プライドの高い40代ママ友

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Butterfly

ひと

マンションのお友達で子供も同じ年齢とあって、長い付き合いになるのですが、
みんなでお茶を飲んで話してると、他の友人がうちのインテリアを褒めて下さったり、うちの子の絵や書き方をほんとに上手ね〜と話し出すと、必ず横槍を入れてくる40代のママ友…
もちろんよそのおうちでもそんな感じで、ほんとね〜と合わせる様子も全くなし!
そのくせ自分の家の話になると、私は子供の時にたくさん習い事させてもらっただの、
あれこれ賞をもらった事があるだの、
人が手土産をもっていっても、○○○の物の方が好きと場のシラケるようなことばかり…
セレブ気取り?
セレブでもないのに、そういったことにやたらうるさい…
よそを褒めようものなら、
「全然大したことないわ!このマンションなんてたいしたことない!」
と言い放ち、昔の友達で医者と結婚した子がいる、億ションに住んでる子がいるだの自慢の嵐
自分のことの様に話して、本当に幸せな人だ…

周りにこんな人いませんか?

ユーザーID:7986051503

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  • なんでそんな人とつきあっているのですか?

    つきあうと、悪いエネルギーもらっちゃいそうだな。
    疎遠にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6246717041

  • 高いプライド ではなく

    人のモノ・コトを自慢げに話す は、

    つまり自分自身で勝負できないいうことです。
    高いプライドというよりもむしろ、強い劣等感です。

    気の毒にと思えばいいし、
    その人が気になってしようがない時は、
    あなた自身、の自信が揺らいでいるときなのかも。

    相手がどう見えるか?は
    自分自身の反映でもあるのですよ。

    あなた自身の軸を持つ事が、大事です。

    ユーザーID:5452510062

  • いますよね。

    表面上は仲良くしながら…の、トピ主さんのような方が。

    ストレスが溜まるお付き合いは長続きしませんよ。
    これからお子さんの成長とともに、成績・進学先の学校・就職先と訳の分からない自慢が増えていくだけです。
    我慢してお付き合いするくらいなら、我慢しなくてもよいお付き合いの仕方に変えられてはいかがでしょうか。

    ママ友の付き合い方のバランスは、人それぞれだと思います。
    その方の自慢話に心の中でツッコミを入れるのが楽しめなくなったら、考え時なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3394481122

  • います

    います!うちの近所にも。口開けば直接&間接問わず自慢ばかり、私やうちの子が褒められてると必ずケチをつける、自分に自慢ネタがなくなると、遠い親戚友人の自慢・・・
    子供の年齢も近いので競争心メラメラ。疎遠にしたいけど、引っ越しもできず、忍耐の日々。
    いい対処方法私も知りたいです。

    ユーザーID:6357429867

  • ママ関係かぁ。

    もうママ友関係は卒業しちゃったのでイヤイヤ付き合う義理もないので。
    そういう人はまわりにはいません。

    トピ主さんも関係切ってもよくなるまでおきばりやす。

    ユーザーID:4689591301

  • 劣等感しかない

    そう言う人いました。

    かれこれ25年ほど前の話ですが、私の叔母です。
    プライドの高い40代ママ、叔母が40代の頃と同じです。

    私の母と叔母との会話を聞いていると、叔母は人の話を圧し折って他所の家庭の自慢に始まり、そこの子供が○○高校に行ってるとか…
    ○○さんとこ、夏休みに海外に行くとか…
    人の話を最後まで聞かず、被せる様に話します。

    (その人、知らないし〜〜!)

    叔母が遊びに来た時に私の焼いたケーキを出すと
    「ケーキは簡単だけど、パンは時間もかかって難しい。」
    「○○さん、パン教室に行ってはる。」
    と、全然知らない人の話題ばっかり!!

    その叔母(現在64歳)は、今どうなってるかと言いますと
    息子と娘も結婚し、孫も男の子・女の子とバランス良く生まれ〜

    私の叔母たちの中でいちばん『普通〜』に幸せに暮らしております。
    現役当時、叔父の中でいちばん甲斐性がなかった夫とね!(笑)

    ユーザーID:8413042457

  • きも…

    普通に気持ち悪いですね…おかしい。

    よっぽど自分に自信がないんだなあって感じ。笑っちゃう。

    主さんも鼻で笑っちゃいましょう。
    いちいちかまってたら無駄に疲れるだけ!


    子供が大きくなってママ友と疎遠になる日が早く来てほしいですね。

    ユーザーID:5472438809

  • 可哀想な人

    幸せな人というよりも、コミュニケーションできなくて可哀想な人と感じました。

    自分の自慢だけならまだ許せますが、人をけなして自分を上げるというのが残念。
    私の周りにも自慢入る人はいますけど、他人をけなす人はいないです。
    友達が億ション住んでるとか、自分と関係ないのに笑っちゃいますね
    「へぇ〜、そうなんだ〜。」と返しておけばいいのでは?
    スゴイね!とか羨ましい!とか一切言わずに、軽く聞き流すに限ります。

    ユーザーID:4878927004

  • 勘違い痛い女

    まるで自分の事の様に人の自慢をする人、私の友達に〜から始まったり知り合いだったり。自分の事でもないのに聞きたくないし要らない情報ですよね。自分を基準に自分の生活レベルの価値が高いのを言い聞かせたいんでしょうね寒い心の持ち主です。
    特にママ友になると厄介ですよ、学生時代の友達とは訳が違うので年齢も同世代であってもバラエティとんでますし高齢出産の方が多いと40代のママ結構いますよね。共通点は子供が同じ園に通うクラスの子のママや近所の公園でよく会うママという事だけです。
    自宅へ招き入れるのに勇気が入りませんでしたか、とは言え本当にセレブかどうかは別として満たされていない人、常に自分の周りにいる人の暮らし振りや、そこから読み取れる経済情報を比べる対象にしている様な人は距離を置きます。そういう人は自分より生活レベル高そうな人は返って相手にせず似通うと自分で思い込んでる人達と比べて自分の方がレベルが高いとか言いたげに勘違いしてる事を投げ掛けて来ます。
    そうすることでしか自分を納得させられない弱い人なので此方は同じテーブルに乗らず口元で笑い目は軽蔑の眼差しで見てあげます。何か言うより効果あります。

    ユーザーID:5274792672

  • 親戚のおばさんでそういう人がいました

    「同級生の友達が有名人で…」とか「友人の友人が有名人で…」とか
    自分じゃない人の自慢ばっかり。
    一度、一緒にいるときに偶然その有名人の方にお会いしたことがありますが、お相手はそのおばさんのことを誰かさえわかっていませんでした。

    つらいのは、一般的な話題(時事問題やニュースなど、普通のこと)を
    しようとしてもおばさんには「知らない!」「興味ない!」で済まされ、
    意味のない自慢話を聞かされるしかないこと……。

    ちなみにうちは出来のいい人と凡人が入り混じっている家系で、
    おばさんや私は残念ながら凡人レベル。

    ある時、鼻息荒くして「私の親戚で○大に行った人がいるのよ!すごいでしょ?」
    いやそれ、私の兄弟なんですけど。
    自慢するのに必死過ぎて、誰を相手にしゃべっているのか
    わからなくなっちゃったんですかね。さすがに笑いました。

    ユーザーID:5485659882

  • それってプライド高いの?

    億ションや医者に価値を感じる人が、自分ちが億ションじゃないのに億ションの友達の家にお邪魔したり、自分の夫が医者じゃないのに医者妻とお付き合いしたりするのって、プライドがあったらできないんじゃないかって気がするんですけどねぇ。会うたびにレベルの差を見せ付けられて卑屈になるんじゃないですか?プライドがあったら。

    なのでその人はただの腰巾着タイプでプライドのカケラもない女なんだと思いますよ。他人の褌振り回してるだけで相撲すら取ってないし。そんなことを言いふらして自分に箔がつくと思ってるただの勘違いさんでしょう。思いっきり見下してあげたらどうですか?

    えーすごいー。億ションのお友達家に呼んだりするの?勇気あるなー!とか、お医者さんの奥さんと一緒に買物行ったりするのー?着てる物とか差が出ちゃうの平気なの?えらいなー。中身で勝負するんだねー。立派立派、こんなマンションにそんな庶民のカガミがいるなんて見直したわー。みたいな。代わりに恥かしがってあげましょう。

    ユーザーID:9034053854

  • いる

    彼女は他人に恩を受けたり、他人を感心することは自分が下になると考えているふしがあって、いつも上から物を言ってきてムカつきますね。
    先日も、ある方のお子さんが「有名大学に推薦ですごいね!」と皆で誉めそやしたら、「私大だったら慶應早稲田以外は全然駄目」などと言い出して。
    もうさ、あんたの子供はその「有名大学」に進めそうなのか、
    あんたの出身大学はその「有名大学」以下でしょうにと。
    なんなんでしょうね。
    変な横槍入れなければ、普通に服装もセンスよくて美人で(話題の中心になっていれば)快活で面白いので素敵なママさんで終わったのに。
    本当に残念な人です。

    ユーザーID:2930933543

  • いるいる!

    いますね〜、そういう人!(笑)

    別の友人と旅行に行った話なんかしようものなら、
    「私、そういうタイプの人となんか、絶対旅行なんか出来ないわ!」
    …って。
    もう、どん引き。
    誰も貴女に旅行に行けなんて言ってないって! と思わず突っ込みそうになりました(笑)。
    別の友人のお子さんが有名大学受験した、なんて話題が出ると、速攻!
    「私のいとこは京大卒で…」とくる。

    ここ20年近い付き合いですが、でも、もう馴れました(笑)
    彼女には良いところもたくさんあるし。
    たまにいきり立って、張り合ってきたときはテキトーにハイハイって話を合わせて、
    「あら、すごいわね〜」って褒めたりしてます。

    こういう人ってプライドが高いって言うんですかね?
    私にはたんに自信がなくて、見栄っ張りなだけと見えますけど。
    「能ある鷹は爪を隠す」ってことわざの逆を行ってますよね。
    「弱い犬ほどよく吼える」っていうのがピッタリだと思いませんか。

    ユーザーID:4960196734

  • 「40代の」ママ友とわざわざ注釈付けるのは・・。

    あなたがたは、
    40代ではないということですね。
    きっと、
    あなた方は「40代よりも若い」のですね、
    だから、
    「年がうんと上の、40代のママ友」なのですね。

    40代さんにしてみたら、
    若いあなた方よりも、
    何もかも、
    ちょっと上にいたいのかもですね。
    そう、
    「ちょっと上」にいたい。
    それだけ。
    ウザい人だけど。
    まあ小姑みたいなもの。
    「お姉さん」と呼んで差し上げたら?

    人生経験もあると尊敬されたいし、
    モノを見る目も肥えてるとか、
    地位も名誉もある人と知り合いなのよとか、
    と言いたいのでしょ。

    私は40代後半で、
    子どもはいませんが、
    職場でも習い事の世界でもあるよ。
    ホントウザいよね(笑)。
    だから、
    あなたの気持ちも、
    40代ママ友さんの気持ちも、
    わかりましたよ。
    まあ、
    反面教師にしておきましょう。

    ユーザーID:1658211412

  • いてます!

    自慢屋さんで他人をこき下ろすのが好きな人っていますね。
    そして、その人に面と向かって文句を言うわけでもなく、陰で愚痴るトピ主さんみたいな人もいますね。
    どっちも面倒な人だと思って適当に流してます。

    ユーザーID:0680218652

  • いません

    私自身40になり周りにも40代、アラフィフのママ友はいますが、
    一人も居ませんね…
    みな、真面目で我が子を含む周囲の子どもたちの事をよく見てくれています。
    トピ主さんや「いますいます!」とレスする方々が散見されることにびっくりです。

    ユーザーID:1849295850

  • (トピ主さんたちが)年下だからでしょう。

    私は今40代ですが、そういう方は居ません。
    しかし、独身(30歳)の頃、職場の40代の上司が、そんな感じでした。職場の社員は30前後。

    突然訊いてもいないのに・・
    『20代に○○のモデルをした事があるのよ。』とか、
    『今年結婚するんだけど、妹がドレスを作ってくれているのぉ♪』など(しかし、その年に結婚はなかった。)。

    人の中心でないと、とにかく機嫌が悪くなります。人に煽てられている時は、機嫌がとってもよかった。
    話す事は、人の陰口ばかり。だけど、自分が陰で何か言われてるんじゃないかと、常に探りを入れてました。

    人から聞いた話を、2倍盛って他の人に話したり。段々分かってくると、ちょっと怖かったです。

    私が結婚退職した年に、競うように結婚をしたようです。しかし異動先で問題を起こし退職したと聞きました。

    そういう人って、同年代の人には自分を抑えて合わせてばかりいて、その反動で年下の人に対しては、一気に自分をさらけ出してしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:9020223787

  • います

    います。います。
    3月まで同じ部署だった先輩。

    それって、「プライド高いって言うのでしょうか」という他の方のレスをみて「プライドって言えるのかなぁ。」と改めて考え込んじゃいましたが。

    何か他の方のことで素晴らしいことをすごいというと、「大したことない。私の知り合いの△△は云々。」
    必ず否定から入る。機嫌が悪くなる。
    いつも思ってましたよ。自分の知り合いのことを一生懸命自慢して何が嬉しいんだか…と。いや、勿論自分のことも、自分の身内のことも一生懸命自慢していましたが。

    ネットで愚痴零したくなるの、私はすご〜くわかります。
    ママ友さんの場合は、状況が分かりませんが、私の場合は仕事上の関係でしたから。諸々のこともありものすごく神経すり減る毎日でした。

    一年たって部署を異動して言われました。
    「あの人のところで1年耐えたのは貴女が初めて。」と。
    あ〜そう言えば妙に、勤続年数に隔たりが。耐えられずに辞めて言った方が何人もいた…それでも彼女が辞めさせられないのは、コネがあることとそこそこお仕事ができるから。

    自分だけ「幸せな人だ〜」に一票。

    ユーザーID:2367239949

  • 両方ヤダ

    そんな会話のママ友も嫌だし
    仲良くしておいてけなしてしまうトピ主さんのような人も嫌だ

    影で文句言うくらいならべったり付き合わなきゃいいのに。

    ユーザーID:3002419025

  • いました

    そういう人は、現在の生活がしょぼくて常に不満があり、
    かつ自分の力ではその状況をどうにもできない人です。

    ユーザーID:6041682230

  • 年齢に関係ないと思うわよ♪

    年下でも、合わせる事すら出来ないママは居るわよ。

    年下でも『プライドが高く自慢話』ばかりするママは居るわよ。
    子育てで悩み、気にしてるママに、無責任な言葉を【言い放つ】←(主さんより拝借)わよ。

    年下、年上は関係ないと思うわよ。

    自慢と受け取らず、ヨイショしながら、受け流し、相手が鈍くなければ、気付くわよ。恥ずかしい話をママ達に披露してしまったと…。


    それでも気付かなず自慢話ばかりママは、場の空気が読めない浅はかなママよ。

    自分で鈍くて頓珍漢なママと言っているようなものなのよ。
    プライドの高い、低い。自慢話をする、しない。

    ママの世界では、何気ない会話も、受け取りかたが、ママによって変わるわね。自慢?
    何気ない日常を話したら、自慢話になる。
    『ふーん』と聞けば、日常会話。


    焼きもち焼きの主さんは、
    陰口の張本人になるママのタイプね。主さんの口から広がるわね。

    ユーザーID:1437346748

  • わざわざ40代と言う必要ある?

    40代の女がみんなそうだと思われるのでやめてよね。

    それでなくても、ここの人たちは一括りにしたがるんだから。

    そんなタイプの女は別に40代に限らずどの年代でもいるんだよ。

    そんなに嫌なのに表面上はうまく付き合って陰では悪口言ってるあなたも

    相当だと思うけどね。

    私の周りにいる40代の友人知人、そんな人は1人もいないし。まあ、付き合う

    人は選んでいるからってのもあるけどね。

    結局類友ってヤツで、あなたも形は違えどそのくだらない女と同類項という

    こと。自分は違うと思ったら大間違いだよ。所詮ヒマな主婦の中身のない

    井戸端会議。

    ユーザーID:6524384266

  • こわー!なんで付き合うの?

    私なら家になんて呼ばないな〜
    みんな嫌じゃないのかな?
    あの人はチョットね〜ってことで誘わなきゃ良いと思う

    ユーザーID:4987354785

  • プライドが高いと言うより・・・

    ほかの方も言われていますが、プライドが高いというより、単なる見栄っ張りなだけなんだと思います。そして自分に自信のない証拠。
    「弱い犬ほどよく吠える」実に当たっていると思います。
    周りの人に自分のすごさをわかってもらうために、あれこれと自慢話をし、他人を蹴落とすような話も平気でする。
    本当に優れた人なら、そんなことわざわざ言わないですしね。
    以前の職場にもそういう人がいて、最初はすごいストレスでした。
    でも、いちいち気にする方が馬鹿らしいと気づいてからは、ひたすらおだてまくってかわしていました。周りの人も気づいていて、皆大人の対応をしていたので、まさに裸の王様状態でしたが、本人は全く気づかずあれこれと自慢話をしては私ってすごいでしょ!と言いまくっていましたよ。
    私より9歳年上の人でしたが、絶対にこんなふうにはなりたくないと反面教師にしていました。

    ユーザーID:1463973957


  • うちの義理父は「○○んとこの息子は高校どこも受からなかった。」
    「○○んとこの息子も受からなくて大変だと言ってた」と、主人の中学時代の同級生や義弟の同級生の子の事をいろいろ言われて、反応に困ります。。自分の息子達は立派だと言いたいのかわかりませんが。。

    ただ申し訳ないが私の仲のいい中学時代の友達は皆、地方だが進学高校に進学し高校もずっと一緒でどこも受からなかった子なんて知らないんだけど。。もちろん、そんな事言いませんが。

    ユーザーID:7331412896

  • 年齢は関係ないでしょ?

    その嫌な感じのママ友が、たまたま40代であっただけで、40代の人は全てそうだと言わんばかりの書き方はどうかと思います。
    20代だろうが30代だろうが、そういうタイプの人は居ると思いますよ。

    わざわざ“40代”と付け加えてる所が厭味な感じですよね。
    タイトル「プライドの高いママ友」じゃダメだったんですか?
    書き方からしてトピ主は20〜30代のようですが、あなたもいずれ40代になるんですよ?
    あなたも40代になったら、そのママ友のように嫌な感じの人になるんですか?

    ママ友と友達になりたいと思いませんが、トピ主とも友達になりたくありません。
    あなたも十分嫌な感じの人ですよ。自覚してください。

    ユーザーID:9569903985

  • 自慢にしか聞こえない・・・

    こんばんわ。

    私の職場にもそういう女性います。

    くいぎみに話に割り込んできたと思ったら
    自分の話を始めるんです。

    しかも、否定的な内容・・・

    「私は、そういうのやらない人だからできない」とか
    「私は、子供のころ、親にほっとかれた子だったから」とか

    そういわれて、こちらはどう言葉を返していいのやら・・・

    自虐ネタなのかしらないけど、あまり仲良くないのに
    それを言われても笑えないし・・・って感じでいつもその場はシラケてしまいます。

    いつも、職場のおじさん相手に「シングルマザーはは大変!!」っていわんばかりの話をしています。
    職場のおじさんも、適当に話に付き合ってあげているようですが・・・。

    まぁ、自分のことばかり話す人は、なんとなく自慢げに聞こえて嫌になります。でもきっとさみしいんでしょうね・・・。

    ユーザーID:0391411914

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