ユーザーID:1599118711

  • 最後まで支えてくれるのは妻

    私は20年ほど前に起業し、それなりの規模にした。

    妻には常々、
    「最も大切なのは妻と子供。その為なら会社は捨てる」と言っているし、
    どんな事が有っても妻を守る言動を取っている。

    犬飼君
    奥さんの執った行動は決して間違いじゃない。
    同族経営と云う渦の中に引っ張り込んだのはアンタだろ。
    どうして奥さんを守ろうとしないのだ。

    ユーザーID:2485880900

  • 離婚のカウントダウン

    夫の家族が嫁を責める時に、夫が嫁の肩を持たない時、、
    これは離婚しかないですね。

    残念な夫。。

    ユーザーID:6707291046

  • ゴルフクラブのお礼

    トピ主さんは、ゴルフクラブをもらって、そのままにしておけるほど鈍感な方ですか?借りだけ作る方なのですか?

    しかも、ゴルフクラブのお礼は野菜では足りませんが。不足分のお礼はどうなさるつもりですか?

    ゴルフクラブは、奥様が以前から懸念していた通りになって、社員さんが気を遣って奥様に差し上げたのかもしれませんね。
    それでいたしかたなく野菜でお礼(それでも足りないけど)だったのかもしれないのに。

    奥さんをかばう事もせず、
    叔母様の言うなりで「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」ですか。
    なんだかんだ言っても最後は味方になってくれると信じてただろうに、こんな悲しい事があるでしょうか。

    知らずに言ったのなら仕方がないかもしれません。
    今までは叔母様がものすごく強くて、いいなりになるしか方法がなかったのかもしれませんし。

    けれど、ここで旦那様が奥様を守らないで、誰が奥様を守るのですか?
    素晴らしい奥様を伴侶とし、是非にと迎え入れたのならば、あなたが奥様を守ってください。
    奥様は誰よりもあなたに守って欲しいと思っていると思いますよ。

    ユーザーID:6394071156

  • 同じ空気を吸うのも嫌だ

    おそらく奥様がゴルフクラブの件について何も言わないのは

    ・この夫に何か言うのは無駄。
    ・同じ次元で話す価値はない。
    ・自分は公私混同で引き抜きまでした挙句
    社内結婚したくせにバカじゃないの?

    って気持ちもだからじゃないかと。

    一応笑顔で挨拶など最低限しているのは

    ・こんな頭の弱い夫に腹をたてる価値などない。
    ・私は相手がバカでも最低限の礼儀を持って接するだけ。

    部屋で犬と過ごすのは

    ・同じ空気を吸うのも耐えられないから別の部屋へ。

    トピ主がなにを述べようと、トピ主の行動を認めてくれる人はいないので、どうぞお好きになさって下さい。

    当たり前ですが奥様の気持ちはもう冷え切っています。

    理解出来ないのはトピ主だけです。

    ユーザーID:3787098053

  • 続き1、遅くなって申し訳ありません。

    たくさんの方からレスをいただいて恐縮しております。
    出張等で書き込みができず、申し訳なかったです。

    焦っていて書き方がおかしくなりましたが、妻が逃げたのは私の両親のところです。
    歩いて3分程度のところにあり、兄が継いでいます。
    次男である私が働いている会社はもともとは私の祖父の異母妹(私から見たら大叔母)が戦後間もなく作った会社でした。
    2年程前までは一族経営ではなく、私も現在の社長である叔父も別の会社で働いていました。(叔父は自分で会社を経営していました)
    大叔母も85歳を超えとっくに経営には携わっていませんでしたが、当時の経営陣では赤字続きで倒産寸前でした。
    そこで私の両親からの提案もあり、私が大叔母の養子となり、叔父を社長にむかえ経営を立て直そうということになり、
    叔父は経営ノウハウがありますので、私も勉強しながら必要な投資等をしてきました。
    経理関係では出納を手書きで管理していたので、システムを導入したところ担当になってくれたのが妻でした。
    それから本文中に出てくる社長である叔父と、今回妻に注意した叔母は2人とも私の父の弟妹です。
    続く

    ユーザーID:9375888994

  • 続き2

    それから妻にゴルフクラブをあげた女性社員ですが、妻が入社した当時から妻になにかと目をかけ、かわいがっていました。
    妻はゴルフをしませんでしたが、取引先の方々が何かと『今度は奥様もご一緒に』と言ってくれるので、私が妻にゴルフを勧めました。
    女性社員はゴルフ歴が長いので、スクールなども口利きしてくれたようで、その流れで以前自分で使用していた中古のゴルフクラブをくれたようです。
    私ももちろんお礼を言いに行きましたが『リサイクルショップに持って行っても数百円にしかならない。それなら〇〇(妻)ちゃんに使って欲しいし、私は昨シーズン新しいクラブを買ったから』と言っていました。

    それからどう言って妻を説得したかですが、誠心誠意大切にすると伝えました。
    ただ妻が結婚を承諾してくれた時に、やはり従業員さんが気を遣うのが嫌だから、自分は退職すると言ったのですがそれを社長と止めました。
    社長は妻の能力を非常にかっており、実際妻が財務経理を見るようになってからは経営が黒字になりました。(累積赤字はまだありますが、きちんと計画を立ててくれており、見通しもたっています)
    続く

    ユーザーID:9375888994

  • 続き3

    妻は経営陣だと思われている方がいらっしゃいますが、入籍したときに従業員の前で報告したのですが、そのときに『一般社員として扱ってください』ときちんと言いました。
    ですが、社員さんはやはり専務(私)の妻という立場で話をしますので、私に言わないようなグチ・相談・改善要望など妻に言います。
    妻はうまくなだめてくれたり、まとめてくれたり、非常に助かっています。
    その辺は嫁として十分責務を果たしてくれてると感謝しています。

    叔母ですが、年明けに私の会社に入ってきました。
    正社員の他にパート従業員も多く働いているのですが、叔母もパートで月に10日ほど働いてくれています。
    やはり現場に叔母がいると雰囲気がしまって、私としては安心しています。

    長くなりましたが、ここから本文の続きとなります。
    金・土と出張で留守にしましたが、土曜の夜も帰るといつものようにきちんと食事の用意もしてくれ、ビールも冷えていました。
    しかし、食事が終わった後はやはり別室に引きこもり。
    DVDでも見ないかと誘いましたが、読みかけの本の先が気になると言い出てきません。

    ユーザーID:9375888994

  • 続き4

    日曜は私の実家の経理を手伝いにほぼ1日留守にしていました。
    (月に数日伝票の入力や実家の会社の従業員の給与計算などを手伝っています。)
    夕方妻から電話がかかってきて、私の実家で一緒にご飯を食べようと言われて行きましたが、母から小言を言われるハメになりました。
    加えて普段は寡黙な父までも『〇〇(妻)ちゃんに仕事を辞めてもらったらどうだろう?』と言い出しました。
    妻さえよければ今は無給で経理等をしてもらっているから、妻の小遣いになるように給与を出すようにする。
    もし今私の兄がやっている事務系の雑務や書類整理もしてもらえるようであれば、正規雇用という形でもいい、と言い出したのです。
    これには妻もビックリしていましたが、やんわり断っていました。
    確かに妻はみなさんがおっしゃるように優秀です。
    ですが、言葉がキツイところがありそれで叔母も怒ったんだと思います。

    話はそれますがこの会社を立ち上げた大叔母は結婚しておらず、子供もいません。(それで後を継ぐために私が養子になりました)
    結婚式の最後のお見送りが終わった後、私と妻は写真撮影をしていたのですが、そこに叔母が来て

    ユーザーID:9375888994

  • 続き5

    妻に『これで〇〇家の嫁になったんだから、大叔母さんの面倒は〇〇(妻)ちゃんが見てね。もう認知症とか入ってくるだろうし、私たちも歳とってくるし、後はあんたたちが継ぐんだからさ』と言ったんです。
    妻は『ちょっと待ってください、そんな大切な話はここではできません』と言いました。
    後になって『叔母さんが言っていた大叔母さんの介護のことだけど、私には無理だと思う。頑張って働くから施設や在宅ヘルパーさんをお願いできないか?』というようなことを私に言ってきました。
    相続する財産がたくさんある中で、それはできないですよね?
    その時は『俺も協力するから、できるだけ面倒見てよ』と言いました。
    幸い大叔母は物忘れは多くなりましたがまだ介護が必要なほどではありません。
    その後も妻は叔母さんに大叔母さんの面倒のことでいろいろ言われていたようです。
    妻から1度だけ『叔母さんに無理だって言ってくれないかな?』と言われましたが、『自分で言ってよ。叔母さん何かと言い返してくるからめんどくさい』と言いました。
    これもいけなかったでしょうか?でも女性同士の方が話はうまくまとまると思ったし、

    ユーザーID:9375888994

  • レスします

    奥さんが、笑顔で挨拶以外口を開かないのは
    もう何かを決めているからです。

    離婚離婚と言いだす人ほど離婚はしないもの。

    黙りこむってことは、もう離婚決めてるでしょうね。

    嫁姑で、奥さんが夫の目の前で怒られて、それを見てるだけの夫
    って、ここで見かけるけど。
    叔母に叱られて、それを一緒に盛り上げてるって、バカですか。
    叔父さんを見習って下さい。

    妻が泣いていても、なにもしない。

    僕に三日も口きいてくれませ〜ん(泣)

    一体どんな嘘で奥さんを口説いたのやら。

    それにレスも出来ない。情けないこと・・。

    ユーザーID:0373037931

  • 続き6

    私は叔母は妻のためを思って言ってくれていると思っていたのですが。

    何だか一気に書いていて訳がわからない文章になってしまってすみません。
    みなさんから見てそんなにダメな対応だったとは思ってもみませんでした。
    私もちょっと言い過ぎたかな?と思っていたのでこちらに質問させていただいたのですが、離婚されるようなことなのでしょうか?
    何人かの方は私が結婚してもらったと書かれていますが、プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?
    前に妻に叔母さんも私も『〇〇家の嫁』と言うけど、私はその前にあなたの妻なんだよと泣きながら言われたことがあります。
    私は当然だよ、でも私の妻ということは〇〇家の嫁ということだよねと話し、納得してくれたはずです。
    それから妻は何でもテキパキこなしてくれますが、叔母さんは出しゃばりに見えるようです。
    確かに妻は優秀かもしれませんが、もっと叔母さんの言うことを聞いて仲良くして欲しいのです。
    でも責めてしまったことは謝ろうと思います。
    続きの書き込みが遅く、また長くなりすみませんでした。

    ユーザーID:9375888994

  • どうですか

    口をきいてくれない奥さんの代わりに
    こんなにたくさんのレスがついてよかったですね。
    存分に、語って下さい。

    先に結論を述べると
    「トピが奥さんに謝れ」ですよ。

    もう遅いと思うけど。

    奥さんが実家に帰って戻らなくても、連れ戻しに叔母さんは不要ですから。
    あなた一人で、行くんですよ。

    ところで、トピの両親は?
    叔父さんと叔母さんが親代わり?
    同族会社の代表は誰なんでしょうか。
    トピが社長だったら、先行き真っ暗ですね。

    ユーザーID:0373037931

  • 餌をやらないとどうなるか。

    「釣った魚に餌をやらない」
    さんざん言われてますけど。
    餌をやらないとどうなるか。
    魚は死んでしまいます。

    そこで、魚はどうするか。
    そのままおとなしく待つのか。
    いえいえ、聡明な奥様のこと。
    自力で餌を捕獲しにいくのではないでしょうか。

    そう。
    釣った魚でも自立できるのです。
    ましてや仕事のできる魚ならば。

    よくよくよーーーーく、お考えあそばせ。

    ユーザーID:8408606565

  • 発言なさったら?

    犬飼さん、みなさんがこれだけレスしてくださってるんですよ。

    そろそろ、男らしく、ご自身の発言をなさったらいかがですか?

    自分に非があった、妻には申し訳ないことをした、甘えていたのは自分の方だったという、反省はありますか?

    これだけ、あなたの方が悪い、とのレス続きで、出るに出れなくなっちゃいましたか?

    最初の意気込みはなくなりましたか?

    言語道断なのはどちらだったんでしょうか。

    ユーザーID:4813794000

  • トピ主さんコメント5つ目まで読みました

    えーーっと・・・・
    続き前ですが。コレ書きながらトピ主さん。
    ご自身の言動のおかしさに気がつきませんか?

    理路整然とかいていらっしゃるので、頭に血が昇ってなにがなんだかわかってない・・ということはなさそうですよね。

    お願いですから一刻も早く離婚してあげてください・・・
    公私混同はダメですものね。

    ユーザーID:3516498158

  • 奥様が相続する訳じゃないんでしょ?

    >相続する財産がたくさんある中で、それはできないですよね?

    相続するのはトピ主さんですよね。
    奥様が相続する訳じゃないですよね?
    どうして、トピ主さんが気が引けるからと言って、奥様が介護しなければならないのですか?

    そういう現実的な問題を処理出来ない次男だから、ご両親が、奥様をウチの会社に引き入れたいと言うのですよ。
    次男に預けて置いたら、介護要員にされちゃうんですから。

    こういうのを宝の持ち腐れと言うのでしょう。

    ユーザーID:3390486114

  • ねえねえ?

    なんで貴方は自分の妻をかばわず、叔母の肩ばかり持つわけ?介護にしてもおかしいって!奥さんはお手伝いじゃないですよ(怒)まさに釣った魚には・・状態。奥さ〜ん逃げて〜!

    ユーザーID:9085592289

  • ダメだこりゃ

    続き5まで読みました。

    奥様は離婚も視野に入れ始めると思います。

    ユーザーID:4190202575

  • 夫としても社会人としても失格なトピ主

    最新レス拝見しましたが、読むだけでもウンザリです。

    >誠心誠意大切にすると伝えました
    誠心誠意粗末にするの間違いじゃないですか?どう見てもトピ主が奥様を大切にしているとは思えません。


    >その辺は嫁として十分責務を果たしてくれてると感謝しています
    一社員として取り扱いながら「嫁としての責務」を課し、さらに無給?
    人をバカにしているとしか思えませんね。奥様の親御さんもトピ主にこんな粗末に扱われ、更に嫁イビリの人がいると知ったらとても不愉快に思われるでしょうし、事と次第によっては何らかのアクションをおこされるでしょう。


    >妻に『これで〇〇家の嫁になったんだから〜後はあんたたちが継ぐんだからさ』と言ったんです。
    結婚式の直後に言う事じゃありませんよ。非常識にも程があります。


    >『自分で言ってよ。叔母さん何かと言い返してくるからめんどくさい』と言いました
    アナタの親族の介護で、イチャモンつけてんのはアナタの叔母だよ!
    トピ主が何とかすべき問題です。

    ユーザーID:8993345557

  • 要するにその叔母さんが

    どうにもならない人間である事は分った。
    親族であることを誇示して威張り散らしている姿が目に浮かぶようだ。
    それでいて知能は低いので出来る人間を衆人の面前で罵倒する。
    ダメ人間の典型例だ。
    まさか親族だからと普通のパートよりも給与を出しているのではあるまいな?

    ユーザーID:6160121505

  • レスします

    結婚式のお見送りのときに「大叔母の介護の話」なんてする?
    しかもこのとき、奥さんに事情はじめて話してるでしょ
    結婚前に話すべきです

    奥さんに注意した叔母さん、社長してる叔父さんの奥さんなのかと思ったら別の叔母さんなのね
    しかも、奥さんよりも後に入ってるのに、叔母さんでしゃばりすぎです
    最近入ったパートなのに上から目線でそのもの言いなら、他のパートさんからさぞ嫌われてることでしょう
    家族経営だから、血縁が入ってきたら優先ってホント嫌ですね

    トピ主さんもちゃんと考えないとまずいですよ
    実家に社員でって話を奥さんが断ってほっとしてるでしょ?
    それが間違いです
    イザという時、実家に就職しなおしちゃうとややこしくなるから奥さんは辞退したんだと思いますよ
    トピ主さんとの生活に見切りをつけるカウントダウン中だと思います
    頑張り屋で有能な奥さんは、次のキッカケを待ってる気がします

    ユーザーID:9556994729

  • レスします

    貴男の言動は、我が夫とそっくりです。

    身びいきがすぎる。配偶者が自分の家族親族に貶められていても味方はせず、多勢に無勢とばかりに一緒になって責める。

    そして遠い血縁の高齢者の介護まで押しつけする。そんな結婚って一体なんなんでしょう。奥さんは、貴男の一族のていのいい「道具」なんですね。

    本当に6月4日10:28の投稿を拝読して、他人事ながら腹が煮え繰りました。こんな結婚ならば、奥様、離婚しても良いですよ、とお伝えしたい。夫という立場に胡座をかく配偶者と、「嫁をもらった=お手伝いさんをもらった」と考える親族、こういった人達と交流するのは心身を病みます。

    私は同じような体験をしているので、貴男達の奥様への酷い仕打ちに本当に怒りが止みません。

    ユーザーID:7614832728

  • 矛盾してますよね

    >そのときに『一般社員として扱ってください』ときちんと言いました。

    こう言ったのなら、単なる社員同士の付き合いになるんじゃないですか?

    >「特定の社員と仲良くするな」と言われたらしいのです。
    >「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言い、その後も叔母と一緒になって妻を責めていました。(嫁としての自覚がない、など。そんなにキツイことを言ったつもりはありません。)


    それが、これではね。手遅れになってませんか?
    それと、主様の後からの情報は、この場合もうどうでも良い話で、それを聞いたから解決法が見つかるわけではないです。
    何故こんな情報を?
    この情報だと『叔母さん』の嫁いびり以外の何物でもないと思いますけど・・・
    一般的にみると、離婚の決意をされていると思われますが、ご愁傷様です。

    ユーザーID:8157995327

  • 完全に

    レス読みました.
    完全に終了です.
    嫌だと言うのに強引に結婚しておきながら,
    身内の面倒は盾になるどころか一緒になって攻撃か見殺し.
    しかも介護とか大切なことを後出し.
    奥さんの中では裏切られた,結婚への後悔,貴方への失望でいっぱいだと思います.

    もう一度言います.終了です.

    ユーザーID:0393620694

  • うん、それもダメ

    ダメダメばっかりですね。
    面倒な事は奥様に頼っているのバレバレですよ。
    みっともない。

    ここいらで責任逃れのクセを治しておかないと会社にも一族にも影響が出ますよ。

    ユーザーID:9388857042

  • 嫌だね、こんな旦那は

    トピ主さんのレスを拝見しての感想。

    言い訳ばかりで男らしくないばかりか、
    ダラダラとまとまりのない文章を書いている。
    おそらく仕事の能力もこの程度なんでしょう。

    奥様の有能さを認めつつも、あなたは奥様の能力に嫉妬しているんですよ。
    だから、大叔母の介護だなんだと因縁をつけて、
    奥様の能力をつぶしにかかっているんです。
    叔母と一緒にね。

    ユーザーID:9478011281

  • もう無理ですね。

    追加レスも拝見いたしましたが、もう奥様の心の中では離婚へのカウントダウンの様ですね。
    トピ主さんは結婚の際に「誠心誠意大切にする」とおっしゃったそうですが、トピ主さんの「誠心誠意大切にする」と、世間一般のこの言葉との解釈は、全く異なるようですね。

    挙句に、大叔母さんの介護まで奥さんに丸投げですか。これもきっと結婚前には一言も出ていなかったのでしょうね。そりゃ奥様からしたら「騙された」と思っても仕方ないでしょう。

    トピ主さんがいくら言葉で謝っても、奥様はもう離婚に舵を切っています。トピ主さんの本性を見抜いている事でしょうからもう騙されないでしょう。
    さっさと奥様を解放してください。奥様のような優秀な方ならお一人でも生きていけますので。奥様お一人の方が、トピ主さんに足を引っ張られることもないでしょう。

    もう諦めて下さい。

    ユーザーID:1337600890

  • そんなに優秀で素晴らしい奥様を

    何故あなたは大事にしないんですか?
    あなたにとって「色々言い返してきて面倒臭い叔母」なんでしょ?
    そんな人物、誰でも面倒臭いに決まってるのに奥様に押し付けて。
    女同士の方がうまくいくかと〜なんて言い訳じゃないですか。
    じゃああなたのお母様とその叔母さんは女同士でうまくいってるの?
    他の女親族とその叔母さんは?
    あなたの奥様は、あなたの親族内では新参者です。そんな厄介な親族にアレコレ思ったこと言えないでしょうし。
    なんでそのあたりの心配りが皆無なんですか。
    あとあなたの叔母さん、パートで10日勤務くらいで経営陣ヅラで、現場が引き締まるというより、皆さん迷惑してるんじゃないでしょうか。
    そのあたり、確認された方がいいのでは?
    あなたの責任逃れと自己正当性の言い訳に唖然…よく経営陣としてやれてますね…。

    ユーザーID:6081652707

  • あ… 呆れた…

    む…む…無給ですと!?
    経費削減で結婚したとしか思えない。

    ユーザーID:9892897419

  • 話が根底から覆りましたね…

    最初に投稿した、自分の文章読み返してみたら?

    てか、無給て(笑)

    そのぶん財産分与でもしたの?

    人を無給で働かせて怒鳴りつけて、望まない介護押し付けるって、何様なの?

    ユーザーID:0199738399

  • お粗末にもほどがある

    叔母さんの意地の悪さが分からないの?

    ひいき目のあなたが書いた文章を読んでも、叔母さんの言動は悪意の塊です。

    奥様は長い間大切に育ててられてきたお嬢さんで、仕事もできて周囲から称賛される人間だったのに、あなたと結婚した瞬間、他人(叔母さんとあなた)からないがしろにされ、使用人扱いされたんだよ。
    奥様自身は変わっていないのに、あなたの妻になったことで価値が下がってるの、分かる?悔しくない?

    何にも分かっていない、あなたのお粗末さを心底気の毒に思います。

    ユーザーID:0661519870

  • 社員扱いは嫁で、家庭では妻って言う事?

    社員として働いてるのに「嫁なのになってない」と現場に家族経営のタブーを持ち込まれ、家庭では「妻なのに冷たい」と言われちゃうんですね。

    食事の用意や家事なんて愛情がなくってもできますよ?(笑)

    披露宴会場で介護の話が出たり、奥様に伝えてないけどやってもらって当然と思ってることがまだまだ出てきそうですね。
    俺も協力すると言ったそばから「叔母さん面倒臭いので自分で言ってくれ」なんて、どの口が言うのかしら?
    石鹸で洗ってみたら?

    嫁も妻も都合良く使えるロボットじゃないの。
    ご両親が大事に育てた娘さんと言う背景がある、1人の人間なんですよ?

    どう考えても奥様の方が人に好かれて仕事も出来る素敵な人に見えます。

    ユーザーID:4510405429

  • 分かったこと

    トピ主は、この程度の事情を説明する文章も、ろくにまとめることができない。そしてその文章から読みとれる事情も、トピ主の対処能力の欠如により、妻および親族に迷惑を掛けているというもの。

    結論として、トピ主は全てにおいて無能なので、一般社員に降格。妻が経営陣に加わる。もちろんトピ主が大叔母の介護を引き受ける。これがベストと言えないまでも、ベターなことは明白。

    経営が大事なら、まさか自分を経営陣に留まらせて、妻が正常化した経営を、再び左前にしようとは思わないよね?

    ユーザーID:0084174221

  • ひどいですね・・・

    あなたがね。誠心誠意大切にすると誓ってから、結婚して半年で舌の根も乾かぬうちに反故にしている。
    そして、仕事も親族付き合いも、ひいては介護まで妻に全て放り投げ。妻ならやって当たり前と言う。ましてや実家の経理も無償で手伝わせている。その上、家事はしっかりやってくれてご満悦。
    あなたは御自分で書いている内容を見て誠心誠意大切にしているとお思いですか?

    社長である叔父と、あなたのご両親はまともな方々であるとお見受けします。
    客観的に見たら、叔母がかなりおかしいですよ?その叔母と一緒になって妻を責めるとかありえない。
    どうせ叔母はあなたが養子になったもんだから、遺産などで問題で奥さんをイビッてるんでしょうけど。
    ご相談は、妻が口をきいてくれないでしたよね?
    もし以前の妻に戻って欲しいなら、まずあなたの意識がかわらなければなりません。他の方もおっしゃっていますが、奥様はすでに家庭においても全て仕事と割切っているのでしょう。あなたに訴えても何も変わらず、自分で何とかしてと見放す。
    まず、奥様の訴えをしっかり聞いてあげてください。そして自分が矢面に立ち解決して下さい。それだけ。

    ユーザーID:3019287841

  • 呆れた

    介護義務は奥さんにはありませんよ。

    実子である叔母さんと養子であるトピ主さんが見るの。

    自分の家の事なのに、面倒臭い事は奥さんに丸投げの上に、叔母さんのサンドバッグにさせているの?

    そうよね、サンドバッグにさせていれば、トピ主さんは痛くも痒くもないもんね。

    奥さんが苦しくても辛くても、自分さえ良ければいいんですよね?ボクちゃんは。


    ホントに 最 っ 低 ! ですよ、トピ主さん。


    奥さんに慰謝料たくさん払って、さっさと別れてあげてください。

    ユーザーID:8175987971

  • 「対等」って??

    結婚して欲しいと頼み込んだけれども、OKを貰った時点で立場は対等ですって?

    だから、結婚してもらったありがたさは無かったことにして、
    自分の家の嫁としてやることだけやってくれて、
    自分好みの奥さんしてくれてたらいい、ていうこと?

    女をばかにするんじゃないヨ!!

    奥さんにとっては全然フェアじゃないよね、この結婚。
    トピ主は、自分がして欲しい事だけしか彼女に語っていない。

    彼女に感謝してるなら、
    彼女が本当に望んでいる気持ちに応えようっていう男気を出せばいいのに。

    小さいね、ホント。奥さん可哀想。

    優秀な彼女を、もっと大切に対等に扱ってくれる、
    優秀な男性はいくらでもいただろうに。

    こんな優秀な女性に限って、男を見る目は無いもんなんだねー。

    本当にホレた女性なら、もっと真剣に、守ってあげなよ。
    何が女同士で話した方が丸く納まる、だよ。
    自分に都合の良い解釈で、自分の奥さんの信用を失っている愚かさに、
    何時になったら気づくんでしょうね、貴方。

    ユーザーID:3758550836

  • 4日のレスを読みましたが・・・。

    「確かに妻は優秀かもしれませんが、もっと叔母さんの言うことを聞いて仲良くして欲しいのです」
    貴方は奥様と叔母様、どっちの味方なの?
    叔母様、奥様に嫉妬しているんです。
    貴方の文章、叔母様の肩を持っている感じで気分が悪くなりますし、「僕は悪くない! 妻が悪いんだ!」とアピールしているみたいで腹が立ちます。
    「・・・離婚されるようなことなのでしょうか?」
    読解力がないのですか? 皆さんの意見をちゃ〜んと読んでください。
    プロポーズの件だって、奥様は断ったんですよ。なのに貴方は何回も奥様に口説いたのでは? 無責任じゃない?
    奥様のせいにしているみたいで、男らしくありませんね。
    夫の資格がないんじゃない?

    ユーザーID:5814727950

  • 結婚を説得する時の気持ちを忘れていませんか?

    何と言って、結婚にこぎつけたのでしょうか?
    妻にしたら、その言葉は契約というか信頼の源なのです。

    いままで、その信頼の源となった主の発言を信頼し そこからエネルギーを受けて生活していたのでしょうね、妻は。

    そのエネルギーの源が枯渇したのでしょうね、3日前から妻の態度が変わったのは それが原因です。信頼の源が枯渇したのですよ。

    さあ、主はどうなさるのですか?信頼をどう取り戻すのでしょうかね?
    信頼し合わない者同士が一緒に暮らす程、心身にストレスを与えることはありません。一生ストレスを抱えながら暮らすのでしょうかね?奥様はその覚悟で、心を閉ざしたのでしょうか。

    私が察するに、まだ夫婦関係を修復するチャンスはあると思います。
    夫婦関係を修復した経験のある人の意見を募って、直ちに処置対応すべきかと。

    ユーザーID:0157575798

  • 追加レスを読みました

    なんでトピ主さんは、後からパートで入って来た叔母さんの意見をそこまで尊重しようとするの?

    端からみると
    「自分より能力がある妻に対して劣等感がある夫が叔母の尻馬に乗っかって妻を押さえつけようとしてる」としか映らないけど?
    おまけに、どうやらトピ主の親御さんもトピ主さんのそういったダメな部分を把握してるみたいだしね。

    まあ、なんにしても、おそらく奥さんはトピ主を既に見限ってると思いますよ。

    ユーザーID:3015077853

  • 最低、あなた最低!

    奥さまが可哀想で読んでて手が震えました。

    こんな腐った男なんかはやく見限って離婚すればいいのに!

    あなた、奥さまを守る気なんかないじゃないですか!
    いや、もう見限られてますね。次は『妻が離婚したいと言いますが私はしたくありません』なんてトピック立てることになりますよ。

    ユーザーID:7130670748

  • どこまで

    最低なのかな?トピ主一族!

    誠心誠意大事にする?
    出来ないことを軽々しく言うものじゃないよ!
    一生に関わることなのに。
    介護のことだって「女同士」なんて言ってるけど、面倒だからでしょ?
    自分で書いてるもんね!男としても人としても最悪!

    ここまで酷い同族経営はお目にかかったことないわ〜。

    ユーザーID:7787484218

  • レスします

    >妻は何でもテキパキこなしてくれますが、叔母さんは出しゃばりに見えるようです。

    正しくは自分より仕事も出来て信頼の厚い奥様に嫉妬してるだけです。
    常識ある大人が結婚式の最後のお見送りで、新婦に介護の依頼などしませんよ。
    なぜ非常識なパートの言う事を聞く必要など、あるんですか?

    言われた時点で叔母に反論する訳でも無く、更にそんな非常識な人に便乗して「叔母さんの言うことがもっともだ!謝れ!!」と言うなど最悪で、単なる嫁いびりです。

    >私はその前にあなたの妻なんだよと泣きながら言われた

    この意味全く分かって無いんですね、夫としての責任を果たしてないって意味ですよ。
    なのに最後まで「もっと叔母さんの言うことを聞いて」って、意味不明です。

    奥様に叔母に従うことを望むのなら、トピ主さんは当然叔父様やお父様の言う事に従うんですよね?
    自分は叔父様の「〇〇(妻)さんの人間関係にまで口を出すな」や、お父様の提案は無視ですか?

    ユーザーID:3287728705

  • トピ主のレス全て見ました。

    本当に自分勝手な人ですね。
    「離婚するほどの事でしょうか?」に正直呆れました。
    離婚するほどのことですよ!自覚してください!

    プロポーズを承諾した時点で責任は対等?
    全然違います。
    「誠心誠意大切にする」って伝えたんですよね?
    あなた嘘ついた事になるんですよ?どこが平等ですか!
    自分の発言を見直してください!
    どこが大切にしてますか?妻のお願い(SOS)に「めんどくさい」はないでしょう!
    あなたにその奥様は勿体無い。

    これでも気づけない程の人なら、もう離婚確定ですよ・・・。
    奥さんは貴方にとって「都合のいい人間」じゃないんですよ。

    ユーザーID:8557505307

  • 無能な夫

    タイトルが私がトピ主さんに抱いた印象です。

    トピ主さん側の親族と奥さまの関係をうまく取り持つこともできず、奥様にばかり負担を強いたトピ主さんは本当にダメ夫です。

    経営の前に学ぶべきことがありますね。
    そうでなければ、近いうちに奥さまは離れていきます。
    今、既に距離をとられているのがその証拠です。
    思い切り説教してやりたい。

    ユーザーID:9587605522

  • レスします

    イライラするくらい、全部だめ。

    どこがダメなのか全然わからず素直に書いてるトピって
    結婚に向いてないと思うよ。

    ●●家の嫁じゃなく、トピの大切なお嫁さんとして、今一度
    奥さんと向きあってほしい。

    大伯母さんの介護。
    それは叔母さんもやらないと。

    結局後だしで、介護要員としての結婚てわかって、びっくりしてます。
    叔母さんは、嫌われモノなのでは?
    トピの両親も、一線引いてるんじゃない?
    味方になってくれる人選、トピ間違いすぎ。
    情けなー。

    ユーザーID:0373037931

  • はぁ?

    恐ろしくポジティブなのか、それとも読解力がないのか

    まるで奥様の立場も気持ちもレスした皆様の意見も分かっていませんね。

    知ってますか?

    相手の立場になって考える
    ということを。
    則ち相手を思いやることです。

    あなたにはまるで“思いやり”がない。
    あるのは“思い込み”だけですね。

    ユーザーID:8314280924

  • 最低ですね

    その叔母さん、社長の妻かと思ったら、ただの妹。それも最近入ったばかりのパート!!

    叔母さんがいるだけで雰囲気がしまるって、あなたは勘違いをしていますね。
    叔母さんは社長の身内、という立場を利用して、いばりちらしているから、
    嫌われているんです。叔母さんとは関わりたくないから、みんな必要最低限
    しか話さず、仕事だけしてさっさと帰るから静まり返っているんです。

    奥様がゴルフクラブを譲り受けたのも、奥様の仕事ぶり&人柄のなせる業です。

    奥様がお叱りを受ける筋合いは全くありません。
    それを叔母さんと一緒になって叱責するとは・・・とほほ・・な旦那ですね。

    今やること。
    1.介護に関して
       あなたは養子ですが、奥様は介護要員ではありませんので、
      あてにしてはいけません。資産があるからこそ、いい施設に
      入れてあげましょう。

    2.パート叔母さんについて
       会社経営や、会社内の人間関係に口出しさせてはいけません。
       できれば辞めさせましょう。

    3.奥様について 
       このまま同居人扱いが嫌なら誠心誠意謝りましょう。
      

    ユーザーID:8676132016

  • これはまずい

    6件のレス拝見しました。
    非常に悪い状況なのに理解されていないようですね。
    ご両親には理解できるのになぜトピ主には理解できないのでしょうか。
    優秀な彼女がご両親の申し出を断ったということは、最悪の事態も考慮しているということですよ。
    つまり、きちんと対応してくれる義両親には迷惑をかけないで、離婚すれば嫌なことからはすべて逃れられるのですから。
    元々、介護だってトピ主が考えることで奥さまには関係ないですしね。

    そこまでおばさんに肩入れする理由がわかりません。
    仕事ができるのは奥様だし。
    パートにおばさんがいてなぜ安心できるのかわかりません。調整してくれるのはやはり奥様なんですよね?

    奥さんに謝り倒して叔母さんにはやめていただくのがベストだと思うんですけど。何が本筋で何が大事なのかわからないトピ主は経営が学べているのでしょうか。

    ユーザーID:2249695796

  • かいご…

    介護とか そんな重要事項を結婚後に言うとは…

    遅出しが過ぎませんか

    主さんがやったらどうなの

    しかも妻だからってタダ働きさせて給料も
    あげてないんですか?

    私なら逃げます…!!

    あと夫の親族に意見し辛いのは当たり前です

    貴方から言うから角が立たないって事沢山あると思いますよ

    そんな事もわからないの?驚きです

    そんなんで奥様を守れません

    奥様は貴方ともう一緒に居たくないみたいだし末期的兆候ですよ

    ユーザーID:1704513163

  • トピ主のレスすべて読みましたが・・・

    奥さんに結婚を申し込むときは誠心誠意大切にすると言っておきながら、奥さんがあなたに悩みを相談しても全く解決に協力せず、また、大おばさまの介護についてもできないのでヘルパーを頼みたいと言ってもできるだけして欲しいは自分の都合。さらは、仕事も続けて欲しい。こんな無理な要求ってありますか?
    月に10日程度しか出社しない叔母が妻に小言を言っても、かばわず一緒に責め、叔母さんとの関係で悩みを相談しても放っておかれ、むしろ、叔母サイドの夫。しかも、自分が養子になったのに妻にできるだけ介護して欲しいという夫。その上、仕事まで続けて欲しいという夫。
    大おばさまの介護が必要になった時は、あなたが仕事の合間にヘルパーなどつけず、介護されたらどうですか?どうせ無理だとおっしゃると思いますが。
    どう考えてもあなたの考えはおかしいし、結婚の約束を守っていません。
    結婚したから、責任は一緒って?仕事のことも、結婚のこともすべてごり押しのような形で進め、あなたの誠意
    を信じて結婚した奥さんが不憫でなりません。そんなに状況に対する理解力がないのでは、あなたの代でせっかく持ち直した会社も結局は倒産するかもしれませんね。

    ユーザーID:6571118398

  • 大至急手を打たないと!

    奥様自殺する可能性だってある。
    私もあなたと同じ道を歩んだ。結果嫁さんは心を病んだ。今は病気は治ったけど別の会社に勤務。私の両親ともほとんど顔を合わせることはなし。あなた側の人間にしてみれば「後から来て役員(社長)夫人?ふざけんな」という妬みは多かれ少なかれある。あなたの奥様は「あなた以外は全員敵に囲まれた状態」で生活をしている。だからこそあなたとの結婚を断った。それを説得した以上あなたは何が何でも奥様を守る責任がある。そんな時に最後の砦であったあなたが叔母さんと一緒に奥様を責めたら奥さんどう思います?「ああ私の周りには味方は誰もいなかった。やっぱりこんな結婚するんじゃなかった」です。それでもあなたの奥様は真面目に一所懸命耐えて頑張っているようですが心が完全にやられてしまったのでしょう。口を開く気力すら失われてしまっているものと思われます。ここまで来てしまうとふとしたはずみで自ら命を断つ可能性ありますよ。

    どんな時でも奥様の味方でいること、愚痴を聞いてあげること。奥様を救えるのあなたしかいない。いざとなったら会社辞めて2人で生きて行く位の覚悟は持てよ!嫁さん守れぬ男に価値などない!

    ユーザーID:6818933101

  • 追加レス拝見しましたけど

    ますますトピ主に非あり!!との思いが強まっただけでした…。
    女性が結婚して、夫の親戚(義両親、義叔母、など…)の中へひとり飛び込んでいくことの大変さ、孤独な気持ちを、あなたは何も理解されていない。
    奥様にご同情申し上げると共に、いわばアウェイで孤軍奮闘なさっている奥様を庇いもせず、寝ぼけたことばーっかり書き連ねているおめでたい誰かさんなんぞは、とっとと優秀な奥様から緑の神様を召喚されちまえ!!と思ってしまいます(怒)
    ここに相談されたことで、真のご夫婦の絆を深め合っていかれますように。

    ユーザーID:0392553775

  • あ〜〜 わかってないな

    あなたね そんなにおばさんの方ばかり持ってたら、本当に離婚になるよ
    大祖母さんだって、奥様が面倒看る義務なんてないよ
    おばさんは、大祖母さんの娘なんだから、財産云々関係なく、扶養義務がありますよ
    自分の親は、自分で看る 法律で決まってますよね
    いま、生活保護で話題になってるじゃないですか

    その次は、あなた自身です
    配偶者は、自分の親じゃないので介護の義務はありません
    したがって、奥様は関係ないんですよ
    それに、それ程嫌がってるのに、面倒みさせようとする

    あなた 本当に結婚するべきじゃなかったですね
    だって、○○家の嫁 って それ以前にあなたの妻でしょう
    守ってやるべきは妻 なのに会社や身内、おばさんの方が大切みたいね
    あなたの御両親の方がよっぽど物分かりいいわ

    本当に、残念な人です あなた
    このままじゃ、本当に離婚されますよ
    有能な奥様に去られたら、会社はまた傾くんじゃないですか?

    根本的に間違ってるのは、あなたの方だと思います

    でも、あなた以外の人と一緒になる方が、長い目で見たら、幸せかもしれませんね
    おなじ年頃の娘を持つ母はそう思います
    あなたじゃ、奥様幸せになれない

    ユーザーID:8202600366

  • 結婚生活ついての考え方が

    「プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?」(続き6より抜粋)というところから間違ってます。
    結婚生活を共同出資して行なう事業みたいに考えている人が多いですね。で、大体うまく行ってない(笑)。
    どっちの責任が大きかろうが、負担が偏っていようが、「一生大事にする」と決めた人のことは命を懸けて大事にするのが結婚ではないのでしょうか。

    トピ主さんの文章を読んでいると、損得勘定だけでお嫁さんを選んで、自分の思ったような「得」が無いので、「何でだろう」「困ったな」と思っているのが良くわかります。

    奥さんを一番大事な人として守れないなら、早く別れてあげてください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:0661394666

  • 一緒に居たくないでしょうね

    一族経営となるなら、頼りになるのって旦那様しかいないのに。
    そうじゃなくても、頼りたい人って旦那様だったりするのにね。
    その頼りの綱が、全くもって力になってくれないというなら・・・。
    もう一緒に居たくない、って思っちゃう。本当は、顔も見たくないって思う。

    いい奥さんなのにね。かわいそうに。

    ユーザーID:4916799894

  • 極端かもですが

    奥様ほんとに納得されてるんでしょうか?
    あなたがそう思ってるだけではないでしょうか。
    うちは夫にお婿さんにきてもらいましたが、家族間で揉め事はあったときはたとえ夫が間違っていても、夫が正しいと思い込み(笑)全力で守ります。
    お嫁さんだろうとお婿さんだろうと、婚家は他人の集まりで気の休まるときなどないのではないでしょうか。ましてや主さんは仕事まで・・・
    愛して一緒になった方なんでしょうから、主さんが守らなくて誰が守ってくれるのでしょう?ご両親ですか?それでは誰と結婚されたのかわかりませんね。

    ユーザーID:1085093383

  • 危機感がないですね。

    みなさんのレスを読んでいますか?

    キチンと読んでいたらそんなにのんびりは出来ないと思いますが。

    「まさか、妻に限って」って思ってません?

    世間一般の声ですよ。

    奥様が世間一般の考えをお持ちなら、当然ここで書かれている気持ちになっているでしょう。



    >プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?

    そうです。
    だから、だから奥様は仕事をして、家事をしてトピ主さんのこと守ってるのでは?

    トピ主さんは何をしました?

    奥様を責めて。
    面倒なことは全て奥様任せ。


    どこが対等ですか?


    トピ主さんが思っている以上に危機感持ったほうが良いですよ。


    何故ご両親が経理を任せようとしたか。
    小言の内容が書いてないですけど、それってとても大事なことと思いますが。

    ユーザーID:9844699117

  • あなたは逃げてるだけ

    女同士の方が話しがわかるなんて理屈つけてますけど、妻のために叔母の矢面に立って守る気がないだけですよね。

    同族会社の家に嫁ぐのは嫌だという妻を説得して結婚したのはトピ主さんでしょ。どの口がいうんだか。

    相続したものがいっぱいあるのはトピ主さんでしょ?妻には相続権ないし。大叔母の介護の義務も妻にはありません。養子縁組したトピ主さんにはあるけど。相続財産があるからこそ、介護は豊富な資金を投入してプロにお願いすればいいのに。

    要するに、妻を手にいれて、利用するだけはしたいけど、妻のために親戚の矢面から守ったり、尽くすことは一切考えてないと。結婚したのだから、妻は自分と婚家のみに尽くせばいいと、そういうお考えですね。

    聡明な現代女性の奥様がこの先も自分に従ってくれると?会社を自分の力では黒字の目処を立たせることもできなかったのに?

    どの口がいうか。

    時代錯誤な考えを改めなきゃ、離婚へのカウントダウンでしょうね。

    ユーザーID:3932550920

  • ひどすぎ

    自分自身の意見ってないんだ

    この旦那、雇用主としても人間としても最低(笑)


    奥さん子供ができる前に逃げたほうがいいね

    ユーザーID:0613050078

  • レスします。

    騙されたんだね。

    奥さんがかわいそうです…

    こんなやつだったなんて、本当にかわいそうな奥さん

    ユーザーID:5400826291

  • 奥様へ

    お願いします!!こんな旦那、さっさと捨てて離婚してください

    あなたにはもっとすばらしい男性がお似合いです、今離婚すればもっと素晴らしい再婚が可能です

    お願いします!!!!!!!!!離婚してください!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ユーザーID:5929605874

  • 奥様がひたすら気の毒

    結婚して半年で、よくそこまで奥様に酷く当たれますね。

    きっと奥様は、あきらめずに何度もプロポーズされるくらいだから
    大事にしてくれて一緒に幸せに人生を歩めると思ったんでしょうね。

    奥様かわいそう。

    トピ文とトピレスを読んで
    トピ主は奥さんと離婚したいの?嫌われようとしてるの?
    としか思えませんでした。
    少なくとも好かれようと思ってる相手にする仕打ちじゃありませんよね。

    「妻」になったからって
    何をしても(すべき事をめんどくさがって何もしなくても)
    夫を愛し続けると思ったら大間違いですよ。

    聡明な奥様ですから、離婚する時も手際よく行動なさるでしょうね。
    考え無しに人を責め立てるトピ主や叔母さんなどには太刀打ちできなそう。

    ユーザーID:0905295772

  • 最低

    あなた最低です。

    やはり奥様は優秀なかただったんですね。

    奥様にはご両親の会社を手伝っていただいてあなたの会社はその大層な事をおっしゃる叔母さまにやっていただいたらいかがですか?叔母さまは奥様がテキパキ働くのが気に入らないんでしょうから叔母さまに奥様の仕事を引き継いでいただいたらいいでしょう。
    たぶん会社は傾き従業員は辞めて行くと思いますけど。
    あ、それから奥様には介護の義務はないので忘れないでくださいね。

    ユーザーID:9211407004

  • 軽くお考えのようですけど。

    そもそも、結婚式のその日に「大叔母様の介護をするよう」言うような叔母様なんですよね?
    それについて、奥様を庇うならまだしも、叔母様の肩を持ち、挙げ句の果てに「何かと言い返してくるからめんどくさい」から自分で言えと言うトピ主さん。

    そんなしょうもないコンビで、今回も奥様をやり込めた。

    それについて反省するでもなく「もっと叔母さんの言うことを聞いて仲良くして欲しい」って!!!

    マザコンはよく聞きますが、こんな『叔母コン』の方っていらっしゃるんだ…
    たった一人、夫の家族の中に(公私ともに)飛び込んできて、唯一の頼みの綱である夫にさえ味方してもらえない奥様は同情に値します。
    本当、事の重大さが分かってないんですね。

    まぁそのうち、離婚を言い渡されるでしょうから、それまでせいぜいいきがっててくださいませ。

    ユーザーID:9489174928

  • あなた最悪!

    レス6つ見ました。
    あかんわ、これ。全く危機感もないし、わかってない。
    奥さん1人守れないような男って最悪!

    親戚と奥さんの仲介をするのは、ト・ピ・主・よ!

    釣った魚にエサやらないタイプね。
    トピ主って!

    叔母か大叔母か知らないけれど、
    奥さんに介護させたら、奥さん失うことになるよ!!!

    ユーザーID:2984090155

  • まぁ!

    ひどい奥様ですね!
    離婚したほうが良いですよ!

    ユーザーID:0414776934

  • わからない人

    あなたは奥様ほど優秀でない。そのあなたと話が合うのは叔母さんということでしょうか?
    他の方に言ったら奥様が正しいと言われてしまうから・・・。

    奥様早く離婚した方が・・・。
    でもきっと周りは奥様を手放さないでしょうね。
    奥様を逃したら、それ以上の人は望めないようですので・・・。

    あと結婚を承諾した時点で対等って、イラッときますね。
    この上から目線。
    優秀な人が奥様だからあなたの株が上がっているだけで、あなた自身が上がったわけではないので勘違いなさいませんように。
    あなたの中身は一緒です。っていうか中身無いのに傲慢になって嫌なやつになってるかも・・・。

    もっと奥様大切にしないと、あなたより頭の良い優秀な奥様だけに恐いですよ。

    ユーザーID:7424576196

  • あはは

    犬飼さん、あなたみたいな都合のいいことばかり言って自分でまったく意識していない男性って、本当にいるんですね。勉強になりました。

    ご夫婦の間のことですから、奥様に肩入れしないように注意しながら読み進めましたが、どう見てもトピ主さんに問題があります。

    うまくやれば離婚は避けられるかもしれませんが、そんな男性を心から愛せる女性はまずいません。ご愁傷様。

    ユーザーID:9970282056

  • ・・・

    突っ込み所が満載で、びっくりします。
    あなた、いろいろと最低ですね。

    ユーザーID:2717765620

  • 叔母さんと結婚すれば?

    血縁関係とか別として
    叔母さんのやっていることが正しいと思っている時点でここで皆さんが言っていることを理解できないのでしょう。
    追加レスは突っ込みどころ満載できっと今日の夜はすごいレスがつくと思います。

    思いっきり釣った魚に餌を上げないじゃないですか。
    そんなに叔母さんの言うことが正しいなら叔母さんが気に入らない嫁と離婚してあげてください。

    ユーザーID:5546458784

  • こまったね

    これだけレスがついてもまだわかりませんか。


    根本的にあなたの考え方に問題があるってことに。あなたが悪いんだってことがわかりませんか
    色々瑣末なことがまだまだあるでしょう。

    大叔母の介護の責任はトピ主にあります。
    奥さんではないのもわかってますか。

    あなたの言い分だと責任は対等ではなくあなたの責任を放棄して奥さんに押し付けてるだけではないですか。

    叔母さんに外で働いて貰ったほうがいいですよ。

    もう一回よくレスをよんでください。

    ユーザーID:9883902093

  • プロポーズを承諾した時点で責任は対等

    大叔母さまの介護を『俺も協力するから、できるだけ面倒見てよ』ということは、
    奥さまの大叔母さまの介護も、奥さまが協力するから、トピ主さんができるだけ面倒を見るということでよろしいのですね?

    奥さまの親類がトピ主さんに難題をふっかけてきても、トピ主さんがご自身で解決なさるのが当然なのですね?

    嫁としての自覚が無いと人に言うのであれば、ご自身は婿としての自覚はどれほどお持ちなのでしょうか?(嫁と夫は違う?責任は対等なのですよね?)

    笑顔を見せてくれるだけで奥さまは本当に心の広い方と考えます。

    本当の意味でパートナーを大事にしてくれる人としか私は結婚生活を続けたくないです。私はワガママなので。
    私を大事にしてくれる、人間として認めてくれる、そういう人でないと、一緒に人生を楽しんで歩んでいきたいとは思えません。
    そういうことではないでしょうか。

    本質を理解しないで、「言い過ぎたかな?」「責めてしまったことは謝ろう」では、奥さまの信頼は取り戻せない気がします。

    意味不明なことで責められる時点で私なら結婚やめます。
    優しい奥さまで良かったですね。

    ユーザーID:5338145279

  • 叔母様の真意はお分かりではない?

    叔母様とは、どんなに奥様が上手くやっていこうと努力したところで
    絶対、相交わる事は出来ないと思いますよ。
    叔母様は優秀で女性としても魅力のある奥様に嫉妬されているのだと
    思いますし、色々な発言も奥様を苦しめようとの意図からのモノですよ。

    そのような人の感情に、もう少し敏感になって下さいよ。
    トピ主さんは夫としてだけではなく、人として欠陥だらけの人間ですよ。

    後、○○家の嫁の前に「自分の大切な伴侶」として尊重しなければ
    どんな女性であっても亭主には愛想を尽かすものですよ。

    トピ主さんはいくつの方かは知りませんが、今までの人生、何を考えて
    生きて来たのでしょうか?あまりにも、無知で愚か過ぎて、そんな
    亭主と一緒になってしまった奥様が不憫です。

    ユーザーID:6829985356

  • 「自分で言ってよ」

    旦那が奥さんを守れなくてどうしますか?

    奥さんが助けを求めてるのに叔母さんのに「自分で言ってよ」なんてよく言えますね?

    話の内容が自分の立場では叔母さんに対して言えない内容で困ってトピ主さんに助けを求めているのに・・・、

    奥さんにとって唯一の味方がトピ主さんなのに・・・、何もわかってない事が良く分かりました。

    経済的に余裕があるなら大叔母さんの介護の件も施設等で解決できると思いますが、
    いかがですか?

    トピ主さんは どの様な育て方をされたのですか?

    私が奥さんの立場なら既に家出してます。

    ユーザーID:4006644129

  • だめだこりゃ

    トピ主が奥様にしてきたことって、夫に一番されたくないことなんですが。

    叔母って、あなたの叔母であるけど、奥さまにとってはトピ主と結婚したらついてきた選べないオマケなんですよ。それを「相手に悪気はないんだし」「間に入るのメンドクサイし」「女同士なんだから」で丸投げされたら、それこそ「夫を切れば叔母も切れる」って思われても仕方ありません。

    それに大叔母の介護ですが、なんで奥さまがメインで世話する前提なの?介護の義務があるのは実子のみ。養子になっているトピ主だけです。奥さまが善意で手助けをするのはありですが、「俺も協力するから、できるだけ面倒見てよ」って、ありえないんですが。

    トピ主よりご両親の方が危機感を感じているようですね。だから、奥さまに仕事を辞めて貰おうって言い出したんですよ。このままでは優秀な奥さまが逃げてしまうと思っているんです。お母様からのお小言、頭に入ってますか?奥さまが逃げたら、叔父さまにも叱られちゃうし、会社も傾いちゃうかもしれません。

    叔母さんともトピ主は、優秀な奥さまに嫉妬してイビっているようにしか見えません。みっともない。離婚されて当然。

    ユーザーID:2002419742

  • あのさ〜(汗)

    トピ主の話を鵜呑みにするなら、叔母さんってかなり嫌な人間性してるよね。
    叔母が、大叔母の面倒は大叔母の息子の嫁であるアンタがしてよね!って・・・普通言わないでしょ・・・。
    名義上そうだからと言って、それを果たす権利を叔母に強要されるってあり得ないわ〜〜〜大きなお世話。
    普通、困った人がいたら、家族皆で力を合わせるもんじゃないの?
    自分が煩わしい思いをしたくないからって、偉そうに言える叔母ってかなり性悪。
    大体こういうタイプは、会社でも偉そうにするだけで周りが大迷惑してるパターンが多いんだよね。本当に助かってんの?大丈夫?
    ちゃんと叔母の事見れてないんじゃない?ただ偉そうにするだけのオバサンパワーを過大評価しすぎだと思う。

    この2人の女は水と油だよ。今後この2人が仲良くする事はありえないだろうなぁ。女は男とは脳の構造が違うからね。
    てか、ちゃんと守ってあげなよ!!嫁を守るのが夫じゃないの?
    会社や世間体や叔母の方が大事なら、嫁なんていらないじゃん。仕事の出来る従業員でも家政婦でも雇えば?

    向こうのご両親が言う事はもっともだと思うよ・・・馬鹿な男になるなよ〜。

    ユーザーID:0547211552

  • 信じられないわ。

    主さんの態度や神経が全く理解出ません。
    奥さまは結婚してしまえばあなたの道具や召使いですか?
    結婚してしまえば対等とおっしゃるのに奥さんにしていることが
    対等ですか?
    あまりにも自分本位の態度と考えかたに驚きです。
    奥さまは主さんのこれからの態度をみて、今後の自分の身の振り方
    を考えてているのだと思います。
    小手先の言い訳や今までのような言いくるめでは通用しないでしょう。
    半分は離婚を考えていての行動でしょう。
    聡明で美人の奥さまです。
    今回の事は主さんが思っているよりかなり深刻なことですよ。
    それもわからないで、妻が口をきかなくなりました・・
    なんて表面的なことを投稿してくる自体もう終わりの様な気がします。

    ユーザーID:6604938601

  • もう結構です

    益体のないレスはもう結構ですよ。

    ものすごいダブルスタンダードに後出しにだまし討ち。

    いちいち指摘するには500字じゃとてもとても収まりません。

    もう一度自分の書いた文章を第三者として読み返して見る事をお勧めします。

    それとトピ主さん、本当のところ、自分に悪いとこなんかないと思ってるでしょう?それがダメなんですよ。親族間の不和が起こった時調整する能力がなくてどうします?妻がこうしてくれれば、ああしてくれればとか他力本願過ぎ。事実叔父様と叔母様の意見さえ食い違いが起こってるのに、思考停止に近い状態で闇雲に叔母様に付き従うのは何故ですか。

    いいですか?叔母様のやってる事は、単なる、嫁いびりです。それ以外の何物でもありません。

    それと介護の話が後出しになってるのが酷すぎます。何でキチンと結婚前に言っておかないのか。バリバリ仕事してその上介護もよろしくね、って、一体どこが奥様を大切にしてるのか。どんな女性がお嫁さんに来てもまず間違いなく、ふざけるな!と言うと思いますけどね。

    トピ主さんは結婚した途端態度が豹変する、実家依存男性だってだけ。つまんないね。

    ユーザーID:0052642152

  • 本気ですか?

    >離婚されるようなことなのでしょうか?


    されますよ。

    他人同士の男女が一緒に暮らしていけるのは『愛情』があるから。

    無くなれば紙切れ一枚にサインしてまた他人に戻る関係です。


    あなたは結婚前に『誠心誠意大切にする』と伝えました。

    でも結婚したら大切どころか

    後ろから銃撃しかしない。

    おまけに自分が玉にあたりそうになったらサッと奥様を盾にするあざとさ。

    『自分で言ってよ。叔母さん何かと言い返してくるからめんどくさい』

    これのどこが『誠心誠意大切にする』なんですか?


    結婚詐欺にあったようなものだから離婚を考えるのが普通です。

    ユーザーID:5886946925

  • これは酷い

    頼み込んで結婚してもらっておいて、この裏切り…なんとまあ酷い。

    >前に妻に叔母さんも私も『〇〇家の嫁』と言うけど、私はその前にあなたの妻なんだよと泣きながら言われたことがあります。
    私は当然だよ、でも私の妻ということは〇〇家の嫁ということだよねと話し、納得してくれたはずです。


    それ程惚れ込んだ妻が泣く程辛いと言っているのに…なんてトンチンカンな答え。
    奥さんさぞがっかりしたでしょうね。

    奥様自身が離婚考えているかは解りませんが、この話を聞いたら奥様の身内や友人は離婚を勧めるでしょうね。

    少なくとも主さんにはもう何も期待してはいないと言う事でしょう。
    その証拠に、必要最低限の会話しかしてくれなくなったと言う事。
    主さんと二人きりでいるくらいなら、犬と居るほうがずっと嫌されるのでしょう。

    ユーザーID:1061438506

  • まとまりない文章ですね

    グダグダ言い訳と親戚との密着度、自己弁護の内容にウンザリしました。

    遺産をたくさんもらえるから介護はやる、ならばトピ主が介護しなさいよ。
    相続に関係ない奥様をタダ働きさせるなんて奴隷扱いですよ。

    ユーザーID:1934714833

  • それ、騙し討ちって言うんですよ

    大叔母の介護なんて重要なこと、結婚前にちゃんと話し合わなかったんですか?
    びっくりするわーーーー!
    結婚式で言われたって!
    騙し討ちもいいところ。
    私ならそのままさよならします。
    奥さんも我慢しすぎですね。さっさと離婚すればいいのに。

    ユーザーID:4127907393

  • だめな男だなあ

    一家にとって有益な宝の嫁に、我慢ばかりを強いるんですね。
    犬だって逃げ出しますよ。

    あなたにとって奥さんが、どれだけ役に立っていたかわかりました。
    奥さんにとって、あなたはなんだったんですか?

    ユーザーID:1106478231

  • 怒りしか覚えない

    こんなにも「ふざけんな!」と思ったトピはありません。
    貴方男としても夫としても最低ですね。
    そしてそれにまったく気が付いてないところが最悪です。

    これ以上続けても、貴方が求めるレスは出ません。
    そして貴方は、自分の時間を割いてレスしてくださった方々の話をなに一つ聞き入れる気が無いですよね?
    もうこれ以上は無駄です。

    貴方なんかと結婚された奥様が大変気がかりではありますが、その結婚生活も長く持つかわからないですし、奥様は大変優秀な方のようですから、ご自分の人生をきちんと一人で決めることができる方でしょう。
    (貴方の大変失礼で礼儀のなっていない叔母に対しても、言葉を選んで発する奥様、女として見習いたいものです)

    貴方のように親族経営で腐った根性と考えを改めない人間を腐るほど知っていますが、腐ったみかんは二度と元には戻らない。
    だって自分が腐っていることにも気づいていませんから。

    ユーザーID:7429613793

  • 間違いなく

    間違いなく離婚ですね。
    残念ですね。

    無給、介護、全く思いやりのないバカな夫
    仕事のできない、感じの悪い叔母。

    いいとこなし。


    トピ主さんの発言を見ると
    奥様は相当お仕事のできる方なので
    離婚すれば、素晴らしい毎日が待っているでしょう。

    トピ主さんの会社は、

    倒産一直線。

    ユーザーID:3332052102

  • 叔母さん

    その叔母さん、完全に奥さんをイジメにかかってますね。
    結婚式のときにわざわざそんなこというなんて、幸せに水をさそうという悪意そのもの。
    で、それに気づかないで叔母さんに媚びへつらってるトピ主さん。
    自分の妻も守れないのね。
    奥さんは離婚を明確に考えていると思います。
    トピ主さんのレスを読む限り、トピ主さんには全く反省も気づきもないから、じきそうなるでしょう。
    ちゃんと奥さんと別れてあげてね。悪いのはあなたですよ。
    で、いっそ、その叔母さんと自分が結婚したら?

    ユーザーID:2826840811

  • お願いします!

    奥さまに誠心誠意、謝罪して下さい。
    そして、あなた自身の心を入れ替えて下さい。

    追加レスも拝見しましたが、奥さまに非はありません。
    あなたに対してのレス、批判しかないんですよ!分かってます?その理由。

    心を入れ替えることが出来なければ、多額の慰謝料を差し上げて、是非とも離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:6671001584

  • 介護について

    大叔母さんの介護を、奥様が全部するのは無理ですよ。
    寝たきりでも、そうでなくても。

    人間は24時間、365日生きているのです。
    それを全て奥様に押し付けようとは・・・・呆れます。

    奥様の言うように、状態によって施設やヘルパーを最大限利用してください。
    そのうえで奥様に「協力してくれ。」とお願いするのです。
    もちろんあなたも実働するのですよ。
    奥様におむつ交換も頼むのなら、あなたもするのです。
    自分は男だから・・・・なんていう言い訳は、この時代では通用しません。

    あなたの言い草にイラッときました。
    最低ですね、あなた。

    ユーザーID:9730746468

  • 使えない旦那様だこと。

    あなたのご両親のほうが、よっぽど状況を正しく理解してますよ。

    そのうえ無報酬で経理なんて…。
    嫁は便利な道具ではありません。

    ユーザーID:8026868700

  • 最低

    俺なら嫁を助けてる
    他家に嫁いだらまわりは他人だけだろ
    旦那が助けないで誰が助けるんだ??
    甘え?それはお前だ
    自分の身内の中で甘えすぎ
    こんな事も理解できないなら結婚するな
    裏切り者すぎありえん
    同じ男と思えないくらい情けない

    ユーザーID:3515875427

  • 叔母がでしゃばり

    自分の手で介護をしろと命令しているとしか取れませんでしたが

    介護サービスをしない、出来ないと今はっきり言わないと

    本当に離婚ですよ

    どこかのトピにあったけど

    どうしてこんな人と結婚してしまったの?と奥さんに聞きたいわ

    ユーザーID:6142582953

  • トピ主さんのレスを読んでの感想

    私の別れた夫は
    「俺の親を大事にしろ。それを見てお前の親を大事にするかどうか決める」
    と言っていたこと思い出しました(笑)
    話のバックボーンは違いますが、トピ主さんのレスをみて
    直感で、別れた夫と同じ種類の人間だと思ってしまいました。

    もちろん離婚しましたよ。
    今は介護の仕事に就いて、苦しくも楽しい生活を送ってます。
    ※介護に疲弊したご家族様には感謝されております。介護疲れの家族がするよりも、プロに任せるべきことは任せたほうが、メンタル面の健康は保持されることは確かです。

    >何人かの方は私が結婚してもらったと書かれていますが、プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?
    確かに対等でしょう。だから、離婚を勧めるレスがつくと思うのですが・・・

    トピ主さん 
    お仕事もお身内の方と上手く付き合う事も、奥様を大切にすることも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4879244232

  • ダメですね

    いいお嫁さんが来てくれたのに、旦那がこれじゃあね…。
    軽々しく離婚とか言いたくないですが、多分奥さまは離婚も視野に入れていると思いますよ。
    大切にするって言われて渋々嫁いだのに、叔母にはイビられ、旦那は味方してくれず、無給でこきつかわれ、しまいには介護まで押し付けられて。
    どこをどう大切にしてるか自分で言えますか?
    最低だと思います。
    詐欺です。

    ユーザーID:0818246428

  • 結局さあ

    あなたはどっちが大事なの?叔母さん?奥さん?
    そんなこと言ったって決められない、って答えそうですが。

    夫として実に頼りない人ですね。奥さんは心の底からあなたに
    幻滅してるんでしょうね。じゃなきゃ食後の団欒くらいします。

    ユーザーID:5164197167

  • いっそ

    奥様が、大切ならもっと奥様の気持ちを聞き入れるべきです。まるで、マザコンならぬ、叔母コンです。今のまま叔母さんを優先させるなら、早いうちに、奥様を自由にしてあげて下さい。

    ユーザーID:0709035838

  • トピ主さんの奥様へ!

    トピ主さんの追加レス詠みました。

    奥様!どうかこのトピックに気づいて、全力で逃げてください。

    トピ主さんの頭の中では、
    結婚とは、何でもめんどくさいことをやってくれる人を確保することです。
    「親戚と仲良くする」イコール「無条件で言うことを聞け」だし、
    「奥さんを大切にする」ことの意味すらわかってないです。

    奥様のような立派な方が、ここで人生を無駄にするのは悲しいです。

    ユーザーID:5319554715

  • 叔母と結婚できたら良かったのにね・・・

    プロポーズを受けた時点で、責任は対等になるけど、約束が反故になるわけではありません。
    誠心誠意大事にしていないんだったら、離婚の理由にはなると思いますね。

    私が貴方の妻で、コメント通り優秀だったら、離婚しますよ。
    兄のところの就職を断ったのだって、貴方の会社に残りたいからではなく、貴方の一家と関わりたくないからでしょうね。

    取りあえず私が嫌だと思ったワースト3
    ・一般社員並みに働いているのに無給(無給なのに仕事をさぼるなって何だよ!)
    ・一般社員待遇なのに、特定な社員と仲良くするなと口出しされる(役員じゃないし!)
    ・パート(叔母)が口出しするのをおかしいと思わないトピ主

    一族経営で一番甘えているのは叔母、二番目は貴方です。
    女同士でどうこうより、自分の親族くらい、自分で押さえなさいよ。

    まあ取りあえず、貴方は変わらないままで居ればいいです。
    結論は妻が出してくれると思いますよ。

    ユーザーID:1915665286

  • しっかりしてください

    目の前にあなたがいたら、延々と説教したいぐらいに腹立たしいです。おばさんもなんですか!あなた、おばさんの息子?
    あなたのご両親のほうがずっとものをわかっていらっしゃる、何よりも奥様を大事にしている、だから奥様もご両親に話しにいったんです。そんなにおばさんの味方なら息子になれば?おばさんと結婚したら?
    おばさんの話しはめちゃくちゃです、おおおばさんの面倒は、奥様はまったく関係なし。身内でしっかりやりなさい。
    何が○○家の嫁だ!奥様はあなたと結婚したんですよ?嫁だから嫁だからって、嫁はなんだっていうんですか?時代遅れなこといってるんですか?
    気が強いのは奥様じゃなくておばさんでしょ?あなたもたちむかえないほどの!たぶんあなたのご両親ができた方だから奥様はまだ、出ていかないんだと思います。しっかりご両親と話して、奥様に頭を下げなさい!!

    ユーザーID:7432513131

  • びっくり!

    >妻さえよければ今は無給で経理等をしてもらっているから

    え・・・奥様、お給料すらもらってなかったの・・・・?

    離婚の際は、慰謝料に今までのお給料もきっちり上乗せしてくださいね。

    ユーザーID:3516498158

  • 酷い…酷すぎる

    あなたは、ちゃんとみんなからのレス読んでいますか?

    トピ主の支離滅裂な追加レスを読んで更に落胆を深めました。

    叔母さんを庇うとはいかがなものでしょう?しかも、大叔母さんの介護を結婚式の日に言って旦那である貴方が妻の味方にならないって何なのですか?
    本当に頭の良い方は自分の出来ること、出来ないことをちゃんと理解出来ています。そして、ちゃんとあなたに伝えてますよね。奥様は。介護は出来ないって。対策も講じず、自分の立場ばかり…なんて小さい男でしょうか。奥様を庇えないなら離婚です。

    ユーザーID:1599118711

  • いやいや

    6回ものトピ主レス、お疲れ様です。

    何やら一生懸命書かれてましたけど、ものの見事に「意味がない」ものとなってますね。
    その辺からも無能さが垣間見えます。

    あ〜あ、奥様もどうしてこんな男に落ちたのか・・・

    もう何をしても駄目だね。奥様はもう離婚を決めてます。

    もう証拠も押さえてるでしょうね。離婚裁判になったら慰謝料取られるかも。

    ここは円満に離婚できる方法を模索した方がよさそうですよ。

    ユーザーID:1983571457

  • 叔母さんと奥さん

    トピのレス読んで、呆れてます。
    吐き気がしそう。

    叔母さんの非常識さ。
    トピの叔母さん依存。

    トピが結婚したのは半年前。
    叔母さんが職場に出始めたのが年明け。
    これって、甥の嫁いびりに出てきたの?

    介護の話も、叔母さんがする事じゃない。
    トピの親がお嫁さんにするならわかるけど。
    全然筋が通ってない。

    実家に帰って小言ってなってますが。
    トピの両親がまだ常識あって救われます。

    叔母と甥でなんでこんなにべったりしてるのか不思議です。
    母親の小言はどうでもよくて。
    叔母さんのいじわるに加担ですか。
    トピはお幾つの大人?まるで思春期の子供みたい。
    子供のころから叔母さんに言えば、何でも通ったんでしょうね。
    結婚のだまし文句も、叔母さんの入れ知恵ですか?
    叔母さん言う事だけがすべてOKと。

    まあ、結局だまして結婚したのは確定ですね。
    何が結婚した時点で平等だと??
    今後の奥さんの行動で後悔するのはトピです。

    叔母さんが今後また口出ししたら、きっと終わりでしょうね。

    叔母さんと奥さんどっちを取るんですか?

    ユーザーID:0373037931

  • そういうのを

    ご自身の叔母と介護について直接話して欲しい?
    面倒なことはすべて奥様に丸投げですね。
    何か一番大切なことが何もわかっていない方という印象を受けました(主さんが、です)
    他のトピ、お読みになります?
    いまどき「嫁にきた」はNGですよ。
    結婚して新しい所帯を持ったのです。
    まったく血のつながりも何もない人の介護なんて普通できませんよ。そういう大事なことの意思表示をキチンとする奥様は賢いと思います。
    もしかして、着々と離婚への決意を固めているかもしれませんね。
    お気をつけた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:3942413966

  • 言った事の責任くらいとってね

    有言不実行もいいところですね。
    『誠心誠意大切にする』
    どういうつもりで言った台詞ですか?
    奥様は叔母さんと確執を起こしたくないから、血縁の主様にきちんと話をしてほしいとスジを通したのに「自分で何とかして」だと?
    甘えないで下さい。
    奥様が直接「介護はヘルパーさんに頼みます」なんて言ったら、親戚一同巻きこんでの大騒動になるでしょうが!
    資産があるなら尚更身内よりプロに任せましょう。
    介護される方だって、素人にへたくそな世話をされるよりいいはず。
    まして主様の会社は奥様が経理に携わってから黒字になっているんでしょう?
    なのに介護で奥様が抜けたらどうするの?
    今までと同じだけ仕事も介護も家事もしろなんて、どう考えても無理です。

    叔母さんを会社でも身内と思って見るからいけない。
    叔母さんは会社では新米で、しかもパートです。
    会社では奥様の方が先輩なのに、血縁上甥の嫁というだけで格下扱いするなんて!
    叔母さんにこそ、ご自分の立場をわきまえろと叱るべきだったと思います。

    自分のした事と奥様の言動を実の両親に話してみて下さい。
    多分盛大に叱られる事でしょう。

    ユーザーID:6835416081

  • 我慢の限界を超えた

    今更うわべだけ取り繕ったところで無駄です。
    主の己だけが可愛いという見苦しい性格は全部伝わってしまいました。

    今一人で離婚について考えていると思います。

    主と離婚しても優秀が奥さんは経済的に困らないだろうしね。
    意味不明な理由でいびられたり、介護を押し付けられたり、ただ働きさせられたり、馬鹿な夫の世話をしたり…

    そんな貧乏くじを引く必要は無いと気付いたんでしょう。
    残念でしたね。

    全部自分がしたことの報いなので受け入れてください。

    ユーザーID:0595621542

  • あなたの思うとうりにすればいい。

    カウントダウンものですよ?

    女は忘れません。
    全部、積み重ねていって・・・ボーダーを超えたら
    アウトです。


    ボーダーはどこでしょうね。

    このままだと後数年で、さようならでしょう。

    ユーザーID:5086780548

  • なんだか・・

    『叔母さんが怖いから、
    妻が言う事聞いてくれたら、丸く収まるのになぁ・・・・・。』
    としか読めないんですけど。


    主さん、叔母さんと結婚したわけじゃないんだからさぁ。
    妻は主さんの家の家政婦じゃないんだからぁ。

    そう言いたくなってしまいます。

    >『自分で言ってよ。叔母さん何かと言い返してくるからめんどくさい』と言いました。
    奥さんの叔母じゃないんですよ?主さん、何を考えてるんですか。

    >私は叔母は妻のためを思って言ってくれていると思っていたのですが。
    ああ・・・主さんは叔母さんが大好きなんですね〜。
    どこをどう読んでも叔母さんは嫁いびりしてる感じにしか読めなかったんですけどね〜。


    主さんのご両親の方が、ずっと話がわかってると思いますよ。
    ご両親に相談しては?
    叔母さんじゃなくってね。

    叔母さん対策をちゃんとしないと、
    本当に愛想つかされちゃいますよ〜。
    それともご両親が出て来ないと、こんな問題も解決できないんでしょうかね?

    ユーザーID:9307630740

  • やっぱりね〜

    あ〜やだやだ同族会社って。
    トピ主さん叔母さんになんか弱みでも握られてるの?
    叔母さんてなんでそんないばってるわけ?

    うだうだ言い繕ったところでなーんにも変わってませんね、むしろ評価下がる一方。
    あなたにとって、叔母さん>>>>奥様なんだよね?
    優秀な奥様が気に入らない姑根性丸出しの叔母さんの肩持ってばっかじゃない。
    キツいとか言ってるけど、奥様の言ってることは正論ですよ。
    こんな世間知らずの専務やでかい顔した身内パートがいる会社って最低だわ。

    >やはり現場に叔母がいると雰囲気がしまって、私としては安心しています。
    おぼっちゃまですねえ、寒気がします。
    ついでに同族会社にありがちだけど、まさか叔母さんて他のパートさんより給料高くないでしょうね?(笑)

    ユーザーID:8046190877

  • あなたは…

    あなたの父母はどうして、こちらで働かないかと言ったと思います?貴方が不甲斐ないからですよ。

    そして、金持ちだからでしょうか?経営している専務という肩書きがそうさせているのでしょうか?言葉の端々に奥様を見下す発言が目につきます。奥様は結婚する時、あなたとの結婚に不安を訴えていましたよね。貴方は何と言って彼女と結婚したかはわかりませんが、彼女の不安は的中した生活になりました。貴方が「釣った魚に餌はやらない」態度で妻に思いやりがないからですよね。…つまり騙したことになります。

    それに言い訳が多い。何かあると、妻がわるい、妻が尻拭い…妻は奴隷ですか?今はあなたの父母が良い人だから思いとどまっていますが、こんなこと続くと妻出ていきますよ。反省しましょう。

    ユーザーID:1599118711

  • 理不尽やわー

    奥さん、これまであなたにSOS出してたのに。


    なぜ「誠心誠意大切に」対応しなかったんですか?


    自分の嫁にしたら、立場は対等、あとは知らないよーって・・・


    あなたのキャパが狭いだけですね。


    面倒くさい叔母?あなたがそう思っているなら、奥さんにとっては、もっと面倒くさいオババですよ。


    しかも、無給で働かせ、介護も?


    財産あるから、介護施設入れるのはムリって、ちゃんと調べてみましたか?


    お金さえ積んだら、入れてくれる介護施設はありますよ?


    身内のことで、面倒なことを全部奥さんに丸投げして、公私混同のがんじがらめにしてきたの、あなた自身ですね。分かりませんか?


    今さら謝って、修復を期待するのは止めてくださいね。


    あなたが、そのグダグダうるさい叔母さんの、コントロールもろくに出来ない限り、ずっと根本的な問題解決はないでしょう?


    ・・・奥さん、半年間よく頑張りました。離婚しましょう。

    ユーザーID:2339258007

  • 妻もめんどくさいと思ってる

    トピ主のことを。
    はい、離婚されるようなことです。

    ユーザーID:9656826561

  • レス6まで読みました。

    ・・・駄目だこりゃ!って感じです。

    叔母さまがバランスを崩していることに気がつかないですか?

    叔母さま擁護のトピ主様は、いずれ奥様に愛想を尽かされるでしょう。
    いや、すでに尽かされたでしょう。

    ユーザーID:3062062524

  • 同族会社

    主さんの6つのレス拝見しました。

    同族経営とはいえ、経理の重要な部分を任せて、「助かりました」「よくやってくれた」ですか?仮にそれだけ重要な仕事をする人を外部から雇ったら、一体どれだけの給与を払うと思いますか?それを、妻だからと只働きですか?

    正規だろうとパートだろうと、即刻過去の分、纏めて奥様に支払うべきですね。同時に、叔母さんその他、全般的に給与体系の見直しをすべきだと思います。

    叔母さんと仲良く、という前に、経営のなんたるかを学んだほうがよろしい。

    ユーザーID:6988347367

  • 自分のコンプレックスのはけ口にするな

    >でも責めてしまったことは謝ろうと思います
    あなたも将来は経営者になるのですよね。
    人が口に綺麗な言葉を出した時、それが本心からなのか、営業トーク
    なのか、そろそろ認識出来る経験を積んでおいでのはずですね。
    あなたの本心は別に自分や叔母に非など無いと思っているのに、方便で
    謝罪するのは営業トークに過ぎず、奥さんの心には響きません。
    優秀な奥さんがそんな口先謝罪に騙されると思いますか?
    あなたと叔母さんだけですよ。奥さんの価値を正当に見ていないのは。
    そしてあなたは周囲の奥さんを始め優秀な人達より少しでも自分が
    優位に立ちたくて奥さんを無意識か意識的か、貶めて自分より下位の
    人間にしておきたい。
    あなたは結婚を承諾したのだからイーブンと思い込んでいますが180度言い分を
    変えているので詐欺同然です。結婚してしまえばこっちのもの、という意識以外の
    何物でも無い。奥さんはそれでもがんばって来たのに、あなたの手ひどい裏切りに
    最後の心の砦が崩れたのです。あなたの妻でいるのは単なる義務感です。
    あなた個人に対してはもう愛情など無いでしょう。報いを受けなさい。

    ユーザーID:8548153763

  • あきらめたんですね

    トピ主さんに自分の気持ちをわかってもらうことを。

    奥様は同族会社の人と結婚し更に勤めるというリスクがわかっていながら、
    守ってくれるに違いないとトピ主を信じてしまった自分の馬鹿さ加減に反省してるんでしょう。

    自分で踏み込んだ責任を果たす為、今社員として妻として生活費のぶんだけ仕事は完璧にやりながら自分はこれからどうするべきかをじっくり模索してるのでしょう。
    関係は終わってるか(離婚に向ける)か、次の段階(仮面夫婦で続ける)か
    でしょうね。

    ユーザーID:7370662387

  • プロポーズで嘘ついていない?

    躊躇う彼女を説得して、
    口説き落として、
    結婚して貰ったのでしょう?

    まさか、結婚さえしたら、
    自分の言うことを聞くもの、
    なんて思っていないですよね?

    まだ若くて優秀な彼女、
    あなたに執着する必要もないし、
    私が彼女だったら、
    結婚したとたんに掌返した上、
    「プロポーズ承諾したから、責任はお前にもある」なんて夫、
    ささっと捨てますね。

    ユーザーID:1454983127

  • 妻が大事か 叔母が大事か

    よく 考えてみなさい

    アナタは奥さんを 妻としたいのか 嫁としたいのか 会社経営の一員にしたいのか

    奥さんがいなくなって 何に困る?
    家事? 体裁? 会社?

    それと 叔母は会社で一目おかれている 奥様に嫉妬しています
    アナタが会社をつぐ事も 面白くない
    だから 大叔母の介護をしろって言ってるの
    ゴルフクラブを下さった方が奥さんを可愛がっているのもムカついてるんでしょ

    会社内での 姑(叔母)のイジメです

    会社の社員達も そう感じてます
    この状態では 社員達もいなくなります
    そんな事も わからないなんて…
    呆れます

    ユーザーID:5057264496

  • 矛盾〜

    誠心誠意大切にする!
    て言いながら
    結婚(プロポーズを受けたら)対等では?

    なんだよ、結局守る気もないし、大切にしてないじゃん
    対等言うなら、任された大叔母様の介護のおむつ替えも、対等にやるんでしょーね?
    あんたが言う事は、都合がいい所だらけのご都合主義!
    奥様が泣く理由も分かるよ。
    奥様、こんなはずじゃなかったのに…て思ってるんだろうな〜
    大切にすると言った相手は結婚したら○○家のしきたりを押し付け、叔母に頭が上がらず、一緒に責める…これだから、同族経営は嫌だったのに…て、深い後悔してるでしょうね。
    叔母さんは明らかに奥様が気に入らなくていちゃもんつけてます。
    鈍感なトピ主さん、奥様を守れないなら離婚してあげたら?

    ユーザーID:6907113249

  • こりゃだめだ。

    これだけ皆さんからレスもらっていて、それでも自分の悪いところがわからないなんて・・・どうしようもないですね。

    ユーザーID:2712238266

  • 実のご両親は、きちんとした方々なのに・・・

    実子のトピ主様は、本当に人の気持ちのわからない、またわかろうともしない
    非常に残念な方ですね
    ご両親も、育て方を失敗したと、奥様に対して申し訳ない気持ちでいっぱいでしょうね・・

    まず、初めに申し上げますが、介護は実子がするものですよ
    なので、大叔母様の介護は本来であれば、叔父様がする事です
    ですが、会社経営しながらの介護は、普通に考えて無理がありますから
    流れとしては、叔母様の役目になってしまうでしょう

    で、自分が嫌だから、孫の立場にある貴方達夫婦に押し付けてきた
    もっと言えば、奥様に押し付けてきたわけですよね

    トピ主様の血縁の方なのですから、トピ主様がどうにかするのが当然ですよ?
    「言い返されるからめんどくさい」って・・・小学生ですか・・情けないですね・・・
    「女性同士の方が」などと、くだらない言い訳にもなりません

    まず、ご自分がいかに情けない、口だけの男かと言う事をしっかり認識しましょう

    ユーザーID:5488662787

  • トピ主さん

    ご自分の書いたレスをもう一度よく読んでください。
    情けなさと恥ずかしさでいっぱいになりませんか?
    もし情けなくも恥ずかしくもないというならもう救いようがないです。
    まあどう思ったとしてもすでに手遅れでしょうけど。。。
    一刻も早く離婚してあげて下さい。
    そして大好きな叔母さんと一緒になったらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9736126032

  • なんだか

    浅い男ですねトピ主は。
    読んでて腹立たしくなりレスしました。
    奥様、優秀なのに男の見る目はないのかなぁ〜!?
    トピ主が介護の件は俺が引き受けるから妻には関係ないって一言叔母さんに言えば済むのに。
    あなたに伴侶がいなかったら介護は当然あなたがするんでしょ?
    養子なんだしね。
    それにしても、あなた本当に経営能力あるんですか?器が小さい男って感じですよ。

    ユーザーID:4642521342

  • 伯母さんと仲良くしないと

    いったい何が困るんですか?
    会社にとって、なによりトピ主にとって必要な素晴らしい女性をくだらない事で踏みつけにしておいて謝らせるとか本気で言ってるなら呆れます

    叔母様の機嫌を損ねないように、何も悪くない妻に理不尽な我慢をさせて得るものはなに?
    ○○家の嫁?だから夫の親類の言うことには逆らうな?
    叔母さんと奥様、トピ主の人生から消えて困るのはどちら?

    トピ主がしなくてはいけないのは叔母さんと一緒になって妻を責めることじゃないでしょう?
    叔母さんに対して「叔母さんには関係ないしそういう言い方はやめて欲しい、妻と○○さんとの事に口出ししないでくれ」です

    大切にもされない、守ってもくれない夫なんかいりません
    せいぜい叔母さんのご機嫌をとって面倒をみてあげるといいですよ
    離婚になっても叔母さんは責任とってくれないけどね(笑
    結婚したから夫の親だから親類だから?なぜ「お前が我慢しろ」になるのか理解できません

    トピ主みたいな人は、いざ離婚を切り出されると
    「そんなつもりじゃなかった、俺が悪かった」「失って初めてわかった」って泣くの

    もう遅いのにね

    ユーザーID:6500987321

  • こんな旦那やだー!!!

    奥様をあなたが守ってあげてください!
    家のだんなもダメダメだけどね

    言い訳ばかりしてはだめだよ

    しっかりしなさい!

    ユーザーID:2757867779

  • 悲しくなりました

    奥さんはたった一人であなたの家に入ったのです。生活習慣や価値観の違ういわば戦場で唯一の盾は夫なのです。その唯一の夫が槍になってこちらに向かってくるなんて孤独感失望感が心の中に満杯になってしまいます。
    みんながいる所では奥さんの味方ができないなら、せめて両立の立場をとってください。そして後から二人きりになった時にあなたの気持ちを言ってください。奥さんの立場を尊重してください。奥さんはもともとは他人です。あなたとは血の繋がった身内ではないのです。距離感を持ってください。

    ユーザーID:9464889888

  • 全部ダメ

    たかだかパートのおばさんが、どうして経営に首突っ込むのでしょうか。
    いくら叔母でもありえないです。
    会社としてしっかり考えてください。

    今の会社を立ち直らせたのは、あなたでも社長(叔父さん)でもありません。
    奥様です。
    自分のレスをもう一度読み返してみてください。
    奥様がいなくなられたら大変な事になりますよ。
    あなたにはどんな魅力があるんですか?
    仕事は妻より出来ない、ただのすねかじりの専務で、妻の心に寄り添えなくて、変な叔母もいて。
    私なら離婚します。

    ユーザーID:4668265099

  • 気付いて下さい

    トピ主は、能力は度外視で血縁の力だけで役職にいてる事

    奥さんは能力を買われてる事

    だから、奥さんがトピ主に愛想尽かして去ると、一族のお荷物です

    トピレス、幼稚ぽく読んでてしんどい…役職なんですよね…?無いわ

    ユーザーID:2461078108

  • 2度目のレスです

    「叔母さんが、叔母さんが」って奥様の気持ちを虐げてまでも
    叔母さんの言うことをなんでも聞かなきゃいけないの?
    怒らせたらめんどくさいことになるからでしょ。

    それから、どうして奥様が介護しなきゃいけないんでしょうか?
    養子になってあとを継いだのはトピ主さんです。
    なのに俺も協力するからって…介護は嫁の仕事ではありませんよ。
    跡を継いだトピ主さんがご自身で介護されるか、自分で出来ないなら
    たくさん相続した財産でヘルパーをお願いするなりすればいいんです。

    >これもいけなかったでしょうか?でも女性同士の方が話はうまくまとまると思ったし、
    >私は叔母は妻のためを思って言ってくれていると思っていたのですが。

    いけません。
    女性同士のほうがうまくまとまると思う根拠が分かりません。
    奥様にとって叔母さんは血のつながりのない気を遣うだけの相手ですよ。
    それから叔母さんが「大叔母の介護しろ」ということのどこが奥様のため?
    嫁いびり以外の何物でもありませんよ。

    介護や叔母さんの相手など、面倒なことを奥様に押し付けてはダメです。
    奥様の最大の理解者が夫のトピ主ではなくトピ主ご両親だなんて呆れますね。

    ユーザーID:2220725618

  • 教えてください〜

    トピ主さん夫婦って何歳なんですか?だいたいでいいので教えてください。
    私の想像ではトピ主さん…50代(考え方が昭和)、奥様…30代後半。

    まさかトピ主さん30代なんてことはないですよね?

    ユーザーID:2551332854

  • レスします

    トピさん、嫁いびりって知ってます?
    叔母さんのやってる事はそれ。

    なのに一緒になって奥さんいじめに加担して
    バカですか?

    トピの実親が奥さんに助け舟出してるのに。

    すぐに叔母さんから離して、実親さんの会社のお手伝いと称して
    避難させましょうよ。
    介護の事も、会社創業者なら、お金もあるはず。
    見栄や外聞じゃなく、現実的に、良い施設探して入れる事考えましょう。
    叔母さんが看ないもの、なんで奥さんなの?
    おかしいってこと気が付きなさいよ。

    ●●の嫁って叔母さんに洗脳されて。
    口癖うつってしまったのでは?
    奥さんから見たら、うりふたつで苦痛かも。

    叔母さんを説得しましょう。

    じゃないと離婚されますね。

    トピが叔母さんから自立しないと、奥さんは口を開きません。

    それにしても、罪悪感ゼロのトピが信じられない。

    ユーザーID:0373037931

  • 叔母にそこまで肩入れする理由が分からない

    優秀な人ならまだ分かるんですよね。

    でも、たかだか半年前に入ってきて10日しか働かないパートの叔母と、会社を黒字にし、周りにも好評価で実績のある奥様。

    会社経営にとって必要な人材なのはどちらなのかは客観的にみれば奥様なのですが、犬飼くんは叔母は叔母であるだけで奥様より優秀という考え方なのかな。

    だとすると、犬飼くんには会社経営はむずかしいかもね。というか、小学校低学年の子供の幼い言い分を聞いているような気持ちになって仕方ありません。

    奥様や叔母に対する態度を見ている従業員は、トピ主のような幼い経営者では先は長くなさそうだし、優秀な人材は大事にしないし、公私混同だしで優秀であればあるほど他を探すでしょうね。奥様含めて。

    まぁ、困った時には優秀な叔母さんに泣きつけば何とかしてくれるでしょ。

    ユーザーID:5941884123

  • こりゃだめだあ

    トピ主さん、四日のコメント見ましたけど、今後の関係改善についての行動方針とか、なにも書いてないですね。
    これだけ批判されていても自分が悪いと思ってないですね。
    正直なところ、貴方と添い遂げられる女性はまずいないと思います。
    貴方は妻を見下しているし、妻を守る強さも誠実さもない。

    ユーザーID:6700709021

  • 奥様はとても賢い方なんですよね?

    であれば、もう奥様は答えを出されたのだと思います。
    それほどの奥様であれば、おそらくは今までの困難に立ち向かうために、さぞやいろいろな努力をされてきたのだと思います。
    ですが、自分の最善を尽くした結果、それでも越えられない問題があることがわかれば、残るのは「撤退」という選択肢です。
    おそらく奥様は、着々とそこに向けて準備をされていることでしょう。
    せっかくトピ主には分不相応な奥様を得たのに、もったいなかったですね。
    でも、奥様の幸せを考えれば、10人が10人、「撤退」を支持するでしょう。

    女性が口を利かないというのは、「心を閉ざした」ということです。
    その賢明な奥様が、「ちょっと腹を立てて意地になってる」というのは考えにくいですね。
    つまりは、それなりの覚悟があっての行動です。
    その決意を覆すのは、簡単なことではありませんよ。

    ユーザーID:1277450329

  • 夫の役割

    嫁の役割を果たしてない、甘えてるだの偉そうに書いているくせに

    あなたは全く夫の役割を果たしていません。

    何度も断られたのにあなたが何度もお願いして、やっと来てもらった立場だとわかってますか?

    奥さんからしてみれば、不安だけど大切にしてくれるというから信じてきてみれば
    問題が起こってもめんどくさいからと夫はスルー

    最低な裏切り行為だと思います。

    まだ笑顔で挨拶と食事の用意してくれるのが奇跡的。

    ユーザーID:8640080898

  • 酷い



    嫁嫁嫁嫁嫁…………


    ホントに馬鹿な人ですね。


    大切な「妻」を失いますよ。

    介護=女

    という認識があったらホントに結婚生活は終わったと思う。

    こんな馬鹿な専務の下で働く社員が気の毒です。

    妻にはなっても嫁にはなるな。

    これは祖母の遺言です。

    早く奥さんを自由にしてあげて下さい。

    トピ主さんは一生独身のほうが良い。


    嫁という偶像と結婚しなさい。


    伯母さんの面倒はトピ主さんがみるんだよ。

    奥さんは関係ないんだから。


    他所様の娘さんに酷い仕打ちだね。

    ユーザーID:5786003104

  • あほか

    こんな旦那いらんわ。
    あんたのことを擁護するレスが一つもないのがいい証拠。

    ユーザーID:7878229542

  • 話が違う

    結婚前に出してた契約内容とかなり違いますね。
    詐欺みたい。

    「大切に?するする!あ、社員として扱うけどタダ働きでよろしく。ついでに介護もやってね。嫁に来たんだから無償労働で当然だよね。」

    …どこが大切にしてます?
    契約前の約束は書面にしよう!って人が出てくるのも納得です。

    ユーザーID:7611721846

  • あなた本気ですか?

    トピ文読んだだけでも、叔母の悪意は分かります!!
    もうね。読んでてやるせないですよ。

    無給で働かされ、介護要員にされただけでなく叔母の嫌みも受け入れろと!?

    トピ主さん、あなたどれだけの人なのですか?

    あー。これだけレスがついてもトピ主ひ分からないんだろうな。分かる人だったらここまで厚かましい事しないですもん。

    まぁ、遅かれ早かれ奥様には捨てられると思いますが。その時は男らしくキレイに別れてあげて下さいね。

    ユーザーID:7824132487

  • もし

    あなたが奥様だったら?
    ・頑張っても仕事の成果は一族のもの。個人として給料があがるわけではない。・義理の両親でもない親族の介護をさせられる。
    夫は他人事。他の親族の介護も間違いなく、押し付けられる。
    ・親族と何があってもお前が悪いと言われる。
    夫はかばうどころか、一緒になって怒る。
    ・財産といっても、どれだけあるのか。あったとしても、自分にはもらえない。嫁だから我慢しろで終わるだろう。

    どうですか?
    私だったら地獄です。
    なんのために生きているのでしょう?
    本当に奥様が好きなら、慰謝料をたくさん払って離婚してあげてください。

    ユーザーID:0188976222

  • うーわー

    面倒な事は全部 自分より優秀な妻 に押し付けて
    自分は カヤの外で見学ですか・・・・
    まぁいいご身分ですこと♪

    奥さんー早く離婚しなさーい こんな人の
    自分の人生 預けるなんて もったいないですよー
    他にも貴方の事 待っててくれる方 います!!
    多少 物言いのキツくても そんな事少しも気にしない人
    世の中にちゃーんといます。

    相続できるんだから 自分は甘い汁吸ってて当たり前の
    経営者 誰か付いてきてくれる従業員いるのかなぁ
    きっと裏では 「そろそろ見切りつけて・・・」って
    思ってますよ

    ユーザーID:2658759695

  • 離婚したいな、私なら

    奥さんにとって結婚したメリットって何だろう?

    会社の労働力にさせられ(しかも無給!!)
    トピ主の世話をさせられ
    叔母にはいびられ
    近い将来には大叔母の介護をする…。
    そして、夫は大事にしてくれるような言動が皆無(プロポーズの公約破棄!)だし、
    あげくの果てには、虐げられたような発言をされ続けるとは!

    奥さんの心の状態が心配です。
    心の健康が害される前に彼女を解放してあげてください。
    奥さんに同情します。
    もう一度言います。
    お願いですから彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:9965797042

  • 最悪

    ご自身が頼み込んで結婚されたのに、奥様の味方すら出来ないなんて…本当に最悪ですね。
    しかも『嫁として…』とか、常に上から目線だし。
    正直、吐き気がするほどムカつきます。
    見ず知らずの私がトピ分を読んだだけで、こんなに胸くそ悪いんだから…奥様は今どんな心境なんでしょうね?

    ご自身のご両親からも助言されているのに…まだ分からないんですか?

    財産相続があるから大叔母の介護は当たり前?
    確か負債のある会社ですよね?
    マイナスの財産なんていらないでしょ。

    トピ主さんは奥様が必要でも…奥様はトピ主さんと居てどんな得があるんでしょうね?

    奥様へ:こんな無神経で頼りがいの無い、自分勝手なトピ主とはさっさと離婚して…介護・借金・パワハラから逃げて自由になって下さい。
    貴方なら、他にも良い出会いがありますよ!
    貴方を心から大切にしてくれる人と幸せになって下さい。
    私は応援しています。

    トピ主へ:早く離婚してあげて!キチンと慰謝料払いなさいよ!

    ユーザーID:2530042924

  • トピ主の奥様へ

    こんな男にあなたは勿体無さ過ぎです。
    1日も早く逃げてください。

    悩む事も、何の躊躇も要りません。
    この男はあなたの事なんて愛してないし、少しも大事にしてません。
    自分が一番可愛い甘ったれ坊ちゃんです。
    妻だの嫁だの、上手い事言って無給の従業員と介護要員ですか、全く大した人達だ。

    私があなたの親ならまず黙ってません、力ずくでも離婚させます。

    どうかこのトピをお読みになってますように。

    そして、こんなハズレ亭主とは1日も早く切れてあなたに相応しいお幸せがありますように。

    ユーザーID:2557530447

  • 自分で書いてて分からないの?

    文章から察するにトピ主は将来その会社の社長になるんですよね?
    妻の気持ちすら分からない人が大勢の社員の上に立てるのかな。

    自分で書いてて分からないんですか?
    つまり奥さんがいなかったらその会社成り立たないんですよね?
    無給で家事、介護、会社の経理まで任せて妻なら当然って・・・
    そんなに頼み込んで結婚してもらったのに、離婚ていう言葉は
    まったく思い浮かばないんですか?
    そんな優秀な女性、自立は勿論離婚しても再婚先は山程あると思いますよ。
    つまり奥さんは別れても困らないけど、トピ主さんは困るんじゃない?
    危機感がなさすぎ。

    守るといいながら、丸投げ。伯母の前面的に味方じゃあやってられないよね。口だけ男って分かって多分顔も見たくないぐらい嫌われてるんですよ。
    奥さんが出て行かないよう少しは努力しなさいよ。
    自分からは離れていかないだろうとどうやったらそこまで自信がもてるのか・・・甘やかされた坊ちゃんて感じで情けないです。

    ユーザーID:2231695195

  • 最悪な夫だね、トピ主…

     奥さんはトピ主とは別の男性と結婚した方が、今より幸せだったかもしれませんね。

     どこをどう贔屓目に見ても、叔母さんが立場を弁えず出しゃばり過ぎです。経営者ではなく、社員どころかパートですよね。対する奥さんは社長も認める優秀な社員、叔母さんが奥さんの言動をあれこれ言える立場ではありません。
     トピ主は経営陣なら、会社にとって利益のある社員を大事にすべきではないでしょうか。現に社長である叔父さんは、叔母さんを窘める形で奥さんを庇っていらっしゃいますよね。
     そんな簡単な事も理解せず、叔母さんが口達者で逆らうと面倒だと言わんばかりに叔母さんの言いなりのトピ主じゃ、いずれ人事が奥さんと入れ替わるでしょうね。私が叔父さんなら、全体に目を配れず強者に尻尾を振る様なトピ主に会社を任せられませんから。

     他所の会社社長(トピ主父)からも羨望される人材の奥さんと、経営者にあるまじき視野の狭いトピ主、どっちが会社に必要化は明白です。

     それから大叔母さんの面倒は、養子(実子扱い)のトピ主や、血縁で気楽なパートで働いている叔母さんが面倒を見るべきです。

    ユーザーID:8702307925

  • 人の気持ちがわからないって…

    こんなにも人の気持ちがわからなくて、よく会社の経営陣として任務につけますね。
    奥様がいなかったら、とうにそんな会社潰れてますよ。

    トピ主、人間として最低。
    叔母さんとやらと地獄へ行脚しなよ。

    早く奥さんを楽にさせてあげてください。それが最初で最後のあなたの誠意と優しさでしょうね。

    ユーザーID:5120976376

  • 絶対にあなたが変です

    色々細かい事情もあるのはわかりました
    しかし、あなたのご両親は普通です・・というか、まともです
    おばさんがおかしいのです・・変です

    あなたも頭の中が整理できなくて困っているようですね

    奥様のことが大切ならば、まずはあなたが専務をなさっている会社を辞めさせるか、叔母様を辞めさせるしかありません
    次に、奥様が辞めた場合、全く関係のない会社にお勤めさせてあげてください!
    たぶん、もう無理だと思いますよ
    私だったら自分の会社を立ち上げたいぐらい優秀な奥様ですから

    ユーザーID:4948918557

  • 大事な者を失ってから気が付くって愚かですゆね

    トピ主様、イイ事を教えてあげます。

    全部とは言いませんが、女性って、見限ったら早いですよ。奥様ぐらいの能力があれば、お仕事はすぐに見つかりますね。

    無給の家政婦状態に奥様はどこまで我慢しますかね。

    ユーザーID:2319047205

  • トピ主さんが

    はやいとこ目を覚まさないと、今度はご両親、小言じゃ済まないですよ。
    あなたより、奥さんの方が明らかに会社の戦力なんでしょ。

    離婚されるのなら、まだましだったりしてね。
    トピ主さんが会社を追い出されて終わりという可能性もあると思います。

    ユーザーID:1974047937

  • 1年もつかな?

    結婚半年で、こんな状態ですか。
    誠心誠意・・と言葉は使ってみたものの、意味を知らずに使いましたね。

    奥さん、もう、見限っていそうです。

    だって、奥さんの価値、あなたと一緒になった事で地に落ちましたからね。

    やりたい事がやれず、いちいち文句つけられて、介護を押し付けられて、年をとっていく・・・そう考えたら、聡明な人ならなおさら結論だけはもう出ているのではないでしょうか。

    自分側の親族の問題を妻に丸投げ・・メンドクサイって、誠心誠意の言葉でしたっけ?何の部分を謝るつもりかわかりませんが、恐らく、この夫婦はもたないでしょうね。あまりにレベルが違いすぎる。

    ユーザーID:4553141654

  • あまりに酷くてビックリした

    トピ主、多分アドバイス全然読んでないですよね。
    読んでても多分表面だけですよね。
    これだけたくさんの真摯なアドバイス受けて「そんなにダメですか?」って感想しか出てこないなんてあり得ないもの。
    離婚のカウントダウンに入ってますよ。もしされなかったとしてもそれは暫定。半年で離婚しては世間様に申し訳ないから三年は我慢しようかとかそんな話です。
    あなたのダメな所はどこか端的に言えば、全部ダメです。あまりにあり得なくてビックリしたレベルでダメですね。
    唯一良かったのは「運」だけ? そんな素敵な奥様に結婚してもらえたのは運が良かったとしか思えません。それすらもそろそろ怪しいですが。
    ところで叔母さんは一体何故雇われたんですか?
    月に10日程度出社って…赤字なのに税金対策?ってわけじゃなさそうだから数合わせ?
    叔母が出社したらピリッとしてるんじゃないですよ、みんなものすごく嫌なのを我慢してるから雰囲気が悪くなってるだけです。
    失敗したら何言われるか分からないから緊張してるんです。同族経営の1番嫌でダメなパターンを踏襲した叔母ですね…
    そのうちトピ主と叔母だけ抜かして新会社設立するんじゃないの?

    ユーザーID:3734021432

  • 何でもかんでも

    自分に都合よく考えすぎ!
    自分が奥さんの立場になって、どんな気持ちか考えてみればいいのに…

    ストレスすごそうで、奥さんが心配(涙)

    ユーザーID:0632793434

  • どうしても一言

    全部読みました。 言いたい事は他の皆さんが言って下さってますが一言。
    これほどまでにレスされていても、自分で書いていてもわからないようですね。 あなたは謝罪するにしても、ここで得た文言を上っ面で発するだけのようです。
    離婚を切り出されたら今度こそ奥様の意思を尊重してください。
    対人スキルなし 結婚詐欺師 いや、詐欺師は逃げて開放してくれるか。
    あんたサイテーだね。 

    ユーザーID:1612238253

  • あなた最悪

    誠心誠意大切にすると言われ、良い義両親もいるし・・・と、おそらく考え抜いて、結婚を決めた奥様。

    ところが助けを求めても夫は『自分で言ってよ。叔母さん何かと言い返してくるからめんどくさい』だって。

    めんどくさい?!

    そんなこと言って、奥様がどう思うかさえ想像できないなんて。いや、例え相手が妻じゃなくても、助けを求めた相手に「めんどくさい」ってないですよ。奥様は「もう、こんなヤツに二度と助けを求めるもんか!」と心を決めたでしょう。

    あなたの書いた状況で「めんどくさいから、自分で言え」って言われて愛されていると感じる女性は皆無だと断言できます。っていうか、それは嫌われたい相手に言う言葉ですよ。

    あなたは、相手を敬う気持ちがない。おまけに、口ばっかりだった。いま奥様はかなり真剣に離婚を検討していると思いますよ。お子さんもいないし、今のうちにってね。

    あなたには想像できないでしょうが、女性からみると、あなたの言動って、それぐらい酷いんですよ。

    ユーザーID:8792590388

  • なんだかグズグズした人だね

    結婚したら責任は対等・・・・・なんですよね?
    なら奥様の親族に何かあったら、あなたはもちろん誠心誠意尽くすのですよね?


    この小町を読んでいると、勘違い夫の多さにあきれるばかりです。
    妻はOO家の嫁。当然、家の嫁として自分の家族に尽すのが当然ですよね?

    という勘違い男の多さです。
    奥様が、義親などの介護や雑用に刈り出されている人はたくさんいます。ですが、そこに大きな違いがありますよ。
    自分に良くしてもらったから、ご恩返しのつもり。働く夫に仕事を辞めさせるわけにはいかないというのも多いでしょう。
    後、納得していなくても、嫌だけど自分がするしかないと言い聞かせながら頑張っている人です。
    ですが、この場合後で必ず夫に仕返しがきます。

    で、あなたの場合、最悪です。言わなくてもわかるだろ?やってくれるよね?と、一方的なテレパシー的なものを出し続ける勘違いです。
    相手は納得もしないし、そんなテレパシー拒否です。却下です。

    キチンと時間を作って話し合いをするべきです。逃げない。任せない。言い訳しない。
    ずるいですよ。

    ユーザーID:4917232314

  • トピ主さんは奥様の事を褒めまくりですよね?

    同じく私も立派な方だなと思います。
    二度と、そのようなお嫁さんは、あなたのような人の所へは来ませんよ。
    とっておきの保証書を発行させて頂きます。

    凄く狭い井戸の中の蛙さんに見えます。
    たいして広くないかも知れませんが、小町は世間一般の声ですよね。
    「普通はこうだよ、あなた可笑しいよ」って声が多くないですか?殆どそのように
    見えますが・・。

    だから、正直、あなたがおかしいんですよ。
    付け加えれば、その叔母さんもね。


    二度と来ないような出来すぎたお嫁さんを逃がして、今後どのように生きて行かれるのですか?
    叔母さんのように、一人で頑張っていくのも、また人生でしょうね。

    離婚するような事ですか?って・・・

    トピ主さんが浮気した、借金した、ってのと同じくらい十分すぎる材料にしか
    見えません。
    この意見も、普通の普通の考えだと思いますよ。

    良心的なアドバイスが多く見受けられます。
    心に刺さるレスほど、印刷して何度も読み返されて考えてみられては如何でしょう。
    急ぐ必要がある所まで来てますよ。

    ユーザーID:8257071487

  • 奥様はちゃんとSOSを出している。

    それを「めんどくさい」「女同士のほうが・・」など、言い訳並べて無視。
    それどころか叔母と一緒に攻撃。

    奥様どこまで我慢してくれるのかな?
    口先だけで誠意にこもってない謝罪でどこまで我慢してくれるのかな??

    優秀ってことはよそでも優秀ってことです。
    その気になればどこでも働ける。自分を養えるってことです。

    自分の親じゃないから一歩引く所があるのは仕方がないが、奥様は主さんの会社、自宅では「唯一の他人」です。
    身内がいない頼るところのない一人ぼっちの寂しさにもう少し寄り添えませんか?
    よくしてもらっても他人です。
    どこまでも他人なのです。本当の親子のような情はわきにくい。

    奥様がキレる前に主さんの意識改革を。
    それと、子供を育てたことのない人は子供の扱いがきちんと出来ません。
    「察する」はまず出来ません。経験がないから。
    自分の親と叔母や叔父を同等に見てはいけません。
    親が出来る事を叔母は出来ません。

    そこをきちんと理解して下さい。
    特に感情面は叔母は親より数段劣ります。

    その差を認識し、奥様を大事にして下さい。
    実親の対応は叔母には出来ないことなのです。

    ユーザーID:1995087523

  • 自分の発言すら自分で理解できないのですか?

    >プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?

    あなたは奥様を「誠心誠意大切にする」と言ったのですよね?だから承諾したのでしょう。
    でも、あなたの言ったことは全くの嘘っぱち。
    騙して結婚した以上、責任は対等なんかじゃないですよ。

    そして、なぜそんなに叔母様の肩をもつのでしょう?叔母様はどうしようもない人のようなので、
    同じくどうしようもないあなたとウマが合うのでしょうかね。

    あなたはもう何も理解できないでしょうから、遅かれ早かれ奥様から捨てられると思います。
    そしたら、叔母様と同じような女性を探して再婚してはいかが?
    人間性に問題のある人は、そういう者同士くっついてくれた方が周囲からも識別しやすくて助かります。

    ユーザーID:4841988207

  • 叔母さんが言った内容を

    ご自分のご両親に話してみたら?

    うちの嫁が介護するべきだと叔母が言う。
    俺は叔母の言うとおりにして欲しいと思っているって。

    ご両親はなんと言うでしょうね。。

    ユーザーID:4682663289

  • 情けないトピ主

    目を覚ませ!!

    具体的な事は皆さんが言ってますので割愛します。

    今のままトピ主の考えが変らなかったら近い将来に離婚てことになるでしょうね。

    離婚て事になったら、トピ主の会社とも縁が切れるってことです。

    優秀な人材を、トピ主のせいで失うってことですよ。

    最後に、大叔母と自分の介護をトピ主の奥さんに丸投げする気でいる叔母さんは最低な奴。

    ユーザーID:2390339981

  • 叔母=パート、職務に関して口出す権限なし

    叔母さんは、パートでしょ。経営者でないのでしょ。

    その方が奥様の仕事に関することに口を出すのは、まず会社としてありえないでしょ。そして、「たかがパート」の叔母が来て、職場がしまるって、経営者として間違ってるでしょ。それこそ公私混同。

    トピ主さんのご両親が奥さんを自社に採用したいって言ってることの意味わかります?叔母さんとそれを制御できない息子の元に奥さんを置いておけないと思ってるんですよ。まともな判断でないから、奥さんを守るために言ってるんですよ。

    ご両親も叔父さんも認める奥さんを認めていないのは、あなたと叔母のみ。あなた、経営者として大丈夫ですか?

    ユーザーID:2857014079

  • 長々と(後だし満載な)レスありがとうございます

    ただ、そのレスを拝見した後でも、トピ主に非あり!!との印象は変わりませんけどね…。
    ホント、こんな厚かましい恩知らずな旦那を持った、優秀な奥様に深く同情申し上げます。

    ユーザーID:0392553775

  • 奥さんに求めること

    経理として会社を切り盛りし、従業員との間にたち調整をし、しかし一般社員の立場ででしゃばらない。無給で。

    叔母の要求を全て受け入れ、大叔母の介護をプロの手を借りず一人でこなし、かつ家事は完璧に。常に笑顔で、容姿も維持し夫に尽くす。

    奥さんの感情や人格、自由な時間、労働への対価は完全無視。
    何一つ反抗することは許されない。

    奥さんは1人何役こなせばいいんですか?

    そんな奥さんに、トピ主がしてあげていることは何かありますか?

    労いの言葉もなく、得る報酬もなく、あるのは責任ばかりなんて…


    あなたに、尽くされる価値があるとお思いですか?

    ユーザーID:4033673165

  • もうアドバイス必要なし

    トピ主さん、酷すぎる。ここまで酷いとアドバイスしても、奥様の気持ちとの距離を埋められません。

    奥様が今つなぎ止めているもの。それはあなたではない。あなたの両親。あなたの会社の社長。大切な仲の良い社員の方。あなたと離婚するとその方との関係がなくなってしまう。それだけです。

    これ以上奥様に何をしても無駄です。そっとしてあげてください。謝ることもどうかと思います。だって、何かひとつ謝ってくれたらチャラになる問題ではないですからね。奥様のほうが、ごめんなさい、あなたの存在自体受け付けませんと言ってくるかもしれませんね。きついこといっているかもですが、あなたそのレベルですよ。

    ユーザーID:1599118711

  • 叔母さんは、独身?

     まさか叔母さんは、たまに働いて給料はゴッソリ
     貰ってるとかじゃないですよね?
     奥さん、無給ってありえないし。
     なんで、こんな結婚したのかな。
     もう、面倒くさくて、どうでも良くなったのかもね。
     早く自由にしてあげなさいよ。
     もっとまともな人と一緒になってほしいわ、奥さん。
     それで、貴方は叔母さんと再婚すれば
     いいじゃないですか。
     大伯母の面倒もみられるし、財産も二人のものに
     なるし。

     久しぶりに私の頭が冴えました。

    ユーザーID:2220705468

  • 都合のいい時だけ妻で、後はただ働きの家政婦

    でしょ?
    奥様無給で働かせてるんでしょ?
    それに介護?介護はお前の義務だろ?
    相続権もない妻が何で介護までしなきゃならんの?
    馬鹿のするの大概にしなよ。
    騙して良い様に使って来たくせに。

    騙してない!なんて言うなよ。
    奥様は最悪な一族とは縁を切ったほうがいい。
    口聞かないのは離婚のカウントダウンだよ。
    この最低男!!

    ユーザーID:8648487988

  • うちの娘なら離婚すすめる

    ご両親やおじ様はきちんとしてる方だから良いけど、本人が残念すぎるから、代替わりしたら経営めちゃくちゃになりそうだなぁ…。

    そうなるまえに、両手が空いてるうちにさっさと離婚してほしい…

    と娘の親なら思います。

    だってトピ主さん反省しなそうなんだもん

    ユーザーID:3767858727

  • こりゃ2年以内に離婚かもね。

    文章から感じるけど、主さんは物事を整理して考えることが出来ない人ですね。
    会社(同族企業)と奥様の立場の問題、仕事が出来る奥様と経営への影響についての問題、主さんご夫妻と親戚介護の問題、介護と相続の関連性についての問題、奥様と叔母様の関係に関する問題、主さんと奥様の夫婦間の信頼関係についての問題…。問題は山積です。ですが、どの問題も夫婦で充分に話し合い、負担や価値観を共有出来れば乗り越えられないこともないでしょう。しかし主さんは、様々な問題の不都合な部分、負担がかかる部分を奥様の意見を無視して一方的に押し付けているだけ。主さん、子供が出来る前に奥様は離婚を選択しそうな気がしますよ。夫婦間に信頼がないから。奥様が主さんに対して失望してしまっているのを感じますよ。出来る奥様なのですから、すぐに再婚相手も見つかることでしょう。

    ユーザーID:3689322766

  • こりゃ2年以内に離婚かもね。

    文章から感じるけど、主さんは物事を整理して考えることが出来ない人ですね。
    会社(同族企業)と奥様の立場の問題、仕事が出来る奥様と経営への影響についての問題、主さんご夫妻と親戚介護の問題、介護と相続の関連性についての問題、奥様と叔母様の関係に関する問題、主さんと奥様の夫婦間の信頼関係についての問題…。問題は山積です。ですが、どの問題も夫婦で充分に話し合い、負担や価値観を共有出来れば乗り越えられないこともないでしょう。しかし主さんは、様々な問題の不都合な部分、負担がかかる部分を奥様の意見を無視して一方的に押し付けているだけ。主さん、子供が出来る前に奥様は離婚を選択しそうな気がしますよ。夫婦間に信頼がないから。奥様が主さんに対して失望してしまっているのを感じますよ。出来る奥様なのですから、すぐに再婚相手も見つかることでしょう。

    ユーザーID:3689322766

  • 叔母がおかしい。

    謎が解けました。私は叔父と叔母は夫婦なのかと思っていました。年齢から考えて、奥様より叔母の方が社歴が長いのかと。

    叔母は「社員から物を受け取るべきではない」という正しそうに見えることを言った。叔父の返答が、どうして「個人のつきあいに口を出すな」なのかと不思議だったんです。叔母の言う事に一理あるなら「そのへんでやめとけ」とか言うはずじゃないか、変だな、と。

    なるほど。叔母さんはパートで奥様より社歴が短い。なのにあれこれ口だしする女だったんですね。だから叔父は苦々しく思った。

    どうみても叔母さんは意地悪ですよ。結婚式の日に介護の話?そんな人間どこにいますかね。イヤーーーな小姑根性丸出しですね。あなたの短い文章を見ただけでどんなに叔母が性格が悪いかわかります。

    他の社員の身になってください。パートで社歴も短い人間が、社員で社歴の長い人(奥様)に説教ですよ。年齢が上で社長の妹だから、「嫁」に対していばっている。腐った同族会社だ、こんなところで働きたくない、って思いますよ。叔父の一言でやや救われましたが。全然気づかないんですか? 叔父も両親も妻も気づいているのに。あなた無能だと思います。

    ユーザーID:2715065950

  • レスします。

    入ったばかりの週に数日しか出てこないパートが、社長の妻だからと威張り散らす会社。
    それを有難がる専務、トピ主、あと継がない方が会社の為だよ。
    社長は妻の専横に苦々しく、トピ主の無能に情けなく思ってるよ。

    トピ主さ
    誠心誠意の意味と対等の意味、辞書で引いてごらんよ。
    対等って昔の嫁扱い下の物扱い、って意味かい?
    誠心誠意って、大切にするを放棄して、こき使い怒鳴りつける事かい?


    性質の悪い女(オバサン)に洗脳されてて、物事がわからなくなってるトピ主にはわからないだろうが、オバサンのやってるのイジメだよ。
    自分に隷従させるためにやってるイジメ。
    オバサンが奥さんの為にやってるなら、 トピ主のご両親はじめ、おじさんまでがトピ主に怒ったりしてないよ。

    奥さん差し出して、自分が良い事してる気分は捨てないとえらい事になるよ。
    おばさんに洗脳されてるの、トピ主1人だけみたいだから。

    あ、奥さんが従業員の不満宥めてるの、おばさん絡みかもね〜
    社長も、非常識な出しゃばりパートを会社から追い出したいけどできない、かわいそう。

    社員はもっとかわいそう。

    ユーザーID:4843248134

  • 早くしないと…

    離婚もしくは家庭内別居になりますよ。
    夫婦はお互いを思い合ってこそ成り立つものです。
    どんな優秀な奥様でも不得意なことや、譲れない事はあります。
    そこを夫であるトピ主様が汲んであげなくてはいけないと思います。
    義理のご両親では駄目なんです。夫でなくてはならないんです。
    奥様が泣いて訴える、無言で助けを求めているうちはまだお二人の関係が改善される余地はあります。
    すべてはトピ主様のこれからの行動にかかっています。
    どうかいつでもどんな時でも奥様の味方でいてあげて下さい。
    それが夫婦円満の秘訣と私は思います。
    海外在住でいろいろ大変なことがありましたが、今年結婚10年目、お陰様で未だに夫婦仲良好です。

    ユーザーID:0951973929

  • 敵になった夫。

    籍さえいれてしまえばこっちのもの。仕事から介護、親戚づきあい、自分のお世話、
    果ては将来の子供の世話まで面倒な事は全部やってくれる、都合のいいロボットだとでも思っているのでしょうか?
    夫すら敵となった結婚生活の中で、奥様は一体何を信じればいいのですか?
    360度どこからみても最低な夫。奥様が不憫でなりません。
    奥様の心が壊れる前に、離婚してさし上げてください。

    ユーザーID:5339938480

  • 旦那さん、しっかりして下さい!

    奥さん、よくやってますね。
    私も我慢強いほうですが、私でもここまでバカにされたら、別れを考えます。
    今の状態でご飯も作ってくれて、仕事もしてくれて。
    普通は実家に帰るか、弁護士に相談していてもおかしくない状態ですよ。
    他の方も助言されている通り、叔母さんはおかしいです。
    遺産問題や、優秀で綺麗な奥様に嫉妬していじめているんですよ。
    自分が好きで好きで結婚してくれた奥さんがいじめられて、トピ主さんは腹立たしくないですか?
    女性同士で話し合いって…。
    叔母さんと奥さんでは立場が違うし、叔母さんが話が出来る人ではない事はトピ主さんが一番分かってるのではないですか?
    本当に奥さんを愛してるなら、自分の身内の不当な欲求から奥さんを守ってあげて下さい。
    美人で優秀な奥さんなら別れてもいくらでもご縁はありそうですが、奥さん一人守れず、うるさい叔母さんがいるトピ主さんは再婚は難しそうですね。
    トピ主さんのご両親もこの状態がよくない、奥さんを守る為にお兄さんの会社で働くよう勧めてくれたんでしょうね。
    気付かぬ、知らぬはトピ主ばかり。
    自分が奥さんの立場がならどうか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:3880274762

  • 最低。

    うわー。。。
    トピ主さん最低最悪てすね。
    私が奥様なら確実に離婚を考えます。
    騙されたと思うかも。
    自分達の都合のいい事ばかり言って。
    奥様は○○家の物ではありません。
    奥様の事が好きで結婚した訳じゃなくて、利用できるから結婚したんですよね?
    じゃなきゃ、そんな対応ありえません。
    奥様が可哀想。

    ユーザーID:4291900991

  • よく話してみて下さい

    奥様が口をきなないのは、本が読みたいからなのか、トピ様への愛情が薄れて必要以上に話したいと思えないのか、何か不満があるからなのか、それは本人に聞かないとわかりません。

    しかし、同族経営は、色々な弊害があります。 一番良くないのは、その中にどっぷりつかると自分達の横暴さ、ひどいところが見えなくなって、かなり非常識でもそれに気がつかないところだと思います。

    トピ様は自分や叔母様が悪いとは思っていないようですが、同族経営の嫌なところが典型的に出ています。 その環境にどこまで耐えられるかは人それぞれでしょうが、奥様はかなりつらい思いをしていると思います。 どうして奥様が叔母様に責められたときに一緒に謝ってあげれなかったのでしょうか? 一社員として扱うにしても、「謝れ」なんてパワハラな言い方、私は大手企業でされたことがありません。 されたら人事に訴えます。 社員が行き届かないのは、上司の責任でもあるので、間違いがあったら導いてあげるべきです。 夫であるなら、なおさらです。 最初にトピ様が言語道断な対応をしたのです。

    ユーザーID:6210702369

  • 最低!最低!

    結局、トピ主は年長の先輩にいい顔をしたくて妻を差し出す最低夫!
    介護の事も軽く考えすぎ。少しは勉強してからモノを言いなさいよ!
    女同士で話した方がって、血が繋がっていても揉める話なのに、その上年長の叔母が上から言い付ける形で言って来ているのに、奥様が了承すれば丸く納まるのに、めんどくせぇ!って事ですか?
    一般社員扱いと散々言っておいて無給?どうせ遺産もトピ主と叔母達で分けるつもりで、奥様には一切渡すつもりもないのでしょうね。

    奥様は、今結婚を激しく後悔して、過去に戻れるものなら戻りたいでしょうね。
    でも、もっと苦労してる人もいるのだから、と我慢してるのかも。
    本当にひどいトピ主、奥様がお気の毒で涙が出そうです。

    ユーザーID:8169739662

  • 出張お疲れ様でした

    トピ主様のレスポンス読みましたが、概ね予想通りでした。
    お父様お母様叔父様は、まともな常識人なのに、なんで息子はこんななんでしょうね?

    おかしな叔母様の悪影響でしょうか?

    トピ主様の会社は、公私混同が激しくて、同族会社の最も悪い部分をトピ主様と叔母様が造りだしてますね。

    月に十日しか働かない業務を良く知らない新米パートが重要な社員を叱る、実にシュールな図ですことね。
    奥様は仕事をしているだけで出しゃばりではありませんよ。
    業務を知らない新米パートの言いなりでは、会社は危うくなります。
    叔母様のような経営者夫人によって傾いた会社の話は良く聞きます。

    トピ主様
    トピ主様は言った事を翻す不誠実な方ですから、奥様が介護を始めたら、介護はお前の為になるから、自分は忙しいからと一切なさらないでしょう。

    この際、奥様を経営陣に迎えて、トピ主様は介護に専念なさったら。

    会社の為になりそうです。

    トピ主様は、『相続財産の為』に、せいぜい大叔母様に孝行なさって下さいませね。

    ユーザーID:8712622447

  • 公私の区別がついていないのはトピ主さんだよ

    会社継いだから介護しろ、面倒な従業員でも叔母だから対処しろ、従業員同士仲良くするな… 公私の区別がついてないのはトピ主さんですよ。
    経営と家庭の運営と、入り混じって難しいでしょうが、筋通さないと破綻しますよ。

    ただ、奥様はすでに、夫婦関係には見切りをつけているのでは。
    嫁が言いたいこと言うと書いてますが、大叔母の介護とか家業の手伝いとか、これほど重要な事を独り決めして黙って言うことを聞けという態度の夫、絶望しますよ。
    嫁の立場で、義両親にこうした悩みを話すという事じたい、もうこの時点で、いずれ離婚、の方向は決めていたと思う。

    そうしたら、義両親つまりトピ主ご両親の、反応というか対応が、
    予想外にマトモだったので、様子見に入った、というのが今のご様子でしょう。

    具体的には、子供ができないようにして、荷物まとめてあって、実家の両親にいつ帰ってもいいか確認して…

    というかそうであってほしい。
    こんなにちゃんとした女性が、こんな環境にがんじがらめにされて自分を押し殺して幸せと程遠い人生を送らなくてもいいのにと思ってしまいます。

    ユーザーID:0645803299

  • 時間を作って話し合ってみては?辛い想いをさせた事を謝る。

    自分のこういうところを怒っているのか?と奥様に訊いてみたらどうですかね。皆さん、あなたの呆れた部分、配慮の足りないところ書いて下さっていますから。話し方には注意ですよ。無関心(口きかない)は愛情の対極。だけど今ならまだ間に合うと思う。あなたは一生懸命アプローチして優秀な奥様と結婚できた。目的を達成して幸せな分少し気が緩んでしまったのね。
    対処の難しい母親を嫁に丸投げする息子ってよくあるパターンなんだけど、一番やっていけない立場で、あなたやってしまったのね。
    でもまだ初めの方だから修復できると思う。中途半端でなく出会って猛烈に口説いてきた時のあなたの姿を知っているでしょう?
    今回もう1度頑張ってみて!謝るところは謝りなさいね。
    賢い女性なら1回は許してくれると思うの。家事も疎かにしていない奥様は立派。この後2度3度あったらOUTですよ?直ぐに行動で示しなさい。叔母さんから奥様を守りなさい。(ハッキリ約束したら?)介護を頼むなんて絶対ダメですよ。外に頼めることはお願いすればいいのです。
    オールマイティーにできる人が傍にいても甘えないで、もっとあなたが頑張って素敵な夫婦になってね。

    ユーザーID:3419556681

  • 人間扱いしなよ

    これじゃ優秀で見た目も良い、面倒くさい我が家の家風にも言う事を聞くロボットになれって事でしょうか?

    トピ主は人として最低だよ
    奥様は嫁として頑張ってるけど、トピ主と離れる事で精神のバランスとってるのでは?
    同じ部屋の空気を吸いたくない程に嫌われてるって事でしょう

    酷い扱い受けても我慢してる奥様が可哀相です

    ユーザーID:0003289952

  • 公私混同してるのはどっち

    従業員にも信頼厚い奥さん、まだ半年しか働いてないパートの叔母さん。
    どちらが会社の為になってるかよーくわかると思うけど。

    職場の雰囲気が締まってるって、あなたどこ見て言ってるのか。
    叔母さんの物言いから察するに、会社でも「私は社員とは違う」と上から目線なんでしょうね。
    ホントに仕事できてるのかな。

    会社でも家庭でも働く事を求められてる奥さん。
    給料も払ってなかったなんて、呆れるばかりです。
    無給で何でもこき使える便利な存在としてしか評価してない。
    あなたのご両親は、まともそうなのにね。
    でも、今頃になってお給料払う話が出るのもどうなのか。

    奥さんより叔母さんの方重視はおかしいでしょ。
    書かれてる内容だけでも、おせっかいで我儘な叔母さんの様ですが。
    時間に余裕ある叔母さんが介護したらいいのに。

    もう疲れちゃったんじゃないかな、奥様は。
    叔母さんの言いがかりにも庇ってくれないし、
    無給で何でもやらせる旦那に。

    ユーザーID:8435071208

  • 続きです

    奥様に転職のお話はもうあったのですね。

    でも、奥様は転職なさらなかった。
    おかしなパートが大きな顔して、上司が部下を不当に叱責して嫁扱いしする変な会社でも、
    自分が抜けたら赤字転落の会社で、他の社員さんたちの為に辞められなかったのでしょう

    トピ主様は、謝罪しなくて良いです
    自分のおかしな考えを変えない限り、形だけの謝罪など無意味ですから。

    ユーザーID:8712622447

  • 叔母さまは何者??

    トピ主さんのレスの中に現社長のご兄弟であることは書かれていましたが、どうしてもそう思っちゃいます。
    叔母さま、今年からパートで入社しただけの人なのに、会社の中でそんなに大きな顔してるの?
    親族であっても会社の中では新入りのパートですよね?そんな人が社員と経営者(トピ主さんは経営者の一人ということで良かったですよね?)の奥様の付き合いにまで「かくあるべき云々」みたいな事を言うのって変じゃないですか?
    叔母さまが家族経営の会社の中でどういう位置付けなのか私にはイマイチわかりませんが、トピ主さん、呑気に叔母さまを頼りになる存在だなんて思ってて大丈夫?
    叔母さまの存在、一般の社員の不満になってるかも。後々トラブルになるかもね。

    以上、横レスでした。

    ユーザーID:8864787139

  • 奥様へ

    こんなバカ夫と早く別れてください。

    あなたみたいな優秀で美しくてで魅力的な女性なら
    もっといい男性と出会って幸せになれる。

    久しぶりに他人事ながら怒りがこみあげてきました

    こんなバカ夫、捨ててしまいなさい!

    トピ主最低!

    ユーザーID:8611155027

  • もう奥様は離婚する気

     だと思う。大叔母の介護はあなたがすれば?

    ユーザーID:4531104747

  • こんなに腹の立つトピ初めてだ! 

    あなたペテン師?
    何がいけないのかもう一度パパママの所へ行って聞いておいで!
    人の気持ちや常識のわからないおぼっちゃま。
    奥様間違いなく離婚考えてるよ。
    奥様が私の娘だったらとっくに連れ戻してるよ。
    人様の大事な娘さんに何て仕打ちなんだろう!
    とにかく悪の根源の叔母さん何とかしなよ。

    ユーザーID:5624146740

  • 二度目です。

    奥さんのために離婚してあげてください。
    あなたのような人と結婚する女性はいないですよ。

    離婚したあとは、せいぜい他人を巻き込まず、自分の手で介護問題を解決すべきです。
    汚れた茶碗を自分で洗ってますか?
    雑巾がけしたことありますか?

    二度目の結婚はないと思ってせいぜい自分のことは自分でするように、頑張ってね。
    平日にゴルフに行くぐらいなら、洗濯物でもたためば?

    あと、オバサンの介護は今から介入しないと、あとから来ても「なんだお前」と食って掛かりますからご用心。

    ユーザーID:3973768084

  • あ〜あ 両親に尻ぬぐい提案されてんの

    なんだ
    これまでもまともに妻を守った事はなかったんだ
    そりゃ見限られるわ

    >言葉がキツイところがありそれで叔母も怒ったんだと
    なにこのこじつけ(笑
    お礼に野菜あげる時にキツイ言い方してる訳ないじゃん
    きつく言ったの叔母じゃん

    >自分で言ってよ
    あきれた・・・
    ますます叔母に敵視されるだけじゃない
    いざとなったら叔母側につくくせに

    はなっから妻を守ろうなんてちっとも思って無いのよ
    なんとか妻が我慢して穏便にすごせないか
    それしか頭にないのよ

    見抜かれて親に尻ぬぐい提案されちゃってんの
    息子は駄目だな俺たちが守ろうと思われたんだよ
    大人の男が奥さんを守れないと認定されて恥ずかしくないの?
    責められもしなかったんだよ
    恥ずかしくない?

    言えば分かるちゃんとやると親にも思われないんだよ

    ユーザーID:1830567094

  • 叔母さんと一緒になったら?

    叔母さん、叔母さんって。
    叔母さんと結婚したら?

    ユーザーID:3505147988

  • 深いみぞ

    結婚してしまえばもうこっちのもの、みたいな感じですね。

    泣いて訴えても却下…

    奥さま、もう話し合っても泣きながら訴えても無駄だとわかってしまったのですね。

    2人の間にあった少しのみぞが、深くなってしまったような感じでしょうか。

    手遅れになれば2人の距離は広まり奥さまの気持ちは完全に手の届かないところへ行ってしまいますよ。

    DVD観賞にさそうより、奥さまを誘導して不満、納得いかない事、全部ぶちまけてもらったほうがいいのでは?

    別室にこもるってことは、あなたの顔を見たくない、同じ空間にいるのが耐えられないという事じゃないでしょうか。

    あなたは叔母さまと、奥さま、どちらが大切ですか?

    奥さまを物や機械のように扱わないであげてくださいね。

    女は男より感情で動きやすいですから。


    離婚話にならないといいですね。

    ユーザーID:2057288598

  • 奥さまは結婚を後悔

    しているに違いありません!間違いないです!
    中間管理職のような仕事、家事、トピ主も面倒だと言うような叔母、嫌な叔母の言うことを聞けというアホ亭主、ゆくゆくは介護が待ってるかもしれない。これで幸せ!なんて思う人居ます?
    居たら会って見たいわ!
    離婚確定ですね。
    奥様早く逃げて〜、このご主人じゃ無理ですから!と奥様に言ってあげたい。

    ユーザーID:3972386329

  • 悪いことは言いません

    優秀かつ魅力的な奥様ですね。
    トピ主さんのご両親も実の息子のトピ主さんよりも嫁である奥様を評価している様子。

    これだけの女性なら離婚も恐れないと思います。
    見切りをつけたら早いでしょうし、
    なにより見切りをつけてしまった女性の心は、
    どのような手段をつかっても、
    めったなことでは取り戻せないものです。

    奥様に捨てられる前に心を入れ替えましょう
    批判レスは不愉快でしょうが、
    離婚されたくなければ批判レスをよく読み、
    自分の何が問題なのか考えるべき。

    意地悪でも脅しでもなく奥様の心の中では『離婚間近』と私も感じます。

    ちなみに『大叔母さんの介護』を奥様に強要するなど、言語道断!

    離婚へまっしぐらですよ!

    ユーザーID:5278602026

  • マイナスばかりの結婚

    奥さんは、結婚する前はきちんと給料をもらっていたのに、結婚後は無給で、介護まで押し付けるんですか〜?
    給料払いたくないから嫁にしたのですか?
    やりたくないと言っている介護まで押し付けて?
    奥さんにしてみればこの結婚は大失敗ですね。
    あなたにしてみれば得してホクホクでしょうけど。

    叔母さんを黙らせない限りは離婚でしょうね…。
    奥さんにはなんの得もないマイナスばかりの結婚ですね。
    奥さんを幸せにしてあげることは出来ませんか?
    とりあえず、給料を出して介護もなしにして、叔母さんが口を出してきたら全面的に奥さんを守ってあげれば離婚は回避出来ると思います。
    奥さんを幸せにしてあげて下さいね。
    無給で介護ありでうるさい叔母さんから攻撃されまくり、夫は妻の気持ちは完全無視では奥さん不幸すぎます。

    ユーザーID:2057288598

  • 叔母さんが怖いだけでしょう

    大叔母の面倒は叔母がみるべきです。みれないなら、お金でかたをつけるべきです。一足飛ばして孫であり、血縁関係のない奥さんがみる義務はありません。
    あなたの妻であろうが、○○家の嫁であろうが、見る必要は全くありません。
    あなたただ、叔母さんが怖いだけでしょう。叔母さんが怖いから、叔母さんの意見にハイハイってYESで返事してるだけでしょう。
    なさけない男だね。
    結婚前に誠心誠意大事にするって約束全く守れてないじゃん。
    誠心誠意ボロボロにするの間違いじゃない?
    奥様あなたと結婚して全く幸せになってませんね。
    あなただけです。奥様と結婚して幸せなのは。
    優秀な奥様無給で働かせて、怖い叔母にどうぞこきつかってくださいと差し出した人身御供ですね。

    離婚されてもこれは仕方がないわ。その時はたっぷり慰謝料払ってあげてね。無給で働かせてた分も含めて。
    自分を不幸にしかしない夫なんていらないわ。
    あなたとこの先結婚生活送ってても、不幸な想像しか出てこないもの。
    無給の仕事、子育て、介護、思いやりのない夫。最悪でしょう。

    ユーザーID:9568112245

  • 奥様からのアラームがあったんですね

    今回1度のことではなくて、トピ主の奥様は何度かトピ主に泣きながら訴えているではないですか?

    それについて、女同士のほうがいいからとか、○○家の嫁と同じだよねとか、奥様がちゃんと考えて欲しい、違うと思うと言っていることを対して、それを強要してきたんですよね。

    逆の立場で物を考えるということをされないんですか?
    同じことを奥様からされたら、どう思われますか?

    奥様をないがしろにしてきたと、今までのトピ主様の文章からは思えます。皆様がレスしているように、修復は難しいと思います。

    本当に奥様が好きで大事ならば、奥様が去っていくのをなんとしても阻止したいのならば、きちんと話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5425485530

  • 叔母さんがいて

    空気が締まるとトピ主はおっしゃってますが

    「底意地の悪い人が居るから無難に過ごそう」

    って従業員の方が戦々恐々としてるんじゃないですか?
    それと奥さんを貰った時に
    「一社員として」
    って言ってるんだからちゃんと給料払わないと。
    それとも社としては払って、トピ主さんが着服してるんですか?

    奥さん、こんな夫でいいの?
    もう、見捨てたほうが人生楽になると思うよ。
    人生の重荷でしかない、不良債権だとおもうわ、このトピ主

    ユーザーID:0443831567

  • レスします

    どんなトピに返事が来るかと待ってましたが。
    読めば読むほど、気持ち悪い。

    長々と、叔母さん依存ばかり。
    こんな最低な人、久しぶりです。

    ユーザーID:0373037931

  • 夫は絶対的な妻の味方でなきゃうまくいきませんよ

    あなたからしたら、妻も叔母もご両親も大事な家族なのはわかります。
    でも、あなたが嫁に来た彼女の無条件な味方であり続けなければ、夫婦関係ってややこしくなるものなんですよ。
    別の生き方をしてきた人間が、突然一つの家庭に飛び込んできたんです。信頼関係も何も結ばず、いきなり家族になってしまうことの不安が、血族の中で生き続けているあなたに想像できるでしょうか。

    叔母さんのいうことにあなたが納得していたとしても、あなたは奥様の側に寄って奥様を守ってあげられる「夫」なんです。
    奥様は、自分にとってあなたがそういう「頼れる夫」ではないことを理解し始めているのではないでしょうか。妻としての役目はきちんと果たそうという責任感は感じますが、夫婦としての関係を諦めてしまったような……今の奥様の態度にはそんなものを感じます。「あなたの言う良い嫁を演じてやるわよ。そのかわりにあなたに寄り添う気持ちは冷えた」って、彼女の態度からメッセージが出ているような気がしてなりません……。

    どうか、いざという時奥様が頼れる「夫」になってみてください。
    何だか、あなたのご両親の方が奥様を理解して労わってそう。

    ユーザーID:6323771228

  • 奥様不憫・・・

    仕事ができるから?自分の理想に近い人だから?結婚されたのですか?
    一族経営の中に嫁として社員として飛び込む勇気のあった奥様。奥さまに何かあった時守るのはアナタですよ!一緒に攻めてどーすんの?
    一緒に働く同僚の前に「妻」ではないのですか?もっと奥様大事にしたほうがいいですよ!!旦那としてトビ主はサイアクです。奥様が口を閉ざすのは当たり前だとおもいます。

    ユーザーID:0429635277

  • 妻の力が無いと何もうまくできない

    私なら、叔母さんのことはなんとかしてほしいな。
    できないなら、お兄さんの会社に移るかな。

    それが無理なら、迷わず別れるよ。迷わず。

    妻一人大切にできないような男、男じゃないね。

    ユーザーID:1401142552

  • 許せない!

    妻というものをなんだと思っているの!?
    財産分けるから、大人しく言う事聞いてろって!?
    人を馬鹿にするのも大概にしてください。
    自分が逆の立場だったら…と想像してみました?

    誠心誠意大事にすると言われて結婚したけど、
    働いても無休、
    義母ならまだしも大叔母の介護を押し付けられる、
    叔母には攻撃される、
    結婚相手も庇ってくれない、
    人間関係も自由にできない…

    こんなの我慢できるわけない!
    あなた我慢できるの????

    ユーザーID:5317565015

  • 呆れ、、、

    結婚式の喜び一杯の日に介護宜しく!って、一気に天国から地獄だよ〜
    最悪。
    もう奥さん、あなたとは時間の共有も空間の共有もしたくないんだね〜

    ユーザーID:9741969217

  • 女同士の方が話しがこじれる。

    あなたが間に入ってあげなくてどうするんでしょうか。
    ほんっとに口ばっかりで頼りにならない人ですね。
    対等な立場の女同士ではないのだから
    言いたい事も言えないし聞き入れられないのは当然。
    そんなことも分からないなんて。
    出来るのは仕事だけでしょうか?

    ユーザーID:4915323809

  • 天狗になっていませんか?

    トピ主と奥様は自然とお互いに結婚を口にした訳ではないのでしょう?
    婚約する時に約束があって結婚した。
    なら、約束を守ってはじめて対等であって、約束を守らないなら「結婚してもらった」「騙して結婚した」という罵りをうけるのは仕方がないです。
    社会人ならちゃんと責任の所在を知りましょう。
    トピ主の対応は、結婚20年、30年の夫婦なら問題にならないかも知れません。
    でも新婚の夫婦には無理ですよ。
    そこまで奥さんに丸投げできるほど、人間関係が出来上がっていないのです。
    あと5年は奥さんとトピ主親族の間にトピ主が入って、奥さんが直接ご親族から注意を受けないようにしましょう。
    奥さんが無償で働いているなら、それぐらいの気遣いは当然です。
    夫婦の財布は一つと考えのようですが、それならちゃんと二人分の収入を会社から得ていますか?
    会社に二人分の労働を提供しているのです、トピ主の収入が結婚前と変わらないのであれば、やはり奥さんの仕事は無償のボランティアでしかありません。
    よく無償で手伝ってくれる奥さんを二人掛かりで責められましたね。驚きを隠せません。
    会社を引き継ぐことになり、天狗になっていませんか。

    ユーザーID:4625152150

  • 優しくない・・・

    あなたは、奥様の立場を全く考えてないですね。
    釣った魚にエサをやらないどころか、釣ってしまえばこっちのもんだとばかりに
    奥様を振り回しすぎではないですか?
    奥様が最初、会社に入る事を拒まれた理由はわかってますよね?
    こういう事が嫌だからですよね?でも、何か物をもらってしまえば、立場上
    何もしないわけにもいかないですよ?それも「専務の嫁」としての立場です。
    なのに、それを叔母さんと一緒になって責め立てるなんて、本当に酷い男ですね。
    しかも、無給で働かせているんですか?!
    お父様が仰る通り、お仕事は辞めさせてあげたらいかがですか?
    奥様は、家事も仕事も一生懸命やってますよ?奥様を一番守ってあげなければ
    いけないあなたが味方ではないわけですから…奥様はあなたに対する信頼は
    既になくなってるでしょうね。
    私も同じ女性として、そんな旦那様とずっと一緒に生きていく事はできません。
    そんな旦那様と、特別何かをしようとも思いません。
    ご飯を作ってくれているだけありがたいと思いなさい!叔母さんと一緒になって
    責めるなんて、マザコンならぬ叔母コンですね。情けない。

    ユーザーID:4605288659

  • トピ主が最低

    一族経営のところになんて、喜んで嫁ぐ女性は希有ですよ。

    奥様がお気の毒でなりません。
    私が奥様の友人や親なら即離婚を勧めます。

    いっしょにいたってなにひとつ幸せになんてならない。
    一番の問題点は、肝心の夫であるあなたが「味方」になっていないこと。

    ユーザーID:3535806301

  • もう一度良く読んでみましょう。

    会社に入社して日の浅い叔母さん
    会社の経営見習いをしている貴方
    会社の経営をしている社長
    他の会社を経営しているご両親とお兄さん

    はたから見れば、経営なんもしてない叔母さんが経営の実権を握りたくって
    経験浅い貴方を操作しようとしている。
    手始めに、貴方の嫁を蹴落として年寄りの面倒を見せて
    経営から遠のける。それから現場の実権を握る

    客観的にはそんな風に見えます。
    叔母さんがいれば現場が絞まるではなく、
    従業員の皆さん、窮屈に感じてらっしゃいませんか?お局が来たって…

    ユーザーID:9489875072

  • 残念な人

    あなたが奥様を守らないで、誰が守るのか



    本当に残念な人

    ユーザーID:2615797501

  • 理解してないのに謝る?

    無駄です。。うまいこと丸め込んで結婚したら、釣った魚に餌はやらないタイプだったって事なんです。妻としては貴方にまんまと騙された気持ちになってるはずなんです。そこが一番のポイントですが、理解出来ないでしょう?立場が逆だったら貴方はどう思うか。ご自分が書いた記事を何回も読んで想像してみて下さい。貴方の奥さんを舎弟のように扱う叔母達によく腹立ちませんね。結婚してくれて無給で働いてくれてる奥さんに感謝しろよ。

    ユーザーID:2349192312

  • 叔母さんにとってみれば自分の未来が心細い

    妻から見れば頼りは夫。
    両方との間を繋いでいるのがトピック主ってところですね。
    両方の愚痴を黙って聞いてやり、そのときは相手の悪口や愚痴の対象となる人は同席させない事。一緒になって同調もしないこと。公平を心がける。
    なるべく公平になるように常に心がける。
    妻さんはどうしたいのかを良く聞いてあげて。
    叔母さんは昔からそこのポジションにいるので黙って愚痴なり泣き言なりの聞き役だけに徹する事。聞いてもらえるだけで愚痴を吐き出すほうは弱音を本音を吐露する方は聞いてもらえるだけでスッキリします。
    これは長期にわたる覚悟を。

    ユーザーID:8591824917

  • 最悪な旦那

    なんてひどい新婚生活。。。私も読んでいて手が震えました。
    結婚当初からの押し付けのような介護の話。(それも結婚式でなんて!非常識な!)
    叔母さんの意地悪。鈍感で頼りにならない旦那。自由のない生活。
    挙げればきりがない程、最悪な生活ですよ。
    だれも望みません。
    結婚したなら対等って!どんな頭してるんですか。
    あなたには奥さんが、結婚してよかった。幸せだな。と感じてくれるように努力し続ける義務があります。
    奥さんにこれまでの非道な発言を謝り、今までどれだけつらかったのか、本当はどんな結婚生活を送りたいのか、頑張って聞き出してください。
    それが出来ないようなら奥さんの心はもう二度と開けません。

    勿論お仕事を辞めたいとおっしゃるのならこれまでのお給料と退職金を支払い、認めるべきです。
    あなたの引きとめは、説得ではなく強要です。

    それでも奥さんがこれからの生活に希望を持てないと感じてしまうのなら、別れるしかないと思います。
    もともとあなたには勿体ない方です。自由にしてあげてください。

    奥さんがこれからは素敵な生活が送れますように、これまでのご苦労が報われますように。
    祈っています。

    ユーザーID:0831329275

  • 何がしたい?

    あなたの奥さんは普通の方ですよ。
    むしろ叔母さんがかなり変な方では無いかと?

    あなたのレスや言動見る限り、かなりあなたもおかしな人ですね。
    言ってることがなんかとんちんかんというか、要領を得ないというか。

    まず叔母さんに口出しさせるのはやめさせなさいよ、無責任さん。

    ユーザーID:4710322597

  • ありがとう!

    うちの夫の素晴らしさを教えてくださって、
    ありがとうございます。
    最近カマってくれないなあ、とか、
    昔より素っ気ないなあ、
    なんて不満をタラタラ本人に言ってましたが、
    こんなひとがいるんだと思うとうちの夫は素晴らしすぎます。

    これが奥様からの相談だったら、
    旦那さんにも言い分があるだろうな、
    と思いますが、
    旦那様からのネタでコレ。
    他のひとのレスをみて、
    自らを振り返ると思ったら、
    さらに最低さをさらけ出して、平然としている。
    世の中には怖い男性がいるものだとゾッとしました。
    婚活婚活って世の中騒いでいるけど、
    これなら結婚しないほうが本当に幸せだわ。
    奥様は有能でもののわかった方のようなので、
    本当に早く離婚してあげてほしい。
    正直、あなたは反省できないと思う。
    そのフリはできるだろうけど、
    ここまで大人になって、根本から思考は変わらない。
    離婚になったとき、
    奥様を責めたりするのだけは勘弁してくださいね。
    最後のマナーというか、
    人間としての全うさを表すチャンスですよ。
    どうしてここまでいわれるのかわからないでしょうが、
    わからなくてもそうしてください

    ユーザーID:8384896153

  • 大事なのは自分なんですね

    トピ主様のレスを全て拝見しましたが、正直途中でお腹いっぱい。

    ボク悪くない、悪いのはボクを見てくれない妻
    叔母さんの言うことは聞いてよね、ボク聞くの面倒だから代わりに聞いて
    大叔母さんの面倒も見てよ、ボク介護なんてめんどくさいことしたくないから
    ボクが大事だったら世界はすべてこともなし

    全部ボクがボクが…と自己中なレスばかり。
    自分がどれだけ大事で自分の為には一番身近な人が犠牲になったら良いとばかりの投稿内容、しかもそれが正しいでしょ?と聞いて回ってる。
    正直おいくつのお子さまですか?と思いました。いまどきの小学生の方がしっかり自分で責任を負えますよ。

    貴方にとって大事なのは誰?自分だけ?本当に大事なのは奥様じゃないのですか?
    自分が大事すぎて面倒なことを避けてばかり、闘うべき時に闘えないで何が結婚時の近いで”奥さんを大事にします”ですか。どの口が物を言うのかとあきれるばかり。

    このままでは奥様が壊れてしまいます。早急に別れてあげてください。

    ユーザーID:7542551039

  • お願いだから

    離婚してあげて下さい。
    離婚して、主が叔母さんと仲良く会社も介護もすればいいですよ。

    奥さん可哀想過ぎるわ…

    ここまで酷い人はそうそういないよ

    ユーザーID:1682979624

  • レスします。

    奥さんはトピ主親族の召使いじゃないよ。
    何様なんですか。

    私が奥さんの友人なら即行離婚を薦めるし、離婚するほどのことです。
    出しゃばりは叔母さんの方だよ。

    ユーザーID:7036657406

  • いい加減に気付け!

    古い考えの、情けない夫を持つと苦労しますね。

    あなた叔母さんと結婚したら?
    嫁、嫁って、嫁は家の物ではないしお手伝いさんじゃない。
    奥さんと離婚したらあなたの会社も潰れるね。

    ユーザーID:0221763138

  • 続き7 妻に聞いてみました

    昨晩思い切って妻に結婚したことを後悔しているか聞いてみました。
    妻がどうして?と聞くので、このトピを見せました。
    妻は少し泣きながらこんなに多くの人が私を心配してくれているんだねと言っていました。
    そして結婚については後悔していない、離婚する気もないと言ってくれて安心しました。
    仕事と家庭の線がちゃんと引けていなくて少し疲れてしまっていた、何も言わずに避けてばかりでごめんなさい、と謝ってくれました。
    ゴルフクラブをくれた従業員さんのお宅まで伺ってお礼するのが筋だった、社内ですることじゃなかった、軽率な行動をとったばかりに叔母さんにまでも嫌な気持ちをさせてごめんなさい、とも言ってくれました。
    わかってくれてよかったです。
    怒っているかどうか聞くと、もちろん怒っていたけど小町の皆さんがこんなにもあなたを叱りつけてくれた、あなたがいただいた意見を参考にしてくれればそれでいいと笑ってくれました。
    それにこちらでいただいた意見は私にもすごく参考になる、たった半年前の気持ちを忘れてしまうところだったと言っていました。

    それから妻には私の会社からはきちんと給与を払っています

    ユーザーID:9375888994

  • なぜあなたのご両親がそんなことを言ったのか

    おわかりですか?

    あなたのご両親は口には出さなかったにせよ、ご両親も優秀で大切にしていきたいと思っているお嫁さん(あなたの妻)が離婚を視野に入れて入るのを察して代弁してくださっているのだと思います。

    あなたと叔母様がしてきたことはあなたのご両親も理解に苦しむことだからこそ、お嫁さんをご自身の会社で勤務してもらって“まともな会社の環境”で働いて優秀なお嫁さんを守りたいのでは無いでしょうか。

    私も最近嫁入りしましたが、嫁に入ると周りは今まで他人だった人と関わりを持つのです。信頼関係がまだ浅い中、トラブルがあったら采配を発揮するのが旦那様です。“嫁だからやって当たり前”と思っていしゃっしゃるなら、もうお嫁さんは戻ってこないどころか、この先もお嫁さんが来るのも難しいと思ってください。

    ユーザーID:2208140896

  • そのロクデナシの叔母さんを

    追い出しなさいよ!
    要らないでしょう、そんな人!
    自分の妻と叔母さんとどっちが大事なの?
    トピ主の両親ですら、奥様の方が大事なようなのに。
    もう一度、ご両親にこのトピックの話をして叱られてらっしゃい。

    ユーザーID:1907706759

  • トピ主さん……(涙)

    あなたのレスを読んでいて、深い虚無感に襲われました。
    はぁ〜〜〜。ほんっとにあなた、何にもわかっていないのね。
    まもなく奥さんは「離婚」を口にすると思うけれど、それでもきっと、彼女の気持ちをあなたは理解できないんでしょうね。
    社長をしているおじさんも、あなたの両親も、まっとうな人のようだけれど息子の育て方を間違えたみたいだね。
    あなた、ただのボンボンだよ。
    説教しても、彼女の気持ちを代弁しても、きっとあなたにはなんにも響かないと思うから、私は何も言いません。
    みなさんがレスしてくれている言葉の意味、わかってないよね?
    わかろうと努力しない限り、あなたの将来に待っているのは寂しい老後だけです。
    ご愁傷様。

    ユーザーID:8089071712

  • 主が無能な男なのはわかった

    一族経営でなければ、専務にはなれない人でしょうね。

    妻からすれば、平社員にも関わらず、会社の人の愚痴や相談を采配しなければならない。
    主や叔母からは「嫁」の立場を強要される。
    何日働いているか判りませんが、日曜に実家の経理を無給でとは……お気の毒です。

    また、大叔母の介護って……
    何故、養子縁組した主がするという話にならないのか。
    財産を引き継ぐって、通常亡くなった後ですし、現金があるなら、介護を妻に押し付けるのではなく、
    介護費用に使うのが先ではないですか?

    今年からパート勤務の叔母を信頼するのは勝手ですが、
    色々な事象を「思っている、そのはず」と自分に都合の良い解釈をし、事実確認できず。

    1 攻めたのを謝る(今後叔父の社長や両親にアドバイスを求める)
    2 妻には、大叔母や両親の介護は、自分がする。
    また大叔母の財産、確認されては。
    あると思っていても、負債も財産だしね。主は世間を知らずで、甘い。
    その確認時、親族を入れて話し、叔母には「妻に言うよりも、まず子どもの俺に話してくれ」と言う。

    出来ないに、一票ですがね!!(苦笑)

    ユーザーID:8775903864

  • だめだこりゃ

    トピ主さん、何もわかってないよね。

    >私は当然だよ、でも私の妻ということは〇〇家の嫁ということだよねと話し、納得してくれたはずです。

    それで納得していないから、こんな事態になったわけで。
    目の前にある現実と自分の頭の中にある理論を比較して、現実にマッチしなくても頭の中にある理論を優先して解釈する
    ・・・それを現実逃避と言います。

    >確かに妻は優秀かもしれませんが、もっと叔母さんの言うことを聞いて仲良くして欲しいのです。
    >でも責めてしまったことは謝ろうと思います。

    奥さんとおばさんが仲良くできるように、トピ主三自身は何をするんでしょう?
    応援するだけ?
    結局、トピ主さん自身も、この問題がやっかいなことはわかっていて、できればそこに首を突っ込みたくないから、奥さんは優秀だからとか、大人同士だから、とか理屈を付けて奥さんに丸投げしてるんでしょ。

    奥さんをつなぎ止めたいのであれば、責めてしまったことを謝るよりも、今後、自分が何をするかを話すべきでしょうね。

    目の前の現実と頭の中の理論の食い違いが、違和感程度で済んでいるうちはいいですが、
    取り返しのつかないことにならないようにね

    ユーザーID:6663426590

  • 言いたいことは山ほどあるけれど

    >、『自分で言ってよ。叔母さん何かと言い返してくるからめんどくさい』と言いました。

    トピ主さんは自分でも叔母さんは面倒くさいと思っているんですよね?
    自分の手におえない面倒くさい身内を奥様に押し付けて情けないと思いませんか?
    トピ主さんが面倒くさいなら奥様はもっと面倒くさいですよ。

    対等?
    いえいえ、奥様を思いっきり頼って甘ったれています。
    「僕は嫌だ〜できないよ〜。妻ちゃんなんとかして〜」ってね。

    ユーザーID:6359350260

  • レスします。

    トピ主、DVDみるんですよね。
    映画やドラマですか?見て意味わかります?
    人の気持ちなんて全然想像できない人のようなので登場人物に感情移入できないんじゃないですか?



    結婚するほど愛した妻を無給ではたらかせて、
    介護おしつけて、親族の前で妻をかばわず一緒になって怒って。
    今のままなら離婚されるよ。絶対。
    奥さんの気持ちなんだと思ってるんですか?
    それでニコニコ笑ってる妻がいたら頭おかしいでしょ。

    奥さんの立場になって精一杯想像力働かせて考えてください。
    自分が結婚して無休で働かされて、介護までしろと言われて
    妻の親族にくだらないことで怒られた上、妻は一切味方しない。
    離婚以外ありえないでしょ。

    自分が悪くないと思うならそれでいいですよ。
    それで早く奥さんがあなたみたいな馬鹿男と離婚する気になるなら。

    あなたの常識は世間の非常識です。
    家族に無給はあたり前?→違います。極悪経営者。
    嫁にきたら祖母の介護→違います。明治時代か?

    奥さんにも心があるんです。嫌なことされたら憎みます。

    ユーザーID:6277056081

  • 続きのレスを読んで

    さらに、貴方の古さを感じました。従業員の方にゴルフクラブを頂き、それに金品で返したわけでなく、実家のお野菜ということなら、一般的には妥当だし常識の範囲内だと思います。それを、ふたりでガミガミ。うちのルールにしたがえ! お願いして結婚してもらったけど、それを受けた時点でフィフティフィフティなはずって…全然平等じゃないじゃん。奥さんのこと軽視してルール押し付けてるじゃん。超、ビックリする。

    あと叔母の介護までって、どんだけ回顧主義なの? いまはホームに預けた方が、家族円満につながるし、とっくに欧米はそうしていますよ。苦しみながら不慣れな介護を家族でやるのは、もう日本の頑固者だけだと思う。

    ユーザーID:6323199099

  • 続き8

    無給なのは両親の会社の経理の手伝いの話です。
    もちろん両親はアルバイト代を出したいと言うのですが、妻がお金をもらうほどの仕事はしていない。お義母さんは私にお昼を用意してくれたり、お菓子を出してくれたり、片付けまでしてくれて、さらに夕食のおかずまで持たせてくれることもある。私が好きで手伝い始めたのに、こんなふうに気を遣ってもらってお給料と言うならそれで十分だと言うのです。

    それと私は知らなかったのですが、今回妻が両親のもとへ逃げたあとすぐに、父から叔母へ怒りの電話が入ったそうです。
    さらに私には次に○○(妻)ちゃんが泣いたら○○(妻)ちゃんの意思がどうであろうと、社長(叔父)が何と言おうとお前のところは辞めさせる。
    ウチで働いてもらってもいいし、叔父の前の会社だっていいし、○○(妻)ちゃんならどこへ行ったって重宝される。
    お前の嫁だが私たちの義娘でもあることを忘れるなと強く言われてしまいました。
    こんなにも周囲の怒りを買う出来事だとは思いませんでした。
    妻が理解がある女性でよかったです。

    ユーザーID:9375888994

  • 離婚を考える出来事だらけ

    面倒事は全て丸投げ…最悪!


    女同士の揉め事は面倒?アンタが間に入るんだよ!

    介護?オマエがやるんだよ!手伝うからって仕事を言い訳に逃げる気満々じゃん。
    アンタが介護しないなら親子とも施設に入れなよ!財政あるならそうするだろ普通。
    実子でもない奥様に介護義務はありませんから。

    無給で働かせ、新参者の叔母が役員面、で二人で奥様攻撃、介護など面倒事は奥様に丸投げ。
    どれをとっても離婚まっしぐらなんですけど。

    トピ主の会社、一族は『非常識』がウリなんですね。

    私にも娘がいますが、奥様のような扱いを受けていたら戻っておいでと言います。

    大切に育てたのです。
    幸せを願い結婚させたのです。

    何度もSOSを出してるのに無視、それどころか叔母と共に攻撃とエスカレート、苦しむ娘を地獄から救い出したいと思うのが親心です。

    奥様が大切なら離婚して差し上げて下さい。アナタは結婚に向いてません。介護はプロに頼みましょう。アナタはしないんでしょうから。

    『妻が出ていきました』の追加トピ待ってます。

    ユーザーID:7969647820

  • どう見ても叔母さんがガン

    事業を別にして、親戚付き合いとして見ても、叔父叔母が甥夫婦家族のことに細かく口を出す家は、まずうまくいきません。
    父母ならともかく、叔父叔母が口を出すというのは、世間一般では珍しい方です。
    だから、夫の方は昔から何かと口を出されて、受け入れる素地ができてるけど、妻はその文化が理解できず、「なんであの人達にそんな事まで言われなきゃならないの」となるし、叔父叔母に頭が上がらない夫にも愛想が尽きるということになるのです。

    さらにこの場合、事業として見ても、叔母さんは厄介な存在に思えます。
    叔母さんは何の能があるのでしょう?
    年明けから入った、まだ新米のパートでしょう?
    そういう人が、以前からの社員である奥さんに、偉そうに物申すってのは、会社の体制的にマズイと思いますが。
    立場上は新米パートなのに、経営者一族で偉そうで、迂闊に物言えない相手。そんなのが現場にいたら、他の社員もやりにくいはずですが。
    それを雰囲気がしまって安心と言えるトピ主の感覚は、どこか狂ってる気がします。
    いずれ叔父さんが退いてトピ主さんが社長になったら、よほど気をつけないと、会社は空中分解しますよ。

    ユーザーID:9479445422

  • レスします

    両親が、奥さんを守ろうとしてるのに。
    気がついてよ。

    叔母さん叔母さんて。
    トピと叔母さんは何だか特殊な関係みたいで、気持ち悪い。

    それから、奥さん擁護のたくさんのレスに、よくこんな事書けましたね。
    あきれる。

    同族会社で、甥と叔母が特殊な関係って最悪。

    同族会社だから、トピは奥さんを守らないといけなかったのに。
    叔母さんの言いなりになって、ぶち壊しね。

    それから、こんな事、どうしたらいいかわからないなんて笑止。
    叔母さんの方が正しいと思ってるなら、奥さんと離婚してあげて。
    こんな叔母さんコンプレックスの夫についていけないと思う。

    言葉がキツイのは、叔母さんも同様だしね。
    もしかして奥さんに叔母さんの面影見て結婚したの?

    ユーザーID:0373037931

  • もう救いようの無い完璧なアホですね

    もう自分がどれだけ支離滅裂な事を言っているのかもわからないようですねえ…
    なーにが「プロポーズを承諾した時点で責任は対等」なんだか。 ぶわっかじゃないの。

    奥さんに逃げられた後、訳のわからんパートの叔母さんと二人でべったり仲良くやりながら会社を潰せばいいんですよ。 あ、いや、その前に、二人共叔父さんから首を言い渡されるか。

    しかし、それだけの事をやっておきながら「離婚されるようなことなのでしょうか?」とはなんとも悠長なことですね。 奥さん、こんなバカと結婚したことを真剣に後悔していますよ。

    ユーザーID:4425477888

  • これだけ不幸になる結婚も

    珍しいわ…。

    奥様には自由になってもらいたい。

    両親はまともそうなのにねえ、なんでここまで頭を使えない上に
    叔母に毒されてるんだろ。

    ユーザーID:3877816912

  • これ、ありえないわ。

    奥様はおそらく、トピ主さんのご両親のところに行ったときに「この状態が続くようであれば、お義父さま、お義母さまには大変申し訳ありませんが、お暇を頂くことになると思います」ぐらい言っていますよ。でなければ、直接ご両親がトピ主さんに小言を言うなんてないでしょ。

    奥様は多分、もうこのまま離婚しようか、いや、お兄さんの会社に移って様子を見ようか、などご自分の人生計画を練っていらっしゃるのですよ。それにも気付かないで大叔母の介護丸投げなんて、どんだけ頭悪いんでしょうか。

    あんまり○カ丸出しな言動を続けてると、奥様に見切りを付けられるだけじゃ済まなくて、社長の叔父さんにも見限られてトピ主さんが会社を継ぐ計画が立ち消えになるかもよ。

    ていうか、奥様ほど優秀な方なら、離婚してトピ主さんとの縁が切れたら、お兄様かお父様が彼女を正社員として迎え入れるんじゃないかしら。「うちの○カ息子(弟)に振り回されて申し訳なかった」って。

    まぁ、トピ主さんは危機感足りなさ過ぎですよ。もう一度ご両親か叔父さんにこってりと絞り上げられた方がいいかもね。

    ユーザーID:5680105243

  • とんだ貧乏くじ

    貴方のトピ及びトピ主レスを読んで貴方の奥様が不憫でなりません。

    >>おはよう、いってらっしゃい、ありがとうなどはいつもと変わらない笑顔で言ってくれるのに、他のことはしゃべらなくなってしまいました。

    まだ笑顔を見せてくれたりするのは奥様の優しさです、でも本当はそれすらしたくないだろうな。私だったらご飯も作りたくないし無視したいです。

    貴方はそれだけでも良い嫁もらった。でも逆に奥様からしたら貧乏くじですね。

    何度もこうなるであろう予想通りになって、こうなるであろうと断ってるのに「誠心誠意大切にする」と騙され、挙げ句の果ては「プロポーズを承諾した時点で責任は対等なのではないでしょうか?」ですか?

    対等であると思うなら奥様から婚姻解消されてもそれは文句言えないですよね。

    貴方のご実家がどんだけのもんか知れませんが、そこへ入ってきた嫁も守れない男が四の五の抜かすな! と、私が貴方の奥様の親なら怒鳴ります。

    ユーザーID:2370506898

  • 自分に都合のいいことばかり

    追加レスを拝見しましたが、あなたが言っているのはすべて
    ”自分にとって都合のいいこと”ですよ。

    タダでてきぱき優秀に働いてもらいたい。
    自分では怖くて言えないけど叔母ともうまくやってほしい。
    お金はあるけど介護は妻にやってほしい。

    このどこに”妻にとって都合のいいこと”がありますか?
    あなたは自分の損得ばかりです。
    要は自分の言いなりになるお手伝いさんがほしかっただけでしょう?

    挙句の果て、結婚したのだから責任は半分??
    あなたのどこに半分の責任が果たされてるのですか?

    これだけ小町の人が言っても「本当に僕が悪いのかな?」
    自分の親の言葉すら聴けない。
    もう、だめだこりゃ、ですね。

    あなたが変わらない限り、確実に離婚へのカウントダウンが始まりますよ。
    あ、失礼。もう始まっていましたね。

    ユーザーID:8692128212

  • 無能か?

    道理とか原則ってものを分かってない。

    夫婦対等、妻(嫁)と夫(婿)が対等も原則。
    そういいながら一方的に無給でこき使ったり、無い義務を押し付けたり、相手を劣位扱いするピ主。

    大叔母さんはあなたの養母で、法的に実母と同じ、介護義務者はトピ主のみ。
    奥さんは、夫婦の相互扶助義務として夫のピンチを手伝う義務はあれど、あなたが介護もせずにお気楽なら奥さんがすることはない。それが原則。
    逆も然り。もし奥さんが「トピ主は婿として私の両親の介護をメインで頑張るべき。私も協力するから」と言ったら変でしょう。

    職場組織もぐだぐだ。
    正社員はパートより上、職場では叔母より妻が上、先輩が後輩より上。なぜ叔母だからって新入りパートがでかい顔?
    専務の妻でも平社員と宣言した以上はヒラ。人望ゆえに管理者的な仕事をさせるなら役職も合致させないと、責任の所在や指示系統が混乱し効率ダウンなのに、なぜ放置?
    社員からすれば、口煩くて面倒臭いからと叔母の顔色ばかりうかがうトピ主こそ血縁公私混同、一族経営の甘ちゃん。
    やりにくくてモチベーションあがらんよ。

    真面目に経営陣の仕事したら?

    ユーザーID:9099927850

  • 情けない〜

    介護の件はあなたが叔母さんに言うべきです。

    血の繋がるあなたが言いづらい事なら奥様はその10倍言い辛い…というかあなたの仕事ですよね。逆ならどうですか?義理のお父さんに「自分は介護しません」と言えます?
    奥様が優秀だからって、自分のやりたくないことを押し付け、都合の悪い時は「嫁」だから従え。辛い思いをしても守ってあげることもしなかったんですよね。

    奥様、あなたといるメリットあります?

    普通のサラリーマンで頼りがいのある男性と結婚してたらどんなに幸せか…

    口を聞いてくれなくなったのは一人で過ごす方が幸せだからです。
    心から、結婚したことを後悔してると思いますよ。
    自分が間に立って守ってあげる気がないなら、奥様を解放してあげてください。

    ユーザーID:6020438207

  • 最低なトピ主

    この手の人間には何を言っても無駄。
    トピ主のコメントを読んだだけでもすぐ分かるのですから、
    優秀な奥様はトピ主のことをとっくに見限っていると思います。

    顔も見たくない会話したくない同じ空気も吸いたくない。
    トピ主の存在そのものに拒絶反応を示しています。
    奥様が自分を取り戻すには離婚するしかありません。

    こんなトピ主と伯母が牛耳る会社など早晩負債を抱えて倒産することは目に見えています。
    奥様は一刻も早く泥舟から脱出して下さい。

    トピ主はそのまま伯母と仲良く心中して下さい。

    ユーザーID:1011779928

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